- Siento que mi fin se acerca... -

Hola chicos. Vengo al rincón de los lloros a llorar un rato.

Lo cierto es que esta situación no me pilla de nuevas. Desde bien pequeño ya era una persona muy sensible y tenía tendencia a tener una actitud depresiva, de hecho a mis 24 años no recuerdo una época en la que haya estado bien o tranquilo al menos.

Yo soy uno de esos que piensa que el mundo es una mierda y la gente es egoísta y etc etc... Ya me han prometido el oro y el moro muchas veces para motivarme y siempre vuelvo al mismo punto.

En mi caso, estas ideas nihilistas y asociales, las tengo mas reflexionadas e interiorizadas por varias razones. Hay muchas cosas en mi que no están bien y no tienen solución, y no lo digo por decir, lo digo porque he intentado cambiar y no ha dado resultado. Siempre siento que estoy en desventaja en comparación con los demás... Es la sensación de estar corriendo una carrera con una sola pierna cuando los demás tienen dos.

Tampoco me ayuda saber que hay gente en mi situación o peor que yo, al contrario, me hace plantearme la idea de que este mundo no es para nosotros.

No entiendo como hay personas que pueden hacer su vida ignorando tantas cosas que pasan en el mundo, e incluso cerca de ellos. Hay veces que pienso, joder, ojalá fuera como ellos, tan simples, tan ignorantes, tan felices... Y otras veces pienso, pero que cojones, son egoístas, son basura.

Soy bastante radical con estas ideas y eso me lleva a comerme mucho la cabeza.

De cara a la sociedad soy un fracaso... No he hecho nada con mi vida, vivo con mis padres, vivo encerrado en mi habitación y me paso la mayor parte del tiempo o durmiendo, comiendo, o llorando a veces porque sí, sin razón alguna... De vez en cuando leo algo y escucho música. Mi estado físico es lamentable, y soy un completo inútil, ni si quiera me enseñaron nunca a atarme los zapatos o a montar en bici. Los estudios no han sido mi fuerte, y no por falta de capacidad, si no por falta de concentración y compañerismo... La gente solo me prestaba atención para meterse conmigo, y eso hizo que mi tiempo libre lo invirtiera en pensar sobre como era el mundo y como odiaba estar en el. También me odio a mi mismo, ellos consiguieron que pensara que todo lo que me pasase me lo merecía, y todavía lo pienso.

Lo que una persona normal en esta situación haría sería empezar una rutina de estudios y ejercicios para mejorar su estado físico y mental. En mi caso me planteo si vale la pena hacer esa cantidad de esfuerzo para mejorar algo que es una mierda de base.

Mentalmente no puedo mejorar. Mis ideas están tan interiorizadas que no puedo mentirme a mi mismo y pensar que todo va a estar bien como hacen la mayoría. Físicamente podría hacerlo, como todos, pero para que me va a servir estar bien físicamente si psicológicamente voy a seguir estando igual? Lo veo absurdo, sinceramente. Pero si es cierto que físicamente cada día me encuentro peor y tengo mas ganas de dormir.

También me planteo si vale la pena todo el esfuerzo y sufrimiento que lleva una vida si al final te mueres y ya está. Se que esta es una idea muy simple, pero es que es cierta.

He pasado ya por unos cuantos psicólogos... Todos te prometen el oro y el moro como he dicho al principio, pero a la hora de la verdad te va a tocar pasar por el aro y tragar como todos. Y no, no estoy dispuesto a pasar por mas humillaciones de las que he pasado ya y mucho menos estoy dispuesto a ser mano de obra barata para este sistema.

