Problema sentimental

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Buenas, logicamnte como veréis me he creado otra cuenta para contar esto ya que por razones obvias quiero quedar en el anonimato.

Ya llevo unos años casado y este verano me enamoré locamente de una compañera de trabajo, no pude evitarlo. En casa tenía una vida normal aunque monotona. En esta chica encontré a alguien con quien me sentía muy bien hablando y le cogí tanta confianza que sin darme cuenta había perdido la cabeza por ella.
No pude evitar estar siempre que podía con ella aunque sin proponerle nada nunca. Ella también es casada y aunque pasabamos mucho tiempo ella al principio en ningún momento se le pasaba por la cabeza tener nada conmigo, pero está claro que el roce hace el cariño y con el tiempo sus sentimientos también fueron confundiendose hasta que paso lo inevitable y también se enamoro de mi. Así y todo solo hablabamos en el trabajo y fuera de él cada uno intentaba seguir con su vida.
Estuvimos muchos meses en esa situación sin plantearnos llegar a nada mas, pero al final sucedió. Nos dimos cuenta de que no podíamos estar el uno sin el otro pero las circunstancias sentimentales de los dos no nos dejaban ir mas alla ya que cada uno tenia su vida y veíamos que era my dificil para los dos romper con esa vida. Como es un trabajo de temporada, la temporada terminó y ya practicamente dejamosm de vernos pero todo el tiempo que podíamos estabamos hablando juntos aunque fuese por telefono pero sin vernos.
Este tiempo se me está haciendo eterno, no dejo de pensar en ella y cada vez hablamos menos ya que su marido tampoco trabaja y ella no ha podido hablar por ese motivo. Muy pocas ocasiones hemos tenido de hacerlo.
Ayer estuvimos hablando y me dijo que si ninguno de los dos había sido capaz de dar el paso para hacer lo que en realidad queríamos que cada uno debía seguir con su vida (algo que entiendo) y que estaba intentando olvidar ya que si esto no lo parabamos y seguiamos igual tenía miedo de estar toda la vida arrepintiendose de no haber hecho lo que quería hacer que era estar conmigo.
Eso me dejó hundido ya que nunca he sentido nada por nadie mas fuerte que por ella y si la dejo escapar no se si seré capaz de superarlo.
me estoy planteando muy seriamente romper con mi vida pero entre la hipoteca y sobretodo una hija a la que quiero con locura y no me veo capaz de perder me frenan. A mi mujer aunque la quiero se que le haré daño aunque no la deje porque no me veo capaz de volver a ser completamente feliz con ella y nocreo que sea capaz de dejar estar pensando en la otra. Esta otra mujer siento que es la mujer con la que quedría estar siempre. Aun soy joven y siento que si desaprovecho esta oportunidad me lo reprocharé toda la vida ya que se que la quiero.
A ella no se lo he planteado lo de irnos juntos y probablemnete aunque lo haga tampoco creo que ella sea capaz de dar el paso. incluso es muy posible que se asuste y se aleje definitivamente, pero siento que debo intentarlo al menos. No quiero estar tampoco toda la vida pensando en lo que podría haber sido si hubiese sido capaz de dar el paso ya que siento que ella sí puede darme la felicidad.

También pienso mucho en mi hija, no quiero que se crie sin su padre al lado y eso me destroza, pero siento que no puedo desaprovechar esta oportunidad.

Se que muchos pensarán que soy un cabrón por hacerle esto a mi mujer y que nunca debería haber empezado, lo sé, pero ha sucedido y ahora esta es la situación.

No se si busco consejos o simplememte desahogarme ya que es algo que logicamente no puedo hablar con nadie.
Desde mi humilde opinión, creo que debes de hablarlo con un amigo intimo.

Creo que te puede ayudar a ver las cosas desde otra perspectiva.
no seas egoísta, piensa en tu hija, y si dices que aún quieres a tu mujer, y que estas bien con ella, aprieta los huevos y tira hacia delante. Además la otra te lo ha puesto bastante claro... y ni siquiera sabes como va a ser el día a día con ella.
enekono escribió:Desde mi humilde opinión, creo que debes de hablarlo con un amigo intimo.

Creo que te puede ayudar a ver las cosas desde otra perspectiva.


en eso tienes razon, opino lo mismo. deberias pensar si es la novedad, la salida de la monotonia para probablemente pronto meterte en otra monotonia pero con otra persona. solo tu conoces la relacion que llevas con tu familia y si crees que podrias conseguir algo "mejor" con esa otra persona. yo opino que si eres feliz con tu pareja, corta el contacto con esa otra persona y listo, con el tiempo veras que fue una chorrada pensar eso.
[]_MoU_[] escribió:no seas egoísta, piensa en tu hija, y si dices que aún quieres a tu mujer, y que estas bien con ella, aprieta los huevos y tira hacia delante. Además la otra te lo ha puesto bastante claro... y ni siquiera sabes como va a ser el día a día con ella.


Estoy de acuerdo en lo de pensar en tu hija y en lo de no saber como seria el día a día con ella. La pasión y el morbo como no tengas cuidado se va de la misma manera que sa ha podido ir en tu relaccion actual.

