Tema ex (no entiendo nada, ¿opinión femenina?)

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Buenas tardes a todos, primeramente decir que no soy nuevo, llevo registrado desde hace casi 10 años pero con otro nick. El caso es que ese nick lo suelo usar para muchísimos sitios por lo que prefiero ser lo más anónimo posible (aunque tampoco creo que nadie me busque pero mejor prevenir).

Intentaré ser lo más breve posible ya que este es un tema recurrente y tampoco os quiero calentar demasiado la cabeza. Aunque probablemente no lo consiga.

Os pongo en situación:

En agosto del año pasado mi ex-novia puso fin a una relación de 5 años. ¿Motivos? tanto ella como yo, en los últimos 7 u 8 meses nos habíamos dejado ir bastante, generando broncas y situaciones a las que no le pusimos freno. Por lo demás era maravilloso, congeniábamos (y congeniamos) muchísimo, más que con cualquier otra persona de lejos. Había mucha complicidad. Claro está, ese tipo de cosas tampoco las valoras como debe ser hasta que no se termina, y es entonces cuando te das cuenta de los errores que ambos hemos cometido y que nos han llevado a tener que terminar con la relación básicamente por desgaste. Es un resumen muy grande.

Una vez pasó, yo aprendí en tema de parejas mucho más de lo que había madurado en el último año (se aprende a base de golpes y era mi primera relación seria (y tan seria, 5 años)). Le propuse unas 3 semanas después empezar a vernos de nuevo, reiniciar el tema. Empezamos a quedar, obviamente pasó lo que tenía que pasar (besos, arrumacos y otras cosas "indecentes") y como ella no tenía las cosas claras pues se decidió dejar de seguir con esa pantomima que lo único que hacía era hacernos daño (y concretamente a mí, que era el que sí que las tenía claras). Eso fue a mediados de Octubre.

Desde ese momento dejamos de "mantener contacto" (lo pongo entre comillas porque no llego a pasar una semana completa sin que ella contactara directamente conmigo) hasta final de Noviembre. Fue entonces cuando me habló (todo esto os digo por whatsapp, maldito invento, y en menor medida por msn) y resumiendo mucho, acabamos empezando de nuevo a quedar, un par de veces por semana, a solas, para dar un paseo, para cenar etc. Había muchísima complicidad, muchisimas miradas, muchisimos gestos, yo volví a tener ilusión por ella, parecía que ambos habíamos cambiado. Volvió a haber tensión (ésta vez nos besamos en dos días distintos). Creo que estaba claro por donde iba yo, qué era lo que quería.

Total, llega Navidad, última semana de Diciembre. Pienso que después de un mes ya me gustaría salir un poco de dudas acerca de cuales son sus intenciones a las claras y a las maduras. Lo hablo con ella (en persona) y me salta sorprendida que sus intenciones no eran las mismas que las mías, que ella pensaba que yo lo que quería era, como ella, que no fueramos unos desconocidos, que lo último que quería ella era perderme completamente "como amigo" y por eso volvió a tener contacto, que ella ahora mismo no me veía como algo más y que aunque se arriesgaba muchísimo a que su opinión cambiara y yo no estuviera ahí (tópico), no podía "forzar los sentimientos"... me pidió perdón por haberme mostrado otra cara. Un dato que os parecerá tan relevante como a mí es que está en mi círculo de amigos. Tras preguntarle bastante incrédulo en resumidas cuentas que "cómo era capaz" después de lo que vivimos en el último mes y despues de lo que hemos sido durante 5 años, decidí la semana despues de fin de año decirle que no volviéramos a quedar a solas de ninguna manera, y que solo me lo propusiera si volviera a sentir algo y ya veríamos. También le dije que mi actitud hacia ella cambiaría, no sería lo mismo.

Una vez hecho el resumen para poneros someramente en situación, ahora llega el momento en el que pido opinión. Desde el momento en el que le dije de no quedar a solas, yo NO he vuelto a iniciar conversación. Sin embargo ella ya lo ha hecho 4 veces. La semana pasada me preguntó si había llegado bien de un trayecto que tengo que hacer todas las semanas y al día siguiente me dijo que, aunque no me importara (supongo que en vistas a que yo no le pregunté), ella también había llegado bien de otro trayecto (me lo comentó como hemos hecho durante 5 años). A mí ningún amigo me pregunta nunca si llego bien. 3 días después, el sábado, me volvió a hablar y el caso más flagrante es ayer que por la tarde se conectó al msn despues de meses sin conectarse (estoy seguro que fue unicamente para hablarme ya que yo casi siempre estoy) y me habló. Estuvimos media tarde hablando por msn y luego por la noche por whatsapp (nada sobre el tema ni nada que pueda ver yo como "positivo", si acaso algún que otro elogio).

