Ruptura y vuelta atrás?...

cloncave escribió:tampoco ha habido terceras personas en este tiempo de separación, y esto sí que lo creo por su parte

¿Seguro? Porque dejarlo sin motivos aparentes me suena a dejarlo para probar con otra persona.

Si te ha dejado una vez porque "no es lo mismo" no dudes que ella si volverá a hacer lo mismo una y otra vez.
Y sí, a mi tambien me suena que ha habido alguna intentona con otro pero no ha funcionado.

No esperes consejos útiles. Sólo te van a decir que hubo una tercera persona, si tú no lo crees no esperes nada.

Narankiwi escribió:No esperes consejos útiles. Sólo te van a decir que hubo una tercera persona, si tú no lo crees no esperes nada.

Ya lo suponía, pero la conozco bien, y siempre ha sido una persona bastante cambiante en todo lo que ha hecho, sin ideas tan claras como las mías, y no necesitaría otra persona para darle la vuelta a la tortilla, creedme, ...

Tio, no hagas caso de mucha gente que solo te intentara asustar o hacer que lo pases peor.
Todo va a depender de la confianza que tengas tu en ella e ir hablarlo seriamente si de verdad quieres. Yo hablaría con ella y si los dos queréis volvería a intentarlo y ver como se da la cosa, si ves que estas incomodo o ves que no vuelve a funcionar en un par de meses se lo comentas y cada uno por su lado.

Si de verdad estas seguro que no hay tercera persona , entoces aplicate mi primer consejo.

Si te ha dejado una vez porque "no es lo mismo" no dudes que ella si volverá a hacer lo mismo una y otra vez.

Las personas rara vez cambian y solo lograras alargar la agonia y sentirte tú inseguro frente a esa persona.

Primero, que te eche de menos y que lo haya pasado bastante mal no quiere decir que quiera volver contigo. ¿Te ha expresado exactamente que quiere retomar la relación? ¿o lo has interpretado tu así?

Yo veo que algún factor externo ( ya sea un tercero posiblemente, o cualquier otra cosa) se le ha cruzado por delante y tomo la decision de dejarte. No le ha salido bien o se ha dado cuenta de que no ha mejorado nada en su vida (si te deja, es porque tiene expectativas de estar mejor sin ti con el tiempo). Si ha pensado esto una vez, lo volverá a pensar varias veces y así hasta que se le cruce alguien que le haga sentir ilusion. No obstante estas expectativas de estar mejor ( por su parte) ya son un lastre para el resto de la relación, pues tienes que confiar en que su mejor versión sea estando a tu lado...y ya sabes que ella no piensa así.

En esta epoca lamentablemente es dificil mantener relaciones largas. No has dicho ni cuanto llevabais ni cuando habéis estado separados...y eso también influye xD

Pa mi que te ha tanteado para ver como estás y si la sigues echando de menos...a no ser que te haya pedido expresamente volver.

PJP escribió:Primero, que te eche de menos y que lo haya pasado bastante mal no quiere decir que quiera volver contigo. ¿Te ha expresado exactamente que quiere retomar la relación? ¿o lo has interpretado tu así?

Yo veo que algún factor externo ( ya sea un tercero posiblemente, o cualquier otra cosa) se le ha cruzado por delante y tomo la decision de dejarte. No le ha salido bien o se ha dado cuenta de que no ha mejorado nada en su vida (si te deja, es porque tiene expectativas de estar mejor sin ti con el tiempo). Si ha pensado esto una vez, lo volverá a pensar varias veces y así hasta que se le cruce alguien que le haga sentir ilusion. No obstante estas expectativas de estar mejor ( por su parte) ya son un lastre para el resto de la relación, pues tienes que confiar en que su mejor versión sea estando a tu lado...y ya sabes que ella no piensa así.

En esta epoca lamentablemente es dificil mantener relaciones largas. No has dicho ni cuanto llevabais ni cuando habéis estado separados...y eso también influye xD

Pa mi que te ha tanteado para ver como estás y si la sigues echando de menos...a no ser que te haya pedido expresamente volver.

Gracias por los aportes..

Y sí, me ha expresado explícitamente la intención de otra oportunidad, pero aunque ya dije que aún "siento algo", no sé si tomaría una decisión correcta en ese caso...

Y bueno, realmente fue una relación larga (unos 5 años), y ya no somos niños. El tiempo que llevamos separados, pues unos 5 meses...

