Soy un kinder al que se le escapó la sorpresa.

squizo3m escribió:¬_¬ qué quieres?? un premio??

Jajajaj q buena la historia tio, me ha gustado el final con lo 9 años xD

A mi me ha pasado despues de pegarme comiendo un verano casi a diario helados de medio kilo y a veces de kilo de chocolare blanco y trufa.... combinacion hoy por hoy fatidica para mi xD
Y me paso un dia que tuve que ir con mi padre a sevilla despues de comerme el helado (yo vivo en huelva) y de salir a buscar el coche para volver a casa, yo andando por sevilla me dije joer, que cuesco me tengo que tirar, a ver si no hace mucho ruido pense... Y efectivamente de ruido nada... fue algo mucho peor, total que tuve que decirle a mi padre...
- papa tengo que ir a un bar sin falta..
- no joder, esperate a casa hombre que los servicios estan sucios no se que.. no te puedes aguantar a hacerlo?
- no papa...
a lo que mi padre me miro con cara de diciendo (joder chico... con los pelos en los huevos que tienes ya...) y yo le dije, y por supuesto ahi se termino la conversacion...
- no papa, ya me lo he hecho encima.... necesito limpiarme....

una cagada tipo agua (en plan un poco marron y mucho liquido clarito como el agua o quizas bilis) que lo flipas xD. Todo mojadito... piernas culo gallumbos y casi pantalon.

Tuve que pegarme mas de un año sin comer helado hasta que hoy dia ya lo asimilo otra vez bien... porque despues de ese dia era probar helado y diarrea "aguá" que hechaba xD

Por cierto perdon por tantos detalles de asimilacion lenta que he puesto xD pero es que ahi que contar como fue con pelos y señales jeje

Charles Carmichael escribió:
Y ahora resumo la primera vez que me ocurrió un pedo de estos, estaba viendo indiana jones y el templo maldito en VHS, tendría 9 años o así, me tiré una traca y me cagué a lo bestia. Para disimular delante de la familia, se me ocurrió la brillante idea de ir arrastrándome en plan gracioso, ¿Resultado? Un rastro marrón hasta el lavabo y el odio de mi asistenta marroquí fátima hasta los 18 años.

Charles Carmichael escribió:Bueno, al final del hilo me gustaría hacer un sondeo y saber a cuantos les ha ocurrido esto en algún momento de sus vidas, pero por ahora me ceñiré a la historia.

Remontémonos años atrás, años en los que tal vez el mambo number 5 era la canción del verano, el Madrid tal vez campeón de la champions, muchos eolianos niños de teta, otros estudiantes que ahora desearían volver a esa época, otros conocían su primer amor... Bien, yo estaba en casa de un amigo, en su sótano bailando algunos temas de los bee gees y con unas cuantas amigas de infarto, bueno, al menos eso es lo que me hubiera gustado. La realidad es que estaba en casa de un amigo de 30+ el cual tenía 6 ordenadores en red y todos los colegas ibamos a gorronear. Yo estaba aprendiendo a bajar música con el audiogalaxy -no existía emule y derivados, al menos yo no los conocía- y todo iba bien.

Sin embargo, más tarde empezamos a jugar al Starcraft y maté al anfitrión, por supuesto le piqué bastante. De repente apagó su ordenador manualmente tiró la silla contra el suelo y sin poder casi articular palabras abrió la puerta y balbuceó "¡¡PUTA CASA!!! ¡¡¡PUTA CASA!!! yo sólo podía pensar "¿Pero que tás diciendo Zidane?" sí, tenía la coronilla que parecía un fraile, pero bueno, daba igual, yo no le entiendía muy bien cuando al final articuló algo legible, "¡¡¡¡A TU PUTA CASA!!!!. Yo, flipando, recogí mis cosas y mientras mis colegas, rojos de risa se tapaban con las torres de los ordenadores -ojo, de risa de oír a un tío de 30+ chillando a un chaval de 15, con voz de pito, medio calvo y todo rojo con la vena de la frente explotando por perder en un videojuego- yo salí por la puerta conteniendo la misma por educación.