Mi pregunta es... ¿es esto normal? es decir, que te insista tanto en hablar dadas las circunstancias? Yo no entiendo nada, me choca sobremanera que sea capaz de hacerlo con total frialdad y no tenga ninguna intención oculta. Ella sabe perfectamente cuáles fueron mis intenciones, y sabe más que nadie lo que pasó entre nosotros dos en Navidad, y estoy 100% seguro que ha notado que desde hace 10 días no le inicio ninguna conversación. Aún así, se empeña en hablarme más regularmente que la mayoría de la gente que conozco. Por otro lado me choca que ella no sienta nada al actuar así conmigo. Cualquier persona desde fuera lo ve claro, ve que ella sigue necesitandome, que sigue habiendo complicidad. El problema es que ella es la única que no lo ve, parece que tuviera un velo opaco que le impidiera verlo. También están las opciones de que no me quiera dejar escapar del todo (a lo que yo contesto que si alguna vez conozco a alguien que me interese no me voy a privar si no veo avances por ella) o yo que se.

Antes de que digáis nada sobre pasarlo mal y tal... la última vez que solté una lagrima por esto fue en Octubre, así que digamos que parece que mi corazón en parte se ha endurecido. Por otro lado desde luego no me gusta para nada que pasen estas cosas, a mí me gustan las cosas claras y desde hace 2 meses todo es pitch black en materia de claridad.

En fin, tanto que habláis aquí de que tener contacto con un ex es lo más imbecil que hay porque te afloran sentimientos y te equivocas y te acuestas con ella y bla bla bla y a mí me ha tocado la que no se entera? aquí hay algo que no me cuadra, por eso necesito opinión.

Creo que el 95% de las chicas no sois capaces de hacer lo que está haciendo ella por la simple razón de que os autoflagelaríais.

Sobre la edad, ambos tenemos entre 20 y 30. Ella es mayor que yo y se nos presupone cierta madurez...

Un saludo y muchísimas gracias. Perdón por el tochaco.
Es imposible saber que le pasa por la cabeza, pero lo mas normal del mundo después de tanto tiempo juntos, es que al separaros, te eche de menos. Quizás ya no siente lo mismo por tí, pero eso no significa que no quiera dejar de verte. Lo que esta claro es que para tí no es una buena opción. Yo he estado en tu lugar y también me dejó mi ex después de 5 años y también pretendia que fueramos amigos. Fuí yo la que no quise tener ningún contacto porque para mí era muy duro. Mi consejo es que hables con ella y que te deje las cosas claras y te diga que quiere de tí, luego ya tú decides lo que quieres hacer. Saludos, y ánimo.
pspsina me ha quitao la palabra de la boca!

tras leer el tochaco da la impresion de que te echa de menos y mucho, y como dice el dicho, donde hubo fuego quedan brasas.

no se, yo creo que el tiempo decidira, y viendo la situacion creo q ira para bien, pero igual es mucho aventurarse el decir eso. tan solo le falta esa chispita a ella que le lance a lo que era al principio, y me imagino que aunque aun te quiera, intenta reprimirse para no mostrarlo.
Demasiado simpática, si yo fuera tú pensaría que quiere asegurarse de tenerme en la recámara o que no la olvide por si acaso. Como no respeta que haya distancia para dejar de lado los sentimientos (normal, después de 5 años), yo pasaría de hablarle siquiera para evitar muchas situaciones incómodas, pasa página y sigue adelante.
Me da que esta es de las que cuando te eches nueva novia se pondrá mucho más simpática, así que pasando de líos.
Joder, opiniones contradictorias ambas jaja.

Ante todo siento el tochaco, pero creo que era necesario para que entendiérais porque he llegado al punto de pedir opinión.