A mí me dolió el hecho de dejarlo sin motivo aparente, obviamente, que las cosas que se sienten cuando empiezas con una persona no son las mismas que a lo largo del tiempo, son sentimientos ¿diferentes?, por lo que su decisión de cortar me pareció muy inmadura por su parte, nose...

cloncave escribió:A mí me dolió el hecho de dejarlo sin motivo aparente, obviamente, que las cosas que se sienten cuando empiezas con una persona no son las mismas que a lo largo del tiempo, son sentimientos ¿diferentes?, por lo que su decisión de cortar me pareció muy inmadura por su parte, nose...

Pues si, las cosas son asi. Esta gente que dice que "no es igual" y que tira de manual es un poco inmadura, porque sabe que hay un problema y no tiene capacidad para solucionarlo.
Si que duele más sin motivo aparente, pero te repito, el motivo es aparente pues creo que esta claro que al dejarte veia un futuro mejor para ella.

¿No saben que la relación no puede ser igual que al principio? No hay que confundir el amor con la fase de enamoramiento, ni pensar que vas a estar enamorandote siempre, porque eso es un proceso. Si eres feliz con una persona tampoco te lo planteas mucho la verdad.

Ademas en 5 años es normal que haya alguna crisis ¡de meses incluso!, las grandes parejas las superan y crean una nueva confianza a partir de cada conflicto, el verdadero amor se construye cuando estas seguro de que quieres algo con esa persona y si realmente estas seguro, aunque haya 1000 motivos para dejarlo, si la otra persona quiere de verdad buscará uno para seguir con la relación...en fin, que coincido en que son medidas cobardes también.
Pues como aquel que huye de una familia o deja a alguien tirado...el problema es que estos se escudan en que "no hay amor" y eso les justifica, encima probablemente un mes antes te habrá dicho lo mucho que te quiere xDD Inmadurez por su parte y mas claro queda cuando ha vuelto a pedirte una segunda oportunidad.

Ahora queda en ti la respuesta, pero tras 5 meses en los que intuyo que has estado fuera de su vida ya te habrás planteado todo...seguramente tomarás la decision correcta. Si vuelves, asegúrate de que sus sentimientos son sinceros, y no lo hagas del tiron, no te metas enm la relacion, ve poco a poco y viendo si ella esta a gusto, queda cuando tu quieras etc...quizá vuelvas a ser feliz.

Si no vuelves con ella, es que eres un tio con dos pelotas, que sabes que lo vas a pasar mal, que quiza no seas feliz ni vayas a encontrar al amor de tu vida, pero que nadie te ha dejado una vez y ha vuelto, que te has definido a ti mismo, que tienes amor propio ( que no orgullo). Que tienes demasiado valor como para permitir que te desvaloricen mas de una vez y que compartirás la felicidad con otra persona que no dude que la quiera. El amor a fin de cuentas no es hacer feliz a otro, sino compartir esa felicidad.

PJP escribió:Pues si, las cosas son asi. Esta gente que dice que "no es igual" y que tira de manual es un poco inmadura, porque sabe que hay un problema y no tiene capacidad para solucionarlo.
Si que duele más sin motivo aparente, pero te repito, el motivo es aparente pues creo que esta claro que al dejarte veia un futuro mejor para ella.

¿No saben que la relación no puede ser igual que al principio? No hay que confundir el amor con la fase de enamoramiento, ni pensar que vas a estar enamorandote siempre, porque eso es un proceso. Si eres feliz con una persona tampoco te lo planteas mucho la verdad.

Ademas en 5 años es normal que haya alguna crisis ¡de meses incluso!, las grandes parejas las superan y crean una nueva confianza a partir de cada conflicto, el verdadero amor se construye cuando estas seguro de que quieres algo con esa persona y si realmente estas seguro, aunque haya 1000 motivos para dejarlo, si la otra persona quiere de verdad buscará uno para seguir con la relación...en fin, que coincido en que son medidas cobardes también.
Pues como aquel que huye de una familia o deja a alguien tirado...el problema es que estos se escudan en que "no hay amor" y eso les justifica, encima probablemente un mes antes te habrá dicho lo mucho que te quiere xDD Inmadurez por su parte y mas claro queda cuando ha vuelto a pedirte una segunda oportunidad.

Ahora queda en ti la respuesta, pero tras 5 meses en los que intuyo que has estado fuera de su vida ya te habrás planteado todo...seguramente tomarás la decision correcta. Si vuelves, asegúrate de que sus sentimientos son sinceros, y no lo hagas del tiron, no te metas enm la relacion, ve poco a poco y viendo si ella esta a gusto, queda cuando tu quieras etc...quizá vuelvas a ser feliz.

