[SURREAL] Pequeña Gran Historia inventanda por EOL

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Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos...

(ahora es cuando seguís la historia)
Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente...

Propuesta: poned en negrita lo que añadáis, cuando llevemos muchos párrafos se agradecerá.
Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente... ¡Pero los gatitos querían usarlo de rascador y lo persiguieron!
Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente... ¡Pero los gatitos querían usarlo de rascador y lo persiguieron!
Así que Cáctus III El Magnánime (nuestro héroe), decidido a cambiar la situación, salió de sus raíces cual Cactillo y echó a andar hacia el SuroNorte
Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente... ¡Pero los gatitos querían usarlo de rascador y lo persiguieron!
Así que Cáctus III El Magnánime (nuestro héroe), decidido a cambiar la situación, salió de sus raíces cual Cactillo y echó a andar hacia el SuroNorte
Nuestro héroe tenía un grave problema afectivo ya que al querer abrazar a alguien siempre le hacía daño con sus pinchos, quería ayudar y consolar a la gente pero lo trataban como un enemigo al que matar por eso siempre salía corriendo
Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente... ¡Pero los gatitos querían usarlo de rascador y lo persiguieron!
Así que Cáctus III El Magnánime (nuestro héroe), decidido a cambiar la situación, salió de sus raíces cual Cactillo y echó a andar hacia el SuroNorte
Nuestro héroe tenía un grave problema afectivo ya que al querer abrazar a alguien siempre le hacía daño con sus pinchos, quería ayudar y consolar a la gente pero lo trataban como un enemigo al que matar por eso siempre salía corriendo.
Asi que siguio marchando hacia el suronorte con la esperanza de encontrar un precioso trozo de velcro que comprendiera su dolor y al que poder mantenerse pegado el resto de su vida sin dañarlo
Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente... ¡Pero los gatitos querían usarlo de rascador y lo persiguieron!
Así que Cáctus III El Magnánime (nuestro héroe), decidido a cambiar la situación, salió de sus raíces cual Cactillo y echó a andar hacia el SuroNorte
Nuestro héroe tenía un grave problema afectivo ya que al querer abrazar a alguien siempre le hacía daño con sus pinchos, quería ayudar y consolar a la gente pero lo trataban como un enemigo al que matar por eso siempre salía corriendo.
Asi que siguio marchando hacia el suronorte con la esperanza de encontrar un precioso trozo de velcro que comprendiera su dolor y al que poder mantenerse pegado el resto de su vida sin dañarlo.Entonces apareció Björk y empezó a gritar ''BIOOOOOOOOOOOOOOOOOOORR'' y ''SOY UNA CEGARRUTA'' ''BIOORRRRRRRRRRRRRRRRR''.
Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente... ¡Pero los gatitos querían usarlo de rascador y lo persiguieron!
Así que Cáctus III El Magnánime (nuestro héroe), decidido a cambiar la situación, salió de sus raíces cual Cactillo y echó a andar hacia el SuroNorte.
Nuestro héroe tenía un grave problema afectivo ya que al querer abrazar a alguien siempre le hacía daño con sus pinchos, quería ayudar y consolar a la gente pero lo trataban como un enemigo al que matar por eso siempre salía corriendo.
Asi que siguio marchando hacia el suronorte con la esperanza de encontrar un precioso trozo de velcro que comprendiera su dolor y al que poder mantenerse pegado el resto de su vida sin dañarlo. Entonces apareció Björk y empezó a gritar ''BIOOOOOOOOOOOOOOOOOOORR'' y ''SOY UNA CEGARRUTA'' ''BIOORRRRRRRRRRRRRRRRR''. Pero aquello sólo era producto de las drogas sintéticas que Cáctus tuvo que enchufarse para poder comprender el concepto de "SurNorte", así que lo ingnoró y continúo su peligrosa travesía.
Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente... ¡Pero los gatitos querían usarlo de rascador y lo persiguieron!
Así que Cáctus III El Magnánime (nuestro héroe), decidido a cambiar la situación, salió de sus raíces cual Cactillo y echó a andar hacia el SuroNorte.
Nuestro héroe tenía un grave problema afectivo ya que al querer abrazar a alguien siempre le hacía daño con sus pinchos, quería ayudar y consolar a la gente pero lo trataban como un enemigo al que matar por eso siempre salía corriendo.
Asi que siguio marchando hacia el suronorte con la esperanza de encontrar un precioso trozo de velcro que comprendiera su dolor y al que poder mantenerse pegado el resto de su vida sin dañarlo. Entonces apareció Björk y empezó a gritar ''BIOOOOOOOOOOOOOOOOOOORR'' y ''SOY UNA CEGARRUTA'' ''BIOORRRRRRRRRRRRRRRRR''.Pero aquello sólo era producto de las drogas sintéticas que Cáctus tuvo que enchufarse para poder comprender el concepto de "SurNorte", así que lo ingnoró y continúo su peligrosa travesía.


Por fín llegaron al puente, en donde Ryku y David Bowie
Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente... ¡Pero los gatitos querían usarlo de rascador y lo persiguieron!
Así que Cáctus III El Magnánime (nuestro héroe), decidido a cambiar la situación, salió de sus raíces cual Cactillo y echó a andar hacia el SuroNorte.
Nuestro héroe tenía un grave problema afectivo ya que al querer abrazar a alguien siempre le hacía daño con sus pinchos, quería ayudar y consolar a la gente pero lo trataban como un enemigo al que matar por eso siempre salía corriendo.
Asi que siguio marchando hacia el suronorte con la esperanza de encontrar un precioso trozo de velcro que comprendiera su dolor y al que poder mantenerse pegado el resto de su vida sin dañarlo. Entonces apareció Björk y empezó a gritar ''BIOOOOOOOOOOOOOOOOOOORR'' y ''SOY UNA CEGARRUTA'' ''BIOORRRRRRRRRRRRRRRRR''.Pero aquello sólo era producto de las drogas sintéticas que Cáctus tuvo que enchufarse para poder comprender el concepto de "SurNorte", así que lo ingnoró y continúo su peligrosa travesía.


Llegaron al puente, en donde Ryku y David Bowie vieron aparecer a Björk, esta vez realmente, y ella comenzó: ''BIOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRR''
Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente... ¡Pero los gatitos querían usarlo de rascador y lo persiguieron! Así que Cáctus III El Magnánime (nuestro héroe), decidido a cambiar la situación, salió de sus raíces cual Cactillo y echó a andar hacia el SuroNorte.

Nuestro héroe tenía un grave problema afectivo ya que al querer abrazar a alguien siempre le hacía daño con sus pinchos, quería ayudar y consolar a la gente pero lo trataban como un enemigo al que matar por eso siempre salía corriendo.
Asi que siguio marchando hacia el suronorte con la esperanza de encontrar un precioso trozo de velcro que comprendiera su dolor y al que poder mantenerse pegado el resto de su vida sin dañarlo. Entonces apareció Björk y empezó a gritar ''BIOOOOOOOOOOOOOOOOOOORR'' y ''SOY UNA CEGARRUTA'' ''BIOORRRRRRRRRRRRRRRRR''.Pero aquello sólo era producto de las drogas sintéticas que Cáctus tuvo que enchufarse para poder comprender el concepto de "SurNorte", así que lo ingnoró y continúo su peligrosa travesía.


Llegaron al puente, en donde Ryku y David Bowie vieron aparecer a Björk, esta vez realmente, y ella comenzó: ''BIOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRR''. Cáctus III era un gran fan de Björk así que, emocionado, corrió a abrazarla. Tan emocionado estaba que se olvidó de sus pinchos y
Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente... ¡Pero los gatitos querían usarlo de rascador y lo persiguieron! Así que Cáctus III El Magnánime (nuestro héroe), decidido a cambiar la situación, salió de sus raíces cual Cactillo y echó a andar hacia el SuroNorte.

Nuestro héroe tenía un grave problema afectivo ya que al querer abrazar a alguien siempre le hacía daño con sus pinchos, quería ayudar y consolar a la gente pero lo trataban como un enemigo al que matar por eso siempre salía corriendo.
Asi que siguio marchando hacia el suronorte con la esperanza de encontrar un precioso trozo de velcro que comprendiera su dolor y al que poder mantenerse pegado el resto de su vida sin dañarlo. Entonces apareció Björk y empezó a gritar ''BIOOOOOOOOOOOOOOOOOOORR'' y ''SOY UNA CEGARRUTA'' ''BIOORRRRRRRRRRRRRRRRR''.Pero aquello sólo era producto de las drogas sintéticas que Cáctus tuvo que enchufarse para poder comprender el concepto de "SurNorte", así que lo ingnoró y continúo su peligrosa travesía.


Llegaron al puente, en donde Ryku y David Bowie vieron aparecer a Björk, esta vez realmente, y ella comenzó: ''BIOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRR''. Cáctus III era un gran fan de Björk así que, emocionado, corrió a abrazarla. Tan emocionado estaba que se olvidó de sus pinchos y uno de ellos fué a parar, accidentalmente, a la barriga de Ryku
Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente... ¡Pero los gatitos querían usarlo de rascador y lo persiguieron! Así que Cáctus III El Magnánime (nuestro héroe), decidido a cambiar la situación, salió de sus raíces cual Cactillo y echó a andar hacia el SuroNorte.

Nuestro héroe tenía un grave problema afectivo ya que al querer abrazar a alguien siempre le hacía daño con sus pinchos, quería ayudar y consolar a la gente pero lo trataban como un enemigo al que matar por eso siempre salía corriendo.
Asi que siguio marchando hacia el suronorte con la esperanza de encontrar un precioso trozo de velcro que comprendiera su dolor y al que poder mantenerse pegado el resto de su vida sin dañarlo. Entonces apareció Björk y empezó a gritar ''BIOOOOOOOOOOOOOOOOOOORR'' y ''SOY UNA CEGARRUTA'' ''BIOORRRRRRRRRRRRRRRRR''.Pero aquello sólo era producto de las drogas sintéticas que Cáctus tuvo que enchufarse para poder comprender el concepto de "SurNorte", así que lo ingnoró y continúo su peligrosa travesía.


Llegaron al puente, en donde Ryku y David Bowie vieron aparecer a Björk, esta vez realmente, y ella comenzó: ''BIOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRR''. Cáctus III era un gran fan de Björk así que, emocionado, corrió a abrazarla. Tan emocionado estaba que se olvidó de sus pinchos y uno de ellos fué a parar, accidentalmente, a la barriga de Ryku.
Como es de esperar, Björk estalló en 1024 pedazos, siendo uno de ellos el Velcro Sagrado de la Tremebunda Pajarería, nuestro héroe no dudó en utilizarlo para
Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente... ¡Pero los gatitos querían usarlo de rascador y lo persiguieron! Así que Cáctus III El Magnánime (nuestro héroe), decidido a cambiar la situación, salió de sus raíces cual Cactillo y echó a andar hacia el SuroNorte.

Nuestro héroe tenía un grave problema afectivo ya que al querer abrazar a alguien siempre le hacía daño con sus pinchos, quería ayudar y consolar a la gente pero lo trataban como un enemigo al que matar por eso siempre salía corriendo.
Asi que siguio marchando hacia el suronorte con la esperanza de encontrar un precioso trozo de velcro que comprendiera su dolor y al que poder mantenerse pegado el resto de su vida sin dañarlo. Entonces apareció Björk y empezó a gritar ''BIOOOOOOOOOOOOOOOOOOORR'' y ''SOY UNA CEGARRUTA'' ''BIOORRRRRRRRRRRRRRRRR''.Pero aquello sólo era producto de las drogas sintéticas que Cáctus tuvo que enchufarse para poder comprender el concepto de "SurNorte", así que lo ingnoró y continúo su peligrosa travesía.

Llegaron al puente, en donde Ryku y David Bowie vieron aparecer a Björk, esta vez realmente, y ella comenzó: ''BIOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRR''. Cáctus III era un gran fan de Björk así que, emocionado, corrió a abrazarla. Tan emocionado estaba que se olvidó de sus pinchos y uno de ellos fué a parar, accidentalmente, a la barriga de Ryku. Como es de esperar, Björk estalló en 1024 pedazos, siendo uno de ellos el Velcro Sagrado de la Tremebunda Pajarería, nuestro héroe no dudó en utilizarlo para taponar la hemorragia de Ryku al tiempo. Tuvo que renunciar a su sueño, pero a cambio
Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente... ¡Pero los gatitos querían usarlo de rascador y lo persiguieron! Así que Cáctus III El Magnánime (nuestro héroe), decidido a cambiar la situación, salió de sus raíces cual Cactillo y echó a andar hacia el SuroNorte.

Nuestro héroe tenía un grave problema afectivo ya que al querer abrazar a alguien siempre le hacía daño con sus pinchos, quería ayudar y consolar a la gente pero lo trataban como un enemigo al que matar por eso siempre salía corriendo.
Asi que siguio marchando hacia el suronorte con la esperanza de encontrar un precioso trozo de velcro que comprendiera su dolor y al que poder mantenerse pegado el resto de su vida sin dañarlo. Entonces apareció Björk y empezó a gritar ''BIOOOOOOOOOOOOOOOOOOORR'' y ''SOY UNA CEGARRUTA'' ''BIOORRRRRRRRRRRRRRRRR''.Pero aquello sólo era producto de las drogas sintéticas que Cáctus tuvo que enchufarse para poder comprender el concepto de "SurNorte", así que lo ingnoró y continúo su peligrosa travesía.

Llegaron al puente, en donde Ryku y David Bowie vieron aparecer a Björk, esta vez realmente, y ella comenzó: ''BIOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRR''. Cáctus III era un gran fan de Björk así que, emocionado, corrió a abrazarla. Tan emocionado estaba que se olvidó de sus pinchos y uno de ellos fué a parar, accidentalmente, a la barriga de Ryku. Como es de esperar, Björk estalló en 1024 pedazos, siendo uno de ellos el Velcro Sagrado de la Tremebunda Pajarería, nuestro héroe no dudó en utilizarlo para taponar la hemorragia de Ryku al tiempo. Tuvo que renunciar a su sueño, pero a cambio Orange le ofreció un iPhone por 56€/mes + internet 200MB
Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente... ¡Pero los gatitos querían usarlo de rascador y lo persiguieron! Así que Cáctus III El Magnánime (nuestro héroe), decidido a cambiar la situación, salió de sus raíces cual Cactillo y echó a andar hacia el SuroNorte.