@psipsina

Sinceramente yo también he pensado lo de dejarle las cosas claras. Pero... ¿otra vez? se las dejé en septiembre, se las he dejado en octubre y se las he vuelto a dejar hace 2 semanas. Lo único que le dije fue que no la trataría mal ni la ignoraría porque no quería que dejara de salir con nuestro grupo de amigos. No quiero más malos rollos ni tener que decirle nada, ya estoy un poco cansadete del mismo tema. Aunque voy viendo que lo voy a tener que hacer...

skorpia23

Y tú me dices lo contrario, que todo irá bien y que falta la chispa... sinceramente no se qué chispa hará falta, despues de haber vuelto a quedar y que volvieramos a besarnos etc etc aún parece que eso no significa nada, y mi piedra del mechero como que ya no quiere funcionar mucho.

Lo tuyo es musica para mis oidos, y logro ver que se vaya a cumplir (despues de dos rechazos déjame ser pesimista).

Lili_Fey

Joder pero es que nunca la he visto así, como símplemente simpática. Tampoco es que haya situaciones incómodas la verdad.

Una cosa que dices la he pensado y es el tema de cuando me eche una nueva novia (no me importaria que fuera pronto), qué coño pensará? de verdad seguirá queriendo tener contacto? seguirá ella con intencion de que haya complicidad? ... mu raro todo esto.
Thank you!!
Muy mal Reiser, muy mal todo. Tu quieres algo más y ella no, pues se acabó. CERO CONTACTO hasta que tú estés bien y recuperado de la ruptura. Y punto pelota. Que te deje en paz y se vaya con la música a otra parte.
Campanilla escribió:Muy mal Reiser, muy mal todo. Tu quieres algo más y ella no, pues se acabó. CERO CONTACTO hasta que tú estés bien y recuperado de la ruptura. Y punto pelota. Que te deje en paz y se vaya con la música a otra parte.


No me refiero a eso Campanilla. Sobre todo venía a preguntar el por qué esa recurrencia, que si es normal, dadas las circunstancias. Yo he dejado claro dos o tres veces lo que quiero y la cosa está así.

No es una situación ideal pero no estoy llorando por las esquinas, a ver si me entiendes. Desearía atajarla cuanto antes pero estoy cansadete de tener que aclarar cosas, ya sería la 3º o 4º vez, ni me acuerdo. Ya me da hasta pereza.
Campanilla escribió:Muy mal Reiser, muy mal todo. Tu quieres algo más y ella no, pues se acabó. CERO CONTACTO hasta que tú estés bien y recuperado de la ruptura. Y punto pelota. Que te deje en paz y se vaya con la música a otra parte.


Haz caso a la profeta, mas claro imposible.
Sí es normal si es una persona con pocas luces, perdona que te lo diga.
No digo que estés llorando, digo que lo que tiene que haber entre vosotros dos ahora mismo es contacto cero, y si ella no lo sabe, díselo. Y si ya se lo has dicho y no para, deberías ignorarla.
Tú ya has aclarado lo que tenías que aclarar, si ella quiere seguir haciéndose la tonta para tenerte ahí es su problema. Tú sobretodo firme y a tu bola.
Yo diria que es lo mismo que lo de "no rompamos la amistad, no intentemos tener una relación". Esto es algo que las chicas suelen decir mas a menudo que los chicos (yo diría que MUUUUUCHISIMO mas a menudo, pero ya es a título personal). Del mismo modo que quieren estancar una amistad que una de las partes quiere llevar a mas no es de extrañar que también sean mas propensas a ser mucho mas sentimentales cuando acaba la relación:

O no te quieren perder aunque las evites.
O no te quieren ni ver aunque intentes llevarte bien con ellas.

No es una queja, simplemente me refiero que es una forma de ver las cosas mas con "el corazón" que con "la razón".
Bueno, mi experiencia en estos temas, es, si alguien es un ex, es un ex para todas las de la ley, 0 contacto y ya aparecerá otra persona.
Incluso en alguien, si sientes algo por esa persona, es mejor olvidarla, para mi, 0 contacto y a otra cosa.
Creo que quiere lo mismo que cuando erais novios, sin sexo.
Un amigo pendiente de ella, de sus idas y venidas, que le dé soporte, que siempre esté ahí, que le diga lo guapa que está... te quiere homosexual con respecto a ella, un novio sin sexo.

Y eso no es malo, se supone que los Amigos con A son así, y cuesta mucho encontrarlos. A ti ya te conoce y sabe que puedes ser un buen Amigo, porque lo fuiste como novio e imagino que también como miembro de ese círculo de amigos.

