¿Qué me está pasando?

Te gusta la sensación de conquistar. Y lo estás anteponiendo a una relación generando esos fallos.

O eso o no sabes lo que es querer a alguien aun, porque sino esos fallos de "belleza, trabajo..." no los tendrías ni en cuenta. Ni que tú fueses perfecto, ninguno lo somos.

Si eso es querer a alguien, pobre de que la que estando contigo tenga un accidente y le tengan que amputar una pierna y la echen del trabajo...

No es que sea malo ser así, siempre que no te importe no tener una relación estable o liberal (porque para mí por lo leído todo viene de la necesidad de sentirse atractivo y poderoso conquistando).

Yo de ti me lo haría analizar, eres un cazador, una vez que obtienes la presa, pierdes el interés y a por otra. Quizás con el tiempo la cosa cambie, con la madurez. Si estás bien así, pues sigue adelante aunque dejes una estela de corazones rotos. Si no te gustas, te recomiendo que busques ayuda psicológica... a fin de cuentas se trata de ser feliz con uno mismo ya que vas a vivir contigo toda tu vida y o te aceptas... o te cambias

Saludos

Durante esos ocho años has estado buscando fuera de ti lo que tenías que encontrar dentro y con ello te has castigado a ti mismo y a aquellos a los que has arrastrado a tu confusión.

Lo que te pasa es que no sabes estar solo

A lo mejor es una fase que tienes que pasar pero nunca tienes la suficiente paciencia para hacerlo. Igual esta es tu chica y la acabas perdiendo por ello para luego arrepentirte. Eso sólo lo podrás saber cuando dejes de autoboicotear tu felicidad.

miedo al compromiso?

idealizas a una persona y cuando resulta que no es como pensabas la mandas a paseo... pues chico, todos tenemos nuestros defectillos, a todos nos huelen mal los pedos... lo que estás haciendo es buscar excusas para culpar a la chica de tu rechazo... normal que cuando más conoces a una persona, más sepas de su "lado oscuro" pero lo importante debería ser las cosas que os unen... si te obsesionas con las tonterías que os hacen diferentes no vas a arrejuntarte en la vida... Si le das importancia a eso, solo se me ocurre que tu cerebro busca excusas para escapar de lo que te da miedo: comprometerte.

Pero no me hagas mucho caso, que yo llevo 31 años soltero...

Piensa hasta que punto te compensa tener una relación.
Si no te compensa mejor déjala antes de que le hagas mas daño y tírate a todo bicho viviente.
Si por el contrario te compensa deja de fijarte en pequeñeces y valora las cosas buenas de tu actual pareja

estás buscando al unicornio y estos no existen

Trog escribió:Durante esos ocho años has estado buscando fuera de ti lo que tenías que encontrar dentro y con ello te has castigado a ti mismo y a aquellos a los que has arrastrado a tu confusión.

Lo que te pasa es que no sabes estar solo

Boom, directo al corazon. Va a ser un poquito de esto, y un poquito de lo del cazador.

Como te han dicho, si fuese amor de verdad ni te plantearias ser tan analitico y buscar fallos, dires y diretes. El amor no es eso, es algo mas loco, dejarte llevar y cuando amas a alguien normalmente no te da tiempo ni a pensar en el como y el porque.

Lo que te pasa es muy normal. El principal problema es que no has encontrado a una chica que te guste lo suficiente y que a la vez "te de caña". Quiero decir, que no te lo ponga fácil, se haga de rogar, no te conteste a los mensajes rapidamente, etc.

Una vez que la encuentres verás como te enganchas de nuevo. De todos modos, aunque eso suceda, volverás a peder el interés con el paso de los años. Y entonces tendrás que tomar una decisión: ponerla los cuernos frecuentemente para saciar tus (naturales) ganas de ligar y conquistar, o hablarlo con ella y mantener una sana relación abierta.

Esto último es lo ideal, pero complicado de conseguir en una pareja heterosexual, lamentablemente.

Creo que no me he explicado del todo bien y he creado una imagen que no se corresponde con la verdad. No soy ningún cazador. De hecho, para que os hagais a la idea, hasta que he estado con esta chica he pasado 4 años sin mantener ninguna relación sexual. De hecho, solo he tenido relaciones con 5 mujeres en toda mi vida. No soy un cazador, ligo más bien nada y me he tirado años sin tener nada con nadie.

