Todos los chistes d Duque (solo leerlos, no comentar en este hilo)

Un hombre se muere y va al infierno. Una vez allí, le recibe el diablo:
- "Hola, Jorge, te estábamos esperando. Bienvenido a tu nueva forma de vida".
Jorge entra y comprueba con sorpresa que el lugar, aunque muy caluroso, se encuentra repleto de mujeres desnudas y de botas de vino.
El recién llegado se queda muy sorprendido y le dice a Lucifer:
- "Pero si esto tiene pinta de ser mucho mejor que el paraíso...".
Entonces, el diablo le responde:
- "Pues todavía no has probado el vino. Anda, echa un trago...".
Jorge coge una de las botas y, cuando se dispone a beber, se da cuenta de que no cae ni una gota de vino. Invadido por la confusión, exclama:
- "Pero esta bota no tiene agujero...".
El diablo, esbozando una amplia sonrisa, le responde:
- "Ni las mujeres. Aquí se viene a sufrir, ¿qué te habías creído...?".

Los 7 enanitos estan de viaje por Europa, llegan a
Roma y, ya que estan por ahi, piden audiencia con el
Papa. Evidentemente se la conceden,porque para eso son
los famosos 7 Enanitos. Los Enanitos, encabezados
por Grunhon, entran en la sala de audiencias.
El Papa les saluda: Queridos hermanos, ¿quereis
preguntarme algo?¿Hay algo que os inquiete?
Grunhon se adelanta: Disculpe Santidad, queriamos
saber si en Roma hay monjas enanas.
El Papa le responde sorprendido: "Pueeees, no, en Roma
no hay monjas enanas."Se oyen algunas risitas y
murmullos entre los Enanitos.Grunhon mira atras
molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar: "Y en
Europa ¿no hay monjas enanas?"El Papa responde de
nuevo con santa paciencia: "No, querido hijo, que yo
sepa en toda Europa no hay monjas enanas."

Ahora los enanitos se rien a carcajadas mientras
Grunhon se va poniendo colorado. "¿Y en el mundo? ¿En
todo el mundo no hay monjas enanas?" "No, querido
hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas
enanas"

Los Enanitos se ríen a carcajadas, saltan, se
abalanzan los unos sobre los otros en montones
mientras cantan:


Grunhon se follo a un pinguino !!!
Grunhon se follo a un pinguino !!!
Grunhon se follo a un pinguino !!!

Después de esto voy a dejar las fabaditas, no sea que me pase lo que al colega.


Había una vez un hombre que tenia una loca pasion por las alubias pintas; las amaba, aun cuando siempre le producian situaciones embarazosas debido a estruendosas reacciones intestinales.

Un dia conocio a una chica de la que se enamoro. Cuando ya era una
realidad que se casarian, el se dijo a si mismo:

* Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaria algo como esto.

Asi que el tipo hizo el sacrificio supremo; y abandono para siempre las alubias pintas.

La pareja se caso y, algunos meses despues, un dia el tuvo un accidente de coche mientras iba de casa al trabajo y llamo a su esposa:

* Carino, llegare tarde; tendre que caminar muchos kilometros hasta llegar a casa. De camino, se detuvo en una cafeteria y no pudo resistir la tentacion... Pidio tres platazos de alubias pintas. Se paso todo el camino a casa ventoseando cual motoretta tirando gases y al llegar a casa creyo estarlo suficientemente seguro de que habia expulsado hasta el ultimo
gas intestinal.

Su esposa estaba muy contenta por su llegada y agitada al verlo, exclamo:

* Mi amor, esta noche tengo una increible sorpresa para cenar...

Para su sorpresa, ella le vendo los ojos en la entrada de la casa y lo acompano hasta la silla del comedor, donde lo sento. Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sono el telefono. Ella dijo:

* No te quites el vendaje de la cara hasta que vuelva de hablar por telefono, por favor, carino.

