tren de lo inevitable!!!!!!

Dolor es lo que me provoca , miedo , incertidumbre aunque una pequeñisima corrección quizás miníma sería salté no te lo tomes a mal está hecha con el mayor de los respetos es sólo que siento que es e tílde le da la fuerza necesaria al relato o quizás el que saltó ya ni tiene fuerzas para ello, me gustó en su totalidad , profundo me hizo recordar una parte de una canción de Serrat aunque no es igual , sentí como un vacío y me hizo acordar, uno a uno los vé pasar mira sus caras les oye hablar... hasta sentí como una nostalgia de domingo , perdón por poner tantas cosa pero todo eso me pareció. muy conmovedor.

Por dios, si lo que quiero es que me digais todo los errores que tiene, y es verdad le hace falta esa tilde, se la pondre ahora, porque salta con suficiente fuerza y determinacion, lo cual hay que mostrarlo....

Muchas gracias

A mí lo que me ha saltado a la vista es que usas muchas comas y pocos puntos. Por ejemplo:

Y allí estaba, sentado en el banco de mi destino, con una pequeña maleta en la que guardaba todo lo que necesitaba, más bien todo lo que quería llevarme conmigo, iba vestido con mi ropa favorita, unos pantalones vaqueros desgastados de tanto uso, una camiseta amarilla de algodón y no llevaba nada de abrigo, puesto que en mi próximo destino no creo que me hiciera falta.

De repente el reloj dictó sentencia, sonaron las campanadas que marcaban las 13:30, había llegado el momento, me abrí paso hasta el andén, nadie esperaba este tren, puesto que no pararía en aquella estación hasta que yo no lo decidiera, me coloqué al borde del mismo, y allí paralizado esperé a su llegada.

"Ya llegó, ya está aquí" - pensé, y lo vi llegar a lo lejos, acercándose cada vez más, y seguía a su velocidad constante, no pensaba frenar, como se suponía que debía ser, cada vez estaba más cerca, y empezó a entrar por la estación y pude ver al conductor del tren, él me miro y se le desencajo el rostro, me miro de forma suplicante (suplicatoria no xD), pero ya estaba hecho, ya estaba listo y preparado, y entonces….. SALTÉ.


En lo que te subrayo hace falta urgentemente un punto y ya que he estaba te he marcado algunas tildes y lo de suplicante. En general abusas demasiado de las comas así que trata de mejorar eso.

Por lo demás está bien, ya desde el principio sabía que ese tren sería su muerte así que se me ha hecho predecible, pero no porque fuera a saltar sino porque creía que se iba a subir a él simplemente. Quizá por eso, porque es obvio que ese tren es el de la muerte (o le va a dar la muerte, mejor dicho), creo que sobra la aclaración final de "salté". Es que a mí como lectora no me gusta que me den todo masticadito sino jugar con la ambigüedad (y como aspirante a escritora también, dicho sea de paso).

Lo de que va a morir lo sabía por lo de las 13 horas, poco equipaje, no habría regreso, la envidia de la familia, recuerda su infancia, etcétera etcétera.

Un placer leerte.

Vamos por parte:

Gracias por tu magnifica critica constructiva, esto es lo que me hace falta, muchas gracias de verdad.

He corregido solamente las faltas de ortografia, y la burrada de suplicatoria jeje, pero no me salia suplicante en ese momento, pero lo de las comas no lo he corregido mas que nada, porque quiero dejarlo asi para compararlo con la proxima vez que escriba algo ¿ok?, pero en realidad llevas toda la razon, y a veces mientras escribo me estoy dando cuenta, pero es como una mania....

Y a mi me hubiera gustado dejar sin la aclaracion (SALTÉ) el texto, pero tu sabes, a mi que me gusta leer mucho y buscar el transfondo, lo hubiera encontrado, pero para la gente que le cueste puse eso.

Muchas gracias y espero que me sigas dando tu opinion ok???