Si no eres capaz de hacerle ver que eso, no te interesa, 0 contacto. Porque ya es su problema, que te eche de menos o te necesite en ese aspecto concreto de su vida es su problema, no el tuyo.
psipsina escribió:Es imposible saber que le pasa por la cabeza, pero lo mas normal del mundo después de tanto tiempo juntos, es que al separaros, te eche de menos. Quizás ya no siente lo mismo por tí, pero eso no significa que no quiera dejar de verte. [...]


skorpia23 escribió:[...]tras leer el tochaco da la impresion de que te echa de menos y mucho, y como dice el dicho, donde hubo fuego quedan brasas.


La cuestión es que ha sido ella quien le ha dejado. Vamos, que encima es una ex dejadora porculera.

La cosa es sencilla: Ella no te quiere, ni quiere volver contigo, porque si te quisiese no te hubiese dejado, y si quisiese volver contigo ni te habría dejado de primeras ni te habría hecho lo de después. Lo que ella quiere es tener la seguridad de que, si ella prueba con otras personas y le sale rana, tú vas a estar ahí por si las moscas. Ni más ni menos.

Ya puedes ir aplicando el contacto 0: Nada de cogerle el teléfono, nada de leer sus sms, emails y demás (mucho menos contestárselos), borrarla de todas las redes sociales y demás. Y quizás dentro de mucho, mucho tiempo, podáis ser amigos, pero no ahora mismo ni hasta dentro de bastante.
Odalin escribió:
La cosa es sencilla: Ella no te quiere, ni quiere volver contigo, porque si te quisiese no te hubiese dejado, y si quisiese volver contigo ni te habría dejado de primeras ni te habría hecho lo de después. Lo que ella quiere es tener la seguridad de que, si ella prueba con otras personas y le sale rana, tú vas a estar ahí por si las moscas. Ni más ni menos.

Ya puedes ir aplicando el contacto 0: Nada de cogerle el teléfono, nada de leer sus sms, emails y demás (mucho menos contestárselos), borrarla de todas las redes sociales y demás. Y quizás dentro de mucho, mucho tiempo, podáis ser amigos, pero no ahora mismo ni hasta dentro de bastante.


Pues yo lo he hecho en multitud de ocasiones por el ni contigo ni sin ti.
Y sí los quería, y sí quería volver con ellos, pero sabía que no iba a funcionar porque las circunstancias no habían cambiado.
Pero los quería, y quería volver.
Aunque me alegro de ver que eso es lo que proyecta mi actitud cuando actúo de esa manera.
Para mí el mensaje que quiero emitir es bastante obvio, sin embargo: ni contigo ni sin ti. Mejor Amigos, por si en un futuro...
Olvídate de ella. Si mantenéis el contacto alargaréis el sufrimiento. Cuanto antes lo hagas, antes comenzarás una nueva vida.
Ilwenray85 escribió:
Odalin escribió:
La cosa es sencilla: Ella no te quiere, ni quiere volver contigo, porque si te quisiese no te hubiese dejado, y si quisiese volver contigo ni te habría dejado de primeras ni te habría hecho lo de después. Lo que ella quiere es tener la seguridad de que, si ella prueba con otras personas y le sale rana, tú vas a estar ahí por si las moscas. Ni más ni menos.

Ya puedes ir aplicando el contacto 0: Nada de cogerle el teléfono, nada de leer sus sms, emails y demás (mucho menos contestárselos), borrarla de todas las redes sociales y demás. Y quizás dentro de mucho, mucho tiempo, podáis ser amigos, pero no ahora mismo ni hasta dentro de bastante.


Pues yo lo he hecho en multitud de ocasiones por el ni contigo ni sin ti.
Y sí los quería, y sí quería volver con ellos, pero sabía que no iba a funcionar porque las circunstancias no habían cambiado.
Pero los quería, y quería volver.
Aunque me alegro de ver que eso es lo que proyecta mi actitud cuando actúo de esa manera.
Para mí el mensaje que quiero emitir es bastante obvio, sin embargo: ni contigo ni sin ti. Mejor Amigos, por si en un futuro...


Vamos, marear la perdiz por si no encuentras algo mejor.
No: mejor tener algo que nada. Que es parecido, pero no es igual [+risas]
Edit: Una implica que vas a buscar a otra persona para recuperarte o que crees que eso te servirá de algo, y la otra implica que vas a lamer tus heridas en soledad. Por si no queda clara la diferencia XD
Ilwenray85 escribió:Pues yo lo he hecho en multitud de ocasiones por el ni contigo ni sin ti.
Y sí los quería, y sí quería volver con ellos, pero sabía que no iba a funcionar porque las circunstancias no habían cambiado.
Pero los quería, y quería volver.