Nuestro héroe tenía un grave problema afectivo ya que al querer abrazar a alguien siempre le hacía daño con sus pinchos, quería ayudar y consolar a la gente pero lo trataban como un enemigo al que matar por eso siempre salía corriendo.
Asi que siguio marchando hacia el suronorte con la esperanza de encontrar un precioso trozo de velcro que comprendiera su dolor y al que poder mantenerse pegado el resto de su vida sin dañarlo. Entonces apareció Björk y empezó a gritar ''BIOOOOOOOOOOOOOOOOOOORR'' y ''SOY UNA CEGARRUTA'' ''BIOORRRRRRRRRRRRRRRRR''.Pero aquello sólo era producto de las drogas sintéticas que Cáctus tuvo que enchufarse para poder comprender el concepto de "SurNorte", así que lo ingnoró y continúo su peligrosa travesía.

Llegaron al puente, en donde Ryku y David Bowie vieron aparecer a Björk, esta vez realmente, y ella comenzó: ''BIOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRR''. Cáctus III era un gran fan de Björk así que, emocionado, corrió a abrazarla. Tan emocionado estaba que se olvidó de sus pinchos y uno de ellos fué a parar, accidentalmente, a la barriga de Ryku. Como es de esperar, Björk estalló en 1024 pedazos, siendo uno de ellos el Velcro Sagrado de la Tremebunda Pajarería, nuestro héroe no dudó en utilizarlo para taponar la hemorragia de Ryku al tiempo. Tuvo que renunciar a su sueño, pero a cambio Orange le ofreció un iPhone por 56€/mes + internet 200MB y 100.000 puntos de experiencia por matar al bicho Björk y subio de nivel.
Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente... ¡Pero los gatitos querían usarlo de rascador y lo persiguieron! Así que Cáctus III El Magnánime (nuestro héroe), decidido a cambiar la situación, salió de sus raíces cual Cactillo y echó a andar hacia el SuroNorte.

Nuestro héroe tenía un grave problema afectivo ya que al querer abrazar a alguien siempre le hacía daño con sus pinchos, quería ayudar y consolar a la gente pero lo trataban como un enemigo al que matar por eso siempre salía corriendo.
Asi que siguio marchando hacia el suronorte con la esperanza de encontrar un precioso trozo de velcro que comprendiera su dolor y al que poder mantenerse pegado el resto de su vida sin dañarlo. Entonces apareció Björk y empezó a gritar ''BIOOOOOOOOOOOOOOOOOOORR'' y ''SOY UNA CEGARRUTA'' ''BIOORRRRRRRRRRRRRRRRR''.Pero aquello sólo era producto de las drogas sintéticas que Cáctus tuvo que enchufarse para poder comprender el concepto de "SurNorte", así que lo ingnoró y continúo su peligrosa travesía.

Llegaron al puente, en donde Ryku y David Bowie vieron aparecer a Björk, esta vez realmente, y ella comenzó: ''BIOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRR''. Cáctus III era un gran fan de Björk así que, emocionado, corrió a abrazarla. Tan emocionado estaba que se olvidó de sus pinchos y uno de ellos fué a parar, accidentalmente, a la barriga de Ryku. Como es de esperar, Björk estalló en 1024 pedazos, siendo uno de ellos el Velcro Sagrado de la Tremebunda Pajarería, nuestro héroe no dudó en utilizarlo para taponar la hemorragia de Ryku al tiempo. Tuvo que renunciar a su sueño, pero a cambio Orange le ofreció un iPhone por 56€/mes + internet 200MB y 100.000 puntos de experiencia por matar al bicho Björk y subio de nivel.

Gastó sus puntos en ganado, ya que no podía continuar hacia el lejano SuroNorte sin él. Le sobraron e^3.26 puntos que decidió invertir en
Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente... ¡Pero los gatitos querían usarlo de rascador y lo persiguieron! Así que Cáctus III El Magnánime (nuestro héroe), decidido a cambiar la situación, salió de sus raíces cual Cactillo y echó a andar hacia el SuroNorte.

Nuestro héroe tenía un grave problema afectivo ya que al querer abrazar a alguien siempre le hacía daño con sus pinchos, quería ayudar y consolar a la gente pero lo trataban como un enemigo al que matar por eso siempre salía corriendo.
Asi que siguio marchando hacia el suronorte con la esperanza de encontrar un precioso trozo de velcro que comprendiera su dolor y al que poder mantenerse pegado el resto de su vida sin dañarlo. Entonces apareció Björk y empezó a gritar ''BIOOOOOOOOOOOOOOOOOOORR'' y ''SOY UNA CEGARRUTA'' ''BIOORRRRRRRRRRRRRRRRR''.Pero aquello sólo era producto de las drogas sintéticas que Cáctus tuvo que enchufarse para poder comprender el concepto de "SurNorte", así que lo ingnoró y continúo su peligrosa travesía.

Llegaron al puente, en donde Ryku y David Bowie vieron aparecer a Björk, esta vez realmente, y ella comenzó: ''BIOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRR''. Cáctus III era un gran fan de Björk así que, emocionado, corrió a abrazarla. Tan emocionado estaba que se olvidó de sus pinchos y uno de ellos fué a parar, accidentalmente, a la barriga de Ryku. Como es de esperar, Björk estalló en 1024 pedazos, siendo uno de ellos el Velcro Sagrado de la Tremebunda Pajarería, nuestro héroe no dudó en utilizarlo para taponar la hemorragia de Ryku al tiempo. Tuvo que renunciar a su sueño, pero a cambio Orange le ofreció un iPhone por 56€/mes + internet 200MB y 100.000 puntos de experiencia por matar al bicho Björk y subio de nivel.

Gastó sus puntos en ganado, ya que no podía continuar hacia el lejano SuroNorte sin él. Le sobraron e^3.26 puntos que decidió invertir en una somachugún para aniquilar derps
Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente... ¡Pero los gatitos querían usarlo de rascador y lo persiguieron! Así que Cáctus III El Magnánime (nuestro héroe), decidido a cambiar la situación, salió de sus raíces cual Cactillo y echó a andar hacia el SuroNorte.

Nuestro héroe tenía un grave problema afectivo ya que al querer abrazar a alguien siempre le hacía daño con sus pinchos, quería ayudar y consolar a la gente pero lo trataban como un enemigo al que matar por eso siempre salía corriendo.
Asi que siguio marchando hacia el suronorte con la esperanza de encontrar un precioso trozo de velcro que comprendiera su dolor y al que poder mantenerse pegado el resto de su vida sin dañarlo. Entonces apareció Björk y empezó a gritar ''BIOOOOOOOOOOOOOOOOOOORR'' y ''SOY UNA CEGARRUTA'' ''BIOORRRRRRRRRRRRRRRRR''.Pero aquello sólo era producto de las drogas sintéticas que Cáctus tuvo que enchufarse para poder comprender el concepto de "SurNorte", así que lo ingnoró y continúo su peligrosa travesía.

Llegaron al puente, en donde Ryku y David Bowie vieron aparecer a Björk, esta vez realmente, y ella comenzó: ''BIOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRR''. Cáctus III era un gran fan de Björk así que, emocionado, corrió a abrazarla. Tan emocionado estaba que se olvidó de sus pinchos y uno de ellos fué a parar, accidentalmente, a la barriga de Ryku. Como es de esperar, Björk estalló en 1024 pedazos, siendo uno de ellos el Velcro Sagrado de la Tremebunda Pajarería, nuestro héroe no dudó en utilizarlo para taponar la hemorragia de Ryku al tiempo. Tuvo que renunciar a su sueño, pero a cambio Orange le ofreció un iPhone por 56€/mes + internet 200MB y 100.000 puntos de experiencia por matar al bicho Björk y subio de nivel.

Gastó sus puntos en ganado, ya que no podía continuar hacia el lejano SuroNorte sin él. Le sobraron e^3.26 puntos que decidió invertir en una somachugún para aniquilar derps, pero no tenia balas, asi que uso su recien estrenado iphone y su tarifa de datos para bajarse una aplicacion que imitaba el sonido de una metralleta al moverlo, amarro el iphone a la somachugun y asi al menos podia intimidar, con los 150mb restantes se bajo un video porno de tiras de velcro haciendo guarrerias para verlo en su sumachuphone durante las largas noches en busca de su amado velcro perdido
Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente... ¡Pero los gatitos querían usarlo de rascador y lo persiguieron! Así que Cáctus III El Magnánime (nuestro héroe), decidido a cambiar la situación, salió de sus raíces cual Cactillo y echó a andar hacia el SuroNorte.

Nuestro héroe tenía un grave problema afectivo ya que al querer abrazar a alguien siempre le hacía daño con sus pinchos, quería ayudar y consolar a la gente pero lo trataban como un enemigo al que matar por eso siempre salía corriendo.
Asi que siguio marchando hacia el suronorte con la esperanza de encontrar un precioso trozo de velcro que comprendiera su dolor y al que poder mantenerse pegado el resto de su vida sin dañarlo. Entonces apareció Björk y empezó a gritar ''BIOOOOOOOOOOOOOOOOOOORR'' y ''SOY UNA CEGARRUTA'' ''BIOORRRRRRRRRRRRRRRRR''.Pero aquello sólo era producto de las drogas sintéticas que Cáctus tuvo que enchufarse para poder comprender el concepto de "SurNorte", así que lo ingnoró y continúo su peligrosa travesía.

Llegaron al puente, en donde Ryku y David Bowie vieron aparecer a Björk, esta vez realmente, y ella comenzó: ''BIOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRR''. Cáctus III era un gran fan de Björk así que, emocionado, corrió a abrazarla. Tan emocionado estaba que se olvidó de sus pinchos y uno de ellos fué a parar, accidentalmente, a la barriga de Ryku. Como es de esperar, Björk estalló en 1024 pedazos, siendo uno de ellos el Velcro Sagrado de la Tremebunda Pajarería, nuestro héroe no dudó en utilizarlo para taponar la hemorragia de Ryku al tiempo. Tuvo que renunciar a su sueño, pero a cambio Orange le ofreció un iPhone por 56€/mes + internet 200MB y 100.000 puntos de experiencia por matar al bicho Björk y subio de nivel.

Gastó sus puntos en ganado, ya que no podía continuar hacia el lejano SuroNorte sin él. Le sobraron e^3.26 puntos que decidió invertir en una somachugún para aniquilar derps, pero no tenia balas, asi que uso su recien estrenado iphone y su tarifa de datos para bajarse una aplicacion que imitaba el sonido de una metralleta al moverlo, amarro el iphone a la somachugun y asi al menos podia intimidar, con los 150mg restantes se bajo un video porno de tiras de velcro haciendo guarrerias para verlo en su sumachuphone durante las largas noches en busca de su amado velcro perdido.

Continuó su camino durante 3 interminables segundos, llegando por fin a Juáspiter, la urbe tecnológica más grande del continente SurONortiano. No duró mucho su felicidad, ya que
Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente... ¡Pero los gatitos querían usarlo de rascador y lo persiguieron! Así que Cáctus III El Magnánime (nuestro héroe), decidido a cambiar la situación, salió de sus raíces cual Cactillo y echó a andar hacia el SuroNorte.

Nuestro héroe tenía un grave problema afectivo ya que al querer abrazar a alguien siempre le hacía daño con sus pinchos, quería ayudar y consolar a la gente pero lo trataban como un enemigo al que matar por eso siempre salía corriendo.
Asi que siguio marchando hacia el suronorte con la esperanza de encontrar un precioso trozo de velcro que comprendiera su dolor y al que poder mantenerse pegado el resto de su vida sin dañarlo. Entonces apareció Björk y empezó a gritar ''BIOOOOOOOOOOOOOOOOOOORR'' y ''SOY UNA CEGARRUTA'' ''BIOORRRRRRRRRRRRRRRRR''.Pero aquello sólo era producto de las drogas sintéticas que Cáctus tuvo que enchufarse para poder comprender el concepto de "SurNorte", así que lo ingnoró y continúo su peligrosa travesía.

Llegaron al puente, en donde Ryku y David Bowie vieron aparecer a Björk, esta vez realmente, y ella comenzó: ''BIOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRR''. Cáctus III era un gran fan de Björk así que, emocionado, corrió a abrazarla. Tan emocionado estaba que se olvidó de sus pinchos y uno de ellos fué a parar, accidentalmente, a la barriga de Ryku. Como es de esperar, Björk estalló en 1024 pedazos, siendo uno de ellos el Velcro Sagrado de la Tremebunda Pajarería, nuestro héroe no dudó en utilizarlo para taponar la hemorragia de Ryku al tiempo. Tuvo que renunciar a su sueño, pero a cambio Orange le ofreció un iPhone por 56€/mes + internet 200MB y 100.000 puntos de experiencia por matar al bicho Björk y subio de nivel.

Gastó sus puntos en ganado, ya que no podía continuar hacia el lejano SuroNorte sin él. Le sobraron e^3.26 puntos que decidió invertir en una somachugún para aniquilar derps, pero no tenia balas, asi que uso su recien estrenado iphone y su tarifa de datos para bajarse una aplicacion que imitaba el sonido de una metralleta al moverlo, amarro el iphone a la somachugun y asi al menos podia intimidar, con los 150mg restantes se bajo un video porno de tiras de velcro haciendo guarrerias para verlo en su sumachuphone durante las largas noches en busca de su amado velcro perdido.

Continuó su camino durante 3 interminables segundos, llegando por fin a Juáspiter, la urbe tecnológica más grande del continente SurONortiano. No duró mucho su felicidad, ya que se dio cuenta de que estaba entrando en un bucle existencialista kierkegaardiano con matices relativistas, de modo que se compró una sopa Hacendado en el Mercadona de Juáspiter más cercano
Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente... ¡Pero los gatitos querían usarlo de rascador y lo persiguieron! Así que Cáctus III El Magnánime (nuestro héroe), decidido a cambiar la situación, salió de sus raíces cual Cactillo y echó a andar hacia el SuroNorte.

Nuestro héroe tenía un grave problema afectivo ya que al querer abrazar a alguien siempre le hacía daño con sus pinchos, quería ayudar y consolar a la gente pero lo trataban como un enemigo al que matar por eso siempre salía corriendo.
Asi que siguio marchando hacia el suronorte con la esperanza de encontrar un precioso trozo de velcro que comprendiera su dolor y al que poder mantenerse pegado el resto de su vida sin dañarlo. Entonces apareció Björk y empezó a gritar ''BIOOOOOOOOOOOOOOOOOOORR'' y ''SOY UNA CEGARRUTA'' ''BIOORRRRRRRRRRRRRRRRR''.Pero aquello sólo era producto de las drogas sintéticas que Cáctus tuvo que enchufarse para poder comprender el concepto de "SurNorte", así que lo ingnoró y continúo su peligrosa travesía.

