Psicología masculina... ¿a este qué le pasa?

@Amelia80 hazte una cuenta de tinder como hombre. En una sola semana vas a entender mucho

Burakki-Destruction escribió:Pues por que encajas palabra por palabra con la definición de calientapollas.

A todo esto, si tienes críos y estás casada ¿qué coño pintas en Tinder?

dice que se ha separado recientemente

@Burakki-Destruction
NI la educación ni la comprensión lectora son lo tuyo, por lo que veo. Deja los juegos y coge un libro, anda. No pienso ponerme a tu altura.

No veo nada de ilógico en el comportamiento, es ley de causa y efecto.

Te despediste a la francesa de esa persona y le diste preferencia a lo que querías tú por encima de lo que podía sentir él. Ya no hablamos de entrar en una relación donde no quieras entrar, hablo de, al menos, tener un buen cierre, tener educación y tener un último acto de amor hacia el dejado a la hora de darle explicaciones de cara al duelo.

En consecuencia, él decide cuidarse de tí, bloquearte y no tener otra decepción contigo porque cualquiera sabe. Yo haría lo mismo. De hecho, no hay cosa de la que más me arrepienta en mi vida de querer tener un trato afable y respetuoso con gente que no actuó como debería.

Madre mía, esto lo escribe un tío y le ponemos de perturbado para arriba.

Se puede bloquear en Tinder? Lo mismo el tío se fue de la app o, si llegaste a hacer macth, te eliminó porque no quiere nada, cual es el problema?

Ah, vale, el problema es que eres la puta hostia en vinagre, una tía de puta madre, extrovertida, pivonaco y te babosean en Tinder y vaya, uno que ya sabe lo que hay, pasa de ti.

Ay ay ay, problemillas de autoestima tal vez? Un ego frágil?

Unas fantas, juuuuapa.

Amelia80
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jinvegetasama escribió:
En consecuencia, él decide cuidarse de tí, bloquearte y no tener otra decepción contigo porque cualquiera sabe. Yo haría lo mismo. De hecho, no hay cosa de la que más me arrepienta en mi vida de querer tener un trato afable y respetuoso con gente que no actuó como debería

Nunca hay que arrepentirse de eso, uno es lo que da y no lo que recibe. Y no hay que cambiar la forma de ser porque los demás actúen mal.

En esta historia tenemos la prueba que siempre gana quien trata bien, aunque no lo pareciera . El muchacho educadísimo hasta después de haberlo tratado de forma reprochable y quien se queda arrepentido al ver lo que perdió es la otra parte, mientras que él pasa en canoa.

Lars_ur escribió:Madre mía, esto lo escribe un tío y le ponemos de perturbado para arriba.

Se puede bloquear en Tinder? Lo mismo el tío se fue de la app o, si llegaste a hacer macth, te eliminó porque no quiere nada, cual es el problema?

Ah, vale, el problema es que eres la puta hostia en vinagre, una tía de puta madre, extrovertida, pivonaco y te babosean en Tinder y vaya, uno que ya sabe lo que hay, pasa de ti.

Ay ay ay, problemillas de autoestima tal vez? Un ego frágil?

Unas fantas, juuuuapa.

spartan2788 escribió:Dice que no tiene ego, que es segura de si misma, no toxica... Pero todo lo que escribe me dice lo contrario.
A mi todo este hilo me apesta a ofendidita, en plan "¿Cómo se atreve este bicho a decirme A MI QUE NO?, ¡A MI! ¡Que soy más guapa y mejor que el! Si tenía que besar el suelo por donde piso! CUCARACHO que eres un CUCARACHO!!

Si estuviera en una cita contigo mi vocecita interior me estaría gritando (que no susurrando):
¡CORRE! ¡CORRE COMO EL VIENTO PERDIGÓN!

A mi me da un poco de cosa al leer sus mensajes y no voy a responder a su problema, que básicamente es que un tío pasa de ella, que seguro que hay montones de otros tíos que quieren "meterle su churrita y hasta luego", porque recién separada, con dos hijos, el 98% de los hombres van a ir a por el polvo y a otra cosa.

Pero lo que da más miedo es que ella sabe que la han bloqueado, y está segura que no se ha quitado el Tinder, porque "a una amiga le aparece" en su propio Tinder, vamos que ha implicado hasta la amiga.
Parece que el chico sí que le interesa y está bastante ofendida porque le han dicho que no de forma indirecta.

Algunos hombres también decimos que no a chicas que no nos atraen, no nos gustan o vemos "red flags". No pasa nada, hay muchísimos más hombres y mujeres.
Pero te auguro un mal futuro, muchas chicas ponen en su descripción: "¿queda alguien normal?", la respuesta es sí, quedan personas normales, pero no son musculados de ojos azules, pelazo, empresario con un Audi R8 que tiene casa en la playa y un ático desde el que visualiza toda la ciudad. Y esa gente, que las hay, muchas veces van a lo que van, porque la mente humana es más simple de lo que parece. Igual que una chavala súper guapa rechaza a tíos "que no están a su altura" valorando una foto y elige a los guapos, un tío guapo, sabe que se va a poder tirar a casi cualquier tía.
Ten cuidado, si te has ofendido con eso solo, te vas a llevar palos y palos. Ojalá tengas suerte.

@ajbeas lo de la implicación de la amiga no lo había leído eso es muy muy turbio.

Hay que aceptar el rechazo, sea por lo que sea.

Una que no quería nada conmigo, no aceptó muy bien que pasará de ella, culpa mía también, por quedar con ella cuando la dejaba y ella volvía. Haysta que un día hizo un feo muy grande y la bloquee, aún así volvió, otra vez, meses más tarde. Lo bueno es que volvió ofendida y pidiendo explicaciones, haciéndose la víctima y esperando mis disculpas. Vivía en otro puto mundo. El ego es muy malo.

MissCroqueta escribió:

jinvegetasama escribió:
En consecuencia, él decide cuidarse de tí, bloquearte y no tener otra decepción contigo porque cualquiera sabe. Yo haría lo mismo. De hecho, no hay cosa de la que más me arrepienta en mi vida de querer tener un trato afable y respetuoso con gente que no actuó como debería

Nunca hay que arrepentirse de eso, uno es lo que da y no lo que recibe. Y no hay que cambiar la forma de ser porque los demás actúen mal.

En esta historia tenemos la prueba que siempre gana quien trata bien, aunque no lo pareciera . El muchacho educadísimo hasta después de haberlo tratado de forma reprochable y quien se queda arrepentido al ver lo que perdió es la otra parte, mientras que él pasa en canoa.

La virgen, yo flipo mucho con lo que leo, en serio.

Vayamos por partes. Quiero pensar que habéis sobredimensionado lo de la noche aquella del bar, porque vaya tela, aunque leyendo mi primer post quizá yo tenga parte de culpa. Lo escribí en caliente... A ver, yo soy una persona educada, y la prueba la tienes en cómo estoy contestando a todo el mundo incluso cuando me insultan o provocan. Que lo traté de forma reprochable?? Esto ya lo he explicado en otro post, vale que no estuvo bien, pero yo no lo dejé tirado como una colilla, como lo que ha contado @Inti_mlg que le hizo una tía. Yo lo dejé de copas con sus colegas!! Él no sabe por qué me fui (yo sí, no estba lista para un rollo y acabé pasando, pero él no sabe eso). Que tenia que haberme despedido? Pues sí, pero vamos, en ese momento yo no sabía que no lo iba a ver más! El día anterior también nos habiamos visto, y ese día anterior a ese quien se fue, fue él, creo que porque los amigos querían cambiar de bar, y al irse tampoco me avisó a mí, ¿¿¿y??? Armé un drama? Pues no. Porque mi autoestima está en su sitio. No lo vi para tanto, los tonteos a veces duran horas y otras días, o semanas, o meses. Cuando nos encontramos en la calle mil años después, yo le pregunté, juer macho, cuantos años sin verte, y él me.dio la explicación, que se había ido a hacer un máster fuera y luego curró en otro lado. Que quieres que te diga, sigo sin verlo para tanto, pero lo menciono en el hilo porque tras el bloqueo, yo he rebobinado a ver dónde me había perdido, y es lo único que PUDIERA tener algo que ver... para un BLOQUEO, no para que no hiciese un match, que yo creo que hay una diferencia... y también digo esto en el primer post cuando abrí el hilo. Y me cito:

"Y yo la verdad es que me he quedado un poco a cuadros. No por el rechazo en sí, que oye... No tienes por qué gustarle toda la vida a alguien, eso lo asumo como adulta que soy, sino por el bloqueo. ¿Por qué un bloqueo? ¿Por qué no me desliza a la izquierda y ya está? Ya no le vuelvo a aparecer y punto."

