¿Que significa la frase "Si tu no te quieres, nadie te va a querer"?

Que tiene mucho sentido.

Las personas con autoestima baja no son las que atraen más gente a su alrededor, no sólo hablo en el plano de pareja (que se nota más aún) sino también de amigos e incluso familia.

Y no creo que tenga tanto que ver con la situación personal. He conocido a gente que le iba genial que eran unos auténticos cenizos, mientras que gente que le iba mal son muy muy fuertes mentalmente, muy positivos y con un magnetismo brutal.

pues si tiene mucho sentido.

significa Quiérete a tí mismo.

jorcoval escribió:Que tiene mucho sentido.

Las personas con autoestima baja no son las que atraen más gente a su alrededor, no sólo hablo en el plano de pareja (que se nota más aún) sino también de amigos e incluso familia.

Eso lo se, por experiencia propia. Pero sigo sin comprender porqué... De la gente que conozco, suelen ser peores personas la gente que se quiere (en exceso en algunos casos), que la que no.

¿Pero la sociedad no debería de ayudar a estas personas acercándose de alguna manera? Es como si tienes una planta y no la riegas, se te va a morir.

Y voy a meter también en el saco a los discapacitados, porque les pasa lo mismo.

@GXY Mmmm ya... ¿Y la parte de "Nadie te va a querer"?

TeFaltaTefal escribió:@GXY Mmmm ya... ¿Y la parte de "Nadie te va a querer"?

pues que el primero que se tiene que querer mucho a si mismo es uno mismo. si no lo haces tu, ¿quien va a hacerlo en tu lugar?

viene a reafirmar la frase anterior.

Si tú no te crees merecedor de amor, aunque los demás te lo den tú no lo percibirás, entonces tiene los mismos efectos que si no te lo dieran.

Lo de ser un cretino o no es otra cosa, y cuidado, creerse con derecho a recibir amabilidad indefinida de los demás y no perdonarles un cretinismo puntual es otra forma de ser un cretino. Si uno se quiere a sí mismo también en el sentido de que es compasivo consigo mismo, es más fácil que sea compansivo con los demás y es más capaz pues de crear relaciones estables.

Y esto es del Rincón, aquí estamos para pelearnos.

GXY escribió:

TeFaltaTefal escribió:@GXY Mmmm ya... ¿Y la parte de "Nadie te va a querer"?

pues que el primero que se tiene que querer mucho a si mismo es uno mismo. si no lo haces tu, ¿quien va a hacerlo en tu lugar?

viene a reafirmar la frase anterior.

Iba a editar el mensaje justo ahora, porque he ido al baño y he pensado en tu respuesta... Y si, realmente tiene sentido.

Pero creo que también hay gente que dice la frase en el sentido que he intentado exponer, y de ahí mi tema.

@Bauer8056

Pues tienes mucha razón, de hecho en mi caso me he sentido solo siempre, incluso estando rodeado de gente.

Siento si me he equivocado de apartado... Al no ser un tema 100% personal y estar mas orientado a un debate, creí que debía publicarlo aquí en misce.

GXY escribió:

TeFaltaTefal escribió:@GXY Mmmm ya... ¿Y la parte de "Nadie te va a querer"?

pues que el primero que se tiene que querer mucho a si mismo es uno mismo. si no lo haces tu, ¿quien va a hacerlo en tu lugar?

viene a reafirmar la frase anterior.

Ahora creo que lo he pillado.
Si tu no te quieres nadie te va a querer. Ya que no te quiere nadie al menos hazlo tu porque entonces si que no te va a querer nadie de verdad

si el debate se orienta a lo personal, iria al rincon.

si se orienta a la tematica generica de como funcionan o deben funcionar psicologicamente las personas, entonces va aqui.

Si no te quieres ni tu ¿cómo te va a querer alguien más?

Las relaciones sociales, quitando la familia y a veces ni eso, son cuestión de actitud.

Bauer8056 escribió:, aquí estamos para pelearnos.

Yo lo veo lógico. Si quieres comprar un producto y por un lado tienes un vendedor que cree que su mercancía es estupenda y por otro a uno que cree que lo que vende es de mala calidad... ¿con cuál te quedas? Pues lo mismo se aplica a las relaciones sociales, resulta más atrayente la gente con confianza en sí misma que quienes creen que no valen nada.