Luego, también es cierto que querer a tu mujer, se la puede querer en una manera no sexual y si estas en esta situación, te aconsejaría que intentases mejorar tu relaccion actual antes de meterte en otra sin haber tenido un tiempo para machacar tu estado emocional. Creo que pasar una temporada a solas te pueda ayudar a reflexionar las cosas. Pero estar en un matrimonio por el cual no sientes mas que el cariño de haber pasado mucho tiempo, no es una relaccion sana.

Saludos
Gracias por las respuestas. Lo he pensado mucho eso de si podia ser e morbo, la novedad de una relacion escondida, pero se que no es eso. Era una chica por la que nunca había sentido ningún tipo de atracción, siempre nos habiamos ignorado. Fue el conocernos lo que hizo despertar ese sentimiento, el ver que nos sentiamos muy bien hablando juntos. Eso nos llevó a lo otro y sabiendo lo que empezabamos a sentir el uno por el otro, estuvimos mucho tiempo sin tener ningún tipo de contacto mas que el pasar el rato hablando. Lo otro llegó mas adelante y lo hablamos mas de una vez. Lo que nos daba mas miedo de lo que estaba sucediendo era que no habia sido una atraccion fisica sino otra cosa muy distinta y no sabiamos donde nos podía llevar. aunque pensamos en eso de alejarnos el uno del otro nunca lo pudimos evitar, nos necesitabamos.

Sobre mi mujer, es verdad que la quiero, pero no estoy para nada enamorado de ella. La quiero porque son muchos años juntos y eso hace que la quiera mucho pero de otra manera, hay mucho cariño pero nada mas y no es sólo porque haya aparecido otra mujer. Eso simplemente lo ha acentuado. Lo que siento y he sentido estos meses por la otra nunca lo sentí por otra chica ni por mi mujer, ni cuando empezamos nuestra relación.

Y mi hija sí. Se que no quiero perderla de ninguna manera, lo daría todo por ella, pero me encuentro en una situacion en la que se que si sigo así en casa con mi mujer, pensando en que es con la otra que quiero estar acabe haciendoles mas daño que si me voy. No quiero amargarles la vida a las dos por no estar volcado en ellas.

Puede que si sigo con mi situación actual con el tiempo se me pase, pero no veo el momento en que eso pueda pasar ya que en poco tiempo volveremos a trabajar juntos y si no la he olvidado que es lo que sé que pasará puede que lo pague en casa estando ausente sin pensar en ellas dos y no dandoles lo que necesitan. Tampoco quiero joderles la vida

También se que no es lo mismo la relacion que tengo con esta otra chica que una convivencia en el dia a dia viendo todos los defecto y las cosas que no nos gustan que quizás ahora no vemos, pero se que si la dejo escapar sin hacer nada, ni siquiera intentarlo viva siempre amargado pensando en lo que podría haber sido. Como he dicho, nunca he sentido por nadie lo que siento por ella. Ahora mismo se que quiero estar con ella, no se si llegará a pasar nunca ni si será un error si sucede.

Se que en todo caso debería tomar una decision en poco tiempo y no sería malo estar solo para aclarar mis ideas, de verdad no se que hacer. Habia pensado hablarlo con un buen amigo pero no me atrevo tampoco.
yo creo que tienes bastante claras las cosas... aunque en mi opinión es un error, al menos es bueno.
Puede sonar duro, pero si quieres mas a la otra que a tu mujer.........yo lo veo bastante claro. Mas alla de que sea una putada bien grande y de que haya una hija de por medio, si con tu mujer crees que no seras tan feliz como con la otra y que a la otra la quieres.....pues chico, tu mismo, aunque si tu mismo dices que ella no se ve dando el paso, es porque ella no lo tiene tan seguro. Antes de hacer ninguna locura, deberias tener las cosas bien claras y por lo que veo, ella no las tiene

Suerte ;)
Totalmente de acuerdo. Ten todo bien claro ante de hacer algo.
Te han dicho que no seas egoísta y pienses en tu hija, y yo te digo algo parecido pero diferente: no seas egoísta y piensa en tu mujer. Dices que ya no estás enamorado pero sigues con ella por tu hija. Así lo único que vas a conseguir es hacerle daño, y con el tiempo la situación afectará también a tu hija. Aunque con la otra no haya pasado nada, a tu mujer ya la estás engañando.

Puede que dejes a tu mujer y con la otra no pase nada, pero probablemente con el tiempo te sentirás mejor por hacer lo que debías hacer. También entiendo que con hijos de por medio estas situaciones son infinitamente más complicadas.

Dicho esto, deberías hablarlo con alguien que te conozca bien y que conozca a tu mujer, te dará mejores consejos que nosotros. Y obviamente, deberías hablarlo seriamente con tu mujer...

En todo caso, suerte :)
Los sentimientos los tengo claros, eso sí, lo que no se es si seré capaz de dar el paso porque me da miedo joderles la vida a toda mi familia. Pero tampoco quiero vivir siempre amargado.
Es verdad que no tengo claro que la otra persona dado el caso haga lo mismo ya que aunque estoy convencido de que le gustaria estar conmigo, es muy complicado dar ese paso. Se tiene que tener claro y no tener miedo a lo que puedas dejar atras.
Hipnosapo escribió:Te han dicho que no seas egoísta y pienses en tu hija, y yo te digo algo parecido pero diferente: no seas egoísta y piensa en tu mujer. Dices que ya no estás enamorado pero sigues con ella por tu hija. Así lo único que vas a conseguir es hacerle daño, y con el tiempo la situación afectará también a tu hija. Aunque con la otra no haya pasado nada, a tu mujer ya la estás engañando.

