Rompo con mi pareja, pero lo estoy pasando muy mal...

Si dudas, es que no la amas.

Deja que todas las ojas del otoño interno caigan al suelo, pase el invierno, y empiecen los brotes primaverales. Todo puede cambiar muy rapido. Todo pasa.

thorkemad1 escribió:Si dudas, es que no la amas.

Deja que todas las ojas del otoño interno caigan al suelo, pase el invierno, y empiecen los brotes primaverales. Todo puede cambiar muy rapido. Todo pasa.

Yo repetía eso como un mantra.

Y dejé a una chica en una situación idéntica a la que comenta la (o él, no lo se) compañera.

Siete años más tarde tengo claro que fue un error. Sin embargo, sigo creyendo a pies juntillas en ese mantra.

No, no me entiendo.

¿Qué es lo que te pone en duda? ¿Defectos que pueden ser caprichos? Eso te lo tienes que responder a ti misma.

¿Y qué fue lo que pasó para que, después de 7 años tan bien juntas, no estuvieras segura de tus sentimientos?

Juanzo escribió:

thorkemad1 escribió:Si dudas, es que no la amas.

Deja que todas las ojas del otoño interno caigan al suelo, pase el invierno, y empiecen los brotes primaverales. Todo puede cambiar muy rapido. Todo pasa.

Yo repetía eso como un mantra.

Y dejé a una chica en una situación idéntica a la que comenta la (o él, no lo se) compañera.

Siete años más tarde tengo claro que fue un error. Sin embargo, sigo creyendo a pies juntillas en ese mantra.

No, no me entiendo.

¿Qué es lo que te pone en duda? ¿Defectos que pueden ser caprichos? Eso te lo tienes que responder a ti misma.

Una cosa es amar con la cabeza y otra con el corazón.

Si crees que has cometido un error trata de solicionarlo.

Tú tienes la opción de elegir si estar con ella o no, ella no la tiene.

@Juanzo Es muy contradictorio lo que dices, aunque entiendo que esto es así, lioso y confuso. Me da mucho miedo que pasen 7 años y creer, como tú, que he cometido un error.

@thorkemad1 Estoy de acuerdo en lo de amar con la cabeza o con el corazón. A veces pienso que me cuesta todo más porque es perfecta: es buena persona, me cuida, me quiere, es madura... y sé que no me voy a encontrar a alguien así dos veces. Si se pudiera elegir a quién amar con el alma ella sería mi elegida por encima de todas las personas. Pero mi corazón dice que falla algo, que falta algo.

@goldur Tal vez que todo fuera tan bien. Tal vez que no me atrajera lo suficiente como para tener relaciones porque sí y no por que tocara. Empecé a fijarme en otras personas, nunca he sido infiel y no hay nadie en mi horizonte, pero eso me pasó.

@Halluat el problema es que el simple hecho de dudar me alarma, y lo que tengo clarísimo por encima de todas las cosas es que no voy a hacerle sufrir llamándola, mensajeándola o otra cosa con mis paranoias porque la eche de menos. No es justo para ella...


Cada vez más gente me dice que si hay dudas no hay nada que hacer. A veces me lo creo y otras no... es muy difícil...

@patusoy

Siete años es un periodo muy grande, donde una ruptura es un duelo, y los sentimientos y altibajos de duelo no se pueden evitar y te van a acompañar aún mucho tiempo, seas tu la que rompe o sea la otra persona.

Yo creo que lo que tienes que plantearte es si sigues queriendo a tu chica de hoy, o quieres a la chica de hace siete años con la que empezaste.

Lo digo por experiencia propia, a veces estamos mas enamorados del pasado, de la persona que fue, que de la que es ahora, que claro, nos trae ese eco del pasado y tiene todo nuestro cariño, pero ya no estamos enamorados, y ni nosotros somos el de hace siete años, ni esa persona con la que empezamos va a volver..

Yo creo que este es el punto que debes de analizar, si quieres a la persona de ahora, intentar ver donde esta fallando la cosa, rutina, cansancio, falta de deseo/motivación..e intentar poner de tu parte para arreglarlo, y si a la que sigues queriendo es tu pareja del pasado, pues asumir (reto complicado) que para esto no hay atajos, que te toca pasar tu periodo de duelo, comerte lagrimas y vacíos por dentro, pero que a la larga será mucho mejor para las dos, para encontrar el amor y ser verdaderamente feliz, ya que de seguir apostando por algo que ya no funciona solo puede acabar o rompiendo a la larga, o en una rutina costumbrista donde acabas con la persona mas por comodidad que por que realmente quieras estar ahí..y eso como futuro no parece muy deseable.