Llegaron al puente, en donde Ryku y David Bowie vieron aparecer a Björk, esta vez realmente, y ella comenzó: ''BIOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRR''. Cáctus III era un gran fan de Björk así que, emocionado, corrió a abrazarla. Tan emocionado estaba que se olvidó de sus pinchos y uno de ellos fué a parar, accidentalmente, a la barriga de Ryku. Como es de esperar, Björk estalló en 1024 pedazos, siendo uno de ellos el Velcro Sagrado de la Tremebunda Pajarería, nuestro héroe no dudó en utilizarlo para taponar la hemorragia de Ryku al tiempo. Tuvo que renunciar a su sueño, pero a cambio Orange le ofreció un iPhone por 56€/mes + internet 200MB y 100.000 puntos de experiencia por matar al bicho Björk y subio de nivel.

Gastó sus puntos en ganado, ya que no podía continuar hacia el lejano SuroNorte sin él. Le sobraron e^3.26 puntos que decidió invertir en una somachugún para aniquilar derps, pero no tenia balas, asi que uso su recien estrenado iphone y su tarifa de datos para bajarse una aplicacion que imitaba el sonido de una metralleta al moverlo, amarro el iphone a la somachugun y asi al menos podia intimidar, con los 150mg restantes se bajo un video porno de tiras de velcro haciendo guarrerias para verlo en su sumachuphone durante las largas noches en busca de su amado velcro perdido.

Continuó su camino durante 3 interminables segundos, llegando por fin a Juáspiter, la urbe tecnológica más grande del continente SurONortiano. No duró mucho su felicidad, ya que se dio cuenta de que estaba entrando en un bucle existencialista kierkegaardiano con matices relativistas, de modo que se compró una sopa Hacendado en el Mercadona de Juáspiter más cercano y tras echarle algunos curruscos de pan se la comió.Una vez terminó con la sopa,sintió la inmediata necesidad de ir corriendo a
Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente... ¡Pero los gatitos querían usarlo de rascador y lo persiguieron! Así que Cáctus III El Magnánime (nuestro héroe), decidido a cambiar la situación, salió de sus raíces cual Cactillo y echó a andar hacia el SuroNorte.

Nuestro héroe tenía un grave problema afectivo ya que al querer abrazar a alguien siempre le hacía daño con sus pinchos, quería ayudar y consolar a la gente pero lo trataban como un enemigo al que matar por eso siempre salía corriendo.
Asi que siguio marchando hacia el suronorte con la esperanza de encontrar un precioso trozo de velcro que comprendiera su dolor y al que poder mantenerse pegado el resto de su vida sin dañarlo. Entonces apareció Björk y empezó a gritar ''BIOOOOOOOOOOOOOOOOOOORR'' y ''SOY UNA CEGARRUTA'' ''BIOORRRRRRRRRRRRRRRRR''.Pero aquello sólo era producto de las drogas sintéticas que Cáctus tuvo que enchufarse para poder comprender el concepto de "SurNorte", así que lo ingnoró y continúo su peligrosa travesía.

Llegaron al puente, en donde Ryku y David Bowie vieron aparecer a Björk, esta vez realmente, y ella comenzó: ''BIOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRR''. Cáctus III era un gran fan de Björk así que, emocionado, corrió a abrazarla. Tan emocionado estaba que se olvidó de sus pinchos y uno de ellos fué a parar, accidentalmente, a la barriga de Ryku. Como es de esperar, Björk estalló en 1024 pedazos, siendo uno de ellos el Velcro Sagrado de la Tremebunda Pajarería, nuestro héroe no dudó en utilizarlo para taponar la hemorragia de Ryku al tiempo. Tuvo que renunciar a su sueño, pero a cambio Orange le ofreció un iPhone por 56€/mes + internet 200MB y 100.000 puntos de experiencia por matar al bicho Björk y subio de nivel.

Gastó sus puntos en ganado, ya que no podía continuar hacia el lejano SuroNorte sin él. Le sobraron e^3.26 puntos que decidió invertir en una somachugún para aniquilar derps, pero no tenia balas, asi que uso su recien estrenado iphone y su tarifa de datos para bajarse una aplicacion que imitaba el sonido de una metralleta al moverlo, amarro el iphone a la somachugun y asi al menos podia intimidar, con los 150mg restantes se bajo un video porno de tiras de velcro haciendo guarrerias para verlo en su sumachuphone durante las largas noches en busca de su amado velcro perdido.

Continuó su camino durante 3 interminables segundos, llegando por fin a Juáspiter, la urbe tecnológica más grande del continente SurONortiano. No duró mucho su felicidad, ya que se dio cuenta de que estaba entrando en un bucle existencialista kierkegaardiano con matices relativistas, de modo que se compró una sopa Hacendado en el Mercadona de Juáspiter más cercano y tras echarle algunos curruscos de pan se la comió.Una vez terminó con la sopa,sintió la inmediata necesidad de ir corriendo al baño ya que la sopa no le había sentado para nada bien. Tras la insufrible búsqueda de un baño publico se dio cuenta que este era de pago y que no llevaba mas dinero encima por lo que
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Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente... ¡Pero los gatitos querían usarlo de rascador y lo persiguieron! Así que Cáctus III El Magnánime (nuestro héroe), decidido a cambiar la situación, salió de sus raíces cual Cactillo y echó a andar hacia el SuroNorte.

Nuestro héroe tenía un grave problema afectivo ya que al querer abrazar a alguien siempre le hacía daño con sus pinchos, quería ayudar y consolar a la gente pero lo trataban como un enemigo al que matar por eso siempre salía corriendo.
Asi que siguio marchando hacia el suronorte con la esperanza de encontrar un precioso trozo de velcro que comprendiera su dolor y al que poder mantenerse pegado el resto de su vida sin dañarlo. Entonces apareció Björk y empezó a gritar ''BIOOOOOOOOOOOOOOOOOOORR'' y ''SOY UNA CEGARRUTA'' ''BIOORRRRRRRRRRRRRRRRR''.Pero aquello sólo era producto de las drogas sintéticas que Cáctus tuvo que enchufarse para poder comprender el concepto de "SurNorte", así que lo ingnoró y continúo su peligrosa travesía.

Llegaron al puente, en donde Ryku y David Bowie vieron aparecer a Björk, esta vez realmente, y ella comenzó: ''BIOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRR''. Cáctus III era un gran fan de Björk así que, emocionado, corrió a abrazarla. Tan emocionado estaba que se olvidó de sus pinchos y uno de ellos fué a parar, accidentalmente, a la barriga de Ryku. Como es de esperar, Björk estalló en 1024 pedazos, siendo uno de ellos el Velcro Sagrado de la Tremebunda Pajarería, nuestro héroe no dudó en utilizarlo para taponar la hemorragia de Ryku al tiempo. Tuvo que renunciar a su sueño, pero a cambio Orange le ofreció un iPhone por 56€/mes + internet 200MB y 100.000 puntos de experiencia por matar al bicho Björk y subio de nivel.

Gastó sus puntos en ganado, ya que no podía continuar hacia el lejano SuroNorte sin él. Le sobraron e^3.26 puntos que decidió invertir en una somachugún para aniquilar derps, pero no tenia balas, asi que uso su recien estrenado iphone y su tarifa de datos para bajarse una aplicacion que imitaba el sonido de una metralleta al moverlo, amarro el iphone a la somachugun y asi al menos podia intimidar, con los 150mg restantes se bajo un video porno de tiras de velcro haciendo guarrerias para verlo en su sumachuphone durante las largas noches en busca de su amado velcro perdido.

Continuó su camino durante 3 interminables segundos, llegando por fin a Juáspiter, la urbe tecnológica más grande del continente SurONortiano. No duró mucho su felicidad, ya que se dio cuenta de que estaba entrando en un bucle existencialista kierkegaardiano con matices relativistas, de modo que se compró una sopa Hacendado en el Mercadona de Juáspiter más cercano y tras echarle algunos curruscos de pan se la comió.Una vez terminó con la sopa,sintió la inmediata necesidad de ir corriendo al baño ya que la sopa no le había sentado para nada bien. Tras la insufrible búsqueda de un baño publico se dio cuenta que este era de pago y que no llevaba mas dinero encima por lo que se arranco una de sus puas y se la metio en el culo a modo de tapon para aguantar hasta que encontro un bar abierto en el que pudo hacer sus necesidades. Pero vio que no tenian papel! asi que decidio limpiarse el culo con su iphone ya que al ver que todos los ciudadanos de la urbe tecnológica más grande del continente SurONortiano llevaban un samsung galaxy con android considero que el iphone solo le iba a servir para esto
Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente... ¡Pero los gatitos querían usarlo de rascador y lo persiguieron! Así que Cáctus III El Magnánime (nuestro héroe), decidido a cambiar la situación, salió de sus raíces cual Cactillo y echó a andar hacia el SuroNorte.

Nuestro héroe tenía un grave problema afectivo ya que al querer abrazar a alguien siempre le hacía daño con sus pinchos, quería ayudar y consolar a la gente pero lo trataban como un enemigo al que matar por eso siempre salía corriendo.
Asi que siguio marchando hacia el suronorte con la esperanza de encontrar un precioso trozo de velcro que comprendiera su dolor y al que poder mantenerse pegado el resto de su vida sin dañarlo. Entonces apareció Björk y empezó a gritar ''BIOOOOOOOOOOOOOOOOOOORR'' y ''SOY UNA CEGARRUTA'' ''BIOORRRRRRRRRRRRRRRRR''.Pero aquello sólo era producto de las drogas sintéticas que Cáctus tuvo que enchufarse para poder comprender el concepto de "SurNorte", así que lo ingnoró y continúo su peligrosa travesía.

Llegaron al puente, en donde Ryku y David Bowie vieron aparecer a Björk, esta vez realmente, y ella comenzó: ''BIOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRR''. Cáctus III era un gran fan de Björk así que, emocionado, corrió a abrazarla. Tan emocionado estaba que se olvidó de sus pinchos y uno de ellos fué a parar, accidentalmente, a la barriga de Ryku. Como es de esperar, Björk estalló en 1024 pedazos, siendo uno de ellos el Velcro Sagrado de la Tremebunda Pajarería, nuestro héroe no dudó en utilizarlo para taponar la hemorragia de Ryku al tiempo. Tuvo que renunciar a su sueño, pero a cambio Orange le ofreció un iPhone por 56€/mes + internet 200MB y 100.000 puntos de experiencia por matar al bicho Björk y subio de nivel.

Gastó sus puntos en ganado, ya que no podía continuar hacia el lejano SuroNorte sin él. Le sobraron e^3.26 puntos que decidió invertir en una somachugún para aniquilar derps, pero no tenia balas, asi que uso su recien estrenado iphone y su tarifa de datos para bajarse una aplicacion que imitaba el sonido de una metralleta al moverlo, amarro el iphone a la somachugun y asi al menos podia intimidar, con los 150mg restantes se bajo un video porno de tiras de velcro haciendo guarrerias para verlo en su sumachuphone durante las largas noches en busca de su amado velcro perdido.

Continuó su camino durante 3 interminables segundos, llegando por fin a Juáspiter, la urbe tecnológica más grande del continente SurONortiano. No duró mucho su felicidad, ya que se dio cuenta de que estaba entrando en un bucle existencialista kierkegaardiano con matices relativistas, de modo que se compró una sopa Hacendado en el Mercadona de Juáspiter más cercano y tras echarle algunos curruscos de pan se la comió.Una vez terminó con la sopa,sintió la inmediata necesidad de ir corriendo al baño ya que la sopa no le había sentado para nada bien. Tras la insufrible búsqueda de un baño publico se dio cuenta que este era de pago y que no llevaba mas dinero encima por lo que se arranco una de sus puas y se la metio en el culo a modo de tapon para aguantar hasta que encontro un bar abierto en el que pudo hacer sus necesidades. Pero vio que no tenian papel! asi que decidio limpiarse el culo con su iphone ya que al ver que todos los ciudadanos de la urbe tecnológica más grande del continente SurONortiano llevaban un samsung galaxy con android considero que el iphone solo le iba a servir para esto. Craso error, porque según estaba con el aparato introducido en el ano procediendo a la limpieza, recibió una llamada, el cacharró vibró y Cactús III experimentó tantísimo placer que
Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente... ¡Pero los gatitos querían usarlo de rascador y lo persiguieron! Así que Cáctus III El Magnánime (nuestro héroe), decidido a cambiar la situación, salió de sus raíces cual Cactillo y echó a andar hacia el SuroNorte.

Nuestro héroe tenía un grave problema afectivo ya que al querer abrazar a alguien siempre le hacía daño con sus pinchos, quería ayudar y consolar a la gente pero lo trataban como un enemigo al que matar por eso siempre salía corriendo.
Asi que siguio marchando hacia el suronorte con la esperanza de encontrar un precioso trozo de velcro que comprendiera su dolor y al que poder mantenerse pegado el resto de su vida sin dañarlo. Entonces apareció Björk y empezó a gritar ''BIOOOOOOOOOOOOOOOOOOORR'' y ''SOY UNA CEGARRUTA'' ''BIOORRRRRRRRRRRRRRRRR''.Pero aquello sólo era producto de las drogas sintéticas que Cáctus tuvo que enchufarse para poder comprender el concepto de "SurNorte", así que lo ingnoró y continúo su peligrosa travesía.

Llegaron al puente, en donde Ryku y David Bowie vieron aparecer a Björk, esta vez realmente, y ella comenzó: ''BIOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRR''. Cáctus III era un gran fan de Björk así que, emocionado, corrió a abrazarla. Tan emocionado estaba que se olvidó de sus pinchos y uno de ellos fué a parar, accidentalmente, a la barriga de Ryku. Como es de esperar, Björk estalló en 1024 pedazos, siendo uno de ellos el Velcro Sagrado de la Tremebunda Pajarería, nuestro héroe no dudó en utilizarlo para taponar la hemorragia de Ryku al tiempo. Tuvo que renunciar a su sueño, pero a cambio Orange le ofreció un iPhone por 56€/mes + internet 200MB y 100.000 puntos de experiencia por matar al bicho Björk y subio de nivel.

Gastó sus puntos en ganado, ya que no podía continuar hacia el lejano SuroNorte sin él. Le sobraron e^3.26 puntos que decidió invertir en una somachugún para aniquilar derps, pero no tenia balas, asi que uso su recien estrenado iphone y su tarifa de datos para bajarse una aplicacion que imitaba el sonido de una metralleta al moverlo, amarro el iphone a la somachugun y asi al menos podia intimidar, con los 150mg restantes se bajo un video porno de tiras de velcro haciendo guarrerias para verlo en su sumachuphone durante las largas noches en busca de su amado velcro perdido.