Puede que dejes a tu mujer y con la otra no pase nada, pero probablemente con el tiempo te sentirás mejor por hacer lo que debías hacer. También entiendo que con hijos de por medio estas situaciones son infinitamente más complicadas.

Dicho esto, deberías hablarlo con alguien que te conozca bien y que conozca a tu mujer, te dará mejores consejos que nosotros. Y obviamente, deberías hablarlo seriamente con tu mujer...

En todo caso, suerte :)


+1 hablalo con tu mujer.
Personalmente no puedo darte un consejo propio pero puedo ponerte el ejemplo de mi padre al que le sucedió lo mismo.
Mi padre tiempo después de separarse de mi madre se casó con otra chica con la que estubo unos 7 años y tuvieron un hijo, se mudaron a Murcia y tiempo después se enamoró de una compañera de trabajo.
Lo tenía claro y lo habló con su mujer, se separaron sin problemas aunque a la mujer la jodió bastante pero se llevan bien. Ahora está saliendo con la chica en cuestión, y al principio muy bien pero luego empezaron con problemas, discusiones, etc. No hay final porque sigue con esta chica aunque como te digo con bastantes problemas y varias rupturas.
No le veo arrepentido ya que a su hijo le sigue viendo y tal pero no debió ser fácil romper con su vida para que luego no saliese del todo bien.
Con esto no quiero decir que te vaya a pasar lo mismo, pero si que hay que estar muy seguro de que vaya a salir bien antes de hacer nada.
Tu compañera de trabajo tiene razón ,si ninguno dió el paso debe ser por algo.Es muy lindo el amor perfecto, verse de vez en cuando,no tener responzabilidades ni cuentas que pagar,ni una hija que criar. Ver a esa persona ya peinada y no cuando se levanta ;) en fin la rutina que algunos dicen ,mata el amor.Pienso como mujer que la que tienes al lado no se merece pasar por esto,piensa que ella está en los momentos difíciles contigo.También me dá a pensar y perdona que lo diga, la otra chica tenía un capricho contigo y una vez lograda tu atención,ya no le resultaste interesante.Además me parece que donde se trabaja ,no es bueno mezclar las cosas.Saludos y suerte.
Quitatela de la cabeza tio, tienes familia y una hija.
Además también quieres a tu mujer por lo que dices así que qué más quieres? :-?

Aunque seas joven todavía, ya es tarde para hacer locuras no crees?
Tienes responsabilidades y ella seguramente también pero de ella solamente lo deduzco ya que su parte desconozco.

Haz lo que veas pero mi opinión es que pases totalmente de la idea tuya.

suerte
Cuanto daño hace el egoismo :)
Es verdad que quizas haya algun motivo por el cual no dimos el paso, es posible pero es verdad que en ese momento nunca nos lo planteamos. Y no es menos cierto que una relación irreal como esta parece perfecta porque sólo vemos lo bueno y los problemas salen cuando convives. Seguro que luego puede ser muy distinto y salir mal, eso no lo descarto. Pero tengo bastante claro que no fuí su capricho, eso lo se cierto. Su problema realmente es casi el mismo que el mio, enamorarse de una persona de la que no debía. Se que si quiere salir de esto es porque la situacion en la que estamos actualmente puede hacer daño a mucha gente y eso es lo que le frena, no quiere dañar a nadie. Eso de llevar una doble relación rompe la vida familiar porque siempre tienes la cabeza en otro lado.
Siempre he pensado lo mismo de que no hay que mezclar el amor con el trabajo pero es alli donde coincides siempre con la mismas personas, con las que mas hablas y son cosas que suceden y lo he visto otras veces.
Poco antes de que me pasara esto, le paso a otra compañera y amiga algo parecido y le aconseje todo lo contrario de lo que quiero hacer yo aunque tambien conocia a la otra persona y eso ayudaba mas. Pero no es lo mismo cuando lo vives tu.
Puede tener razón el compañero que dice que lo que hago es puro egoismo, pero los sentimientos me pueden y quiero estar con ella, no puedo evitarlo. Esta chica me llena.
Lo de quitarmela de la cabeza es algo que veo practicamente imposible. Si eso fuese "facil" no me encontraría en esta situación. Porque la cabeza me dice que debería olvidarla pero el corazón puede con todo.

Tampoco se si ella será capaz de hacer lo mismo si yo doy el paso. Ella se lo que siente por mi pero no puede seguir con esta doble relación porque le hace mucho daño ver lo que esta haciendo con su pareja y ella lo esta pasando mal con esta situacion. por suerte suya no hay hijos de por medio.
Como he dicho ayer me dijo que intentaba olvidar porque hay demasiado sentimiento del uno al otro y dice que si seguimos juntos de esta manera mas tiempo puede que eso se haga todavia mas fuerte y tiene miedo de que si por lo que sea no le va bien luego su vida esto le quede siempre dentro y este toda la vida arrepintiendose de porque no dio el paso.
Yo no quiero perderla y por eso se me pasa por la cabeza proponerselo, pero tampoco quiero proponerselo, que ella acepte y luego echarme atras. Tengo que tenerlo todo muy claro y estar seguro de lo que hago
Quieres estar con ella, ella quiere estar contigo, está claro que por tu mujer no sientes nada, lo veo tan sencillo...