No sé ya como explicarlo...no es el rechazo, es el bloqueo. Y no es que no lo respete, es que no lo comprendo.

@Lars_ur Tu comentario apesta. Es más, el penúltimo párrafo es misoginia de manual.

@jinvegetasama entiendo el punto de vista, sí. Pero al hilo de lo que comento más arriba: No hubo un bien cierre porque yo no sabía entonces que no iba a verlo más. Si yo en ese momento hubiera sabido eso, las cosas no sé habrían dado así, está claro.

@Slapstic72 sí te tomas la molestia en escribirme y con educación además, por supuesto que te leo, ¡faltaría más! Respondiendo tu pregunta. En tinder hoy día se puede bloquear. Puedes confirmarlo tú mismo en google. Y no, las 2 opciones que yo barajaba son las que de entrada creo que cualquier persona normal baraja:
1) me desliza a la derecha y hacemos match, charlamos con normalidad y de paso le conozco un poco más. Luego dios dirá.
2) me desliza hacía la izquierda por falta de interés y no me vuelve a ver jamás en Tinder. Lo asumo y a otra cosa. Y fin de la historia.
Es sencillo.

@ajbeas otro presuponiendo... para empezar, el primer párrafo que escribes es para que te lo hagas mirar, en serio. Que digas que como estoy separada y con niños solo me van a querer meter "la churrita " y a otra cosa, dice muy poco bueno de ti como hombre, (por aquello de "se cree el ladrón que todos son de su condición"). Por suerte, los hombres de mí entorno no son así.

Después lo de mí amiga. ¿Qué turbio ni qué turbio? Estaba a mi lado, en el sofá de mí casa, le iba a enseñar quién era, pero no me aparecía. Vivimos en un sitio pequeño, hay a lo sumo 18 perfiles dentro de sus parámetros de edad y ubicación. Yo me quedé sin perfiles para swipear. A ella le seguía saliendo. Además, desapareció de los perfiles recomendados míos de ese día, que eso solo se mueve a medianoche. En fin, comprobadisimo que fue un bloqueo.

Y del tercer párrafo, pues mira, ese perfil de tío que describes, es justo lo opuesto a lo que me puede interesar a mí. Eso es el antimorbo por más esculpido que tenga el cuerpo. Y desde luego este tío tampoco es de ese palo. Así que no, no voy a caer en esas mierdas, por suerte no soy ninguna hueca vestida berskha y maquillada como una puerta. No te preocupes tanto por mí, que tengo muchas tablas ya y palos tú verás como me dan poquitos. Y en Tinder ninguno porque me lo he desinstalado. Donde se ponga un bar o cualquier sitio al aire libre...me quedo con eso.

@Amelia80 no se donde ves la misoginia, pero si no eres capaz de ver lo turbio de tu primer mensaje...lo mismo ves el mundo " a tu manera".

Otro caso de "hacedme casito" que, para sorpresa de nadie, no sale como esperaba el creador del post.

Cuanto más leo sobre este tipo de cosas de "Tinder" y demás más me doy cuenta de que para mí eso no sirve. Yo no soy capaz de actuar tan rápido, necesito tiempo. Y de ninguna manera en una primera cita puede pasar algo. Nunca. Eso es de gente de poca clase.

Un hombre como es debido, en la primera cita, ni siquiera da un beso. Ah, lo siento, si decepciono a las mujeres por no ser un salido y un desesperado.

Pero oye, que lo queréis todo a la velocidad del rayo y aún por encima si no es a gusto del consumidor, hay más que decir.

Cúanta literatura por lo que supuestamente pudo pasar en una primera cita. De verdad, que no hay para tanto.

Si Ovidio levantara la cabeza

Yo expreso mi opinión. Otra cosa es que te guste más o menos.

Si a cada cosa que decimos, acabas maquillándolo, desde luego adivinos no somos.

Créeme, una amiga utiliza una app de esas y está cansada de que al tercer mensaje le metan "cuello" por no decir que intentan meter otra cosa.
Yo actualmente no busco pareja, pero por ejemplo actualmente tengo claro que no me iría con nadie que tenga hijos, porque mi vida tal y como está ahora mismo no me permitiría ocuparme de más personas, con la dedicación que requieren los niños. No lo digo a malas, sino que no estoy interesado, pero ni para salir, ni para un polvo. Lo de piensa el ladrón jajajajajaja, si tu crees que yo voy a tirarme a la primera que encuentre, estás muy equivocada, nada más que por lo que veo en mi trabajo (tema ETS, lesiones, etc...), tendría yo que estar muy seguro para irme con alguien, y muchisísimo menos en la primera cita. No soy de esos que se tira a cualquiera en la primera cita, porque eso me diría mucho de esa mujer, de hecho, me daría hasta miedo.

Aún así, creo que el hilo está claro, tus mensajes están claros y en el momento que te ha bloqueado es cuando "te ha molestado", si no, no le darías más vueltas. Si quieres encontrar el ¿Por qué? de todo, ten claro que no es posible.

Un tipo que es, según tú misma, un completo desconocido, al que ya hiciste un feo una vez hace años, te ha bloqueado en Tinder ¿qué es lo que te molesta, exactamente? ¿Pensabas tener algo con él? Porque si la respuesta es 'no' entonces su bloqueo no te afecta, es más, te beneficia incluso. Y si pensabas tener algo, llegas X años y 2 hijos tarde.

Un saludo

Tal y como Halluat te ha señalado mensajes atrás, lo más probable es que haya usado la función de bloqueo de la misma forma que la usas tú. Eso, o simplemente bloquea a la gente que no quiere que le vuelva a salir (porque, tal y como se ha comentado alguna vez en el hilo de Tinder, Tinder te vuelve a mostrar tarde o temprano los perfiles a los que diste que no). En todo caso, las razones sólo las sabrá él, no todos los tíos somos iguales, y no todo el mundo usa Tinder igual, lo que sí está claro es que no está interesado en ti, ya sea por lo ocurrido en el pasado, o porque actualmente no le interesas.

En lo que sí que creo que deberías centrarte es en por qué te ha molestado que alguien use Tinder como quiera usarlo, porque desde fuera destilas un despecho enorme ante ese rechazo que incluso te ha cegado a plantearte que lo haga simplemente por las mismas razones que tú, y te ha llevado a una búsqueda, casi desesperada diría yo, por encontrar cualquier respuesta rocambolesca en lugar de asumir la más obvia.


Ho!

@Amelia80 No puedo decir si lo tuyo no fue para tanto porque sigo sin entender si llevabais 3 meses conociéndoos o si os habíais conocido el día de antes. El contexto es importante y lo cambia todo: en el primero erais (y sois) dos completos desconocidos que han hablado un rato en una discoteca y en el segundo ya habría cierta relación y un mensajito era necesario.

