1984 escribió:Dejando al margen los errores de puntuación y sin ningún ánimo de ofender, me ha resultado aburrido desde el principio hasta el final.
Tengo que decir que estoy de acuerdo...
Consejos (además de revisar la puntuación):
"Has estado alguna vez fuera del grupo? Excluido?
Yo si, y no es algo de lo que me orgullezca.
El colegio parece un campo de batalla, enemigos en todas partes, pocos son los amigos que se encuentran. Los demas no dudan en apuñalarte por la espalda.
Collejas, sardinetas, me roban mis cosas, rompen mis video juegos y queman mis libros. No, no es ninguna exageración. Es todo cierto."
Si el narrador se dirige a alguien que en teoría no ha sido excluido, tratado como el personaje, estos cambios que señalo no tienen sentido. Mejor si todo se refiere al narrador. Además, esa descripción del colegio es tan tremendista que sólo una minoría de los posibles lectores se identificará un poco y no rechazará la historia de entrada.
Hoy como otro día más, me han tirado a la basura. Eso sería tetrico si no fuera porque me habían esposado las manos. No podía salir, cada vez que lo intentaba me caia más adentro.
¿Meter a alguien en el cubo de basura sería tétrico pero no lo es porque le han esposado las manos al personaje? Si no es tétrico ¿qué es?
Espera?. Que es ese cosa metálica?.
Era grande, con un cilindro arriba y una especie de gatillo debajo.
Incoherencia en los tiempos: o narras en presente todo el texto o todo en pasado, no tiene sentido este cambio aquí ya que lo has hecho para acercar al lector más a la acción (y no funciona porque sólo es una línea) o simplemente has escrito tal cual pensabas y punto. Ah, y sería "esA cosa".
La cogí con curiosidad, no era tan pesada como yo creía pero era bastante hermosa. Brillante, majestuosa, pequeña pero con un poder inigualable.
Me cuesta creer que dentro de un cubo de basura haya luz suficiente como para que el arma parezca brillante... Y eso de "un poder inigualable" es tan, pero tan subjetivo que si lo dices así, el narrador parece un simple flipado, no alguien emocionado.
Empezé la clase como de costumbre
Por dios, esto no te lo puedo pasar...
[qutoe]No contesté, simplemente saqué mi arma y la
mostré.
Sus rostros
mostraban una cara inexpresiva. Se habían quedado mudos, congelados.[/quote]
Usar sinónimos enriquece el texto, lo hace menos repetitivo y además deja entrever la riqueza léxica del autor/narrador.
- Bueno ahora me vais a escuchar. No creo que tengais ocasión para repetirlas otra vez.
¿Qué es lo que ellos no van a tener ocasión de repetir? Creo que has escrito sin releer ni nada, porque me da la sensación de que querías escribir algo como "-Bueno, ahora me vais a escuchar con atención pues no creo que tengáis ocasión de oirme repetirlo otra vez", o algo parecido.
Carraspée un poco, habían pasado de la inexpresión al miedo.
- Yo era un niño vivo con ganas de vivir. Un niño que creía en las cosas buenas, que sonreía al mirarse al espejo y que tenía ganas de cambiar el mundo.
- Por culpa de vuestras palizas constantes, he acabado odiando la vida. Cada vez que me miro en el espejo solo veo una persona perdida, un persona que dejó de ser un niño para convertirse en una roca vacía.
- Debería sentir rabia hacia vosotros, debería sentir deseos de venganza. Pero vosotros me quitasteis mi corazón, ya no siento nada ni quiero nada en esta vida.
- Sin embargo, quiero que seais testigos de mi final.
Cada guión indica al lector que hay un cambio de hablante. En este caso no, y confundes. Todo junto y punto. Se salva la última frase que es con la que consigues un cierto efecto sorpresa, pero como la matas con la parte del texto que viene a continuación... Yo habría terminado ahí el texto, sin la moralina final.
Además, si es un niño el que habla, ¿cómo es que habla de que "era un niño bla bla bla"? Un niño no se ve a sí mismo como un niño, todo ese párrafo pretende mostrar a un ser destrozado psicológicamente por los otros, vale, pero no lo transmites, fallas.
Click.
.................................................. .................................................. .....................
Pero... que?.
Seguía vivo, alguien me habia apartado el brazo.
Cuando leo "Click" no me imagino un disparo, sólo el sonido de apretar ligeramente el gatillo, por tanto, esa sorpresa luego de "Seguía vivo", no es una sorpresa pues para el lector no se ha producido un disparo, sólo un amago. Sin disparo, no hay sorpresa de seguir vivo.
Solté la pistola y me fui con ella de la mano. En busca de un nuevo comienzo.
Ahá, como en las películas... al menos no has descrito el horizonte con el sol cayendo y todo eso... pero no, no funciona: los personajes son niños, así lo has dejado claro durante todo el texto. ¿A dónde van? ¿A otra parte del patio de recreo? ¿A sus casas? Desde luego, nadie que haya leído el texto se cree que ahí esos dos niños empiezan una nueva vida juntos y la la lá "happy ending"...
Espero que mis comentarios te sirvan de algo, no soy novelista ni me gano la vida con esto de escribir, pero por suerte a lo largo del tiempo me han dado consejos que he visto que funcionaban y espero que algo de lo que aquí te digo te sirva para intentar reescribir el texto y hacerlo mejor (desde luego, arreglando la puntuación ya ganaría un poco).
