Buenas noches a tod@s, utilizo un clon porque quiero hacer un desahogue anónimo ya que mi pareja entra al foro y no me gustaría que me reconociese.
Hace unos años, conocí a un chico por internet, con el que compenetré enseguida. Al principio no iba más allá de eso, pero al poco sucedió lo inevitable y yo acabé enganchada a él al máximo exponente. Éramos prácticamente idénticos, nos compenetrábamos de manera en la que jamás me he compenetrado con nadie..y me hacia sentir super especial. Había una diferencia de edad (en esos entonces yo tenia 18 y el 23), que ni para mi ni para él era inconveniente, pero lo que si lo era, era la distancia. Llegué a enamorarme de él de una forma de la que no he sido capaz de enamorarme de nadie, él decía sentir algo por mi también, pero siempre lo noté muy reacio a hablar de sus sentimientos hacia mi, siempre me decía que no estaba enamorado de mi, que me quería..pero que no llegaba a sentir amor por mi, no sé si quería autoconvencerse de que no podía sentir nada por mi por miedo a que saliese mal (viviamos muy lejos y la única manera para vernos era o en avión o en barco..y ambos son demasiado caros) y hacernos daño ambos, cosa que veo lógica viéndolo desde fuera, pero yo no podía evitar lo que sentía.. Nunca nos llegamos a conocer en persona, por lo cual..jamás llegó a funcionar, aunque muchas veces agradezco que el encuentro no llegase a surgir, porque hubiese sido un palo enorme para mi haber tenido la oportunidad de tenerlo conmigo y que no funcionase por la distancia, porque sería lo más probable.. éramos muy jóvenes y no teniamos presupuesto para estar con aviones cada dos por tres. Todavía me pregunto cómo llegué a enamorarme tanto de una persona a la que ni siquiera tuve la oportunidad de tocar, de abrazar..si que hablábamos mucho por teléfono, nos veíamos por cam, nos tirábamos noches y noches enteras hablando hasta las mil..pero no sé siempre he sido de las que pensaban que para querer hay que tener un día a día con esa persona, hacer cosas juntos.. hasta que jugué con fuego y me quemé. Con el tiempo, obviamente surgieron los distanciamientos, lo nuestro no funcionaba, yo le quería..pero él no se convencía a dar el paso, así que pasó lo que tuvo que pasar, ambos empezamos a rehacer nuestras vidas por otra parte. Con el distanciamiento vinieron temporadas largas sin hablar en las que yo logré convencerme de que lo estaba olvidando, o mejor, de que lo había olvidado y que lo que sentía por él formaba parte del pasado, y él encontró a varias chicas con las que tuvo su historia, pero a pesar de todo eso, siempre nos encontrábamos de nuevo, ya fuese él o yo quien buscaba, acababa habiendo otra conversación en la que todo volvía a renacer. Todo lo que sentíamos volvía a decirse en largas conversaciones hasta altas horas de la noche, volvían a repetirse esas llamadas de teléfono interminables. Pasase el tiempo que pasase, cada reencuentro con él era único. No perdíamos ese feeling, aunque estuviesemos sin hablar 1 año entero. Obviamente, los dos sabíamos que la cosa no podíamos seguir asi, y yo por fin di el paso de dejar actuar a la cabeza, antes que al corazón. No podía estar enganchada a una persona a la que ni siquiera conocía, asi que borré todo contacto con él para poder rehacer mi vida, dejar de tener mis pensamientos en donde él estuviese y poder centrarme en mi presente, mis estudios. Logré hacerlo. Logré centrarme, empecé a rehacer mi vida centrada en mi ciudad, en mi gente y lo que me rodeaba..y acabé conociendo a un chico, uno de los mejores que he tenido la suerte de conocer. Me trata como a una reina, me quiere y lo quiero con locura. Llevamos un año y medio juntos y la verdad que me siento super agusto con él, peeeeeeeeeeeeeeeero (obviamente tenía que haber un pero) no consigo conectar de la forma que conecté con el otro chico. Sigo teniendo su espinita clavada muy dentro de mi, y hace que no consiga enamorarme de mi pareja y no me parece justo..he hecho todo lo que tenía que hacer, corté todo tipo de contacto con el otro chico, es más, llevamos sin hablar más de un año, salvo algún sms esporádico para saber como estamos y tal, típico, pero no consigo sacármelo al 100% de la cabeza. Juro que quiero a mi pareja, y que de verdad ojalá pudiese quererlo de la forma que él me quiere a mi, me muero de ganas de hacerlo, porque es un tío que merece la pena y sé que lo da todo por mi..pero no sé que me pasa y me gustaría que me ayudaseis a saber tirar para adelante. Es que me parece increíble que no pueda enamorarme de un chico al que veo todos los días, que me trata genial..y si haya podido perder la cabeza por alguien al que no he tenido cara a cara siquiera. No sé si por el otro chico lo que siento es amor aún, ha pasado mucho tiempo, lo que si tengo claro es que siento algo muy fuerte que no se desvanece pase el tiempo que pase..ni aún teniendo los dos pareja ni nada y ya no sé que hacer. Siento el tocho, pero estoy un poco desesperada ya y no tengo con quien desahogarme, porque en teoria es algo que he superado hace ya tiempo y no lo he querido hablar con nadie para así poderme engañar a mi misma y poder rehacer mi vida.
Muchas gracias de antemano