Por regla general segundaa partes nunca fueron buenas.....si quieres al menos probar (porq sigas confiando en ella y queriendola)que sepas que igual que en la primera vez corto contigo diciendote lo que te dijo tambien te podra hacer lo mismo en el futuro.
Analiza bien tus sentimientos y toma la mejor decision para ti...no para los dos.
Suerte!

cloncave escribió:A mí me dolió el hecho de dejarlo sin motivo aparente, obviamente, que las cosas que se sienten cuando empiezas con una persona no son las mismas que a lo largo del tiempo, son sentimientos ¿diferentes?, por lo que su decisión de cortar me pareció muy inmadura por su parte, nose...

Claro, sin motivo aparente para ti, pero ella seguro que tenía un motivo (o motivos), y a saber cuál es (y probablemente no te lo diga).

Como consejo, si tú realmente quieres volver con ella, que demuestre que quiere volver contigo y que te quiere.

En estas cosas poco más se puede aconsejar, sólo tú sabes lo que quieres y cuáles son tus sentimientos.

Si ya han pasado unos meses, yo desde mi experiencia no volvería... Al principio puede ir todo muy bien, pero si fue ella la que lo dejó porque ya no era lo mismo en cuanto lleguéis a una época de "estabilidad" (en cuanto se vaya esa "emoción" de volver a estar juntos) es más que probable que vuelva a sentirse igual.

Yo te animaría a ser fuerte y seguir adelante por tu cuenta. Pero claro, tal y como funcionan estas cosas al final serás tú quien decida y quien terminará aprendiendo. Ánimo con lo que sea.

Eres tú el que mejor conoce a esa persona, y el que puede valorar si realmente merece la pena darle una segunda oportunidad o no.
Los comentarios que te darán por aquí suelen ser muy pesimistas porque acostumbran a ponerse siempre en el peor de los casos, pero también cabe la posibilidad de que en este tiempo ella te haya valorado mejor, haya madurado, etc., pero, como he dicho, esto es algo que sólo tú (y quizás personas de tu entorno que os conozcan bien a ambos) puedes valorar.


Ho!

Gracias a todos por vuestras respuestas...me sirven como reflexión para todo esto...

Como dice Sabio, una de las cosas que me expresa en lo que me dijo en el mail es precisamente respecto a lo que antes de dejarlo no valoraba y ahora sí. No se si es motivo de su idealización personal ahora mismo o que, pero realmente una persona tiene que perder algo, para saber si lo necesitaba? (es como el dicho de "nadie valora lo que tiene hasta que lo pierde").
Decir también que era una persona que se acomodó bastante a la dependencia de pareja hasta tal punto que no hacía nada por "activarla" ni por ser más independiente, y yo había veces que o "me curraba" salir de la rutina o nada. Y ahora me dice que ha mejorado en este aspecto y sabe lo que quiere, vamos, que se ha vuelto más "autónoma" y no quiere perderme...
Como persona fue una gran persona, con sus cosas y demás, pero otras veces pienso que sería un error dar una segunda oportunidad a una persona que en cuanto se acomodó y no le motivaba nada (ni estudios, ni su vida, ni planes, ni pareja,...) decidió poner punto y final a la relación.. Como muchos decís, el miedo está precisamente en que suceda exactamente lo mismo en un tiempo, con lo que me podía haber ahorrado de sufrimiento y todo eso, y tener que volver a empezar... Siento como que necesitaría más por su parte que un mero cambio en su madurez e independencia.

Pues tiene pinta de que ella detectó un problema (o varios), y prefirió romper la relación antes que intentar solucionarlo... y ahora se arrepiente, craso error.
Las parejas, como bien ha apuntado un compañero o compañera, tienen baches... y aveces baches muy gordos, la diferencia entre un pareja "de verdad" y una "efímera" es la forma de afrontar esos baches... Si dos personas se quieren y se valoran van a poner de su parte para limar asperezas, y se va a hacer lo que sea (aunque haya que forzar incluso) para reforzar la relación.

Pero claro, las personas pueden cometer errores... y nadie mejor que tu para valorar si realmente ella se ha dado cuenta de que cometió un error o simplemente echa de menos esa "comodidad" de pareja, o se le ha truncado algún plan y vuelve con el rabo entre las piernas... solo tu estás en tu pellejo, y tu la conocerás mejor que nosotros.

Animo y suerte!!

Pues mira, a mi me parece sencillamente que habeis pasado muchos años de relacion y ella se ha asustado porque no es como el primer dia, nada mas. Hay gente a la que le asusta el dejar de estar enamorado de su pareja y que el amor madure.

