Hola a todos
Abro este tema con el objetivo de desahogarme. Seguramente a la mayoría de vosotros no os interese para nada lo que voy a contar, pero yo siento la necesidad de expresarlo, ya que cuando una cosa la tienes metida y la sacas, nunca es malo. También me gustaría escuchar vuestros consejos y comentarios, ya que conocer puntos de vista siempre te puede ayudar.
En primer, lugar perdón por el tocho.
Ahora, voy con el tema
Actualmente siento una sensación de fracaso tremendo, que me está comiendo mucho la cabeza. Soy consciente de que mi forma de ver la vida, al final, ha jugado en mi contra. Me he obsesionado tanto con el tema de los estudios, notas, exámenes, que al final, tanta pretensión de perfección creo que me ha acabado haciendo pupa, y lo que realmente yo creía que era bueno, al final ha sido veneno, y me ha causado carencias a otros niveles.
Yo, desde que era pequeño, siempre he sido un buen estudiante, que ha sacado muy buenas notas. En ningún momento he tenido la presión familiar…todo lo contrario. He sido yo mismo el que le he dado importancia al tema, sin necesidad de que me incitaran a ello. Sé que muchos padres presionan a los hijos para que estudien, saquen buenas notas, sean los mejores, estudien la mejor carrera. En mi caso, ha sido una cosa mía, en la que mi familia no tiene nada que ver. Eso lo primero.
Para mí, obtener buenas notas, ha sido una prioridad absoluta desde que era pequeño. Yo no me conformaba con aprobar. Tenía que sacar una calificación “alta”, o al menos, hacer todo lo posible por obtenerla. Sacar nueves y dieces me ha dado una satisfacción enorme en cada uno de los niveles educativos. Podríamos decir que en un 95% de las veces, siempre me he movido en esas notas de sobresaliente. Cuando sacaba alguna vez (que era muy poco) alguna nota en poquito más baja (siete, ocho), siempre se me quedaba una sensación de vacío, como una espinita clavada. No sé cómo explicarlo. Sentía como si faltara algo, como si me hubiera fallado a mi mismo. Yo soy una persona muy muy muy perfeccionista y autocrítica, demasiado. Soy conciente de ello.
Cada vez que he tenido alguna nota que no superaba mis expectativas, aunque siempre me llevaba el sofocón, al final siempre lo asumía, y me conformaba con una cosa: aunque no llegara al ansiado nueve, había dado todo lo habido y por haber para sacarlo. Yo soy una persona que he dedicado un montón de horas a los estudios. Para cualquier cosa, aunque sea el típico control de 1 tema, lo he dado todo, me he dejado todo lo había en ello. El hecho de haber trabajado mucho, me consolaba de esos fracasos (entre comillas), ya que al final, más esfuerzo del que le ponía, no lo podía poner. Eso me ayudaba.
Desde siempre lo he pasado muy mal en los días previos a recibir una nota de algún examen. Yo me como mucho la cabeza. Cuando hago un examen no hago más que mirar y requetemirar todo lo que he puesto. Soy muy perfeccionista. Al estudiar tantas y tanas horas, al final se te quedan todos los detalles del tema, y como se me olvide alguna cosilla, por muy insignificante que sea, ya me estoy preocupando, ya que pienso que la he cagado. Imaginad que me piden escribir la biografía de Platón, y se me olvida algún dato menos importante como el nombre de su padre. Yo tengo que poner todo. Como algo me falte, ya estoy dándole vueltas a la cabeza, y creo que me va a salir mal. Luego, en la práctica, siempre pasaba lo mismo: me comía la cabeza, para luego sacar siempre un 9 o un 10. Yo mismo me lo decía. ¿Para qué tantas vueltas?, pero siempre me pasaba lo mismo. Uno cree que no lo ha hecho bien del todo, y eso te genera mucha inseguridad. La noche antes a recibir una nota siempre estaba pensando, por muy bien que me hubiera salido el examen, y eso sé que no es bueno para la mente, estar todo el día así. Recuerdo, por ejemplo, en la Universidad cuando nos daban las notas por Moodle, estar cada 5 minutos entrando y saliendo para ver si ponían las notas. Demasiados nervios (y emociones) he pasado con este tema, tanto en lo bueno como en lo malo