Pero bueno, esto es la vida, no hay manera de acertar

Halluat escribió:Si crees que has cometido un error trata de solicionarlo.

Tú tienes la opción de elegir si estar con ella o no, ella no la tiene.

De un día para otro la persona a la que quieres, con la que te has imaginado un futuro y con la que compartes tu vida... te dice que se acabó. Claro que puede decidir no volver a pasar por eso, faltaría más.

Los que deciis que por dudar en un momento puntual es que no quieres...

No teneis ni puta idea.

Depende de mucho de que dudas y porque.

ellieisevil escribió:Los que deciis que por dudar en un momento puntual es que no quieres...

No teneis ni puta idea.

Depende de mucho de que dudas y porque.

Todo es relativo. Las dudas significan que algo no funciona. Así que o se soluciona o posiblemente la relación fracase. Pero si tras meditar e intentar que todo vaya bien uno sigue sin saber si quiere o no a la otra persona, yo también tiendo a pensar que no hay verdadero amor. Las dudas que se prolongan en el tiempo (y no responden a un hecho que trastoca el funcionamiento habitual de la relación) no me parecen propias de una persona enamorada, la verdad.
Pero la autora es la que tiene que pensar sobre ello y tomar una decisión. Si no ha intentado antes el dar una segunda oportunidad a su relación yo probaría suerte. Total, el desenlace si no funciona va a ser el mismo, pero así tiene la posibilidad de volver a estar bien con su pareja. Eso en el caso de que realmente crea que aún quiere estar con ella, claro.

Las dudas son dudas y si la has dejado es porque algo en tu interior te ha hecho tomar esa decisión.
Sabes que no vas a encontrar a una persona igual de buena que ella, pero no te llena. Entonces¿?
No entiendo muy bien, si estás a gusto totalmente con esa persona lo normal es que no pienses en otras en ese aspecto.

No te voy a juzgar, pero vaya papeleta también que tiene tu expareja, sin esperárselo, ver cómo se rompe una relación de un día para otro, y no precisamente una relación de dos días.

Ten presente una cosa, la confianza tarda mucho en ganarse y nada en perderse.
Ahora si quieres revertir tu situación, siempre habrá una desconfianza por parte de ella, y un miedo de que vuelva a suceder lo mismo otra vez más adelante.

Has dado un paso súmamente complicado, del cuál es difícil volver atrás.

Espero que decidas lo que decidas a partir de ahora, estés contenta con la decisión tomada.

Supongo que antes de dar este paso, lo habrías pensado y las dudas fueron mas fuertes que la zona de confort en la que te encontrabas. Creo que ahora te surgen las dudas porque te encuentras sola, la echas de menos, y vienen mil recuerdos a la cabeza. Ya se sabe, cualquier tiempo pasado nos parece mejor cuando nos encontramos dubitativos o mal.

Sea como sea, te hayas equivocado finalmente o hayas tomado la decisión correcta, te felicito por pensar en la otra parte a la hora de darle la coña, mandarle mensajes, etc. La mayoría de la gente en tu situación, intentaría apaciguar esa sensación de soledad con la persona a la que tiene colgada de ella.

No sé si tu decisión (cuando se la comunicaste) era firme o no, se ve que ahora no lo es, así que como bien estás haciendo, antes de marearla, piensa lo que de verdad quieres, si te has dado cuenta de cosas que creías olvidadas o si crees que sólo son sensaciones propias del cambio drástico de vida. Una vez lo tengas claro, tendrás que elegir si quieres volver a intentar estar con ella o no... pero claro, puede que ella ya no esté dispuesta a esperar a alguien que duda de su amor por ella.

ottoalser escribió:@patusoy

Yo creo que lo que tienes que plantearte es si sigues queriendo a tu chica de hoy, o quieres a la chica de hace siete años con la que empezaste.