@TeFaltaTefal muy sencillo, que cuando uno se quiere así mismo está capacitado para querer a los demás.
Tiene toda la lógica del mundo.
Cuando tu eres feliz (te cuidas) haces feliz a las personas que te rodean.

Edito:estas confundiendo quererse, cuidarse, mimarse con narcisista egocéntrico. Son cosas muy diferentes.

Los típica frase de autoayuda un poco tramposa como sé tú mismo. Que pasa si el que necesita ser el mismo es Charles Manson?.

Zardoz2000 escribió:Los típica frase de autoayuda un poco tramposa como sé tú mismo. Que pasa si el que necesita ser el mismo es Charles Manson?.

Para eso está Paulo Coelho:

Vaya cracks

https://youtu.be/JrNeQiMAcAM

el asunto es que es difícil tratar con alguien que no se quiere a si mismo. primero, porque se venden mal. serías amigo de alguien que se vende como un desastre, incapaz de hacer nada bien y que dice que todo el mundo a su alrededor acaba harto de él y le odian?

segundo, porque si ya es complicado acercarse a alguien así, lo peor es que se creen eso mismo que dicen y entran en círculos viciosos que acaban, efectivamente, hartando a la gente. estar al lado de una persona que lo ve todo negativo, que cada vez que le dices algo bueno te lo rebate y que sólo sabe ver el lado malo de las cosas... acaba cansando. no son gente que aparentemente quiera salir a flote, sino hundir a la gente con ellos. por tanto, espantan a los demás y eso sólo reafirma su actitud negativa, espantando aún más gente. cuando en realidad todo lo provocan ellos mismos.

si te quieres a ti mismo, si sabes ver tus cosas buenas (y malas) y lo demuestras en sociedad, caerás bien a unos y mal a otros, pero habrá gente que se acerque a ti. eso sí, quererse a uno mismo no significa ser un prepotente y creerse el dios del universo. significa conocerse y saber que hay cosas admirables y cosas reprochables, pero estar bien con eso.

es, digamos, el punto de partida. primero quiérete, luego vendrá lo demás.

dark argus escribió:@TeFaltaTefal muy sencillo, que cuando uno se quiere así mismo está capacitado para querer a los demás.
Tiene toda la lógica del mundo.
Cuando tu eres feliz (te cuidas) haces feliz a las personas que te rodean.

Edito:estas confundiendo quererse, cuidarse, mimarse con narcisista egocéntrico. Son cosas muy diferentes.

Cuando uno se quiere, debería de aumentar su egoísmo porque buscará su beneficio... O al menos así lo entiendo yo.

@Darxen

Partiendo de la base de que la falta de autoestima suele estar relacionada con alguna enfermedad mental, ya sea depresión u otras. No entiendo porque se le culpa al enfermo cuando es el que peor lo está pasando, y esto te lo digo por experiencia.

Es muy duro vivir así, y no creo que la solución sea que la gente se aparte, si no que se tenga mas paciencia con estas personas.

Esto es un ejemplo, pero yo no me apartaría de un amigo que lleva toda la vida fumando y un día va y le detectan un cáncer de pulmón, podría pensar que no se quiere y que se auto-lesiona para dar pena... Esto sería en un caso muy extremo, pero viendo como va el pensamiento general, estamos yendo en esta dirección.

@Metempsicosis Bueno, en mi caso probaría los dos productos... Es muy simple este ejemplo que voy a poner, pero a mi me gustan películas que tienen gran cantidad de malas criticas por parte del público, si me hubiera dejado guiar por las críticas, no las habría visto y no las habría disfrutado.

Supongo que lo que ocurre es que la gente no quiere perder el tiempo y prefiere ir directo a lo que "parece" oro.

Es muy simple. Nuestro tiempo es finito, y no podemos dedicar todo nuestro tiempo libre a socializar. Las amistades (y parejas) no son como los videojuegos, que te puedes dejar ahí un backlog para décadas por si hay carestía de buenos títulos en el futuro. Las relaciones personales hay que cuidarlas y dedicarles tiempo, por lo que no vas a perderlo con una persona que no hace más que ver el.lado negativo de las cosas y que es una ceniza.