Durante estos años, he tenido la posibilidad de mantener una relación con algunas chicas y con todas me ha pasado lo mismo. Llega un momento en el que me dedico a analizar todos los fallos que tienen, por mínimos que sean, y estos tapan todas las virtudes de esas personas hasta que me siento obligado a dejarlo. En todos estos casos, me ha pasado al coincidir con ellas otra vez que he conseguido ver las virtudes que tenían y me he arrepentido de la decisión una vez era demasiado tarde. Para que os hagais una idea de lo extremo de la situación, uno de los defectos que encontré en una chica y que me emparanoiaron muchísimo es que llevaba una chaqueta que no me gustaba. Es ridículo decirlo, pero en su momento así lo sentí.

Puede que no vea las cosas con claridad, pero no comparto la opinión de quienes decis que solo me gusta la parte de la caza, porque la odio, ni con quienes decis que no se estar solo porque lo he estado durante bastantes años, temporadas en las que ha sido porque así quería que fuera. Vamos,que el estar solterio nunca me ha generado ningún problema. Simplemente estaba interesado en conocer a alguien, y cuando lo he hecho me ha pasado esto.

No es normal lo que te pasa, y menos si es contra tu voluntad. Yo por ejemplo si quiero quitarme de la cabeza a alguna hago eso mismo, buscar fallos y defectos, cosas que no me gusten, y así hasta la olvido felizmente. Pero si siento algo por alguien normalmente hago lo contrario y es no darle importancia a los defectos y centrarme en lo bueno.

Quizá deberías ir a un psicólogo(igual tienes algún tipo de manía fácil de eliminar), o alguien por aquí que entienda te pueda ayudar, porque debe ser jodido si ya te ha pasado tantas veces

Edito: he leído tu ultimo y parece que no te entendí asi q elimino (no era nada malo)

Yo creo que el problema puede ser, por un lado como ya te han comentado, que seas un poco maniático o más bien como yo los llamo; "cuadrao". Es decir, de los que les gusta que las cosas se hagan de este modo y si no están molestos y dándole vueltas a la cabeza. No pasa nada, mi pareja es un poco así y se puede convivir perfectamente.

Tienes que pensar, por otro lado, que las relaciones son así. Las personas tienen defectos, fallos, cosas que no nos gustan... pero uno tiene que aprender a convivir con ellos, hacer el esfuerzo, poner de su parte para superarlos. Si todas las personas fueramos tan pasivas de decir "esto no me gusta, no lo quiero y adios" nadie estaría con nadie. Ninguna persona va a sacar un 10 en tu evaluación, más que nada, porque no existe.

Mi consejo es que hagas el esfuerzo de quitarle importancia a esos defectos o fallitos una vez que habeis empezado la relación.

Uranio26 escribió:Yo creo que el problema puede ser, por un lado como ya te han comentado, que seas un poco maniático o más bien como yo los llamo; "cuadrao". Es decir, de los que les gusta que las cosas se hagan de este modo y si no están molestos y dándole vueltas a la cabeza. No pasa nada, mi pareja es un poco así y se puede convivir perfectamente.

Tienes que pensar, por otro lado, que las relaciones son así. Las personas tienen defectos, fallos, cosas que no nos gustan... pero uno tiene que aprender a convivir con ellos, hacer el esfuerzo, poner de su parte para superarlos. Si todas las personas fueramos tan pasivas de decir "esto no me gusta, no lo quiero y adios" nadie estaría con nadie. Ninguna persona va a sacar un 10 en tu evaluación, más que nada, porque no existe.

Mi consejo es que hagas el esfuerzo de quitarle importancia a esos defectos o fallitos una vez que habeis empezado la relación.

Gracias por tu respuesta. Has dado bastante en el clavo en eso de que soy bastante cuadrado. Llevo toda la vida yendo sobre railes, tengo una rutina muy específica de horarios, caminos, etc. En cuanto hay algo que me saca de esa zona de confort me vengo abajo, me estreso y me cabreo. Sin ir más lejos, hace unos fines de semana me fui a pasar dos días a Barcelona y horas antes de irme tenía un cabreo y una rayada monumental, y sin motivo aparente. Además, soy bastante ordenado y me gusta tener todo bajo control, en cuanto hay algo que se escapa a mi control me pongo de los nervios.