En la época del colegio, recuerdo sacar buenas notas sin dedicarle mucho tiempo. Es normal. El nivel es bajo, no hay dificultad. Con un poquito que hicieras, conseguía llegar sin problemas al sobresaliente. Era un niño, pero recuerdo que para mí era muy importante sacar una buena nota. Acostumbrarse a lo bueno yo creo que ha sido uno de mis problemas. Me acuerdo que algún familiar me lo decía: no va a ser tan fácil cuando seas mayor. Suspender alguna vez, como me ha dicho alguien alguna vez, creo que me hubiera venido muy bien
En el instituto conseguí mantener las buenas notas, pero también recuerdo que tenía que dedicarle bastante tiempo y darle demasiada solemnidad al ritual de estudio, para el nivel en el que estaba. Cuando estaba en la ESO necesitaba estudiar mínimo 4 horas diarias. Fui aquí cuando adquirí el hábito de estudio que ahora tengo. Desde los 12 años recuerdo llevar las cosas de los estudios siempre al día. Es que ningún día he fallado. Siempre que llegaba a casa me ponía a estudiar lo que había dado en el día: me ponía a leer lo que habíamos visto, lo resumía y esquematizaba y lo repetía las veces que hicieran falta hasta sabérmelo como la palma de la mano. El objetivo era no acumular trabajo. La idea de que se fuera acumulando tarea me ponía muy nervioso. Tenía que llevarlo al día sí o sí.
Seguramente ese método es bueno, pero a la larga, ha tenido la culpa de lo que viene después. Desde pequeño me he acostumbrado a estudiar sin presión, con mucha antelación, poquito a poquito, a base de repetir y repetir las cosas. Ahora soy incapaz de hacer nada cuando me veo presionado. Tengo la sensación de que no funciono igual en situaciones límite o contrarreloj. Me bloqueo. Para sentirme seguro tengo que hacer las cosas con antelación para que me dé tiempo a prepararme bien. Yo era de los que sufría cuando mandaban cosas de un día para otro. En los exámenes no había problema porque yo me los preparaba a base de un poquito cada día. El hecho de aferrarme a este método creo que a largo plazo me ha hecho más mal que bien, aunque me haya dado unas notas brillantes
Cuando estaba en la ESO recuerdo que siempre sacaba buenas notas. Tenía fama de empollón y eso hacía que la gente no te viera con buenos ojos. Ya sabéis cómo son los adolescentes y las tonterías que se hacen a esas edades. Recuerdo que sacaba buenas notas, pero también recuerdo que algún profesor me decía que le daba demasiada trascendencia para un nivel que todavía no era muy alto. Hablar de calendario de estudio, agenda, horas de estudio, no es muy normal en un chaval de 12-13-14 años. Estaba bien introducirse en ese mundillo, pero no de esa manera tan solemne. Recuerdo esa palabra porque la tutora de 2º de la ESO se lo dijo a mis padres. Y un comentario generalizado en todos los profesores era que me excedía demasiado en las cosas de clase, pecaba de ser demasiado maduro y estricto para mi edad, que hacía una sobreesfuerzo para el nivel en que estábamos, que hacía más de lo que se te pedía. Todo esto, en su momento, no le daba importancia, pero ahora lo entiendo perfectamente. Todo llevado a su exceso es malo (incluido lo que “se debe hacer”)
Si yo estudiaba tanto era porque yo tenía la sensación de que necesitaba hacer todo esto para verme capaz de superar las asignaturas. Yo, sin un estudio, soy incapaz de hacer nada. Eso lo llevo arrastrando desde pequeño. La improvisación me mata. Yo sé que compañeros míos sacaban la misma nota que yo, o casi la misma, sin dedicarle tantas horas, pero a mí me daba igual. Yo me preocupaba por lo mío, aunque siempre hubiera sornas con este tema por parte de la gente de clase. Se cachondeaban porque a lo mejor yo solo sacaba un punto más que ellos, cuando yo me mataba a estudiar y ellos no
Yo soy una persona que necesito mi tiempo. No me considero inteligente. Al revés…me acuerdo que cuando nos hacían los dichosos test de inteligencia siempre sacaba en torno a 95, algo normal. Esto causaba risa en la clase, ya que yo tenía fama de empollón, y les resultaba gracioso que el empollón fuera de los últimos en este test. Yo si he sacado las notas que he sacado es por trabajo, codos, esfuerzo, tiempo, aplicación de técnicas de estudio. Todo eso ha servido para superar cualquier tipo de bache.
