Psicólogo, después de una ruptura dolorosa?

Si es lo que necesitas adelante. Yo fui a uno por voluntad propia tras dejarlo con mi ex y no creo que me hubiese recuperado igual de no ser por su ayuda.

Hay cosas que se nos escapan de las manos, y si somos conscientes de ello y podemos recurrir a alguien que nos ayude dandonos herramientas para superarlas pues mejor.

Dio_Brand escribió:Si es lo que necesitas adelante. Yo fui a uno por voluntad propia tras dejarlo con mi ex y no creo que me hubiese recuperado igual de no ser por su ayuda.

Hay cosas que se nos escapan de las manos, y si somos conscientes de ello y podemos recurrir a alguien que nos ayude dandonos herramientas para superarlas pues mejor.

Siento muchísima impotencia que el no pare de poner por sitios dónde yo me meto, que buena esta esta, que esta noseque y yo aquí cada día llorando..... No puedo más... Parece que lo haga aposta...

HelloKitty escribió:

Dio_Brand escribió:Si es lo que necesitas adelante. Yo fui a uno por voluntad propia tras dejarlo con mi ex y no creo que me hubiese recuperado igual de no ser por su ayuda.

Hay cosas que se nos escapan de las manos, y si somos conscientes de ello y podemos recurrir a alguien que nos ayude dandonos herramientas para superarlas pues mejor.

Siento muchísima impotencia que el no pare de poner por sitios dónde yo me meto, que buena esta esta, que esta noseque y yo aquí cada día llorando..... No puedo más... Parece que lo haga aposta...

Quizas sea un sadico o tenga poca empatia. Aunque yo no lo conozco asi que no puedo decirte nada al respecto.

Lo que si te puedo dar es un consejo, y es que no estes pendiente de lo que haga o deje de hacer, cuando yo fui al psicologo lo primero que me recomendo fue cortar todos los lazos con esa persona, me dijo que todos tras una ruptura debemos pasar un duelo tal y como pasa una persona a la que se le ha muerto un ser querido.

Un saludo y mucha fuerza.

Yo empecé a ir a terapia hace año y medio por una relación tormentosa. Pasé por dos psicólogos.

En el primero duré 4 meses y no fue nada bien. El hombre dio lo mejor de si mismo pero el tema le vino grande. Después probe en un sitio diferente y llevo un año. La experiencia ha sido dura, pero ha merecido la pena. Ahora tenemos sesiones una vez al mes, ya que tengo menos cosas que trabajar. En este año he aprendido a quererme más, a ser más independiente y respetar mis decisiones y a no tomarme las cosas tan a la tremenda. Además mis relaciones con los demás han mejorado.

Lo que debes de entender es que el problema no es este chico o esta relación, lo que tienes que resolver te viene de antes porque algo falla cuando te metes en una relación de mierda, especialmente si te metes tan de lleno.

Resumiendo, si vas al psicólogo busca uno bueno.

Pues no se, a veces yo he pasado momentos malos, y al principio parece que no vas a salir adelante. Hay gente que necesita ayuda para salir de ello y otra gente que no. O que si hubiera tenido ayuda habría salido más rápido.

Eso tienes que valorarlo tú, pero es normal que aún todavía lo sigas queriendo. Sep asará.

Yo también conozco a personas que después de una ruptura dolorosa ha ido al psicólogo.

Si quieres un consejo, intenta cortar toda comunicación y céntrate en la gente que tienes a tu lado.

No sé cómo es eso de ir al psicólogo por un motivo así. Pero, generalmente, ir al psicólogo al principio implica soltar toda la mierda y se pasa mal. La mejoría viene después de las primeras sesiones, que son las más duras.