Lo digo por experiencia propia, a veces estamos mas enamorados del pasado, de la persona que fue, que de la que es ahora, que claro, nos trae ese eco del pasado y tiene todo nuestro cariño, pero ya no estamos enamorados, y ni nosotros somos el de hace siete años, ni esa persona con la que empezamos va a volver..

Yo creo que este es el punto que debes de analizar, si quieres a la persona de ahora, intentar ver donde esta fallando la cosa, rutina, cansancio, falta de deseo/motivación..e intentar poner de tu parte para arreglarlo, y si a la que sigues queriendo es tu pareja del pasado, pues asumir (reto complicado) que para esto no hay atajos, que te toca pasar tu periodo de duelo, comerte lagrimas y vacíos por dentro, pero que a la larga será mucho mejor para las dos, para encontrar el amor y ser verdaderamente feliz, ya que de seguir apostando por algo que ya no funciona solo puede acabar o rompiendo a la larga, o en una rutina costumbrista donde acabas con la persona mas por comodidad que por que realmente quieras estar ahí..y eso como futuro no parece muy deseable.

Pero bueno, esto es la vida, no hay manera de acertar

que gran verdad...

Juanzo escribió:

thorkemad1 escribió:Si dudas, es que no la amas.

Deja que todas las ojas del otoño interno caigan al suelo, pase el invierno, y empiecen los brotes primaverales. Todo puede cambiar muy rapido. Todo pasa.

Yo repetía eso como un mantra.

Y dejé a una chica en una situación idéntica a la que comenta la (o él, no lo se) compañera.

Siete años más tarde tengo claro que fue un error. Sin embargo, sigo creyendo a pies juntillas en ese mantra.

No, no me entiendo.

¿Qué es lo que te pone en duda? ¿Defectos que pueden ser caprichos? Eso te lo tienes que responder a ti misma.

Cuanto daño a hecho Disney.

Si la has dejado es por algo. Tanto tu como ella os mereceis estar solteras disfrutanto de la vida sin lios mentales de una o de otra, o en una relacion en la que las dos esteis 100% conformes con lo que hay.

Lo de luchar por una relacion que no esta funcionando tiene sentido si teneis 50 anios y 3 hijos, pero en gente joven sin ataduras... no, gracias, en mi opinion.

Yo tampoco soy partidaria del "si dudas, no amas" es que me parece que es un razonamiento de lo mas tonto en mi caso, que sin duda me llevaría al fracaso continuo. Yo dudo de todo y creo que el ser humano es de naturaleza dubitativo, si no, no habríamos llegado a donde estamos. Ahora bien, yo creo que tu habrás tenido en cuenta que todas las parejas pasan malas rachas y que volver a la
magia de lo primeros años es simplemente imposible. Que quede claro que una cosa es dudar si soy feliz o no con esta persona a pesar de que todo lo demás sea perfecto, a dudar porque hay otro que me pone mucho y me lo quiero tirar. Obviamente en el último caso no hay mucho que hacer.

Lo del sexo porque toca y no porque te apetezca es un tema peliagudo y estoy te lleva a fijarte en otras personas (que no ser infiel), buscando por ahí lo que no tienes en tu relación. Algo totalmente normal si en la cama no estáis funcionando. Lo que deberías hacer es preguntarte si es cosa de la relación o si hay algo dentro de ti que no está funcionando como debería por otros agentes.

No se, no has dado muchos datos, pero según lo que he leído, te has apresurado.

MistGun escribió:

Juanzo escribió:

thorkemad1 escribió:Si dudas, es que no la amas.

Deja que todas las ojas del otoño interno caigan al suelo, pase el invierno, y empiecen los brotes primaverales. Todo puede cambiar muy rapido. Todo pasa.

Yo repetía eso como un mantra.

Y dejé a una chica en una situación idéntica a la que comenta la (o él, no lo se) compañera.

Siete años más tarde tengo claro que fue un error. Sin embargo, sigo creyendo a pies juntillas en ese mantra.

No, no me entiendo.

¿Qué es lo que te pone en duda? ¿Defectos que pueden ser caprichos? Eso te lo tienes que responder a ti misma.

Cuanto daño a hecho Disney.

¿Y si te explicas, compi?

PD: Disney no es palo de mi gusto, no.

MistGun escribió:Cuanto daño a hecho Disney.

