Que les parece esto ?

Vale es mi primera vez escribiendo,y el Resident Evil 4 es mi videojuego favorito y siempre pense porque no le sacaron una novela ?
Como sea no pienso publicar esto por 10 euros ni nada asi pero igual quisiera hacer una consulta de que les parece el primer capitulo ?
Si escribi un capitulo 1 y quien sabe talvez cree un segundo capitulo,eso si no se como poner tildes asi que si algo no esta tildado lo siento(ademas que lo escribi hace 3 meses,y ni yo me acuerdo si de alguna manera añadi tildes,creo que no).
Y como espero criticas primero lean esto completo y si les parece una mierda vale lo entiendo,pero recalco primera vez.

1998,Jamas lo olvidare. Fue en el año en el que llegue a Raccon City y vivi lo inimaginable en lo que se supone que seria mi primer dia como policia.
Luche contra las armas biologicas hechas por Umbrella y sobrevivi. Sin embargo,dias despues de lo sucedido el gobierno de EE UU decidio hacer un plan de contingencia para eliminar a Raccon City por completo.
Despues de esto Umbrella seria culpada por lo sucedio algo que impacto fuertemente en sus acciones y que hizo que Umbrella llegase a su fin absoluto.

CAPITULO 1: EL PUEBLO

Habian pasado 6 años desde lo sucedido en Raccon City,yo recibi entrenamiento especial durante ese tiempo y trabaje para el gobierno. Mi ultimo trabajo seria ser el guardaespaldas de la hija del presidente,sin embargo al parecer ella fue secuestrada por un grupo desconocido,lo que hizo un cambio en mi mision para ser ahora una mision de rescate.

Justo ahora segun los informes,ella y el grupo que la secuestro llamados los Iluminados se encuentran escondidos en un pueblo ubicado en una zona rural de España. Por lo cual me dirijo hacia alla como agente encubierto.

-Señor Leon Scoot Kennedy,estos dos policias se encargaran de llevarlo a usted al pueblo el cual esta ubicado en una region algo alejada en nuestro pais. Esperamos que su mision sea todo un exito,y los caballeros con los que ira lo protegeran asi que usted no se preocupe de nada.

Me dijo el presidente de España,igual no tengo de que preocuparme este grupo que secuestro a Ashley no tiene ni idea de con quien estan tratando.

Habian pasado ya 3 horas desde que me fui con esos dos policias al pueblo.

-Rayos,porque siempre obtengo el palo mas corto

-Y tu,¿ Quien eres realmente ? Vamos cuentanoslo. Estas muy lejos de casa,vaquero,tienes mis simpatias; Me dijo uno de esos policias,opte por responderle como se debe.

-¿ Asi que solo con eso rompen el hielo por aqui ?
Bueno,supongo que ya saben para que vine aqui.
Mi mision es rescatar a la hija del presidente.


-¿ Como ? ¿ Tu solito ? ; Me respondio uno de ellos riendo,sin embargo para mi nada de esto es un juego.

-Supongo que ustedes dos no vinieron aqui a cantar cumbayan alrededor del fuego ¿ No ?
Aunque por lo que veo quien sabe.

-Estas loco americano. Fue una orden del jefe en persona,aqui no hemos venido de picnic.

-Cuento con ustedes chicos.

Y termino esa loca conversacion,estos policias estan locos pero si me cubren las espaldas no tendre de que quejarme,aunque al final quiza termine siendo yo el que los cubra a ellos.

Habian pasado unos minutos y llegamos a una casa,un camion estorbaba en el camino asi que decidi salir y preguntar en la casa si acaso el dueño podria quitarlo de en medio.
-Nosotros nos quedaremos en el auto,no queremos coger ningun tiquet de aparcamiento.

-Claro,tiquetes de aparcamiento; Rayos,que les pasara a estos tipos.

Bueno despues de esta conversacion algo extraña recibi una llamada en mi radio.

-Leon,soy Ingrid Hunnigan. Yo sere tu contacto durante esta mision.

