TORI21
Relato] Un día "Maravilloso"
Hola de nuevo, aquí os traigo algo cuya finalidad es divertir o hacer pasar un buen rato a alguien que se pase por aquí con la pretensión de leer algo ameno, que pueda hacerle reir. Ya sé que literariamente no es mi mejor obra, o al menos no la más ambiciosa, pero debo admitir que está concebida desde sus inicios como un ejercicio gracioso para que alguien pueda leerlo y pasarlo tan bien como yo escribiéndolo.
Espero que os guste:
Un día "Maravilloso"
HOY ME PROPONGO PASAR UN BUEN DIA, así que después de asearme me pongo a desayunar, café con leche en taza grande y cuatro DONUTS, pienso que si el del anuncio con un solo DONUTS, tiene tanta suerte, ¡¡¡Imaginaros la suerte que voy a tener yo, que me e comido cuatro!!!
Antes de salir, cojo la bolsa de comida que mi mujer me ha preparado para el almuerzo. Comida que hemos pagado a medias entre diez compañeros. Así que me dirijo al garaje y nada mas salir ¡BINGO! piso una mierda. Según dicen eso da buena suerte, bien va la cosa bien, se que hoy voy a triunfar.
Después cojo el coche y huele a mierda, me olvido de la caca, y veo a una señora con intención de cruzar. Como soy tan gentil freno para que pase, no tenía por qué, sólo paro por gentileza, así que el que viene detrás de mí … ¡¡¡¡plaaaaassssgggfff? Castañazo. Después dudo, de si ha sido por gentileza o por gilipollez. El tío me quire matar, la señora me llama borracho, pero después de todo he tenido suerte, porque como él me ha dado a mí su seguro me pagara los desperfectos, además el tío no me mató, como presuntamente pretende, pues gracias a que piensa que me he cagado encima del susto, le doy pena. Ahora comprendo por qué dicen que pisar una mierda da suerte, lo dicho, bien va el día, bien.
Antes de irme, un hombre me ofrece lotería del jueves, por cierto hoy es jueves, digo “Ya está, aquí está la premonición, esto es un aviso divino”. Saco trescientos euros del cajero que hay más cerca y le compro diez series de un numero precioso con absoluta certeza de que me va a tocar.
Después, como he perdido mucho tiempo con el accidente y llego tarde al trabajo, le meto caña al coche. Afortunadamente, el golpe que me han dado sólo afecta a la estética. Como voy a toda pastilla, la policía de trafico me para. Bien va el día, bien.
- Caballero, esto me huele mal, aparte de ir a ciento cincuenta, cuando debería ir a ciento veinte, lo tiene todo en regla menos la ITV-
Ciento veinte euros más. Total: trescientos veinte euros. Creo tener motivos para pensar que la caca que he pisado no me ha dado suerte “POR AHORA” eso si, peste a mogollón. Después lleguo al trabajo, ya casi son las diez, por lo tanto me dispongo a sacar las exquisitas viandas que mi mujer había preparado por la mañana, para todos los compañeros, aunque solo tenemos media hora para comer.
se nos ocurre invitar al jefe, por dos razones, la primera, por hacerle la pelota y la segunda, porque al participar él tendremos más tiempo para el banquetazo.
Jamón, chorizo, salami, almendritas, olivas, papas, cinco botellas de vino tinto, nada menos que castillo de Almansa, se nos hace la boca agua. Me dispongo a sacar la comida abro la bolsa, cáscaras de plátanos, huesos de pollo, peladura de patatas … Dios mió me he confundido de bolsa, en lugar de coger la de la comida ¡¡He cogido la de la basura!! El banquetazo me lo quieren dar mis compañeros en la cabeza. Si los compañeros me quieren matar, mi jefe, que ya se relamía pensando en el almuerzo, me pone el peor trabajo que puede.
Después, cambiándome en las taquillas, mis compañeros me tiran indirectas, por ejemplo: “Aquí huele a mierda” Sin duda se refieren a mis zapatillas, las que habían pisado la caca, pero oye son unas NIKE QUE ME HAN COSTADO UN HUEVO, no boy a tirarlas …
Por fin llega la hora de irme, son las cuatro y mierda, perdón, quiero decir las cuatro y “media”. Salgo hacia el garaje y ¡¡Eureka!! otra mierda, esta vez con las otras NIKE, además me dice un compañero que ésta es de perro “¡vaya consuelo!”. Ya me mosqueo … uy uy mucha mierda … creo que demasiada.
Me subo en el coche, madre mía que peste, parece una fábrica de abono. Después pienso “Jolines y si resulta que efectivamente es mi día de suerte y me tocara la lotería … Todo se arreglaría!”
Qué dirá mi mujer cuando le diga lo del accidente, lo de la mierda, lo de la multa, las zapatillas y lo de la lotería.. Dios mió, me va a cortar las pelotas … Pero claro, si en lugar de comerme un Donuts, me he comido cuatro, y en lugar de pisar una mierda, he pisado dos ¡Así que tengo que tener suerte por cojones!.
Por fin llego a la puerta de mi casa. Un vecino que esta asomado al balcón, por cierto más cotillo que la madre que lo parió, me pregunta “¿Qué te ha pasado con el coche?” Se lo cuento y me dice “mucha mierda eh mucha mierda” Yo me quedo estupefacto, le pido explicaciones y me aclara que se refiere a que a pesar del accidente no me ha pasado nada (De todas formas ni se figura la cantidad de mierda que e pisado hoy).