Yo entiendo bien las cosas, nunca he tenido problemas de asimilación, me quedo con la idea a la primera. Lo que pasa es que me he exigido tanta perfección que hasta que no salen las cosas exactamente igual a como deben salir, no me quedo satisfecho. Por eso, repito, insisto tanto las cosas. Quiero perfección conmigo mismo, o al menos, quedarme contento. La idea la entiendo. No tengo problemas de ningún tipo. Lo que pasa es que hacerlo hasta que quede cerca de lo perfecto es muy difícil. Ya sé que la perfección es difícil. No aspiro a la perfección pero no me conformo con cualquier cosa. Yo soy una persona 9. Yo en mis exámenes tampoco buscaba el 10. Con llegar a un nivel global sobresaliente me conformaba, y para eso necesitaba hacer las cosas lo mejor posible. De ahí esa necesidad de repetir las cosas, repasar tantas veces, insistir tanto, no dejar las cosas hasta que estén bien.
En mi época de instituto, analizándola ahora con cierta objetividad, veo que ya había cosas que han tenido repercusión en mi persona posterior. En esa etapa no eres conciente de ello. Ese sobreesfuerzo que hacía no me afectaba tanto como ahora. Es normal. En Secundaria, todavía no hay mucha dificultad. Es verdad que le dedicaba muchas horas para el nivel en que estaba, pero tampoco era el súmmum de la dificultad. A lo mejor estudiaba 4-5 horas todas las tardes, pero siempre tenía algún huequecito para hacer las cosas que me gustaban, y respetaba bastante los fines de semana. Ese es otro de los problemas. A medida que pasaban los años, he ido quitando ese espacio a todo eso, y es lo que me ha quemado
Por eso, puedo decir que mi etapa de colegio e instituto, a nivel general, fue buena. Los problemas los veo ahora analizándolos desde el futuro, pero yo no lo viví tan agotados como estoy ahora. Seguramente eso me haya afectado, pero en su momento lo viví bien a pesar de que yo era consciente que le dedicaba demasiado tiempo. Pero como las notas eran buenas (en todos los cursos de la ESO no bajé del 9), pues siempre tuve buenas sensaciones.
El curso donde lo pasé un poquillo mal fue en 2º de Bachillerato: muchos exámenes en poco tiempo, mucho contenido, presión de Selectividad…. En ciertos momentos del curso tuve que renunciar al ocio, para poder mantener una nota alta: pasarme la tarde estudiando sin descansar, sacrificar fines de semana. Ahí me empecé a quemarme un poquito. Lo que pasa es que eso sucedía en épocas puntuales del curso (en exámenes), y como la nota fue buena (un 9,8 en Bachillerato y un 9,3 en Selectividad), al final, mereció la pena.
