Posesión y celos. ¿Dónde están los límites?

Imaginaos que salís con un chico/una chica que antes de conoceros pues conocía expresamente otras chicas o chicos para "llegar a más" (esto es= follar, o relación o lo que sea que os imaginéis xD) y ahora que está con vosotros decide mantener esas amistades. ¿Os haría gracia? ¿Os daría igual?

A mi sinceramente me daria bastante igual. Seguramente si saliera con esa persona, me molestaria el concepto de ''follar por que si y ya está'' Y da igual que sea del pasado eso, lo digo por que mis valores son mi diferentes de ellos.

La Grima, otras situaciónes también complicadas es seguir manteniendo contacto con el ex. A mucha gente le molesta eso.

Los peores celos sin duda, son los que te montan un pollo por salir con amigos o llevarte muy bien con ellos. Y encima acabe muy mal la cosa.

Obviamente no querría que saliera con esas personas, sería una razón de peso para dejar la relación si siguera haciéndolo.

El amor es posesivo por su propia naturaleza, y está bien que así sea.

Castel_ escribió:Obviamente no querría que saliera con esas personas, sería una razón de peso para dejar la relación si siguera haciéndolo.

El amor es posesivo por su propia naturaleza, y está bien que así sea.

Eso no es cierto. ¿Dejar la relación por eso....?

A mi no me gustaría, lo hablaría con el y le pediría que lo dejara, que si es solo amistad por echar un polvo a mi me molestaría ya que no hay otro motivo, dejar a sus otros amigos jamas, son parte de su vida y así le conocí, lo otro no lo considero parte de su vida ya que para intimar ya estoy yo. En ese caso y una vez hablado si siguiera con esas relaciones esta claro que el habría elegido por los dos.
No creo que sea cuestión de posesión ni de celos, es mas de respeto en la pareja.

Carladeadware escribió:

Castel_ escribió:Obviamente no querría que saliera con esas personas, sería una razón de peso para dejar la relación si siguera haciéndolo.

El amor es posesivo por su propia naturaleza, y está bien que así sea.

Eso no es cierto. ¿Dejar la relación por eso....?

Si, porque genera malestar en tu pareja. Y a la larga traera problemas, esta bastante claro...

Si en cambio a ti no te da celos eso, no quieres demasiado a tu pareja. Y si tienes esa confianza absoluta en ella y la quieres mucho etc, posteriormente se convertirá en desgana por su parte, porque ve que no te importa lo mas demasiado.

En mi opinion no hay por donde coger el mantener las amistades explicitamente basdas en sexo, cuando estas con la pareja.,

Buenas.

Segun veo, estamos planteando un coloquio sobre los celos y la posesion en pareja sobre un caso puntual, algo bastante complicado.

Sobre la primera parte que indica La Grima, a mi no me molesta nada el que mi pareja salga con sus amigas, haga viajes por su cuenta o cosas asi, lo que estoy completamente de acuerdo es que eso no debe llevar a obviar a la otra parte, es decir que de mas importancia a estar con los amigos y su pareja sea un plan B. Ademas, lo adecuado en las parejas es integrarlas en tu vida, es decir que sean capaces de interactuar con las personas que conforman tu vida, donde entran familia, amigos, etc...

En cuanto a los celos en pareja, yo soy contrario a eso, si algo he aprendido es que lo adecuado es que alguien este a tu lado porque quiere, no porque lo tengas lo suficientemente atado o porque te dediques a eliminar cualquier posible tentacion que atente a la relacion. Para mi hay que dar libertad absoluta para que haga lo que quiera, quedar con ex, irse de fiesta con uno que se lio, etc... La otra parte debe tener muy claras las cosas y saber que si no cumple las normas establecidas, tendra consecuencias. Sobre esta idea alguno la ataca al tema de la sinceridad, te pueden poner los cuernos y no enterarte. Puede ser que no te enteres el primero o que no te enteres en X tiempo, pero al final se descubre si o si.

Sobre el caso particular, lo unico malo que veo es el componente unicamente sexual de los "amig@s" del novio. Yo comprendo que todos tenemos un pasado, hemos tenido parejas, rollos y noches locas que te has liado con una amiga, pero al fin y al cabo son personas que han formado parte de tu vida de alguna manera. Lo raro es conocer gente por y para follar, y tras tener pareja seguir manteniendo un contacto normal. El motivo por el que te juntabas con ellos ya ha desaparecido, es posible que quede algo de amistad y por ello quieras mantener esa relacion. No se, es algo extraño. Ante esa situacion lo que haria seria hablar con mi pareja y me explicara la situacion, porque sigue manteniendo el contacto, con el fin de aclarar las cosas.

