Y si sois buenos os pondre algunas cosas curiosas que pasan en otros paises
(bueno si sois buenos y lo encuentro)
----- INTERESANTES DIFERENCIAS CULTURALES.
En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte,
naufragaron las siguientes personas:
2 italianos y 1 italiana
2 franceses y 1 francesa
2 alemanes y 1 alemana
2 griegos y 1 griega
2 ingleses y 1 inglesa
2 búlgaros y 1 búlgara
2 suecos y 1 sueca
2 irlandeses y 1 irlandesa
2 argentinos y una argentina
2 catalanes y una catalana
2 madrileños y una madrileña
2 andaluces y una andaluza
2 vascos y una vasca
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna
parte...
- Uno de los italianos mató al otro por la mujer...
- Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un
"menage a Trois".
- Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan
para estar con la alemana.
- Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.
- Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
- Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la
búlgara y entonces se echaron a nadar.
- Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la
sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los
impuestos son reducidos.
- Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Región Norte y
Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros
de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo
ningún tipo de actividad sexual.
- Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en
un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta
que los argentinos ya no le dan pelota, y pasan todo el día hablando
de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
- El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su
parcela de la isla, donde ellos trabajaran sólo a cambio de que
las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en
catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
- Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches
con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y
poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y
por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes.
- Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los
catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato
se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla:
que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si Día de
Andalucía en el Exilio,... a las que se apuntan todos los demás.
Por supuesto, todo sin ellos dar ni palo. La andaluza está como un
queso y ya le han prometido los madrileños que si se va con ellos
a su isla (desde donde dicen, se gobiernan las demás, cosa con
la que no coinciden los catalanes) tendrá todas las comodidades
de la Capital.
- Los vascos, mientras tanto, se dedican a cortar los troncos de coco,
boicotear a
los madrileños y levantar piedras, mientras ninguno se pasa por
la piedra a la vasca.
:D:D 
