Primeros pasos en peosía o algo, opinión por favor

No está mal, me gusta, transmite por ser tan directo. La segunda estrofa es la mejor en mi opinión.

Enhorabuena por el texto.

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Necane escribió:se me antoja lenta, es a proposito?

En realidad pretendía que fuera lenta para transmitir algo de cansancio pero tampoco me he centrado demasiado en eso. Puede que sea por la poca experiencia que tengo, no sé...

A ver si con algo más de práctica voy cogiendo un poco de soltura, la verdad es que me gustaría aprender

Un saludo!

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transmite todo lo que quieres... o sea que por ahí está perfecta...

a mi gusto, para der poesía es demasiado directa... tal vez alguna imagen con toque de metáfora le hubiese dado un tono mas poético y hubiese creado alguna visión de los sentimientos que relatas...

De todos modos sigue escribiendo tio!! y sobretodo no te olvides de ponerlo por aquí...

Me gusta, mantiene un ritmo muy adecuado durante todo el texto... a mí sí me ha parecido que transmitía esa lentitud a propósito.
Sólo dos apuntes, de forma personal y que no tienes porqué variar, yaque son apreciaciones.
La primera es porqué pones nada más que un signo de admiración al final de una frase. En castellano, se ponen los dos como bien sabes, y en un texto tan bueno, el olvidarse algún signo de puntuación, suele hacer que pierda algo de fuerza (aunque un sólo signo no causa ese efecto, pero sí me gusta comentártelo para que lo tuvieses presente en una siguiente poesía... o en un siguiente texto).
La otra es aún, mucho más personal. En este verso:
con lo único que recuerdo,
quizá se me hace más lento de lo normal al juntar un lo con único... ¿es intencionado? Me refiero, ¿querías hacer más lento este verso que los demás?. Quizá por estar llegando al final de la poesía querías ir disminuyendo el ritmo un poco... pero si no era así, cre que igualaría el ritmo de los otos versos poniendo el e lugar de lo, o un mi. Habría que quitar el "que", quedando algo así:
con el único recuerdo
con mi único recuerdo

Como ya te digo, son cosas mías, y opiniones personales que pueden diferir mucho de las tuyas o de las de otros miembros del foro... pero quería comentártelas.

Un saludo.

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Está bastante bien, me ha gustado esto:

darzia escribió:Un día más lo intento,
me obligo a recordar,
pero dentro, en mi pecho,
ya no queda nada.
Su nombre, su pelo,
¡incluso su cara!
Sólo borrosas visiones
como las que cada día veo
desde mi ventana.

Aunque la parte en la que dices "pero dentro, en mi pecho" se me hace especialmente densa, sobre todo porque la coma me rompe el ritmo y te suma una sílaba más al verso (según lo he leído he roto la sinalefa por ver la coma)

Nada más, un saludo y continúa con esto.

vadin escribió:Me gusta, mantiene un ritmo muy adecuado durante todo el texto... a mí sí me ha parecido que transmitía esa lentitud a propósito.
Sólo dos apuntes, de forma personal y que no tienes porqué variar, yaque son apreciaciones.
La primera es porqué pones nada más que un signo de admiración al final de una frase. En castellano, se ponen los dos como bien sabes, y en un texto tan bueno, el olvidarse algún signo de puntuación, suele hacer que pierda algo de fuerza (aunque un sólo signo no causa ese efecto, pero sí me gusta comentártelo para que lo tuvieses presente en una siguiente poesía... o en un siguiente texto).
La otra es aún, mucho más personal. En este verso:
con lo único que recuerdo,
quizá se me hace más lento de lo normal al juntar un lo con único... ¿es intencionado? Me refiero, ¿querías hacer más lento este verso que los demás?. Quizá por estar llegando al final de la poesía querías ir disminuyendo el ritmo un poco... pero si no era así, cre que igualaría el ritmo de los otos versos poniendo el e lugar de lo, o un mi. Habría que quitar el "que", quedando algo así:
con el único recuerdo
con mi único recuerdo

Como ya te digo, son cosas mías, y opiniones personales que pueden diferir mucho de las tuyas o de las de otros miembros del foro... pero quería comentártelas.

Un saludo.

Bueno, ante todo muchas gracias a todos por los comentarios, conforme vaya escribiendo cosas las pondré por aquí. Diciéndome lo que veis que se puede mejorar es bastante más fácil que criticándome yo.

Lo del signo de admiración la verdad que no me he dado ni cuenta, pensé que lo había puesto, vaya error más tonto T_T Respecto al verso que decís, mi intención era relentinzar el texto pero tampoco pensé mucho en ello, me gustan las alternativas que me propones vadin.

En realidad lo escribí todo prácticamente del tirón sin darle muchas vueltas y tal vez por eso sean esas cosas que decís. Intentaré ser un poco más simbólico y menos directo en las próximas cosas que escriba, aunque la verdad no sé porque pero esto me cuesta bastante.

Nada más, a partir de ahora me tendreis por aquí porque la verdad me están gustando muchos las cosas que leo.

Un saludo!

darzia escribió:En realidad lo escribí todo prácticamente del tirón sin darle muchas vueltas
Un saludo!

Me ha gustado. Las cosas que mejor salen en estos casos salen de tiron y limpias (lo que no quita que en las siguientes pasadas se vaya puliendo algo).
Me gusta esa imagen de insomnio, de vigilia recordando a esa persona que no podemos borrar de nuestra mente y nos quita el sueño.