En fin, posesion no es necesaria, son dos personas compartiendo la vida pero al fin y al cabo dos personas individuales. Sobre los celos, me parecen un gasto de energia absurdo, si tengo que estar pensando en que me los pueden estar poniendo, mi relacion no va a ningun lado ya que yo no podria vivir siempre asi, y coartar a alguien que no haga ciertas cosas por mi no lo veo justo. Si acepto el que si alguien hace algo que no me gusta, hablarlo y valorar si puede molestar o no con el fin de no repetirlo, pero creo que plantear que mi pareja quede con un tio con el que se lio una vez o un ex, no es nada reseñable.

Un saludo.

Si tu pareja quiere ponerte los cuernos te los va a poner; y con mas probabilidades si crees que debes atarla como a un perro o si piensas que debes prohibirle ver gente con la que haya hecho o dejado de hacer lo que le salga de las narices (ayer, ahora o mañana).

Por cierto, tener celos es reflejo de una falta de autoestima de tres pares de c*****s, y por supuesto, es de las cosas mas toxicas para una relación.

ReiGandolf escribió:Si tu pareja quiere ponerte los cuernos te los va a poner; y con mas probabilidades si crees que debes atarla como a un perro o si piensas que debes prohibirle ver gente con la que haya hecho o dejado de hacer lo que le salga de las narices (ayer, ahora o mañana).

Por cierto, tener celos es reflejo de una falta de autoestima de tres pares de c*****s, y por supuesto, es de las cosas mas toxicas para una relación.

Pues sí, lo diré yo que he sufrido las dos cosas y son lo peor de una persona, sufrirlo y hacerlos sufrir.

Yo diré, que a mi me importa un pito si queda con ese o con el otro, cada cuál que haga lo que quiera, pero también diré que si veo comportamientos raros entre los dos, lo intento hablar y si me trata de loco, a tomar por saco xD.

A mi me hace gracia esto:

En cuanto a mi ejemplo en concreto, le está pasando a una amiga y yo lo que le he dicho es que entiendo que no le guste mucho el asunto. Vamos, saber que mi novio pareja habla con personas a las que buscó expresamente para follarse, pues no, no me haría mucha gracia. Vamos, que no le doy la razón por ser mi amiga, suelo ser objetiva con mis opiniones d:

Aún así le he dicho que no puede hacer nada, que si algo te molesta es él el que tiene que preocuparse de hacer que deje de molestarte, ya sea perdiendo el contacto o explicándote que ya no le interesan X personas.

Yo tuve una novia, ahora por suerte ex, que me decía que ver porno era una falta de respeto hacía su persona, y me dijo que dejara de verlo. Yo por supuesto que no lo hice y le dije que era una tontería. Si yo no considero que es una falta de respeto o que sea un problema no entiendo porque tengo que preocuparme por algo que no es un problema.
Si alguien se molesta por una tontería, es su problema.

En el limite por mi parte pienso que hay 2 factores muy importantes:

1.- Dedicarle poco tiempo a tu pareja en tu tiempo libre y piense que eres un segundo plato. Ejemplo: Follais poco pero sueles quedar mucho con un amigo.

2.- La otra persona intenta tener sexo contigo y manipular la opinión que tienes de tu parejao quedar sin venir a cuento de nada y no tener trato de hace tiempo.

Si no se dan ninguno de estos casos puedes mantener trato / amistad con cualquiera sin problema. Salvo que tengan celos simplemente por hablar con otra persona pero eso ya es obsesivo.

Castel_ escribió:Obviamente no querría que saliera con esas personas, sería una razón de peso para dejar la relación si siguera haciéndolo.

El amor es posesivo por su propia naturaleza, y está bien que así sea.

Lo siento, pero no. El amor no es posesivo, los celos en cambio, son enfermizos.

LagunaLore escribió:Lo siento, pero no. El amor no es posesivo, los celos en cambio, son enfermizos.

El amor no es para todos iguales, no mucha gente querría compartir a su novia cuando van a la cama.

Para muchos si que tiene algo de posesión en el sentido que no quieres que a mas gente le de lo mismo que te da a tí.

No estoy hablando de compartir tu novia, ni siquiera el caso que ha puesto La Grima de seguir hablando con antiguos rollos. Hablo en general, mal asunto si consideramos que el amor es posesivo y está bien que así sea xD.

LagunaLore escribió:No estoy hablando de compartir tu novia, ni siquiera el caso que ha puesto La Grima de seguir hablando con antiguos rollos. Hablo en general, mal asunto si consideramos que el amor es posesivo y está bien que así sea xD.