Cuando consigo una pareja llega un momento en el que me decido a analizar todo, por mínimo que sea, y me centro en los defectos e ignoro las virtudes. Empiezo a sospechar que mi cerebro, al ver que una pareja es una amenaza que me va a sacar de la zona de confort, empieza a centrarse en las cosas malas para hacerme huir y volver a mi estado inicial.

También hay un factor a tener en cuenta que puede tener que ver, y es que tras la ruptura en mi primera relación lo pasé bastante mal y me torné muy desconfiado en todos los sentidos de la vida, y muy especialmente en el tema relaciones.

Yob escribió:

Uranio26 escribió:Yo creo que el problema puede ser, por un lado como ya te han comentado, que seas un poco maniático o más bien como yo los llamo; "cuadrao". Es decir, de los que les gusta que las cosas se hagan de este modo y si no están molestos y dándole vueltas a la cabeza. No pasa nada, mi pareja es un poco así y se puede convivir perfectamente.

Tienes que pensar, por otro lado, que las relaciones son así. Las personas tienen defectos, fallos, cosas que no nos gustan... pero uno tiene que aprender a convivir con ellos, hacer el esfuerzo, poner de su parte para superarlos. Si todas las personas fueramos tan pasivas de decir "esto no me gusta, no lo quiero y adios" nadie estaría con nadie. Ninguna persona va a sacar un 10 en tu evaluación, más que nada, porque no existe.

Mi consejo es que hagas el esfuerzo de quitarle importancia a esos defectos o fallitos una vez que habeis empezado la relación.

Gracias por tu respuesta. Has dado bastante en el clavo en eso de que soy bastante cuadrado. Llevo toda la vida yendo sobre railes, tengo una rutina muy específica de horarios, caminos, etc. En cuanto hay algo que me saca de esa zona de confort me vengo abajo, me estreso y me cabreo. Sin ir más lejos, hace unos fines de semana me fui a pasar dos días a Barcelona y horas antes de irme tenía un cabreo y una rayada monumental, y sin motivo aparente. Además, soy bastante ordenado y me gusta tener todo bajo control, en cuanto hay algo que se escapa a mi control me pongo de los nervios.

Cuando consigo una pareja llega un momento en el que me decido a analizar todo, por mínimo que sea, y me centro en los defectos e ignoro las virtudes. Empiezo a sospechar que mi cerebro, al ver que una pareja es una amenaza que me va a sacar de la zona de confort, empieza a centrarse en las cosas malas para hacerme huir y volver a mi estado inicial.

También hay un factor a tener en cuenta que puede tener que ver, y es que tras la ruptura en mi primera relación lo pasé bastante mal y me torné muy desconfiado en todos los sentidos de la vida, y muy especialmente en el tema relaciones.

Creo que has dado con la raíz de tu problema. Yo no lo hubiera dicho mejor:

Empiezo a sospechar que mi cerebro, al ver que una pareja es una amenaza que me va a sacar de la zona de confort, empieza a centrarse en las cosas malas para hacerme huir y volver a mi estado inicial.

En el momento de conocer a la chica te dejas llevar por las sensaciones iniciales y las mariposillas del estómago. Todo es perfecto: ella es perfecta. Pero cuando pasa el tiempo y teneis que convivir juntos y eso significa adaptarse al ritmo de vida de la otra persona, junto con sus manías y demás... bueno, ahí es donde surje el rechazo por tu parte en forma de "buscar defectos" para justificar el dejarla y volver a tu situación de comodidad de soltero con todo ordenado.
Seguro que alguna vez has pensado "por qué tengo yo que aguantar esto?, con lo fácil que lo haría yo de otra forma", o "con lo agusto y tranquilo que estaba yo antes", o "con lo bien ordenado y limpio que estaba esto antes"...
Todos esos pensamientos son piedrecitas en el camino que debes superar. Debes pensar que, si quieres estar con una persona tu vida tiene que cambiar. Una vez que aceptes que tiene que haber cambios, debes aceptar los cambios en sí, y hacer el esfuerzo de adaptarte a la otra persona, cediendo en ciertos aspectos y dejándole claro que te gustan las cosas de tal o cual manera en otras y que la que tendrá que ceder en esos aspectos será ella.