Eso sí, háblalo con la otra chica y separaos de vuestras parejas a la vez, no vayas por delante y sobre todo, sé feliz.
los que dicen que es egoísmo no tienen ni idea, tio lánzate a por la que te gusta, eso si antes habla con la compañera de trabajo si esta dispuesta a romper con su actual vida y estar contigo.

suerte y saludos
pablocadiz escribió:los que dicen que es egoísmo no tienen ni idea, tio lánzate a por la que te gusta, eso si antes habla con la compañera de trabajo si esta dispuesta a romper con su actual vida y estar contigo.

suerte y saludos

eso lo llamo ser una persona muy falsa porque un caballero no va con un AS en la manga para asegurarse por si falla }:/

Las cosas se hacen legalmente y más tratandose de su mujer sino no se hacen, si luego le sale mal pues a joderse como todos nos jodeemos alguna vez en nuestras vidas.

La vida es así, una vez se pierde otra se gana ;)
Buf.... Que chungo lo tienes amigo... Te doy mi apoyo. lo que decidas al final será lo que el destino te tenga preparado.... Haz una lista de cosas malas y cosas buenas... Y haber para donde se desplaza la balanza un abrazo
Menuda fecha has elegido...menos mal que son fechas de felicidad y de estar juntos.
Piensa bien lo que vas a hacer antes actuar,vas a causar mucho daño tanto a tu mujer como a tu hija en unos años.
Eso si dentro de unos años no vengas contando la historia que nos has contado pero añadiendo que dejastes todo por esta chica y que hay muchos problemas,discusiones y monotomia,porque entonces si te dire que eres un egoista.
PS2HACKER escribió:
pablocadiz escribió:los que dicen que es egoísmo no tienen ni idea, tio lánzate a por la que te gusta, eso si antes habla con la compañera de trabajo si esta dispuesta a romper con su actual vida y estar contigo.

suerte y saludos

eso lo llamo ser una persona muy falsa porque un caballero no va con un AS en la manga para asegurarse por si falla }:/

Las cosas se hacen legalmente y más tratandose de su mujer sino no se hacen, si luego le sale mal pues a joderse como todos nos jodeemos alguna vez en nuestras vidas.

La vida es así, una vez se pierde otra se gana ;)


+1. O se hace, o no se hace, pero no está bien jugar a nadar y guardar la ropa con la mujer actual, "por si acaso".

Yo te diría que te confesases con un amigo íntimo, en quien sepas que puedas confiar y del que tengas una idea del buen o mal criterio que tiene al opinar. Algo tan grave no es como para dejarlo a los consejos del foro, que el que no te responde en cachondeo, te puede responder como adolescente de 15 años sin saber de lo que habla, etc etc.

Piensa muy bien lo que haces, no vaya a ser cosa de la rutina casera más que de amor serio por la otra. Las relaciones pasan por etapas bajas, y el amor tiene que ir evolucionando tb, no siempre va a ser en plan adolescente. Piensa también que ahora estáis idealizando vuestro futuro común los dos, porque no convivíis y no tenéis los roces habituales, viendo sólo lo mejor del otro.

Pero si de verdad estás seguro que tu matrimonio anterior está acabado, aunque la chica esta no se lance como tú, deberías ir de frente con tu mujer. Lo contrario es prolongar lo inevitable.

No te puedo decir otra cosa que desearte suerte, y que tengas buen juicio a la hora de elegir tu futuro.
claramente veo que lo vuestro es un encoñamiento debido a vuestra aburrida vida matrimonial. Si has sido capaz de desenamorarte de tu mujer, nada ni nadie te garantiza que dentro de unos años te vuelva a ocurrir lo mismo con esta otra, y entonces que haras?

luchad los dos por lo que teneis ahora, seguro que es posible volverte a enamorar de tu mujer si luchas por ello, si la vida es monotona tienes mil cosas que hacer para romper esa monotonia y salir en familia, eso incluye a tu hija, por algun motivo la aceptaste como esposa no?

la otra chica ya te ha dicho lo que es mejor, haz caso a las mujeres que la mayoria en temas del amor sabemos pensar mejor que los hombres. Vosotros dos, tendrias que romper el contacto YA, daos cuenta que es un imposible que seais felices y comais perdices, se me ocurren mil motivos... además que por lo que te dijo, se ve claramente que no va a renunciar a su familia por ti, tiene claro lo que ha de hacer.

Lo mejor que puedes hacer es centrarte en lo que has conseguido hasta ahora, tu familia es fruto de todo por lo que has luchado hasta ahora, si no te gusta lo que tienes algo habrás hecho mal por el camino, y aqui no vale borron y cuenta nueva. Lo mejor es que aun estas a tiempo de arreglarlo, lo peor, es que te arrepentiras toda la vida si das el paso equivocado.