@TeFaltaTefal no le veo sentido

desde mi perspectiva: si tu no te quieres, no luchas por ti, no sientes que merezcas cosas buenas, si no luchas por ti el resto de personas vera que no obtienes nada positivo de la vida, entonces, desde el punto de vista de la supervivencia, no te van a querer en sus vidas, y en pareja si ven que eres un "pana" sin afan de superacion y siempre quejandote, no te van a querer.
las relaciones, tanto de pareja como de amistad tienen un tanto egoista, nadie es tu amigo o pareja si tu no eres una persona que merezca la pena para ellos, si no te quieres no vas a saber luchar por ti ni por nadie, aunque tengo sentimientos encontrados en esto, es un pelin complejo en algunos puntos y sobretodo es frivolo, nunca hay relacion sin algo de interes: es mi amigo, me rio con el, o es mi amigo, nos ayudamos.
todo tiene un intercambio, si no eres algo util para ti, no lo seras para los demas, no podran confiar en ti.

en ultima instancia, puedes tener amistades porque les hayas caido bien o vean que tienes un problema y te ayudan, ahi entra el que ellos son bondadosos y quieran ayudarte, pero amistad amistad no hay, puede haberla, pero no es lo mismo ser amigo por pena a ser amigo porque realmente sientan conexion contigo, ya te digo para mi es complejo porque hay muchos factores

TeFaltaTefal escribió:Esto sería en un caso muy extremo, pero viendo como va el pensamiento general, estamos yendo en esta dirección.

@Metempsicosis Bueno, en mi caso probaría los dos productos... Es muy simple este ejemplo que voy a poner, pero a mi me gustan películas que tienen gran cantidad de malas criticas por parte del público, si me hubiera dejado guiar por las críticas, no las habría visto y no las habría disfrutado.

Supongo que lo que ocurre es que la gente no quiere perder el tiempo y prefiere ir directo a lo que "parece" oro.

Lo que ocurre es que no es algo que la gente decida conscientemente, porque razone si le compensa o no. Las relaciones personales con los demás suele ser algo que va surgiendo y te dejas un poco llevar por las sensaciones que tienes estando con los demás. Es normal que pasemos más tiempo y cojamos cariño a las personas con las que nos sentimos más a gusto, sobre todo en los primeros contactos.

Tampoco creo que la frase se cumpla tal cual, de forma literal. A mí personalmente tampoco me gusta mucho por lo que tú dices, es una manera de culpabilizar y hundir más a la persona con baja autoestima (como si fuese algo que está eligiendo). Pero entiendo que viene a decir un poco lo que han comentado ya los compañeros. Si tú mismo, que eres la persona que más te conoce, crees que no tienes ningún valor, y transmites esa idea a los demás, pues los demás lo que van a percibir es esa falta de valor, no van a valorarte lo que tú no te valoras. Esto es generalizando mucho, ya te digo que no creo que sea tal cual, pero que influye, desde luego.

@TeFaltaTefal yo opino lo contrario, pienso que cuando uno se quiere y es feliz todas las personas que te rodean lo sienten y todo fluye.

las personas que no se gustan tienden a aislarse de la sociedad para evitar sentir ese más que probable rechazo.

al mismo tiempo esas personas que se encierran suelen no hacer nada para dejar de "no gustarse" y se va haciendo el problema más grande pasan los años y cada vez tienen menos fuerzas para cambiar nada.

Es el equivalente a esa frase de «primero limpia tu habitación y después ordena el mundo». O a esa otra que dice algo así como «la caridad bien entendida empieza por uno mismo».
Como animales sociales buscamos en los otros unos indicadores positivos, si una persona refleja dejadez, pasividad, hermetismo y otros valores negativos en su aspecto, forma de expresarse y la manera de describir su propia existencia se les suele evitar. La mayoría de relaciones sociales «optativas» (amigos, parejas, etc.) suelen tener como objetivo el que «nos aporte algo», que «sume», por eso las relaciones tóxicas se evitan (o se deberían evitar).
Todo esto evitando lo contrario, el narcisismo, la egolatría y demás comportamientos demasiado centrados en uno mismo.
Es cuestión de equilibrio.

Significa que, cuando no te quieres, más energías vas a poner en que otra persona sea la que te dé ese amor que te falta. Nadie que no seas tú puede cargar con esa responsabilidad, tu eres responsable de tu bienestar.