Yo la daria otra oportunidad, poco a poco y asegurandote de que lo que afirma es cierto; si estas seguro de que no te esta engañando.. por que no? Lo peor que te puede pasar es que lo dejeis, es decir, estar en el punto en el que estas ahora, yo prefiero no quedarme con el "y si.." en la cabeza.

Decidas lo que decidas, suerte!

Yo me creo eso de "ya no es lo mismo". Las relaciones tienden a cambiar. 5 años y se puede caer en la rutina, en no sentir con tanta intensidad como antes... y claro, en vez de buscarle una solución, lo dejas. Es ir a lo fácil.

Yo sería muuy cauto. Si se ha arrepentido porque le importas y te echa de menos, tiene que demostrarte que no va a tirar la toalla a las primeras de cambio.

Mucha suerte y ánimo.

Narankiwi escribió:Yo me creo eso de "ya no es lo mismo". Las relaciones tienden a cambiar. 5 años y se puede caer en la rutina, en no sentir con tanta intensidad como antes... y claro, en vez de buscarle una solución, lo dejas. Es ir a lo fácil.

Tienes razón, es que yo había entendido al principio que llevaban unos meses, por eso me extrañaba más; no le veía mucho sentido a ese motivo.

Yo para volver con esa persona pediría que me explicara el motivo por el cuál me dejó. Si no me convence pues nada, pero vamos, te dejo sin motivo es una chorrada.

Pasa de ella porque al final el que va terminar jodido eres tu. Dices que no es una persona con las ideas tan claras, lo contrario a ti por lo que cuentas. No se puede estar con alguien que tiene altibajos, ahora te quiero y ahora no...

Las segundas oportunidades no suelen funcionar en las relaciones de pareja...

IS33 escribió:Pasa de ella porque al final el que va terminar jodido eres tu. Dices que no es una persona con las ideas tan claras, lo contrario a ti por lo que cuentas. No se puede estar con alguien que tiene altibajos, ahora te quiero y ahora no...

Las segundas oportunidades no suelen funcionar en las relaciones de pareja...

Está claro que cada caso es un mundo pero yo, por lo general, estoy bastante de acuerdo con esto. Si esa mujer no es de ideas claras y ya le ha dado una vez por pensar que lo vuestro "va mal", tiene muchas papeletas para que vuelva a ocurrirle otra vez y otra y otra.

Con los datos que nos das es la impresión que arroja. Yo, en tu lugar, si decides iniciar una relación de nuevo con ella, lo haría dejando muy claro que es en fase BETA.

Joder un poco de orgullo, pasa de ella.
Lo que tienes que hacer es conocer a nuevas chicas y ya veras como te acabas de olvidar de ella

Deja que el tiempo haga su trabajo,espera a la próxima

No suele funcionar, pero nunca se sabe.
Lo que hagas será parte de tu historia y lo recordarás dentro de 20 años como una anécdota, tanto si sigues con ella como si no.

Castel_ escribió:

cloncave escribió:tampoco ha habido terceras personas en este tiempo de separación, y esto sí que lo creo por su parte

¿Seguro? Porque dejarlo sin motivos aparentes me suena a dejarlo para probar con otra persona.

+1

no seas inocente que para inocente estoy yo por desgracia o mejor dicho he sido porque ya no caigo.

Yo te aconsejo contacto cero y si no le gusta que se joda por tener la cabeza loca en su día.

Eso si, aqui te puedo decir misa, no me vas hacer caso y tendrás que experimentar de tus errores para aprender de ellos.

Como dicen, las segundas partes nunca fueron buenas, pero seaman creo que es el que ha dado la clave. Queda con ella y pidele explicaciones claras sobre la anterior ruptura, segun lo que te cuente piensa en volver o no. Desde mi punto de vista, si va con historias de "es que soy asi" o "me dio un viento", planteatelo bien ya que esas respuestar normalmente significan que saben que esta mal pero no quieren ponerle medios para solucionarlo.

Un saludo.

Creo que de momento esperaré un tiempo antes de tomar una decisión... pero lo de verla (aunque me joda) y pedirle explicaciones detalladas puede ser una buena opción, al margen de lo que haga después, que en principio no lo tengo claro pero analizando todo solo tanteo dos posibilidades:

1. Aceptar su proposición pero con "pies de plomo", con reticencias, y sopesando si aún podría ser algo "recuperable", o por el contrario, sería más de lo mismo. (algo como la fase BETA que me comentaba el compañero). CONTRA: alargar el sufrimiento más tiempo. PRO: Que en realidad vea la vida de otra forma, le haya servido para madurar y se afiance la relación (¿demasiado bonito?)