"Más vale pájaro en mano, que ciento volando"
adrianoff está baneado por "troll"
Cuando un amor se acaba y surge otro es inevitable... Puede que tu rompas el corazon de tu mujer, pero aclara a tu mujer lo que sientes por esa chica y que la otra se lo aclare al marido y despues tomad una decision, pero ya conscientes de tener la conciencia tranquila por haberos sincerado con vuestras parejas.
Lo primero que tienes que hacer es hablar con tu mujer y dejarselo todo claro, que le tienes mucho cariño pero realmente sientes amor por otra mujer. Le harás daños, pero más daño le harás si no le dices nada y por algún casual te pilla infraganti. Tu hija ya lo entenderá cuando sea más mayor. Eso sí, diselo a tu mujer antes de hablar con la otra, pues entonces sería más jodido si lo hicieras al revés. Si te sale bien, pues bien, si no, al menos puede decir que lo has intentado, pero no ir así como vas fingiendo ser una familia ejemplar.
Si esta chica al final te dice que no quiere dejar a su marido o que no quiere iniciar una relación contigo, ¿tú dejarías a tu esposa aún así? No hace falta que contestes aquí a la pregunta.
squall-ivan está baneado por "utilizar clones para saltarse baneo temporal"
Da el paso y quédate sin tu familia y que te acabe dejando esa chica si se atreve, cosa que dudo.
El problema que yo veo es que, si no das el paso, vas a estar con una persona a la que no quieres y mantener una convivencia en ese plan es complicado. Es una convivencia envenenada que saltara por los aires en cualquier momento.
bartletrules escribió:...
Piensa muy bien lo que haces, no vaya a ser cosa de la rutina casera más que de amor serio por la otra. Las relaciones pasan por etapas bajas, y el amor tiene que ir evolucionando tb, no siempre va a ser en plan adolescente. Piensa también que ahora estáis idealizando vuestro futuro común los dos, porque no convivíis y no tenéis los roces habituales, viendo sólo lo mejor del otro.

Pero si de verdad estás seguro que tu matrimonio anterior está acabado, aunque la chica esta no se lance como tú, deberías ir de frente con tu mujer. Lo contrario es prolongar lo inevitable.

No te puedo decir otra cosa que desearte suerte, y que tengas buen juicio a la hora de elegir tu futuro.


+1.

Poco mas que decir, que idealizar a un persona y la relacion que podrias tener con ella no es bueno, ya que si las cosas no van como quieres, sufriras mal de amores, decepcion y arrepentimiento por lo que has dejado atras, vamos que acabarias muy jodido.
Buenas:

¿Ya no sientes nada por tu mujer?, y no me refiero a "simpatia" por tantos años juntos, o "aprecio" por ella.

¿No siente amor por ella?. Por favor, recuerda todos los momentos buenos que has tenido con ella, las primeras veces que haciais el amor, los momentos antes y despues del nacimiento de tu hija, incluso los años que estuvisteis de novios.

Quiza tu vida ahora es mas monotona, mas aburrida, y falta esa pizca de "amorio" estupido que hay al principio en las relaciones de pareja pero, ¿no crees que es posible recuperar esas sensaciones con tu esposa?, ¿no crees que es posible volver a pasarlo bien con ella?.

No dudo que tu sentimiento por esa otra persona sea real, aunque no puedo saber si es algo mas que un simple "enamoramiento" que todos tenemos o todos "queremos tener", porque es muy bonito, ilusionante, etc...

Pero la vida no es eso. La vida es luchar por una casa, por un trabajo, por una familia. La vida es distrutar de todas esa cosas, todas las cosas pequeñas del dia a dia.

Para mi lo mas justo es que le des una 2º oportunidad a tu verdadera relacion, la real, la actual. Yo hablaria con mi mujer y le diria que estoy perdiendo esa chispa, y que quiero volver a recuperarla. La llevaria a cenar, al cine, de vacaciones, yo que se, pero creo que es justo darle una oportunidad a tu vida actual.

Quiza esto tengas que entenderlo como un "toque", un "oye, espabila que tu vida se te vá", no como el "esta nueva mujer es la que necesito".

Como alguien dice por ahi, a lo mejor dentro de 5 años te has "cansado" o te has "acostumbrado" a la nueva vida, y de nuevo necesitas otra "compañera de trabajo" que te saque de la monotonia.

Eso sí, Si no tienes ningun aprecio por la mujer que te ha dado sus ultimos años, o ella a lo mejor tambien ha perdido el interes por ti, o finalmente la vida que llevas no tiene sentido, ve con la verdad por delante y haz lo que creas necesario. Pero con la verdad por delante.

Saludos.
k cabron,eso me lo hacen a mi y me entero y me cago en su puta madre,y mi hija no la volveria a ver nunca.las cosas n se hacen asi.cuando se entere se va a sentir d lo mas humillada..
priseila escribió:k cabron,eso me lo hacen a mi y me entero y me cago en su puta madre,y mi hija no la volveria a ver nunca.las cosas n se hacen asi.cuando se entere se va a sentir d lo mas humillada..


Porque no te das cuenta de que si no te quieren, lo mejor que pueden hacer es dejarte, además que en lo de la hija, poco podrías hacer para que no pueda verla...
adrianoff está baneado por "troll"
priseila escribió:k cabron,eso me lo hacen a mi y me entero y me cago en su puta madre,y mi hija no la volveria a ver nunca.las cosas n se hacen asi.cuando se entere se va a sentir d lo mas humillada..

El amor es asi, y ni tu ni nadie puede imponerlo, por gente como tu hay muchos amargados en la vida, sin acritud...
Lucy_Sky_Diam escribió:
priseila escribió:k cabron,eso me lo hacen a mi y me entero y me cago en su puta madre,y mi hija no la volveria a ver nunca.las cosas n se hacen asi.cuando se entere se va a sentir d lo mas humillada..


