Si Yo fuera el señor del mal..... (No recomendado para psicopatas...)

Las 100 cosas que haría si algún día me convirtiera en Señor del Mal.

1) Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara.

2) Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

3) Mi noble hermanastro cuyo trono usurpé será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4) No tendré problema en disparar a mis enemigos.

5) El artefacto fuente de mi poder no será guardado en la Montaña de la Desesperación Más Allá del Río del Fuego, guardado por Dragones de la Eternidad. Estará en mi caja fuerte. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6) No me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarlo.

7) Cuando haya capturado a mi adversario y él diga, "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos qué es todo esto?", yo diré "NO" y le dispararé. Pensándolo mejor, le dispararé y luego le diré "NO".

8) Después de raptar a la bella princesa nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil, no con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.

9) No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "Peligro: no pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido como para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10) No interrogaré a mis enemigos en el centro de mi poder: un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

11) Estaré seguro de mi superioridad, por lo que no sentiré ninguna necesidad de probarla abandonando pistas en forma de acertijos o dejando vivos a mis enemigos más débiles para demostrarles que no suponen una amenaza.

12) Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de llevarse a cabo.

13) Todos los enemigos asesinados serán quemados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo: nunca serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anuncio de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta que se haya cumplido lo anterior.

14) El héroe no tendrá derecho a un último beso, un cigarrillo o cualquier otra forma de última voluntad.

15) Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si es absolutamente imprescindible lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justo cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha.

16) Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".

17) Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

18) No tendré un hijo. Aunque su irrisorio intento de usurpar mi poder falle fácilmente, podría ser una distracción en un momento crucial.

19) No tendré una hija. Sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto héroe haría que traicionase a su propio padre.

20) A pesar de su probado efecto anti-estrés, no caeré en las carcajadas típicas de demás maníacos. Cuando estás en ellas es fácil no darse cuenta de desarrollos inesperados que un individuo más atento podría percibir.

21) Contrataría a un diseñador con talento que creara uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les hicieran parecer tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongolas. Todos ellos fueron derrotados, y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

22) No importa lo mucho que me tiente la posibilidad de lograr un poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía de mayor tamaño que mi cabeza.

23) Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas en su uso. De esta forma, aunque los héroes consigan neutralizar mi generador de potencia y/o dejar inútiles las armas de energía, mis hordas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

24) Tendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimine parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase "No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE" (después de lo cual la muerte es casi instantánea).

25) No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

26) No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión puedan ser, probablemente habrá alguien igual de atractivo que no esté tan desesperado por matarme. Por lo tanto, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.

27) Nunca construiré un solo modelo de nada importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

28) Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual yo no pueda caer accidentalmente.

29) Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres para sorprender a mis enemigos.

30) Todos los magos despistados, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejectuados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

31) Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados al héroe o a su compañero.

32) No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demoestrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difícles de encontrar.

33) No exigiré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. Del mismo modo, los trajes de cuero negro serán reservados para las ocasiones formales.

34) No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35) No me dejaré perilla. En la antigüedad daba un aspecto diabólico, pero ahora sólo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.

36) No encerraré miembros del mismo grupo en la misma celda. Si son prisioneros importantes, me quedaré con la única llave en lugar de repartir copias a todos los guardias.

37) Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo, es mi hombre de confianza.

38) Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente en lugar de esperar a que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.

39) Si debo entrar en batalla no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejército.

40) Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo una superarma imparable la usaré tan pronto como me sea posible en lugar de reservarla.

41) Cuando mi poder esté asegurado destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

42) Cuando capture al héroe me aseguraré de apresar también a su perro, mono, hurón, jerbo o cualquier otro animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

43) Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico, y que traicionaría gustosamente a sus compañeros si le dejara participar en mis planes.

44) Sólo contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por dinero. Aquellos que lo hacen por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

45) Me aseguraré de saber quién es el responsable de cada cosa en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré la pistola y le diré, "Y éste es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

46) Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un solo hombre?", yo responderé: "Esto", y mataré al consejero.

47) Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme lo mataré mientras sea un jovenzuelo, no esperaré a que madure.

48) Trataré a cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad, de modo que si el control queda roto no venga inmediatamente a vengarse de mi.

49) Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Les enviaré a capturar cualquier otra cosa y pondré un anuncio de SE BUSCA en el periódico local.

50) Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.

51) Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

52) Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

53) Si la bella princesa que capture dice "Yo nunca me casaré contigo!, nunca, me escuchas, NUNCA!!!" yo diré "Oh vale" y la mataré.

54) Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle símplemente por llevar la contraria.

55) Los mutantes deformes y los bichos raros psicopatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

56) Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas.

57) Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

58) Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.

59) Nunca construiré una com****dora pensante más inteligente que yo.

60) Mi consejero de cinco años tambien será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

61) Si mis consejeros me preguntan " Porqué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

62) Diseñaré los vestibulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

63) Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a traves de tuneles accesibles a intervalos predecibles.

64) Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños habitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

65) Si debo tener un sistema de com****doras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

66) Mi teclado de seguridad sera realmente un escaner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

67) No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una camara de vigilancia como una emergencia completa.

68) Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, sera mejor que me vuelvan a salvar.

69) Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprovados por el estado. Los huerfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por critaturas salvajes.

70) Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

71) Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

72) Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

73) No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

74) Cuando cree una presentación multimedia de mis planes , de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo".

75) Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

76) Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un rio de lava).

77) Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oirme antes de hacer la oferta.

78) No les diré a mis Legiones del Terror "y él debe ser capturado vivo!", la orden será más bien "y debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente práctico".

79) Si mi "Dispositivo del Juicio Final" tiene "marcha atrás" tan pronto como sea usado , será fundido y con él se hara una edición limitada de monedas conmemorativas.

80) Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.

81) Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré tambien al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

82) No dispararé a ninguno de mis enemigos si estan quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

83) Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

84) No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

85) No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total" más bien sera del tipo "pulsar el botón".

86) Me aseguraré de que mi "Dispositivo del día del Juicio Final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.

87) Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

88) Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para despues mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.

89) Despues de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Despues de todo el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?

90) No diseñaré mi Sala de Control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

91) No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

92) Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos).

93) Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.

94) Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

95) Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

96) Mis mecanismos de apertura de puertas seran diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

97) Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

98) Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que estan salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.

99) Cualquier fichero de datos de importancia crucial sera dividido en bloques de 1.45 Mb.

100) Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a internet. También quiero proclamar a "Hercules", "Xena", "Simbad", "Tarzan" y "Robin Hood" como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal necesitan una lista como esta son un ejemplo para todos nosotros.





Saludos a todos y no ser malos!!!!!

Joder hasta que punto llega el aburrimiento,pero esta gracioso.por lo menos los primeros 20 puntos.

Está graciosillo, aunque no he podido leerlo completo.

saludos

muy largo, aunque hay algunos ingeniosos y me he reido un rato

Joooder que coñazo

Uhmmm... lo tendré en cuenta la proxima vez que quiera conquistar el mundo...



Seguid los telediarios...

Yo ya he actualizado mi dispositivo del Juicio Final

Esta gracioso, y si tengo un superarma definitiva no le dejare resquicios para que un ataque minimo pueda destruirlo, jiji.

Un saludo.