Bueno, ya pasó, ya me he hecho la prueba.
Esto es lo que he escrito en mi blog:
Todo comenzó con una carta en mi buzón. Mal rollo al abrirla, como ocurre con todas las cartas que traen impreso el logo del hospital donde suelen hacerme las perrerías.
“Cita para Resonancia Magnética Nuclear con contraste.” Y yo me puse a investigar por internet. Que si el aparato es agobiante, que si sientes claustrofobia, que si esto, que si lo otro… Y de pronto mi corazón da un bote al leer que “con contraste” significa con pinchazo en vena de líquido extraño.
Y no, yo no soporto los pinchazos ( y menos si son para meter algo en vena ), me niego, no lo soporto, me da yuyu, me da miedo y me hace temblar.
Seguí investigando…
El Gadolinio es un elemento químico del grupo de los lantánidos o tierras raras (¡!); metal de color blanco plateado, maleable y dúctil, con brillo metálico, que se usa en la industria nuclear y en los tubos de televisores (¡¡!!). Sirve para “iluminar” el cuerpo por dentro y así poder verlo mejor.
Pero… ¡¿ Por qué me van a inyectar una lantánido de color blanco plateado, con brillo metálico y que ya viene dentro de mi televisión !?
Mal, esto no me gusta… Odio las agujas, odio los pinchazos, odio el Gadolinio. Esto no puede ser bueno, ¡¡ que lo usan en la fabricación de televisores!!.
En fin, esperé una semana pensando en el pinchazo, en el tubo y en el Gadolinio.
En los papeles tenías que firmar dando tu permiso para que te hicieran la prueba con contraste. ¡Maaaal! Si te hacen firmar es porque el Gadolinio es malo!! ¡¡ Así se lavan las manos si mueres o si te transformas en una TV LCD !!
También hay un apartado donde viene explicada la preparación y las precauciones necesarias para hacerse la prueba.
En principio no estoy embarazada (¡!), no tengo marcapasos ni metal dentro de mi cuerpo, así que puedo hacerme la prueba.
Aconsejan no entrar con objetos metálicos, tarjetas de crédito ni móviles, porque se pueden romper. ( míralos ellos, que se preocupan por tu teléfono mientras te meten un lantánido plateado en el cuerpo ).
Al final me presenté en el hospital y tras una corta espera en la que en mi cabeza repetía ” Venga Miguel, que eres un tío grande, un pinchazo es una chorrada para tí”, la enfermera me llamó para comenzar la prueba.
Me dejó en una mini habitación con una bata. Bata porque así quieren llamarla, pero tapar tapa poco o nada. Así que ahí estaba yo, en gayumbos, con una estúpida bata azul dispuesto a enfrentarme a la temida máquina.
Entonces alguien me dice que no va a ser necesario hacer el contraste.
¡ Ohhhh ! ¡ Milagro ! ¡ Quiero abrazar a las enfermeras, gritar en la sala, saltar y reir ! ¡ Si ! Era lo mejor que podía pasarme en ese momento.
Así que, tapándome un poco ( o intentándolo ), me tumbo en la cama y la enfermera me entrega unos cascos estilo 1980 y un pulsador.
Los cascos para disimular un poco el ruido que hace la condenada máquina, el pulsador es por si me agobio mucho y quiero que me saquen.
Y ale, quieto, en posición de muerto y ¡ Al horno !
¿ Habeis visto Alien ? Pues en ese momento te sientes como la teniente Ripley dormida en su cápsula de la Nostromo.
Pensaba que sería peor, pero no es para tanto. La máquina tiene una abertura en la parte del fondo por donde puedes ver la sala, además de estar toda bien iluminada.
Eso si, tienes muy cerca de las narices el tubo, lo cual agobia un pelín.
Era curioso, pero había marcas como de bolígrafo justo delante de mis ojos… Y yo me estaba preguntando cómo llegaron esas marcas hasta allí. No me imagino un “Carlos x Cristina”, y mucho menos un ” 625886599 - Luis, me lo como todo ( Gadolinio incluido )”.
De pronto la máquina se lía a hacer ruidos. Chum, chum…. Niao, Niao… Zuuuuummmmmmmmmm…
Y acojona, en serio. Aquello recuerda a los anillos de Contact o al LHC. Mira que si crean un agujero negro y me pilla allí en pelotas y con los cascos puestos…
Luego comenzó a sonar como la carga de un juego de Spectrum. Y otra vez y otra…
Pienso en qué pensar para no aburrirme ahí metido durante casi una hora. A veces me rio y no se por qué, serán los nervios. Lo más difícil es no moverse. Tienes que controlar los tics y también los picores y demás, porque como te muevas, vendrá la enfermera a pegarte cuatro palos en la espalda ( y lo mismo hasta te la arregla ).
Pasan los primeros 20 minutos y comienzo a notar un calor intenso en algunas zonas del cuerpo. Un calor bastante incómodo que calienta justo cuando suenan los ruidos de la máquina. Así durante unos 10 minutos, luego alguien tira de la bandeja y me saca fuera.
” Bueno, ahora vamos a ponerte el contraste “
“¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Q U É !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”
“Si, pensábamos que no haría falta, pero ahora hemos visto que es necesario”.
Entonces comienzan los sudores, los temblores y demás… Una aguja… ¡¡ Seguro que es enorme !!
Entonces las enfermeras empiezan con el circo ese de ” no es nada, no te preocupes…”. ¡¡ Cabrona, si no es nada, pínchate tu el Gadolinio en donde yo te diga !!.
Al final me metieron otra vez al horno, esta vez con la vía puesta esperando el momento ideal para empezar a soltar el terrible lantánido.
Me resigno, no puedo negarme una vez ahí o pensarán que soy un tontín… Aunque claro, con esa bata azul que deja el culo al aire, es raro que no lo piensen ya.
Así que vuelvo a mirar a las paredes de mi pequeña Nostromo…
Pasa el rato, unos 10 minutos más o menos cuando llega lo peor.
Sin avisar noto un fuerte dolor en el brazo donde tengo la vía puesta. Al principio me desconcierta, no sé que puede ser… Pero rápidamente me doy cuenta de que la máquina ha metido el primer chorro de Gadolinio en mi cuerpo.
Siento como si un T-1000 se metiera por mis venas… Duele y me siento extraño. El dolor pasa del brazo al pecho y caderas. Lo aguanto, pero es horrible. ¿ Al menos no podrían darme algún superpoder o algo así ? ¡¡ Inyectarme Adamantium, cabrones !! Al final acabaré con cara de TV de plasma, ya verás…
Entonces la máquina para y noto que alguien abre la puerta de la habitación. Vuelven a tirar de la cama y me sacan fuera otra vez.
Al fín ha terminado y soy libre, aunque tengo un brazo inútil y el cuerpo un poco extraño.
Salgo, me pongo la ropa y ale, directo a la calle ( antes pasé por el baño a ver si mi cara estaba a 720p o era Full HD ).
Eso fue hace unas horas. Ahora mismo me siento extraño, noto que algo dentro de mi cuerpo no debería estar ahí. Me han aconsejado beber agua para mear todo el Gadolinio. ¡¡ JAJAJA !! ¡¡ Mamonazo, tú que te creías tan listo y tan macarra atravesando mis venas y ahora vas a salir por mi pito !! ¡ Muahahaaha !
En fin… Que no os tengan que hacer nunca esta prueba, pero si os toca, no os preocupeis, no es para tanto.
Ñiiiiii…… Brbrbrbrbr……. Níiiiiiiii…