Tomando en cuenta la oportunidad de su inasistencia, y sintiendo inesperadamente una repentina e inaguantable presion intestinal, apoyo todo su peso sobre una de sus piernas y dejo escapar un pedo.
No fue lo suficientemente ruidoso, pero tan oloroso que solo lo soportaria el
autor del mismo. Saco del bolsillo un panuelo y empezo a moverlo vigorosamente para ventilar la habitacion. Todo volvio a la normalidad pero de pronto sintio ganas de tirarse otro, por lo que volvio a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dejo escapar.

A diferencia del anterior, este podia ser el ganador de un gran premio.

Desesperadamente, movio el panuelo para mover el aire y ventilar mas.

Con un oido atento a la conversacion telefonica, le vinieron ganas de tirarse uno mas, y se lo tiro. La cosa se puso dificil. Siguio desesperadamente, y con los ojos vendados, moviendo el panuelo para hacer un poco de aire.
Hasta que oyo que su esposa colgaba el telefono, lo que indicaba el fin de
su libertad.
Coloco su panuelo en su pierna y cruzo las manos encima,con una sonrisa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente.

Disculpandose por haber estado tanto tiempo al telefono, su esposa le pregunto si se habia movido el vendaje y habia visto algo.

El le aseguro que no habia visto nada y ella quita la venda de sus ojos y alli estaba la sorpresa:

Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa para su fiesta de cumpleanos sorpresa...

El hijo de Bin Laden llega llorando a casa.........

Pero, hijo, por qué lloras?

Es que me han suspendido en Geografía, buahhhhhhhh

Y eso?

Porque me preguntaron cual era el edificio más alto
de Nueva York.....y yo dije:

"El Empire State".

No te preocupes, hijo, que por mis cojones
que tu apruebas en Septiembre.......

En la sección del teniente Jorge, como parte de un programa cultural,
se da un espectáculo.
Una bailarina está haciendo striptease delante de los soldados que
tienen varias semanas sin ver una mujer de cerca. Con cada prenda que
se quita la bailarina, se oye un fuerte aplauso. Llega la parte
culminante. Ella se quita la última prenda.
Un silencio total.
La mujer se queda sorprendida y les pregunta a los soldados:
¿Qué pasa, no les gustó?
"¡No, señora! ¡claro que nos gusta!" dice un soldado, "pero es difícil
aplaudir con una mano..."

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de que
ella aceptara, penso que seria prudente confesarle que debido a una
enfermedad de infancia, sus senos no se habían desarrollado normalmente, y
debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una
niña de doce años.
Al confesarle su secreto a Pepe, este le aseguro que no se preocupara, que
el amor que él sentía por ella estaba por encima de su pequeño percance.
Ya que estaban en el tema de confesiones, el penso que también seria
propicio contarle un secreto que el también abrigaba por muchos años. La
miro a los ojos y le dijo, "Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene
del tamaño de un recién nacido, espero que esto no sea problema", ella le
contesto que el tamaño de su pene no seria ningún problema, porque ella lo
amaba tanto que buscaría la manera de solucionar tan "pequeño"problema.
Se casaron, y al llegar al sitio de su luna de miel, comenzaron con los
manoseos y caricias. Al introducir la mano Juanita en los calzoncillos de
Pepe, soltó ella un grito ensordecedor y con eso, salió corriendo de la
habitación. Alcanzándola Pepe le preguntó que le había pasado. Ella le
contestó, "Me mentiste, me dijiste que tenias el pene del tamaño de un
recién nacido, a lo que Pepe le contesta:
Si lo tengo del tamaño de un recién nacido, pesa tres kilogramos,
y mide 48 centímetros de largo."

Era otoño, y los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo
Jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que él era
un Jefe Indio en una sociedad moderna, nunca había aprendido los
viejos secretos, y cuando miró el cielo, no podía decir qué iba a suceder con
el tiempo.

De cualquier manera, para estar seguro, él respondió a su tribu que el
invierno iba verdaderamente a ser frío y que los miembros de la aldea
deberían recolectar leña para estar preparados. Pero como también era un
líder práctico, después de algunos días tuvo una idea.
Fue a la cabina telefónica y llamó al Servicio Nacional de
Meteorología y preguntó:

- El próximo invierno ¿será muy frío?.
- Parece que el invierno próximo será bastante frío verdaderamente -

respondió el meteorólogo de turno del Servicio Nacional. De manera que
el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar más leña
aún para estar preparados.

Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de
Meteorología. Preguntó:

-¿Será un invierno muy frío?

- Sí - respondió el meteorólogo de turno, "va a ser un invierno muy frío".

El Jefe regresó nuevamente a su gente y les ordenó recolectar todo los
pedazos que pudieran de leña que pudieran encontrar.

Dos semanas más tarde el Jefe llamó al Servicio Nacional de Meteorología
una vez más:

-¿Están Uds. absolutamente seguros que el próximo invierno habrá de ser
muy frío?.

- Absolutamente - respondió el hombre al otro lado de la línea, - va a
ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

- ¿Cómo pueden Vds. estar tan seguros,- preguntó el Jefe.

Y el meteorólogo respondió:

- Porque los indios están juntando leña como locos....

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta
queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, y le
da a esta una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
A lo que la secretaria pregunta:

"¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebe?"

El abogado responde:

"Tan solo enví­ame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos".

Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:

"Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia.. La verdad no entiendo que significa".

El abogado, acojonado, contesta:

"Espera a que llegue a casa y te explico".

Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardiaco. Entonces la esposa recoge la postal y lee:

"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con
salchicha y albondigas y dos, con almejas"

Por lo menos no le salió ninguno a la carbonara.

Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin maspreambulos el caballero le dice:
"Doctor, ?podria usted observarnos mientras tenemos un coito?"
El medico queda un poco atonito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice: No hay nada de malo
en la forma como ustedes hacen el coito y les cobra 7.000.
Esto sucedio varias semanas seguidas. La pareja hacia una cita, llegaba, tenian su coito sin problemas, pagaban al doctor y salian.
Finalmente el doctor les pregunta: "?Que es exactamente lo que ustedes estan buscando?"
El hombre le dice: "Ella esta casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos
ir a mi casa, el Hotel Los Lebreros me cobra 20.000, el Macarena 17.000, el Alfonso XIII 40.000,Aqui lo hacemos por 7.000 y Sanitas me cubre el 50%."

George Bush y Colin Powell están tomando unos txikitos en un batzoki. En
esto que entra un tio y le pregunta al camarero:

"Oye Patxi,no son esos el Bush y el Powell pues?"
El camarero responde: "Sí, son ellos."
Así que el tio se les acerca y les dice "¡Qué pasa pues! ¿Qué andais
haciendo vosotros dos aquí, cagonlaleche?"
Y el Bush le responde: "Ya ves, planeando la tercera guerra mundial."
El tio, todo sorprendido, les dice "¡No jodas! ¡La ostia, la que montaréis
entonces pues!
¿Y cómo va a ser, oye?"
Y el Bush le dice: "Bueno, pues nos vamos a cargar a 140 millones de
afganos y a un repartidor de Telepizza."
Y el tio totalmente cariacontecido: "¡¡Aiba la ostia!!, ¡pero cómo! ¿a uno de
Telepizza??"
Así que Bush se vuelve hacia el Powell y le dice: "¿Ves? Ya te dije que a
nadie le importaría lo de los 140 millones de afganos!"

Jordi Simó, famoso representante de la burguesía catalana,
entra una mañana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se
dirige a un cajero:
- Bon día, don Jordi. ¿Qui vols?
- Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cuantía solicita?
- Cien pesetes.
- ¿Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito
por esa cantidad. Puede vd retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se
lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR CIEN PESETES!
¡Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de
inversiones y me voy a otro banco!
- ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no
tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
Bien... ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%... y

por ser vd uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremosen el 5%. ¿Le
conviene?
- Molt ben. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que
nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de vd, sobra
cualquier garantía...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me lo
aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy

a otro banco!
- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su
garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas

gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING
VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 105 PESETES!!!

Joder, Patxi, ya te has enterao lo que ha costao el Guggenheim,
!!!15.000 millones, tu!!!!
Bueno, si mete goles.