UN SALUDITO

No soy crítica literaria ni mucho menos éste es el mejor relato que he leído hasta ahora en este foro, si bien puede no esté perfecto tiene algo muy destacable no se va por las ramas como decimos acá, es concreto, un ser con todo su mundo interior deshecho tratándo de aferrárse al último recuerdo antes del salto y el salto puede ser a tantas cosas no sólo a un tren, puede ser saltar a una nueva forma de vivir, de pensar, y para mi si es importante el salté con tílde sabés porqué?, es la fuerza que lo impulsa a hacer algo, puede ser alejarse de lo conocido.Caída libre prefiero el salto a esperar y arrepentirme, una hermosa canción de rock de mi país,que trata sobre el buscarse a uno, te felicito de nuevo , chapeau

jesusm_p escribió:Segundo relato que escribo y comparto, espero vuestra opinion

Ok, aquí va!!

Y allí estaba, sentado en el banco de mi destino, con una pequeña maleta en la que guardaba todo lo que necesitaba, más bien todo lo que quería llevarme conmigo, iba vestido con mi ropa favorita, unos pantalones vaqueros desgastados de tanto uso, una camiseta amarilla de algodón y no llevaba nada de abrigo, puesto que en mi próximo destino no creo que me hiciera falta.

Atención a la concordancia de verbos: si vas en pasado, en pasado. Ese CREO cambia por un momento el punto de vista a otro tiempo narrativo. Ojo.

Era abril, acababa de entrar la primavera, el sol estaba casi en lo mas alto, eran las 13:00 hacia una temperatura agradable, y la estación presentaba un aspecto inmejorable, los andenes limpios, la gente se movía de un lado a otro, los viajeros esperaban impacientes, todos deseando que llegara su tren, menos yo.

Lo que te han dicho: demasiadas comas en lugar de puntos. Por lo menos, punto después de "primavera" y de "impacientes" (y si no, dos puntos después de impacientes).

No me podía sacar de la cabeza ese sonido del Tic-TAC del reloj de la estación, ese reloj tan grande y sonoro que marcaba la cuenta atrás de mi partida, sabiendo que no habría un regreso.

Yo creo que dejaria o "ese tic-tac del reloj de las estación" o "ese sonido del reloj de la estación". Y tal vez no repetiría la palabra reloj en la frase siguiente.

Veía al otro lado de la vía un inmenso bosque, con sus árboles mas verdes que nunca, sus sombras llenas de vegetación, y se me llenaba la mente de recuerdos de mi infancia, correteando por debajo de las sombras junto a mis amigos y mis seres queridos, cuando no tenia mas preocupación que hacer las tareas del colegio cuando llegara a casa, sin saber que tarde o temprano las preocupaciones inundarían mi vida, y me tendría que plantear el partir de aquel lugar.

Ojo a la tilde del "más verdes", de "tenía" (la tenia es un parásito intestinal ). Igual no repetiría "cuando" y diría "cuando no tenía más preocupación que hacer las tareas del colegio al llegar a casa". Y quitaría la coma de delante de "y me tendría..."

A mi lado había un matrimonio con dos hijos, el destino de su viaje parecía totalmente diferente al mío, estaban sonrientes, el la abrazaba por la cintura, mientras los dos niños, de entre unos 10 y 12 años, jugueteaban y corrían por todo el anden. Llevaban grandes maletas, por lo que pensé que podrían irse de viaje de placer. Y cada vez que los miraba a los cuatro, una punzada de dolor me llenaba el pecho, ya que me hubiera gustado estar acompañado de una familia o de algún ser querido para que el sentido de este viaje fuera distinto.

Tal vez punto después de "hijos". Tilde en "él la abrazaba", "andén".