Hablar de por si en general no tiene que ser razón de celos, pero si cada día habla por teléfono 3 horas a altas horas de la mañana y ve todos los días a su ex. Si no tienes celos es que no te molestaría mucho perderla.


Ciertas actitudes con el miedo a perder a tu pareja, notar que eres un segundo plato hace que aparezcan celos.

Como habías dicho que el amor no es posesivo te he dado un ejemplo de cuando lo es.

Que yo sepa en todos los casos de este foro aparecen los celos por chorradas mucho menores, y eso es lo que no es normal. No hablamos de un caso extremo.

La Grima escribió:
Imaginaos que salís con un chico/una chica que antes de conoceros pues conocía expresamente otras chicas o chicos para "llegar a más" (esto es= follar, o relación o lo que sea que os imaginéis) y ahora que está con vosotros decide mantener esas amistades. ¿Os haría gracia? ¿Os daría igual? Esto también es equiparable a ex-follamigos, yo que sé, lo que se os ocurra xD

No veo la lógica a lo expuesto, puesto que si únicamente se relacionaba con esas personas para echar un polvo, eso no es amistad (y no tendría sentido seguir quedando con esa persona si ya tienes pareja). Si en su momento hubo amistad además del interés sexual, pues que siga manteniendo la amistad sin problemas, como la mantengo yo con mi ex a pesar de que en su día fuese mi novio. Hay que diferenciar lo que te interesaba antes en una persona y lo que te interesa ahora. Y si ahora únicamente te interesa una amistad sin más implicaciones, pues por mí estupendo.

El post va para opinar en general cuales veis vosotros que son límites a los celos y a la posesividad, simplemente os pongo un ejemplo distinto (cercano a mi, si, pero no es personal mío) a lo que he leído estos días por el foro Discuss!

Los límites los debe marcar cada pareja, no considero que haya un modo mejor que otro. Aquel acordado voluntariamente y en el que ambos miembros de la pareja son felices es el adecuado. En una pareja implicará fidelidad sexual, en otra no. En una significará cortar todo contacto con anteriores parejas y en otra no. Mientras sea un acuerdo que ambos decidan mantener y disfruten de esa relación, estupendo.

Castel_ escribió:Obviamente no querría que saliera con esas personas, sería una razón de peso para dejar la relación si siguera haciéndolo.

El amor es posesivo por su propia naturaleza, y está bien que así sea.

Justo

Osea que a mi me molestaría ( de hecho me molestó en su día). Tengo ese criterio... ni está bien ni está mal, simplemente es así.

de las otras fecetas de la relación, no soy nada celoso.

Osea, que me hecho una follaamiga, empatizo con ella y nos empezamos a llevar bien, y ya no puedo echarme novia.

Teniendo en cuenta que :
A) Una persona solo se pertenece a sí misma y
B) Los celos (salvo cuando te dan motivos) son un muestrario de inseguridad y falta de autocontrol.
Llegamos a la conclusión de : Vive y deja vivir, ya que dos personas estan juntas por mutuo acuerdo y cuando ya empieza a existir una suerte de "sometimiento" u obligación por parte de una parte forzando a la otra a "moderarse" en actividades normales, lo mejor sería partir peras y cada cual por su lado... pero claro esa es la teoría, en la practica se pueden dar más opciones que suelen acabar como el rosario de la Aurora

Reakl escribió:Osea, que me hecho una follaamiga, empatizo con ella y nos empezamos a llevar bien, y ya no puedo echarme novia.

Pues se lo dices a tu novia y a su follaamigo.

marlendietrich escribió:

Reakl escribió:Osea, que me hecho una follaamiga, empatizo con ella y nos empezamos a llevar bien, y ya no puedo echarme novia.

Pues se lo dices a tu novia y a su follaamigo.

Yo no tengo ningún problema al respecto.

Bajo mi punto de vista, una relación es sinónimo de confianza, si una persona es celosa y posesiva entonces falla la confianza en su pareja (y no me vale el "yo confío en mi pareja, en quien no confío es en el resto del mundo que puede ligárselo").

De todas maneras, no por ello pienso que una relación tenga que terminarse sólo porque una de las dos partes sea celosa, los límites los ha de poner el que sufre los celos de su pareja (hay gente que no tolera nada que su pareja sea posesivo o celoso, otros lo toleran hasta cierta medida, y otros incluso les gusta que su pareja sienta celos de vez en cuando porque creen que es muestra de que les quieren ¬¬).