2. Seguir mi vida y santas pascuas. CONTRA: El maldito "Y si hubiera..." podría acompañarme. PRO: Esperar que con el tiempo realmente encuentre otra persona ya con las ideas amuebladas, que no necesite de "aclararse" durante la relación.

Yo que siempre he tenido y tengo claro lo que debo hacer con todo, y ahora me invade esta mierda...

En fin, gracias por vuestros comentarios...

cloncave escribió:Creo que de momento esperaré un tiempo antes de tomar una decisión... pero lo de verla (aunque me joda) y pedirle explicaciones detalladas puede ser una buena opción, al margen de lo que haga después, que en principio no lo tengo claro pero analizando todo solo tanteo dos posibilidades:

1. Aceptar su proposición pero con "pies de plomo", con reticencias, y sopesando si aún podría ser algo "recuperable", o por el contrario, sería más de lo mismo. (algo como la fase BETA que me comentaba el compañero). CONTRA: alargar el sufrimiento más tiempo. PRO: Que en realidad vea la vida de otra forma, le haya servido para madurar y se afiance la relación (¿demasiado bonito?)

2. Seguir mi vida y santas pascuas. CONTRA: El maldito "Y si hubiera..." podría acompañarme. PRO: Esperar que con el tiempo realmente encuentre otra persona ya con las ideas amuebladas, que no necesite de "aclararse" durante la relación.

Yo que siempre he tenido y tengo claro lo que debo hacer con todo, y ahora me invade esta mierda...

En fin, gracias por vuestros comentarios...

Piénsatelo muy bien, las verdaderas circunstancias de lo que ocurrió, sólo las sabéis tu y ella, según parece, se las sabe más ella..... pero bueno, en cualquier caso, quisiera arrojar un poco de esperanza sobre tu situación, cosa que igual no debería hacer, pero mi experiencia me obliga a hacerlo así que, sólo decirte que yo llevo 14 años con mi mujer.... y a los 5 años de relación, rompimos durante varios meses, fue una de las peores cosas que me han pasado en la vida, pero cuando volvimos, lo hicimos con más fuerza y de eso hace 9 años, tengo un hijo que si no hubiéramos vuelto, no existiría así que eso de "segundas partes nunca fueron buenas" estadísticamente es cierto, pero no es una realidad absoluta.

Si sientes la necesidad de probar, hazlo o dentro de un tiempo te preguntarás por que no lo hiciste, no te diré que lo déis todo por que si no la decepción puede ser mayor, pero si que poco a poco podéis ir normalizando la situación.

Por cierto, después de 14 años, me caso en agosto.

Bueno... todo esto, después de hablar y de que te convenza de que no va a repetirse (otra cosa es que lo cumpla....), sin esa base, no es necesario ni molestarse.

PeSkKoLL escribió: así que eso de "segundas partes nunca fueron buenas" estadísticamente es cierto, pero no es una realidad absoluta.

Es simple. Mucha gente deja una relación y luego vuelve porque se siente sola, echa de menos tener a alguien y recuerda lo bueno de los momentos en los que tenía pareja. Pero no porque haya cambiado la situación que provocó la ruptura. Esos casos suelen estar condenados al fracaso.

Por otra parte, hay relaciones que se rompen por un motivo determinado. Si se supera aquello que causó la ruptura, la relación puede salir adelante sin problema. Para ello suele ser necesario que transcurra un cierto tiempo, para que las personas puedan aprender de los errores y enfocar la relación de otra manera.

La dificultad de todo este asunto está en darte cuenta de si quieres volver porque realmente deseas estar con esa persona o porque la soledad es una opción que te agrada menos que la comodidad de una relación a la que ya te habías acostumbrado. Si alguno de los dos miembros de la pareja quiere volver por este último motivo, es cuestión de tiempo que todo acabe mal, ya que realmente decide volver porque es la opción menos mala, no porque lo desee fervientemente.

Sinceramente, yo no volvería. Si nada es como antes, que te hace pensar que va a ir bien?. Yo me iria olvidando de ella, ya aparecerá otra persona en tu vida que te hará feliz.

saludos

Eso de que no hay terceras personas... No seas tan ingenuo. He visto varios casos de ese tipo, y por mi parte he sufrido dos.

No seas tan inocente, que puede que esté diciendo la verdad, pero si lo ha hecho no creas que te lo va a decir tan fácil. Lo suelen hacer cuando ya no les importas absolutamente nada, o cuando están contra la espada y la pared.

Al final esa persona a la que tanto quieres acaba haciendo algo decepcionante...