Continuó su camino durante 3 interminables segundos, llegando por fin a Juáspiter, la urbe tecnológica más grande del continente SurONortiano. No duró mucho su felicidad, ya que se dio cuenta de que estaba entrando en un bucle existencialista kierkegaardiano con matices relativistas, de modo que se compró una sopa Hacendado en el Mercadona de Juáspiter más cercano y tras echarle algunos curruscos de pan se la comió.Una vez terminó con la sopa,sintió la inmediata necesidad de ir corriendo al baño ya que la sopa no le había sentado para nada bien. Tras la insufrible búsqueda de un baño publico se dio cuenta que este era de pago y que no llevaba mas dinero encima por lo que se arranco una de sus puas y se la metio en el culo a modo de tapon para aguantar hasta que encontro un bar abierto en el que pudo hacer sus necesidades. Pero vio que no tenian papel! asi que decidio limpiarse el culo con su iphone ya que al ver que todos los ciudadanos de la urbe tecnológica más grande del continente SurONortiano llevaban un samsung galaxy con android considero que el iphone solo le iba a servir para esto. Craso error, porque según estaba con el aparato introducido en el ano procediendo a la limpieza, recibió una llamada, el cacharró vibró y Cactús III experimentó tantísimo placer que decidió dedicarse a la vida contemplativa en el Tíbet.

Una noche reunido con el Dalai Lama, le preguntó: "Maestro, ¿por qué siento tanto placer al insertarme objetos puntiagudos por mi cloaca?", a lo que el Lama respondió "Oh joven discípulo, carne de mi carne, ojete de mi ojete, no te creas que no conozco tus inquietudes, pues yo de pequeñito solía insertarme el dedo en el ojal y después paladeaba el delicioso aroma de la roña. Debes hacer lo siguiente pequeño Padawan:
Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente... ¡Pero los gatitos querían usarlo de rascador y lo persiguieron! Así que Cáctus III El Magnánime (nuestro héroe), decidido a cambiar la situación, salió de sus raíces cual Cactillo y echó a andar hacia el SuroNorte.

Nuestro héroe tenía un grave problema afectivo ya que al querer abrazar a alguien siempre le hacía daño con sus pinchos, quería ayudar y consolar a la gente pero lo trataban como un enemigo al que matar por eso siempre salía corriendo.
Asi que siguio marchando hacia el suronorte con la esperanza de encontrar un precioso trozo de velcro que comprendiera su dolor y al que poder mantenerse pegado el resto de su vida sin dañarlo. Entonces apareció Björk y empezó a gritar ''BIOOOOOOOOOOOOOOOOOOORR'' y ''SOY UNA CEGARRUTA'' ''BIOORRRRRRRRRRRRRRRRR''.Pero aquello sólo era producto de las drogas sintéticas que Cáctus tuvo que enchufarse para poder comprender el concepto de "SurNorte", así que lo ingnoró y continúo su peligrosa travesía.

Llegaron al puente, en donde Ryku y David Bowie vieron aparecer a Björk, esta vez realmente, y ella comenzó: ''BIOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRR''. Cáctus III era un gran fan de Björk así que, emocionado, corrió a abrazarla. Tan emocionado estaba que se olvidó de sus pinchos y uno de ellos fué a parar, accidentalmente, a la barriga de Ryku. Como es de esperar, Björk estalló en 1024 pedazos, siendo uno de ellos el Velcro Sagrado de la Tremebunda Pajarería, nuestro héroe no dudó en utilizarlo para taponar la hemorragia de Ryku al tiempo. Tuvo que renunciar a su sueño, pero a cambio Orange le ofreció un iPhone por 56€/mes + internet 200MB y 100.000 puntos de experiencia por matar al bicho Björk y subio de nivel.

Gastó sus puntos en ganado, ya que no podía continuar hacia el lejano SuroNorte sin él. Le sobraron e^3.26 puntos que decidió invertir en una somachugún para aniquilar derps, pero no tenia balas, asi que uso su recien estrenado iphone y su tarifa de datos para bajarse una aplicacion que imitaba el sonido de una metralleta al moverlo, amarro el iphone a la somachugun y asi al menos podia intimidar, con los 150mg restantes se bajo un video porno de tiras de velcro haciendo guarrerias para verlo en su sumachuphone durante las largas noches en busca de su amado velcro perdido.

Continuó su camino durante 3 interminables segundos, llegando por fin a Juáspiter, la urbe tecnológica más grande del continente SurONortiano. No duró mucho su felicidad, ya que se dio cuenta de que estaba entrando en un bucle existencialista kierkegaardiano con matices relativistas, de modo que se compró una sopa Hacendado en el Mercadona de Juáspiter más cercano y tras echarle algunos curruscos de pan se la comió.Una vez terminó con la sopa,sintió la inmediata necesidad de ir corriendo al baño ya que la sopa no le había sentado para nada bien. Tras la insufrible búsqueda de un baño publico se dio cuenta que este era de pago y que no llevaba mas dinero encima por lo que se arranco una de sus puas y se la metio en el culo a modo de tapon para aguantar hasta que encontro un bar abierto en el que pudo hacer sus necesidades. Pero vio que no tenian papel! asi que decidio limpiarse el culo con su iphone ya que al ver que todos los ciudadanos de la urbe tecnológica más grande del continente SurONortiano llevaban un samsung galaxy con android considero que el iphone solo le iba a servir para esto. Craso error, porque según estaba con el aparato introducido en el ano procediendo a la limpieza, recibió una llamada, el cacharró vibró y Cactús III experimentó tantísimo placer que decidió dedicarse a la vida contemplativa en el Tíbet.

Una noche reunido con el Dalai Lama, le preguntó: "Maestro, ¿por qué siento tanto placer al insertarme objetos puntiagudos por mi cloaca?", a lo que el Lama respondió "Oh joven discípulo, carne de mi carne, ojete de mi ojete, no te creas que no conozco tus inquietudes, pues yo de pequeñito solía insertarme el dedo en el ojal y después paladeaba el delicioso aroma de la roña. Debes hacer lo siguiente pequeño Padawan:

Dice la leyenda que si activas el anos libres, podrás experimentar una auténtica llamada interior, así sabrás exáctamente dónde continuar tu épica aventura en busca del Velcro Perdido.
Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente... ¡Pero los gatitos querían usarlo de rascador y lo persiguieron! Así que Cáctus III El Magnánime (nuestro héroe), decidido a cambiar la situación, salió de sus raíces cual Cactillo y echó a andar hacia el SuroNorte.

Nuestro héroe tenía un grave problema afectivo ya que al querer abrazar a alguien siempre le hacía daño con sus pinchos, quería ayudar y consolar a la gente pero lo trataban como un enemigo al que matar por eso siempre salía corriendo.
Asi que siguio marchando hacia el suronorte con la esperanza de encontrar un precioso trozo de velcro que comprendiera su dolor y al que poder mantenerse pegado el resto de su vida sin dañarlo. Entonces apareció Björk y empezó a gritar ''BIOOOOOOOOOOOOOOOOOOORR'' y ''SOY UNA CEGARRUTA'' ''BIOORRRRRRRRRRRRRRRRR''.Pero aquello sólo era producto de las drogas sintéticas que Cáctus tuvo que enchufarse para poder comprender el concepto de "SurNorte", así que lo ingnoró y continúo su peligrosa travesía.

Llegaron al puente, en donde Ryku y David Bowie vieron aparecer a Björk, esta vez realmente, y ella comenzó: ''BIOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRR''. Cáctus III era un gran fan de Björk así que, emocionado, corrió a abrazarla. Tan emocionado estaba que se olvidó de sus pinchos y uno de ellos fué a parar, accidentalmente, a la barriga de Ryku. Como es de esperar, Björk estalló en 1024 pedazos, siendo uno de ellos el Velcro Sagrado de la Tremebunda Pajarería, nuestro héroe no dudó en utilizarlo para taponar la hemorragia de Ryku al tiempo. Tuvo que renunciar a su sueño, pero a cambio Orange le ofreció un iPhone por 56€/mes + internet 200MB y 100.000 puntos de experiencia por matar al bicho Björk y subio de nivel.

Gastó sus puntos en ganado, ya que no podía continuar hacia el lejano SuroNorte sin él. Le sobraron e^3.26 puntos que decidió invertir en una somachugún para aniquilar derps, pero no tenia balas, asi que uso su recien estrenado iphone y su tarifa de datos para bajarse una aplicacion que imitaba el sonido de una metralleta al moverlo, amarro el iphone a la somachugun y asi al menos podia intimidar, con los 150mg restantes se bajo un video porno de tiras de velcro haciendo guarrerias para verlo en su sumachuphone durante las largas noches en busca de su amado velcro perdido.

Continuó su camino durante 3 interminables segundos, llegando por fin a Juáspiter, la urbe tecnológica más grande del continente SurONortiano. No duró mucho su felicidad, ya que se dio cuenta de que estaba entrando en un bucle existencialista kierkegaardiano con matices relativistas, de modo que se compró una sopa Hacendado en el Mercadona de Juáspiter más cercano y tras echarle algunos curruscos de pan se la comió.Una vez terminó con la sopa,sintió la inmediata necesidad de ir corriendo al baño ya que la sopa no le había sentado para nada bien. Tras la insufrible búsqueda de un baño publico se dio cuenta que este era de pago y que no llevaba mas dinero encima por lo que se arranco una de sus puas y se la metio en el culo a modo de tapon para aguantar hasta que encontro un bar abierto en el que pudo hacer sus necesidades. Pero vio que no tenian papel! asi que decidio limpiarse el culo con su iphone ya que al ver que todos los ciudadanos de la urbe tecnológica más grande del continente SurONortiano llevaban un samsung galaxy con android considero que el iphone solo le iba a servir para esto. Craso error, porque según estaba con el aparato introducido en el ano procediendo a la limpieza, recibió una llamada, el cacharró vibró y Cactús III experimentó tantísimo placer que decidió dedicarse a la vida contemplativa en el Tíbet.

Una noche reunido con el Dalai Lama, le preguntó: "Maestro, ¿por qué siento tanto placer al insertarme objetos puntiagudos por mi cloaca?", a lo que el Lama respondió "Oh joven discípulo, carne de mi carne, ojete de mi ojete, no te creas que no conozco tus inquietudes, pues yo de pequeñito solía insertarme el dedo en el ojal y después paladeaba el delicioso aroma de la roña. Debes hacer lo siguiente pequeño Padawan:

Dice la leyenda que si activas el anos libres, podrás experimentar una auténtica llamada interior, así sabrás exáctamente dónde continuar tu épica aventura en busca del Velcro Perdido.

Y así fue como encontró su respuesta, con las generalidades en las religiones siempre existe la interpretación personal y nuestro héroe comenzó a introducir objetos cada vez mas grandes en su ano y a dilatar y dilatar hasta tal punto que el tio de goatse en comparación tenía el ojo de una aguja. Había descubierto que su interior era blandito y que podía abrazar con él a todo el mundo sin causar daño físico con lo que contento y feliz tras encontrar la respuesta a sus inquietudes en su interior, literalmente, se propuso expandir su amor a toda la humanidad, ya no necesitaba el Velcro Perdido ya que con su ano podía abrazar sin matar, si bien estaba apunto de descubrir que el daño físico no era el único tipo de daño, los psicólogos se hicieron ricos en los años venideros.
Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente... ¡Pero los gatitos querían usarlo de rascador y lo persiguieron! Así que Cáctus III El Magnánime (nuestro héroe), decidido a cambiar la situación, salió de sus raíces cual Cactillo y echó a andar hacia el SuroNorte.

Nuestro héroe tenía un grave problema afectivo ya que al querer abrazar a alguien siempre le hacía daño con sus pinchos, quería ayudar y consolar a la gente pero lo trataban como un enemigo al que matar por eso siempre salía corriendo.
Asi que siguio marchando hacia el suronorte con la esperanza de encontrar un precioso trozo de velcro que comprendiera su dolor y al que poder mantenerse pegado el resto de su vida sin dañarlo. Entonces apareció Björk y empezó a gritar ''BIOOOOOOOOOOOOOOOOOOORR'' y ''SOY UNA CEGARRUTA'' ''BIOORRRRRRRRRRRRRRRRR''.Pero aquello sólo era producto de las drogas sintéticas que Cáctus tuvo que enchufarse para poder comprender el concepto de "SurNorte", así que lo ingnoró y continúo su peligrosa travesía.

Llegaron al puente, en donde Ryku y David Bowie vieron aparecer a Björk, esta vez realmente, y ella comenzó: ''BIOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRR''. Cáctus III era un gran fan de Björk así que, emocionado, corrió a abrazarla. Tan emocionado estaba que se olvidó de sus pinchos y uno de ellos fué a parar, accidentalmente, a la barriga de Ryku. Como es de esperar, Björk estalló en 1024 pedazos, siendo uno de ellos el Velcro Sagrado de la Tremebunda Pajarería, nuestro héroe no dudó en utilizarlo para taponar la hemorragia de Ryku al tiempo. Tuvo que renunciar a su sueño, pero a cambio Orange le ofreció un iPhone por 56€/mes + internet 200MB y 100.000 puntos de experiencia por matar al bicho Björk y subio de nivel.

Gastó sus puntos en ganado, ya que no podía continuar hacia el lejano SuroNorte sin él. Le sobraron e^3.26 puntos que decidió invertir en una somachugún para aniquilar derps, pero no tenia balas, asi que uso su recien estrenado iphone y su tarifa de datos para bajarse una aplicacion que imitaba el sonido de una metralleta al moverlo, amarro el iphone a la somachugun y asi al menos podia intimidar, con los 150mg restantes se bajo un video porno de tiras de velcro haciendo guarrerias para verlo en su sumachuphone durante las largas noches en busca de su amado velcro perdido.

Continuó su camino durante 3 interminables segundos, llegando por fin a Juáspiter, la urbe tecnológica más grande del continente SurONortiano. No duró mucho su felicidad, ya que se dio cuenta de que estaba entrando en un bucle existencialista kierkegaardiano con matices relativistas, de modo que se compró una sopa Hacendado en el Mercadona de Juáspiter más cercano y tras echarle algunos curruscos de pan se la comió.Una vez terminó con la sopa,sintió la inmediata necesidad de ir corriendo al baño ya que la sopa no le había sentado para nada bien. Tras la insufrible búsqueda de un baño publico se dio cuenta que este era de pago y que no llevaba mas dinero encima por lo que se arranco una de sus puas y se la metio en el culo a modo de tapon para aguantar hasta que encontro un bar abierto en el que pudo hacer sus necesidades. Pero vio que no tenian papel! asi que decidio limpiarse el culo con su iphone ya que al ver que todos los ciudadanos de la urbe tecnológica más grande del continente SurONortiano llevaban un samsung galaxy con android considero que el iphone solo le iba a servir para esto. Craso error, porque según estaba con el aparato introducido en el ano procediendo a la limpieza, recibió una llamada, el cacharró vibró y Cactús III experimentó tantísimo placer que decidió dedicarse a la vida contemplativa en el Tíbet.

