Puntualizaciones de mi pareja que me inquietan

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Hola compañeros... espero que podáis dejarme un mensaje de ayuda... me he tenido que ocultar detrás de un mote, y buscar un lugar tranquilo en la casa para poder escribiros.

Mi chica y yo llevamos un año juntos. Estamos pasando la cuarentena juntos y aunque la valoración global es positiva, estoy descubriendo comportamientos que no se si son debidos ya a la cuarentena o es que me estoy volviendo loco. Os explico:

Tengo una amiga que es enfermera, que mi novia conoce y se llevan muy bien. Somos todos del grupo de amigos de toda la vida, salvo mi novia que la presenté hace un tiempo. Esta chica enfermera estaba en paro, pero al comenzar esto del covid19, la contrataron para reforzar. El caso es que todos estamos muy atentos a ella, como lo lleva y tratamos de ayudarla (al menos por mi parte) en todo lo que está en nuestras manos. El otro día conseguimos algunas mascarillas (compradas a precio de oro) y yo le ofrecí las mías porque no me hacían falta ya, también siempre le he dicho que si necesita algo aquí estamos y esta clase de cosas. Toda ayuda es poca en una situación así. No he actuado diferente a como lo haría en otra circunstancia o con otra persona.

Hoy estaba bastante contento con mi ordenador y mis cosas... se sienta mi novia en una silla y empieza a decirme algo de que si el trato preferencial a esta persona, que si ella observa estas cosas... y que las entiende por la situación en la estamos. Que ella también es la primera en ofrecerse (y es verdad).

La cosa según ella no va de celos (hasta ahí, puedo llegar, porque no es una persona celosa). El caso, es que casi hemos discutido por una gilipollez del quince. Según mi novia, ha venido a decirme que ella observa cosas, que esto no le parecería normal fuera de esta situación (no por mi amiga, que lo vería normal pq somos amigos) si no con otras personas, también me ha preguntando como lo vería al contrario si ella prestara más atención a otro chico que a mi etc.

Esta conversación que me ha pegado la veo completamente innecesaria. Soy una persona muy fiel y respetuosa, y sinceramente en todo este tiempo nunca ha pasado nada semejante a lo hipotético que me ha planteado. No va conmigo este tipo de cosas.

Me he sentido fatal, porque aunque ella sabe que soy su primera pareja estable ha venido como ha explicarme algo que para mi es básico. Para mi si quiero a la otra persona no tiene cabida en una relación nada de esto que ella me plantea.

Creo que la comunicación es fundamental en una pareja, pero no puedo dejar de pensar que esto está fuera de lugar. Que si se nos presentara una situación así, en la que sospecharamos algo, ya se hablaría... pero ahora? Qué cojones? Me he sentido muy mal y ahora estamos de morros por algo que ni siquiera ha pasado...

Qué pensáis? Era necesario? Está bien esto? Me preocupa esta conversación, ella cree que yo creo que son celos. Yo se que no son, pero no logro entender... porque era necesario aclarar una cosa así... cuando yo se cosas de ella que deberían de preocuparme mucho más y sinceramente me la trae floja.

Gracias por todo
pues acabas de descubrir que te quiere atar corto......
contacto 0 y gym......
huy perdon, que no se puede......
a mi, aparte de una tonteria de tres pares, me parece un establecimiento de control.

yo con 2 o 3 de esas corto el hilo.
Claro que son celos, de manual, puede llamarlos como quiera, pero celos son.
Una de las primeras cosas que debe hacer todo hombre en el siglo XXI es sacudirse de encima el machismo que aún pueda tener en su mente y corazón. Hay que ver a las mujeres como seres exactamente iguales que nosotros. Igual de fuertes, igual de inteligentes, iguales en TODO.

Digo esto, porque aún seguimos pensando, a niveles inconscientes, que las mujeres son personas débiles que necesitan de nuestro apoyo, y necesitan que las vayamos a buscar, que las protejamos, que las financiemos, que todo. ¡Pues no! ¡Es todo una representación! ¡No es así! ¡No hay tal fragilidad!

Tu novia claramente utiliza su "fragilidad" emocional para meterte el miedo en el cuerpo y de paso sentar el principio de autoridad de que ella es la que manda, no tú.

Y claro, como tú quieres ser el hombre bueno, amable, protector, renuncias a tu propia autoridad y dejas que ella tome el control de la situación. Ahora te sientes mal, pero en el fondo, crees que algo de razón lleva porque claro, es una mujer, se siente herida, porque es débil, porque claro es una mujer... ¡¡Que no!! Probablemente es más fuerte que tú en todos los sentidos. Ha aprovechado la situación para sentar su autoridad por encima de ti.

¿Te ha sentado mal lo que te dijo? ¿Te parece fuera de lugar? Díselo con toda claridad. Con serenidad y respeto, pero se lo dices claramente. Respétate a ti mismo. Respeta tus sentimientos. Y no permitas que nadie se aproveche de ti porque creas que eres el fuerte y la otra persona es la débil. O somos iguales o nada.
Gracias @Quintiliano!! y a todos por responder.

Después de hacerle preguntas para tratar de asegurarme bien que pasaba y no malinterpretar nada (pues al principio todo me ha sonado muy mal), le hecho saber que me ha parecido fuera de lugar.

Ella justifica la conversación en que yo debo de saber cómo es en ella con ese tipo de actitudes y tal. Cuando me lo explica lo veo claro, y se que no son celos pues no trata de apartarme ni nada por el estilo, lo contrario.

