[Post desahogo] Inestabilidad emocional en segundo de bachillerato, imposible estudiar

Os expongo el caso. Estoy en segundo de bachiller de ciencias, rama de la que me arrepentí de haberme metido ya a finales de primero, pero que no la cambié porque tendría que haber dado las asignaturas de segundo y recuperar tres de primero. (aparte de dar latín y griego de nivel de segundo de bachiller sin haber estudiado nunca esos idiomas) y el caso es que me resulta imposible concentrarme, bueno, en realidad me resulta imposible intentar concentrarme. Mi ensimismamiento es increíble, mi cabeza da vueltas continuamente, soy un obsesivo y soy muy inestable emocionalmente, un día me despierto creyendo que me voy a comer el mundo y a las dos horas estoy tan deprimido que no le veo sentido a nada, me siento acomplejado, no dejo de mirarme al espejo, me empiezan a incomodar tonterías, me siento observado y me siento en definitiva débil como una hormiguita esperando a que la aplasten a pesar de que sé que todo está en mi cabeza, pero saber lo que ocurre no soluciona el problema. Me paso las clases sin prestar apenas atención a lo que dice el profesor, pensando en mis cosas, en la chica que me gusta y a la que hace tiempo no veo y que probablemente vea en las próximas semanas (otra razón para acomplejarme, ya que me da miedo darle una mala segunda primera impresión) y en lo que me gustaría estar haciendo en ese momento. Soy una persona con muy baja autoestima, me siento inculto, me gustaría leer, ver cine, escuchar música, culturizarme, porque sé que amo esas cosas y sé que puedo llegar a amarlas mucho más que los analfabetos de mi clase que pese a que sé que la mayoría son unos paletos, irónicamente han hecho de mí una persona insegura.

a veces me despierto con un profundo terror y siento como si el mundo me diera martillazos en el corazón y me aplastara contra el suelo, y que así, sin más, desaparece unas horas después, para volver a reaparecer uniéndose la frustración por volver a entrar en un pozo del que creía haber salido. Eso me ocurría al principio, ahora es tan rutinario esas subidas y bajadas brutales que ya ni me sorprenden. Vivo con miedo de mí mismo. Así, con este mundo interior tan agitado e intranquilo, como voy a poder enfrentarme a un curso tan exigente como segundo de bachiller y además de ciencias, que no me gustan, que cada vez me gustan menos, no me gusta su pensamiento, me he ido volviendo más espiritual en los últimos años y las ciencias cada vez me provocan más rechazo, no rechazo desde su utilidad, sino rechazo desde su método de conocimiento tan empírico. No me inspira en absoluto, de vez en cuando puedo ver retazos de belleza entre algunos temas de biología y ciencias de la tierra (que por supuesto no existen en ninguna medida en matemáticas o química) pero ya está, no logran llenarme en absoluto. La única asignatura en la que siento es filosofía, que me parece bellísima, pero en las demás simplemente no puedo estar en clase, es horrible, y en casa estudiar ya para mí es una auténtica odisea. Nunca he estudiado demasiado y he sacado bien las asignaturas, en primero estudiando el día anterior saqué un 7.8 de media, pero eran otras circunstancias. Jamás me he sentido tan perdido y tan mal.

Lo que más inspira mis "subidas" es el estar con mis amigos, a veces ni eso lo consigue y estoy con ellos aislado y taciturno, otras veces logro olvidarme de mis problemas y disfruto mucho con ellos. Pero cuando estoy mucho tiempo solo de nuevo vuelve la recaída, o quizás no, depende de no sé exactamente, quizás haya una sustancia química en mi interior haciéndome algún tipo de broma de mal gusto.

Sí y ahora me diréis que vaya al psicólogo y demás y que no escriba aquí, efectivamente es lo que voy a hacer, pediré cita el martes que viene (aunque de aquí a que me la den...) perolo único que quería era desahogarme y chillar un poco.

Una de las opciones que me había planteado era dejar este año segundo y ponerme a estudiar por mi cuenta las asignaturas de primero de letras para ya así meterme el año que viene en letras, pero es una decisión demasiado importante para tomar cuando tengo tantísimas inseguridades y tantísimos miedos en mi cabeza. Es como estar andando por un camino y sentirte agotado, pero sin embargo que haya gente por detrás empujándote y empujándote para seguir avanzando, la situación natural en esa situación sería caer desplomado, en ésta? Pues algo parecido supongo, no lo sé.

Es probable que lea esto dentro de unos días o incluso dentro de un rato y me ría porque en ese momento mis problemas no me parezcan para tanto y vea el mundo en otra tonalidad, pero ahora escribo desde uno de mis momentos de debilidad.