Tendencia a depender emocionalmente.

hmm a ver si te puedo ayudar... Sientes tendencia de estar con alguien, pero te resulta dificil mantener una relacion por que eres cierto modo, poco comunicativa no es asi? ...

Tu tranquila, suelta todo lo que tengas que soltar, con mas informacion de lo que te ha pasado podria ver mejor como ayudarte...

No, no, el tema es que emocionalmente tiendo bastante a depender, en este caso, vendría a ser de mi pareja.

Le quiero y quiero que la relación dé de sí todo lo que tenga que dar, sin que repercuta a mal, esto que me pasa, además, de mi deseo por no atormentarme yo misma, que se me da tan sumamente bien, que miedo me da no controlarlo.

Quiero decir, como ejemplo claro que se me viene a la cabeza ahora mismo;

Estoy (o siento estar) bien con X, mi ánimo genial, tengo ganas de hacer cosas, y tal y pascual.

Que estoy mal con X, mi ánimo a tomar por saco, aunque sólo sean películas que me monto y me hacen sentir mal, se me quitan las ganas de prácticamente todo. Y la verdad, es que me preocupa.

eso es que le quieres, no lo veo mal... Pero tendrias que pensar un poquitin mas en ti ... Si la cosa va a peor, tienes pensado que hacer? ...

Como estarias emocionalmente? Te derrumbarias? Acabarias deprimida? ... No se...

Yo creo que te sentiras destrozada... Pero lo acabaras superando ya que segun dices eres idependiente...

Es la primera vez que cortas con alguien?

Es la primera relación en la que entra el juego el sentimiento... amor, creo que lo llaman... llevamos ya un tiempo, pero el caso no es ese tampoco.

No es que me sienta mal por una discusión fuerte, eso, obviamente, sería razonable, sino que es bastante más de tener sensación de que por el msn está serio, bla bla blá, que no me contesta un mensaje, que no sé de él en unos días... me hace darle demasiadas vueltas, me deja apática hasta que recibo noticias.

Es completamente absurdo e incluso diría inmaduro por mi parte, pero también es incosciente y no tengo ni idea de por dónde coger el asunto... y no me gusta depender de nadie, en ningún sentido, pero de esta manera, menos aún.

Es posible que no haya sido capaz de explicarme con claridad, espero que más o menos entendáis a lo que me refiero...

Te refieres a que basas tu estado de ánimo en general, a lo que pasa en pareja....? Pues mal vamos

O eso he querido entender...

Si no es eso, o mas o menos eso, lo siento.

Quiero decir que me afecta en EXCESO.
Que mi ánimo se condiciona y depende demasiado de él y de 'la pareja', no sé cómo explicarlo de otra manera... veremos si mañana me despierto más inspirada, pero vamos, viene a ser (y no sólo porque lo diga yo y así tenga que ser) una gran dependencia emocional hacia él, que anteriormente ha sido manifestada a otras personas y bueno... en resumen, eso.

... (editado) ...

Vale estado intentando traducir el texto, me a costado bastante y editado el mensaje por que podria haber malos entendidos por lo que quieres decir jejeje...

(Se nota que estas bastante confusa y algunos puntos hay alguna contradiccion pero mas o menos creo que capto lo que quieres esplicar ...)

Veamos... No es malo que cuando las cosas van Bien, te sientas feliz... Pero no puedes dejar que cuando las cosas se tuerzan un poquito, Derrumbarte... Es malo para ambos... ya que fijo si el te ve a ti deprimida, acabara decallendo mas...

Te aconsejaria cuando las cosas fuesen mal ... en el sentido que el tubiera algun problema. Intentar arreglarlo con una sonrisa y cambiar el "Chip Gordo" y mostrar fortaleza en ese sentido ...

Piensa que la pareja es cosa de dos... y Tu tienes en tus manos que salga bien o mal... Y si las cosas van a mal... Tienes que poner de tu parte Y Dar todo lo que puedas de ti ...