Pero como en este nuevo mensaje vuelves a hablar solo de esa noche y la anterior, deduzco que era lo segundo. Y entonces no entiendo porque tanto drama si sois unos completos desconocidos… en par de noches no conoces nada de esa persona, pero nada nada. Eso de que os gustabais mucho y demás… no sé, igual hasta habían copas de por medio + la emoción del momento y realmente no os gustáis, no al menos para conoceros más allá de una noche. Al menos por su parte está clarísimo que no tiene ese interés.

El problema es que lo tuyo lo ves como una tontería pero no ves que el bloqueo está a la misma altura. Tú le hubieras dado a la izquierda ok, pero él ha preferido bloquear. Y otr@ a lo mejor hubiera preferido darle a like para echarse unas risas, cada persona es un mundo y es libre de hacer lo que le venga en gana. Como ha dicho Sabio Tinder te saca a la misma persona bastantes veces y más si dices que en tu zona sois 18 personas.

Y que conste que no estoy de acuerdo con lo que te están llamando, que se están luciendo aquí los compis. Es más, no tienes que justificar que los tonteos duran días porque te acuestas con quien quieras y cuando quieras, ni que tuvieses la obligación de hacerlo. No le debías sexo, lo único que le debías era cortesía.

También sea dicho que me ha dejado muñeca lo de “por suerte no soy ninguna hueca vestida de Bershka y maquillada como una puerta”. Ha sonado altanero total (y sobrante). Quizás deberías darle una vuelta a eso de que tienes la autoestima en tu sitio si tienes esa visión de otro tipo de mujeres, a veces más que autoestima es falta de ella y la necesidad de creerse por encima para autoconvencerse de que sí que se tiene.

@Amelia80 Sólo una puntualización, aunque le des X a un perfil, ese perfil te puede seguir saliendo N veces.

No sé si os seguís viendo por la calle (o si tienes oportunidad), pero de ser así, la próxima vez en lugar de únicamente el saludo de cortesía, pregúntale y sales de dudas.

Amelia80 escribió: @jinvegetasama entiendo el punto de vista, sí. Pero al hilo de lo que comento más arriba: No hubo un bien cierre porque yo no sabía entonces que no iba a verlo más. Si yo en ese momento hubiera sabido eso, las cosas no sé habrían dado así, está claro..

Pero la vida es a veces así. Yo si estuviera en tu lugar aceptaría que no estuve muy fino con ese chico y que él está en pleno derecho de querer actuar así sin pretender cambiarlo porque es la decisión de él. Además, si la cosa no fue tan importante como dices, pues pienso lo mismo que @MissCroqueta, no hace falta tanto drama.

Xelxer escribió:No sé si os seguís viendo por la calle (o si tienes oportunidad), pero de ser así, la próxima vez en lugar de únicamente el saludo de cortesía, pregúntale y sales de dudas.

"Oye tú, por qué me has bloqueado del tinder!"

Es el siguiente paso para que no parezca en absoluto que es incapaz de gestionar el rechazo

La cosa es que ni se plantea que él haga lo mismo que ella. La OP dice que lo primero que hizo es bloquear a gente que la conocía por sus motivos; y nunca se plantea dejar de hablarles ni que ella esté siendo descortés ni nada. Pero el tipo éste hace lo mismo y la bloquea, y habla despechada diciendo si debería ella quitarle el habla a él la próxima vez que se crucen por la calle

El tipo dice en Tinder que busca una relación estable, y simplemente no quiere que sea con ella. Del resto no querer una relación sentimental estable contigo no es óbice para que cuando te cruces por la calle saludes por educación y tengas la clásica charla de 30 segundos antes de seguir con tus asuntos.

Y viene preguntando por "psicología masculina" como si hubiese algo extraordinario que necesitase un punto de vista excepcional.


Un saludo!

exitfor escribió:

Xelxer escribió:No sé si os seguís viendo por la calle (o si tienes oportunidad), pero de ser así, la próxima vez en lugar de únicamente el saludo de cortesía, pregúntale y sales de dudas.

"Oye tú, por qué me has bloqueado del tinder!"

Es el siguiente paso para que no parezca en absoluto que es incapaz de gestionar el rechazo

Hombre, es que viendo que le carcome tanto pues mejor que se lo diga y así puede seguir sin comerse la cabeza con eso.

Amelia80 escribió:Saludos a todos, muchachos y muchachas (que veo que hay alguna también).
Googleando he acabado en el hilo de Tinder de este foro en busca de una explicación a lo que me está pasando con un tío que tiene un comportamiento indescifrable para mi… a ver si vosotros, que sois hombres, me sabeis orientar. Más que nada, para saber si lo trato normal o le tengo que retirar el saludo cuando me lo encuentre… ¡¡Agradezco de antemano cualquier ayuda!
Lanzo la pregunta: ¿por qué bloqueariais a una tía en Tinder? Una tía que conocéis en persona, con la que hubo un pasteleo hace mil años, aunque no llegara a nada? Es cierto que cuando nos conocimos nos molamos mogollón, pero a mí me pilló en un momento chungo y a pesar de gustarme a rabiar acabé despidiéndome a la francesa. Nunca más volví a cruzármelo, tampoco solía frecuentar mi ambiente, así que no me extrañó mucho después del desplante que le hice, que no fue chulesco ni nada pero pasé de él al fin y al cabo..
Al poco, conocí al padre de mis 2 hijos y he estado con él hasta ahora que me he separado. En todos estos años me ha ido bien, tengo un buen trabajo, una buena casa, dos niños, me conservo muy bien, tengo una buena vida, círculo social muy sano, soy extrovertida y alegre y una tía querida en general... Vamos, que no soy ninguna loca inestable y jamás he tenido una relación tóxica en mi vida ni malos rollos con absolutamente nadie. Pues bien, hace un par de meses me topé por primera vez desde aquello con este tío del.pasteleo. Creo que se cortó un poco pero diría que fue una conversación simpática. Le pregunté por su vida, me contó un poquito y bueno, ahora algún día le veo por la calle. Hola y adios nada más. Punto…buen rollo, o eso creía yo… hasta ahora, que me he abierto una cuenta Tinder y ¡sorpresa! me lo he encontrado allí (buscando "una relación estable", dice…). Al principio yo he de decir que los datos que yo daba eran reales pero no me puse una foto mía hasta tener un poco controlado lo que se cocía por allí y bloquear a gente que me pudiera conocer (un poco por vergüenza y otro poco porque no tengo ganas de estar en boca de nadie ahora mismo). Total, que cuando me hice con el manejo de la app, lo deslicé a èl a la derecha. Pero en 6 días no hubo un match. Como buena novata, la lié parda con otros match, uno se puso muy pesado así que decidí restaurar mi cuenta desde cero, pero esta vez, con el nuevo perfil, a èl no lo deslicé para ningún lado esta vez, precisamente para no ser intrusiva... si se había dado cuenta que era yo, ¿para qué insistir si en 6 días no había habido un match?
A los pocos días me animé a poner una foto mía real y, mientrasestaba viendo los peefiles recomendados que tenía ese día y entre los que estaba él ¡¡va el tío y me bloquea!!. Y sí, hipermegacomprobado que fue un bloqueo.. Ni algoritmos ni nada... ¡Fue cambiar la foto y en menos de una hora se esfumó de los perfiles para deslizar y de los top pick que tenía yo ese día, entre los que me aparecía él "en activo"... A media mañana estaba en mi top picks, y a media tarde se esfumó de los top picks de ese día (cuando eso solo cambia diariamente a las 24:00 horas).

