Sera que puedo desahogarme aqui?

Me equivoque de foro ahorita y bueno me desahogo en este entonces... Perdon por los errores en espanol, solo quiero dejar esta prueva de una parte de mi que se quedo en algun lugar en Mexico...

Ayer...

Deje una parte de mí en tu apartamento… Y la otra parte se quedo contigo cuando nos despedimos en el aeropuerto… Simplemente mi corazón ya no latía, solo dolía… Me ardía el pecho, me faltaba el aire, ya no tenia lágrimas, todo mi cuerpo se paralizo…

Me di cuenta que estaba muy retrazada para tomar el avión, empecé a correr, esperando que este ya se había ido y que te iba a llamar para decirte que me quedaba… Destino o obra de Dios? Mi nombre sonaba en todo el aeropuerto, el avión aun estaba ahí, esperándome… Entre y me senté… No sentía cansancio, no sentía miedo, no sentía nada…

Solo este dolor insoportable que hacia olvidarme de todo…

Sentada en mi silla, intentando acomodarme las piernas que aun estaban doloridas por nuestra locura sexual del día anterior, cerré los ojos, haciendo un esfuerzo terriblemente grande para parar de pensar, limpiar mi mente y hacer que este dolor en el pecho desapareciera… Pero no logre…

Tenia ganas de gritar, de salir corriendo para fuera de aquel avión, me sentía ahogada, impotente presa, desesperada por haberte dejado, no… Donde estaba? Que estaba haciendo?

Que hice contigo para dejarte tan preso…?

Cuando baje del avión en Bogota… desvanecí… Mi corazón estaba pequeñito y mi dolor en el pecho no me dejaba respirar… Todo me dolía… Mi alma estaba en llama…

Te marque para decirte lo que sentía, que no quiero dejarte ir de mi vida, tampoco quiero que te dejes ir, no quiero darte la espalda, quiero que intentemos, no quiero dejar este sentimiento en una cajita dentro del fondo de mi corazón, no quiero hacer eso…

Y se corto la comunicación…


Ayer…

Pase toda la noche mirando en techo de mi habitación, no logre dormir de lo tanto que pensaba, ya no quería mas pensar, pero mi cabeza se rechazaba en dejarme tranquila.

Estos tantos PORQUES que no me dejaban en paz… Esta FELICIDAD que solamente siento en pequeños instantes, tan pocos instantes…

Me quede pensando en el hecho de no saber expresar, de una manera menos intensa, mis sentimientos, los mas profundos, los mas ocultos… Tengo muchos “jardins secrets” y a veces me pierdo buscando mi verdad interior.

Hice muchas cosas durantes estos últimos anos lejos de mi casa, siempre intente ser una buena persona, nunca quise decepcionar a nadie, nunca quise lastimar a nadie, jamás… Todo lo que hice en mi vida, de correcto o equivocado, jamás fue pensando en dañar, lastimar, perjudicar… Jamás! Pero fui muy orgullosa y egoísta, pensé muchas veces solo en mí, preferí sufrir, comer vidrio y piedras y dejar las personas lejos de mi mundo… Por miedo de amar y de me entregar…

Me volví una persona muy fría, muy dura conmigo misma… Tuve que defenderme sola, tuve que tomar las riendas de mi vida y pase por cosas lindas así que por cosas no tan lindas…

Intento escapar de mi pasado, de las cosas que he vivido y que hoy ya no me sirven mas, y no me hacen bien recordar… Algunas veces logro olvidarme de pequeños detalles sin importancia, sufrimientos desnecesarios, dolores inútiles para el HOY… Pero la mayoría del tiempo esas cosas están tan presentes, pues hacen parte de lo que soy hoy, pues no soy solamente una persona fuerte, amable y querida (ojala fuera asi todo el tiempo), soy saudade, desespero, tristeza, insatisfacción…

Todos tenemos miedos y pasados mal resueltos… Todos tenemos inseguridad, sufrimientos, amores, tristezas… Y también muchísimas alegrías, momentos mágicos y inolvidables… Eso nos hace lo que somos hoy, es difícil aceptar que todo eso esté dentro de una sola persona, a veces se estalla una de las partes, nos hacen dudar de todo, de nosotros de la persona que esta a nuestro lado… Nos espanta, nos hace hablar fuerte, lastimar, huir… Por otra parte se estalla lo mas bueno… Lo que nos hace tener coraje de salir adelante, de buscar lo que nos da placer, buscar la felicidad, sin miedo de ser rechazado, sin miedo de nada ni de nadie… afrontar