Total, mi casa estaba cerquilla, yo que sé, unos 5 minutos andando, como era tarde y empezaba la peli de canal 7, pues me vino bien. Yo ya pensaba "Hmm... Que tarde es, va a ser llegar y fapear el santo. una frase hecha un tanto modificada pero que venía al pelo para la ocasión. Pues nada, yo y mi discman de 5kgs avanzabamos escuchando openings de dragon ball y poyadas varias de mi adolescencia.

Antes de seguir, mencionar que de camino a mi casa hay una cuesta, llamada la cuesta de San Francisco -bueno, ya no vivo ahí-, que es empinada como el calipo de Nacho Vidal... Pero bueno, como me pillaba en la vuelta, sólo tenía que bajarla, así que tampoco pasaba nada. Bien... Estoy bajándola y en el subidón del "LUZ, FUEGO... ¡DESTRUCCIÓN!" del opening de Bola del Dragón, me flipé, así que imaginaros este trío mortal:

-Flipada cantando y creyéndome el amo de la guitarra.
-Saltitos a lo heidi cuesta abajo.
-Un pedo que tenía.

Así que al final lo que ocurrió fue ♫ "LUZ, FUEGO ¡TO' MARRÓN! ♫ ... En efecto, me cagué, el típico pedo pintor, que un despiste podemos tenerlo cualquiera, pero lo malo aquí era que era un poco diarréico -perdonad los detalles escatológicos- y me empezó a caer un pequeño hilo por el gemelo derecho.

Ok, sólo tenía que llegar a casa, joder, no pasar gran cosa, era tardecillo y me quedaban 3 minutos andando... Vale... Para del autobus, justo bajan dos compañeros de clase que llegaban de Kpital o alguna disco de moda, disculpad si este detalle no lo recuerdo al 100%. Yo me intento hacer el loco pero nada "CHARLESSSSS".

-Hombre, ¿Qué tal tío?

-Bien, bien, que me voy a casa cagando leches (y diarreas, pensé seguramente).

-No hombre quédate un rato que te contemos lo que hemos hecho hoy, ha sido la hostia, dos pavas, no veas las que nos hemos comido, blablabla (cúmulo de fanfarronerías del colegas casper)

-Ya me lo cuentas otro día tío, que me van a regañar, en serio, ¡Hablamos!

-Bueno, bueno, ya nos vemos tío.

Yo soy consciente de que este iba ya contentillo y no se enteró de nada, pero el otro colega que no articuló palabra si que estaba con la mosca detrás de la oreja, o mejor dicho con el tufillo, porque o se había comido una seta o los caretos de "Aquí huele a mueto no se los quita nadie. Total, que me piré andando un poco hacia atras, en plan charleta final "Ya te llamo y vamos a la piscina o lo que sea, blablabla una conversación de relleno para que no se viese el paladín a la taza o a la ojetaza que me estaba cayendo por la pernera y seguramente ya había llegado al calcetín... O tal vez era demasiado espeso para ello, no recuerdo.

Total, llego a mi portal y el ascensor estaba subiendo, se abre la puerta y yo quería pasar corriendo para subir por la escalera, a todo esto había un vecino, un argentino, que estaba esperando al ascensor, se abre y está la mayor cotilla del vecindario que había bajado a la planta de abajo donde tenemos contenedor comunitario. ¿Charles, no subes? es cierto que era una cotilla y una estirada, pero viviendo en un 5º piso, pues es normal que me lo ofreciese. Aquí fuí imbécil redomado, pero imbécil, imbécil, en vez de negarme, por quedar bien con la vecina más mareona del edificio voy y entro. Cierto es que no olía muy fuerte y que yo rezaba que pensasen que había sido la basura que había bajado -supuestamente, porque si subía, subía de eso- minutos antes la cacatúa. Pero vamos que el argentino estaba apoyado en la puerta con el brazo tapándole la boca y la nariz, así que fijo que se había coscado, gran putada porque la hermana estaba bien buena, era de mi edad y creo que esto tuvo algo que ver en que en 4 años de vencidad no subiese jamás en el ascensor conmigo y apenas me hablase.