Para mi el psicólogo es siempre una buena inversión, es como pasar la itv pero de sentimientos, si eres constante y haces caso a lo que te dicen, mejoras en muchos aspectos.
Sin duda ve, seguro que ye va a venir muy bien.
Te dejo un enlace que te ayudará en la selección en caso que no conozcas alguno.
http://www.eparquiodelgado.com/index.php/10-claves-basicas-para-elegir-un-psicologo/

Si es algo reciente no lo veo necesario. Todos pasamos por momentos dolorosos y el duelo tras una ruptura es natural y no hay que preocuparse. Por supuesto, hay gente que no supera rupturas y el duelo se vuelve patológico y debe tratarse. Pero en tu caso apenas hace 10 días de la ruptura, es completamente normal que sientas tristeza y dolor.

HelloKitty escribió:Buenas tardes, me han recomendado varias amigas un psicólogo para afrontar la ruptura que comente en el hilo: ''Después de san valentín me deja''. Creo que no soy necesariamente fuerte para afrontarla... Y me he estado planteando visitar a un especialista. O simplemente, me gustaría que me dieráis una serie de consejos de como poder sobrellevarla cuanto antes mejor...

Pues mi primer consejo es que no tengas tanta prisa. Acabas de pasar por una pérdida dolorosa, y necesitas tiempo para procesarla, y volver a construir tu vida sin esa persona. Es un proceso en el que se pasa mal, se siente tristeza, a veces culpa o rabia, pero hay que vivirlo para comprenderlo y aprender de ello, y finalmente superarlo. Es algo completamente sano y necesario. Ten paciencia contigo misma, cuídate y ve poniéndote pequeñas metas. Si dentro de un tiempo crees que no has avanzado nada y que estás peor, entonces plantéate buscar ayuda profesional.

¿Has visto la película Del revés?

Estar mal despues de una relación es normal, lo raro sería que estuvieras con alegría y deseando comerte el mundo. Todo eso te llegará , pero antes necesitas pasar por esta etapa.
Un psicologo puede ayudarte pero no te dirá nada que tu no seas capaz de ver con un minimo de madurez.

Yo lo tomaría como ultima opción, si ves que sigue pasando el tiempo y no arrancas, o la situación es superior a ti y te empieza a afectar en el plano fisico ( ansiedad, falta de apetito, insomnio, dolor de cabeza )...

Nunca es mala opción, un psicólogo te ayuda a ver todo desde una perspectiva diferente, te ayuda a desahogarte y no guardarte todo dentro, te ayuda a trabajar varios puntos que hagas mal, etc.
De todas formas, todo tiene un proceso, un psicólogo te puede ayudar a encarar bien cómo afrontar el tema, pero las cicatrices se curan con el tiempo, no por arte de magia.

HelloKitty escribió:Siento muchísima impotencia que el no pare de poner por sitios dónde yo me meto, que buena esta esta, que esta noseque y yo aquí cada día llorando..... No puedo más... Parece que lo haga aposta...

Lo primero que deberías hacer es cortar todo contacto con él, todo, así que bloquealo, bórralo, etc.

dyndala escribió:Un psicologo puede ayudarte pero no te dirá nada que tu no seas capaz de ver con un minimo de madurez.

No estoy de acuerdo, hay veces donde una ruptura dolorosa puede desquiciar o incluso llevarte a una depresión, y no es por falta de madurez, sino por falta de serotonina, por ejemplo. En esas situaciones tú puedes tener una percepción del mundo muy diferente, y un psicólogo puede orientarte.


Ho!

Lo primero que tienes que hacer el contacto cero!!!!

Bórralo y bloquéalo de todo (Facebook ,whatsapp ,email ,blacklist del móvil, prohibirles a tus amigos que te hablen de él...)
Y date tiempo, haz cosas que te gusten y no pienses en el
Y mucho menos en el con otras
Que le den por el culo

Diviértete y no te cierres a conocer a alguien bueno
Un clavo saca otro clavo, no es un amor increíble que se ha muerto y le debes luto...

Si para superar que un fulan@ te ha dejado necesitas ir a un psicólogo, el día que por desgracia pierdas a tus padres lo mismo necesitas una soga.

