Nuestro Cáctus III se dio cuenta de que hacía daño al mundo envuelto en toda su mierda (figuradamente y literalmente).
Así que se quejó a la asociación federal de cáctus y mierdas escribiendo la siguiente carta:
Señores cactus de mierdas, siento desde mi más profundo ano el dolor y demagogia que estoy padeciendoos a vosotros mismos por lo que he decidido que emigraré al país de las heces fecales y los cactus amarillos.
Cactus III sabia que no era una decision facil y lo habia estado meditando largo y tendido. No existia otra solucion al problema...
Emprendio su nuevo camino hacia el pais de las heces fecales con lagrimas en sus ojo, ¿Cuando terminaria este dolor?
Asi que despues de meditarlo con mucha tranquilidad llego a la conclusion de que su dolor era realmente estreñimiento, estreñimiento por tener el mundo en el interior de su propio ano, asi que haciendo un esfuerzo sobrehumano expulso el mundo de su interior.
Y asi es como nacio el mundo de mierda en el que nos arrastramos, un mundo en el que el pp gana las eleciones y los ricos roban a los pobres. Por esto y mucho más, Robin Hood que andaba de mierda hasta el cuello, decidió NO tomar parte en este asunto. Robó el ganado de Cáctus III y lo cambió por metanfetaminas. Después murió.
Más tarde, cuando en una tarde medio soleada medio taciturna a la vez que hogareña, nuestro Cáctus III, encontró una lampara con su propio genio dentro de ella. Cáctus la meneó y susurró con sus ásperas manos de mono (luego la lampara) y al momento salió David Bowie del interior, exclamando enfadado:
"Pasaste de mi y me abandonaste en el puente! como castigo te encerrare en el laberinto de mi pelicula en la que mis goblins te perseguiran para violarte y tendras que volver a aguantar mis pintas y mi peinado cutre-ochentero!
Y así cactus III fué trasladado a las puertas del laberinto dónde David Bowie le cantó una canción sobre bolas de cristal que aguardan recuerdos de niñas adolescentes, lo que hizo que cactus III recordara su más tierna infancia a modo de flashback:
Ondas cósmico elípticas y transdisciplinares envolvían al pequeño cactus, susurrando palabras terribles como "dolor, hipoteca, tres luces rojas" y demás. Pero entre todas esas palabras percibió una que sería la clave de todo. "Entropía interestelar de mariposas tránsfugas". Vale, era más de una palabra, pero es un detalle sin importancia cuando un cactus está reviviendo su infancia.
Y con esas palabras grabadas a fuego en la mente "Entropía interestelar de mariposas tránsfugas", Cactus III salió del flashback dispuesto a atravesar el laberinto para llegar al castillo de David Bowie pero antes decidió fumarse un buen canuto por lo que llamó a su amigo el dealer que le vendio una mierda tan buena que volvio a hacerle reflexionar sobre su infancia y el sentido de la vida mientras que atravesaba las puertas de entrada al laberinto:
"Oh, que ironica es esta vida, ahora me vienen de nuevo recuerdos de mi infancia, cuando era una semilla, flotando en el interior del intestino de una lagartija del desierto, entre sus excrementos vivia tranquilo y calentito, hasta el dia que a la lagartija le vino un apreton.
Entonces vi la luz del mundo por primiera vez...
Oh, que ironica es la vida, que luego yo tenia un mundo en el interior de mi ano, al igual que la lagartija me tenia a mi en el interior de su ano...
Cierto es! la mierda es vida! y la vida es mierda! no existe otra verdad mas verdad en este mundo!"