Total, que llego a mi casa, me aseo el ojaldrín en el bidé y me pongo a ver la peli de canal 7, que la pillé a medias, no me jodió mucho porque el argumento era lo de menos.

Y ahora resumo la primera vez que me ocurrió un pedo de estos, estaba viendo indiana jones y el templo maldito en VHS, tendría 9 años o así, me tiré una traca y me cagué a lo bestia. Para disimular delante de la familia, se me ocurrió la brillante idea de ir arrastrándome en plan gracioso, ¿Resultado? Un rastro marrón hasta el lavabo y el odio de mi asistenta marroquí fátima hasta los 18 años.

Si hay un hilo de pedos pintores lo siento, era por contar mi historia y tal.

Ya os contaré alguna anécdota otro día, que cargadillo voy.

A cuidarse.

popelin13 escribió:

Charles Carmichael escribió:Bueno, al final del hilo me gustaría hacer un sondeo y saber a cuantos les ha ocurrido esto en algún momento de sus vidas, pero por ahora me ceñiré a la historia.

Remontémonos años atrás, años en los que tal vez el mambo number 5 era la canción del verano, el Madrid tal vez campeón de la champions, muchos eolianos niños de teta, otros estudiantes que ahora desearían volver a esa época, otros conocían su primer amor... Bien, yo estaba en casa de un amigo, en su sótano bailando algunos temas de los bee gees y con unas cuantas amigas de infarto, bueno, al menos eso es lo que me hubiera gustado. La realidad es que estaba en casa de un amigo de 30+ el cual tenía 6 ordenadores en red y todos los colegas ibamos a gorronear. Yo estaba aprendiendo a bajar música con el audiogalaxy -no existía emule y derivados, al menos yo no los conocía- y todo iba bien.

Sin embargo, más tarde empezamos a jugar al Starcraft y maté al anfitrión, por supuesto le piqué bastante. De repente apagó su ordenador manualmente tiró la silla contra el suelo y sin poder casi articular palabras abrió la puerta y balbuceó "¡¡PUTA CASA!!! ¡¡¡PUTA CASA!!! yo sólo podía pensar "¿Pero que tás diciendo Zidane?" sí, tenía la coronilla que parecía un fraile, pero bueno, daba igual, yo no le entiendía muy bien cuando al final articuló algo legible, "¡¡¡¡A TU PUTA CASA!!!!. Yo, flipando, recogí mis cosas y mientras mis colegas, rojos de risa se tapaban con las torres de los ordenadores -ojo, de risa de oír a un tío de 30+ chillando a un chaval de 15, con voz de pito, medio calvo y todo rojo con la vena de la frente explotando por perder en un videojuego- yo salí por la puerta conteniendo la misma por educación.

Total, mi casa estaba cerquilla, yo que sé, unos 5 minutos andando, como era tarde y empezaba la peli de canal 7, pues me vino bien. Yo ya pensaba "Hmm... Que tarde es, va a ser llegar y fapear el santo. una frase hecha un tanto modificada pero que venía al pelo para la ocasión. Pues nada, yo y mi discman de 5kgs avanzabamos escuchando openings de dragon ball y poyadas varias de mi adolescencia.

Antes de seguir, mencionar que de camino a mi casa hay una cuesta, llamada la cuesta de San Francisco -bueno, ya no vivo ahí-, que es empinada como el calipo de Nacho Vidal... Pero bueno, como me pillaba en la vuelta, sólo tenía que bajarla, así que tampoco pasaba nada. Bien... Estoy bajándola y en el subidón del "LUZ, FUEGO... ¡DESTRUCCIÓN!" del opening de Bola del Dragón, me flipé, así que imaginaros este trío mortal:

-Flipada cantando y creyéndome el amo de la guitarra.
-Saltitos a lo heidi cuesta abajo.
-Un pedo que tenía.