Una noche reunido con el Dalai Lama, le preguntó: "Maestro, ¿por qué siento tanto placer al insertarme objetos puntiagudos por mi cloaca?", a lo que el Lama respondió "Oh joven discípulo, carne de mi carne, ojete de mi ojete, no te creas que no conozco tus inquietudes, pues yo de pequeñito solía insertarme el dedo en el ojal y después paladeaba el delicioso aroma de la roña. Debes hacer lo siguiente pequeño Padawan:

Dice la leyenda que si activas el anos libres, podrás experimentar una auténtica llamada interior, así sabrás exáctamente dónde continuar tu épica aventura en busca del Velcro Perdido.

Y así fue como encontró su respuesta, con las generalidades en las religiones siempre existe la interpretación personal y nuestro héroe comenzó a introducir objetos cada vez mas grandes en su ano y a dilatar y dilatar hasta tal punto que el tio de goatse en comparación tenía el ojo de una aguja. Había descubierto que su interior era blandito y que podía abrazar con él a todo el mundo sin causar daño físico con lo que contento y feliz tras encontrar la respuesta a sus inquietudes en su interior, literalmente, se propuso expandir su amor a toda la humanidad, ya no necesitaba el Velcro Perdido ya que con su ano podía abrazar sin matar, si bien estaba apunto de descubrir que el daño físico no era el único tipo de daño, los psicólogos se hicieron ricos en los años venideros.

Sin embargo, había alguien que no le hacía gracia que repartiese tanta felicidad cloacal por el mundo. Era la Corporación SGAE/Umbrella (que se fusionaron hace poco por cuestiones económicas) que llamaron por telefono a nuestro héroe diciendole que podía repartir mucho mas amor si se unía a ellos y compraba algunos discos de Ramoncín, que el pobre estaba ya mas de capa caída que la economía de España en 2013. Nuestro fantastico protagonista les respondió:
Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente... ¡Pero los gatitos querían usarlo de rascador y lo persiguieron! Así que Cáctus III El Magnánime (nuestro héroe), decidido a cambiar la situación, salió de sus raíces cual Cactillo y echó a andar hacia el SuroNorte.

Nuestro héroe tenía un grave problema afectivo ya que al querer abrazar a alguien siempre le hacía daño con sus pinchos, quería ayudar y consolar a la gente pero lo trataban como un enemigo al que matar por eso siempre salía corriendo.
Asi que siguio marchando hacia el suronorte con la esperanza de encontrar un precioso trozo de velcro que comprendiera su dolor y al que poder mantenerse pegado el resto de su vida sin dañarlo. Entonces apareció Björk y empezó a gritar ''BIOOOOOOOOOOOOOOOOOOORR'' y ''SOY UNA CEGARRUTA'' ''BIOORRRRRRRRRRRRRRRRR''.Pero aquello sólo era producto de las drogas sintéticas que Cáctus tuvo que enchufarse para poder comprender el concepto de "SurNorte", así que lo ingnoró y continúo su peligrosa travesía.

Llegaron al puente, en donde Ryku y David Bowie vieron aparecer a Björk, esta vez realmente, y ella comenzó: ''BIOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRR''. Cáctus III era un gran fan de Björk así que, emocionado, corrió a abrazarla. Tan emocionado estaba que se olvidó de sus pinchos y uno de ellos fué a parar, accidentalmente, a la barriga de Ryku. Como es de esperar, Björk estalló en 1024 pedazos, siendo uno de ellos el Velcro Sagrado de la Tremebunda Pajarería, nuestro héroe no dudó en utilizarlo para taponar la hemorragia de Ryku al tiempo. Tuvo que renunciar a su sueño, pero a cambio Orange le ofreció un iPhone por 56€/mes + internet 200MB y 100.000 puntos de experiencia por matar al bicho Björk y subio de nivel.

Gastó sus puntos en ganado, ya que no podía continuar hacia el lejano SuroNorte sin él. Le sobraron e^3.26 puntos que decidió invertir en una somachugún para aniquilar derps, pero no tenia balas, asi que uso su recien estrenado iphone y su tarifa de datos para bajarse una aplicacion que imitaba el sonido de una metralleta al moverlo, amarro el iphone a la somachugun y asi al menos podia intimidar, con los 150mg restantes se bajo un video porno de tiras de velcro haciendo guarrerias para verlo en su sumachuphone durante las largas noches en busca de su amado velcro perdido.

Continuó su camino durante 3 interminables segundos, llegando por fin a Juáspiter, la urbe tecnológica más grande del continente SurONortiano. No duró mucho su felicidad, ya que se dio cuenta de que estaba entrando en un bucle existencialista kierkegaardiano con matices relativistas, de modo que se compró una sopa Hacendado en el Mercadona de Juáspiter más cercano y tras echarle algunos curruscos de pan se la comió.Una vez terminó con la sopa,sintió la inmediata necesidad de ir corriendo al baño ya que la sopa no le había sentado para nada bien. Tras la insufrible búsqueda de un baño publico se dio cuenta que este era de pago y que no llevaba mas dinero encima por lo que se arranco una de sus puas y se la metio en el culo a modo de tapon para aguantar hasta que encontro un bar abierto en el que pudo hacer sus necesidades. Pero vio que no tenian papel! asi que decidio limpiarse el culo con su iphone ya que al ver que todos los ciudadanos de la urbe tecnológica más grande del continente SurONortiano llevaban un samsung galaxy con android considero que el iphone solo le iba a servir para esto. Craso error, porque según estaba con el aparato introducido en el ano procediendo a la limpieza, recibió una llamada, el cacharró vibró y Cactús III experimentó tantísimo placer que decidió dedicarse a la vida contemplativa en el Tíbet.

Una noche reunido con el Dalai Lama, le preguntó: "Maestro, ¿por qué siento tanto placer al insertarme objetos puntiagudos por mi cloaca?", a lo que el Lama respondió "Oh joven discípulo, carne de mi carne, ojete de mi ojete, no te creas que no conozco tus inquietudes, pues yo de pequeñito solía insertarme el dedo en el ojal y después paladeaba el delicioso aroma de la roña. Debes hacer lo siguiente pequeño Padawan:

Dice la leyenda que si activas el anos libres, podrás experimentar una auténtica llamada interior, así sabrás exáctamente dónde continuar tu épica aventura en busca del Velcro Perdido.

Y así fue como encontró su respuesta, con las generalidades en las religiones siempre existe la interpretación personal y nuestro héroe comenzó a introducir objetos cada vez mas grandes en su ano y a dilatar y dilatar hasta tal punto que el tio de goatse en comparación tenía el ojo de una aguja. Había descubierto que su interior era blandito y que podía abrazar con él a todo el mundo sin causar daño físico con lo que contento y feliz tras encontrar la respuesta a sus inquietudes en su interior, literalmente, se propuso expandir su amor a toda la humanidad, ya no necesitaba el Velcro Perdido ya que con su ano podía abrazar sin matar, si bien estaba apunto de descubrir que el daño físico no era el único tipo de daño, los psicólogos se hicieron ricos en los años venideros.

Sin embargo, había alguien que no le hacía gracia que repartiese tanta felicidad cloacal por el mundo. Era la Corporación SGAE/Umbrella (que se fusionaron hace poco por cuestiones económicas) que llamaron por telefono a nuestro héroe diciendole que podía repartir mucho mas amor si se unía a ellos y compraba algunos discos de Ramoncín, que el pobre estaba ya mas de capa caída que la economía de España en 2013. Nuestro fantastico protagonista les respondió:

-Insidiash!

Acto seguido cogio una bolsa de chuches y se dirigio a la sede del PP ha agitar con júbilo y alegria las banderitas de la gaviota a la vez que hacia budu a un muñeco con la cara de zapatero.
Érase una vez un cactus sólo y triste en un desierto púrpura lleno gatitos que ante su patética vida, decidió tomar las riendas y cambiar radicalmente... ¡Pero los gatitos querían usarlo de rascador y lo persiguieron! Así que Cáctus III El Magnánime (nuestro héroe), decidido a cambiar la situación, salió de sus raíces cual Cactillo y echó a andar hacia el SuroNorte.

Nuestro héroe tenía un grave problema afectivo ya que al querer abrazar a alguien siempre le hacía daño con sus pinchos, quería ayudar y consolar a la gente pero lo trataban como un enemigo al que matar por eso siempre salía corriendo.
Asi que siguio marchando hacia el suronorte con la esperanza de encontrar un precioso trozo de velcro que comprendiera su dolor y al que poder mantenerse pegado el resto de su vida sin dañarlo. Entonces apareció Björk y empezó a gritar ''BIOOOOOOOOOOOOOOOOOOORR'' y ''SOY UNA CEGARRUTA'' ''BIOORRRRRRRRRRRRRRRRR''.Pero aquello sólo era producto de las drogas sintéticas que Cáctus tuvo que enchufarse para poder comprender el concepto de "SurNorte", así que lo ingnoró y continúo su peligrosa travesía.

Llegaron al puente, en donde Ryku y David Bowie vieron aparecer a Björk, esta vez realmente, y ella comenzó: ''BIOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRR''. Cáctus III era un gran fan de Björk así que, emocionado, corrió a abrazarla. Tan emocionado estaba que se olvidó de sus pinchos y uno de ellos fué a parar, accidentalmente, a la barriga de Ryku. Como es de esperar, Björk estalló en 1024 pedazos, siendo uno de ellos el Velcro Sagrado de la Tremebunda Pajarería, nuestro héroe no dudó en utilizarlo para taponar la hemorragia de Ryku al tiempo. Tuvo que renunciar a su sueño, pero a cambio Orange le ofreció un iPhone por 56€/mes + internet 200MB y 100.000 puntos de experiencia por matar al bicho Björk y subio de nivel.

Gastó sus puntos en ganado, ya que no podía continuar hacia el lejano SuroNorte sin él. Le sobraron e^3.26 puntos que decidió invertir en una somachugún para aniquilar derps, pero no tenia balas, asi que uso su recien estrenado iphone y su tarifa de datos para bajarse una aplicacion que imitaba el sonido de una metralleta al moverlo, amarro el iphone a la somachugun y asi al menos podia intimidar, con los 150mg restantes se bajo un video porno de tiras de velcro haciendo guarrerias para verlo en su sumachuphone durante las largas noches en busca de su amado velcro perdido.

Continuó su camino durante 3 interminables segundos, llegando por fin a Juáspiter, la urbe tecnológica más grande del continente SurONortiano. No duró mucho su felicidad, ya que se dio cuenta de que estaba entrando en un bucle existencialista kierkegaardiano con matices relativistas, de modo que se compró una sopa Hacendado en el Mercadona de Juáspiter más cercano y tras echarle algunos curruscos de pan se la comió.Una vez terminó con la sopa,sintió la inmediata necesidad de ir corriendo al baño ya que la sopa no le había sentado para nada bien. Tras la insufrible búsqueda de un baño publico se dio cuenta que este era de pago y que no llevaba mas dinero encima por lo que se arranco una de sus puas y se la metio en el culo a modo de tapon para aguantar hasta que encontro un bar abierto en el que pudo hacer sus necesidades. Pero vio que no tenian papel! asi que decidio limpiarse el culo con su iphone ya que al ver que todos los ciudadanos de la urbe tecnológica más grande del continente SurONortiano llevaban un samsung galaxy con android considero que el iphone solo le iba a servir para esto. Craso error, porque según estaba con el aparato introducido en el ano procediendo a la limpieza, recibió una llamada, el cacharró vibró y Cactús III experimentó tantísimo placer que decidió dedicarse a la vida contemplativa en el Tíbet.

Una noche reunido con el Dalai Lama, le preguntó: "Maestro, ¿por qué siento tanto placer al insertarme objetos puntiagudos por mi cloaca?", a lo que el Lama respondió "Oh joven discípulo, carne de mi carne, ojete de mi ojete, no te creas que no conozco tus inquietudes, pues yo de pequeñito solía insertarme el dedo en el ojal y después paladeaba el delicioso aroma de la roña. Debes hacer lo siguiente pequeño Padawan:

Dice la leyenda que si activas el anos libres, podrás experimentar una auténtica llamada interior, así sabrás exáctamente dónde continuar tu épica aventura en busca del Velcro Perdido.

Y así fue como encontró su respuesta, con las generalidades en las religiones siempre existe la interpretación personal y nuestro héroe comenzó a introducir objetos cada vez mas grandes en su ano y a dilatar y dilatar hasta tal punto que el tio de goatse en comparación tenía el ojo de una aguja. Había descubierto que su interior era blandito y que podía abrazar con él a todo el mundo sin causar daño físico con lo que contento y feliz tras encontrar la respuesta a sus inquietudes en su interior, literalmente, se propuso expandir su amor a toda la humanidad, ya no necesitaba el Velcro Perdido ya que con su ano podía abrazar sin matar, si bien estaba apunto de descubrir que el daño físico no era el único tipo de daño, los psicólogos se hicieron ricos en los años venideros.

Sin embargo, había alguien que no le hacía gracia que repartiese tanta felicidad cloacal por el mundo. Era la Corporación SGAE/Umbrella (que se fusionaron hace poco por cuestiones económicas) que llamaron por telefono a nuestro héroe diciendole que podía repartir mucho mas amor si se unía a ellos y compraba algunos discos de Ramoncín, que el pobre estaba ya mas de capa caída que la economía de España en 2013. Nuestro fantastico protagonista les respondió:

-Insidiash!

Acto seguido cogio una bolsa de chuches y se dirigio a la sede del PP ha agitar con júbilo y alegria las banderitas de la gaviota a la vez que hacia budu a un muñeco con la cara de zapatero.

Mientras pinchaba al muñeco, se dió cuenta de que todo el mundo estaba dentro de su dilatadísimo ano. Lo cual le hizo pensar, y llegó a la inevitable e inexplicable conclusión:

Cáctus estaba dentro de su propio ano.

Fin de la parte I


EDIT: Señores, ha llegado el momento de deshuevarse, me estoy partiendo el culo cada vez que entro al hilo. Os quiero y os voy a dibujar un Pikachu.