Pero sinceramente me deja mal. Veo que son cosas , que por mucho que nos estemos conociendo sobra. Al final nos quedamos mal los dos, yo por no entenderlo y ella por pensar que yo creo otras cosas

No entiendo nada
No sé si lo he entendido bien.

Se supone que ella te ha dicho que no le parecería normal que estuvieras todo el rato preguntándole cómo está a alguien, que te ofrecieras a ayudar en todo, salvo que sea tu amiga (porque en este caso lo entiende).

Pues yo creo que es normal no?
A mi tampoco me parecería normal que estuvieras todo el rato pendiente de alguien que no es un amigo/amiga/familiar que pueda necesitar ayuda.
Si te da por rayarte por si alguien no cercano está bien o necesita ayuda constantemente a mi me parecería raro de narices.

Lo digo por este párrafo:

stillman escribió:Según mi novia, ha venido a decirme que ella observa cosas, que esto no le parecería normal fuera de esta situación (no por mi amiga, que lo vería normal pq somos amigos) si no con otras personas, también me ha preguntando como lo vería al contrario si ella prestara más atención a otro chico que a mi etc.
Pues no sé, no veo tampoco que te haya dicho nada para enfadaros. Simplemente viendo este trato con amiga, habrá imaginado cómo sería con otra persona (distinta a tu amiga) y ha querido asegurarse de que en esa situación ambos estáis de acuerdo en lo que sería normal y lo que no.

No es tan raro tener una conversación sobre una situación hipotética para conocer mejor a tu pareja, el problema es cuando te lo tomas como un ataque implícito y no como un simple comentario, porque en el fondo sientes que te está culpando de algo o dudando de ti.
Pregúntale si te habría dado la misma charla si en lugar de ser una amiga enfermera es un amigo enfermero. Vamos, no creo yo que si hubiese sido un chico por el que te preocupas en lugar de una chica te hubiese soltado la misma charla.
martuka_pzm escribió:No sé si lo he entendido bien.

Se supone que ella te ha dicho que no le parecería normal que estuvieras todo el rato preguntándole cómo está a alguien, que te ofrecieras a ayudar en todo, salvo que sea tu amiga (porque en este caso lo entiende).

Pues yo creo que es normal no?
A mi tampoco me parecería normal que estuvieras todo el rato pendiente de alguien que no es un amigo/amiga/familiar que pueda necesitar ayuda.
Si te da por rayarte por si alguien no cercano está bien o necesita ayuda constantemente a mi me parecería raro de narices.

Lo digo por este párrafo:

stillman escribió:Según mi novia, ha venido a decirme que ella observa cosas, que esto no le parecería normal fuera de esta situación (no por mi amiga, que lo vería normal pq somos amigos) si no con otras personas, también me ha preguntando como lo vería al contrario si ella prestara más atención a otro chico que a mi etc.


Sí, en ese caso lo vería lógico. Pero es una situación hipótetica que no se ha presentado.

Halluat escribió:Pues no sé, no veo tampoco que te haya dicho nada para enfadaros. Simplemente viendo este trato con amiga, habrá imaginado cómo sería con otra persona (distinta a tu amiga) y ha querido asegurarse de que en esa situación ambos estáis de acuerdo en lo que sería normal y lo que no.

No es tan raro tener una conversación sobre una situación hipotética para conocer mejor a tu pareja, el problema es cuando te lo tomas como un ataque implícito y no como un simple comentario, porque en el fondo sientes que te está culpando de algo o dudando de ti.


Yo creo que hay que hablar las cosas y debe haber comunicación. Pero me fastidia realmente esta conversación. Es como querer marcar una límites muy claros de algo que tan siquiera ha pasado, por saber como es tu pareja o si es consciente de lo que pasaría si es una tercera persona. Sobra.

Ahora, cada vez que hable con mi amiga, quiera ofecerle ayuda o lo que sea siento que no voy a ser natural y tal vez esquive ciertas cosas. No pasará porque yo tengo que ser como yo soy, pero me preocupará el saber que igual he hecho algo mal.

Yo a ella no le he comentado nunca nada en este sentido (porque no se ha dado la situación), si se diera quizá preguntaría... pero si conmigo está bien, nos queremos y nos respetamos, veo innecesarias ciertas puntualizaciones. Somos ya mayores, para saber donde están los límites. Esta conversación yo creo que sobra, pq ahora me siento incómodo en determinadas situaciones en las que yo no soy así.

Me siento mal por quizá no saber comunicarme bien con mi pareja.
Quintiliano escribió:Una de las primeras cosas que debe hacer todo hombre en el siglo XXI es sacudirse de encima el machismo que aún pueda tener en su mente y corazón. Hay que ver a las mujeres como seres exactamente iguales que nosotros. Igual de fuertes, igual de inteligentes, iguales en TODO.


Todo hombre... y toda mujer por que la que tiene la actitud machista es ella, no el.
Vamos a ver... no sé por qué abres un hilo contando semejante memez como si fuera un drama.

Tu novia simplemente ha visto que te portas MUY caballerosamente con otra hembra y ha querido dejar las cosas claras. Que lo comprende por el contexto actual y el hecho de que es una amiga, pero que no te acostumbres a regalar tu amabilidad efusivamente a otra hembra en otro contexto. No son celos. Es marcar territorio.

Habría que ver también si por tu novia haces ese tipo de cosas o las consideras innecesarias porque... la confianza de ser ya novios y tal... no hace falta matarse demostrando nada.