Pues eso no dice nada bueno de ti. O quieres a alguien y quieres estar con ella, o no la quieres y no quieres estar con ella. Y si en un remotísimo caso sí la quieres pero es imposible estar con esa persona por los motivos que sean (incompatibilidad de caracteres, por ejemplo), lo que haces es apartarte y dejar de molestar a la otra persona, precisamente porque la quieres y quieres lo mejor para ella, aunque a uno mismo le cueste la vida hacerlo.

En el momento en que no dejas de molestarle pero tampoco quieres nada con ella, ya es síntoma de que realmente no la quieres ni te preocupa cómo esté, lo único que te preocupa es tu bienestar.

Ilwenray85 escribió:No: mejor tener algo que nada. Que es parecido, pero no es igual [+risas]


Claro que no es igual, es mucho peor. Lo que tú dices es que, como no tenías nada mejor a la vista, para no estar sola te quedas con lo que no quieres, a sabiendas de sobra que no es la persona de tu vida, pero al menos tienes a alguien a quien contarle tu vida. Vamos, que no le dejas hacer su vida, aún le haces pensar que tiene posibilidades, tú sabes que no vas a tener nada serio con esa persona y que simplemente es un parche, y aún así continúas para que, cuando tú ya hayas encontrado algo que consideres mejor, darle la patada.

Qué maravilla, ¿eh?
No, porque no busco nada mejor, me basta y me sobra con eso, lo valoro mucho más que tener una pareja, encima hipotética.
El que estén por ti cuando lo necesitas y a la inversa. Eso es lo que ofrezco-doy tras una ruptura con alguien a quien quiero, como persona y no como pareja.
Porque no considero que mi forma de actuar moleste en ningún sentido, por supuesto, yo no soy como esta estúpida que le dicen largo y erre que erre...
Pero en fin... le voy a empezar a preguntar a todos mis Amigos (que fueron mis parejas anteriormente por supuesto) qué piensan de mi comportamiento o si tienen alguna estúpida ilusión romántica al respecto.
Gracias por tu punto de vista, como siempre Odalin, me recuerdas que no todo el mundo puede meterse en mi cabeza y que el mundo me es más ajeno de lo que creo siempre.

EDIT:
A un mp: Como si no pudiesen echarse novia y casarse vamos... como si yo fuera un impedimento en algo para eso, que estás diciendo que mi forma de actuar les impide ser feliz... ¿es correcto? ¿Qué concepto tienes tú de la Amistad? Con A, los que te conocen a fondo y te aceptan tal cual, no los amigos para tomar algo o a los que dar conversación.
¿Acaso tú no puedes pasar página si no es tirando a una ex por el water? ¿Si la ves no eres capaz de poner tus sentimientos en otro plano?
Pues amigo yo no tengo ese problema ni mis ex, y si alguna futura pareja me plantea eso, por supuesto que me aparto por respeto a sus sentimientos. Que una cosa es querer estar con alguien y otra forzar a alguien a estar contigo.

Nacho Cano, y alguien que no recuerdo antes que él dijo: El final de un romance es el primer instante de la amistad. Y estoy por supuesto de acuerdo.
Ilwenray85 escribió:No, porque no busco nada mejor, me basta y me sobra con eso, lo valoro mucho más que tener una pareja, encima hipotética.


Tú no has dicho eso, tú has dicho, y te cito:

Ilwenray85 escribió:Pues yo lo he hecho en multitud de ocasiones por el ni contigo ni sin ti.[...]


Y especificas:

Ilwenray85 escribió:No: mejor tener algo que nada. Que es parecido, pero no es igual [+risas]


El: "No busco nada mejor porque me basta y me sobra con eso" a "mejor tener algo que nada" dista bastante. Como el valorar eso mucho más que tener pareja pero decir "mejor tener algo que nada". Porque ni siquiera son conceptos iguales, es que ni pareciso.

El que estén por ti cuando lo necesitas y a la inversa. Eso es lo que ofrezco-doy tras una ruptura con alguien a quien quiero, como persona y no como pareja.


No, no has dicho eso, lo que tú has dicho es que te dan algo porque mejor eso que no tener nada.