Pues yo creo que el daño precisamente está en creer que una relación va a ser idílica, con las mismas mariposas en el estómago o pasión de forma lineal durante toda la vida, y no asumir que el amor se tranforma con el transcurso del tiempo o que pueda haber altibajos.

El creer que una persona era "perfecta" para ti -así como ella para contigo- no quita el creer que habrá otras personas que también consideres que lo puedan ser. Otra cosa es considerar que era, es y será la única persona. Que no quita que a veces esa creencia sea por anhelo y magnificar recuerdos.

Vamos, que tú estás partiendo de la base que se considera que las relaciones son películas románticas, y no piensas que quizás se planteó como error el haberla dejado precisamente por madurar el proceso de una relación.

NachBM84 escribió:

Halluat escribió:Si crees que has cometido un error trata de solicionarlo.

Tú tienes la opción de elegir si estar con ella o no, ella no la tiene.

De un día para otro la persona a la que quieres, con la que te has imaginado un futuro y con la que compartes tu vida... te dice que se acabó. Claro que puede decidir no volver a pasar por eso, faltaría más.

Creo que no se me ha entendido. Cuando dejas a alguien, estás eligiendo si quieres estar con ella o no. Cuando te dejan, no tienes opción, se acaba quieras o no.

Odalin escribió:

MistGun escribió:Cuanto daño a hecho Disney.

Pues yo creo que el daño precisamente está en creer que una relación va a ser idílica, con las mismas mariposas en el estómago o pasión de forma lineal durante toda la vida, y no asumir que el amor se tranforma con el transcurso del tiempo o que pueda haber altibajos.

El creer que una persona era "perfecta" para ti -así como ella para contigo- no quita el creer que habrá otras personas que también consideres que lo puedan ser. Otra cosa es considerar que era, es y será la única persona. Que no quita que a veces esa creencia sea por anhelo y magnificar recuerdos.

Vamos, que tú estás partiendo de la base que se considera que las relaciones son películas románticas, y no piensas que quizás se planteó como error el haberla dejado precisamente por madurar el proceso de una relación.

Creo que no te has enterado de nada jaja

Cuando se dice "Cuanto daño a hecho Disney" precisamente se refiere a la influencia de las películas de Disney en una generación de gente que busca relaciones idilicas (propias de las peliculas de Disney) de amor eterno. Por eso Disney ha hecho daño metiendo un montón de mentiras a las generaciones sobre el amor principesco, y efectivamente, hay mujeres y hombres (yo diria más mujeres) que buscan su principe azul perfecto con amor eterno en el pack.

Vamos, que basicamente has entendido lo que quería decir al reves del todo. Lo de "daño" no te decía nada?

Yo llevo 8 años años con mi pareja y he tenido mis momentos de dudas, y sabía que eran rachas y que las relaciones son así. Ahora sigo con ella y muy contento.

Gracias a todos por vuestros comentarios.

El problema está en que no soy capaz de identificar si mi malestar es por que la quiero y no quiero estar sin ella o si estoy mal porque las separaciones son una mierda, porque le he hecho daño y pensar en ella sufriendo me parte el corazón.

No soy capaz de aclararme, llevamos dos semanas ya separadas, aunque nos vimos el domingo porque se dejó las llaves dentro de la casa y me llamó para que le abriera, nos volvimos a ver, nos abrazamos, lloramos...

Tenemos 4 gatos en común y este fin de semana tengo que ir a recoger a dos de ellos, que es el reparto que acordamos. Siento que ese paso va a ser definitivo, porque después no habrá ninguna excusa para volver a esa casa.

Lo de no llamarla o escribirle me está costando mucho, sobre todo en momentos concretos de la noche en la que más tiempo estoy sola y más pienso. No quiero que mi sentimiento de soledad le haga daño porque no sé si la soledad es por lo mencionado en el primer párrafo.

Que conste que nunca me ha importado estar sola, no es la clase de sentimiento que tienen algunas personas de no querer estar solas, es que realmente estoy sufriendo.
Pero me aguanto, me aguanto por ella, porque marearla no es una opción, no me da la gana.