No te lo digo a malas eh, que conste. Pero me parece que te estás rallando por una tontería muy tonta. Es normal, con el confinamiento nos ponemos a pensar demasiado en cosas sin importancia y hacemos dramas y tal y Pascual.

Simplemente dile a tu novia que eso no lo harías en una situación normal y que tienes muy claro que ella es lo primero. Y ale, a chingar.

Como os complicáis algunos de verdad eh
Y encima un par de desubicados diciendo que contacto0 y gym... así van las relaciones hoy día, no duran nada.

Ah una cosa, las puntualizaciones nunca sobran. Siempre hay que dejar muy claro todo y hablar mucho. La comunicación es clave. En vez de hacer el drama aquí, aprovecha esa conversación para comunicarte mejor con tu novia.
Háblalo otra vez, sin estar de morros los dos y sinceraos.

Tal y cómo lo cuentas parecen celos de manual, habría que ver que te dijo. Yo hay una parte con la que he flipado un poco: Estamos de cuarentena, vives con ella, 24h juntos... Y dice que estás más pendiente de una amiga ENFERMERA que se hará si turno de trabajo al día? No sé me parece raro que estés tan pendiente cuándo ella tampoco lo puede estar.

De todas formas, la cuarentena es muy mala, yo estoy de un humor de mierda a veces, mi chica también (aunque menos) pero intentamos controlarlo y decirlo (vivimos separados)

Vives con ella, hablalo y disfruta con ella. Poned las cartas sobre la mesa y luego ya o te vuelves a enfadar u os hacéis esta situación más llevadera.
Uff, relación tóxica a la vista.
Pues no se, tampoco es que se haya cabreado.

Yo lo veo en otro sentido. En plan, vas a empezar a agobiar a tu amiga y estar todo el día encima de ella es un coñazo para ella. Si necesita algo ya preguntará.

Sinceramente después de currar lo que menos tengo ganas es que la gente me esté dando el coñazo por WhatsApp, si quiero algo ya hablaré.
San game escribió:Háblalo otra vez, sin estar de morros los dos y sinceraos.

Tal y cómo lo cuentas parecen celos de manual, habría que ver que te dijo. Yo hay una parte con la que he flipado un poco: Estamos de cuarentena, vives con ella, 24h juntos... Y dice que estás más pendiente de una amiga ENFERMERA que se hará si turno de trabajo al día? No sé me parece raro que estés tan pendiente cuándo ella tampoco lo puede estar.

De todas formas, la cuarentena es muy mala, yo estoy de un humor de mierda a veces, mi chica también (aunque menos) pero intentamos controlarlo y decirlo (vivimos separados)

Vives con ella, hablalo y disfruta con ella. Poned las cartas sobre la mesa y luego ya o te vuelves a enfadar u os hacéis esta situación más llevadera.

seaman escribió:Pues no se, tampoco es que se haya cabreado.

Yo lo veo en otro sentido. En plan, vas a empezar a agobiar a tu amiga y estar todo el día encima de ella es un coñazo para ella. Si necesita algo ya preguntará.

Sinceramente después de currar lo que menos tengo ganas es que la gente me esté dando el coñazo por WhatsApp, si quiero algo ya hablaré.


Quizá se entendió mal. No estoy tan pendiente como pueda parecer, pero cuando hacemos llamadas o eso, es normal que preguntes.

Walküre escribió:Vamos a ver... no sé por qué abres un hilo contando semejante memez como si fuera un drama.

Tu novia simplemente ha visto que te portas MUY caballerosamente con otra hembra y ha querido dejar las cosas claras. Que lo comprende por el contexto actual y el hecho de que es una amiga, pero que no te acostumbres a regalar tu amabilidad efusivamente a otra hembra en otro contexto. No son celos. Es marcar territorio.

Habría que ver también si por tu novia haces ese tipo de cosas o las consideras innecesarias porque... la confianza de ser ya novios y tal... no hace falta matarse demostrando nada.

No te lo digo a malas eh, que conste. Pero me parece que te estás rallando por una tontería muy tonta. Es normal, con el confinamiento nos ponemos a pensar demasiado en cosas sin importancia y hacemos dramas y tal y Pascual.

Simplemente dile a tu novia que eso no lo harías en una situación normal y que tienes muy claro que ella es lo primero. Y ale, a chingar.

Como os complicáis algunos de verdad eh
Y encima un par de desubicados diciendo que contacto0 y gym... así van las relaciones hoy día, no duran nada.

Ah una cosa, las puntualizaciones nunca sobran. Siempre hay que dejar muy claro todo y hablar mucho. La comunicación es clave. En vez de hacer el drama aquí, aprovecha esa conversación para comunicarte mejor con tu novia.


Gracias
@Quintiliano excepto el último párrafo, es innecesario todo el discurso previo sobre la igualdad. Que por cierto se contradice con otros mensajes tuyos, pero bueno ese no es el tema.
Yo creo que la cosa no va de si hay o no igualdad, sino de manipulación y de control. En esto da igual el sexo, hay mujeres y hombres controladores. Así que dejaros algunos de chorradas. Lo que tiene que hacer el autor es sopesar si la situación le compensa o no, y dónde están sus limites
GXY escribió:a mi, aparte de una tonteria de tres pares, me parece un establecimiento de control.

yo con 2 o 3 de esas corto el hilo.