-Bueno,la verdad no esperaba a una mujer tan joven; Le dije,no estaba tan mal que digamos.

-Leon,ya debes saberlo,el nombre del objetivo es Ashley Graham y el nombre de quienes la han secuestrado es el grupo de los Iluminados. Asi que ten cuidado.

-Pues vaya nombrecito el de ese grupo.

-Si obtienes mas informacion o pasa algo inusual contactame,tambien te hablare para darte mas informacion al respecto.

-Bien,corto y cierro. Leon fuera.

Despues de escuchar y ver a mi contacto opte por ir de una vez a la casa. Camine lento mientras observaba el camion,el cual por su estado pareciera que no funcionase en lo absoluto,la casa no era algo donde cualquiera pudiera vivir bien,las paredes se notaban en un estado deplorable y madera muy vieja sin embargo eso me importo poco.

Entre y vi un señor encendiendo una fogata.

-Disculpe,señor.

No me respondio,es como si no me hubiera escuchado. Camine hacia el para hablarle y se volteo hacia mi.

-Disculpe pero necesitaria que pudiera quitar su camion del camino que se dirije al pueblo,¿ podria hacerlo ?

-¿ Que carajo estas haciendo aqui ?,largate cabron; Me dijo,antes de esta mision me hicieron que aprendiera algo de la lengua española para que me fuera mas facil comprenderla,aun asi no se me da mucho el hablarla,aunque como dicen por ahi,las malas palabras se aprenden primero siempre.

-Lamento haberlo molestado,gracias.
Le dije pero cuando estaba por irme el tipo me ataco y logre esquivar el golpe.

Saque mi arma y le apunte.

-Quieto. Le dije que se quedara quieto.
El tipo no me escucho y me volvio a atacar,con otra maniobra lo esquive y le volvi a apuntar. El corrio hacia mi dispuesto a atacarme asi que opte por dispararle en el pecho. Sin embargo eso no lo detuvo acaso tenia un chaleco antibalas no parecia que tuviera tal cosa.

Esta vez le dispare en el ojo y se tambaleo hacia atras,pero segundos despues continuo caminando hacia mi.
¿ Quien es este hombre,no parece humano ?
Le volvi a disparar en la cabeza y callo y al fin murio.
Fue una experiencia terrorifica,no parecia un zombi ni tampoco un humano,¿ Que era el ?

De pronto escuche el camion que estaba afuera,este se encendio y choco y tiro al rio el auto donde estaban los dos policias. Cerre la puerta de la casa y mire por una ventana.
Unos hombres con aspecto de campesinos se llevaban a los dos policias,uno de ellos estaba muerto le habian clavado un hacha en el pecho.

De pronto comenzaron a patear la puerta,decidi adentrarme en la casa para ver si habian mas adentro o quiza una salida alterna.
Subi a la segunda planta y solo habia una ventana,era una casa extraña no habian ni camas ni cocina ni tan siquiera baño.

Salte por la ventana,y apunte rapido a uno de ellos,eran tres dispuestos a matarme,dos de ellos con hachas y uno tercero con un trinche,tenia suerte de que no llevaran armas de fuego.
Les comenze a disparar,no habia porque razonar con ellos se notaba bastante que sus intenciones eran matarme sin mas.

Los logre matar,no me sentia como cualquier otra persona cuando mataba a un humano porque algo me decia que esta gente no era humana.
Regrese por donde venia y vi que habian cortado el puente,decidi sacar mi radio y contactar con Hunnigan haber que me decia sobre esta situacion.

-Leon,¿ todo va bien ?

-Encontre una casa,en ella se encontraba un hombre el cual me ataco y opte por matar,sin embargo sus amigos vinieron y me atacaron a mi y a los dos policias con los que venia.
Uno de los policias esta muerto y el otro al parecer lo han secuestrado.
-¿ Pero los amigos del hombre los lograstes matar ?

-Si,por ahora todo esta despejado.

