Porqué bajo música de Internet o compro CD´s piratas.

Es un poco largo, pero merece la pena leerlo. Os diré, de paso, q no lo he escrito yo...q llego a mi correo y he kerido compartirlo con vosotros...

Intentaré explicaros porqué compro Cd´s pirata. Supongo que habrá algunos
que no lo entiendan ni aprueben pero estoy convencido que la mayoría de los
españolitos y españolitas que lo lean lo entenderán.

Veamos como podría ser un día en la vida de un españolito/a de mierda, osea
el 90% de nosotros.

Te levantas a las 7 de la mañana en tu pisito de mierda de 50 kilitos
situado a 50 kms de Madrid que es donde trabajas. Te lo estás comprando a 50
Km., no porque te guste el campo especialmente, sino porque no tienes
presupuesto para comprártelo más cercano lo tendrías aunque vivieras 100
años y dedicaras el 70% de tus ingresos durante el resto de tu miserable
existencia De todas formas vas a estar dedicando el 60% de tu sueldo durante
los próximos 30 años.

Lo primero que haces una vez en la calle es pararte en la gasolinera ya que
viviendo a 50 Km. de Madrid has decidido tener coche y además haciendo 100
kms todos los días tienes que echar gasolina un día si y otro no.
Ahora bien, la gasolina es un producto de súper lujo para privilegiados como
tú y lleva un impuesto de súper lujo del 70%. Eso te pasa por egoísta y
antiecológico ya que deberías levantarte a las 5:30, andar 10 minutos hasta
la parada del bus esperar 20 minutos pelado de frió hasta que llegue y te
acerque a la estación de cercanías donde esperarás otros 15 minutos y luego
otros 40 más viajando como un puto calamar en salsa americana. Una vez en el
intercambiador de transporte otro bus y de allí andando hasta la oficina.
Con un poco de suerte no llegas tarde pero lo que si es seguro es que ya se
te han quitado las ganas de currar.

De todas formas, en tu coche por el que también has pagado un impuesto de
súper lujo del 28%, 15 de IVA y 13% de matriculación, te chuparás 1 hora y
media de atasco y seguramente llegarás tarde a currar. Eso sí, ataviado con
tu magnífica corbatita de pura seda que te ha costado 2000 duros y que de
todas las personas con las que te cruces a lo largo del día el menos
interesado en llevarla y por supuesto comprarla eres tú.

Después de 9, 10 o 11 horas de soportar las triquiñuelas de tus jefes
¡Sorpresa!, tu coche se lo ha llevado la grúa. Eso te pasa por aparcar mal
en una puta ciudad en la que aparcar bien es imposible. Por supuesto
siempre puedes recurrir a esos aparcamientos públicos que cuestan 300 la
hora y que si sólo estás 10 minutos te jodes y pagas la hora entera ¡Todo
perfectamente legal!

Cuando intentas llamar al 092 para que te informen donde coño han llevado tu
coche¡ Que mala suerte¡ no tienes batería. Pagaste 30000 pelas por el móvil
y después de sólo 2 meses de uso ya necesitas 5 horas de carga por cada 5
minutos de conversación pagando las llamadas al triple de precio que en los
teléfonos normales de toda la vida. Además la batería tiene 2 años de vida
útil como máximo y otros 5000 años contaminando el medio ambiente. Arsa mi
niña¡

Entonces recurres a una cabina pública echas un euro y sólo gastas 20
céntimos pero la hijaputa no te devuelve nada. Incrédulo, introduces la mano
para comprobar que el cambio no se ha quedado dentro y Voilá¡ una
trampa infernal te destroza los dedos y te deja atrapado ¡Todo perfectamente
legal

La única forma conocida de liberarte es llamar a los bomberos y los muy
cabrones antes de venir a salvarte ya se habrán encargado de llamar a
TeleMadrid que ya se encargará a su vez de vender las imágenes a los
demás canales con lo que sufres la humillación de salir en todos los
telediarios de todos los canales de toda España ya que los muy hijos de puta
tienen que llenar 24 horas de programación con lo que sea¡

Una vez que consigues salir de esa y llegar hasta el depósito de la grúa
tienes que pagar 20000 pelas ipso facto si quieres retirar el coche y
recoger la notificación de una multa adicional de otras 15000 pelas. Y
todo esto soportando los malos modos del puto funcionario de turno ¡Todo
perfectamente legal!

Cuando finalmente enfilas el camino de regreso al hogar y consigues poner el
coche a más de 120 por hora en la única recta despejada y con buena
visibilidad que has encontrado en todo el día ¡Que casualidad! Los hijos
de puta de los picoletos. Justo en el sitio donde menos falta hacen Has
cometido una falta grave o muy grave por lo que la multa puede ascender a
1000000 pelas y hasta 3 meses de retirada de carnet.

Además si te pones chulo conseguirás:

Una multa adicional por no llevar 2 ridículos triángulos de señalización uno
de los cuales no usarás en tu puta vida. Y si alguna vez tienes que usar el
otro te tendrás que jugar la vida alejándote 150 metros
del coche para colocarlo.

Otra multa adicional por no haber comprado un puto chaleco reflectante como
si fueras completamente gilipollas y no fueras capaz de evitar que te
atropellen sin él. Sólo falta que nos obliguen a llevar una chapa
identificativa en el cuello para saber quien es nuestro amo por si nos
perdemos.

Además, según el nuevo código de circulación y como llevas la mano
escayolada ya que la puta cabinita te la machacó el puto picoleto de turno
que seguramente lo primero que haga al volver a casa sea darle una paliza a
su mujer está cualificado para retirarte el permiso de conducir por
incapacidad física manifiesta

¡Todo perfectamente legal!

Cuando por fin consigues llegar a casa, tumbarte en el sofá y enchufar la
tele con el volumen a tope, no por que te interese la mierda que echan, si
no para no escuchar al vecino. Por que sí señor, en tu pisito de 50
kilos por el que estarás pagando el 60% de tu sueldo durante los próximos 30
años se oyen hasta los pedos que se tira tu vecino ¡Todo perfectamente
!legal!

Y mientras estás intentando auto convencerte de que no eres un vago y un
incompetente en el trabajo ni un vándalo y un irresponsable al volante ni un
insolidario por que te toca los cojones pagar 160 pelas por un puto
litro de gasolina ni un incívico maltratador del mobiliario público por
haberte cargado una cabina y haber generado un gasto innecesario a la
sociedad por aparcar mal y tener que recurrir a la grúa y a la sanidad
pública para que te escayolen la mano entonces es cuando aparecen en la tele
los componentes del grupo El Canto del Loco con los ojos haciéndoles
chirivitas y con toda la pinta de haberse pasado el día fumando
canutos llamándote ladrón por piratear su mierda de música en vez de pagar
4000 pelas pos sus CD s en el Corte Inglés.

Y justo antes de quedarte tieso en el sofá sólo te vienen 3 palabras a la
mente: !QUE SE JODAN ¡

¿Habéis entendido por que compro CD's piratas o os lo tengo que seguir
explicando?