Se acercaba la hora, llegaba el momento de la verdad, y allí estaba yo, impaciente a la vez que nervioso, puesto que no tenía seguro si estaba o no preparado. A cada instante miraba el reloj, y en cada ojeada me parecía escuchar el repiqueteo del tren sobre las vías, y cada vez que ocurría se me aceleraba el corazón, aunque supiera que todavía no había llegado el momento ni la hora.

Yo tal vez diría "cada vez que ocurría esto".

De repente el reloj dictó sentencia, sonaron las campanadas que marcaban las 13:30, había llegado el momento, me abrí paso hasta el anden, nadie esperaba este tren, puesto que no pararía en aquella estación hasta que yo no lo decidiera, me coloque al borde del mismo, y allí paralizado espere a su llegada.

Después de la hora, vendría bien un punto, en mi opinión. Y a ver: "andÉn" . Y ojo, "el tren no pararía hasta que yo lo decidiera", esa doble negación no cabe ahí. Y punto, al menos punto y coma, después de decidiera.

La familia se me quedo mirando, pude notar como mas gente a mi alrededor me miraba, yo sabia que nadie esperaba este tren, pero ellos no sabían ni imaginaban porque yo pensaba cogerlo, así que de fondo y a lo lejos escuche lo que esperaba, anhelaba y a la vez temía…

Esas tildes en "quedó", "más", "sabía", no es "porque" sino "por qué yo pensaba...", "escuché"

Ya llegó, ya está aquí pensé, y lo vi llegar a lo lejos, acercándose cada vez más, y seguía a su velocidad constante, no pensaba frenar, como se suponía que debía ser, cada vez estaba más cerca, y empezó a entrar por la estación y pude ver al conductor del tren, él me miro y se le desencajo el rostro, me miro de forma suplicante, pero ya estaba hecho, ya estaba listo y preparado, y entonces….. SALTÉ.

Separa el monógolo interior del cuerpo del relato de alguna manera creo que a este relato le pega más así. Por ejemplo con comillas:
"Ya llegó, ya está aquí", pensé...
Tilde de "miró".


Dicho todo esto, a mi me parece un texto que está bastante bien, la verdad. Como ves, comento detalles, que -en mi opinión- mejorarían el texto, pero es un texto que ya está bastante bien. Confieso que al principio, no sé por qué, me tomaba la estación y tal como una metáfora de algo... no sé, como si el tren fuera el destino o algo así... de verdad que no sé de donde he sacado esa interpretación, pero el caso es que el final me ha chocado mucho por ser tan terrenal, duro y directo.
Un problema que tienen estos textos, es que... habla un personaje muerto. Me explico. El personaje habla en pasado, luego, habla de lo que le ha sucedido antes. Y como lo estás leyendo así... pues, como lector, entiendes que si alguien cuenta algo es porque aún está vivo para contarlo. Y entonces llega el final y te sorprende. Pero es una trampa, has engañado al lector y esa sensación empaña un poco el efecto que el texto consigue.
Puedes probar -en casa, si no quieres publicarlo- a ponerlo en tercera persona, narrado por un narrador omnisciente que dijera todo lo que ahora dice el personaje. Verás como la cosa cambia, el efecto sorpresa se mantiene y, sin embargo, no hay trampa, no hay engaño para el lector.

En fin, ya acabo: siento enrollarme tanto, hoy estaba inspirado .

muchas gracias tio, hare lo de ponerlo en tercera persona a ver que tal, yo me di cuenta de lo de primera persona una vez escrito, ademas que soy un poco agnostico y creo que despues de la muerte no hay nada, pero en fin, lo escribí y lo publiqué.

Lo demas pues me parece perfecto, me parare mas en cada error e intentando subsanarlo la proxima vez, este lo dejo tal cual porque me gustaria luego ver una diferencia grande de mis proximos relatos en comparacion con este.

Comentar que siempre he tenido un problemilla con las tildes jeje, asi que a poner remedio, lo repasare mas veces hasta dar con la tecla.

Lo dicho, muchas gracias y con gente asi da gusto...

UN SALUDO