Recuerdo que en esta época, me costaba mantener el ritmo de trabajo, ya que al aumentar el temario, tenía que combinar el estudio de los temas nuevos que dábamos cada día, con el repaso de temas anteriores, y al ser tantos temas los que iban pasando, tenía que repasarlos para no olvidarlos. Entonces, veía que la tarde corría y no me daba tiempo a hacer lo que yo quería (estudiar lo del día, repasar temas anteriores y preparar exámenes). Veía que no llegaba. Por eso, tuve que sacrificar ocio y findes, y el hecho de trabajar a contrarreloj, me estresaba y me ponía muy nervioso. Todas las noches llegaba a la hora de la cena y siempre quedaba algo pendiente que tenía que completar antes de acostarme. Ahí tuve la sensación de tener ansiedad por primera vez y de dudar de mis capacidades. Lo que pasa es que los resultados eran buenos y eso te animaba a seguir así. Me dieron además la matrícula de honor y el primer año gratis de Universidad, así que todo ese esfuerzo mereció la pena, pero hay que reconocer que sudé un montón, ya que entre repasos y temas nuevos, era una olla a presión tremenda cada día. Los profesores explicaban más rápido. Por tanto, más contenido para estudiar por la tarde. Había veces, que te decían “esto te lo estudias por tu cuenta, que es fácil, pues prefiero gastar tiempo en esto que es más difícil”. Por tanto, más trabajo para casa y más cosas se te acumulaban. De 1 página por asignatura en la ESO, recuerdo a tener que estudiar 3-4 en una tarde. Compatibilizar eso con las pretensiones de sobresaliente era algo complicado. Para alguien con aspiraciones al 5, ese objetivo no es tan difícil, pero para mí, que era importante sacar nota, todo esto me agobiaba.
En ese curso recuerdo por primera vez no disfrutar de los contenidos. Yo siempre he disfrutado de las asignaturas. Por eso, para mí, no era tan traumático dedicarle tanto tiempo. En ese curso sentí no disfrutar con lo que hacía, ya que el estrés te impedía aprender con alegría. Por lo menos, en la carrera, logré recuperar el gusto por lo que estudiaba.
Después llegó la Universidad. Escogí una carrera de Letras, de esas vocacionales. Al contrario de lo que pueda parecer, esta época no fue tan traumática.
Mantuve las mismas pautas de estudio de 2º de Bachillerato, pero al ser contenido que me gustaba no fue tan agobiante. Después de lo mal que lo pasé el curso anterior, no me resultó tan chocante el salto a los estudios superiores.
A lo mejor, cada tarde, me pegaba sesiones maratonianas de estudio, sin descanso. Me ponía después de comer, sobre las 3 y me daban las 10 de la noche, pero como el contenido me apasionaba, no me importaba dedicarle tanto tiempo. Al revés…la tarde pasaba y ni me daba cuenta. Perdía la noción del tiempo. Terminaba cansado y exhausto, pero a la vez satisfecho ya que me gustaba lo que hacía. Encima iba obteniendo unos resultados muy buenos (mi media de la carrera fue de un 9,4, con profesores que tienen fama de duros, que no se casan con nadie).
El sistema mío de estudio funcionó muy bien. En época de no exámenes, lo daba todo. Sin presión estudiaba muy bien. Llevaba las cosas al día. Al ser pocas asignaturas por día, me daba tiempo a repasar y repasar una y otra vez, y poder hacer las cosas a mi ritmo, que quedaran a mi gusto. Al ser pocas asignaturas por año, tuve más seguridad y podía dedicar todo el tiempo del mundo a alcanzar ese nivel sobresaliente que tanto me gusta. En época de exámenes lo pasaba un poquito peor, pero al haber hecho todo el trabajo gordo antes, lo único que me tocaba era repasar. El buen trabajo durante el cuatrimestre, me hacía reducir la ansiedad típica del periodo de exámenes.
Aunque tenga idealizada esta época (poder compatibilizar gusto por lo que haces, menor volumen de trabajo y afán de alcanzar el sobresaliente), hay que reconocer, desde la distancia, que cometí muchos errores, que pueden haber causado carencias a otros niveles vitales. Por ejemplo, estaba tan ensimismado en los estudios que nunca me daba tiempo a hacer otras cosas (deporte, conocer gente, actividades, viajes, hobbies, salidas). Mi vida se reducía a casa-Universidad-casa, sin exagerar, pero como yo estaba contento con lo que estudiaba no le di importancia. Si algún domingo descansaba era para quedarme tirado en el sofá, ya que estaba cansado (mentalmente) de estar toda la semana dale que te pego con los estudios. Después de toda la semana, no te apetecía otra cosa que relajarte en casa, en lugar de hacer otras cosas. Como mucho, algún videojuego o forma de ocio casera.