-Bueno,ya sabes las prioridades de esta mision. Dirijite al pueblo y haz lo posible por encontrar y poner a salvo al objetivo.

-Entendido. Corto y fuera.

No sabia si esa respuesta fuese la correcta,esperaba que enviaran refuerzos pero parece que eso no sucedera.
Aunque si me enfrentara a mas ojala que las balas que llevo encima sean suficientes.

Camine por la ruta que segun un letrero era el camino al pueblo. Note trampas con dinamita y cables.
-Estas trampas hasta un niño las evitaria en que pensaban.

Camine y vi a dos de ellos,me escondi para escuchar lo que hablaban.

-Hay un forastero,y seguramente se dirije hacia el pueblo.

-Bien,le avisare a los demas.

-Cofio en ti.

De pronto aparecio otro detras mio con un trinche,esquive su ataque y le apunte y lo mate.

-AGARRENLO
Escuche a lo lejos,venian tres mas de ellos,les decidi matar antes de que se me acercaran.
Tras eso decidi caminar hacia el pueblo,no estaba cansado pero queria terminar con esto tranquilamente.

Llegue a una gran puerta metalica con una extraña insignia.
Decidi contactar con Hunnigan y enseñarsela talvez sea la insignia del grupo que secuestro a Ashley.

-Hunnigan,encontre la que debe ser la entrada al pueblo,en su puerta hay una extraña insignia ¿ Sabes de que debe ser ?

-Si,al parecer es la insignia de los Iluminados,buen trabajo Leon,quiza el pueblo sea despues de todo la guaridad de este grupo.

-Muy bien,eso espero. Corto y fuera.

Abri la puerta y entre al lugar,me escondi entre los arboles y observe lo que hacian.
No parecian alterados por saber que me dirijia hacia aca o acaso aun no saben nada,despues de todo deben conocer o ser los llamados Iluminados.
De pronto vi lo que habia en su fogata,era uno de esos policias,el que pense que aun seguia con vida ahora mas bien habia pasado a mejor vida. Estaba empalado y ardiendo en llamas. Vaya forma mas horrible de morir,decidi acercame lento.

-EL FORASTERO HA LLEGADO
Rayos,uno de ellos me vio y grito rapido que yo estaba aqui,decidi sacar mi arma y comenzar a dispararles.
Me comenzaron a lanzar hachas conmucha fuerza,esquive todas y me escondi tras una pared,recargue mi arma y venia un hacha hacia mi,le dispare para que esta se desviara.
Les dispare a varios de ellos,comenzaron rapido a caer y morir hasta que se me gastaron las balas.
Decidi correr hacia una casa y ocultarme ahi.
Puse una mesa en la puerta e inspeccione la casa.

-Te voy a matar.
Me dijo uno de ellos por una ventaña que estaba solamente tapada por madera algo vieja.

CRAAASH
Mierda,habian roto la ventana de arriba.
De pronto escuche un sonido de una sierra electrica la verdad esto no podia ponerse peor.
Subi rapido a la segunda planta y habia una escopeta colgada en la pared,que suerte tengo de obtenerla antes que ellos.
Tenia 6 cartuchos y estaba en buen estado ademas habia una caja con las cartuchos.
Fui a la ventana rota y vi al tipo con la sierra electrica.
Me recordo a una antigua pelicula de terror.
Tire la escalera y en ese instante el tipo de la sierra comenzo a cortar la puerta de la primera planta,rompi y Sali por otra ventana.
Apunte con la escopeta mientras miraba el techo,no habia nadie camine y llegue a donde habia una piedra preciosa,no se cual era pero pense que talvez me serviria.
No esque sea codicioso pero ya hace años use pierdas preciosas para poder abrir puertas.