Ahora, ciñéndome al ejemplo del hilo, a mí personalmente no me molestaría (que inicialmente fueran encuentros sexuales no significa que después no puedan ser buenas amistades), siempre y cuando mi pareja no me diera indicios reales de desconfianza, porque, como ya he dicho una relación para mí ha de ser sinónimo de confianza, y uno ha de demostrar siempre que es de confianza.


Ho!

El tema es muy interesante, sin duda.

No estoy en contra de que se quede con amigos que fueron antes, sean follamigos o ex...hasta un punto. Es decir, quedar con ellos no lo veo mal, excepto que queden más veces a solas que casi con la pareja. O incluso si le dice de ir a un lugar y está solo/a.

¿Por qué? Porque resulta que hay cosas que pueden resultar ser falta de respeto hacia la otra parte de la pareja. No es por el tema de celos únicamente, es por algo llamado respeto. Si respetas a tu pareja, no lo puedes hacer, primero porque la imagen hacia ti puede decaer y segundo, porque aunque tú no hagas nada y tus intenciones sean buenas, la otra parte puede pensar mal. Y no es porque falte la confianza, es sentido común.

Lo que yo no entiendo son celos de parejas pasadas que no hay contacto alguno...eso sí que no me cabe en la cabeza.

Saludos.

marlendietrich escribió:A mi no me gustaría, lo hablaría con el y le pediría que lo dejara, que si es solo amistad por echar un polvo a mi me molestaría ya que no hay otro motivo, dejar a sus otros amigos jamas, son parte de su vida y así le conocí, lo otro no lo considero parte de su vida ya que para intimar ya estoy yo. En ese caso y una vez hablado si siguiera con esas relaciones esta claro que el habría elegido por los dos.
No creo que sea cuestión de posesión ni de celos, es mas de respeto en la pareja.

Todo dicho.

ReiGandolf escribió:Por cierto, tener celos es reflejo de una falta de autoestima de tres pares de c*****s, y por supuesto, es de las cosas mas toxicas para una relación.

Meeh...con los años ( aun siendo joven) es normal que afloren un poco, dado que si algo quieres tambien te da mas miedo perderlo. No digo que tengan que ser celos malos, pero el amor sin celos no existe.

En mi caso los dos primeros años de relación no tenia ningún tipo de celos, es mas, mi ex me reclamaba a veces un poco mas de esto, cuando estaba con otros o haciendo otras cosas. Pero yo siempre -lejos de ser celoso- sabia controlar la situación. Pero si llega un punto en el que ella da motivos reales para que te pongas celoso ( que si sale muchisimo mas, que si los dias que se va con X personas esta mas feliz que cualquier otro dia contigo, que veas que de ti ya pasa para estar con otros , que si actividades o tiempos que antes empleaba en uno etc)...esos celos son tanto problema de uno como del otro por pasar o por generarlos o porque ya no quiere estar tanto con la persona...y no precisamente de la autoestima.

Que encima luego es verdad que queda mermada, pero no todos empiezan por tener una falta de autoestima de tres pares de cojones.

Pues yo si es una amistad anterior a nuestra relación, no lo veo mal. Si hay una amistad ojo. Si solo era folleteo sin amistad ni nada, no veo porque tendrían que quedar.

Los celos aparecen por el miedo a perder a la otra persona y miedo es lo contrario de amor.

Thrasto escribió:Teniendo en cuenta que :
A) Una persona solo se pertenece a sí misma y
B) Los celos (salvo cuando te dan motivos) son un muestrario de inseguridad y falta de autocontrol.
Llegamos a la conclusión de : Vive y deja vivir, ya que dos personas estan juntas por mutuo acuerdo y cuando ya empieza a existir una suerte de "sometimiento" u obligación por parte de una parte forzando a la otra a "moderarse" en actividades normales, lo mejor sería partir peras y cada cual por su lado... pero claro esa es la teoría, en la practica se pueden dar más opciones que suelen acabar como el rosario de la Aurora

De acuerdo en todo pero discrepo en lo marcado, soy celoso pero para nada opino que me falte autocontrol quizá he madurado con los años. Me explico, mis celos solo tienen que ser para mi pareja informativos de mi malestar nada de obligar a cambiar hábitos, cada uno sabe lo que tiene que hacer.
Respecto a quedar con follamigos/exparejas tengo malas experiencias con esto que no me atrevo a contar, solo diré que no lo recomiendo. Para mi acostarse con alguien nunca ha sido "gratis" emocionalmente por lo que no concibo que para mi pareja sea distinto. Si eran follamigos creo que es muy complicado separar el "folla" de "amigos" por lo que al romper una se rompe la otra, en mi caso por lo menos.

Pues a mí no me haría gracia, pero no dejaría a mi pareja por ello. Ni dejaría de empezar una relación por ese motivo.