Porque no te das cuenta de que si no te quieren, lo mejor que pueden hacer es dejarte, además que en lo de la hija, poco podrías hacer para que no pueda verla...



adrianoff escribió:El amor es asi, y ni tu ni nadie puede imponerlo.


+ 10000000000 a Lucy y a adrianoff XD

Te podrás cagar en quien quieras mil veces, pero quieras o no, no sería solo tu hija.

A día de hoy se necesitan dos personas para crear vida, lo que le hace tener el mismo derecho a verla y a disfrutar de ella que el que tendría cualquier otro padre normal. O que cualquier madre :-|

Ma da bastante pena ver como en muchas parejas los problemas que tienen los adultos repercuten en los niños. No deberían de ser así las cosas.


En este caso el chaval ha podido liarla fijándose en otra, pero eso no es ningún delito y no lo convierte (bajo mi punto de vista) en un mal padre.

Este tipo de cosas pueden pasar, y por muy humillada que se sienta la madre, la niña tiene el todo el derecho del mundo a criarse con un padre. O al menos poder disfrutar de él los días que le toque
priseila escribió:k cabron,eso me lo hacen a mi y me entero y me cago en su puta madre,y mi hija no la volveria a ver nunca.las cosas n se hacen asi.cuando se entere se va a sentir d lo mas humillada..


Pues espero que no tengas niños nunca, pq puedo entender que el dolor que te haga sentir sea insufrible, pero con los niños ni se juega, ni mucho menos se chantajea.

En cuanto al tema del hilo poco puedo aportar, yo en mi caso lucharía por lo que tengo, intentaría romper la monotonía, revivir aquellas cosas que me hicieron estar con esa persona. Idealizar a alguien es muy fácil y más cuando te has enamorado. Tras eso me plantearía la pregunta que te ha hecho Odalin
No quiero estar tampoco toda la vida pensando en lo que podría haber sido si hubiese sido capaz de dar el paso ya que siento que ella sí puede darme la felicidad.


¿Estas tonto? Te recuerdo que estás casado y seguramente sentiste eso mismo con tu mujer, lo que pasa que hace tanto tiempo que al pasar esto te comportas como un adolescente pensando que es el amor de tu vida.

Tienes por un lado tu lado racional y por otro el de tus deseos. No hay solución feliz para todos, al menos ahora ya es muy tarde.

También pienso mucho en mi hija, no quiero que se críe sin su padre al lado y eso me destroza, pero siento que no puedo desaprovechar esta oportunidad.


Está claro que tendrás que sacrificar algo:

- Tu matrimonio por un lado que afectará a ver a tu hija (eso no quiere decir que dejes de verla)
- Esa relación.

Es muy sencillo: Cara o cruz ¿Vas a decidir o esperar que tu amante de el primer paso?

Se que muchos pensarán que soy un cabrón por hacerle esto a mi mujer y que nunca debería haber empezado, lo sé, pero ha sucedido y ahora esta es la situación.


Tu decides que es mas importante para tu vida ¿ella o tu familia? Así de simple, ahora mismo tienes un conflicto de intereses y esa aventura no estás seguro que vaya a prosperar. Pongo la mano en el fuego que si no das el primer paso ella no va a hacer nada, aunque lo hagas tampoco es seguro pero creo que si no lo das seguro que ella no lo dará.

En todo caso si piensas que tu eres lo primero como te han dicho habla con ella para cortar con vuestras parejas y dejaos de tonterías si pero no, porque ahora mismo no tenéis una relación sana ni entre vosotros ni con vuestras parejas.

Yo no quiero perderla y por eso se me pasa por la cabeza proponerselo, pero tampoco quiero proponerselo, que ella acepte y luego echarme atras. Tengo que tenerlo todo muy claro y estar seguro de lo que hago


Tu no piensas que has fallado a tu mujer ni estás arrepentido, no es un cabrón pues creo que surgio y son tus sentimientos sin embargo has actuado mal. Eres un cobarde por no hacer las cosas como hay que hacerlas en su momento, tras serle infiel no tienes hueves en cortar y hacer lo que quieres. El mal ya está hecho así que o te olvidas de historias o lánzate, la indecisión pienso que es mucho peor. Una vez elijas que hacer todo será mucho mas fácil aunque tendrá consecuencias.

En la vida no hay garantías que algo te vaya a salir bien pero si no lo intentas nunca lo sabrás. Si no quieres a tu mujer, déjala y podrá rehacer su vida.
Creo que debes separar lo que sientes por tu mujer de lo que sientes por esa nueva chica. Me explico, si se deja a una persona es porque no estás enamorada de ella, independientemente de si hay otra persona con la que rehacer tu vida o no. Sin embargo, me da la impresión de que solamente la dejarías si tuvieses opción con la chica que te gusta... y esas cosas no funcionan así. Ya te lo han dicho antes, ¿dejarías a tu mujer si esa chica no quisiera nada contigo? Hay que ser sincero con los sentimientos de uno mismo, no dejar que nos condicione la comodidad de la situación o las perspectivas de futuro.

Bien es cierto lo que dicen, con los años la relación se calma, desaparece la novedad (como sucede con cualquier cosa a la que te acostumbras) y uno puede sentir dudas si en un momento dado aparece una persona que te llama la atención. Pero creo que todos sabemos distinguir eso de la verdadera atracción y enamoramiento.