Esta semana, temiendo que venga el finde y tener que recoger a los gaticos, he pensado que a lo mejor todavía no estoy preparada para cogerlos y dar por terminada la relación. No sé si para ella significa lo mismo. A veces he estado tentada en hacerle llegar el mensaje de que quiero esperar un poco más para cogerlos, pero pienso que eso le puede dar esperanzas y como no sé si serían falsas o verdaderas, creo que toca apechugar con lo que viene y lo que tenga que ser será.

A veces me siento capaz de verme desde fuera y pienso "No la quieres lo suficiente, déjala ir". Pero otras, al leer las cosas que decís, al ver videos, al leer miles de historias y de experiencias por distintos foros de internet... pienso que efectivamente la vida no es un cuento de hadas, y menos las relaciones, que lo que me pasa es normal, que las parejas tienen que pasar estos momentos para hacerse más fuertes.

Luego me vuelven a la mente sentimientos que yo tuve estando en la relación: el que ella tuviera clarísimo que nos ibamos a casar y que a mi eso no me hiciera ilusión, que nos hicimos pareja de hecho y que yo lo hice porque ella quería y porque quería estar con ella, pero que tampoco me hacía mucha ilusión. Que a veces teníamos un plan de fin de semana con gente, que ese plan se jodía y nos ibamos a quedar solas, y me molestaba. No quedarme sola con ella, si no no estar con más gente.

Así que estoy en un punto donde intento analizar de una forma realista las cosas que me pasaban que me hacían saltar las alarmas, pero el problema es que habían muchas cosas buenas, muchísimas cosas buenas... Y es difícil inclinar la balanza.

Creo que lo mejor para ambas es que ella esté pasando su duelo y yo mi mierda de indecisión.

Más que nada porque la opción de estar juntas teniendo yo este jaleo mental está descartadísima, porque lo único que yo tengo muy, muy claro, es que quiero que ella esté bien. Aunque yo tenga que estar así. Y creedme que no me siento orgullosa de eso, ni me siento valiente... primero porque lo que ella querría es estar conmigo bien, sin dudas ni mierdas, por lo que no le estoy haciendo ningún favor, eso lo sé.

Pero si digamos que el final de todo esto es que no quiero estar con ella, ella tiene que empezar su recuperación desde ya, cuanto antes mejor. Si resulta que pasa más tiempo y yo me doy cuenta de que quiero estar con ella por encima de todas las cosas, ya me tocará remar y ver si ella me quiere de vuelta, y si no, tendré que joderme, y ser consecuente.

MistGun escribió:Creo que no te has enterado de nada jaja

Cuando se dice "Cuanto daño a hecho Disney" precisamente se refiere a la influencia de las películas de Disney en una generación de gente que busca relaciones idilicas (propias de las peliculas de Disney) de amor eterno. Por eso Disney ha hecho daño metiendo un montón de mentiras a las generaciones sobre el amor principesco, y efectivamente, hay mujeres y hombres (yo diria más mujeres) que buscan su principe azul perfecto con amor eterno en el pack.

Vamos, que basicamente has entendido lo que quería decir al reves del todo. Lo de "daño" no te decía nada?

Relee mi mensaje entero, creo que no lo has entendido tú xD

Odalin escribió: y no piensas que quizás se planteó como error el haberla dejado precisamente por madurar el proceso de una relación.

Bingo.

MistGun escribió:Creo que no te has enterado de nada jaja

Cuando se dice "Cuanto daño a hecho Disney" precisamente se refiere a la influencia de las películas de Disney en una generación de gente que busca relaciones idilicas (propias de las peliculas de Disney) de amor eterno. Por eso Disney ha hecho daño metiendo un montón de mentiras a las generaciones sobre el amor principesco, y efectivamente, hay mujeres y hombres (yo diria más mujeres) que buscan su principe azul perfecto con amor eterno en el pack.

Vamos, que basicamente has entendido lo que quería decir al reves del todo. Lo de "daño" no te decía nada?

Yo llevo 8 años años con mi pareja y he tenido mis momentos de dudas, y sabía que eran rachas y que las relaciones son así. Ahora sigo con ella y muy contento.

Cada relación es un mundo con sus complicaciones.

Permíteme decirte que achacas a la influencia externa lo que se puede explicar con inexperiencia o falta de madurez. Yo no buscaba una relación idílica pero no tenía ni puta idea de cómo funcionaba esto. No todo el mundo nace sabiendo.
Dicho esto, he tenido relaciones en las que no he dudado ni un solo día de la otra persona. Sí, me he enfadado. Sí, hemos discutido. Pero nunca lo he llevado al extremo de decir: "¿de verdad la quiero?". Y no es cosa de princesas ni de cuentos. Y tampoco por eso eran las mejores relaciones.