Espero que eso sea lo que te preocupaba...

Me parece increíble que una persona que se expresa de manera tan pasmosa tenga problemas de dependecia. Fijate. Pareces muy inteligente como para estar condicionándote la vida por algo que no seas tú misma.
Creo que en parte te entiendo. Y si te he entendido bien, será pasajero, posiblemente condicionado por tu "infructuosa" relación.
Ahí tienes mi firma...

Si tienes que terminar con ella, no te sientas decepcionada contigo misma. La vida es así. No todos los factores son humanos. Y ni mucho menos provocados por uno mismo.

Pa´lante.

Bizarrerie escribió:Quiero decir que me afecta en EXCESO.

Te compadezco.
A mi me pasa exactamente igual, y no sabes la rabia que me da.
La verdad es que no debería ser así...

Me siento muy identificado con el post, y tras leer algo en algun libro de psicologia he visto un poco la luz en este tema:


En primer lugar, estoy muy poco inspirado porque he dormido poco y mal, pero si teneis alguna duda o quereis que lo explique luego mejor decirlo!


Vamos a ver, todos nacemos emocional y fisicamente dependientes. Solo teneis que mirar a vuestro alrededor y ver como un crio de 2 o 3 años es fisicamente dependiente de sus padres...años mas tarde, alcanza una independencia fisica pudiendo vivir por su propia cuenta sin depender de sus padres. ¿Hasta aqui todo claro?

Se puede decir que el paso dependencia->independencia es fruto de la ¿madurez?¿desarrollo?

Pero cuando la persona alcanza la independecia, si lo pensais no tiene sentido...no tiene sentido vivir independientemente en un mundo social como en el que estamos. Por ello, evolucionamos hasta la interdependencia, estableciendo lazos con otras personas para alcanzar un maximo objetivo que no podemos alcanzar por nosotros mismos, utilizando para ello las mejores capacidades de cada ser.

Ejemplo: tenemos un gran arquitecto flojeras y un peon con gran fuerza fisica pero que intelectualmente no es nada, si se unen ambos el resultado puede ser muy bueno.


Volviendo al tema, bajo mi punto de vista tal vez no seamos (me incluyo) del todo maduros todavia para alcanzar la independencia emocional (que necesita mas tiempo que la dependencia fisica como vemos...) y mas tarde la interdependencia. Pero por lo menos ahora sabemos cual es el problema y podemos poner solucion sabiendo!



Espero que me hayais entendido!

ufff las dependencias emocionales son a medio largo plazo bastante destructivas . Llegas a anularte como persona y a no dar un paso si no es con tu pareja .

Pierdes muchas cosas buenas por una relación . Hay ke ekilibrar la balanza .

pasé por eso , pero ya aprendí . No puedes girar alrrededor de una persona , no es sano . Para la otra persona tampoco .

como lo solucione ? de un ostión . No creo ke me vuelva a pasar , ya nó .

Amar no es darlo todo , solo una parte . No funciona como en las peliculas ....

Tambien puede ser que padezcas algo de ansiedad y por esto sientas esta dependencia.

Por ejemplo le mandas un sms y no te contesta, en vez de pensar que esta currando ya estas pensando, en que puede pasar o si el esta sudando de ti... comidas de olla en general, si es asi puede ser bastante dificil controlarlo, pero no imposible.

te entiendo muy bien. porque cuando estas bien y feliz y el/ella esta mal se te contagia, pero es mas empatia que dependencia. si es lo segundo ves con cuidado, porke si emocionalmente y demas dependes de el si te deja(dios no lo kiera) que aras? no sera lo mismo, te lo digo por experiencia, te sentiras sola, sin saber k acer, y sin saber con kien ablar, porke eestaras jodidisima.
intenta controlarte y que no te afecte tanto, si esta bien, se te contagiara, si esta mal, intenta ser fuerte y ayudrle o lo k sea,
espero averte ayudado,

No sabes como te entiendo, Bizarrerie. Esta semana mi novia y yo hemos terminado...... y bueno, me he dado una ostia porque yo también soy "dependiente" emocionalmente. Sólo vivía para ella, no me guardaba nada para mi.