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|(%) (%) \ PLEASE KILL ME
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Que alguien empiece la Parte II sin copiar todo el texto, así vamos aligerando texto!! :)
Como es que Mello aun no se ha pasado por este hilo? no me lo explico....
La reina del surrealismo y aun no a aportado nada a la historia... eso no puede ser...
Mello! aparece y ten el honor de empezar la segunda parte de la historia!
Comienzo de la parte II

Nuestro Cáctus III se dio cuenta de que hacía daño al mundo envuelto en toda su mierda (figuradamente y literalmente).

Así que se quejó a la asociación federal de cáctus y mierdas escribiendo la siguiente carta:
Nuestro Cáctus III se dio cuenta de que hacía daño al mundo envuelto en toda su mierda (figuradamente y literalmente).

Así que se quejó a la asociación federal de cáctus y mierdas escribiendo la siguiente carta:

Señores cactus de mierdas, siento desde mi más profundo ano el dolor y demagogia que estoy padeciendoos a vosotros mismos por lo que he decidido que emigraré al país de las heces fecales y los cáctus amarillos.
Nuestro Cáctus III se dio cuenta de que hacía daño al mundo envuelto en toda su mierda (figuradamente y literalmente).

Así que se quejó a la asociación federal de cáctus y mierdas escribiendo la siguiente carta:

Señores cactus de mierdas, siento desde mi más profundo ano el dolor y demagogia que estoy padeciendoos a vosotros mismos por lo que he decidido que emigraré al país de las heces fecales y los cactus amarillos.

Cactus III sabia que no era una decision facil y lo habia estado meditando largo y tendido. No existia otra solucion al problema...
Emprendio su nuevo camino hacia el pais de las heces fecales con lagrimas en sus ojo, ¿Cuando terminaria este dolor?
Nuestro Cáctus III se dio cuenta de que hacía daño al mundo envuelto en toda su mierda (figuradamente y literalmente).

Así que se quejó a la asociación federal de cáctus y mierdas escribiendo la siguiente carta:

Señores cactus de mierdas, siento desde mi más profundo ano el dolor y demagogia que estoy padeciendoos a vosotros mismos por lo que he decidido que emigraré al país de las heces fecales y los cactus amarillos.

Cactus III sabia que no era una decision facil y lo habia estado meditando largo y tendido. No existia otra solucion al problema...
Emprendio su nuevo camino hacia el pais de las heces fecales con lagrimas en sus ojo, ¿Cuando terminaria este dolor?
Asi que despues de meditarlo con mucha tranquilidad llego a la conclusion de que su dolor era realmente estreñimiento, estreñimiento por tener el mundo en el interior de su propio ano, asi que haciendo un esfuerzo sobrehumano expulso el mundo de su interior.
Y asi es como nacio el mundo de mierda en el que nos arrastramos, un mundo en el que el pp gana las eleciones y
Nuestro Cáctus III se dio cuenta de que hacía daño al mundo envuelto en toda su mierda (figuradamente y literalmente).

Así que se quejó a la asociación federal de cáctus y mierdas escribiendo la siguiente carta:

Señores cactus de mierdas, siento desde mi más profundo ano el dolor y demagogia que estoy padeciendoos a vosotros mismos por lo que he decidido que emigraré al país de las heces fecales y los cactus amarillos.

Cactus III sabia que no era una decision facil y lo habia estado meditando largo y tendido. No existia otra solucion al problema...
Emprendio su nuevo camino hacia el pais de las heces fecales con lagrimas en sus ojo, ¿Cuando terminaria este dolor?

Su tormento terminó a mediados del siglo IV antes de cristo, cuando en una tarde medio soleada medio taciturna a la vez que hogareña, nuestro Cáctus III, encontró una lampara con su propio genio dentro de ella. Cáctus la meneó y susurró con sus ásperas manos de mono (luego la lampara) y al momento salió
Please darle a Vista Previsa antes de enviar... que si no nos pasa como ahora! :( Sigo el hilo de SELU que fue el último que lo hizo bien! [oki]

Nuestro Cáctus III se dio cuenta de que hacía daño al mundo envuelto en toda su mierda (figuradamente y literalmente).

Así que se quejó a la asociación federal de cáctus y mierdas escribiendo la siguiente carta:

Señores cactus de mierdas, siento desde mi más profundo ano el dolor y demagogia que estoy padeciendoos a vosotros mismos por lo que he decidido que emigraré al país de las heces fecales y los cactus amarillos.

Cactus III sabia que no era una decision facil y lo habia estado meditando largo y tendido. No existia otra solucion al problema...
Emprendio su nuevo camino hacia el pais de las heces fecales con lagrimas en sus ojo, ¿Cuando terminaria este dolor?
Asi que despues de meditarlo con mucha tranquilidad llego a la conclusion de que su dolor era realmente estreñimiento, estreñimiento por tener el mundo en el interior de su propio ano, asi que haciendo un esfuerzo sobrehumano expulso el mundo de su interior.
Y asi es como nacio el mundo de mierda en el que nos arrastramos, un mundo en el que el pp gana las eleciones y los ricos roban a los pobres. Por esto y mucho más, Robin Hood que andaba de mierda hasta el cuello, decidió NO tomar parte en este asunto. Robó el ganado de Cáctus III y lo cambió por metanfetaminas. Después murió.

Más tarde, cuando en una tarde medio soleada medio taciturna a la vez que hogareña, nuestro Cáctus III, encontró una lampara con su propio genio dentro de ella. Cáctus la meneó y susurró con sus ásperas manos de mono (luego la lampara) y al momento salió
Nuestro Cáctus III se dio cuenta de que hacía daño al mundo envuelto en toda su mierda (figuradamente y literalmente).

Así que se quejó a la asociación federal de cáctus y mierdas escribiendo la siguiente carta:

Señores cactus de mierdas, siento desde mi más profundo ano el dolor y demagogia que estoy padeciendoos a vosotros mismos por lo que he decidido que emigraré al país de las heces fecales y los cactus amarillos.

Cactus III sabia que no era una decision facil y lo habia estado meditando largo y tendido. No existia otra solucion al problema...
Emprendio su nuevo camino hacia el pais de las heces fecales con lagrimas en sus ojo, ¿Cuando terminaria este dolor?
Asi que despues de meditarlo con mucha tranquilidad llego a la conclusion de que su dolor era realmente estreñimiento, estreñimiento por tener el mundo en el interior de su propio ano, asi que haciendo un esfuerzo sobrehumano expulso el mundo de su interior.
Y asi es como nacio el mundo de mierda en el que nos arrastramos, un mundo en el que el pp gana las eleciones y los ricos roban a los pobres. Por esto y mucho más, Robin Hood que andaba de mierda hasta el cuello, decidió NO tomar parte en este asunto. Robó el ganado de Cáctus III y lo cambió por metanfetaminas. Después murió.

Más tarde, cuando en una tarde medio soleada medio taciturna a la vez que hogareña, nuestro Cáctus III, encontró una lampara con su propio genio dentro de ella. Cáctus la meneó y susurró con sus ásperas manos de mono (luego la lampara) y al momento salió David Bowie del interior, exclamando enfadado:
"Pasaste de mi y me abandonaste en el puente! como castigo te encerrare en el laberinto de mi pelicula en la que mis goblins te perseguiran para violarte y tendras que volver a aguantar mis pintas y mi peinado cutre-ochentero!"
Nuestro Cáctus III se dio cuenta de que hacía daño al mundo envuelto en toda su mierda (figuradamente y literalmente).

Así que se quejó a la asociación federal de cáctus y mierdas escribiendo la siguiente carta:

Señores cactus de mierdas, siento desde mi más profundo ano el dolor y demagogia que estoy padeciendoos a vosotros mismos por lo que he decidido que emigraré al país de las heces fecales y los cactus amarillos.

Cactus III sabia que no era una decision facil y lo habia estado meditando largo y tendido. No existia otra solucion al problema...
Emprendio su nuevo camino hacia el pais de las heces fecales con lagrimas en sus ojo, ¿Cuando terminaria este dolor?
Asi que despues de meditarlo con mucha tranquilidad llego a la conclusion de que su dolor era realmente estreñimiento, estreñimiento por tener el mundo en el interior de su propio ano, asi que haciendo un esfuerzo sobrehumano expulso el mundo de su interior.
Y asi es como nacio el mundo de mierda en el que nos arrastramos, un mundo en el que el pp gana las eleciones y los ricos roban a los pobres. Por esto y mucho más, Robin Hood que andaba de mierda hasta el cuello, decidió NO tomar parte en este asunto. Robó el ganado de Cáctus III y lo cambió por metanfetaminas. Después murió.

Más tarde, cuando en una tarde medio soleada medio taciturna a la vez que hogareña, nuestro Cáctus III, encontró una lampara con su propio genio dentro de ella. Cáctus la meneó y susurró con sus ásperas manos de mono (luego la lampara) y al momento salió David Bowie del interior, exclamando enfadado:
"Pasaste de mi y me abandonaste en el puente! como castigo te encerrare en el laberinto de mi pelicula en la que mis goblins te perseguiran para violarte y tendras que volver a aguantar mis pintas y mi peinado cutre-ochentero!

Y así cactus III fué trasladado a las puertas del laberinto dónde David Bowie le cantó una canción sobre bolas de cristal que aguardan recuerdos de niñas adolescentes, lo que hizo que cactus III recordara su más tierna infancia a modo de flashback:
Nuestro Cáctus III se dio cuenta de que hacía daño al mundo envuelto en toda su mierda (figuradamente y literalmente).

Así que se quejó a la asociación federal de cáctus y mierdas escribiendo la siguiente carta:

Señores cactus de mierdas, siento desde mi más profundo ano el dolor y demagogia que estoy padeciendoos a vosotros mismos por lo que he decidido que emigraré al país de las heces fecales y los cactus amarillos.

Cactus III sabia que no era una decision facil y lo habia estado meditando largo y tendido. No existia otra solucion al problema...
Emprendio su nuevo camino hacia el pais de las heces fecales con lagrimas en sus ojo, ¿Cuando terminaria este dolor?
Asi que despues de meditarlo con mucha tranquilidad llego a la conclusion de que su dolor era realmente estreñimiento, estreñimiento por tener el mundo en el interior de su propio ano, asi que haciendo un esfuerzo sobrehumano expulso el mundo de su interior.
Y asi es como nacio el mundo de mierda en el que nos arrastramos, un mundo en el que el pp gana las eleciones y los ricos roban a los pobres. Por esto y mucho más, Robin Hood que andaba de mierda hasta el cuello, decidió NO tomar parte en este asunto. Robó el ganado de Cáctus III y lo cambió por metanfetaminas. Después murió.

Más tarde, cuando en una tarde medio soleada medio taciturna a la vez que hogareña, nuestro Cáctus III, encontró una lampara con su propio genio dentro de ella. Cáctus la meneó y susurró con sus ásperas manos de mono (luego la lampara) y al momento salió David Bowie del interior, exclamando enfadado:
"Pasaste de mi y me abandonaste en el puente! como castigo te encerrare en el laberinto de mi pelicula en la que mis goblins te perseguiran para violarte y tendras que volver a aguantar mis pintas y mi peinado cutre-ochentero!

Y así cactus III fué trasladado a las puertas del laberinto dónde David Bowie le cantó una canción sobre bolas de cristal que aguardan recuerdos de niñas adolescentes, lo que hizo que cactus III recordara su más tierna infancia a modo de flashback:

Ondas cósmico elípticas y transdisciplinares envolvían al pequeño cactus, susurrando palabras terribles como "dolor, hipoteca, tres luces rojas" y demás. Pero entre todas esas palabras percibió una que sería la clave de todo. "Entropía interestelar de mariposas tránsfugas". Vale, era más de una palabra, pero es un detalle sin importancia cuando un cactus está reviviendo su infancia.
Nuestro Cáctus III se dio cuenta de que hacía daño al mundo envuelto en toda su mierda (figuradamente y literalmente).

Así que se quejó a la asociación federal de cáctus y mierdas escribiendo la siguiente carta:

Señores cactus de mierdas, siento desde mi más profundo ano el dolor y demagogia que estoy padeciendoos a vosotros mismos por lo que he decidido que emigraré al país de las heces fecales y los cactus amarillos.

Cactus III sabia que no era una decision facil y lo habia estado meditando largo y tendido. No existia otra solucion al problema...
Emprendio su nuevo camino hacia el pais de las heces fecales con lagrimas en sus ojo, ¿Cuando terminaria este dolor?
Asi que despues de meditarlo con mucha tranquilidad llego a la conclusion de que su dolor era realmente estreñimiento, estreñimiento por tener el mundo en el interior de su propio ano, asi que haciendo un esfuerzo sobrehumano expulso el mundo de su interior.
Y asi es como nacio el mundo de mierda en el que nos arrastramos, un mundo en el que el pp gana las eleciones y los ricos roban a los pobres. Por esto y mucho más, Robin Hood que andaba de mierda hasta el cuello, decidió NO tomar parte en este asunto. Robó el ganado de Cáctus III y lo cambió por metanfetaminas. Después murió.

Más tarde, cuando en una tarde medio soleada medio taciturna a la vez que hogareña, nuestro Cáctus III, encontró una lampara con su propio genio dentro de ella. Cáctus la meneó y susurró con sus ásperas manos de mono (luego la lampara) y al momento salió David Bowie del interior, exclamando enfadado:
"Pasaste de mi y me abandonaste en el puente! como castigo te encerrare en el laberinto de mi pelicula en la que mis goblins te perseguiran para violarte y tendras que volver a aguantar mis pintas y mi peinado cutre-ochentero!

Y así cactus III fué trasladado a las puertas del laberinto dónde David Bowie le cantó una canción sobre bolas de cristal que aguardan recuerdos de niñas adolescentes, lo que hizo que cactus III recordara su más tierna infancia a modo de flashback:

Ondas cósmico elípticas y transdisciplinares envolvían al pequeño cactus, susurrando palabras terribles como "dolor, hipoteca, tres luces rojas" y demás. Pero entre todas esas palabras percibió una que sería la clave de todo. "Entropía interestelar de mariposas tránsfugas". Vale, era más de una palabra, pero es un detalle sin importancia cuando un cactus está reviviendo su infancia.

Y con esas palabras grabadas a fuego en la mente "Entropía interestelar de mariposas tránsfugas", Cactus III salió del flashback dispuesto a atravesar el laberinto para llegar al castillo de David Bowie y...
Loquillo_RnR_Star está baneado por "incumplimiento términos y condiciones de uso"
    [quote="Loquillo_RnR_Star"]Nuestro Cáctus III se dio cuenta de que hacía daño al mundo envuelto en toda su mierda (figuradamente y literalmente).

    Así que se quejó a la asociación federal de cáctus y mierdas escribiendo la siguiente carta:

    Señores cactus de mierdas, siento desde mi más profundo ano el dolor y demagogia que estoy padeciendoos a vosotros mismos por lo que he decidido que emigraré al país de las heces fecales y los cactus amarillos.