Anda que no cambia la película cuando te quieres y estás con alguien que no tiene esa carga a cuando la situación es como la que te he dicho anteriormente. Disfrutas más de la interacción, no tienes miedo a perderla (porque sentirás que tu eres más que suficiente para ser feliz con tu vida), no sobrecargas a la otra persona con tus miserias y las cosas las haces sin tensión.

Yo siempre la he entendido como que si no te quieres y valoras (aka estás a gusto contigo mismo) lo transmites al resto y generas rechazo.

Yo creo que la frase tampoco hay que cogerla literalmente porque aunque uno no se quiera demasiado a si mismo puede haber alguién que si te quiera y se preocupe por ti.

No sé si ayer o esta madrugada, leí en Reddit un comentario que es una versión de la frase que abre el hilo:

"¿Si no puedes añadir valor a tu vida, cómo esperas añadirlo en la de alguien más?"

TeFaltaTefal escribió:@Metempsicosis Bueno, en mi caso probaría los dos productos... Es muy simple este ejemplo que voy a poner, pero a mi me gustan películas que tienen gran cantidad de malas criticas por parte del público, si me hubiera dejado guiar por las críticas, no las habría visto y no las habría disfrutado.

Supongo que lo que ocurre es que la gente no quiere perder el tiempo y prefiere ir directo a lo que "parece" oro.

Es un poco lo que te ha comentado @Halluat, la gente no toma esas decisiones conscientemente. Simplemente, si te presentan a un grupo de personas , suele resultar más interesante la que tiene una buena imagen de sí misma que la que no se valora para nada (que, seguramente por esa escasa autoestima, apenas se haga notar siquiera). Las relaciones humanas no son premeditadas ni te pones a probar a hablar con todo el mundo para tener una base a partir de la cual hacerte una idea de cómo son los demás. No hay tiempo para darle una oportunidad a toda persona que se cruza en nuestra vida. Solo somos capaces de manejar un cierto número de relaciones sociales cercanas, así que toca priorizar y dedicarte a quienes más te llenan. Y si alguien va "vendiendo" la idea de que no merece la pena que le dediquen tiempo (porque cuando uno no se valora, esas cosas se notan) los demás captan el mensaje y no le dan más vueltas.

Obviamente, siempre hay excepciones. Y puede que alguien te valore aunque tú no lo hagas (del mismo modo que puedes no caerle en gracia a alguien aunque tengas un ego a prueba de bombas). Pero lo normal es que si uno está convencido de que vale poco, los demás acaben pensando lo mismo porque es lo que se transmite al exterior.

TeFaltaTefal escribió:@Darxen

Partiendo de la base de que la falta de autoestima suele estar relacionada con alguna enfermedad mental, ya sea depresión u otras. No entiendo porque se le culpa al enfermo cuando es el que peor lo está pasando, y esto te lo digo por experiencia.

Es muy duro vivir así, y no creo que la solución sea que la gente se aparte, si no que se tenga mas paciencia con estas personas.

Esto es un ejemplo, pero yo no me apartaría de un amigo que lleva toda la vida fumando y un día va y le detectan un cáncer de pulmón, podría pensar que no se quiere y que se auto-lesiona para dar pena... Esto sería en un caso muy extremo, pero viendo como va el pensamiento general, estamos yendo en esta dirección.

ahora ponte en el lugar del otro. cada vez que quedas con una persona, sólo es para hablar de sus problemas. cuando intentas hacerle ver que hay soluciones, te tira todos los argumentos a la basura y te insiste en que todo es una mierda, que es un inútil que no vale para nada y blablabla. así en bucle hasta el infinito. qué haces con esa persona? qué haces si cada vez que intentas ayudarla no se deja y pasa de todo lo que le digas?

pues te acabas cansando. porque sabes que volver a quedar implica volver a tragarte su mierda una y otra vez. y lo peor es que al final te acaban cargando a ti con sus problemas (porque intentas desesperadamente ayudar sin resultado alguno) y tampoco ponen de su parte para arreglar nada. conclusión? ahí te quedas con tus problemas infinitos. la vida ya tiene suficientes mierdas para uno mismo, como para en cima estar pendiente todo el rato de las mierdas de otro.
a la gente se le ayuda, claro, pero también tiene que haber una respuesta por su parte.