Escuche como venian a mi debido al techo que era metalico y el mitimo paso se podia oir.
Les apunte y mande a volar por los aires a cuatro de ellos,vaya esta escopeta era genial.
Vinieron otros tres y les dispare uno de ellos perdio la cabeza.
Ahora era el turno del tipo con la bolsa de patatas en la cabeza y una sierra electrica en mano.
Le apunte y dispare callo al suelo,sin embargo rapidamente empezo a volver a levantarse,le volvi a disparar y esta vez cayo al suelo.
Nadie sobreviviria eso pense,pero vi como volvia a levantarse.
Este hombre tenia un cuerpo de acero.
De pronto escuche los gritos de otros mas.

-UN FORASTERO
Venia todo un grupo a atacarme,opte por recargar mi escopeta mientras aun tenia tiempo.
Sin darme cuenta el tipo de la sierra venia ami,salte abajo y corri les apunte al grupo y dispare. dos de ellos murieron pero los demas se comenzaban a levantar y ya venian otros mas.
Segui disparando y ellos seguian cayendo y algunos muriendo.
El tipo de la sierra venia ami,le apunte pero la escopeta se habia atascado,esto no podia ser peor.
Comenzo a acercarseme.

-Te voy a matar; Me dijo estaba dispuesto a que cuando atacara esquivarlo pero de pronto sono una campana y todos se detuvieron.

-oohh la campana.
-Es ora de rezar.
-Tenemos que irnos.

Tiraron sus armas y caminaron hacia una casa. Me fije y a lo lejos se veia una especie de iglesia.
Esto era confuso la verdad.

-¿ A donde iran todos ? ¿ A un bingo ?

Fin Capitulo.
Tienes todo lo que necesitas para comenzar a escribir: ideas y ganas. Eso es lo más importante [sonrisa]

Así que como comienzo está muy bien. Pero ahora tienes que pulir el texto, darle el acabado adecuado para que pueda ser considerado una obra literaria. Por ejemplo:

- Hay que acentuar correctamente cada palabra. Veo que no has puesto acentos.

- Algunas frases se pueden reescribir de otro modo, de forma que sean más sencillas y efectivas.

- El arte de la escritura está en saber contar una historia, pero también crear belleza literaria, sin dejar de usar el lenguaje con precisión.

Te pongo un ejemplo de cómo pulir tu narración:

"1998,Jamas lo olvidare. Fue en el año en el que llegue a Raccon City y vivi lo inimaginable en lo que se supone que seria mi primer dia como policia.
Luche contra las armas biologicas hechas por Umbrella y sobrevivi. Sin embargo,dias despues de lo sucedido el gobierno de EE UU decidio hacer un plan de contingencia para eliminar a Raccon City por completo.
Despues de esto Umbrella seria culpada por lo sucedio algo que impacto fuertemente en sus acciones y que hizo que Umbrella llegase a su fin absoluto".

Mi versión:

1998 ¿Cómo no recordarlo? Tras mi llegada a Raccon City viví lo inimaginable en mi primer día como policía. Sobreviví a la lucha contra las armas biológicas de Umbrella, aunque días después de aquello el gobierno de los Estados Unidos, como parte de su plan de contingencia, tomó la decisión de eliminar la ciudad por completo. Posteriormente, Umbrella fue culpada por lo sucedido, lo que precipió su fin, tras una fuerte caída de sus acciones.


Notas:

- Mi versión no es mejor ni peor, sólo es una interpretación personal que he hecho en unos minutos de tu texto tratando de acentuar y puntuar correctamente y evitar redundancias (por ejemplo escribir Umbrella o Raccon City dos veces en la misma frase o el mismo párrafo)

- Primero escribe todo lo que se te ocurra, y luego corrige, cambia de sitio los párrafos, las ideas, etc. "Tortura" el texto para aumentar su legibilidad y belleza literaria.