Y yo la verdad es que me he quedado un poco a cuadros. No por el rechazo en sí, que oye... No tienes por qué gustarle toda la vida a alguien, eso lo asumo como adulta que soy, sino por el bloqueo. ¿Por qué un bloqueo? ¿Por qué no me desliza a la izquierda y ya está? Ya no le vuelvo a aparecer y punto. Si no ha habido ni un más ni un menos con él… Por más que le estoy dando vueltas, no lo entiendo. ¿Tan mal rollo le doy? ¿Por qué? Cualquier motivo que se me pueda ocurrir (que no le gusto ya, que me haga casada todavía o peor, poneindo cuernos, que no le encajo en lo que va buscando él por lo que sea (hijos, edad...) no lo veo justificable como para un bloqueo. Lo único que se me ocurre es que le haya dado vergüenza que lo vea con cuarentaymuchos metido en una app de citas. ¿Lo he intimidado? ¿Le habrá dado vergüenza? ¿Habrá sido por revancha? Yo no sé mucho de él ni de su vida, pero me parece un tío introvertido y muy reservado de primeras, aunque es solo una impresión... ¿Qué pensáis? ¿Se os ocurre algún motivo para ese histeriqueo? ¿Es un acomplejado? La verdad es que ahora no sé si saludarle o no si me lo encuentro. Estoy hecha un lío.

Le dijiste en la conversación cuando te lo volviste a encontrar si votabas a Pedro Sánchez? Si has hecho eso, yo también te hubiese metido un bloqueo por muy mona que seas
Na, en serio. Pasteleo que es para ti? Rollete y ya? Tienes constancia de si le dolió como te lo sacaste de encima? Porque te la puede tener guardada.
Pero... los que se pelean se desean, así que bloqueada y todo puedes gustarle
Entonces, votaste a Sánchez?

Pues no sé que decirte, un bloqueo puede ser que simplemente no le interesas y punto, tu te estás haciendo una bola con una chorrada, en vez de delizar a la izquierda te bloqueó porque no le interesa contactar contigo y ya, quizás sea lo más probable, que lo que para ti es una afrenta personal sea una chorrada en plan, no me interesa esta tía y punto final

"no me puse una foto mía hasta tener un poco controlado lo que se cocía por allí y bloquear a gente que me pudiera conocer"
Pues lo mismo hizo él. A la que vio la foto detectó un "gente que conocía" y bloqueó, igual que hiciste tú.

Bloquear no sólo sirve para gente que "están prohibidos legalmente" también cualqueira susceptible de generar marujeos o gente con la que sabes que no quieres nada y por lo tanto no quieres ni empezar a hablar porque para hablar ya tienes a tu círculo en el mundo real.

Obviamente estás en la última categoría. No hace falta saber nada de psicología, tú haces lo mismo. Lo que pasa es que te has montado una película con rollos raros cuando es algo tan simple como "ya sé quien es y no me interesa".

Salvo excepciones muy justificadas, no creo que la "reaparición" de alguien del pasado, unos años después, sea buena. Me refiero a personas con las que quedó finalizada una situación.

Aún me acuerdo de lo que me contestó alguna compañera de instituto cuando me interesé por salir con ella y si esa persona apareciese hoy, no le daría una segunda oportunidad. Porque yo no la tuve en su día que era cuando tocaba.

Pero si aparece alguien del pasado con quien quedó cerrada la situación, hay muchas cosas que le pasan a uno por la cabeza. Por ejemplo: esta persona me contacta para "hacerme una ficha", saber lo que hago, lo que gano, cómo me va, etc. No necesariamente porque le interese.

Al mismo tiempo, esta persona que quiere saber todo sobre tu vida, no te da ninguna información sobre la suya. Así goza de una posición privilegiada para juzgarte a ti pero tú no sabes realmente con quién tratas.

No es lo mismo aceptar una cita con alguien que sientes que te atrae, que elegir salir con una persona después de haber estudiado su situación económica, profesional, y demás. Esta conducta se parece más a una operación inmobiliaria que a un inicio de una relación afectiva de verdad.

Y no olvidemos, aunque en el hilo no se ha mencionado, que existe algo llamado ingeniería social, y que el timo del "amante" se da también por internet. Obviamente nadie aquí picaría el anzuelo de Bradd Pitt o Vanessa Kirby enviándote una solicitud de cita, estaría claro que debe ser un engaño; pero una antigua conocida que te contacta años después, no sabemos qué interés tiene en ti, y quizá no sea el que crees.

Por eso me parece muy bueno el consejo que me dio una mujer hace años cuando me apunté a una de estas redes sociales. Me recomendó que pusiera una foto mía que no me favoreciese demasiado.

Sigo anonadado con lo que está dando de sí un tema que nace exclusivamente de las creencias de la creadora del hilo. Pues por mucho que en tinder se pueda bloquear, sigo insistiendo que no tienen la menor prueba sólida de que eso sea lo que haya ocurrido, más allá de meras conjeturas e inferencias por su parte de como funciona la app (que me parecen igual de solidas que los que llevan en Youtube dos días y dicen conocer como funciona "el algoritmo").

Llegados a este punto me gusta pensar que el chaval igual ni a entrado en la app en este tiempo, y nosotros aquí tratando de entender el porque de algo que ni tan siquiera ha ocurrido

...

piénsalo de otra manera, yo soy un hombre que paso de tí por otra, ahora que he roto con esa mujer, con la que he tenido dos hijos y han pasado unos años, estoy mas desgastado física y psicológicamente. y ahora como segundo plato te tiro un like por una app de cita, por lo que surja, sin hablar del pasado, sin nada en común. solo un like .

Una de las razones por la que no tengo What'sapp es porque te fuerza a aceptar comunicaciones "instantáneas". Si no respondes rápido a un mensaje de alguien, ya pueden empezar a pensar que "pasas" de esa persona, o le haces "ghosting".

Pues no. Uno tiene derecho a tomarse su tiempo.

Las cosas no tienen que ser instantáneas. Los grandes amores no se fraguan en una décima de segundo.

También hay que pensar que somos seres humanos, no máquinas. Si voy por la calle y no me doy cuenta de que me he cruzado con una chica que conozco, porque voy pensando en mis cosas, ese despiste no es hacer "ghosting" ni ignorarla ni nada.

Ojo, porque precisamente internet favorece todo tipo de confusiones, de "tal persona me está ignorando"; o "cual persona no me ha contestado". Dirigí una lista de correo de una asociación de estudiantes y lo más habitual es que de 10 personas a las que les enviaba un mensaje, 9 no contestaran.

En el correo electrónico personal pasan confusiones similares y llamativas. Por ejemplo tengo una vecina con la que hablo casi a diario; pero cuando le envío un correo electrónico nunca me contesta. ¿Eso significa que me hace "ghosting" o que "pasa" de mí? Creo que la gente se comporta de manera diferente en persona, a como lo hace en internet.

También creo que hay personas a quienes les favorece internet porque se les da bien escribir; y otras que se desenvuelven en persona mucho mejor.

Leyendo a alguno no puedo concebir que tipo de relaciones sociales o personales podéis llegar a tener. Y compadezco a la otra parte si llegais a entablar una sentimental. La virgen santa. Hay alguna respuesta que reventaria el detector de sociopatia. Y da lo mismo que se hable del desarrollo de la berza, que solo habla de su libro.

Al OP, no creo que le pase nada raro en su cabeza al muchacho en cuestión. Puede ser algo tan simple como que no le dejaras huella en su momento. Es un error muy común de la inmensa mayoría de la gente creer que somos más importantes o trascendentes para los demás de lo que realmente somos. A mí me ha llegado a pasar con una chica de mi adolescencia con la que tuve un jugandejo en su día, cruzarmela años después en otra ciudad ajena a ambos y tener problemas para ubicarme e incluso llamarme por mi nombre No digo que sea el caso, pero la gente va y viene a lo largo de nuestra vida y personas importantes se cuentan con los dedos de una mano. Y podría ser un caso.