El pequeño y entrañable Cáctus III siguió recordando cosas de su pasado, como aquella vez que Will Smith le propuso hacer una pelicula. La pelicula en sí trataría una niña pequeña que tenia un caballo, al que cuidaba mucho, y cuando se hizo mayor, el caballo monto un centro de belleza a espaldas de la pequeña. Esto llenó de orgullo gay y satisfaction a la par que enervó y enarvoló y energize y monster, a la pequeña peguisú mostovotnick, que cojio un machete y la emprendio con sus progenitores mas cercanos, osea, el oso yogui, robbin, el compañero gay de batman, y su tio, chema martinez. La metieron en la carcel y se hizo un hombre alado, podria volar, y hacia bises a bises con el suso caballo. Hasta que un dia el caballo se quita la mascara y resulta que era alfredo landa, que despues se quito la mascara y resulto ser otra vez el mismo caballo, que resulto ser una escoba, que resulto ser una mesita de noche, que resulto ser el Smull el niño hambriento del pijama de rayas.
Despues de recordar todo ésto prosiguió con el camino angosto que le esperaba... angosto como fué su ano en día. Pero dejó a un lado su infancia y las etapas anales, para concentarse en su misión.
Tratar de conquistar el mundo para hacer realidad la visión de las mariposas tránsfugas. Dió su primer paso en el laberinto cuando...
Antena3: volvemos en 3 minutos
Y asi, despues de 3 minutos de publicidad, nuestro intrepido cactus comprendio que tenia que hacer algo por salvar el mundo del futuro, ya que en el futuro la gente se aburrira tanto que no tendra otra cosa que hacer que usar una costosa y super avanzada maquina del tiempo, el mejor invento en la historia del ser humano, para viajar al pasado para recomendar una lejia, ademas de hacer algo por el mundo de la moda del futuro.
Bueno, eso y que si hubiera comido los yogures de Carmen Machi, tal vez no hubiera tenido los problemas de estreñimiento que tuvo y le forzaron a embarcarse en esta aventura.
Despues de aprender todo esto continuo caminando por el laberinto cuando de repente, vió que el cielo y la tierra y todo a su alrededor parecía perder la perspectiva y se dió cuenta de que estaba todo pintado y había una salida en forma de escatológico circulo, entonces recordó las enseñanzas del Dalái Lama, para llegar al nirvana había que encontrar los cuatro sellos, estaba convencido de que éste era el primer sello, lo había entendido mal, no tenía que meter todo en su interior sino buscar en su interior para encontrar la paz, el nirvana, ¿significaba esto que había cuatro universos metidos en cuatro culos? ¿Que pasaría al encontrar el último sello y atravesar su umbral?
Pero entonces, de repente, de un vortex espacio temporal de color negro y morado que lanzaba fugaces rayos amarillos y producía un sonido atronador, apareció su Majestad el Rey Juan Carlos montando un percherón blanco que escupía fuego por la boca y brillaba como el Sol. Y su Majestad comenzó a recitar la profecía de los 4 sellos:
"Oh Cactus III
Te conoce el mundo entero
Si los sellos quieres hayar
Apártate de mi camino y ponte a levitar
Sin un poco de mayonesa
la comida te saldrá poco espesa
ASÍ QUE NO TE OLVIDES DE ECHARLE AGUA JODER"
Y tras este enigma el caballeroso Rey de Hyrule desapareció sin decir nada. Entonces fue cuando Cactus III dijo:
- Mira que pagarle a este señor por no hacer nada cuando no le hemos votado nadie...
Cactus III pasó completamente, como de beber lefa de caballo, del enigma del rey. Siguió su camino para encontrar mas universos atrapados en mas anos. Hasta que se encontró con Snopp Dogg por el camino. Este le dijo:
YO YO MATHAFACKA!! YOU AIN'T NO PIMP YOU GOT ME NIGGA!?¿!
A lo que Cáctus sólo pudo contestar que no necesitaba biblias, que se fuera a tomar por culo. Y así fué, lo absorvió con su ano para que se reuniera con el cadaver de Robin Hood y el ganado robado.
Comprendió al instante que Snoop Dog era el segundo sello, ya sólo le faltaban los otros dos para acabar el acto II. Así que acto seguido se acabó el acto II y todos vivieron felices y comieron perdices con Björk y Robin Hood.