Tienes pareja?
stillman escribió:[

Yo creo que hay que hablar las cosas y debe haber comunicación. Pero me fastidia realmente esta conversación. Es como querer marcar una límites muy claros de algo que tan siquiera ha pasado, por saber como es tu pareja o si es consciente de lo que pasaría si es una tercera persona. Sobra.

Ahora, cada vez que hable con mi amiga, quiera ofecerle ayuda o lo que sea siento que no voy a ser natural y tal vez esquive ciertas cosas. No pasará porque yo tengo que ser como yo soy, pero me preocupará el saber que igual he hecho algo mal.

Yo a ella no le he comentado nunca nada en este sentido (porque no se ha dado la situación), si se diera quizá preguntaría... pero si conmigo está bien, nos queremos y nos respetamos, veo innecesarias ciertas puntualizaciones. Somos ya mayores, para saber donde están los límites. Esta conversación yo creo que sobra, pq ahora me siento incómodo en determinadas situaciones en las que yo no soy así.

Me siento mal por quizá no saber comunicarme bien con mi pareja.

Sigo pensando que el problema es la interpretación que estás haciendo de lo que supone esa puntualización. No creo que haya cosas que esté de más hablar con la pareja, simplemente pensaba en ello y lo ha compartido contigo, ya está. No significa que piense que no conozcas los límites, solo está hablando de ello para conoceros mejor en ese aspecto. No sé, no veo necesario darle esa interpretación tan negativa. Y más cuando dices que aparte de esto todo ha ido bien, no es celosa ni nada.
yo creo que son celos que ha preferido soltarlos para "marcar territorio" que guardarselos y estallar al cabo de meses o años (que es mas comun y suelen ser esas explosiones que "no se sabe a que han venido").

es menos malo una confrontacion leve antes que una explosion gorda despues, pero aun asi...

@Haran actualmente no. en el pasado si. pero tambien te digo que yo con esas cosas no tengo mucha paciencia, y como soy bastante poco parejadependiente, pues mas de una vez le he tenido que parar el carro a alguna al segundo o tercer mosqueo chorra.

porque hay otra gente que sin pareja no tienen vida, pero yo ya vengo teniendo una vida de antes de tener ninguna pareja y, aunque podia ser mejor, estoy muy satisfecho con esa vida. y valoro mucho, pero mucho, la tranquilidad y que no me toquen los cojones.

mi consejo al op, leyendo minimamente entre lineas, ya se lo di en el post anterior. pero bueno. cada uno sabe la plaza donde torea y el toro que le ha tocado. :o
yo se lo dejaría bien claro con mucho respeto y tacto que es una amiga de toda la vida, no esque esté enamorado pero claro que me importa como le vaya.
-
tambien es verdad que es muy fácil hablar desde fuera y más yo que nunca he tenido pareja.
@stillman Como han comentado ya, lo veo mucho de querer marcar territorio, cuando es tu amiga de toda la vida, incluso supongo que sería ya como tu hermana. Es normal que te preocupes por ella. La cuestión es... "¿y si fuera ella quien tuviera esas cortesías con un amigo enfermero?". Conozco gente que mucho quejarse de su pareja pero al revés no le tosas. No sé si tendrás una relación tóxica, pero se le acerca.
Pero no hay pa tanto hombre. La chica tiene sus inseguridades, y le ha dao por pensar en voz alta.

Si tu tomas esto como algo puntual y sigues palante, pues todo esta bien.

Pero si esto forma parte de algun patrón que se repite, o hay otros comportamientos que se le suman, entonces habrá que verlo mejor.
quien hace un marcado de territorio no lo hace "pa probar" o "por accidente". lo hace y si se tercia "tener que volverlo a hacer", lo volvera a hacer.

es como el que no es fiel. eso tampoco ocurre por accidente, por error o para probar. el que lo hace una vez, lo volvera a hacer.

no digo que sea una relacion condenada desde ya, pero si digo que ahora conoces mejor a la persona con quien estás. @stillman

yo las marcadas de territorio, las suelo corresponder con marcadas de territorio. y reconozco que ultimamente soy de los que "cuando me amenazan con navaja saco la pistola", creo que me explico.
GXY escribió:quien hace un marcado de territorio no lo hace "pa probar" o "por accidente". lo hace y si se tercia "tener que volverlo a hacer", lo volvera a hacer.

es como el que no es fiel. eso tampoco ocurre por accidente, por error o para probar. el que lo hace una vez, lo volvera a hacer.

no digo que sea una relacion condenada desde ya, pero si digo que ahora conoces mejor a la persona con quien estás. @stillman

yo las marcadas de territorio, las suelo corresponder con marcadas de territorio. y reconozco que ultimamente soy de los que "cuando me amenazan con navaja saco la pistola", creo que me explico.


Menuda forma de creer que una persona es algo inmutable y que si hace un comportamiento siempre lo hará.
Las personas cambian y a veces cometen errores. Por cometer un error no tiene porque cometerlo siempre.
seaman escribió:
GXY escribió:quien hace un marcado de territorio no lo hace "pa probar" o "por accidente". lo hace y si se tercia "tener que volverlo a hacer", lo volvera a hacer.

es como el que no es fiel. eso tampoco ocurre por accidente, por error o para probar. el que lo hace una vez, lo volvera a hacer.

no digo que sea una relacion condenada desde ya, pero si digo que ahora conoces mejor a la persona con quien estás. @stillman

yo las marcadas de territorio, las suelo corresponder con marcadas de territorio. y reconozco que ultimamente soy de los que "cuando me amenazan con navaja saco la pistola", creo que me explico.