Sé que esa actitud es un problema..... pero soy incapaz de ponerle solución..... Cuando encuentro a alguien con quien me siento bien y comienzo a ser feliz y me doy cuenta de que amo a esa persona, se lo doy todo, hago todo lo posible para hacerla feliz..... y no me guardo nada para mi.

Ahora mismo no sé si me dura el ostión o es que lo acepto con resignación.... Pero lo que si se es que no me lo he tomado como en otras ocasiones..... quiza sea porque me hago mayor.....

A mi favor y como un buen punto de partida (sujeto a opiniones y sugerencias), he de decir, que siendo consciente (yo y quienes habéis mencionado que también os sucede) del problema, ya tengo un ''tope'' puesto, lo que conlleva que se quede mi situación en 'punto muerto', es decir, que no vaya a más, pero que tampoco mejore.

Supongo que es por esto por lo que lo voy sobrellevando y no de tan mala manera, supongo.
(Es lógico que aquí pueda verse una contradicción con lo que digo en mensajes anteriores, pero, podría decirse que podría estar peor de lo que estoy.)

Quizás me tenga que dar, como decís, la hostia que me haga ver la solución real, he ahí de nuevo el problema que deriva y es que no estoy dispuesta a tener que llevarme una hostia con la relación que tengo, por esto, dado que supondría haber llegado demasiado lejos. Solucionarlo estando con él, complicado también.

Así que, en realidad, no tengo ni la menor idea de por dónde empezar, como ya dije, estoy abierta a todo tipo de sugerencias que me puedan ayudar a dar con posibles soluciones.

Eso es malo, mucho... y no se va a arreglar pq te des una ostia emocional, esa ostia te hará ir mas despacio y con un muro la próxima vez, pero acabará volviendote a pasar si no te arreglas tú un poquito por dentro..
Una de las cosas por la que no es buena la dependencia emocional, es pq conforme la vas adquiriendo, vas cambiando un poco tu comportamiento con tu pareja, ni a bien ni a mal, simplemente distinto a la persona que hizo que tu pareja quisiera estar contigo..pierdes atractivo para el y personalidad, y el miedo a perderlo te hará cambiar más todavía y agarrarte más a él. Con consecuencias nefastas.

El tema es bastante jodido de solucionar..debes de tener una vida plena que te haga feliz sin necesidad de pareja, solo entonces podrás tener una relación sin dependencia emocional..

Te recomiendo que leas "El camino de la autodependencia" de Jorge Bucay.
Si te gusta, que estoy seguro de que sí, continua con "El camino del encuentro" "El camino de las lagrimas" y "El camino de la felicidad"

Suerte.

Soy consciente de ello y de ahí radican otro factores,

1) Que me frustra no saber ponerle remedio a esto.

2) Que tengo miedo de las consecuencias que pueda tener.

Alguien considera como recomendable que busque ayuda en un psicólogo? Es algo que tengo entre las últimas opciones, si no veo cómo hacerlo de otra manera...

Que bien te expicas Gaiden, tienes toda la razon, no se podria haber dicho mejor!
Cuando estas en esa situacion es una mierda, porque no puedes controlarlo, y el miedo a perder a la pareja, a veces parece precipitar la perdida de esta..

Por lo del psicologo, si tu sola ves que no puedes, y crees que necesitar ir, si puedes permitirtelo, ves, que daño seguro que te hara, puede que puedas reconducir la situacion..

Porcierto, con tu chico hablais del "tema" o prefieres no comentarle nada de momento?

no estaria mal ir a un profesional que te ayude a canalizar tus emociones ... Tambien ayuda hablar del tema con tu chico...

...

¿Cómo lo llevas?