Nuestro pasado es confuso, es algo intenso lleno de sentimientos… Mis sentimientos, tus sentimientos… Pase anos con eso dentro de mi, este amor que me quemaba el alma, guardando secreto, luchando para no pensar mas en ti, cobarde de no haberte dicho antes, cobarde de no haberte buscado antes… Pero cuando recibí tu email no quise perder la oportunidad de decirte todo lo que sentía por ti… Pensando que tu me había escrito como con segundas intenciones para saber lo que aun sentía algo… Me equivoque, me entregue, dije cosas que no esperaba, pues tu solo quería saber si estaba bien…

Me culpe mucho tiempo por todo lo que te hice sufrir, por mi aparente indiferencia, por mi distancia y después por pensar que por mi culpa ya no estaba con tu novia… Me culpe y aun me culpo por haberte lastimado y por no haber creído que te gustaba… Yo entonces no te creí (en 2002 tu distancia resultaba exagerada y así es como la percibía) pero hoy se como te sentías y se que te hubiera gustado ayudarme; se que, si hubiera podido, si hubiera dejado, te hubieras acercado a mí… No pretendo con esto solucionar los reparos mutuos que puedan quedar; no pretendo que esto supla ese encuentro, pero me duele haberte herido.

Hoy…

"Eso es lo que hoy somos, un par de humanos creando una historia de amor… un instante mas de besos, pasiones, de aventuras, de risas y llantos. Un instante en que hubieron cambios favorables para los dos, un instante de regalos inmensos para mi corazón. Tal vez todavía no nos hemos dado mucho de lo que verdaderamente merecemos.

Te doy lo que soy y lo que te amo, te doy lo que era y lo que tu hiciste de mi, no por que halla cambiado, si no que reconocí los errores que de mi te hacían mal, para hoy seguir a tu lado.

Y ese es mi objetivo, es la meta a donde quiero llegar, en construir un mundo soñado para ti, en donde el mal sea solo unos segundos, que mañana no recuerdes, un mundo en donde tu y yo seamos protagonistas, un mundo en donde todo lo que nos rodee, esas sonrisas que una vez, jugando a una historia de amor, nos unieron. Esos es lo que deseo para ti, y construyo en mí.


Sabes ahora que me voy por algun tiempo de tu lado; comprendo y entiendo la necesidad que tengo de ti, de verte siempre, de sentirte siempre cerca de mi, de querer atarme a tu alma y que nunca te vallas de mi, que tus besos nunca dejen de estar sobre mis labios. No tardare…

HOY…

Lo que tengo guardado dentro de mi es un amor muy grande y de repente no importa nada más, los problemas y el mundo exterior son insignificantes para mi, pues mi cabeza sólo piensa en el próximo encuentro y en como responderé esas preguntas, sin respuestas aparentes, que me dejan muda y al mismo tiempo despiertan mis ansias de decir sin reparo lo que debería callar, lo que tú quieres oír.

De repente la vida es cruel, porque me regala un amor y me lo quita a la vez. Me devuelve la Luna y al mismo tiempo me recuerda que está muy lejos y no la puedo tocar. Me pone sobre la mesa una ilusión adornada con rosas y me deja una nota que dice con rojas letras "mis espinas envenenan, aléjate de mi".

De repente el miedo se apodera de mi, miedo a tenerte para luego tener que separarme de ti, por un tiempo que quizás sea breve y que gracias a ese beso que me diste parecerá todo un siglo, parecerá una eternidad sin fin.

Siento que te amo, que perdí el control de mis actos y que en el estómago comenzaron a volar las “borboletas” que un día guardé en una jaula para no volver a sufrir. Que me duele tenerte pensando que quizás sólo soy un espejismo para ti, que en lugar de una diosa aquí solo hay una simple mortal, que en lugar de una reina soy una plebeya común que anda por la vida cazando sueños, persiguiendo anhelos.

Solo puedo decir tres cosas: hoy te siento, hoy te amo, hoy vibro por ti; y no quiero saber que pasa, no quiero entender porque llegue a este punto, no quiero escuchar razones, solo deseo recorrer a paso lento el puente de emociones que tendiste ante mi y disfrutar el camino con los ojos vendados sin pensar en mañana, sin pensar en ayer, dejándole todo al Cielo y también a la esperanza como quien no espera nada y a escondidas prueba el sabor del todo.

De repente mi negrito me voy a la cama a pensar solo en ti, de repente amorcito, soñaré contigo y susurraré en tu oído eso que hoy te quise decir, eso que sabes hoy siento por ti..."

Siempre, siempre te recordaré
Saudades
Te ama,