Solo trabajaré si logro algún día formarme bien en lo que me gusta... Aunque teniendo en cuenta como suele ser mi estado de ánimo normalmente, está bastante difícil. Y diréis, bueno, eres un cabrón porque te aprovechas de tus padres, porque dejas que te mantengan y bla bla bla... ¿Sabéis cual es la verdad? Que si estoy en esta situación es porque ellos como padres no fueron capaces de hacer nada por mi, no supieron educarme, al contrario, un padre tóxico y maltratador psicológico y una madre sobreprotectora. Tenía en mi casa los dos extremos. En la situación en la que estoy me importa una mierda estar en mi casa o estar debajo de un puente, y es mi madre la que se preocupa por mi, me ofrece su comida, me compra algunas cosas para que esté entretenido y no sufra pensando y machacándome con mis idas de olla. Estos pequeños lujos que tengo ahora es lo único que me mantiene con vida, soy amante del arte en todas sus formas y tener un ordenador con internet es lo único que me permite acceder a ello. Firmaría por tener lo que me queda de vida lo que tengo ahora, por mantener mis cuatro cacharros, mis cuatro libros y mi habitación, no pido más.

No creo que estén pagando un precio tan alto teniendo en cuenta que le han jodido la vida a su propio hijo por ser unos ineptos como padres. Ni si quiera les molesto o les contesto mal, al contrario, intento hacerlo lo menos posible. Hay gente que es mucho peor que yo en este sentido y hacen que sus padres realmente se lamenten de lo que han hecho de sus hijos, así que no creo que tengan mucha queja en este sentido.

El único amigo que me queda, está en una situación parecida a la mía... El también odia el mundo y a las personas. El tampoco soporta vivir rodeado de tanta mierda. Lleva ya tiempo planeando su suicidio. Yo mismo he intentado animarle en un par de ocasiones para que no lo haga... Aunque es inútil, los dos sentimos lo mismo, ni si quiera se porque lo hacía, no resultó creíble. Al final digamos que lo he terminando entendiendo, y dice que en cosa de un mes, cuando termine las prácticas de su grado medio, lo hará, para no dejarle una deuda monetaria a su familia, o eso dice. Yo todavía no las tengo todas conmigo, no se si realmente pretende hacerlo o es un intento de llamar la atención, pero en el caso de que lo haga, pues bueno, lo entendería y en parte me alegraría por el, porque es lo que quiere, esta sufriendo. Pero bueno, también sería un poco triste que los amigos que no me traicionan se me mueren. Este ha sido el único que no ha hecho nada raro en mi contra.

Os dejo algunas citas de el último libro que he leído y en el que me he sentido muy identificado:

" Yo no tenía ningún interés. No tenía interés en nada. No tenía ni idea de cómo lograría escaparme. Al menos los demás tenían algún aliciente en la vida. Parecía que comprendían algo que a mí se me escapaba... Tan sólo quería escaparme de ellos, pero no había sitio donde ir. ¿Suicidio? Jesucristo, tan solo más trabajo. Deseaba dormir cinco años, pero no me dejarían. "

" Yo era pobre e iba a continuar siéndolo. Pero tampoco deseaba especialmente tener dinero. No sabía qué es lo que quería. Sí, lo sabía, deseaba algún lugar donde esconderme, algún sitio donde no tuviera que hacer nada. El pensamiento de llegar a ser alguien no sólo no me atraía sino que me enfermaba. "

" El problema era que tenías que seguir escogiendo entre lo malo y lo peor. Hasta que al final no quedaba nada. A la edad de 25 la mayoría de la gente estaba acabada. Todo un maldito país repleto de gilipollas conduciendo automóviles, comiendo, pariendo niños, haciéndolo todo de la peor manera posible, como votar por el candidato presidencial que más les recordaba a ellos mismos. "

" Lo que yo quería era vivir en una cueva en el colorado con víveres y comida para tres años. Me limpiaría el culo con arena. Cualquier cosa, cualquier cosa que evitase que me ahogase en esta existencia monótona, trivial y cobarde. "

" Qué tiempos tan frustrantes fueron aquellos años: tener el deseo y la necesidad de vivir pero no la habilidad. "

Citas del libro, "La Senda Del Perdedor" de Charles Bukowski.

Perdonad por el tocho... Podéis decirme lo que queráis, para eso he publicado esto, y también podéis juzgarme si queréis, es lo que está de moda hoy en día.