A ver, yo creo que un puntito de celos siempre suele haber. No sé si seré rara, pero si, por ejemplo, alguien le echa los trastos a mi pareja, pues algo me entra. Confío en él, y no le comento nada, pues ya él ya hará lo que vea, pero es normal que no te de igual.
Yo nunca me he metido en eso, pero tampoco es que me haga gracia. Lo que pasa que sé que si está conmigo no se va a liar con la primera que le suelte un piropo.
Ahora, fuera de eso, en plan de control de móvil, y que me pregunten que quién es con el que hablo, que de qué nos conocemos, éso si ya me molesta. Creo que es ya una invasión de la intimidad, porque aunque en pareja hay que conocer al otro, cada uno debe tener su rinconcito. Me refiero a celos enfermizos de preguntar quién es cada persona que saludo, mirarme el móvil, las llamadas,... No creo que éso se aguante.

ReiGandolf escribió:Si tu pareja quiere ponerte los cuernos te los va a poner; y con mas probabilidades si crees que debes atarla como a un perro o si piensas que debes prohibirle ver gente con la que haya hecho o dejado de hacer lo que le salga de las narices (ayer, ahora o mañana).

Por cierto, tener celos es reflejo de una falta de autoestima de tres pares de c*****s, y por supuesto, es de las cosas mas toxicas para una relación.

totalmente de acuerdo contigo

En mi opinión, los celos y posesiones es signo de inicio de una relación toxica y inseguridades por parte de la pareja que mina la confianza (sin eso cualquier tipo de relación se va a tomar por el culo) y el espacio hay que respetarlo.


A mi no me molestaría que saliese con sus amigos o vaya a x sitio a su bola o se hable con algún ex porque confiaría en ella al igual espera de lo mismo de ella en mi Hay que poner un equilibrio a la pareja, ni ser tan dejado y ni ser tan dependiente.


Hasta que las personas no entiendan estas cosas tan básicas no van a tener una relación sana. Es que joder si algún ex o rollo o tercera persona empieza a malmeter sera mi pareja quien pare los pies, si no no es la persona que creía o no merece la pena. Si pone los cuernos pues putadon ya lo superare y encontraría otra pareja mejor. Es que no se puede malvivir de esa manera, hay que dejar fluir. En mi primera relación me amargue muchisimo por una novia controladora y celosa. Le daba celos que quedara con su mejor amiga (incluso amiga mía) en mi casa para arreglarle el portátil. Se puso celosisima y para calmarla le dije que se viniese.

Vino con mala hostia, se puso a la cama y no medio palabra sin decir nada y siendo borde con su mejor amiga, ahí ya me mosquee un poco. Me dio una bofetada, ahí su mejor amiga se mosqueo mil y le echo una bronca padre, rompieron la amistad. Yo al poco tiempo la deje yo. Era imposible que fuese feliz, me amargaba la existencia. Y no era la primera vez que había pollos así.

Si confío en mi pareja no me voy a poner celoso a la primera de cambio, y si por algo sin fundamento md pongo celoso pues me lo guardo. Otra cosa es cuando me pongo "celoso" en el sentido de que un/a indeseable se acerque y me ponga en guardia.

Zexi escribió:A mi no me molestaría que saliese con sus amigos o vaya a x sitio a su bola o se hable con algún ex porque confiaría en ella al igual espera de lo mismo de ella en mi Hay que poner un equilibrio a la pareja, ni ser tan dejado y ni ser tan dependiente.

Ese es el quid de la cuestión. Y has dado en el clavo.

Porque el problema viene cuando una de las dos partes no lo ve igual. Y eso suele pasar. Esto es, que con su pareja note que la cosa no haya una total confianza, esté más cerrada para contar según qué cosas y con un/a amigo/a resulta que se suelta la melena. Me refiero a una relación de amistad del sexo opuesto. Quieras o no, mina la relación y la confianza de la otra persona (si yo estoy con mi pareja, ¿por qué queda con su ex y cuenta cosas que a mi no lo hace?). A mi al menos, me quemaría.

Otra cosa es que sea una relación que la cosa está equilibrada, que ahí no hay problema. Pero por desgracia suele pasar más lo anterior que esto.

Saludos.

Kurace escribió:

Zexi escribió:A mi no me molestaría que saliese con sus amigos o vaya a x sitio a su bola o se hable con algún ex porque confiaría en ella al igual espera de lo mismo de ella en mi Hay que poner un equilibrio a la pareja, ni ser tan dejado y ni ser tan dependiente.

Ese es el quid de la cuestión. Y has dado en el clavo.