Menuda forma de creer que una persona es algo inmutable y que si hace un comportamiento siempre lo hará.
Las personas cambian y a veces cometen errores. Por cometer un error no tiene porque cometerlo siempre.


es que ese tipo de cosas no son un error. :o

el error suele ser desvelar tus cartas cuando no toca. que no es lo mismo.
GXY escribió:
seaman escribió:
GXY escribió:quien hace un marcado de territorio no lo hace "pa probar" o "por accidente". lo hace y si se tercia "tener que volverlo a hacer", lo volvera a hacer.

es como el que no es fiel. eso tampoco ocurre por accidente, por error o para probar. el que lo hace una vez, lo volvera a hacer.

no digo que sea una relacion condenada desde ya, pero si digo que ahora conoces mejor a la persona con quien estás. @stillman

yo las marcadas de territorio, las suelo corresponder con marcadas de territorio. y reconozco que ultimamente soy de los que "cuando me amenazan con navaja saco la pistola", creo que me explico.


Menuda forma de creer que una persona es algo inmutable y que si hace un comportamiento siempre lo hará.
Las personas cambian y a veces cometen errores. Por cometer un error no tiene porque cometerlo siempre.


es que ese tipo de cosas no son un error. :o

el error suele ser desvelar tus cartas cuando no toca. que no es lo mismo.


Me parece que no has tenido suerte con tus parejas jaja.

Yo no veo esto como una guerra, tu pareja no es tu enemigo, es una persona que tiene que facilitarte y y hacerte más ameno el camino que llamas vida.

En cuanto tu pareja te presente más problemas que beneficios, puerta. Esto es así y cuesta mucho darse cuenta o encontrar a alguien afín a ti.
Yo no creo que sea malo un poco de celos. Obviamente lo mejor es que no haya pero no es malo del todo. Yo no soy nada celoso de normal, en esto influye mucho tu estado de ánimo y tu seguridad con respecto a tu pareja pero si he llegado a serlo y me avergüenza cuando lo fui.

En este tema no sé si ha sido control, ver de qué pie cojea o que. Pero no me parece nada tan grave.
seaman escribió:
GXY escribió:
seaman escribió:
Menuda forma de creer que una persona es algo inmutable y que si hace un comportamiento siempre lo hará.
Las personas cambian y a veces cometen errores. Por cometer un error no tiene porque cometerlo siempre.


es que ese tipo de cosas no son un error. :o

el error suele ser desvelar tus cartas cuando no toca. que no es lo mismo.


Me parece que no has tenido suerte con tus parejas jaja.

Yo no veo esto como una guerra, tu pareja no es tu enemigo, es una persona que tiene que facilitarte y y hacerte más ameno el camino que llamas vida.

En cuanto tu pareja te presente más problemas que beneficios, puerta. Esto es así y cuesta mucho darse cuenta o encontrar a alguien afín a ti.
Yo no creo que sea malo un poco de celos. Obviamente lo mejor es que no haya pero no es malo del todo. Yo no soy nada celoso de normal, en esto influye mucho tu estado de ánimo y tu seguridad con respecto a tu pareja pero si he llegado a serlo y me avergüenza cuando lo fui.

En este tema no sé si ha sido control, ver de qué pie cojea o que. Pero no me parece nada tan grave.


las personas, todas, unas mas y otras menos, tenemos un "jardin propio" que es unica y exclusivamente nuestro. para algunas ese jardin es una macetita y para otras es un terreno de varios campos de futbol de grande. algunas permiten que entre cualquiera, otras permiten visitas guiadas y otras ponen vallas electrificadas de 8 metros de altura, torres de vigilancia, guardias con metralleta y perros. algunas tienen el jardin limpito y otras lo tienen mas lleno de recuerdos y trastos viejos. algunas tienen cadaveres enterrados dentro y otras no.

y ese jardin tuyo sigue siendo tuyo, estes emparejado o no, tengas 28 familiares alrededor o no, estes solo, o no.

y cada uno tiene claro las reglas que preceptivas en su jardin. quien puede entrar y quien no y a qué. que cosas tener en el y que cosas no. que cosas descartar y que cosas conservar, etc.

el "problema" cuando dos personas viven juntas, es que en ocasiones los jardines se solapan, y esto pues cada uno lo lleva de manera diferente.

aqui en el caso de este hilo, la chica del op ha considerado que tenia que dar un toque de atencion sobre la relacion de su pareja con una tercera persona a la que conoce de antes de haber formado pareja.

eso, si me lo hacen a mi, lo considero una invasion de mi espacio, y actuo en consecuencia. el op ha venido a preguntar a los demas que consideran, y yo lo he hecho. tu tienes otra opinion al respecto, lo cual me parece estupendo.

e igual que tu me dices a mi que que mala suerte habre tenido yo con mis parejas jaja pues yo te dire a ti que que buena suerte habras tenido tu con tus parejas jaja. o que la ignorancia es la felicidad jaja.quiza aplique una o la otra. :o
GXY escribió:
seaman escribió:
GXY escribió:
es que ese tipo de cosas no son un error. :o

el error suele ser desvelar tus cartas cuando no toca. que no es lo mismo.


Me parece que no has tenido suerte con tus parejas jaja.

Yo no veo esto como una guerra, tu pareja no es tu enemigo, es una persona que tiene que facilitarte y y hacerte más ameno el camino que llamas vida.