- Si no conoces sinónimos y antónimos, usa el diccionario de la RAE. No sólo para eso sino también para aprender el significado preciso de cada palabra y usar el lenguaje con más precisión: http://www.rae.es

- No te agobies por querer escribir mucho de una sola vez. José Saramago, Premio Nobel de Literatura, escribía una sola página al día, pero ¡qué página!
@Quintiliano
oohh gracias de verdad.
La verdad no use acentos porque no se como poner acentos en windows,tendria que buscarlos por google y copiarlos y pegarlos,igual como dije es algo de hace meses que hoy creo que voy a mejorar y corregir y continuar por el capitulo 2.
Rubi. escribió:@Quintiliano
oohh gracias de verdad.
La verdad no use acentos porque no se como poner acentos en windows,tendria que buscarlos por google y copiarlos y pegarlos,igual como dije es algo de hace meses que hoy creo que voy a mejorar y corregir y continuar por el capitulo 2.


Si usas Windows hay una forma de configurar el idioma que quieras, o puedes probar a instalarte por ejemplo LibreOffice Writer, y configurar el LibreOffice en castellano.

https://es.libreoffice.org/

Si tienes un teclado que no tiene acentos ni Ñ puedes usar pegatinas para recordar dónde están.

Salu2
@Rubi. A esas cosas yo añadiría que, si se mantiene el texto tal y como está, se necesita una puntuación mas adecuada.

Por poner un pequeño ejemplo, cojo esta frase:

"Habian pasado 6 años desde lo sucedido en Raccon City,yo recibi entrenamiento especial durante ese tiempo y trabaje para el gobierno. Mi ultimo trabajo seria ser el guardaespaldas de la hija del presidente,sin embargo al parecer ella fue secuestrada por un grupo desconocido,lo que hizo un cambio en mi mision para ser ahora una mision de rescate."

Esto, yo lo escribiría de la siguiente forma (quitando temas de interpretación, por lo que voy a basarme exclusivamente en tu texto):

"Habían pasado 6 años desde lo sucedido en Raccoon City. Recibí entrenamiento especial durante ese tiempo y trabajé para el gobierno. Mi último trabajo iba a ser hacer de guardaespaldas de la hija del presidente; sin embargo, al parecer ella fue secuestrada por un grupo desconocido, lo que hizo un cambio en mi misión para ser ahora una misión de rescate."

Como ves, quitando alguna pequeña cosa no he variado tu texto, si no que he añadido puntuaciones. Te digo mas o menos lo que he hecho:

- Primero, he cambiado la primera coma de tu texto y la he reemplazado por un punto y seguido. Son dos temas "diferentes" aunque uno dependa del otro, por lo que un punto o punto y coma me parecen mas adecuados en ese apartado.
- Segundo, he obviado el "yo" en "yo recibí", pues el verbo ya te dice "quién" es el que hace el entrenamiento especial y es redundante el poner "yo" ahí.
- Tercero, he añadido un punto y coma antes del "sin embargo" y una coma después del mismo. Antes de un sin embargo y tal, en ese tipo de situaciones, es mejor poner un punto y coma. Además, tras un "sin embargo" siempre hay una pequeña pausa que se hace como una coma.

Lógicamente, esto es solo mi opinión y puede que alguien no esté de acuerdo con alguna modificación, pero creo que así quedaría tu texto mas legible (y, como digo, me he adaptado a tu forma de escribir, yo hubiera rehecho alguna frase, pero quería señalarte los "fallos" dentro de tu propia forma de escribir).

Dicho esto: @Quintiliano

Supongo que habrás hecho lo mismo que yo y habrás intentado adecuarte a su texto incluso en tu reinterpretación, pero en mi opinión, esto no quedaría bien tampoco:

"Sobreviví a la lucha contra las armas biológicas de Umbrella, aunque días después de aquello el gobierno de los Estados Unidos"

El hecho de que él sobreviva o no es independiente del hecho de que los Estados Unidos decidan hacer tal o cual cosa, por lo que yo no conectaría ambas frases con una coma y un aunque.

Pero vaya, como digo es solo mi opinión.