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!Oye Inaki! ?Sabes que se ha muerto Julen?
!Me cago en la leche! ?y de que ha muerto?
De cirrosis
!Joer! ?Tanto bebia?
!Me caguen! Lo incineraron hace dos semanas, y todavia sigue ardiendo.

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!Joer, Joseba! ?Como es que llevas toda la cabeza vendada?
!Joer, por la moto!
?Te caiste?
!Quia! ?recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy

cerrada , que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...? Si.
!Pues no es verdad, no se traspasa!

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* Ostia Patxi, ?sabes que han encontrado una cultura mas fuerte que la nuestra?
* No jodas tu, ?cuanto levantan pues?

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Van dos bilbainos por la calle, y le dice uno al otro:
!!!Oye Patxi, que tu hija esta con GONORREA!!!
Da igual, oye, mientras sea vasco...

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Oye, ?tu eres de Bilbao?
No, perdona, Bilbao es mio

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El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene
experiencia le pregunta a su padre...
* Oye aita, cuando yo casar ?que es lo que tengo que hacer?
* Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a
comer,para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que
llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos.
Despues de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas
para que vea que los vascos somos esplendidos. Cuando estes en el hotel con
ella la tienes que subir a la habitacion por las escaleras en volandas, con un
solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y energicos.
Cuando estes frente a la puerta de la habitacion la debes entrar en brazos para
que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estes en la habitacion la
pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.
La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos.
Y cuando la tengas desnuda... te cascas tres pajas para que vea que los
vascos ante todo, somos independientes...

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Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le dice al otro: ¿de donde vienes?
* Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
> >Y el otro le dice:
* Ostias si que montas pronto el belen este año.

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Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ?verdad?
Aiba la ostia, ?pero que cojones dices tu de Bilbao, si tu has nacido en Cuenca?
Oye, Patxi, perdona... !!!los de Bilbao nacemos donde nos da la puta gana!!!

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Definicion de "Atlantico": Oceano situado entre Africa, Europa y America, y
que desemboca en el Nervion.

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¿Cual es la diferencia entre Dios y un bilbaino?
Que Dios esta en todas partes... y el bilbaino "!!!ya ha estao!!!"

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Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es logico,
entran en el restaurante mas caro que encuentran; comienzan a pedir de
todo con profusion, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a
mirar con un odio irreprimible...
* Estos putos bilbaino.... pandilla de chulos... se van a enterar, si...
Por fin, los bilbainos acaban su decimoctava cazuelita de chipirones, y >uno
de ellos mira al camarero y le dice:
* Txiki, ??la cuenta me traes??
El camarero se acerca a el con sonrisa despiadada, y le dice:
* Aqui tiene... !!!!1.435.976 pesetas!!!!
El bilbaino le mira con expresion sorprendida, y le espeta:
* !Aiba la ostia!, ?pero que pasa?, que lo de estos no me lo cobras ???o que???

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La unica virtud que falta a los bilbainos para ser perfectos, es la modestia.

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Hola, buenas, ?me da un mapamundi de Bilbao?
¿Margen derecha o margen izquierda?

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Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
* Y ya sabes, Peru, que cuando estes por ahi fuera, tienes que tener
buena educacion y no preguntar a nadie de donde es.
* Aiba la ostia, aita, y ?por que no le tengo que preguntar a nadie de donde es?
* Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dira el; y si no es, !no le
tienes que hacer pasar verguenza!

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!Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la loteria!
Bah, lo que jugaba...

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Dos bilbainos en un examen de matematicas:
Patxi, ehh, Patxi, ?el segundo que da?
infinito
¿solo?