Creo que te entiendo en parte. Convivo con una persona que se lleva cabreos monumentales por que tiene la manía de tomarse las cosas muy en serio, y el mero hecho de un pequeño cambio de planes hace que entre en modo furia destructiva jaja. Y yo entonces pienso "por qué tengo que aguantar esos cabreos? esos malos rollos por nada?". Me tranquilizo y pienso: porque lo quiero, porque merece la pena y porque en el fondo, valorando los pros y los contra y sé que merece la pena. Y así llevo 12 años, desde que tenía 17. No puedo decir que haya sido un camino de rosas, pero he aprendido a desechar esos mini errores y quedarme con lo bueno.

Creo que en parte, necesitas encontrar a una persona especial capaz de "comprenderte" muy muy bien y que se amolde más a tí que tú a ella. Hay personas así, busca un poquito más y por el camino intenta aprender a quitarte esos cabreos monumentales por nada para cuando llegue.

Un abrazo

Uranio26 escribió:

Yob escribió:

Uranio26 escribió:Yo creo que el problema puede ser, por un lado como ya te han comentado, que seas un poco maniático o más bien como yo los llamo; "cuadrao". Es decir, de los que les gusta que las cosas se hagan de este modo y si no están molestos y dándole vueltas a la cabeza. No pasa nada, mi pareja es un poco así y se puede convivir perfectamente.

Tienes que pensar, por otro lado, que las relaciones son así. Las personas tienen defectos, fallos, cosas que no nos gustan... pero uno tiene que aprender a convivir con ellos, hacer el esfuerzo, poner de su parte para superarlos. Si todas las personas fueramos tan pasivas de decir "esto no me gusta, no lo quiero y adios" nadie estaría con nadie. Ninguna persona va a sacar un 10 en tu evaluación, más que nada, porque no existe.

Mi consejo es que hagas el esfuerzo de quitarle importancia a esos defectos o fallitos una vez que habeis empezado la relación.

Gracias por tu respuesta. Has dado bastante en el clavo en eso de que soy bastante cuadrado. Llevo toda la vida yendo sobre railes, tengo una rutina muy específica de horarios, caminos, etc. En cuanto hay algo que me saca de esa zona de confort me vengo abajo, me estreso y me cabreo. Sin ir más lejos, hace unos fines de semana me fui a pasar dos días a Barcelona y horas antes de irme tenía un cabreo y una rayada monumental, y sin motivo aparente. Además, soy bastante ordenado y me gusta tener todo bajo control, en cuanto hay algo que se escapa a mi control me pongo de los nervios.

Cuando consigo una pareja llega un momento en el que me decido a analizar todo, por mínimo que sea, y me centro en los defectos e ignoro las virtudes. Empiezo a sospechar que mi cerebro, al ver que una pareja es una amenaza que me va a sacar de la zona de confort, empieza a centrarse en las cosas malas para hacerme huir y volver a mi estado inicial.

También hay un factor a tener en cuenta que puede tener que ver, y es que tras la ruptura en mi primera relación lo pasé bastante mal y me torné muy desconfiado en todos los sentidos de la vida, y muy especialmente en el tema relaciones.

Creo que has dado con la raíz de tu problema. Yo no lo hubiera dicho mejor:

Empiezo a sospechar que mi cerebro, al ver que una pareja es una amenaza que me va a sacar de la zona de confort, empieza a centrarse en las cosas malas para hacerme huir y volver a mi estado inicial.