@Escipión El Africano a mí me pasa lo mismo. Simplemente no valgo para eso del Tinder. Me ha durado el perfil, no se... ¿15 días? Entre otra muchas cosas, porque lo que a mí me llama la atención de un hombre no puedo apreciarlo en un par de fotos. No veo el atractivo real de una persona, que en infinidad de casos no está en el físico. Luego, también me parece muy forzado, arficial, exponerte como si fueras una mercancía... se me hace raro, será la edad...
Y respecto a la aportación anterior tuya, bueno, en realidad él sabe más de mi vida que yo de la suya. Lo que puede que no sepa es que me he separado. Eso sí puede ser.

@mozkor17 Desde luego, puede ser lo que tú dices perfectamente. Yo bien es cierto que me quedé con ganas de conocerlo en su día, pero tampoco lo tengo a él en la memoria como mi gran amor ni por asomo. Precisamente por eso me extrañó mucho su reacción. En cualquier caso, lo que sea que se le pasara por la cabeza, nunca lo sabremos.

@Slapstic72 a mi también me sorprende bastante, la verdad, me esperaba un par de comentarios a lo sumo. Respecto a tu comentario, oh, sí, sí que ha ocurrido, y yo antes del bloqueo lo veía conectado todos los días y varias veces.

@Silent Bob Correcto. La diferencia está en que yo a quien bloquee es a dos amigos de mi exmarido, una vecina de mis padres y una chavala del instituto que era muy muy mala persona. He visto a antiguos rolletes o a otros "casi-ex" de distintas épocas (instituto, facultad...) y aunque no tenía intención de interactuar con muchos de elos, tampoco se m3 ocurrió bloquerlos. Si paso de ellosx no me molestan.. Para el "ya sé quien es y no me interesa" está el deslizar a la izquierda.

@[Jesús de la Paz] Jajajaja, Yo antes de votar a Pedro Sánchez me corto las manos!! Seguro que ese no es el problema 😝 Y no, no tengo constancia de hasta qué punto puedo afectarle. Yo diría que no mucho, porque como decía miss croqueta, no nos conocíamos tanto como para eso.

@exitfor y @Xelxer No sé pasaría JAMÁS por la cabeza preguntarle por eso. Ni de coña,

@Falkiño sí que me lo planteé. Lo explico a Silent Bob aquí mismo, un pelin más arriba. Y respecto a lo de saludarlo, eso lo escribí en caliente. No le he retirado el saludo, de hecho lo he visto estos días y nos hemos saludado tan simpaticamente como siempre...

@Sabio gracias por el reporte de ese comentario. Es muy desagradable leer cosas así. No creo que esté justificado que le hablen así a ningún forero. Te comento lo mismo que a Silent Bob más arriba.

@jinvegetasama Amén, amigo, jajaja. La verdad es que esta historia me ha descolocado una barbaridad pero sobreviviré 😆💪💪

@MissCroqueta Luego te contesto a esto con mas detalle y ya te aclaro algo. Ciertamente, el contexto lo cambia todo. 😊

Amelia80 escribió:@Escipión El Africano a mí me pasa lo mismo. Simplemente no valgo para eso del Tinder. Me ha durado el perfil, no se... ¿15 días? Entre otra muchas cosas, porque lo que a mí me llama la atención de un hombre no puedo apreciarlo en un par de fotos. No veo el atractivo real de una persona, que en infinidad de casos no está en el físico. Luego, también me parece muy forzado, arficial, exponerte como si fueras una mercancía... se me hace raro, será la edad...
Y respecto a la aportación anterior tuya, bueno, en realidad él sabe más de mi vida que yo de la suya. Lo que puede que no sepa es que me he separado. Eso sí puede ser.

Pues esta información es esencial transmitírsela para que pueda tomar la decisión de acercarse a ti o no.

Yo por principio jamás me intereso, en el sentido afectivo, por una mujer que tiene marido, novio, convive con un hombre, etc. Ya me pasaron algunas situaciones curiosas, como estar conociendo a una chica, y ya me iba a lanzar, y entonces me dice que está viviendo con un hombre. Ahí me paré en seco.

Nunca, nunca, se debe ir detrás de personas que ya tienen pareja. Y si han roto hace poco, es delicado, porque podrían volver y usarte a ti como paño de lágrimas o para dar celos al ex novio y que vuelva.

Me parece que vas a tener que ser tú quien tome la iniciativa. Contáctale tú, y no por tinder si es posible. Si tienes su móvil llámale directamente, y concierta una cita para tomar un café. Un café no compromete a nada.

Porque lo más importante aquí es que puedas quitártelo de la cabeza y pasar página. Con un café lo conseguirás.

Pero insisto en que es fundamental dar esa información porque los hombres muchas veces no la tenemos y yo ante la duda, si veo indicios de que existe una pareja (alianza en el dedo, por ejemplo) ya no diría nada.

Tiene que quedar claro que estás libre y que no va a aparecer tu ex marido en 15 minutos buscando pelea.

Y una cosa más: empieza a retirar de tu casa todas las fotos, recuerdos y objetos personales de tu ex marido. Porque si llegases a invitar a este chico a tu casa y parece un mausoleo de tu anterior marido, pensará que le vas a comparar con él todo el tiempo, y que nunca va a ser el primero en tu corazón, que siempre estará detrás de tu marido. Esa "patada en tus partes" la recibes nada más entrar en la casa de una mujer divorciada o separada que tiene fotos de su ex marido por todas partes. Es como si nunca se hubiese ido, como si estuviese ahí, recordándote desde las fotos que estás invadiendo un terreno propiedad de otro hombre.

Evita hablar de tu ex marido, y no se te ocurra jamás decir "Fue el hombre de mi vida" porque esa idea convencerá a cualquier hombre de que tú ya tienes ocupado el corazón y que cualquier otro será solamente un sustituto de segunda categoría. Nadie quiere ser un segundón en la vida de otra persona.

Ponerse una alianza es un truco para que te dejen en paz; tú necesitas no ponértela, debes parecer libre.

Esa actitud que tienen algunas mujeres separadas o divorciadas de pretender ser adolescentes otra vez y esperar que se le acumulen los admiradores, hay que descartarla. Nadie se te va a acercar hasta que se convenza de que realmente estás libre, porque respetamos las relaciones de los demás, por lo menos algunos.

Escipión El Africano escribió:

Amelia80 escribió:@Escipión El Africano a mí me pasa lo mismo. Simplemente no valgo para eso del Tinder. Me ha durado el perfil, no se... ¿15 días? Entre otra muchas cosas, porque lo que a mí me llama la atención de un hombre no puedo apreciarlo en un par de fotos. No veo el atractivo real de una persona, que en infinidad de casos no está en el físico. Luego, también me parece muy forzado, arficial, exponerte como si fueras una mercancía... se me hace raro, será la edad...
Y respecto a la aportación anterior tuya, bueno, en realidad él sabe más de mi vida que yo de la suya. Lo que puede que no sepa es que me he separado. Eso sí puede ser.

Pues esta información es esencial transmitírsela para que pueda tomar la decisión de acercarse a ti o no.

Yo por principio jamás me intereso, en el sentido afectivo, por una mujer que tiene marido, novio, convive con un hombre, etc. Ya me pasaron algunas situaciones curiosas, como estar conociendo a una chica, y ya me iba a lanzar, y entonces me dice que está viviendo con un hombre. Ahí me paré en seco.

Nunca, nunca, se debe ir detrás de personas que ya tienen pareja. Y si han roto hace poco, es delicado, porque podrían volver y usarte a ti como paño de lágrimas o para dar celos al ex novio y que vuelva.

Me parece que vas a tener que ser tú quien tome la iniciativa. Contáctale tú, y no por tinder si es posible. Si tienes su móvil llámale directamente, y concierta una cita para tomar un café. Un café no compromete a nada.

Porque lo más importante aquí es que puedas quitártelo de la cabeza y pasar página. Con un café lo conseguirás.

Pero insisto en que es fundamental dar esa información porque los hombres muchas veces no la tenemos y yo ante la duda, si veo indicios de que existe una pareja (alianza en el dedo, por ejemplo) ya no diría nada.