Se nos olvida que a veces que la baja auto estima es un aspecto difícil de controlar para algunos. Porque incluso personas que se cuidan, tienen un buen aspecto físico, una vida social activa, y un buen trabajo y poder adquisitivo tienen baja auto estima.

¿Por qué? no lo sé, tendría que conocer a esa persona, sus experiencias pasadas, la educación que le han dado, el ambiente familiar en el que ha crecido etc etc

Dicho esto, si una persona se abandona, ya sea en el aspecto físico, en la salud, o en cualquier otro ámbito lo normal es que tenga la autoestima baja, la típica gorda feminazi del body positive es un claro ejemplo de esto, personas que están todo el día defendiendo que la belleza es una construcción social que hay que echar abajo y bla bla bla, cuando los 20 o 30 kg de sobrepeso que le sobran son un problema muy grave, y no principalmente estético, si no de salud.... se intentan engañar a ellas mismas, pero en el fondo están amargadas y no tienen fuerza de voluntad para darle la vuelta a su situación, con lo cual buscan excusas para justificar su dejadez en la vida.

bueno quererse uno a sí mismo aunque estes solo, tampoco esta mal, yo me conformaría con eso.

TeFaltaTefal escribió:

dark argus escribió:@TeFaltaTefal muy sencillo, que cuando uno se quiere así mismo está capacitado para querer a los demás.
Tiene toda la lógica del mundo.
Cuando tu eres feliz (te cuidas) haces feliz a las personas que te rodean.

Edito:estas confundiendo quererse, cuidarse, mimarse con narcisista egocéntrico. Son cosas muy diferentes.

Cuando uno se quiere, debería de aumentar su egoísmo porque buscará su beneficio... O al menos así lo entiendo yo.

@Darxen

Partiendo de la base de que la falta de autoestima suele estar relacionada con alguna enfermedad mental, ya sea depresión u otras. No entiendo porque se le culpa al enfermo cuando es el que peor lo está pasando, y esto te lo digo por experiencia.

Es muy duro vivir así, y no creo que la solución sea que la gente se aparte, si no que se tenga mas paciencia con estas personas.

Esto es un ejemplo, pero yo no me apartaría de un amigo que lleva toda la vida fumando y un día va y le detectan un cáncer de pulmón, podría pensar que no se quiere y que se auto-lesiona para dar pena... Esto sería en un caso muy extremo, pero viendo como va el pensamiento general, estamos yendo en esta dirección.

@Metempsicosis Bueno, en mi caso probaría los dos productos... Es muy simple este ejemplo que voy a poner, pero a mi me gustan películas que tienen gran cantidad de malas criticas por parte del público, si me hubiera dejado guiar por las críticas, no las habría visto y no las habría disfrutado.

Supongo que lo que ocurre es que la gente no quiere perder el tiempo y prefiere ir directo a lo que "parece" oro.

Es que nos estamos yendo a los extremos.
Una cosa es que un amigo pase por una depresión en un determinado momento y entonces lo normal es intentar ayudarlo, estar ahí para el, etc.
Otra cosa es conocer a la persona en su peor momento. No le conoces, no le tienes cariño, es decir, te es indiferente. Obviamente no es el mejor plan del mundo empezar una amistad con alguien con depresión, que no querrá salir mucho (o que no querrá entrar en casa), que estará impasible (o triste que es peor) todo el rato etc. No es algo que apetezca verdad?

Por otro lado, y dejando de lado el tema de la depresión, hay gente con baja autoestima que nadie sabría que la tiene si la persona no lo dice.
Hay gente muy sociable, muy habladora, muy “normal” que no se quiere a sí misma. Y a esa gente claro que hay gente que la quiere, igual que esa gente quiere a los demás. Le puede dar un bajón un día cada x meses y decir que se siente una mierda. Pero puntualmente. El problema es cuando eso es continuo.

dark argus escribió:@TeFaltaTefal yo opino lo contrario, pienso que cuando uno se quiere y es feliz todas las personas que te rodean lo sienten y todo fluye.