    Cactus III sabia que no era una decision facil y lo habia estado meditando largo y tendido. No existia otra solucion al problema...
    Emprendio su nuevo camino hacia el pais de las heces fecales con lagrimas en sus ojo, ¿Cuando terminaria este dolor?
    Asi que despues de meditarlo con mucha tranquilidad llego a la conclusion de que su dolor era realmente estreñimiento, estreñimiento por tener el mundo en el interior de su propio ano, asi que haciendo un esfuerzo sobrehumano expulso el mundo de su interior.
    Y asi es como nacio el mundo de mierda en el que nos arrastramos, un mundo en el que el pp gana las eleciones y los ricos roban a los pobres. Por esto y mucho más, Robin Hood que andaba de mierda hasta el cuello, decidió NO tomar parte en este asunto. Robó el ganado de Cáctus III y lo cambió por metanfetaminas. Después murió.

    Más tarde, cuando en una tarde medio soleada medio taciturna a la vez que hogareña, nuestro Cáctus III, encontró una lampara con su propio genio dentro de ella. Cáctus la meneó y susurró con sus ásperas manos de mono (luego la lampara) y al momento salió David Bowie del interior, exclamando enfadado:
    "Pasaste de mi y me abandonaste en el puente! como castigo te encerrare en el laberinto de mi pelicula en la que mis goblins te perseguiran para violarte y tendras que volver a aguantar mis pintas y mi peinado cutre-ochentero!

    Y así cactus III fué trasladado a las puertas del laberinto dónde David Bowie le cantó una canción sobre bolas de cristal que aguardan recuerdos de niñas adolescentes, lo que hizo que cactus III recordara su más tierna infancia a modo de flashback:

    Ondas cósmico elípticas y transdisciplinares envolvían al pequeño cactus, susurrando palabras terribles como "dolor, hipoteca, tres luces rojas" y demás. Pero entre todas esas palabras percibió una que sería la clave de todo. "Entropía interestelar de mariposas tránsfugas". Vale, era más de una palabra, pero es un detalle sin importancia cuando un cactus está reviviendo su infancia.

    Y con esas palabras grabadas a fuego en la mente "Entropía interestelar de mariposas tránsfugas", Cactus III salió del flashback dispuesto a atravesar el laberinto para llegar al castillo de David Bowie pero antes decidió fumarse un buen canuto por lo que llamó a su amigo el dealer que le vendio una mierda tan buena que volvio a hacerle reflexionar sobre su infancia y el sentido de la vida mientras que atravesaba las puertas de entrada al laberinto:

    "Oh, que ironica es esta vida, ahora me vienen de nuevo recuerdos de mi infancia, cuando era una semilla, flotando en el interior del intestino de una lagartija del desierto, entre sus excrementos vivia tranquilo y calentito, hasta el dia que a la lagartija le vino un apreton.
    Entonces vi la luz del mundo por primiera vez...
    Oh, que ironica es la vida, que luego yo tenia un mundo en el interior de mi ano, al igual que la lagartija me tenia a mi en el interior de su ano...
    Cierto es! la mierda es vida! y la vida es mierda! no existe otra verdad mas verdad en este mundo!"
    Nuestro Cáctus III se dio cuenta de que hacía daño al mundo envuelto en toda su mierda (figuradamente y literalmente).

    Así que se quejó a la asociación federal de cáctus y mierdas escribiendo la siguiente carta:

    Señores cactus de mierdas, siento desde mi más profundo ano el dolor y demagogia que estoy padeciendoos a vosotros mismos por lo que he decidido que emigraré al país de las heces fecales y los cactus amarillos.

    Cactus III sabia que no era una decision facil y lo habia estado meditando largo y tendido. No existia otra solucion al problema...
    Emprendio su nuevo camino hacia el pais de las heces fecales con lagrimas en sus ojo, ¿Cuando terminaria este dolor?
    Asi que despues de meditarlo con mucha tranquilidad llego a la conclusion de que su dolor era realmente estreñimiento, estreñimiento por tener el mundo en el interior de su propio ano, asi que haciendo un esfuerzo sobrehumano expulso el mundo de su interior.
    Y asi es como nacio el mundo de mierda en el que nos arrastramos, un mundo en el que el pp gana las eleciones y los ricos roban a los pobres. Por esto y mucho más, Robin Hood que andaba de mierda hasta el cuello, decidió NO tomar parte en este asunto. Robó el ganado de Cáctus III y lo cambió por metanfetaminas. Después murió.

    Más tarde, cuando en una tarde medio soleada medio taciturna a la vez que hogareña, nuestro Cáctus III, encontró una lampara con su propio genio dentro de ella. Cáctus la meneó y susurró con sus ásperas manos de mono (luego la lampara) y al momento salió David Bowie del interior, exclamando enfadado:
    "Pasaste de mi y me abandonaste en el puente! como castigo te encerrare en el laberinto de mi pelicula en la que mis goblins te perseguiran para violarte y tendras que volver a aguantar mis pintas y mi peinado cutre-ochentero!

    Y así cactus III fué trasladado a las puertas del laberinto dónde David Bowie le cantó una canción sobre bolas de cristal que aguardan recuerdos de niñas adolescentes, lo que hizo que cactus III recordara su más tierna infancia a modo de flashback:

    Ondas cósmico elípticas y transdisciplinares envolvían al pequeño cactus, susurrando palabras terribles como "dolor, hipoteca, tres luces rojas" y demás. Pero entre todas esas palabras percibió una que sería la clave de todo. "Entropía interestelar de mariposas tránsfugas". Vale, era más de una palabra, pero es un detalle sin importancia cuando un cactus está reviviendo su infancia.

    Y con esas palabras grabadas a fuego en la mente "Entropía interestelar de mariposas tránsfugas", Cactus III salió del flashback dispuesto a atravesar el laberinto para llegar al castillo de David Bowie pero antes decidió fumarse un buen canuto por lo que llamó a su amigo el dealer que le vendio una mierda tan buena que volvio a hacerle reflexionar sobre su infancia y el sentido de la vida mientras que atravesaba las puertas de entrada al laberinto:

    "Oh, que ironica es esta vida, ahora me vienen de nuevo recuerdos de mi infancia, cuando era una semilla, flotando en el interior del intestino de una lagartija del desierto, entre sus excrementos vivia tranquilo y calentito, hasta el dia que a la lagartija le vino un apreton.
    Entonces vi la luz del mundo por primiera vez...
    Oh, que ironica es la vida, que luego yo tenia un mundo en el interior de mi ano, al igual que la lagartija me tenia a mi en el interior de su ano...
    Cierto es! la mierda es vida! y la vida es mierda! no existe otra verdad mas verdad en este mundo!"

    El pequeño y entrañable Cáctus III siguió recordando cosas de su pasado, como aquella vez que Will Smith le propuso hacer una pelicula. La pelicula en sí trataría una niña pequeña que tenia un caballo, al que cuidaba mucho, y cuando se hizo mayor, el caballo monto un centro de belleza a espaldas de la pequeña. Esto llenó de orgullo gay y satisfaction a la par que enervó y enarvoló y energize y monster, a la pequeña peguisú mostovotnick, que cojio un machete y la emprendio con sus progenitores mas cercanos, osea, el oso yogui, robbin, el compañero gay de batman, y su tio, chema martinez. La metieron en la carcel y se hizo un hombre alado, podria volar, y hacia bises a bises con el suso caballo. Hasta que un dia el caballo se quita la mascara y resulta que era alfredo landa, que despues se quito la mascara y resulto ser otra vez el mismo caballo, que resulto ser una escoba, que resulto ser una mesita de noche, que resulto ser el Smull el niño hambriento del pijama de rayas.

    Despues de recordar todo ésto prosiguió con el camino angosto que le esperaba...
    Nuestro Cáctus III se dio cuenta de que hacía daño al mundo envuelto en toda su mierda (figuradamente y literalmente).

    Así que se quejó a la asociación federal de cáctus y mierdas escribiendo la siguiente carta:

    Señores cactus de mierdas, siento desde mi más profundo ano el dolor y demagogia que estoy padeciendoos a vosotros mismos por lo que he decidido que emigraré al país de las heces fecales y los cactus amarillos.

    Cactus III sabia que no era una decision facil y lo habia estado meditando largo y tendido. No existia otra solucion al problema...
    Emprendio su nuevo camino hacia el pais de las heces fecales con lagrimas en sus ojo, ¿Cuando terminaria este dolor?
    Asi que despues de meditarlo con mucha tranquilidad llego a la conclusion de que su dolor era realmente estreñimiento, estreñimiento por tener el mundo en el interior de su propio ano, asi que haciendo un esfuerzo sobrehumano expulso el mundo de su interior.
    Y asi es como nacio el mundo de mierda en el que nos arrastramos, un mundo en el que el pp gana las eleciones y los ricos roban a los pobres. Por esto y mucho más, Robin Hood que andaba de mierda hasta el cuello, decidió NO tomar parte en este asunto. Robó el ganado de Cáctus III y lo cambió por metanfetaminas. Después murió.

    Más tarde, cuando en una tarde medio soleada medio taciturna a la vez que hogareña, nuestro Cáctus III, encontró una lampara con su propio genio dentro de ella. Cáctus la meneó y susurró con sus ásperas manos de mono (luego la lampara) y al momento salió David Bowie del interior, exclamando enfadado:
    "Pasaste de mi y me abandonaste en el puente! como castigo te encerrare en el laberinto de mi pelicula en la que mis goblins te perseguiran para violarte y tendras que volver a aguantar mis pintas y mi peinado cutre-ochentero!

    Y así cactus III fué trasladado a las puertas del laberinto dónde David Bowie le cantó una canción sobre bolas de cristal que aguardan recuerdos de niñas adolescentes, lo que hizo que cactus III recordara su más tierna infancia a modo de flashback:

    Ondas cósmico elípticas y transdisciplinares envolvían al pequeño cactus, susurrando palabras terribles como "dolor, hipoteca, tres luces rojas" y demás. Pero entre todas esas palabras percibió una que sería la clave de todo. "Entropía interestelar de mariposas tránsfugas". Vale, era más de una palabra, pero es un detalle sin importancia cuando un cactus está reviviendo su infancia.

    Y con esas palabras grabadas a fuego en la mente "Entropía interestelar de mariposas tránsfugas", Cactus III salió del flashback dispuesto a atravesar el laberinto para llegar al castillo de David Bowie pero antes decidió fumarse un buen canuto por lo que llamó a su amigo el dealer que le vendio una mierda tan buena que volvio a hacerle reflexionar sobre su infancia y el sentido de la vida mientras que atravesaba las puertas de entrada al laberinto:

    "Oh, que ironica es esta vida, ahora me vienen de nuevo recuerdos de mi infancia, cuando era una semilla, flotando en el interior del intestino de una lagartija del desierto, entre sus excrementos vivia tranquilo y calentito, hasta el dia que a la lagartija le vino un apreton.
    Entonces vi la luz del mundo por primiera vez...
    Oh, que ironica es la vida, que luego yo tenia un mundo en el interior de mi ano, al igual que la lagartija me tenia a mi en el interior de su ano...
    Cierto es! la mierda es vida! y la vida es mierda! no existe otra verdad mas verdad en este mundo!"

    El pequeño y entrañable Cáctus III siguió recordando cosas de su pasado, como aquella vez que Will Smith le propuso hacer una pelicula. La pelicula en sí trataría una niña pequeña que tenia un caballo, al que cuidaba mucho, y cuando se hizo mayor, el caballo monto un centro de belleza a espaldas de la pequeña. Esto llenó de orgullo gay y satisfaction a la par que enervó y enarvoló y energize y monster, a la pequeña peguisú mostovotnick, que cojio un machete y la emprendio con sus progenitores mas cercanos, osea, el oso yogui, robbin, el compañero gay de batman, y su tio, chema martinez. La metieron en la carcel y se hizo un hombre alado, podria volar, y hacia bises a bises con el suso caballo. Hasta que un dia el caballo se quita la mascara y resulta que era alfredo landa, que despues se quito la mascara y resulto ser otra vez el mismo caballo, que resulto ser una escoba, que resulto ser una mesita de noche, que resulto ser el Smull el niño hambriento del pijama de rayas.

    Despues de recordar todo ésto prosiguió con el camino angosto que le esperaba... angosto como fué su ano en día. Pero dejó a un lado su infancia y las etapas anales, para concentarse en su misión.

    Tratar de conquistar el mundo para hacer realidad la visión de las mariposas tránsfugas. Dió su primer paso en el laberinto cuando
    Nuestro Cáctus III se dio cuenta de que hacía daño al mundo envuelto en toda su mierda (figuradamente y literalmente).

    Así que se quejó a la asociación federal de cáctus y mierdas escribiendo la siguiente carta:

    Señores cactus de mierdas, siento desde mi más profundo ano el dolor y demagogia que estoy padeciendoos a vosotros mismos por lo que he decidido que emigraré al país de las heces fecales y los cactus amarillos.

    Cactus III sabia que no era una decision facil y lo habia estado meditando largo y tendido. No existia otra solucion al problema...
    Emprendio su nuevo camino hacia el pais de las heces fecales con lagrimas en sus ojo, ¿Cuando terminaria este dolor?
    Asi que despues de meditarlo con mucha tranquilidad llego a la conclusion de que su dolor era realmente estreñimiento, estreñimiento por tener el mundo en el interior de su propio ano, asi que haciendo un esfuerzo sobrehumano expulso el mundo de su interior.
    Y asi es como nacio el mundo de mierda en el que nos arrastramos, un mundo en el que el pp gana las eleciones y los ricos roban a los pobres. Por esto y mucho más, Robin Hood que andaba de mierda hasta el cuello, decidió NO tomar parte en este asunto. Robó el ganado de Cáctus III y lo cambió por metanfetaminas. Después murió.

    Más tarde, cuando en una tarde medio soleada medio taciturna a la vez que hogareña, nuestro Cáctus III, encontró una lampara con su propio genio dentro de ella. Cáctus la meneó y susurró con sus ásperas manos de mono (luego la lampara) y al momento salió David Bowie del interior, exclamando enfadado:
    "Pasaste de mi y me abandonaste en el puente! como castigo te encerrare en el laberinto de mi pelicula en la que mis goblins te perseguiran para violarte y tendras que volver a aguantar mis pintas y mi peinado cutre-ochentero!