Como te digo, todo esto es más complicado que eso.

Odalin escribió:

MistGun escribió:Creo que no te has enterado de nada jaja

Cuando se dice "Cuanto daño a hecho Disney" precisamente se refiere a la influencia de las películas de Disney en una generación de gente que busca relaciones idilicas (propias de las peliculas de Disney) de amor eterno. Por eso Disney ha hecho daño metiendo un montón de mentiras a las generaciones sobre el amor principesco, y efectivamente, hay mujeres y hombres (yo diria más mujeres) que buscan su principe azul perfecto con amor eterno en el pack.

Vamos, que basicamente has entendido lo que quería decir al reves del todo. Lo de "daño" no te decía nada?

Relee mi mensaje entero, creo que no lo has entendido tú xD

Para nada, te quoteo:

Vamos, que tú estás partiendo de la base que se considera que las relaciones son películas románticas, y no piensas que quizás se planteó como error el haberla dejado precisamente por madurar el proceso de una relación.

Precisamente digo todo lo contrario, eres tú la que no entiende lo que digo De hecho ni siquiera me hablas del mensaje al que respondo, si no de la OP, a la que no respondo en ningún momento.

MistGun escribió:Para nada, te quoteo:

Vamos, que tú estás partiendo de la base que se considera que las relaciones son películas románticas, y no piensas que quizás se planteó como error el haberla dejado precisamente por madurar el proceso de una relación.

Precisamente digo todo lo contrario, eres tú la que no entiende lo que digo

No, estoy diciendo lo que tú dices en respuesta a mi mensaje, que dices, y te cito:

Cuando se dice "Cuanto daño a hecho Disney" precisamente se refiere a la influencia de las películas de Disney en una generación de gente que busca relaciones idilicas (propias de las peliculas de Disney) de amor eterno. Por eso Disney ha hecho daño metiendo un montón de mentiras a las generaciones sobre el amor principesco, y efectivamente, hay mujeres y hombres (yo diria más mujeres) que buscan su principe azul perfecto con amor eterno en el pack.

Y yo digo justo eso en la parte que me citas: que estás partiendo de la base que estás considerando que el user (no el OP, sino al que citas) piensa que las relaciones son idílicas, como en los cuentos de Disney (y que por ello se arrepintió después de dejar la relación), cuando el user se puede referir precisamente a que tenía esa concepción antes de arrepentirse de haberla dejado, y que se arrepintió precisamente al darse cuenta de que no son como en las pelis Disney. Cosa que corrobora en un mensaje por encima del tuyo.

De hecho ni siquiera me hablas del mensaje al que respondo, si no de la OP, a la que no respondo en ningún momento.

Es que no me he referido al OP en ningún momento, como he explicado.

patusoy escribió:Gracias a todos por vuestros comentarios.

El problema está en que no soy capaz de identificar si mi malestar es por que la quiero y no quiero estar sin ella o si estoy mal porque las separaciones son una mierda, porque le he hecho daño y pensar en ella sufriendo me parte el corazón.

Imagina que ella rehace su vida con alguien y no sufre, igual así te cuesta menos identificar tus sentimientos. O imagina que te levantas y nadie te conoce, no tienes vínculo con esa chica, nadie te va a echar nada en cara, eres libre de hacer lo que quieras. Piensa si en esa situación querrías tener una relación con ella o no. Y piensa qué motiva tu respuesta.

Tambien hay que tener presente qué te hizo dudar en su momento. El tiempo y el dolor pueden alterar la manera en que recordamos las cosas, así que tienes que intentar tener presente lo que motivó tu decisión. No es lo mismo precipitarse en una decisión que tomarla tras meditarla. ¿Cuál fue tu caso? ¿Qué te llevó a querer estar sin ella?
Cuentas cosas que son normales, como el que te fastidie que se anule un plan con amigos. Nuestro mundo no se reduce a nuestra pareja, es lógico que te haga más ilusión la perspectiva de quedar con tus amigos que el estar en casa.
Por otro lado, mencionas aspectos más complicados, como el no tener ganas de acostarte con ella o el que no te hiciese ilusión formalizar vuestra relación (aquí hay que ver si lo que no te hacía ilusión era el papeleo y demás o el comprometerte más con ella).