No estoy en tu situación, pero si he estado en la de tener una relación de casi 10 años, varios de ellos de convivencia. Cruzarse con personas interesantes que te llamen la atención (en menor o mayor medida) no es tan raro, pero si quieres a tu pareja, ni te planteas algo con ellas. Sin embargo, si la relación con tu pareja falla, esa situación de conocer a nuevas personas se vuelve muy delicada. Algunos te han dicho que te apartes de la nueva chica, otros que te lances. Yo solamente te diré que tomes una decisión, no puedes seguir con tu mujer y seguir teniendo trato con esa chica. Si realmente quieres seguir con la vida que tenías hasta ahora, aléjate de la chica que te atrae. Es el único modo de poder volcarte en tu relación y tratar de salvarla. Siempre que haya salvación posible, claro. En su día pasé por varios problemas personales que hicieron mella en mi relación de pareja. Durante cerca de un año estuve tratando de que todo volviese a ser como antes y en parte lo conseguí. Pero cuando la cosa va mal, antes o después lo tienes que asumir. Cuando por segunda vez vi que la cosa se torcía, decidí dejar de engañarme y dejarlo con mi pareja. Ahora estoy con otro chico y la verdad es que soy muy feliz. No me arrepiento de haber intentado arreglar las cosas con mi ex en su momento, no me gusta rendirme sin más. Pero menos aún me arrepiento de haber ignorado los comentarios que me decían que no dejase a mi ex, que ese desencanto era normal, etc., etc. No, no es normal no estar contenta con tu pareja, no es normal estar comprometido y desear irte con otra persona. Y gracias a que decidí hacer caso a mis sentimientos, ahora vuelvo a sentirme feliz.

Sí, teniendo una hija es más complicado todo, pero si tú no vas a ser feliz con tu relación actual, tampoco van a ser felices ellas. Por no hablar de que, aunque suene egoísta, uno tiene que mirar también por sí mismo, no venimos a este mundo para pasarlo mal. Sé sincero con lo que sientes y toma una decisión. Pero deja de abrazar a una persona mientras piensas en otra, solo servirá para hacerte daño a la larga.

Un saludo.
yo no soy una persona amargada, muy bien el amor no se impone vale, pero entonces que hace que no ha dejado mucho antes a su mujer, por que ha tenido que estar jugando con las dos, Si no la queria que la hubiera dejado mucho antes y con la verdad por delante. No reprocho lo que ha hecho de enamorarse de otra sino el engaño hacia su mujer
priseila escribió: Si no la queria que la hubiera dejado mucho antes y con la verdad por delante


Es que el chico no ha dicho que no la quiera, todo lo contrario, solo ha dicho que no esta enamorado de ella, que me parece algo muy diferente.

Yo soy de los que piensan que el enamoramiento no es para toda la vida, puede transformarse en otro tipo de sentimientos, pero sin dejar de querer a la otra persona, aunque si esto le llega siendo tan joven, algo falla
no se puede tener todo en la vida, una cosa u otra, quiere estar en misa y repicando las campanas...
priseila escribió:yo no soy una persona amargada, muy bien el amor no se impone vale, pero entonces que hace que no ha dejado mucho antes a su mujer, por que ha tenido que estar jugando con las dos, Si no la queria que la hubiera dejado mucho antes y con la verdad por delante. No reprocho lo que ha hecho de enamorarse de otra sino el engaño hacia su mujer


Tienes razón en esto que dices, el caso que aunque se suela mezclar no se deberia meter a los hijos en los problema de pareja. El decir "mi hija no la volveria a ver nunca" no te da la razón pues los hijos son tanto del padre como la madre. No puedes negar sus derechos si no ha sido un mal padre, nadie niega que como marido haya actuado mal.
ryo hazuki escribió:
priseila escribió: Si no la queria que la hubiera dejado mucho antes y con la verdad por delante


Es que el chico no ha dicho que no la quiera, todo lo contrario, solo ha dicho que no esta enamorado de ella, que me parece algo muy diferente.

Yo soy de los que piensan que el enamoramiento no es para toda la vida, puede transformarse en otro tipo de sentimientos, pero sin dejar de querer a la otra persona, aunque si esto le llega siendo tan joven, algo falla

yo estoy de acuerdo con priseila y le entiendo sinceramente.

El amor puede ser perfectamente para toda la vida, él ha decidido casarse y tener una hija con ella y en mi opinión excepto por problemas de convivencia no debería dejarla por falta de amor porque el amor digamos que es un 'capricho' que tiene altibajos en todos matrimonios pero eso no significa que no se quieran o que no se entiendan.

Pero irse con otra mujer y dejar todo atrás que ha construido con su actual mujer personalmente me parece de caprichoso, inmaduro, infantil.

Si hubiera problemas de convivencia / entendimiento entre ellos y mal rollo pues lo entenderia pero así tal como cuenta me parece digamos hasta mal.

Un saludo :)
PS2HACKER escribió:
ryo hazuki escribió:
priseila escribió: Si no la queria que la hubiera dejado mucho antes y con la verdad por delante


Es que el chico no ha dicho que no la quiera, todo lo contrario, solo ha dicho que no esta enamorado de ella, que me parece algo muy diferente.

Yo soy de los que piensan que el enamoramiento no es para toda la vida, puede transformarse en otro tipo de sentimientos, pero sin dejar de querer a la otra persona, aunque si esto le llega siendo tan joven, algo falla

yo estoy de acuerdo con priseila y le entiendo sinceramente.