    Y así cactus III fué trasladado a las puertas del laberinto dónde David Bowie le cantó una canción sobre bolas de cristal que aguardan recuerdos de niñas adolescentes, lo que hizo que cactus III recordara su más tierna infancia a modo de flashback:

    Ondas cósmico elípticas y transdisciplinares envolvían al pequeño cactus, susurrando palabras terribles como "dolor, hipoteca, tres luces rojas" y demás. Pero entre todas esas palabras percibió una que sería la clave de todo. "Entropía interestelar de mariposas tránsfugas". Vale, era más de una palabra, pero es un detalle sin importancia cuando un cactus está reviviendo su infancia.

    Y con esas palabras grabadas a fuego en la mente "Entropía interestelar de mariposas tránsfugas", Cactus III salió del flashback dispuesto a atravesar el laberinto para llegar al castillo de David Bowie pero antes decidió fumarse un buen canuto por lo que llamó a su amigo el dealer que le vendio una mierda tan buena que volvio a hacerle reflexionar sobre su infancia y el sentido de la vida mientras que atravesaba las puertas de entrada al laberinto:

    "Oh, que ironica es esta vida, ahora me vienen de nuevo recuerdos de mi infancia, cuando era una semilla, flotando en el interior del intestino de una lagartija del desierto, entre sus excrementos vivia tranquilo y calentito, hasta el dia que a la lagartija le vino un apreton.
    Entonces vi la luz del mundo por primiera vez...
    Oh, que ironica es la vida, que luego yo tenia un mundo en el interior de mi ano, al igual que la lagartija me tenia a mi en el interior de su ano...
    Cierto es! la mierda es vida! y la vida es mierda! no existe otra verdad mas verdad en este mundo!"

    El pequeño y entrañable Cáctus III siguió recordando cosas de su pasado, como aquella vez que Will Smith le propuso hacer una pelicula. La pelicula en sí trataría una niña pequeña que tenia un caballo, al que cuidaba mucho, y cuando se hizo mayor, el caballo monto un centro de belleza a espaldas de la pequeña. Esto llenó de orgullo gay y satisfaction a la par que enervó y enarvoló y energize y monster, a la pequeña peguisú mostovotnick, que cojio un machete y la emprendio con sus progenitores mas cercanos, osea, el oso yogui, robbin, el compañero gay de batman, y su tio, chema martinez. La metieron en la carcel y se hizo un hombre alado, podria volar, y hacia bises a bises con el suso caballo. Hasta que un dia el caballo se quita la mascara y resulta que era alfredo landa, que despues se quito la mascara y resulto ser otra vez el mismo caballo, que resulto ser una escoba, que resulto ser una mesita de noche, que resulto ser el Smull el niño hambriento del pijama de rayas.

    Despues de recordar todo ésto prosiguió con el camino angosto que le esperaba... angosto como fué su ano en día. Pero dejó a un lado su infancia y las etapas anales, para concentarse en su misión.

    Tratar de conquistar el mundo para hacer realidad la visión de las mariposas tránsfugas. Dió su primer paso en el laberinto cuando...
    Antena3: volvemos en 3 minutos
    Nuestro Cáctus III se dio cuenta de que hacía daño al mundo envuelto en toda su mierda (figuradamente y literalmente).

    Así que se quejó a la asociación federal de cáctus y mierdas escribiendo la siguiente carta:

    Señores cactus de mierdas, siento desde mi más profundo ano el dolor y demagogia que estoy padeciendoos a vosotros mismos por lo que he decidido que emigraré al país de las heces fecales y los cactus amarillos.

    Cactus III sabia que no era una decision facil y lo habia estado meditando largo y tendido. No existia otra solucion al problema...
    Emprendio su nuevo camino hacia el pais de las heces fecales con lagrimas en sus ojo, ¿Cuando terminaria este dolor?
    Asi que despues de meditarlo con mucha tranquilidad llego a la conclusion de que su dolor era realmente estreñimiento, estreñimiento por tener el mundo en el interior de su propio ano, asi que haciendo un esfuerzo sobrehumano expulso el mundo de su interior.
    Y asi es como nacio el mundo de mierda en el que nos arrastramos, un mundo en el que el pp gana las eleciones y los ricos roban a los pobres. Por esto y mucho más, Robin Hood que andaba de mierda hasta el cuello, decidió NO tomar parte en este asunto. Robó el ganado de Cáctus III y lo cambió por metanfetaminas. Después murió.

    Más tarde, cuando en una tarde medio soleada medio taciturna a la vez que hogareña, nuestro Cáctus III, encontró una lampara con su propio genio dentro de ella. Cáctus la meneó y susurró con sus ásperas manos de mono (luego la lampara) y al momento salió David Bowie del interior, exclamando enfadado:
    "Pasaste de mi y me abandonaste en el puente! como castigo te encerrare en el laberinto de mi pelicula en la que mis goblins te perseguiran para violarte y tendras que volver a aguantar mis pintas y mi peinado cutre-ochentero!

    Y así cactus III fué trasladado a las puertas del laberinto dónde David Bowie le cantó una canción sobre bolas de cristal que aguardan recuerdos de niñas adolescentes, lo que hizo que cactus III recordara su más tierna infancia a modo de flashback:

    Ondas cósmico elípticas y transdisciplinares envolvían al pequeño cactus, susurrando palabras terribles como "dolor, hipoteca, tres luces rojas" y demás. Pero entre todas esas palabras percibió una que sería la clave de todo. "Entropía interestelar de mariposas tránsfugas". Vale, era más de una palabra, pero es un detalle sin importancia cuando un cactus está reviviendo su infancia.

    Y con esas palabras grabadas a fuego en la mente "Entropía interestelar de mariposas tránsfugas", Cactus III salió del flashback dispuesto a atravesar el laberinto para llegar al castillo de David Bowie pero antes decidió fumarse un buen canuto por lo que llamó a su amigo el dealer que le vendio una mierda tan buena que volvio a hacerle reflexionar sobre su infancia y el sentido de la vida mientras que atravesaba las puertas de entrada al laberinto:

    "Oh, que ironica es esta vida, ahora me vienen de nuevo recuerdos de mi infancia, cuando era una semilla, flotando en el interior del intestino de una lagartija del desierto, entre sus excrementos vivia tranquilo y calentito, hasta el dia que a la lagartija le vino un apreton.
    Entonces vi la luz del mundo por primiera vez...
    Oh, que ironica es la vida, que luego yo tenia un mundo en el interior de mi ano, al igual que la lagartija me tenia a mi en el interior de su ano...
    Cierto es! la mierda es vida! y la vida es mierda! no existe otra verdad mas verdad en este mundo!"

    El pequeño y entrañable Cáctus III siguió recordando cosas de su pasado, como aquella vez que Will Smith le propuso hacer una pelicula. La pelicula en sí trataría una niña pequeña que tenia un caballo, al que cuidaba mucho, y cuando se hizo mayor, el caballo monto un centro de belleza a espaldas de la pequeña. Esto llenó de orgullo gay y satisfaction a la par que enervó y enarvoló y energize y monster, a la pequeña peguisú mostovotnick, que cojio un machete y la emprendio con sus progenitores mas cercanos, osea, el oso yogui, robbin, el compañero gay de batman, y su tio, chema martinez. La metieron en la carcel y se hizo un hombre alado, podria volar, y hacia bises a bises con el suso caballo. Hasta que un dia el caballo se quita la mascara y resulta que era alfredo landa, que despues se quito la mascara y resulto ser otra vez el mismo caballo, que resulto ser una escoba, que resulto ser una mesita de noche, que resulto ser el Smull el niño hambriento del pijama de rayas.

    Despues de recordar todo ésto prosiguió con el camino angosto que le esperaba... angosto como fué su ano en día. Pero dejó a un lado su infancia y las etapas anales, para concentarse en su misión.

    Tratar de conquistar el mundo para hacer realidad la visión de las mariposas tránsfugas. Dió su primer paso en el laberinto cuando...
    Antena3: volvemos en 3 minutos

    Y asi, despues de 3 minutos de publicidad, nuestro intrepido cactus comprendio que tenia que hacer algo por salvar el mundo del futuro, ya que en el futuro la gente se aburrira tanto que no tendra otra cosa que hacer que usar una costosa y super avanzada maquina del tiempo, el mejor invento en la historia del ser humano, poniendo en peligro el fragil equilibrio del universo y el espacio-tiempo, para viajar al pasado para recomendar una lejia a una maruja de Leganes, ademas de hacer algo por el mundo de la moda del futuro.
    Bueno, eso y que si hubiera comido los yogures de Carmen Machi, tal vez no hubiera tenido los problemas de estreñimiento que tuvo y le forzaron a embarcarse en esta aventura.
    Despues de aprender todo esto continuo caminando por el laberinto cuando de repente
    Nuestro Cáctus III se dio cuenta de que hacía daño al mundo envuelto en toda su mierda (figuradamente y literalmente).

    Así que se quejó a la asociación federal de cáctus y mierdas escribiendo la siguiente carta:

    Señores cactus de mierdas, siento desde mi más profundo ano el dolor y demagogia que estoy padeciendoos a vosotros mismos por lo que he decidido que emigraré al país de las heces fecales y los cactus amarillos.

    Cactus III sabia que no era una decision facil y lo habia estado meditando largo y tendido. No existia otra solucion al problema...
    Emprendio su nuevo camino hacia el pais de las heces fecales con lagrimas en sus ojo, ¿Cuando terminaria este dolor?
    Asi que despues de meditarlo con mucha tranquilidad llego a la conclusion de que su dolor era realmente estreñimiento, estreñimiento por tener el mundo en el interior de su propio ano, asi que haciendo un esfuerzo sobrehumano expulso el mundo de su interior.
    Y asi es como nacio el mundo de mierda en el que nos arrastramos, un mundo en el que el pp gana las eleciones y los ricos roban a los pobres. Por esto y mucho más, Robin Hood que andaba de mierda hasta el cuello, decidió NO tomar parte en este asunto. Robó el ganado de Cáctus III y lo cambió por metanfetaminas. Después murió.

    Más tarde, cuando en una tarde medio soleada medio taciturna a la vez que hogareña, nuestro Cáctus III, encontró una lampara con su propio genio dentro de ella. Cáctus la meneó y susurró con sus ásperas manos de mono (luego la lampara) y al momento salió David Bowie del interior, exclamando enfadado:
    "Pasaste de mi y me abandonaste en el puente! como castigo te encerrare en el laberinto de mi pelicula en la que mis goblins te perseguiran para violarte y tendras que volver a aguantar mis pintas y mi peinado cutre-ochentero!

    Y así cactus III fué trasladado a las puertas del laberinto dónde David Bowie le cantó una canción sobre bolas de cristal que aguardan recuerdos de niñas adolescentes, lo que hizo que cactus III recordara su más tierna infancia a modo de flashback:

    Ondas cósmico elípticas y transdisciplinares envolvían al pequeño cactus, susurrando palabras terribles como "dolor, hipoteca, tres luces rojas" y demás. Pero entre todas esas palabras percibió una que sería la clave de todo. "Entropía interestelar de mariposas tránsfugas". Vale, era más de una palabra, pero es un detalle sin importancia cuando un cactus está reviviendo su infancia.

    Y con esas palabras grabadas a fuego en la mente "Entropía interestelar de mariposas tránsfugas", Cactus III salió del flashback dispuesto a atravesar el laberinto para llegar al castillo de David Bowie pero antes decidió fumarse un buen canuto por lo que llamó a su amigo el dealer que le vendio una mierda tan buena que volvio a hacerle reflexionar sobre su infancia y el sentido de la vida mientras que atravesaba las puertas de entrada al laberinto:

    "Oh, que ironica es esta vida, ahora me vienen de nuevo recuerdos de mi infancia, cuando era una semilla, flotando en el interior del intestino de una lagartija del desierto, entre sus excrementos vivia tranquilo y calentito, hasta el dia que a la lagartija le vino un apreton.
    Entonces vi la luz del mundo por primiera vez...
    Oh, que ironica es la vida, que luego yo tenia un mundo en el interior de mi ano, al igual que la lagartija me tenia a mi en el interior de su ano...
    Cierto es! la mierda es vida! y la vida es mierda! no existe otra verdad mas verdad en este mundo!"

    El pequeño y entrañable Cáctus III siguió recordando cosas de su pasado, como aquella vez que Will Smith le propuso hacer una pelicula. La pelicula en sí trataría una niña pequeña que tenia un caballo, al que cuidaba mucho, y cuando se hizo mayor, el caballo monto un centro de belleza a espaldas de la pequeña. Esto llenó de orgullo gay y satisfaction a la par que enervó y enarvoló y energize y monster, a la pequeña peguisú mostovotnick, que cojio un machete y la emprendio con sus progenitores mas cercanos, osea, el oso yogui, robbin, el compañero gay de batman, y su tio, chema martinez. La metieron en la carcel y se hizo un hombre alado, podria volar, y hacia bises a bises con el suso caballo. Hasta que un dia el caballo se quita la mascara y resulta que era alfredo landa, que despues se quito la mascara y resulto ser otra vez el mismo caballo, que resulto ser una escoba, que resulto ser una mesita de noche, que resulto ser el Smull el niño hambriento del pijama de rayas.

    Despues de recordar todo ésto prosiguió con el camino angosto que le esperaba... angosto como fué su ano en día. Pero dejó a un lado su infancia y las etapas anales, para concentarse en su misión.

    Tratar de conquistar el mundo para hacer realidad la visión de las mariposas tránsfugas. Dió su primer paso en el laberinto cuando...
    Antena3: volvemos en 3 minutos

    Y asi, despues de 3 minutos de publicidad, nuestro intrepido cactus comprendio que tenia que hacer algo por salvar el mundo del futuro, ya que en el futuro la gente se aburrira tanto que no tendra otra cosa que hacer que usar una costosa y super avanzada maquina del tiempo, el mejor invento en la historia del ser humano, para viajar al pasado para recomendar una lejia, ademas de hacer algo por el mundo de la moda del futuro.
    Bueno, eso y que si hubiera comido los yogures de Carmen Machi, tal vez no hubiera tenido los problemas de estreñimiento que tuvo y le forzaron a embarcarse en esta aventura.
    Despues de aprender todo esto continuo caminando por el laberinto cuando de repente, vió que el cielo y la tierra y todo a su alrededor parecía perder la perspectiva y se dió cuenta de que estaba todo pintado y había una salida en forma de escatológico circulo, entonces recordó las enseñanzas del Dalái Lama, para llegar al nirvana había que encontrar los cuatro sellos, estaba convencido de que éste era el primer sello, lo había entendido mal, no tenía que meter todo en su interior sino buscar en su interior para encontrar la paz, el nirvana, ¿significaba esto que había cuatro universos metidos en cuatro culos? ¿Que pasaría al encontrar el último sello y atravesar su umbral?
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