Post psicotico del dia.

No se muy bien como empezar, en realidad no se si quiero empezar o que es lo que voy a empezar. Supongo que necesito escribir un rato porque resulta que es una buena manera de poner en orden los pensamientos y sentimientos que de otra forma se agolpan y arremolinan, se aceleran y casi siempre acaban por atropellarme.
Bien, parece que he sido capaz de empezar pero no se como continuar. Así que simplemente dejare que esto fluya y vaya hacia donde deba de ir.

Estaba esta tarde viendo una película, “Lost in traslation” para ser concretos y al verla he reconocido en los personajes (soberbios por otra parte pero no voy a hacer una critica aquí) el mismo sentimiento que me viene sobrecogiendo desde hace un tiempo. La película trata sobre gente que se siente perdida y en ese caso en concreto dos personas perdidas se encuentran durante unos días.
Se que va a sonar melodramático, pero es así como me siento.

Perdido es la mejor palabra que se me ocurre para esta sensación, es la que mejor lo define pero no la que mejor lo describe. Es algo que vengo sintiendo desde hace algún tiempo y es algo a lo que no estaba dando demasiada importancia, solo es algo que asomaba por algún rincón de vez en cuando pero a lo que prefería echar un rápido vistazo de reojo y no hacerle caso. Pero como suele ocurrir, los problemas no desaparecen solo con no mirarlos y lo normal es que crezcan. Así que aquí me encuentro ahora mismo, después de ver una película, mirando por la ventana y con “la sensación” mas potente que otras veces.

A que viene todo esto… pues no lo se. Por poner en antecedentes o situar daré algunos datos. Puede que este en una especie de crisis de los 40 adelantada 10 años, quien sabe. No tengo ningún problema grave en mi vida (los bancos no cuentan esta vez), tengo un trabajo estable en el que me lo paso bien por decirlo así, tengo amigos en un volumen mas que aceptable y diría que puedo confiar en todos ellos (otra cosa es que lo haga o no). No tengo pareja y puede que este sea un punto clave, pero puede que no, porque las primeras veces que empecé a sentir esta sensación de “perdido” si que la tenia. He pasado una época dura, con una ruptura después de muchos años de relación que agravé al meterme a los pocos meses en otra relación que resulto bastante destructiva y de la que en cierta manera me ha costado mas recuperarme que de la ruptura anterior.

Puedo quizás pensar que este ha sido el punto determinante que ha hecho que las cosas se precipiten a esta sensación tan extraña que tengo ahora, pero me siento incapaz de psicoanalizarme y a pesar de coincidir con Froid en ciertos vicios químicos, no creo que todo tenga relación con el sexo.
El caso es que esta ultima relación hizo que lo diera todo y no voy entrar en porque no funciono, simplemente no lo hizo y sigo sintiendo que me vacié por completo y ahora no puedo volver a llenarme. Es difícil de expresar.

Han pasado unos cuantos meses ya y estoy totalmente recuperado, si por ello entendemos que no echo de menos a esa persona ni a ninguna otra, que estoy “a gusto” solo. Vale.. miento. No es que este a gusto solo. Me gustaría tener a alguien, pero ahora mismo prefiero no volver a meterme en líos por una buena temporada. No me siento capaz de dar nada a nadie y este es el fondo del problema. Esto es lo que hace que me sienta tan mal ahora mismo y el resto del tiempo que no me siento mal, me siento simplemente perdido y vació. Si conociera a la mujer de mi vida mañana mismo, la dejaría pasar de largo o lo estropearía porque no me siento con fuerzas de nada.

Dejándonos de hipótesis el caso es que con quien mas siento todo esto es con mis amigos. Siento que hay una barrera, que he creado un muro con todo el mundo y estoy empezando a ser bastante distante y es casi sin querer. Difícil expresarse a veces. Intentare explicarme. Probablemente nadie de mi entorno sospeche siquiera como me siento. Podría decirse que me he convertido en un autentico hipócrita en relación a mi mismo para con los demás. Salgo, me lo paso bien, me rio, pero es falso. No puedo quitarme esa sensación que llevo por debajo. Es desidia en estado puro, no es depresión solo desidia, cansancio, dejadez, y estoy empezando a alejar a la gente. A no salir de casa, a quedarme en la cama tirado mas de lo que debería, a no contestar al teléfono y me esta empezando a asustar que esto vaya a mas.

Creo que esa es la razón de que este escribiendo esto y bueno.. parece que de verdad sirve de algo, ya no me siento como antes de empezar a escribir, algo si que alivia esto de soltar el rollo.

Si alguien cree saber quien soy le agradecería que no lo dijera ni que me comentara nada.

PD: Es un cacho parrafada inmensa, el que haya llegado hasta el final se merece un Cum Laude en psicología.