Lo único que necesitas para superar estos "trances" de la vida es tener una existencia lo suficientemente rica y ocupada para no tener tiempo de caer en la autocompasión y la autocontemplación.

Autocompadecerte es como sentarte en una mecedora, entretiene pero no te lleva a ninguna parte.

El día que asumas con madurez ésto y te preocupes por tener una vida personal lo suficientemente rica, dejará de obsesionarte la idea de que un fulan@ te haga o no caso.

Si no aprendes a quererte tú, no esperes que nadie te quiera. Y si no aprendes a conocerte tú, no esperes que lo haga ningún "profesional" en tu lugar. Lo siento, pero es así.

@Cozumel pienso igual que tu, ademas de que como bien dices, la vida nos tiene preparados golpes más duros que perder una relación con tu pareja.

Cozumel escribió:Si para superar que un fulan@ te ha dejado necesitas ir a un psicólogo, el día que por desgracia pierdas a tus padres lo mismo necesitas una soga.

O a lo mejor no. Cada uno afronta los problemas de una manera.

Al OP, si crees que necesitas ir al psicologo, ve. Te va a escuchar y te va a intentar guiar para que superes tu problema.

Ni os imagináis la de gente que acude al psicólogo por temas de pareja, sobre todo por rupturas. Cuando estás enamorado de alguien hasta las trancas y te deja sin esperartelo, es un palo enorme y cuesta horrores sobreponerse.

Ánimo.

Bueno, si vas a ir al psicólogo, elige muy bien, porque si es mediocre o malo, te puede hacer más mal que bien. Y tampoco son magos, así que piensa que mal, lo vas a pasar vayas al psicólogo o no. Pero también te digo que si es bueno, te puede ayudar mucho a llevarlo mejor y a superarlo antes.

No quiero quitar protagonismo a la OP, sólo exponer mi experiencia:

Después de casi un año que la relación con mi mujer era regular, hace 6 meses que iniciamos una fase "de espacio" y ahora ya estamos en fase "de separación".
Yo llevo 2 meses y medio asistiendo a un psicólogo, y ahora me han cambiado (era el sustituto).
Veo recomendaciones de cortar todos los lazos: pero ¿qué haces cuando lo que has construido en tu vida como tu hogar, tu familia (por suerte, sólo un perro), tus amigos e incluso tu trabajo, están enlazados con esa persona?
Parece que "cortar por lo sano" sea una fácil solución (sí, ya lo he valorado, incluso de irme al extranjero, algo que quise hacer antes de iniciar ésta relación), pero por otro lado, ¿no parece que me están obligando a cambiar de vida?

Sobre el psicólogo, todo depende del especialista: el que he estado viendo, no me dio ninguna herramienta - que era lo que yo esperaba. La nueva, me quiere recetar medicación.

Creo que cómo han dicho, un psicólogo es alguien que sabe escuchar, pero al final, todo tiene que salir de nosotros mismos. Ahora bien, hay que buscar la manera, y estar bien para encontrarla.

DataKeY escribió:Sobre el psicólogo, todo depende del especialista: el que he estado viendo, no me dio ninguna herramienta - que era lo que yo esperaba. La nueva, me quiere recetar medicación.

Los psicólogos no pueden recetar medicación. ¿No será un psiquiatra a quien acudes?

Sobre el caso que expones, pues evidentemente es más difícil, pero sí se puede disminuir el contacto a lo justo y necesario, y sobre todo, empezar a construir al menos otras partes de tu vida sin esa persona.

Halluat escribió:

DataKeY escribió:Sobre el psicólogo, todo depende del especialista: el que he estado viendo, no me dio ninguna herramienta - que era lo que yo esperaba. La nueva, me quiere recetar medicación.

Los psicólogos no pueden recetar medicación. ¿No será un psiquiatra a quien acudes?