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Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche
recien comprado en la feria de Bilbao cuando de repente nota que ha
pinchado. Se echa a un lado ,se baja y se da cuenta que una rueda se ha
pinchado . Aiba la ostia donde cojones estara en este coche el puto
gato y la puta rueda de repuesto" Mientras mascullaba cagandose en "too" , se
para uno de San Sebastian al que habia adelantado anteriormente de mala
manera y este le dice:
Joder la ostia, de Bilbao tenias que ser? No sabes que estos coches modernos
no tienen ni gato ni rueda de repuesto?"
Aiba la ostia -responde el otro- ?Y como se arregla esto pues?" "Solo tienes
que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda"
"La ostia Patxi, de cojones . Gracias , eh !!"
El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriendose de risa.
" Estos de Bilbao son unos soplagaitas !!!"
Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo del coche.
"Aiba la ostia que no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal .
Cagoendios!!!" Y el tio seguia y seguia : lo unico que se inflaba era la
vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se
para otro de Bilbao:
"Oye Patxi que haces pues? "
"Mira tu, que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en
estos coches de ahora, soplando por el tubo de escape se infla la rueda"
El otro que se empieza a reir y le dice:
"Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, eh !!!?Tienes las
ventanillas bajadas!!!!
Cagoendios !!!"

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.

CONCLUSIÓN: Cuanto más alto es tu cargo, más pequeñas son tus pelotas.

Me parece interesante informaros sobre este nuevo virus:
> Alerta de Virus muy peligrosoSi recibes un e-mail
con el subject
> "ACHILIPU",
> elimínalo inmediatamente SIN ABRIRLO. Este es el
MAS PELIGROSO >virus que
> se
> ha detectado jamás (se trata de una mutación del
mítico I >LOVE YOU)...
> Si abres el e-mail, tu disco duro se formateará
completamente. Además el
> mensaje se auto-enviará a todas las personas de tu
libreta de direcciones.
> Pero no sólo eso, borrará cualquier disquete que se
encuentre cerca de tu
> ordenador, bloqueará la tarjeta de tu teléfono
móvil, cortará el
> suministro de luz de todo el edificio, hará que no
te ingresen el sueldo a
>
> fin de mes, desmagnetizará la banda magnética de
tus tarjetas de crédito,
> romperá los cabezales de tu video, dañará todos tus
CD's de música
> regrabándolos con los éxitos de "Enrique Iglesias"
y de "El Fari",
> pinchará
> todos los condones que tengas por casa, dejará
embarazada a tu
> novia/mujer,
> impedirá que vuelvas a tener una erección, se
invertirán tus gustos
> sexuales, reenviará todos tus e-mails privados a
toda la empresa incluido
> el
> Gerente, se tomará toda tu cerveza, enfriará el
café y esconderá las
> llaves
> de tu coche.Si el ACHILIPU llegase a remutarse en
ACHILIPU-APU-APU, moverá
>
> aleatoriamente tu coche alrededor del aparcamiento
para que no lo puedas
> encontrar, echará azúcar dietético al depósito de
gasolina de tu moto,
> bañará al gato en una solución de lejía con
queroseno, dejará mensajes
> libidinosos en el contestador de tu suegra.
>
> Y LO PEOR DE TODO... INCLUSO CATASTROFICO..... ES
QUE AUTOMATICAMENTE EL
> MUY JOPUTA TE HACE SOCIO DEL BARSA !!
>
> Estos son sólo algunos de los síntomas.
>
> Se precavido y envía este mensaje de advertencia a
TODOS tus amigos.
> Un saludo

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la
cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces?
¡Te tapas con la sábana!
¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas?
¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a
poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?
¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama?
¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo
que haya un asesino debajo de la cama,
¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes!
Muy bien, fantástico.
¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la
cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A veeer..., hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío.
Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla.
Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario,
que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor
dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes
dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao,
en calzoncillos, y preguntas:
-¿Hay alguien ahí?
¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar?
Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hayalguien sólo
puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo
demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a
poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como
si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué
haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay
encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a
la asita...
En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y
ponérselo delante, como si fuese un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala?
¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales.
¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo,
sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a
pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan
duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos
evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra:
tienes que bajar al garaje y no hay luz.
Empiezas a pensar en
fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar.
¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos.
Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que
te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador,
pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de cera, qué nochecita llevo".
Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en
la acera de los pares?

¡Ay!

