unos chistecillos

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
* Tengo dolor de cabeza.
* Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!
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* Doctor, tengo complejo de fea.
* De complejo nada, cabrona.
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* Señora, a su hija no le zumban los ovarios. A su hija se la zumbaron varios.
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* Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
* Al ginecopsiquiatra?
* Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
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* Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
* Pues, acuéstese boca arriba.
* Entonces se me sube mi marido.
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* Doctor, vengo a que me osculte.
* ¡Raspido!, en el armario!
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* Doctor, tengo un problema con mis tetas.
* Con sus tetas señora?
* Si, tóquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
* Ya veo, ya.
* Cree usted que es grave?
* Grave no se, pero contagioso una barbaridad.
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Un tío va al medico a que le agranden la polla, y este le pone la Trompa de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les
sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados.
* No puedo creer lo que he visto! Podrías volver a hacerlo?
* Espero que no... No creo que me quepa otro rollito en el culo.
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Un hijo le confiesa a su padre:
* Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
* Vamos a ver (responde el padre), ?Estudiaste en Icade o en Deusto?
* No papá, tu sabes que solo tengo la EGB.
* Trabajas en Price Water House o en Arthur Andersen?
* No papá, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
* Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
* No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
* Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
* Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
* Entonces hijo mío, tu no eres gay, tu eres un maricón de mierda!
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* Mama, mama, ¿Como se explica que papá sea negro, tu blanca y yo amarillo?
* Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
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Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:
* Señor, Señor! Que las aguas del Jordán bajan!
* COMPRA!
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Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
* Condones Olímpicos? (dice ella) Y que tienen de especial?
* Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
* Y que color te vas a poner esta noche?
* ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
* Y por que no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
* Disculpe Srta., he visto que esta usted sola, puedo sentarme y hacerle compañía?
Escandalizada la mujer se pone en pie y responde gritando:
* Usted esta loco? Pero? Que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
* Disculpe yo solo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
* Y encima insiste! Atrevido!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el.
* Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
* 100.000 pesetas? Estas loca! Ninguna puta vale eso!
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* María, tráeme una naranja.
* Te la pelo?
* Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.
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En que se diferencian las bragas de antes a las de ahora?

En que las de antes tenias que retirarlas para ver el culo; ahora tienes que retirar el culo para ver las bragas.
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PROVERBIO ITALIANO
Si la vitalita e grande e tutto va bene... Avanti con il pene. Ma, si la situazzione e dificile e la forza mengua... Avanti con la lengua. Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento inhumano...
Avanti con la mano. Ma, si niente funziona... e tutto e nulo... Avanti con il culo.
Ma, Avanti........ sempre Avanti!
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Dos amigos de la infancia:
* Oye, tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
* Yo no, y tu?
* Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
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Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
* Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
* Depende del tiempo.
* Bien... digamos que llueve...
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Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años...
* Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
* Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición...
* Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
* Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
* Vaya hijo! eso ya es mas complicado... pero sabes que te digo? Al que no crea en Dios que le den por culo...
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Va uno a confesarse a la iglesia.
* Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
* Vamos a ver hijo, ¿cuantos anos tienes?
* 25.
* Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, no?
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> La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardián San Pedro. A la primera San Pedro le pregunta:
> * Hermana Inés, ¿ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez?
> Contestó ella que si, pero solo lo toco con un dedito.
> * "Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita, y entra"...
> Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta...
> * "Pues si" responde la Hermana Dolores, "lo frote con la mano".
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> Le habló San Pedro:
> * Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra.
> De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.
> * Por que tanto apuro hija mía? le pregunta San Pedro.
> * Pues si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita quiero hacerlo antes de que la Hermana Pilar se lave el culo.
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> * Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente.
> * Esta bien, hija mía; reza un par de padres nuestros...pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.
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> * Padre: confieso que estoy enamorada de usted. Se que esta mal porque usted es cura, cree que me salvare?
> * Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios.
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> Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia, cuando se encuentra con una monja en la carretera, para el coche y dice:
> * Hermana, si quiere puedo acercarla al convento. Ella sube al coche y se sienta en el lado del copiloto. Cruza las piernas, y el habito se le abre un poquito, dejando a la vista parte de sus piernas. El sacerdote mira de reojo y sigue conduciendo, pero tras un par de kilómetros no puede contenerse y acaricia la pierna de la monja.
> * Padre, acuérdese del Salmo 129 (dice la monja).
> * Disculpe Hermana (contesta el sacerdote avergonzado).
> Unos minutos mas tarde el cura vuelve a echar mano a las piernas de la monja y ella vuelve a decir:
> * Padre, por favor, acuérdese del Salmo 129.
> * Lo siento de nuevo (vuelve a contestar), pero la carne es débil, discúlpeme.
>
> Minutos después el cura deja a la monja en su convento y cuando llega a su parroquia corre rápidamente hacia su Biblia, nervioso busca el Salmo 129 y lee:
> * Seguid buscando y allí arriba encontrareis la Gloria.
> MORALEJA: Siempre hay que estar bien informado, si no se pueden perder grandes oportunidades.
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> Einstein muere y va al cielo, en las puertas del cielo San Pedro le dice:
> * Te pareces a Einstein, pero no sabes la cantidad de gente que quiere colarse en el Cielo. Podrías demostrar que eres Einstein?
> Einstein piensa unos segundos y pregunta:
> * Podría utilizar una pizarra y tiza?
> San Pedro chasquea los dedos y aparece una pizarra y tiza Einstein describe con matemáticas la teoría de la relatividad San Pedro impresionado le contesta:
> * Realmente eres Einstein!, Bienvenido al Cielo!
> El siguiente en llegar es Picasso, otra vez San Pedro le pregunta por sus credenciales, y Picasso le pregunta:
> * Puedo utilizar la tiza y la pizarra?
> San Pedro le contesta:
> * Claro todo tuyo!
> Picasso borra las ecuaciones de Einstein y con unos trazos dibuja un mural. San Pedro asombrado le contesta:
> * Seguro que eres Picasso, eres un gran artista. Pasa, pasa bienvenido!
> Entonces San Pedro mira al siguiente y ve a George W. Bush. San Pedro se rasca la cabeza y dice:
> * Einstein y Picasso han demostrado su identidad, puedes tu demostrarla?
> George W. Bush mira extrañado y dice:
> * Quienes son Einstein y Picasso?
> San Pedro se ríe y dice:
> * Pasa George.