Me meto en el patio, vivo en un cuarto piso así que dudo entre subir a pie o en el ascensor, me decido a subir en el ascensor. Cuando me dispongo a subir viene corriendo una vecina muy atractiva y se sube. Me saluda con gran simpatía y se cierra el ascensor con los dos dentro. Dios mió qué bochorno, una pestuza insoportable, se queda mirándome con cara poco simpática, más bien con cara de mala leche y me dice “Yo creía que el hombre descendía del mono pero veo que usted es descendiente del porcino” (Yo pienso: Qué cojones será ¿porcino? Bueno, después de todo no me ha llamado cerdo … bien va el día, bien).
Ahora viene lo peor … ¡¡mi mujer!!Madre mía cuado me vea. Antes de llamar rezo un Padrenuestro.
- Riiiinngggg cariñitoooo soy yoooo tu pichoncitoooooo. Tengo cotilleos que contarte. -
Por fin me abre. Ya son las cinco y “mierda” y digo bien. Mi mujer al verme de semejante facha despeinado, lleno de manchas de grasa … se lleva las manos a la cabeza, aunque pronto se las pone en otro sitio, concretamente en la nariz.
“Pero por dios ¡¡¡¿¿Es que te has caído en una fosa séptica!!?? ¡¡¡PERO QUÉ PESTE A MIERDA!!! ¿Qué cojones te a pasado?!” Yo se lo cuento pero claro, poco a poco, le cuento lo de los zapatos “Cariño he tenido la suerte no de pisar una caca sino dos …” “!!como!! dos mierdas a eso le llamas tu tener suerte vete a la terracita y límpiate la mierda”.
Mientras me limpio la caca yo pienso madre mía cuando le diga lo de la multa, lo del accidente del coche y lo de la ¿comilona? Que por cierto tengo que pagar mi parte y la de los compañeros puesto que según ellos no van a pagar un dineral por la basura que les llevé, o sea 150 euros. Ah … no me acordaba, la lotería 300 euros, más lo de la multa. Pero como tardara un mes en llegar dios dirá …
Al cabo de una hora, salgo de la terraza y entro en el comedor. Mi mujer toda seria y antes de que yo le diga nada me dice en un tono de auténtica mala leche “¿Sabes que se han cobrado del banco el seguro del coche, el impuesto de circulación, el garaje, la luz y el agua? Así que al día de ayer quedan en el banco unos 500 euros. Menos mal que para la letra del piso que se paga mañana hay, aunque muy justo, pues la letra son 475 euros” Dios mió cuando le diga, que según mis cuentas, no quedan ni cincuenta.
Bueno, pienso, aún me queda la lotería. Esperaremos hasta las diez de la noche y en el hipotético caso de que no me tocara ya veríamos. Así que para hacerle la pelota a mi mujer me voy a la cocina, le freguo los platos, le pelo las patatas para el hervido … y con este pequeño detalle parece que se le pasa el cabreo de los dichosos pagos.
Bueno, son las diez ,pongo en marcha el ordenador, busco lotería del jueves, mientras aparece rezo todo lo que sé. Veamos, primero y segundo premio. Nada, miro las cuatro cifras, dios mío, el premio de los 75 euros como tengo 10 series total 750 euros todo resuelto, me pongo a dar saltos como si me hubiese tocado un millón de euros, incluso me atrevo a canturrear “hoy puede ser un gran día” de Serrat. Mi mujer no entiende nada, entonces le digo “Cariño, te voy a dar dos noticias, varias malas y una buena , las malas son … [le cuento el accidente, lo del almuerzo y por fin lo peor, lo de la lotería]” Mi mujer me mira con mucha mala leche, en lugar de matarme se contiene, y me pregunta bueno. “… Y la buena, la buena es que nos han tocado 750 euros, por lo tanto ha sido un día con superávit. Veamos 750-450= 300euros de ganancia, bien va el día, bien” Mi mujer todavía cabreada me dice “ Lo que me extraña es que un vendedor callejero tenga diez series del mismo número...”
Mi mujer sin querer me ha metido el miedo en el cuerpo, cojo los décimos, veo que está todo bien entonces le doy la vuelta … "¡¡OH!! Dios mío no tiene nada, está en blanco … Eso quiere decir que son fotocopias!!" (Qué poco dura la alegría en casa del pobre!)
Mi mujer me dice de todo hasta el punto que yo no sabía que existían tantos insultos en el diccionario, ni que fuera de él muchos más. Me llama desde “follacabras“, pasando por gilipollas [lo de gilipollas lo repite unas cien veces] después sigue cantamañanas, picha corta, comemierdas, tonto del culo (Digo yo ¿Qué tendrá que ver el culo con ser tonto?) Aunque lo que mas me mosquea fue lo de “follacabras“, porque me pregunto ¿Quién le habrá contado que tuve una pequeña aventura con una preciosa cabrita llamada Asunción?.
Después llega la hora de acostarnos, por supuesto yo me voy al sofá, aunque tengo que reconocer que por “recomendación” de mi mujer.
Después no puedo dormir, primero porque el sofá esta mas duro que la madre que lo parió y segundo, pensando en que después de todo no había sido tan mal día, mi mujer no me a cortado las pelotas (AUNQUE YA VEREMOS CUANDO VENGA LA MULTA 320 EUROS MAS), el tío del accidente no me mató después de todo !!!BIEN HA IDO EL DIA, BIEN!!!!
CREO QUE MAÑANA EN LUGAR CUATRO DONUTS ME VOY A COMER OCHO, eso sí, de pisar mierdas ni hablar …
BUENO UN SALUDO CARIÑOSO PARA TODAS Y TODOS SIN DISTINCION DE RAZA NI DE SEXO NI POR SUPUESTO NACIONALIDAD.
TORI21