No sé, creo que si tomaste esa decisión es por algo. Recordar lo bueno es normal cuando ya no se tiene, pero hay que pensar qué es lo que te hizo querer marchar pese a estar disfrutando de esas cosas buenas. Si en su momento no te arrepentiste de la decisión, está claro que es la soledad lo que te hace pensar así. Si nunca tuviste claro que fuese lo mejor y ambas lo habéis pasado mal desde la ruptura, entonces en tu mano está el decidir si te precipitaste o no. Hay parejas que dudan y luego siguen felices superado el bache. Otras nunca vuelven a funcionar. Es algo que no se sabe hasta que se intenta.

Finalmente, aunque me parece noble que no quieras hacer daño, me parece que ella también tiene derecho a decidir si quiere intentarlo de nuevo aunque no tengas claro si sigues enamorada o no. Igual prefiere arriesgar aunque se pueda llevar un batacazo de nuevo que no intentarlo y quedarse con la duda de si fue una mala racha. Vamos, que si tú no quieres volver perfecto, pero no te niegues la oportunidad por tomar una decisión en su nombre sin consultarlo antes con ella. Yo estuve en su lugar y ya me encargué de dejar la relación al sentir que mi pareja no me quería como antes, no necesité que tomasen la decisión por mí. Si te apartas de ella que sea porque no eres feliz, no por pensar si merece algo mejor o no, eso lo tiene que decidir ella.

Disiento con la mayoria que las dudas significa no querer. Yo llevo 16 años con mi pareja. 7 de novios 9 de casados. Y hemos pasado momentos dificiles. Con dudas. Peleas. Hasta separaciones de meses. Y estamos juntos y con dos hijos hermosos. Nos llevamos bien.
Estoy a favor de la frase del compañero acerca de Disney (aunque no se si atribuirle eso a las pelis). Me parece una boludes lo de amar con el corazon o la cabeza. Amamos con la cabeza. El corazon es solo un musculo con la funcion de bombear sangre. El enamoramiento es algo quimico que dura poco tiempo. No es algo especial. Idilico. Despues de eso el amor se forja dia a dia. En la lucha diaria. En avanzar juntos. Criar juntos a los hijos. Verlos crecer. Y es normal que surjan dudas en el camino. No es de locos que sin quererlo empezar a sentir algo por otra persona. Lo ideal seria alejarse de esa otra persona al mas minimo indicio de algo. Porque como dije, el enamoramiento es quimico y si se produce a la mierda todo y se viene el cambio de pareja. Si se quieren, si tienen proyectos en comun, etc etc. Lo ideal es buscar algo diferente. Algo intimo. Algo nuevo.

Como anecdota les comento que no hace tanto tiempo pasamos por un momento dificil. El sexo habia mermado bastante. El deseo tambien. Causas, las de siempre. Obligaciones, hijos, problemas, tiempo, etc... montones.
Sin quererlo una noche despues de tomar algo de alcohol se nos ocurrio probar entre ambos un cigarrillo de marihuana. Ya se que no es nada raro ni especial pero nunca lo habiamos echo juntos.
El resultado. Tuvimos el mejor sexo de toda la relacion. Desde esa noche se transformo en un ritual que repetimos cada tanto. Chicos a dormir en lo de la abuela. Musica tranqui. Luces bajas. Es nuestro momento. Mi relacion cambio rotundamente. Ambos somos mas confidentes y mucho mas sexuales que antes.
Con esto quiero mostrar que las cosas pueden cambiar de golpe. La idea es intentarlo juntos.

Una cosa tengo clara: no se ama igual durante el primer año que durante el séptimo. Es normal que las emociones sean cada vez son menos intensas, se transformen y aparezcan las dudas. No importa lo bien que te lleves con alguien, si la llama se apaga se apagó.

Yo admiro a esas personas que se tiran años y años juntos porque todas mis relaciones sin excepción han acabado en rutura por desgaste. No es que me llevase mal con mis parejas, es que ambos dejábamos de sentir lo mismo y estar por estar lo veo una tontería.