En cuanto tu pareja te presente más problemas que beneficios, puerta. Esto es así y cuesta mucho darse cuenta o encontrar a alguien afín a ti.
Yo no creo que sea malo un poco de celos. Obviamente lo mejor es que no haya pero no es malo del todo. Yo no soy nada celoso de normal, en esto influye mucho tu estado de ánimo y tu seguridad con respecto a tu pareja pero si he llegado a serlo y me avergüenza cuando lo fui.

En este tema no sé si ha sido control, ver de qué pie cojea o que. Pero no me parece nada tan grave.


las personas, todas, unas mas y otras menos, tenemos un "jardin propio" que es unica y exclusivamente nuestro. para algunas ese jardin es una macetita y para otras es un terreno de varios campos de futbol de grande. algunas permiten que entre cualquiera, otras permiten visitas guiadas y otras ponen vallas electrificadas de 8 metros de altura, torres de vigilancia, guardias con metralleta y perros. algunas tienen el jardin limpito y otras lo tienen mas lleno de recuerdos y trastos viejos. algunas tienen cadaveres enterrados dentro y otras no.

y ese jardin tuyo sigue siendo tuyo, estes emparejado o no, tengas 28 familiares alrededor o no, estes solo, o no.

y cada uno tiene claro las reglas que preceptivas en su jardin. quien puede entrar y quien no y a qué. que cosas tener en el y que cosas no. que cosas descartar y que cosas conservar, etc.

el "problema" cuando dos personas viven juntas, es que en ocasiones los jardines se solapan, y esto pues cada uno lo lleva de manera diferente.

aqui en el caso de este hilo, la chica del op ha considerado que tenia que dar un toque de atencion sobre la relacion de su pareja con una tercera persona a la que conoce de antes de haber formado pareja.

eso, si me lo hacen a mi, lo considero una invasion de mi espacio, y actuo en consecuencia. el op ha venido a preguntar a los demas que consideran, y yo lo he hecho. tu tienes otra opinion al respecto, lo cual me parece estupendo.

e igual que tu me dices a mi que que mala suerte habre tenido yo con mis parejas jaja pues yo te dire a ti que que buena suerte habras tenido tu con tus parejas jaja. o que la ignorancia es la felicidad jaja.quiza aplique una o la otra. :o


Me ha encantado tu post [jaja] .
@Quintiliano Hay una gran diferencia entre machismo y caballerosidad... especialmente tu deberías saberlo ¿Qué tiene de malo proteger o financiar a una chica aunque no lo necesite?
Alicis escribió:@Quintiliano Hay una gran diferencia entre machismo y caballerosidad... especialmente tu deberías saberlo ¿Qué tiene de malo proteger o financiar a una chica aunque no lo necesite?


El machismo creó a lo largo de la historia una ideología que presenta al hombre como un ser fuerte y protector, y a la mujer como un ser débil necesitado de asistencia y protección. La parte negativa de esa ideología impidió a la mujer estudiar y trabajar, hasta bien entrado el siglo XX. En España, hasta entrados en democracia la mujer necesitaba el permiso escrito de su marido o de su padre para realizar algunos actos jurídicos (como firmar un contrato de trabajo, por ejemplo). Durante el franquismo, una mujer podía perder su trabajo si se casaba. Hasta 1910 si no recuerdo mal no se admitieron mujeres en las universidades españolas.

Pero esta ideología es falsa, por lo menos en el siglo XXI lo es por completo. Ninguna mujer necesita nuestra protección y menos aún nuestra dirección intelectual o moral.

Examínate a ti mismo: una amiga tuya decide salir sola de noche en un barrio de mala reputación. ¿A que te preocuparías por ella? ¿A que tendrías cierto temor a que le pase algo?

Ah, pero si en vez de una chica, es un chico, ya no ¿verdad?

El machismo nos dice que el hombre es fuerte y la mujer es débil. ¿No será al revés, puesto que las mujeres, por promedio, viven más que los hombres? ¿No nos hemos convertido ya los hombres en el sexo débil?

Ése es el viejo machismo, que tenemos en el ADN. Ser caballeroso no tiene nada que ver con esto. El caballero sujeta la puerta a una dama, por el placer de servir, y de ser galante. No lo hace porque la dama necesite que alguien le sujete la puerta. Es más: sujetarle la puerta a una dama es una dura prueba para la dama, lo mismo que regalarle un ramo de flores, porque sólo una dama sabrá responder con la amabilidad y delicadeza que requiere la situación a un hombre que le sujeta la puerta, o le regala unas flores.
Alicis escribió:@Quintiliano Hay una gran diferencia entre machismo y caballerosidad... especialmente tu deberías saberlo ¿Qué tiene de malo proteger o financiar a una chica aunque no lo necesite?

Yo lo veo ser un buen amigo, ya que se conocen desde hace años, no veo lo malo.
@Quintiliano, una puerta no se sujeta por caballerosidad sino por educación, a mi ha habido alguna mujer que me ha dicho, gracias que caballero, ya quedan pocos así. Y lo cierto es que sujeto las puertas tanto a mujeres como a hombres si paso yo primero, es por cortesía y por no soltarle la puerta en los morros, ta feo. Ahora bien, algunas se lo toman como si les estuvieses poniendo una alfombra roja.
dotakon escribió:@Quintiliano, una puerta no se sujeta por caballerosidad sino por educación, a mi ha habido alguna mujer que me ha dicho, gracias que caballero, ya quedan pocos así. Y lo cierto es que sujeto las puertas tanto a mujeres como a hombres si paso yo primero, es por cortesía y por no soltarle la puerta en los morros, ta feo. Ahora bien, algunas se lo toman como si les estuvieses poniendo una alfombra roja.