Tiene que quedar claro que estás libre y que no va a aparecer tu ex marido en 15 minutos buscando pelea.

Y una cosa más: empieza a retirar de tu casa todas las fotos, recuerdos y objetos personales de tu ex marido. Porque si llegases a invitar a este chico a tu casa y parece un mausoleo de tu anterior marido, pensará que le vas a comparar con él todo el tiempo, y que nunca va a ser el primero en tu corazón, que siempre estará detrás de tu marido. Esa "patada en tus partes" la recibes nada más entrar en la casa de una mujer divorciada o separada que tiene fotos de su ex marido por todas partes. Es como si nunca se hubiese ido, como si estuviese ahí, recordándote desde las fotos que estás invadiendo un terreno propiedad de otro hombre.

Evita hablar de tu ex marido, y no se te ocurra jamás decir "Fue el hombre de mi vida" porque esa idea convencerá a cualquier hombre de que tú ya tienes ocupado el corazón y que cualquier otro será solamente un sustituto de segunda categoría. Nadie quiere ser un segundón en la vida de otra persona.

Ponerse una alianza es un truco para que te dejen en paz; tú necesitas no ponértela, debes parecer libre.

Esa actitud que tienen algunas mujeres separadas o divorciadas de pretender ser adolescentes otra vez y esperar que se le acumulen los admiradores, hay que descartarla. Nadie se te va a acercar hasta que se convenza de que realmente estás libre, porque respetamos las relaciones de los demás, por lo menos algunos.

Pero que estás diciendo? o sea que el chaval la bloquea de una aplicación y tu consejo es que lo llame directamente? en serio estás diciendo eso? seguro que el chaval la ha bloqueado porque piensa que está casada, si, casi seguro que es por eso

Escipión El Africano escribió:

Amelia80 escribió:@Escipión El Africano a mí me pasa lo mismo. Simplemente no valgo para eso del Tinder. Me ha durado el perfil, no se... ¿15 días? Entre otra muchas cosas, porque lo que a mí me llama la atención de un hombre no puedo apreciarlo en un par de fotos. No veo el atractivo real de una persona, que en infinidad de casos no está en el físico. Luego, también me parece muy forzado, arficial, exponerte como si fueras una mercancía... se me hace raro, será la edad...
Y respecto a la aportación anterior tuya, bueno, en realidad él sabe más de mi vida que yo de la suya. Lo que puede que no sepa es que me he separado. Eso sí puede ser.

Pues esta información es esencial transmitírsela para que pueda tomar la decisión de acercarse a ti o no.

Yo por principio jamás me intereso, en el sentido afectivo, por una mujer que tiene marido, novio, convive con un hombre, etc. Ya me pasaron algunas situaciones curiosas, como estar conociendo a una chica, y ya me iba a lanzar, y entonces me dice que está viviendo con un hombre. Ahí me paré en seco.

Nunca, nunca, se debe ir detrás de personas que ya tienen pareja. Y si han roto hace poco, es delicado, porque podrían volver y usarte a ti como paño de lágrimas o para dar celos al ex novio y que vuelva.

Me parece que vas a tener que ser tú quien tome la iniciativa. Contáctale tú, y no por tinder si es posible. Si tienes su móvil llámale directamente, y concierta una cita para tomar un café. Un café no compromete a nada.

Porque lo más importante aquí es que puedas quitártelo de la cabeza y pasar página. Con un café lo conseguirás.

Pero insisto en que es fundamental dar esa información porque los hombres muchas veces no la tenemos y yo ante la duda, si veo indicios de que existe una pareja (alianza en el dedo, por ejemplo) ya no diría nada.

Tiene que quedar claro que estás libre y que no va a aparecer tu ex marido en 15 minutos buscando pelea.

Y una cosa más: empieza a retirar de tu casa todas las fotos, recuerdos y objetos personales de tu ex marido. Porque si llegases a invitar a este chico a tu casa y parece un mausoleo de tu anterior marido, pensará que le vas a comparar con él todo el tiempo, y que nunca va a ser el primero en tu corazón, que siempre estará detrás de tu marido. Esa "patada en tus partes" la recibes nada más entrar en la casa de una mujer divorciada o separada que tiene fotos de su ex marido por todas partes. Es como si nunca se hubiese ido, como si estuviese ahí, recordándote desde las fotos que estás invadiendo un terreno propiedad de otro hombre.

Evita hablar de tu ex marido, y no se te ocurra jamás decir "Fue el hombre de mi vida" porque esa idea convencerá a cualquier hombre de que tú ya tienes ocupado el corazón y que cualquier otro será solamente un sustituto de segunda categoría. Nadie quiere ser un segundón en la vida de otra persona.

Ponerse una alianza es un truco para que te dejen en paz; tú necesitas no ponértela, debes parecer libre.

Esa actitud que tienen algunas mujeres separadas o divorciadas de pretender ser adolescentes otra vez y esperar que se le acumulen los admiradores, hay que descartarla. Nadie se te va a acercar hasta que se convenza de que realmente estás libre, porque respetamos las relaciones de los demás, por lo menos algunos.

Peor consejo de la historia.
Creo que cogería este post y lo enmarcaría en cosas que nunca hacer.

@seaman tal cual. Si me dijeras una relación que se enfrió y sin haber pasado nada, cada uno tiró por su lado, pues perfecto.

Pero en este caso donde está claro que no quiere saber nada de ella..

Schwefelgelb escribió:@seaman tal cual. Si me dijeras una relación que se enfrió y sin haber pasado nada, cada uno tiró por su lado, pues perfecto.

Pero en este caso donde está claro que no quiere saber nada de ella..

Ni eso, es que no se sabe.
Todo son pájaros de la muchacha que ha abierto el post.
No sabe ni siquiera si la ha bloqueado ni nada. Y todo por una chorrada que pasó hace 20 años.
Si hace lo que dice el otro usuario que da los peores consejos de eol... pues no se, a mi me daría red flags por todos lados.

seaman escribió:

Schwefelgelb escribió:@seaman tal cual. Si me dijeras una relación que se enfrió y sin haber pasado nada, cada uno tiró por su lado, pues perfecto.

Pero en este caso donde está claro que no quiere saber nada de ella..

Ni eso, es que no se sabe.
Todo son pájaros de la muchacha que ha abierto el post.
No sabe ni siquiera si la ha bloqueado ni nada. Y todo por una chorrada que pasó hace 20 años.
Si hace lo que dice el otro usuario que da los peores consejos de eol... pues no se, a mi me daría red flags por todos lados.

Lo que llevo yo comentando ya días, que el pilar en el que se basa el hilo está basado en la mera "seguridad" por parte de la chavala en que el chaval la ha bloqueado (basado todo en su profundo conocimiento de la app después de haberla usado menos de 15 días). Y no es qu quiera decir que se está montando una película en base a una simple suposición, pero cuanto más comenta, más tendente soy a pensar eso mismo.

Amelia80 escribió: @Slapstic72 a mi también me sorprende bastante, la verdad, me esperaba un par de comentarios a lo sumo. Respecto a tu comentario, oh, sí, sí que ha ocurrido, y yo antes del bloqueo lo veía conectado todos los días y varias veces.

Como mismamente aquí, en que demuestra la certeza absoluta, más propia de quien estaba presente en el momento en que el chaval pulsó el botón de bloquear, que de alquien que está conjeturando en su cabeza tratando de convencerse de una realidad de la que no tiene ninguna prueba real.

Y no puedo ser lo bastante enfático en ello. No digo que no sea el caso, lo que digo es que hay un empeño importante en dar por cierto algo que no pasa de conjetura.

A mí lo que me parece raro es que ahora en Tinder puedas ver si te bloquean, si están conectados y verlo varias veces al día, ya no de tus match, sino hasta de los que no te dan like, que en teoría te pueden volver a salir pero no constantemente como para saber cuánto se conecta.