Porque el problema viene cuando una de las dos partes no lo ve igual. Y eso suele pasar. Esto es, que con su pareja note que la cosa no haya una total confianza, esté más cerrada para contar según qué cosas y con un/a amigo/a resulta que se suelta la melena. Me refiero a una relación de amistad del sexo opuesto. Quieras o no, mina la relación y la confianza de la otra persona (si yo estoy con mi pareja, ¿por qué queda con su ex y cuenta cosas que a mi no lo hace?). A mi al menos, me quemaría.

Otra cosa es que sea una relación que la cosa está equilibrada, que ahí no hay problema. Pero por desgracia suele pasar más lo anterior que esto.

Saludos.

+1.
Es otra cosa que no entiendo. Mi pareja es mi amiga también no solo la tienes que conocer en la cama. Hay que conocer sus sentimientos, inquietudes, deseos , problemas... yo no creo que eso sea ser posesivo. Y que haya más confianza con una expareja que con la actual da mucho que pensar porque no todo es sexo.
En mi caso lo compartimos todo y somos parte el uno del otro. Ninguno de los 2 le pregunta al otro donde ha estado y con quién ,directamente sale solo si hay que contarlo o es relevante.

Creo que la pregunta inicial tiene el fallo de que si has conocido a alguien para foll*r y sigues el contacto para eso, cuando ya no necesites hacerlo con esa persona no volverías a verla. Si es alguien con quien también has entablado una amistad es diferente. No obstante, yo no soy nada celoso, así que me la soplaría. Mi pareja tiene una muy buena relación con su ex (tan buena que su ex celebró con él el aniversario de cuando se habían conocido) y a mi no me parece mal, se llevan muy bien y sé que de amistad no va a pasar a nada más. De la misma manera, yo me llevo muy bien con mi ex y a mi pareja le tiene (y si no, lo siento mucho) que dar igual que yo quede con esa persona.
Yo soy de las personas que ni son celosas ni dejan que su pareja sea celosa "de más". Mi pareja era bastante celosa en el principio de la relación y se lo dije "o te quitas esos celos o hemos terminado, porq broncas estúpidas como estas, las justas". Supongo que también influyó que el primer año lo pasamos separados y todo era más complicado.
En resumen, los celos son inseguridad en uno mismo, si tienes demasiados, deberías pensar porqué.

BYEBYE

Estoy de acuerdo en la mayor parte de respuestas, gracias por comentar chicos y chicas (:

Yo creo que a veces es cuestión un poco de respeto, más que de celos o posesión. Un día llamé a mi ex desde casa de mi novio porque estaba algo alterado con un tema (o a mi me lo pareció) y quise llamar y reírnos un rato. Ya lo digo claro: no me plantearía jamás volver, estoy muy bien como estoy y no no y no. Es pasado.

Pues a mi novio, que normalmente se la sopla con quien hable, no le hizo gracia. No por celos o por posesividad, sino por respeto. Y lo entiendo. Yo por ejemplo le digo lo mismo en cuanto a su ex, que es una clienta (mi novio es informático), sé que no habrá nunca nada más entre ellos pero por cierto respeto hay cosas que no (vamos, algo recíproco).

Temas más complicados, ayer me enteré que esta chica de la que hablaba en el post inicial resulta que su novio después de follar en dos ocasiones (fin de año y san valentín) en vez de decirle "te quiero pepita" dijo "te quiero manolita" (el nombre de la exfollamiga con la que nunca quiso nada más). Él dice que es lapsus, y una vez me lo creo, pero dos... Y yo jamás le he dicho eso a un follamigo xD

Total, que mi amiga está destrozada y no es por celos, es por respeto. Le ha faltado al respeto y además como es normal le ha sentado como una patada en todo lo veterano del asunto.

Resumiendo, a veces considero que es un tema de respeto más que de celos o posesividad. Hay ciertas cosas que siendo celosa o no, yo no vería bien. Y como ya dije, si buscaste a una persona porque querías tirártela y ves que mantener esa "amistad" molesta o quema a tu pareja, yo al menos por respeto haría distancia o directamente adiós.

La Grima escribió:...

Pues sinceramente, jamás podría ser amigo tuyo. Sabiendo que en cualquier momento si a tu novio le da una rabieta de celos vas a mandar a tomar por culo nuestra amistad.

Las relaciones destructivas son malas por definición.

Reakl escribió:

La Grima escribió:...

Pues sinceramente, jamás podría ser amigo tuyo. Sabiendo que en cualquier momento si a tu novio le da una rabieta de celos vas a mandar a tomar por culo nuestra amistad.

Las relaciones destructivas son malas por definición.