En el momento de conocer a la chica te dejas llevar por las sensaciones iniciales y las mariposillas del estómago. Todo es perfecto: ella es perfecta. Pero cuando pasa el tiempo y teneis que convivir juntos y eso significa adaptarse al ritmo de vida de la otra persona, junto con sus manías y demás... bueno, ahí es donde surje el rechazo por tu parte en forma de "buscar defectos" para justificar el dejarla y volver a tu situación de comodidad de soltero con todo ordenado.
Seguro que alguna vez has pensado "por qué tengo yo que aguantar esto?, con lo fácil que lo haría yo de otra forma", o "con lo agusto y tranquilo que estaba yo antes", o "con lo bien ordenado y limpio que estaba esto antes"...
Todos esos pensamientos son piedrecitas en el camino que debes superar. Debes pensar que, si quieres estar con una persona tu vida tiene que cambiar. Una vez que aceptes que tiene que haber cambios, debes aceptar los cambios en sí, y hacer el esfuerzo de adaptarte a la otra persona, cediendo en ciertos aspectos y dejándole claro que te gustan las cosas de tal o cual manera en otras y que la que tendrá que ceder en esos aspectos será ella.

Creo que te entiendo en parte. Convivo con una persona que se lleva cabreos monumentales por que tiene la manía de tomarse las cosas muy en serio, y el mero hecho de un pequeño cambio de planes hace que entre en modo furia destructiva jaja. Y yo entonces pienso "por qué tengo que aguantar esos cabreos? esos malos rollos por nada?". Me tranquilizo y pienso: porque lo quiero, porque merece la pena y porque en el fondo, valorando los pros y los contra y sé que merece la pena. Y así llevo 12 años, desde que tenía 17. No puedo decir que haya sido un camino de rosas, pero he aprendido a desechar esos mini errores y quedarme con lo bueno.

Creo que en parte, necesitas encontrar a una persona especial capaz de "comprenderte" muy muy bien y que se amolde más a tí que tú a ella. Hay personas así, busca un poquito más y por el camino intenta aprender a quitarte esos cabreos monumentales por nada para cuando llegue.

Un abrazo

La verdad que me siento muy identificado con lo que dices y leyéndote me siento bastante más tranquilo. Esas preguntas me las hago a diario, es más, el otro día me dijeron ¿Qué tal con la novia? Y mi contestación fue "Es mucho más fácil estar soltero". Ese día tenía una rayada increible en la cabeza, combinando mis taras mentales con unas ganas de verla y abrazarla increibles.

Creo que es momento de aceptar que la vida en pareja tiene otros requerimientos y poco a poco ir adaptándome a ellos, asumiento que es inviable tener una vida igual de cómoda y ordenada como la de soltero. Considero que esta persona con la que estoy ahora es capaz de comprenderme, de hecho nunca me he sentido tan comprendido y querido como ahora. En poco tiempo ha conocido aspectos de mi que nadie sabe y por los que muchas han huido el primer día.

Muchas gracias por tu tiempo

Yob escribió:La cuestión es que, en el momento en el que las he conseguido y veo que están interesadas en mi, empiezo a perder interés

Esto que te pasa a tí, le pasa a muchísimas mujeres también, de hecho es mucho más común en ellas al ver que ya no tienen que hacer nada de esfuerzo para que un hombre se sacrifique por ellas. Lo que viene siendo dejar de hacer cosas que tú quieres sólo por complacerle a ella. Lo digo para seas avispado y que no seas presa de tu propia medicina.

Yob escribió:factor a tener en cuenta que puede tener que ver, y es que tras la ruptura en mi primera relación lo pasé bastante mal y me torné muy desconfiado en todos

La confianza es algo que se tiene que ganar a pulso, pero ¿basas tu desconfianza en las mujeres por una relación amorosa adolescente traumática?

Tienes 26 años.
26 - 8 = 18.
Saca conclusiones tú solo.

Y probablemente eso que comentas, te ocurra por tu tendencia a ponerlas en un pedestal desde el principio. Tienes a las mujeres idealizadas, y sorpresa, los seres humanos tenemos fallos. Te llevas el chasco después por no tener en cuenta esto desde el principio.

El conflicto, y en general, cualquier conflicto que ocurra dentro de tu cabeza, ocurre por un choque de intereses entre tu parte racional y tu parte instintiva, y te ocurre en parte por esas experiencias del pasado que se quedan grabadas a fuego en la parte instintiva.

Parte racional: Esta chica me gusta, esta buena, es maja, quiero estar con ella, etc.
Parte instintiva: Mal, error, daño, caca, acuérdate que a corto plazo bien, pero luego te va a dar la puñalada como Pepita. Justifiquemos el fin de la relación por cualquier tontería antes de que te destrocen el corazón.