Por último, desearte mucha suerte @Rubi. Yo mismo me encuentro ahora mismo enfrascado en un "viaje" literario e intentando escribir mi primera novela, así que se la ilusión que hace cuando empiezas a escribir algo así de forma seria y al fin y al cabo esto es, como bien ha dicho @Quintillano, aparte de una idea, ganas y dedicación. Te recomiendo "vomitar" todo lo que se te vaya ocurriendo y ya luego dedicarte a editarlo todo como bien te ha recomendado, para dejar todo de forma mas legible, añadir detalles y tal. Así que nada, lo dicho, suerte :)
@Capell
Sii gracias la verdad,yo no se sueño con venderlo oficial XD
Pero primero lo terminare y todito eso que lo venda o no me gusta crearlo,me entretiene mucho.
Rubi. escribió:@Capell
Sii gracias la verdad,yo no se sueño con venderlo oficial XD
Pero primero lo terminare y todito eso que lo venda o no me gusta crearlo,me entretiene mucho.


También te digo que si tu intención es monetizar, mejor tira por una idea original. Es decir, si te gusta mucho X cosa, lo que debes hacer es basarte en ello, pero no "copiar".

Hacer un libro basado en una obra con copyright (como es el caso) y luego intentar monetizarlo, es algo que muy probablemente no acabe bien.

Por eso, si lo que quieres es hacer una novela, aunque pueda tener ciertos clichés, lo mejor es que todo sea original.
Capell escribió:
Rubi. escribió:@Capell
Sii gracias la verdad,yo no se sueño con venderlo oficial XD
Pero primero lo terminare y todito eso que lo venda o no me gusta crearlo,me entretiene mucho.


También te digo que si tu intención es monetizar, mejor tira por una idea original. Es decir, si te gusta mucho X cosa, lo que debes hacer es basarte en ello, pero no "copiar".

Hacer un libro basado en una obra con copyright (como es el caso) y luego intentar monetizarlo, es algo que muy probablemente no acabe bien.

Por eso, si lo que quieres es hacer una novela, aunque pueda tener ciertos clichés, lo mejor es que todo sea original.


Y sii hablo con Capcom ?
No se como el libro llevara mucho tiempo,y a la gente con mas de 100K de suscriptores les dan oportunidades de crear libros pues por ahi iba a tirar.
Sii no lo dejo gratis no importa,lo importante es disfrutar del trabajo hecho.

Y algo original pues seria empezar algo nuevo no se siempre hay imaginacion es super infinita.
Hola, si me permites dar mi opinion, no soy muy experto ni nada, creo que das por hecho que el lector ya conoce las imagenes o ya se jugo el videojuego y creo que deberia ser adaptado para un publico en general y tienes que describirle un poco mas la situacion (al menos al inicio de los Dialogos). Otra sugerencia, que ya seria algo de mi opinion mas personal, es incluir historias que no se vieron en el juego o hacerlo mas profundo, por ejemplo una historia mas extensa de como se asigno a Leon a la mision o como y donde se dio el secuestro de Ashley, etc pero eso ya seria un extra pienso yo.

[oki]
cuervoxx escribió:Hola, si me permites dar mi opinion, no soy muy experto ni nada, creo que das por hecho que el lector ya conoce las imagenes o ya se jugo el videojuego y creo que deberia ser adaptado para un publico en general y tienes que describirle un poco mas la situacion (al menos al inicio de los Dialogos). Otra sugerencia, que ya seria algo de mi opinion mas personal, es incluir historias que no se vieron en el juego o hacerlo mas profundo, por ejemplo una historia mas extensa de como se asigno a Leon a la mision o como y donde se dio el secuestro de Ashley, etc pero eso ya seria un extra pienso yo.

[oki]


Pensaba cambiar la historia de Ada,porque es muy floja se nota que la crearon a la carrera pues no dan acontecimientos o cosas muy relevantes para la trama,solo lo obvio. Lo unico interesante fue lo de la campana,pues lo de krauser peleando con ella es sin duda una cagada argumental,en especial por esta escena pues se supone que Leon aun no habia llegado ahi,el llega hasta que ya Ada esta peleando con krauser,entonces como se explica esto.
https://youtu.be/ZKx4z8dzOmY?t=97

Es una de las cosas,ademas de otras mas.
9 respuestas