Aún así, cojamos tu frase y creamos que realmente es ése el significado que quieres darle. Tienes pareja y lo dejas con ella, y dices que tú quieres que estén por ti cuando lo necesitas y a la inversa, eso habiéndole dejado tú a la otra persona. ¿En serio este comportamiento os parece normal? Dejas a una persona porque no estás enamorado de ella, ya no la quieres, la otra persona se queda destrozada por ello, por saber que tú ya no estás enamorada y ya no la ves como pareja, ¿y aún así esperas que esa persona esté por y para ti cuando la necesites, al igual que tú? ¿Qué mecanismos tenéis en la cabeza para llegar a esa conclusión y que os parezca lo más normal del mundo saltándoos la opción de "soy rematadamente egoísta que sólo miro por mi ombligo"?

Me parece absolutamente increíble y egoísta esta postura. Para los que dejáis no estando enamorados ya es muy sencillo querer que la otra persona esté ahí para escuchar vuestras miserias, lo difícil precisamente es dejar que haga su vida y se reponga, porque entonces ¿quién os escuchará? Pero es una verdadera canallada para la otra persona que la utilicéis de esa forma, porque con eso le dais esperanzas y conseguís que nunca rehaga su vida ni tire hacia adelante. Cosa que también pretendéis con comportamientos así.

Porque no considero que mi forma de actuar moleste en ningún sentido, por supuesto, yo no soy como esta estúpida que le dicen largo y erre que erre...


Claro, a ti tu comportamiento no te molesta, y tampoco se van a quejar aquellos que aún albergas esperanzas en que tú vuelvas a sus brazos.

Gracias por tu punto de vista, como siempre Odalin, me recuerdas que no todo el mundo puede meterse en mi cabeza y que el mundo me es más ajeno de lo que creo siempre.


Gracias a Dios, sí.
Lo siento, en el mensaje con tinte depresivo estaba llorando por otra cosa (no sé por qué tampoco pero bueh) y se contaminó el mensaje. No estaba siendo yo. Puta enfermedad. Últimamente me está pasando demasiado, tendré que pedir cita con el psiquiatra y que me reajuste la medicación... otra vez.

Y ahora que recuerdo tengo un ex, que da tumbos por aquí, que opinaba como tú y me alejé en consecuencia.
Si lo lee me gustaría saber (por mp) si necesito alejarme más aún o la distancia que he llevado hasta ahora y supuesto correcta en verdad lo es. Porque ya no lo sé.
Muchas gracias a todos por las respuestas...

Dos cosas que se repiten en vuestras contestaciones y con las que estoy de acuerdo es que en el fondo no descarta nada nada en el futuro y viendo lo bien que hemos estado durante 5 años, con lo que nos conocemos y lo feliz que hemos sido, puede ser una temeridad dejarme escapar, aunque ahora por la razón que sea no lo sienta. Incluso hay gente "de acuerdo" con este comportamiento por lo que acabo de leer, así que no es nada descabellado. Con todo no veo el motivo por el que vaya a cambiar ella de opinión.

La otra opción es que de verdad haya pasado página y me considere un pedazo de amigo que hay que tener, lo cual sería de pocas luces dadas las veces que yo le he dicho lo que siento.

Sea cual sea la razón... tengo claro que tengo que si sigue así la cosa volveré a hablar con ella del tema, si es que no me lo saca ella antes.

Yo no entiendo esta actitud, yo soy incapaz de dejar a una persona y seguir tratando con ella como si nada. El simple hecho de recordar lo bien que estuvimos en su momento me haría imposible tratarla como si nada. Menos aún si la otra persona aún quiere recuperar la relación. Si dejas a una persona la dejas con todas las de la ley, no para ser un buen amig@. Es triste pero es así, entre dos personas que han vivido cosas tan intensas durante 5 años en mi mundo eso no es posible.

Y lo que más rabia me da es que a la vista está de que ella no me mira con los ojos de un amigo. Joder que hace 3 semanas nos pegamos un morreo de 20 minutos que flipas en un restaurante y luego las miradas, gestos y "arrumacos" que me hacía durante las veces que quedamos no me lo ha hecho una amiga en mi vida. Una vez estas navidades quedamos todos los colegas y uno me dijo "joder volvéis a estar bien no? porque se la ve demasiado bien contigo, y no veas como te mira"... y eso ella lo mira sin importancia? en serio si eres tú misma la que lo haces, y eso muy de amigos no es por mucho que te empeñes en decir lo contrario...

En fin me volví a ir por las ramas, que si sigue la cosa así hablaré con ella y punto, no hay más. Y a ver si empiezo a conocer más gente y alguna me hace olvidar todo este tema...
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