Parecido a eso la he entendido yo siempre. El como te sientes contigo mismo y como afrontas tu propia vida se nota en pequeñas relaciones personales, a veces en un simple buenos días o en una mirada.
Eso sin entrar en otros detalles menos profundos, como esas personas que te miran como perdonandote la vida o que entran a un sitio y no dicen ni hola. No se si se querrán mucho o poco, pero muy probablemente no sean muy felices consigo mismo o su vida.

Lo entenderás muy fácilmente con un ejemplo. Supón que decides tomarte un café y entras en una cafetería.

Al entrar en el local, te acercas a la barra, y le dices al encargado. "Buenas tardes, un café".

El encargado ni se inmuta, hace como que no existes, sigue tranquilamente haciendo lo que está haciendo (en ese momento, dejar una botella vacía en el suelo) y se va después a la trastienda.

¿Qué ocurre aquí? Pues que este individuo te está faltando al respeto. Está demostrándote que le importas un pimiento y si quieres el café vas a tener que esperara a que ÉL decida cuándo le da la gana de atenderte.

Lo que haría una persona con un nivel sano de autoestima es no perder un segundo más y marcharse, sin ni siquiera molestarse en despedirse.

El problema aquí lo tiene el encargado del bar, que debe estar de mal humor, o es así de maleducado; pero una persona con autoestima no pierde ni siquiera el tiempo en pensar o quejarse por eso. Sencillamente se va a otro lugar donde haya alguien digno.

Por esto se dice que la gente con baja autoestima atrae a las malas personas.

@Pokinski así es, todo empieza en uno mismo y luego puedes dar amor a los demás.

Un saludo y gracias por comentar

La verdad es que tenéis razón... No puedo discutiros nada porque es verdad, la gente no quiere estar con personas tristes y grises. Pero para la persona que tiene un problema serio de autoestima, es complicado asumir que va a pasar sola la mayor parte de su vida.

Tampoco está tan mal estar solo en estas condiciones... Mucho mejor que estar sintiéndote mal al lado de los demás por no creer estar a su nivel, o sintiendo el rechazo constantemente. Por este motivo nos solemos aislar los que tenemos este problema, como bien ha dicho el compañero @rampopo

Muchas gracias a todos por vuestra participación.

esa definicion de si tu no te quieres nadie te va a querer no me sirve porque hay gente que se quiere demasiado y cae mal luego otra no se quiere para nada y tambien cae mal porque agobian quejándose de todo

lo que cuenta un poco es la actitud un termino medio valorarse sin pasarse y no ir dando pena.

Que si tu te tratas con poco respeto o como un parguela, es lo que vas a proyectar y por ende la gente te va a tratar como un parguela.

adrick escribió:esa definicion de si tu no te quieres nadie te va a querer no me sirve porque hay gente que se quiere demasiado y cae mal luego otra no se quiere para nada y tambien cae mal porque agobian quejándose de todo

lo que cuenta un poco es la actitud un termino medio valorarse sin pasarse y no ir dando pena.

muy cierto, hay gente que se creen que son los reyes del mambo y se permiten tratar a la gente como una mierda.

los que tenemos baja la autoestima al menos somos humildes respetuosos y comprensivos y lo último que queremos es hacerle el más mínimo daño a alguien.

rampopo escribió:

adrick escribió:esa definicion de si tu no te quieres nadie te va a querer no me sirve porque hay gente que se quiere demasiado y cae mal luego otra no se quiere para nada y tambien cae mal porque agobian quejándose de todo

lo que cuenta un poco es la actitud un termino medio valorarse sin pasarse y no ir dando pena.

muy cierto, hay gente que se creen que son los reyes del mambo y se permiten tratar a la gente como una mierda.

los que tenemos baja la autoestima al menos somos humildes respetuosos y comprensivos y lo último que queremos es hacerle el más mínimo daño a alguien.

la verdad que eso es muy cierto, el tema de la autoestima es ir cogiendo un poco de confianza perdiendo ese miedo que se tiene aveces,

se resume en "amor propio"...esto no significa ser altivo,borde o despectivo con el progimo, si no analizar las situaciones para con los demas y no dejar que te pisen o asumir situaciones injustas con uno mismo gratuitamente...

y si al final caigo mal, tampoco es mi problema

PD tener baja autoestima o ser inseguros no siempre es sinonimo de humildad...es mas mucha gente insegura proyecta agresividad en respuesta a sus miedos.