Hablamos de relaciones que se han tenido y mantenido por el sexo o por la expectativa de conseguir sexo. Obviamente mis amigos son intocables, tengo pocos pero son tesoros.

Por eso he dicho lo del respeto, por parte de los dos integrantes de la pareja. Por un lado, respetar el espacio del otro y por otro lado respetar también si hay algo que lógicamente le molesta y ves que es normal que le moleste porque no es muy habitual o es algo que incita a la desconfianza, pues se tiene que arreglar.

Por respeto a mi novio, por ejemplo, hay personas con las que no quedaría por decisión propia, porque siempre me han hablado por el mero hecho de querer llevarme a la cama. Y espero lo mismo por su parte. No son celos, es algo que me parece normal, vaya. El otro día borré un contacto de facebook porque solo me hablaba para decirme que si quedábamos mi novio no se iba a enterar, que podíamos hacer tal o cual (sexo). Yo paso, ignoro, como si se pone a bailar la macarena se graba y me lo pasa xD Pero por respeto, eliminé ese contacto de mi facebook.

La Grima escribió:

Reakl escribió:

La Grima escribió:...

Pues sinceramente, jamás podría ser amigo tuyo. Sabiendo que en cualquier momento si a tu novio le da una rabieta de celos vas a mandar a tomar por culo nuestra amistad.

Las relaciones destructivas son malas por definición.

Hablamos de relaciones que se han tenido y mantenido por el sexo o por la expectativa de conseguir sexo. Obviamente mis amigos son intocables, tengo pocos pero son tesoros.

Por eso he dicho lo del respeto, por parte de los dos integrantes de la pareja. Por un lado, respetar el espacio del otro y por otro lado respetar también si hay algo que lógicamente le molesta y ves que es normal que le moleste porque no es muy habitual o es algo que incita a la desconfianza, pues se tiene que arreglar.

Por respeto a mi novio, por ejemplo, hay personas con las que no quedaría por decisión propia, porque siempre me han hablado por el mero hecho de querer llevarme a la cama. Y espero lo mismo por su parte. No son celos, es algo que me parece normal, vaya. El otro día borré un contacto de facebook porque solo me hablaba para decirme que si quedábamos mi novio no se iba a enterar, que podíamos hacer tal o cual (sexo). Yo paso, ignoro, como si se pone a bailar la macarena se graba y me lo pasa xD Pero por respeto, eliminé ese contacto de mi facebook.

Me parece muy correcto eso que has puesto y he remarcado. La cosa de eso es como se arregla y hasta que punto podemos definir algo como una falta de respeto o un ataque de celos. Mi pareja me puede decir que quedar con mi ex es una falta de respeto hacia ella, cuando en realidad son puros celos, y si la solucion es no quedar, al final esta coartando mi libertad.

Como tu has dicho, contactos de follamigos, que de amigos tenian poco o personas que nos buscaban para tener sexo, comprendo que se eliminen y mas aun en caso de que aunque sepan que tienes pareja estan molestando, mas que nada porque esas personas estan faltando al respeto a tu pareja.

Creo que el respeto hacia la pareja es algo acordado entre ambos, mas cercano a "no hagas lo que no te gustaria que te hiciesen". De esta manera se acuerda cuales son las reglas del juego para ambas partes y se deben cumlpir.

En todo el tiempo que llevo con mi mujer solo ha habido un momento en el que me ha molestado que mi mujer hablara con un ex, y no fue por celos ni por falta de respeto hacia mi. Fue porque se encontro a un ex que segun mi parecer no se porto nada bien con ella y ella estuvo hablando con el de una manera normal.

Un saludo.

La Grima escribió:
Temas más complicados, ayer me enteré que esta chica de la que hablaba en el post inicial resulta que su novio después de follar en dos ocasiones (fin de año y san valentín) en vez de decirle "te quiero pepita" dijo "te quiero manolita" (el nombre de la exfollamiga con la que nunca quiso nada más). Él dice que es lapsus, y una vez me lo creo, pero dos... Y yo jamás le he dicho eso a un follamigo xD

Total, que mi amiga está destrozada y no es por celos, es por respeto. Le ha faltado al respeto y además como es normal le ha sentado como una patada en todo lo veterano del asunto.

Con razón tu amiga esta destrozada cuando dices algo con puro corazón y sentimiento en mi opinión y experiencia no es posible que haya ese tipo de lapsus y menos aun follando.

Falta de respeto no, lo siguiente.

Yo ya desconfiaría en ese ejemplo concretamente.