El amor puede ser perfectamente para toda la vida, él ha decidido casarse y tener una hija con ella y en mi opinión excepto por problemas de convivencia no debería dejarla por falta de amor porque el amor digamos que es un 'capricho' que tiene altibajos en todos matrimonios pero eso no significa que no se quieran o que no se entiendan.

Pero irse con otra mujer y dejar todo atrás que ha construido con su actual mujer personalmente me parece de caprichoso, inmaduro, infantil.

Si hubiera problemas de convivencia / entendimiento entre ellos y mal rollo pues lo entenderia pero así tal como cuenta me parece digamos hasta mal.

Un saludo :)


No hubiera resumido mejor mi propia opinión. Yo tendría claro que mantendría mi familia (tal cual la tiene el autor del hilo en estos momentos, me refiero) y trataría de alejarme de la "tentación" porque sé que soy débil (todos lo somos) y a todos nos gusta volver a sentir esa inquietud de la novedad, luego si la duda te ronda, lo mejor es alejarla de tí hasta que el encaprichamiento desaparezca.

Saludos
¿y quién te asegura que esa nueva mujer no te hará lo mismo pasados unos años? ¿después del calentón inicial, sabes cómo será? Con tu actual pareja seguro que al principio era todo fantástico, como ahora, la vida de color rosa, y después llegó tu hija y os asentasteis como familia.

Dejarlo todo por otra mujer, también con pareja, me parece irresponsable. Nunca podría confiar plenamente en otra persona que ha sido capaz de engañar a su pareja también. Si estuvieras soltero y solo fuera novia, no habría casi problema, pero después de casados, hipoteca y una hija en común ¿sabes el golpe que supone para los demás? Veo muy egoísta tu decisión y sobre todo veo muy mal que no supieras parar nada más empezaste a tener sentimientos hacia otra persona.

Algo falla en tu matrimonio, de acuerdo, pero lo que deberías hacer es hablar con tu mujer, reorganizaros la vida, viajar, volver a enamorarte, pasar tiempo juntos con vuestra hija, verla crecer y darle caprichos. Por muy joven que seas, ya has pasado la etapa de ligón y ten presente que te quedan muchos momentos bonitos que vivir con tu actual familia, no dejes que un capricho lo eche todo a perder.
adrianoff está baneado por "troll"
priseila escribió:no se puede tener todo en la vida, una cosa u otra, quiere estar en misa y repicando las campanas...

No se puede imponer una vida, estar con alguien sin amor causa dolor, por otro lado no se le podria prohibir ver a su hija, el hombre es culpable, pero de no mandar en su corazon, y podria pasarte a ti, prohibir ver a su hija es delito aparte de ser de una cabrona que vamos, y eso tu y todos lo sabemos...
adrianoff escribió:
priseila escribió:no se puede tener todo en la vida, una cosa u otra, quiere estar en misa y repicando las campanas...

No se puede imponer una vida, estar con alguien sin amor causa dolor, por otro lado no se le podria prohibir ver a su hija, el hombre es culpable, pero de no mandar en su corazon, y podria pasarte a ti, prohibir ver a su hija es delito aparte de ser de una cabrona que vamos, y eso tu y todos lo sabemos...

pero la hija en cuanto crezca tendrá su propia opinión al respecto y yo no creo que podrá estar precisamente orgullosa de la decisión que ha tomado su padre en abandonar su familia por otra mujer tal como lo ha contado.

un saludo :)
adrianoff está baneado por "troll"
PS2HACKER escribió:
adrianoff escribió:
priseila escribió:no se puede tener todo en la vida, una cosa u otra, quiere estar en misa y repicando las campanas...

No se puede imponer una vida, estar con alguien sin amor causa dolor, por otro lado no se le podria prohibir ver a su hija, el hombre es culpable, pero de no mandar en su corazon, y podria pasarte a ti, prohibir ver a su hija es delito aparte de ser de una cabrona que vamos, y eso tu y todos lo sabemos...

pero la hija en cuanto crezca tendrá su propia opinión al respecto y yo no creo que podrá estar precisamente orgullosa de la decisión que ha tomado su padre en abandonar su familia por otra mujer tal como lo ha contado.

un saludo :)


Pero hasta entonces lo mas correcto es no decidir por ella y que ella vea cuando sea mayor lo que hace, pero viendo que su padre sabe cuidar de ella o no cuando deba... Un abrazo.
adrianoff escribió:
PS2HACKER escribió:
adrianoff escribió:No se puede imponer una vida, estar con alguien sin amor causa dolor, por otro lado no se le podria prohibir ver a su hija, el hombre es culpable, pero de no mandar en su corazon, y podria pasarte a ti, prohibir ver a su hija es delito aparte de ser de una cabrona que vamos, y eso tu y todos lo sabemos...

pero la hija en cuanto crezca tendrá su propia opinión al respecto y yo no creo que podrá estar precisamente orgullosa de la decisión que ha tomado su padre en abandonar su familia por otra mujer tal como lo ha contado.

un saludo :)


Pero hasta entonces lo mas correcto es no decidir por ella y que ella vea cuando sea mayor lo que hace, pero viendo que su padre sabe cuidar de ella o no cuando deba... Un abrazo.

Cierto [oki]

un abrazo :)
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