Gaiden escribió:Eso es malo, mucho... y no se va a arreglar pq te des una ostia emocional, esa ostia te hará ir mas despacio y con un muro la próxima vez, pero acabará volviendote a pasar si no te arreglas tú un poquito por dentro..
Suerte.

exacto .

si despues de una ostia de ese calibre no reaccionas y replanteas tu interior no servirá de nada el ostión , volverias a caer con otra relacion .

yo aún no he tenido una reacion seria desde la del "ostion" emocional pero sé ke la proxima vez no será igual . Me ha cambiado bastante el chip .

Lo subo, por si a alguien le apetece comentar al respecto y/o sugerir opciones.

Aborerto escribió:¿Cómo lo llevas?

Me autocito.

Lo siento, se me pasó tu pregunta. La verdad es que no lo llevo mal, no mal en extremo, al menos.

Si bien es cierto que en ocasiones me crea un cierto mal estar que no me gusta (obviamente), tampoco estoy tan mal, pero si la sensación de este mal estar que comento, no es la misma siempre y a veces se me hace insoportable y me jode, tal cual, me jode sentirme así y que sea problema mío (significando esto, que posiblemente también esté la solución en mi mano pero a mí no se me haya aparecido aún la virgen...)

Aquí sigo...

Bizarrerie escribió:Lo siento, se me pasó tu pregunta.

Perdonada.

Mi última relación fue con una persona que, en parte, sufría la misma dependencia involuntaria que tú. Y acabamos dejándolo.
No quiero desanimarte, pero es algo que debes arreglar cuanto antes. O actuará como un virus, incluso correrás el riesgo de condicionar la personalidad de tu pareja.

De todas formas, ¿estás segura de que esa dependencia es casual?
¿No estará provocada por algún resentimiento con él, celos o simplemente que esperas más de lo que te puede dar?

Son posibilidades que me he planteado pero;

1) Celos, sí, dados por inseguridad. (repito, soy consciente y aclaro, no voy armándole numeritos, cosa que me parecería de lo más absurdo por mi parte).

2)Resentimiento, en absoluto o si lo tengo, al menos esto no es algo que sepa, igualmente, lo dudo.

3) Que espero más de lo que me puede dar, me lo he planteado, sin llegar a sacar nada en claro, la verdad.

veo mucha inseguridad en tus palabras...

Diria que hay algo que te preocupa y tu consciencia no lo sabe...

Mira, yo lo que haria en tu caso es... Relajarme... y meditar...

Meditar sobre ti , sobre lo tuyo con tu pareja, sobre el camino que llevais... etc... medita sobre toda las cosas raras que haya... Y se sincera contigo misma... NO intentes darte respuestas faciles... Examina tu mente...

Ahi hay algo! y es lo que te proboca ese sentimiento de dependencia... Puede ser un sentimiento Reprimido ...

Aun asi... Podria ser buena idea ir a un Psicologo ...
Ya que esta medida es facil si eres capaz de ver en lo mas recondito de ti y analizarte friamente a ti misma... Pero es dificil si te da miedo encontrarte por ti sola...

Suena muy metaforico pero es mas facil de lo que parece... Aunque es mas facil que las preguntas las realice un esperto que sabra mas o menos hacerte la "encerrona" para que acabes descubriendo que te pasa...

...

Es cierto, se te ve perdida.
Es más, me atrevería a decir que dudas de que él sea el hombre de tu vida. Y puedo que ello derive en todas ésas preguntas que te estás haciendo.

¿Psicólogos? No creo que te hagan falta. Simplemente debes afrontar las cosas como vengan, sin dejar que te hundan ni culparte por ellas.
Hay cosas que son inevitables, por muchas vueltas que le des...

El psicologo no es malo... Es una pequeña ayuda y puede limpiar remordimientos de conciencia y posibles paranorias...

Si se ve capaz de afrontarlo ella sola, no tiene... Pero si aun asi el miedo se le apodera de sus pensamientos, seria recomendable por que el Psicologo sabra encaminarla por buen camino ... Y lo solucionaria supongo que en unas pocas consultas...