Un saludo

Grima, yo puedo asegurarte que eso a veces pasa, son como hábitos o reflejos. Sin ir mas lejos con mi segunda ex hubo alguna vez que la llame por el nombre de mi primera ex sin querer al principio y si hubiese algo era rencor porque me puteo muchísimo. Y en realidad no tenia ningún tipo de contacto con mi primera ex ni nada, de hecho ni la quería.

También me pasaba alguna vez que iba al buscador google y escribía el nombre de ella, al cabo de 5 segundos me decía "¿pero qué cojones estoy escribiendo?". Normalmente eso se va del subconsciente con el tiempo. No tiene porque haber nada raro, mi segunda ex lo comprendió y no hubo ningún problema

Zexi escribió:Grima, yo puedo asegurarte que eso a veces pasa, son como hábitos o reflejos. Sin ir mas lejos con mi segunda ex hubo alguna vez que la llame por el nombre de mi primera ex sin querer al principio y si hubiese algo era rencor porque me puteo muchísimo. Y en realidad no tenia ningún tipo de contacto con mi primera ex ni nada, de hecho ni la quería.

También me pasaba alguna vez que iba al buscador google y escribía el nombre de ella, al cabo de 5 segundos me decía "¿pero qué cojones estoy escribiendo?". Normalmente eso se va del subconsciente con el tiempo. No tiene porque haber nada raro, mi segunda ex lo comprendió y no hubo ningún problema

Por eso es tu 2ª ex.

La Grima escribió:Temas más complicados, ayer me enteré que esta chica de la que hablaba en el post inicial resulta que su novio después de follar en dos ocasiones (fin de año y san valentín) en vez de decirle "te quiero pepita" dijo "te quiero manolita" (el nombre de la exfollamiga con la que nunca quiso nada más). Él dice que es lapsus, y una vez me lo creo, pero dos... Y yo jamás le he dicho eso a un follamigo xD

Total, que mi amiga está destrozada y no es por celos, es por respeto. Le ha faltado al respeto y además como es normal le ha sentado como una patada en todo lo veterano del asunto.

Resumiendo, a veces considero que es un tema de respeto más que de celos o posesividad. Hay ciertas cosas que siendo celosa o no, yo no vería bien. Y como ya dije, si buscaste a una persona porque querías tirártela y ves que mantener esa "amistad" molesta o quema a tu pareja, yo al menos por respeto haría distancia o directamente adiós.

Por muy feo que esté lo de tu amiga eso no es faltar al respeto, es que le traiciona el subconsciente. Por ejemplo mi prima llamaba muchas veces Nuria a mi ex y nunca he salido con ninguna.

Lo de dejar de hablar con esas personas no creo que haya que hacerlo por respeto a otra persona, mas bien por respeto a ti mismo. Si consientes una actitud inapropiada tu eres quien puedes acabar mal, por tu interés y que te respeten si hay que alejarse de alguien se hace.

Castel_ escribió:Obviamente no querría que saliera con esas personas, sería una razón de peso para dejar la relación si siguera haciéndolo.

El amor es posesivo por su propia naturaleza, y está bien que así sea.

Despues salen mujeres asesinadas por sus parejas en las noticias, el que crea que la otra persona es de su propiedad tiene problemas mentales.

Lord_Gouki escribió:

Castel_ escribió:Obviamente no querría que saliera con esas personas, sería una razón de peso para dejar la relación si siguera haciéndolo.

El amor es posesivo por su propia naturaleza, y está bien que así sea.

Despues salen mujeres asesinadas por sus parejas en las noticias, el que crea que la otra persona es de su propiedad tiene problemas mentales.

Pues yo pienso que mi pareja es parte de mi. Iré llamando a la guardia civil para que me detenga por tener un problema mental y ser un potencial asesino...

Tu pareja es parte de tu vida, no parte de ti. A la gente no se la posee y si está contigo es porque quiere, no porque te pertenezca.

marlendietrich escribió:

Zexi escribió:Grima, yo puedo asegurarte que eso a veces pasa, son como hábitos o reflejos. Sin ir mas lejos con mi segunda ex hubo alguna vez que la llame por el nombre de mi primera ex sin querer al principio y si hubiese algo era rencor porque me puteo muchísimo. Y en realidad no tenia ningún tipo de contacto con mi primera ex ni nada, de hecho ni la quería.

También me pasaba alguna vez que iba al buscador google y escribía el nombre de ella, al cabo de 5 segundos me decía "¿pero qué cojones estoy escribiendo?". Normalmente eso se va del subconsciente con el tiempo. No tiene porque haber nada raro, mi segunda ex lo comprendió y no hubo ningún problema

Por eso es tu 2ª ex.

jeje buena esa. Pero no, la ruptura que tuvimos son motivos ajenos a terceras personas, no nos iba bien.