Si que ha cambiado Tinder… Y no me queda claro que para bien, cualquiera se puede obsesionar contigo y controlarte al minuto hasta sin tú saberlo.

seaman escribió:

Schwefelgelb escribió:@seaman tal cual. Si me dijeras una relación que se enfrió y sin haber pasado nada, cada uno tiró por su lado, pues perfecto.

Pero en este caso donde está claro que no quiere saber nada de ella..

Ni eso, es que no se sabe.
Todo son pájaros de la muchacha que ha abierto el post.
No sabe ni siquiera si la ha bloqueado ni nada. Y todo por una chorrada que pasó hace 20 años.
Si hace lo que dice el otro usuario que da los peores consejos de eol... pues no se, a mi me daría red flags por todos lados.

Muchacha dice

Resumen: Mujer escoge macho fallido con resultado de combo de hijos, ahora quiere la atención de un pagafantas del pasado y descubre "EL MURO". Como ella estaba acostumbrada a salirse siempre con la suya es una píldora difícil de tragar y no lo asume.

Spoiler: Con el tiempo irá a peor

Conclusión: Final Feliz

Amelia80 escribió:

exitfor escribió:Pasaste de su culo y ahora años después no quiere relacion alguna contigo. No le interesa tener contacto de tu parte, no parece tan difícil.

Te molesta un bloqueo en una app cuando tu has pasado de él en el mundo real ? Estás de coña, no?

No hacía falta ser hombre para responderte a eso.

Vale, entonces, según tú, lo que tiene es rencor. Bueno, yo tampoco fui tan perra. Nos gustamos, sí, acabamos charlando sus amigos con los míos y tal... pero cuando vi que podría pasar algo me eché para atrás. Pero solo ESA NOCHE. Para mí fue una cuestión momentanea.. no pensaba ni sabía que no iba a volverlo a ver en tantísimo tiempo. Simplemente esa noche no "caí", tampoco le veo tanto drama. Además, tampoco soy de meterme en la cama con el primer desconocido que me guiñe èl ojo una noche.
Y el desplante no fue por hacerme la dura ni para putearlo, simplemente estaba asimilando una ruptura y necesitaba mi tiempo. Me agobié y acabé yéndome a casa.

Y respecto a que no le interese tener contacto conmigo, pues puede ser, pero no tenía obligación de tenerlo en Tinder. Cuando tú realmente PASAS olimpicamente de alguien, no te molestas ni en bloquear. Deslizas a la izquierda y fin. Ya no ves más a esa persona, ¿no?

Es que el tampoco fue "tan perro", solo pasó de ti en Tinder como tú pasaste de él antes. No quiere una relación contigo como tú no la quisiste con él, y puede que si sea por que si en el pasado pasaste de él diera el tema por zanjado y punto.
Quiero decir, no te ofendas, igual es que tú no te explicas bien o que yo (o nosotros) no te entendemos bien, pero en tus mensajes parece haber un poco de tenemo k inventarno drama.

Creo que el comportamiento de una persona en internet puede ser diferente del que tiene en el "mundo real".

Por tanto una "No-reacción" o una "no-contestación" a través de un portal concreto, no lo tomaría como un "rechazo". Aunque también es verdad que hay gente maleducada y grosera que lo es tanto en el mundo real como en internet, pero no creo que se deba juzgar la conducta de una persona por una sola "no-interacción" en un sitio web concreto.

Este tipo de confusiones se resuelven tomando un café.

Lo único que hace falta es un poco de coraje para invitar a un café a la persona sobre la cual existe la duda.

Escipión El Africano escribió:Creo que el comportamiento de una persona en internet puede ser diferente del que tiene en el "mundo real".

Por tanto una "No-reacción" o una "no-contestación" a través de un portal concreto, no lo tomaría como un "rechazo". Aunque también es verdad que hay gente maleducada y grosera que lo es tanto en el mundo real como en internet, pero no creo que se deba juzgar la conducta de una persona por una sola "no-interacción" en un sitio web concreto.

Este tipo de confusiones se resuelven tomando un café.

Lo único que hace falta es un poco de coraje para invitar a un café a la persona sobre la cual existe la duda.

Te sorprendería saber que la gente cuando demuestra que no quiere efectivamente es porque no quiere, no es ninguna confusión. Igual que quien no te contesta en días no es que no haya visto tu mensaje y tengas que mandarle otros 20, es que pasa de ti, no hay más. Una no-respuesta es una respuesta más clara que el agua.

Inventarse esas teorías para empeñarse en no ver la realidad me recuerdan al típico chico pesado que lo rechazas finamente diciéndole que es majo pero que no lo ves como más que un amigo, porque decirle ''que no me gustas, [insertar calificativo desagradable]'' queda poco elegante, entonces se pone cansino e insiste e insiste y vuelve a insistir hasta que te lleva al extremo de tener que ser borde.

Estamos hablando de dos personas adultas, si él tuviera el mismo interés que ella se lo haría notar. Hay que aprender a aceptar el rechazo, no hace falta ir a por la humillación y poner a la otra persona en un compromiso constantemente cuando ya estás viendo lo que hay.

@MissCroqueta yo no te sé decir cómo iba antes. Pero ahora puedes bloquear perfiles y, cuando estás en la pila de perfiles para deslizar, puedes ver al lado del nombre el estado activo (si has estado conectado las 2 últimas horas), o activo recientemente (si has estado conectado las últimas 24 horas). No tiene nada que ver con si han hecho match contigo o no.
Lo de que te espíen, pues no sé, visto así... aunque ¿qué te aportaría eso? dudo que puedas sacas mucha Info. Además, en la configuración de tu perfil tienes opción de desactivarlo, o sea, puedes seleccionar "no mostrar mi actividad ". Este tío no lo utilizaba, creo yo, porque me salía como activo casi siempre.
Y con respecto a tu post anterior, exacto, fue un tonteo de días, no más. No intercambiamos teléfono. Y no hay drama ninguno en que yo no le interese ya. Sois vosotros los que estais dando eso por sentado, o haciendo hincapié en eso. Es verdad que un NO no le gusta a nadie, pero yo desde el primer momento dije que eso lo asumía, fue el bloqueo lo que me descolocó. Y sí, me cabreó al principio porque me pareció un detalle muy feo. Ahora ya con el paso de los días lo estoy relativizando. Básicamente, lo que me pasa con este tío no es despecho ni desamor, como bien tú dices, somos desconocidos, sencillamente es atracción. En su día me quedé con las ganas de conocerle. Cuando lo vi en Tinder, cosa que no me esperaba, vi la posibilidad de cambiar eso. Al menos no quedarme con la duda de si realmente hubiera podido suegir algo o no.. que oye, luego lo.mismo hablamos y nos caemos hasta mal. Yo soy consciente de todo eso, pero digamos que es un poquito como una espinita clavada o algo así.
Para colmo, cuando mxhisimos años después, me lo encontré en la calle y charlamos tan bien, pues pensé que a lo mejor, quién sabe, a èl le pasaba un poco igual. Y además pensé así por cómo se comportó él, fue él quien saludó, se puso rígido como un palo, metio un papel en la riñoera y lo volvió a sacar tres veces seguidas, jajaaj, luego cuando yo iba hablando , su postura arqueada hacia mí, con la sonrisa todo el rato, la forma de mirar... Y ya sé que te puedes confundir, sí, pero esas cosas se destilan.. a eso súmale otro detalle: nos despedimos en la puerta de su trabajo, pero es que ese edificio tiene varios pabellones, es gigante y tiene 3 accesos. Él, siempre que lo veo, siempre, siempre, siempre, entra y sale del edificio por el primer acceso. Pero cuando nos encontramos, se pasó el primer y el segundo acceso. Hasta que no llegó al tercero, no me dijo "te dejo que entro por aqui". Resumiendo: en vez de ir hablando conmigo 150 metros por la calle, podía perfectamente haber zanjado la conversación a los 50 metros si hubiera querido. Podia haberse despedido 100 metros antes si es que solo conversó conmigo por cortesía y educación, al menos es lo que yo hubiera hecho.
Total, que no me cuadró nada lo que hizo en tinder luego.
Y respecto a lo de las tías de berskha, creo que no lo has entendido bien, simplemente hago analogía con lo que comentaba @Ajbeas
"Muchas chicas ponen en su descripción: "¿queda alguien normal?", la respuesta es sí, quedan personas normales, pero no son musculados de ojos azules, pelazo, empresario con un Audi R8 que tiene casa en la playa y un ático desde el que visualiza toda la ciudad. Y esa gente, que las hay, muchas veces van a lo que van, porque la mente humana es más simple de lo que parece. Igual que una chavala súper guapa rechaza a tíos "que no están a su altura" valorando una foto y elige a los guapos, un tío guapo, sabe que se va a poder tirar a casi cualquier tía."
Si una tía solo considera "a su altura" a un hombre por los músculos o la pasta, pues a mí me parece una hueca, qué quieres que te diga. Y el perfil de una tía así, suele ser la de los morritos y las uñas a la última. Y yo no me parezco en nada a ese tipo de mujer. Eso es lo que quería decir.
@Dark_Schneider, menudo bocachancla. Para empezar, de macho fallido nada. El padre de mis hijos es un SEÑOR y de lo mejorcito que hubiera podido elegir para tenerlos. Otra cosa es que como pareja no funcionamos. Pagafantas no necesito, porque ya me gano yo la vida suficientemente bien. SPOILER: mientras disfrute de buena salud, todo irá a mejor. Se llama resilencia.
@Escipión El Africano a mí eso me parece una pésima idea, al menos de momento. A veces las cosas hay que dejarlas estar. Si algún día coincidimos en algún sitio, hablamos y veo que las condiciones son propicias, o veo interés por su parte o algo, ya veremos. Mientras tanto, doy ese tema por zanjado. Yo desde luego no me expongo más.