Adivina quien gana la batalla en tu cabeza.

La pregunta que deberías hacerte y además siendo muy franco y realista contigo mismo es: ¿estos fallos que observo en esta chica son tolerables bajo mi criterio dentro de una relación de pareja estable?.

Entiéndase mi criterio como algo razonable y tolerable, es decir, nada del estilo "tiene un lunar, no melafo". A no ser que seas un superficial de mierda, claro.

Tienes 26 años.
26 - 8 = 14.
Saca conclusiones tú solo.

Uranio26 escribió:

Tienes 26 años.
26 - 8 = 14.
Saca conclusiones tú solo.

Gracias, joder menudo fallo, las dos de la tarde casi y sigo empanao

Has pensado que quizá lo que te pasa es que no tienes donde elegir y te aferras a lo primero que encuentras? Tienes dependencia, necesitas llenar ese vacio afectivo que deja el no tener pareja. Te lo digo porque me ha pasado, con varias chicas con las que he estado he pensado eso de "por qué estoy con ella?". He aguantado mucha mierda y he visto como mi ilusión por ellas se iba apagando poco a poco, hasta el punto de que muchas se dan cuenta y optan por terminar la relación antes que verla morir lentamente. Lo pasas "mal" una semana pero luego te sientes mejor y encima ellas creen tener el control de la ruptura por lo que tampoco les haces tanto daño y eso reconforta.

El no tener un grupo con el que salir hace que las eches más de menos, llega una endad en la que tus amigos se casan o empiezan a vivir en pareja y como que te empujan a querer dar ese paso sin estar preparado, idealizas a la otra persona esperando lograr ser como se espera que seas pero nada más lejos de la realidad.

Qué te ayudará? Aprende a quererte tú mismo, sal y pasea con tus pensamientos, aprecia cada día como el regalo que es y aprende a ser feliz por tí mismo, ése es el secreto. Necesitas lograr ser feliz para que cuando llegue o encuentres a esa persona, ella complemente tu felicidad y no sea el centro de tu estabilidad emocional. Haz amigos nuevos y diviertete siempre que puedas, aprende a disfrutar de tu día a día y a valorar lo que tienes, sonrie más a menudo y verás como el mundo te devuelve la sonrisa.

Green Blood escribió:estás buscando al unicornio y estos no existen

Si que existen, como minimo, Estela, Little Mac, Aldeano, Ness y alguno mas.

Yob escribió:(...) ahora me estoy dedicando a buscarle fallos por todos lados. Físico, estabilidad económica, trabajo, futuro, etc. Y con esta persona en concreto me duele mucho, ya que siento que la quiero, y nunca me he sentido tan querido. Hay momentos en los que la veo todo fallos y me siento alejado, y momentos en los que rezo por recibir un simple Whatsapp suyo.

El caso es que me preguntó qué me puede pasar. ¿No he encontrado a mi pareja ideal? ¿Está todo dentro de mi cabeza? ¿Soy demasiado exigente? ¿Demasiado controlador? ¿Tengo miedo al compromiso? (...)

Pues lo que te pasa es que no has madurado. Aún estás en la adolescencia, emocionalmente.

Amar es aceptar, pero ante todo es una decisión, así que decídete: ¿quieres una relación con esta mujer, o vas a dejarlo pasar, porque sospechas que puedes encontrar alguna mejor? medita bien y toma una decisión, pero no sigas con una persona sin quererla, porque eso es una desgracia para esa persona.

Si decides quererla, deja de verle defectos y empieza a verle las virtudes.

Salu2

Creo que lo que te pasa es que cuando estas solo valoras lo que perdiste y cuando estas solo valoras lo que puedes ganar cuando lo tienes no lo valoras eso es por la percepcion que le des. si me pongo a buscarle defectos a mi novia seguramente tambien tuviese me volviese loco y que dejarla, nadie es perfecto todos tenemos mas o menos defectos y parte de las relaciones es aceptarlo si para ti es aceptable.

Tambien puede ser lo que han dicho, que te vuelques con personas equivocadas

Sigue así si es lo que te pide el cuerpo. Mientras no engañes a nadie no estás haciendo nada malo.
Ya te llegará el momento de que encuentres tu media naranja.