Sí, amigo, educación; pero como ya sabrás, la educación es un corsé, un molde, una estructura protocolaria de comportamiento social que proyecta una imagen de caballerosidad, sí, pero también nos expone a ser víctima de gente incívica y maleducada. Hay quien confunde la educación, la caballerosidad, la conducta cívica, el respeto por los demás, como un signo de debilidad de carácter, cuando es todo lo contrario: signo de fortaleza.

De 10 veces que le sujeto la puerta a una dama, aproximadamente la mitad hacen un comentario de burla, del estilo de "ya tenemos portero" o incluso puede que alguien insinúe que eres tonto o que te mire con cara de sospecha... por eso digo que el acto caballeresco, sea cual sea, pone a prueba la educación de una dama. Regala un ramo de rosas a una mujer y descubrirás un montón de cosas de ella por mucho que domine sus emociones.
Quintiliano escribió:
Alicis escribió:@Quintiliano Hay una gran diferencia entre machismo y caballerosidad... especialmente tu deberías saberlo ¿Qué tiene de malo proteger o financiar a una chica aunque no lo necesite?


El machismo creó a lo largo de la historia una ideología que presenta al hombre como un ser fuerte y protector, y a la mujer como un ser débil necesitado de asistencia y protección. La parte negativa de esa ideología impidió a la mujer estudiar y trabajar, hasta bien entrado el siglo XX. En España, hasta entrados en democracia la mujer necesitaba el permiso escrito de su marido o de su padre para realizar algunos actos jurídicos (como firmar un contrato de trabajo, por ejemplo). Durante el franquismo, una mujer podía perder su trabajo si se casaba. Hasta 1910 si no recuerdo mal no se admitieron mujeres en las universidades españolas.

Pero esta ideología es falsa, por lo menos en el siglo XXI lo es por completo. Ninguna mujer necesita nuestra protección y menos aún nuestra dirección intelectual o moral.

Examínate a ti mismo: una amiga tuya decide salir sola de noche en un barrio de mala reputación. ¿A que te preocuparías por ella? ¿A que tendrías cierto temor a que le pase algo?

Ah, pero si en vez de una chica, es un chico, ya no ¿verdad?

El machismo nos dice que el hombre es fuerte y la mujer es débil. ¿No será al revés, puesto que las mujeres, por promedio, viven más que los hombres? ¿No nos hemos convertido ya los hombres en el sexo débil?

Ése es el viejo machismo, que tenemos en el ADN. Ser caballeroso no tiene nada que ver con esto. El caballero sujeta la puerta a una dama, por el placer de servir, y de ser galante. No lo hace porque la dama necesite que alguien le sujete la puerta. Es más: sujetarle la puerta a una dama es una dura prueba para la dama, lo mismo que regalarle un ramo de flores, porque sólo una dama sabrá responder con la amabilidad y delicadeza que requiere la situación a un hombre que le sujeta la puerta, o le regala unas flores.


Es más probable que violen a una mujer andando por ciertas zonas que que se lo hagan a un hombre.
El número de violaciones a hombres es muy inferior al de mujeres.
A un hombre (o mujer) si que es cierto que pueden atracarlo al pasar por ciertos sitios
Quintiliano escribió:
dotakon escribió:@Quintiliano, una puerta no se sujeta por caballerosidad sino por educación, a mi ha habido alguna mujer que me ha dicho, gracias que caballero, ya quedan pocos así. Y lo cierto es que sujeto las puertas tanto a mujeres como a hombres si paso yo primero, es por cortesía y por no soltarle la puerta en los morros, ta feo. Ahora bien, algunas se lo toman como si les estuvieses poniendo una alfombra roja.


Sí, amigo, educación; pero como ya sabrás, la educación es un corsé, un molde, una estructura protocolaria de comportamiento social que proyecta una imagen de caballerosidad, sí, pero también nos expone a ser víctima de gente incívica y maleducada. Hay quien confunde la educación, la caballerosidad, la conducta cívica, el respeto por los demás, como un signo de debilidad de carácter, cuando es todo lo contrario: signo de fortaleza.

De 10 veces que le sujeto la puerta a una dama, aproximadamente la mitad hacen un comentario de burla, del estilo de "ya tenemos portero" o incluso puede que alguien insinúe que eres tonto o que te mire con cara de sospecha... por eso digo que el acto caballeresco, sea cual sea, pone a prueba la educación de una dama.Regala un ramo de rosas a una mujer y descubrirás un montón de cosas de ella por mucho que domine sus emociones.

Lo mismo que si le regalas un pantalón. Descubrirás si le gusta y cómo reacciona ante las sorpresas que le gustan o disgustan.
Lo mismo que si le regalas el pantalón o el ramo de flores a un hombre.

Respecto a lo de la puerta, yo estoy con el compañero. No veo “caballerosidad”, veo educación. ¿Que hay gente maleducada? Pues claro, pero sujetar una puerta es igual que darle el asiento a un señor mayor en el autobús. Algo que demuestra educación, ni más ni menos, y da exactamente igual de qué género sea el que sujete y de qué género sea el que pase. ¿O solo le sujetas las puertas a mujeres?
@stillman
"Hola!