Amelia80 escribió: @Escipión El Africano a mí eso me parece una pésima idea, al menos de momento. A veces las cosas hay que dejarlas estar. Si algún día coincidimos en algún sitio, hablamos y veo que las condiciones son propicias, o veo interés por su parte o algo, ya veremos. Mientras tanto, doy ese tema por zanjado. Yo desde luego no me expongo más.

A veces exponerse es la única forma de cerrar un asunto. Aunque no te has dado cuenta probablemente, lo que importa aquí es que

TÚ

puedas cerrar este asunto. No él. Tú eres quien necesita saber algo. Él no.

Si te da esquinazo de manera pasiva, ignorándote, está alargando la situación porque en realidad no tienes nada salvo esa "no respuesta".

Por supuesto que con el tiempo uno se hace a la idea y lo acepta. Pero sería más rápido saberlo ya. Necesitas saber algo, no suponerlo.

Hay que enfrentarse directamente con el asunto. Es probable que si le pillas de frente y le pides tomar un café, descubras que es un imbécil y se te pase toda la ilusión en décimas de segundo. La gente a veces evoluciona para bien y otras, como los vinos que se estropean, las personas se avinagran.

Ojo porque este "ghosting" es algo habitual en las mujeres. Te ignoran sabiendo que tienes interés en ellas ¿Para qué? Porque así sufres.

Pues yo prefiero dar la cara, demostrar interés, pero zanjar el asunto ese día. Y no pasarme años dándole vueltas a lo que no fue más que un espejismo dentro de una hipótesis de algo que jamás podría ocurrir.

Hay mujeres que tienen novio y no te lo dicen a propósito para que te equivoques "entrándoles". Yo me equivoqué muchas veces, pero cada error, cada golpe contra un muro, me hizo darme cuenta de que estaba haciendo el tonto y yendo por el camino equivocado.

En el fondo sólo tú tienes la respuesta correcta: haz lo que te diga el corazón, sin más. Y aunque te equivoques habrá merecido la pena.

Hay que ser más valiente para enfrentar cara a cara el amor, que para decir que no. Los grandes amores sólo son para los valientes. El cobarde esperará a que un amigo común le confirme que fulanita pudiera ser que aceptase una cita, si se la pide. El valiente va en persona a obtener su respuesta.

Incluso cuando se llora, hay más satisfacción para el corazón, porque te has quitado la necesidad de SABER de encima.

Escipión El Africano escribió:

Amelia80 escribió: @Escipión El Africano a mí eso me parece una pésima idea, al menos de momento. A veces las cosas hay que dejarlas estar. Si algún día coincidimos en algún sitio, hablamos y veo que las condiciones son propicias, o veo interés por su parte o algo, ya veremos. Mientras tanto, doy ese tema por zanjado. Yo desde luego no me expongo más.

A veces exponerse es la única forma de cerrar un asunto. Aunque no te has dado cuenta probablemente, lo que importa aquí es que

TÚ

puedas cerrar este asunto. No él. Tú eres quien necesita saber algo. Él no.

Si te da esquinazo de manera pasiva, ignorándote, está alargando la situación porque en realidad no tienes nada salvo esa "no respuesta".

Por supuesto que con el tiempo uno se hace a la idea y lo acepta. Pero sería más rápido saberlo ya.

Hay que enfrentarse directamente con el asunto. Es probable que si le pillas de frente y le pides tomar un café, descubras que es un imbécil y se te pase toda la ilusión en décimas de segundo. La gente a veces evoluciona para bien y otras, como los vinos que se estropean, las personas se avinagran.

Ojo porque este "ghosting" es algo habitual en las mujeres. Te ignoran sabiendo que tienes interés en ellas ¿Para qué? Porque así sufres.

Pues yo prefiero dar la cara, demostrar interés, pero zanjar el asunto ese día. Y no pasarme años dándole vueltas a lo que no fue más que un espejismo dentro de una hipótesis de algo que jamás podría ocurrir.

Hay mujeres que tienen novio y no te lo dicen a propósito para que te equivoques "entrándoles". Yo me equivoqué muchas veces, pero cada error, cada golpe contra un muro, me hizo darme cuenta de que estaba haciendo el tonto y yendo por el camino equivocado.

En el fondo sólo tú tienes la respuesta correcta: haz lo que te diga el corazón, sin más. Y aunque te equivoques habrá merecido la pena.

Pero enfrentarse a que? a un bloqueo? colega...tienes cada cosa que es de traca

@Amelia80 Déja al Escipión, que le falta magnesio y a veces se le va la olla

Yo creo que en este hilo se dijo todo hace tiempo.
La creadora se ha molestado por el bloqueo porque no se lo esperaba y era alguien a quien le había gustado en su día.

Ahora son circunstancias diferentes, ha sido él quien ha dado el paso de, ni siquiera entablar contacto.

A ella solo le queda aceptarlo o preguntarle por qué ha hecho eso (cosa que sería muy creepy).

Son cosas que ocurren a diario. No importa cuando herimos el orgullo de los demás, pero si cuando nos lo hieren. No lo digo a malas, pero a veces se debe ser más humilde.

Y evidentemente, que no pasará nada en aquel entonces, no exonera que el chaval se pillara un poco o sintiera un posible acercamiento. Una cosa es lo que sintió la creadora del hilo y lo que ella entendió, y otra cosa es lo que sintió el mismo, que no sabemos qué pudo ser.

Dos cosas:

1. La OP es un poco red flag andante.
2. Igual es que ni te bloqueó. Igual solo le ha dado a la X y por eso te desapareció de los sugeridos. Pero aunque te bloquease... ¿Qué? Acéptalo y sigue con tu vida, que fijo que tienes más de 35 años. Una persona adulta, madura y que es capaz de controlar sus emociones no se desregula ante un rechazo en una app de citas.