De hecho, en época de vacaciones, al final, prefería quedarme en casa tirado a la bartola, que hacer cosas. Yo no soy muy de salir, pero sí me gustan los videojuegos, la música, Internet, la lectura. En verano siempre me proponía hacer cosas, pero luego el cuerpo me pedía estar en la cama o el sofá, descansando, ya que estaba como agotado después de todo el palizón del curso. Excepto algunos días que íbamos a la playa con la familia, el cuerpo me pedía quedarme en casa sin hacer nada, con la mente relajada, sin tener que hacer esfuerzos, ya que era como si los estudios te absorbieran las ganas de hacer otra cosa. Podríamos decir que disfrutaba con cosas cotidianas y banales: ir a hacer la compra, tomar un café en casa, dar un paseo por la noche con mis padres, etc…
De todas formas, yo por aquella época no tenía sensación de fracaso, ya que obtenía buenos resultados académicos e incluso me encantaba ese estado de abulia en verano, me relajaba no hacer nada o viendo cualquier tipo de programa de televisión barato o forma de ocio intrascendente. No sé si me explico. Yo me sentía cansado de tanto estudiar, pero a la vez placentero por las notas y porque me gustaba el contenido de las asignaturas.
La sensación de fracaso llegó después de acabar el Máster. Yo quiero presentarme a las oposiciones de profesor.
La preparación de las oposiciones me ha terminado agotando, quemando y desanimando totalmente. Sé que estos años la cosa se me ha ido de las manos, y que ese afán de exigirme tanto y hacer las cosas demasiado bien, me ha llevado a aborrecer lo que me gustaba.
Cuando acabé los estudios hace 4 años, decidí prepararme las oposiciones por mi cuenta. No me gustan las academias. Yo pienso que los temas de las academias son demasiado densos, extensos, técnicos y rebuscados. Me agobia enfrentarme a un tema de 50 páginas. Con todos los respetos, me parecen un coñazo. Se van por los cerros de Úbeda, no van al grano, se enredan en debates eruditos demasiado rebuscados, no son didácticos. Por eso, decidí prepararme mi propio temario, a base de apuntes de la carrera, libros, recursos en red…para que todo quedara bien resumido, masticadito y realista (10-12 páginas, con todas las palabras que se entiendan). Por lo menos, sé que lo que ha hecho es algo mío, y un tribunal va siempre a valorar positivamente que hayas hecho algo personal, en lugar de recurrir al resumen de la academia.
El trabajo ha sido durísimo. 72 temas. 3 años y pico preparándolo. Combinar rigor, síntesis y didactismo no es fácil. Y ese trabajo es el que me ha agotado mentalmente. Es que esos tres años no he vivido para otra cosa, convirtiéndose casi en una obsesión. No dejaba de pensar todo el rato en la preparación de los temas. Me levantaba a las 12 de la mañana. Me ponía hasta la hora de comer. Comía deprisa y corriendo, para ponerme otra vez a trabajar. Empezaba a las 3. Terminaba a las 10. Cenaba, y a las 11-12 ya estaba otra vez, y a veces me daban las 5-6-7 de la mañana. Por eso luego me levantaba tarde. Así todos los días. El tiempo pasaba volando. No me daba cuenta.
El problema ha sido querer aplicar mi pretensión de casi-perfección a un trabajo de este tipo. Con cada tema, me he pasado semanas y semanas, hasta que quedara a mi gusto: que no sea muy extenso, que se entienda todo, que se explica de forma sencilla, que guste a los que buscan algo de profundidad, que guste a los que buscan una estructura genérica sencilla, que si pongo esto de los apuntes, que si pongo esto de un libro, que si esta frase de Internet me gusta, voy a poner un guiño de lo otro. Cada tema ha sido un trabajo de chinos.