Durante esta cuarentena he descubierto que mi pareja es sumamente reservada. De todo lo que hemos vivivo juntos, esto es realmente lo que más problemas me ha traido; todo lo demás ha sido fantástico, a pesar de toda la situación que nos ha tocado vivir de encierro, incertidumbre, pasar tanto tiempo juntos...

Lo de sumanente reservada me preocupa, mucho... pienso en el futuro, y sinceramente me cuesta encajar como voy a poder llevar esto en cuanto me mude con ella en unos años o tengamos hijos.

A mi me encanta compartir vivencias, cosas.... Soy una persona sociable (también algo tímido), de conversación fácil pero siempre respetuosa. Tengo una muy buena relación con mis padres y mis amigos. Es decir, me gusta compartir, pero siempre sabiendo quien es de confianza, aunque desde que voy con ella ciertamente pongo muchos límites a lo que digo. Y esto me preocupa, pq a veces simplemente me empiezo a rayar por si alguien dice algo que a ella le pueda molestar. Me explico:

El hecho de quizá comentar donde he cenado o que he estado paseando en tal centro comercial y vimos X cosa, le molesta. Ella hace el esfuerzo ya (o cesión) de este tipo de cosas no darle importancia, pero se que en el fondo se las da. Muchas veces, después de salir de comer con mi familia me encuentro a veces alguna pregunta por si he contado X cosa o tal otra. Igual lo he hecho, y me pone entre la espada y la pared: si miento me siento mal, y si no me puedo enfrentar a un buen lio.

En una ocasión en una tienda de deportes ella vió una cosa que le gustaba y le hacía falta pero no compró. Un amigo que tiene una tienda de deportes, a veces los distribuidores le regalan en promoción este artículo que ella buscaba. Al poco mi amigo me ofreció una caja y le comenté que mi chica casualmente andaba buscando esto, no era exactamente lo que queria, pero que igual le valia (a caballo regalado...). Cuando le di la caja se cogió un mosqueo, por el hecho simplemente de que yo había contado a mi amigo algo, por eso tenía esa caja.

Situaciones como anterior tengo alguna que otra, algunas muy desagradables. Es sumamente conservadora con su "intimidad". Yo lo respeto, porque tengo que hacerlo, pero a veces me genera mucha ansiedad el no poder ser yo compartiendo cosas que también son parte mia, aunque las haga con ella. Cuando pienso en esto me pongo triste, ella lo nota y no quiero esto porque realmente la quiero. A veces pienso que si esto no cambia, me traerá muchos problemas. Vivo muchas veces con miedo a que alguien pueda decir algo que dije que no tenía que haber dicho o hecho, por muy buenas razones que hayan detrás.

Todo lo demás es genial. Pero esto sinceramente me hace plantearme muchas cosas, no se que hacer o como afrontar esto.

Gracias de antemano"




pero tu eres feliz?.......
primero la amiga enfermera y ahora el amigo del decathlon........ [facepalm]
A veces pienso en cómo estaría teniendo pareja. Pero luego leo hilos como este y se me pasa.
@julepe
Yo esto de la privacidad extrema lo viví con un amigo con el que acabé mal precisamente por eso. Se lió novia y desapareció de mi vida y al intentar reconducir esa situación no lo supe hacer bien y él me convirtió dentro de su cabeza en un birlador de novias (se ve que soy un dandy y yo sin saberlo...). Pero vaya, a lo que iba, que eso en un amigo ya cuesta de llevar (no le explicas casi nada a nadie de lo que hace tu mejor amigo o deja de hacer, contigo y sín tí. Basicamente te muerdes la boca y aprender a no contar nada) pero ya con tu novia debe de ser para tirarse de un puente del esfuerzo que tienes que hacer...
@Duqe ya bueno, si nos pusieramos ñoños, románticos o simplemente explicaramos mucho de lo que hemos vivido por amor, seguramente te vendrían ganas de meterte en una relación. Por suerte much@s hemos vivido cosas majas con gente maja.
Yo le daba puerta y me buscaría algo más acorde a mis gustos, si no te gusta que te controle pues o te vas o seguirá haciéndolo, yo tuve una ex, que cada dos por tres que me iba a mi casa, llamaba a una amiga suya que me siguiera en coche para ver dónde iba..era muy hardcore...me enteré de ello cuando lo dejamos y se desahogó....así que aprendí de ello de esas situaciones de celos incontrolables....puerta y a buscar (que hay más que botellines).
Yo creo que deberías de confiar más en tu pareja en vez de rayarte tanto. No te lo tomes a mal.
De verdad, una cosa es ser tímido, cerrado o no gustarte airear una intimidad y otra los extremos que cuentas. De verdad, yo al menos desde fuera, no lo veo normal.

A mi mi pareja me consigue un regalo o cosa que quería preguntando a alguien o encima haciendo el esfuerzo de deberle un favor a otra persona y apreciaría aún más ese regalo que uno comprado por el mismo, el detalle de molestarse solo vale 1000 veces más ¿pero ella te monta un pollo?

Creo que su control sobre ti es demasiado extremo ¿si coméis sushi y se lo cuentas a tu familia, también se enfada? Es que me quedo en blanco, de verdad no quiero juzgar más, así que lo dejaré aquí.

Saludos
Has probado a decirselo a ella cuando no ha surgido ningun problema? Decirle que no te sientes con la espontaneidad de ser tu mismo y que por lo tanto no puedes sentir lubertad cuando estas con ella?...
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