Cierto, "resumí" la situación: cómo es a través de mutua, exigen que las visitas al psicólogo sean autorizadas por un psiquiatra. Así que visito a ambos, y de ésta forma la psicóloga ha recomendado a la psiquiatra que me recete medicación, y ésta es la que lo autoriza finalmente.

Cozumel escribió:Si para superar que un fulan@ te ha dejado necesitas ir a un psicólogo, el día que por desgracia pierdas a tus padres lo mismo necesitas una soga.

Como siempre queriendo que el mundo vea las cosas como tú las ves.

No son ni cosas comparables. Yo he perdido familiares cercanos y he roto con parejas. Cuando pierdes a alguien lo afronto mejor porque sé que es algo contra lo que no puedes hacer nada y sigues con tu vida.
Si rompes con una persona llevando dos o tres años puede ser mucho más duro porque alguien te ha rechazado o no ha funcionado por unas causas que a lo mejor, se podrían haber solucionado.

La muerte es algo que a todo el mundo le llega y contra lo que no se puede luchar.

seaman escribió:

Cozumel escribió:Si para superar que un fulan@ te ha dejado necesitas ir a un psicólogo, el día que por desgracia pierdas a tus padres lo mismo necesitas una soga.

Como siempre queriendo que el mundo vea las cosas como tú las ves.

No son ni cosas comparables. Yo he perdido familiares cercanos y he roto con parejas. Cuando pierdes a alguien lo afronto mejor porque sé que es algo contra lo que no puedes hacer nada y sigues con tu vida.
Si rompes con una persona llevando dos o tres años puede ser mucho más duro porque alguien te ha rechazado o no ha funcionado por unas causas que a lo mejor, se podrían haber solucionado.

La muerte es algo que a todo el mundo le llega y contra lo que no se puede luchar.

No dice mucho en favor de alguien que le cueste más asumir un fracaso personal que la muerte de su padre.

Cozumel escribió:No dice mucho en favor de alguien que le cueste más asumir un fracaso personal que la muerte de su padre.

No veo razón para ello. Un fracaso personal puede suponer años al garete, hacerte replantear todo el enfoque de tu vida, tortura psicológica diseccionando qué se ha hecho mal, etc., mientras que la muerte no deja de ser algo natural que en muchos casos se asume de antemano y ante lo que uno poco o nada puede hacer en la mayoría de casos.


Ho!

Cozumel escribió:

seaman escribió:

Cozumel escribió:Si para superar que un fulan@ te ha dejado necesitas ir a un psicólogo, el día que por desgracia pierdas a tus padres lo mismo necesitas una soga.

Como siempre queriendo que el mundo vea las cosas como tú las ves.

No son ni cosas comparables. Yo he perdido familiares cercanos y he roto con parejas. Cuando pierdes a alguien lo afronto mejor porque sé que es algo contra lo que no puedes hacer nada y sigues con tu vida.
Si rompes con una persona llevando dos o tres años puede ser mucho más duro porque alguien te ha rechazado o no ha funcionado por unas causas que a lo mejor, se podrían haber solucionado.

La muerte es algo que a todo el mundo le llega y contra lo que no se puede luchar.

No dice mucho en favor de alguien que le cueste más asumir un fracaso personal que la muerte de su padre.

Es que no es cuestión de más o de menos. Es cuestión de que una situación golpea en un sitio y otra situación en otros. Este tipo de dolores no es cuantificable, y pretender cuantificarlos como estás haciendo es absurdo.

Se positiva, intenta olvidarle rápido y para adelante.

Y un truco personal: evita regocijarte en tu dolor porque no te aporta nada. Pasa el duelo pero no te pases el día escuchando Adele comiendo helado llorando.

Márcate una fecha, di X día acaba esto. Y cuando llegue ese día piensa: "me he permitido estos días estar mal, pero a partir de hoy tiro palante, con tó mi coño"!!!!!

No va a venir la virgen a sacarte del agujero, sacate tú.