El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada
y de repente el ascensor hizo un extraño:
"Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica
de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se
descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las
que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por
ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el
hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en
posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche
hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre
a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí,
muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te
ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:
-¡¡Que se me queman los huevos!!
Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:
-¡Que se te queman los huevos!

Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos?
¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más
inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí,
¡que me esperen muchos años!

Julián "Cacho" Petrelli era un tipiquisimo argentino. Llegó aquella noche a su casa sin sospechar lo que le esperaba:

- Julián !Te olvidaste otra vez!
- De qué vieja?
- Hoy cumplimos 30 años de casados!
- Pe... pe... pero, como me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- Justamente eso era lo que tenia planeado!
- Bueno, quiero que me llevés al Pigalle.
- Queeeeee? Estas loca? Ese es un antro! -
- Julian! Quiero que me llevés ahí!
Vamos a cualquier otro lado. Allí no, Beba.
- Vamos al Pigalle, Julian!

Y fueron... Apenas llegaron, el pibe que estacionaba los autos, dijo:
- Buenas, como le va caballero? Que bueno verlo otra vez!
La mujer salto sorprendida:
- ¿Que dice este chico? Dijo que que bueno verte otra vez. Vos viniste aquí alguna vez?
- Yo? Pero vos estas loca? A este piringundin? Le dicen a todos lo mismo. En estos lugares son así.

Aparece el portero:
- Señor Petrelli... un gusto!
- Te dijo señor Petrelli... Te conoce!
- Ehhhhh, y como no me va a conocer si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

Los recibe Jerome:
- Monsieur Petrelli! La mejor mesa como siempre, verdad?
- Este francés también es electricista en tu oficina, Julian? Julian, yo te voy a matar!!!
- No... ehhh... no... este francés me conoce porque es el que me vendió los... HMMMMM!!! pasajes en Air France el año pasado
cuando fui a Europa a la Convención, te acordás?
- Julian... vos me estás...

En ese momento aparece la vendedora de cigarrillos:
- Julianciiiittttooo! Te doy tu habanito?

La cigarrera se pone el habano entre las tetas:
- Meteme la manito, Juliancito, meteme la manito y saca tu habanito!

La mujer de Julián esta a punto de matarlo. En ese momento se apagan las luces. Julian y su mujer se sientan y empieza el
espectáculo.
Aparece una mujer súper sensacional que empieza a hacer un strip-tease espeluznante. Cuando se queda solo con la tanguita
se acerca a la mesa de Julian y, mimosísima, pregunta a toda la
concurrencia:
- Y ahora, quién me va a sacar la tanguita??????

Todos los presentes gritan a coro:
- Se ve, se siente, Juliancito con los dientes! Se ve, se siente, Juliancito con los dientes!

La mujer de Julián no aguanta mas y sale corriendo.
Se mete en un taxi.
Julian la sigue. Sube al taxi también. La mujer empieza a
pegarle y quiere arrojarlo fuera.

- Sos el mas grande hijo de puta de toda la historia! Julián, sos un
conchudo de mierda, la putísima madre que te parió!!!

La mujer se saca un zapato y empieza a pegarle en la cabeza. El Julián se ataja como puede.
- La puta que te parió, Julián, malparido de mierda!

En ese momento el taxista se da vuelta y dice:
- Mire que hemos llevado locas, Don Julián! Pero como esta puta ninguna, eh?.

Cuando el Astronauta Neil Armstrong caminó en la luna ademas de su famosa
frase:
"Esto es un pequeño paso para el hombre pero un gran salto para la humanidad"

Dijo otras cosas, como comunicación normal con el centro de control, con los
otros astronautas, etc. Sin embargo, antes de entrar de regreso al módulo, hizo
un comentario muy extraño:

"Buena suerte, señor Gorsky"

Mucha gente en la NASA pensó que era una frase casual respecto de algún
cosmonauta soviético. Sin embargo, no había ningún Gorsky ni en el programa
espacial soviético ni americano.

.
Durante muchos años, la gente le preguntó a Armstrong lo que había querido
decir con "Buena suerte, señor Gorsky" pero siempre sonreía y no decía nada más
al respecto.