Yo, que soy muy exigente conmigo mismo, he sufrido muchísimo: pasándome media hora hasta elegir la frase correcta, leyendo los párrafos más de 10 veces, añadiendo detalles, eliminando cosas que creo que sobran, rehaciendo cosas ya hechas, haciendo diferentes combinaciones de epígrafes, si veía que se quedaba corto buscaba algo más, que si esto ahora no me gusta, debería consultar este libro para poner algo que es importante, que si esto es demasiado extenso, que si esto es demasiado breve, que si esto debería consultarlo otra vez porque puede ser polémico, creo que esto no está claro o incompleto. Le he dado hasta 4 vueltas al temario. Cuando acababa, siempre decía, otra vuelta más de repaso, y con esa vuelta me tiraba otros tantos meses, ya que siempre retocaba cosas. Pasándome las horas buscando errores de ortografía, de contenido o de expresión. A veces, he perdido una tarde entera en busca un dato casi anecdótico, que te ocupa media línea.
Al final ha tardado 4 años hasta que ese temario ha quedado como yo quería y estar un 100% satisfecho. El temario se lee bien, de corrido, lo entiendo todo.
El problema es que me he quemado tanto con la preparación que no tengo energía para estudiarlo. Es que estos 4 años han sido un calvario: mientras estaba en la cama a punto de dormir, pensando en lo que había que hacer al día siguiente, no he conseguido desconectar ni un momento, cuando estaba haciendo algo supuestamente lúdico, mi mente estaba en el temario (cómo puedo completar esto, qué idea debo colocar aquí, cómo debo expresar esto). Luego engañando a mi propia familia. Por la noche les decía que me metía en mi habitación para relajarme en Internet, cuando en realidad me metía para hacer los temas. Si un día me proponía descansar (por vacaciones de Navidad, verano), al final, siempre veía la carpeta del ordenador con los temas y terminaba haciendo cosas. 5 minutos se convertían en 3-4 horas. Para que veáis hasta dónde llegaba el extremo que un día de Navidad estuve haciendo cosas. Fue 20 minutos, pero se me vino a la cabeza una cosa y tuve que ponerme.
En estos años no he conseguido apartar de mi mente el tema de las Oposiciones: todo el día agobiado, con la respiración medio cortada, con ansiedad. A veces, por la noche, cuando ya apagaba el ordenador y la luz estaba apagada, tenía que levantarme para comprobar alguna cosa de los apuntes o leer alguna cosa para añadir, y así poder dormir más tranquilo. Es tremendo. Lo sé. Hasta que algo no quedaba bien, no me quedaba conforme y se me iban las horas en eso. A veces, una duda me llevaba a otra.
Yo también me sentía muy mal conmigo mismo, porque veía que no avanzaba, iba lento o las cosas no salían como yo quería. Era sentarme al ordenador y ya estaba nervioso perdido y agotado, aunque fuera la primera hora de trabajo. Me agobiaba cuando había cosas que no entendía, escribía algo que era difícil de procesar o no encontraba la palabra adecuada. También me dolía no recordar algún dato importante que supuestamente debería saber de la carrera (fecha, autor, idea). Es una sensación de inseguridad tremenda. Luego veías que la gente va más avanzada que tú y también lo pasas mal. Y lo peor de todo: me he quemado tanto, que he llegado a coger asco a todo lo que tiene que ver con el contenido del temario. Eso nunca me ha pasado. Y me hace dudar: no sé si elegí la carrera correcta, no sé si tengo capacidades, no sé si lo habré hecho bien, no voy a conseguir jamás aprobar esto, los demás saben más que yo, no entiendo cómo he conseguido sacar esas notas antes,
Mientras estaba con el temario, me daba rabia no poder hacer cosas que me gustan. Es que no he podido leer un buen libro en condiciones, jugar a un videojuego, dar un paseo tranquilamente, o si lo he hecho, ha sido con la mente en otro sitio y eso no se disfruta. Es que había veces que sonaba el teléfono y estaba tan metido en eso que ni lo escuchaba. Se me olvidaba tomarme la merienda. Me llamaban y ni me enteraba. Es que yo mismo me avergüenzo de hasta dónde he llegado
A veces pienso que por querer hacer las cosas bien, al final, me he acabado jodiendo. Lo que supuestamente es beneficioso, al final, es veneno puro. A veces pienso que he llevado demasiado lejos ese afán de perfección, autoexigencia y trabajo metódico. Yo lo he hecho con toda la buena intención del mundo, pero es que creo que yo mismo he sido mi propio enemigo.