Así que al final lo que ocurrió fue ♫ "LUZ, FUEGO ¡TO' MARRÓN! ♫ ... En efecto, me cagué, el típico pedo pintor, que un despiste podemos tenerlo cualquiera, pero lo malo aquí era que era un poco diarréico -perdonad los detalles escatológicos- y me empezó a caer un pequeño hilo por el gemelo derecho.

Ok, sólo tenía que llegar a casa, joder, no pasar gran cosa, era tardecillo y me quedaban 3 minutos andando... Vale... Para del autobus, justo bajan dos compañeros de clase que llegaban de Kpital o alguna disco de moda, disculpad si este detalle no lo recuerdo al 100%. Yo me intento hacer el loco pero nada "CHARLESSSSS".

-Hombre, ¿Qué tal tío?

-Bien, bien, que me voy a casa cagando leches (y diarreas, pensé seguramente).

-No hombre quédate un rato que te contemos lo que hemos hecho hoy, ha sido la hostia, dos pavas, no veas las que nos hemos comido, blablabla (cúmulo de fanfarronerías del colegas casper)

-Ya me lo cuentas otro día tío, que me van a regañar, en serio, ¡Hablamos!

-Bueno, bueno, ya nos vemos tío.

Yo soy consciente de que este iba ya contentillo y no se enteró de nada, pero el otro colega que no articuló palabra si que estaba con la mosca detrás de la oreja, o mejor dicho con el tufillo, porque o se había comido una seta o los caretos de "Aquí huele a mueto no se los quita nadie. Total, que me piré andando un poco hacia atras, en plan charleta final "Ya te llamo y vamos a la piscina o lo que sea, blablabla una conversación de relleno para que no se viese el paladín a la taza o a la ojetaza que me estaba cayendo por la pernera y seguramente ya había llegado al calcetín... O tal vez era demasiado espeso para ello, no recuerdo.

Total, llego a mi portal y el ascensor estaba subiendo, se abre la puerta y yo quería pasar corriendo para subir por la escalera, a todo esto había un vecino, un argentino, que estaba esperando al ascensor, se abre y está la mayor cotilla del vecindario que había bajado a la planta de abajo donde tenemos contenedor comunitario. ¿Charles, no subes? es cierto que era una cotilla y una estirada, pero viviendo en un 5º piso, pues es normal que me lo ofreciese. Aquí fuí imbécil redomado, pero imbécil, imbécil, en vez de negarme, por quedar bien con la vecina más mareona del edificio voy y entro. Cierto es que no olía muy fuerte y que yo rezaba que pensasen que había sido la basura que había bajado -supuestamente, porque si subía, subía de eso- minutos antes la cacatúa. Pero vamos que el argentino estaba apoyado en la puerta con el brazo tapándole la boca y la nariz, así que fijo que se había coscado, gran putada porque la hermana estaba bien buena, era de mi edad y creo que esto tuvo algo que ver en que en 4 años de vencidad no subiese jamás en el ascensor conmigo y apenas me hablase.

Total, que llego a mi casa, me aseo el ojaldrín en el bidé y me pongo a ver la peli de canal 7, que la pillé a medias, no me jodió mucho porque el argumento era lo de menos.

Y ahora resumo la primera vez que me ocurrió un pedo de estos, estaba viendo indiana jones y el templo maldito en VHS, tendría 9 años o así, me tiré una traca y me cagué a lo bestia. Para disimular delante de la familia, se me ocurrió la brillante idea de ir arrastrándome en plan gracioso, ¿Resultado? Un rastro marrón hasta el lavabo y el odio de mi asistenta marroquí fátima hasta los 18 años.

Si hay un hilo de pedos pintores lo siento, era por contar mi historia y tal.

Ya os contaré alguna anécdota otro día, que cargadillo voy.

A cuidarse.

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Me encanta como cuentas las cosas