El 5 de Julio de 1995 en Tampa (Florida) cuando contestaba preguntas después
de un discurso, un reportero le hizo la pregunta que 26 años se había hecho todo
el mundo.

Esta vez si contestó. El señor Gorsky acababa de morir por lo que él sintió
que podía contestar.

Cuando era joven, un día jugaba béisbol con un amigo en el jardín Su amigo
envió un tiro elevado que cayó exactamente al frente de la ventana de los
vecinos. Los vecinos eran el señor y la señora Gorsky. Mientras se agachaba para
recoger la bola, el joven Armstrong oyó a la mujer gritarle al Señor Gorsky:

- Sexo oral!!! ¿Quieres sexo oral?!... Tendrás sexo oral cuando el niño del
vecino camine en la luna!

Un partido de futbol:

-Entradas para los dos: 80 Eur

-La camisita de su equipo favorito: 50 Eur

-Botas de futbol (por si acaso): 30 Eur

-Su primera cerveza con Papá: $3.50

-Ver su primer par de tetas tan de cerca...¡NO TIENE PRECIO!



Se recomienda, VER FICHERO ADJUNTO !!!!!

Hola a todos,

Os pongo este post por si últimamente habéis estado pensando en

comprar un kit manos libres para vuestro móvil, esos que parece

que vas hablando sólo por la calle.

Me ha llegado esta oferta de kits manos libres bastante novedosos,

y a un precio muy bajo.

Las novedades son:

1. - Son universales: valen para todos los modelos

2. - Son inalámbricos: no requieren cable...

Estos kits han sido desarrollados por el departamento de I+D de

Tele**** Móviles España, y son de producción nacional.

Ambos factores hacen que el precio del kit sea muy bajo: entre 500 y

1000 pts. según modelos.

Si estáis interesados en comprarlo enviar E-mail a: Tele****@I+D.es

No le des mucha difusión porque no se cuantas unidades podré pedir.

Os mando una FOTO.

Me parece interesante informaros sobre este nuevo virus:
> Alerta de Virus muy peligrosoSi recibes un e-mail
con el subject
> "ACHILIPU",
> elimínalo inmediatamente SIN ABRIRLO. Este es el
MAS PELIGROSO >virus que
> se
> ha detectado jamás (se trata de una mutación del
mítico I >LOVE YOU)...
> Si abres el e-mail, tu disco duro se formateará
completamente. Además el
> mensaje se auto-enviará a todas las personas de tu
libreta de direcciones.
> Pero no sólo eso, borrará cualquier disquete que se
encuentre cerca de tu
> ordenador, bloqueará la tarjeta de tu teléfono
móvil, cortará el
> suministro de luz de todo el edificio, hará que no
te ingresen el sueldo a
>
> fin de mes, desmagnetizará la banda magnética de
tus tarjetas de crédito,
> romperá los cabezales de tu video, dañará todos tus
CD's de música
> regrabándolos con los éxitos de "Enrique Iglesias"
y de "El Fari",
> pinchará
> todos los condones que tengas por casa, dejará
embarazada a tu
> novia/mujer,
> impedirá que vuelvas a tener una erección, se
invertirán tus gustos
> sexuales, reenviará todos tus e-mails privados a
toda la empresa incluido
> el
> Gerente, se tomará toda tu cerveza, enfriará el
café y esconderá las
> llaves
> de tu coche.Si el ACHILIPU llegase a remutarse en
ACHILIPU-APU-APU, moverá
>
> aleatoriamente tu coche alrededor del aparcamiento
para que no lo puedas
> encontrar, echará azúcar dietético al depósito de
gasolina de tu moto,
> bañará al gato en una solución de lejía con
queroseno, dejará mensajes
> libidinosos en el contestador de tu suegra.
>
> Y LO PEOR DE TODO... INCLUSO CATASTROFICO..... ES
QUE AUTOMATICAMENTE EL
> MUY JOPUTA TE HACE SOCIO DEL BARSA !!
>
> Estos son sólo algunos de los síntomas.
>
> Se precavido y envía este mensaje de advertencia a
TODOS tus amigos.
> Un saludo