Por culpa de haberme planteado así la vida, pienso que he despreciado toda mi juventud y de que carezco de ciertas habilidades y competencias que también son importantes para la vida. Por ejemplo, me preocupa mucho no tener tema de conversación cuando estoy con alguien. No sé de qué hablar, que no sean cosas de estudio. He estado tan desenganchado del mundo que no sabes qué decir. Yo veo que todo el mundo hace cosas, va, viene, tiene proyectos. A mí me preguntan y siempre digo lo mismo: ahí voy con los estudios. Parece que no tengo otra cosa que no sean los estudios, ya que no hago otra cosa
Muchas veces, profesores, gente de la familia, amigos de clase me decían que también era muy importante la vida social, tener aficiones…Como a mí me iba bien (en resultados), no hacía mucho caso, y ahora es cuando te das cuenta de que algo de razón llevaban. Pero la culpa es mía. Ahora lo analizo, y digo que cómo pude ser tan tonto por creer que por sacar buenas notas significa salir con trabajo. Es que yo también...Al revés..a veces pienso que no debería haberme agotado tanto y haber dejado fuerzas para después de la Universidad
Cuando acabé el temario en junio, me hice una promesa a mí mismo con juramento y todo: no iba a tocar en todo el verano un libro. Y así lo he hecho. He estado un par de meses tranquilo, relajado, haciendo cosas que me gustan. La ansiedad no desaparece del todo (es que han sido 4 años tremendos), pero se ha reducido muchísimo. Puedo decir que por fin he conseguido estar más o menos contento, sin preocuparme tanto del tema.
Ahora en septiembre voy a empezar a estudiar el temario que he hecho, y estoy cagado de lo que pueda pasar. Tengo miedo de volver a caer en esa espiral cuando empiece a estudiar. Yo me conozco y sé mis debilidades: me estreso cuando tengo que estudiar a contrarreloj, no me levanto hasta que no cumplo el objetivo, temo volver a enredarme horas y horas, pienso que es mucho contenido y hay poco tiempo, no sé si voy a poder memorizar tantos datos, no sé si conseguirá asimilar mi propio temario. Temo que me pase lo mismo que cuando hice los temas y me ensimisme de tal forma que vuelva a cometer esos errores de solo vivir para las oposiciones. Estoy acojonado
El problema que tengo es que la presión me puede. Como empiece a estudiar pendiente de la fecha de oposición, sé que no voy a rendir como me gustaría, ya que no conseguiré calmarme por el miedo a no llegar con todo el temario estudiado. Esa presión me impide memorizar bien y recordar datos. Por otro lado, sé que si estudio sin ponerme una fecha, esos nervios desaparecen y rindo muchísimo mejor. Por eso siempre he sacado buenas notas, porque el hecho de haber adquirido el método de estudio diario, elimina mucha presión: estudias cuando el examen aun está lejos. Pero claro, si sigo este método corro el riesgo de que salga la convocatoria y no haya acabado de estudiar el temario, y tener que andar dando explicaciones a la gente de por qué no te presentas es un asco. Ya sabéis cómo es la gente. Le encanta preguntar y saber cosas de lo que haces y dejas de hacer y sería muy triste tener que dar explicaciones de por qué no me presento. Tengo un cacao encima…
En fin…he escrito toda esta biblia porque necesitaba expresar lo que siento. No sé si lo leeréis. El hecho de escribirlo, me ayuda mucho. Por supuesto, me encantaría escuchar consejos sobre cómo afrontar este año que se avecina…¿Estudiar a mi ritmo y presentarme a las opos cuando esté preparado para así no tener presión? ¿Ponerme un límite de horas al día? ¿Estudiar sin ponerme límites hasta que el cuerpo me lo pida? No sé qué es lo mejor. Estoy hecho un lío
Perdón por el tocho. Lo siento mucho, pero necesitaba contarlo, así, desde el anonimato
![[qmparto]](/images/smilies/net_quemeparto.gif "Que me parto!")
El caso es que has hecho un buen resumen de mi tocho; intentaré recordarlo la próxima vez que me dé por invertir tres horas en escribir un post .
