Y después de 4 meses... reaparece

Ufff, dificil saber, yo llevo sin ella justamente lo mismo que tu, con el putisimo error de no haber roto contacto alguno....

Si estás bien, lo mejor que tienes que hacer es no comerte la cabeza y porque no, planteate si quieres algo con el y se lo preguntas a ver que es lo que quiere.

Mucha suerte.

Yo seguí tu historia y en mi opinión, si te dejó como lo hizo no entiendo su actitud. Tal vez este arrepentido o haya tenido un episodio de mala conciencia al verte.

De todas formas, no te dejes engatusar, por si acaso.

Me alegra saber que estas mejor.

A lo que preguntas dependerá de lo que tu quieras y como te encuentres...

Pero vamos, un pavo que te dice que ya no le atraes y que no te quiere, esta muy claro lo que busca...

Puer.ta.

Qué raros se me hacen estos comportamientos, cuando ya tengo una edad. Parecen cosas de adolescentes.

Tampoco tiene por qué ser tenerte en la reserva, puede que simplemente tenga remordimientos por haberte hecho daño y quiera asegurarse de que estás bien, de que no le guardas rencor o de quedar bien contigo.

Los ex siempre suelen volver, hace poco recibi un twiit de la mia. Y tras llevar mas o menos el tiempo que tu separado de ella, nada mas hacia llamarme por telefono o intentar ponerse en contacto conmigo por skype.

no saben lo que tienen hasta que lo pierden. Que se jodan.

Omnia90 escribió:Ese día por la noche me habló por whatsapp para preguntarme una cosa, y de nuevo le respondí brevemente. Se despidió diciendo que se alegraba de verme bien y que estaría ahí para lo que necesitara.
¿Veis coherente su actitud después de haberme dejado él, por decisión propia y unilateral? ¿Es así como se comporta un ex después de dejarte, busca amistad, tenerme ahí de reserva? ¿Cómo lo veis?

Bueno, puede verse coherente si, como han dicho, él tiene un sentimiento de culpa de todo aquello y quiere redimirse del daño causado tratándote de forma cercana y educada. También es cierto que no termino de comprender eso de seguirte a una zona del vagón pese a que tú le hayas dicho que querrías estar a solas.

Piensa que estas cosas te pueden servir para poner en práctica todo lo que has aprendido durante este tiempo, hacerte más fuerte ante estos encuentros y, sobre todo, fijar bien las cosas que has ido sintiendo durante este tiempo para, ahora, ver las cosas con cierta perspectiva.

Yo no le haría ni caso, seguro que esta tentado a probar si todavía puede sacar algo de ti, no le atraes, no te quiere y ahora soy simpático, nooooo amigo, tu ya no eres trigo límpio.
Huye sin mirar atrás, el mundo esta lleno de seres maravillosos, no te los pierdas por el.

Omnia90 escribió:Hola a todos, para los que hayan leído en su día mi hilo de la ruptura con mi ex, pues este hilo es la 2a parte, por ponerle algún nombre. Y para los que no sepan de qué va el tema, les pongo un poco en situación: ruptura repentina algo violenta días antes de Navidad del año pasado, por decisión suya unilateral. Tras esto, 4 meses de contacto cero en los que he podido recuperarme bastante.

El caso, que no me enrollo más. El lunes mi ex y yo nos encontramos por primera vez tras la ruptura. Yo estaba esperando el tren en la estación y él se me acercó, me saludó y me preguntó qué tal, yo le respondí (por educación más que nada) y entramos al tren. Una vez dentro, le digo que me voy al fondo del vagón para no tener que hablar más con él, pero no lo pilló o no quiso y se vino tras de mí.

Fueron 15 minutos de trayecto compartido en los que me preguntó varias cosas y yo le respondí seca, distante, porque así fue como me salió en el momento. Le noté como con ganas de saber de mí, pero no le dejé saber mucho. Cuando me fui a bajar en mi parada me dijo que se alegraba de volver a verme y de qye yo estuviera bien.

Ese día por la noche me habló por whatsapp para preguntarme una cosa, y de nuevo le respondí brevemente. Se despidió diciendo que se alegraba de verme bien y que estaría ahí para lo que necesitara.
¿Veis coherente su actitud después de haberme dejado él, por decisión propia y unilateral? ¿Es así como se comporta un ex después de dejarte, busca amistad, tenerme ahí de reserva? ¿Cómo lo veis?

Pues parece una reacción totalmente normal. Tal y como debería ser en todos los casos de ruptura. Yo me llevo estupendamente con mis exes: quedamos, tomamos algo, hablamos por whatsapp, etc.

Iknewthat escribió:

Omnia90 escribió:Hola a todos, para los que hayan leído en su día mi hilo de la ruptura con mi ex, pues este hilo es la 2a parte, por ponerle algún nombre. Y para los que no sepan de qué va el tema, les pongo un poco en situación: ruptura repentina algo violenta días antes de Navidad del año pasado, por decisión suya unilateral. Tras esto, 4 meses de contacto cero en los que he podido recuperarme bastante.

El caso, que no me enrollo más. El lunes mi ex y yo nos encontramos por primera vez tras la ruptura. Yo estaba esperando el tren en la estación y él se me acercó, me saludó y me preguntó qué tal, yo le respondí (por educación más que nada) y entramos al tren. Una vez dentro, le digo que me voy al fondo del vagón para no tener que hablar más con él, pero no lo pilló o no quiso y se vino tras de mí.

Fueron 15 minutos de trayecto compartido en los que me preguntó varias cosas y yo le respondí seca, distante, porque así fue como me salió en el momento. Le noté como con ganas de saber de mí, pero no le dejé saber mucho. Cuando me fui a bajar en mi parada me dijo que se alegraba de volver a verme y de qye yo estuviera bien.

Ese día por la noche me habló por whatsapp para preguntarme una cosa, y de nuevo le respondí brevemente. Se despidió diciendo que se alegraba de verme bien y que estaría ahí para lo que necesitara.
¿Veis coherente su actitud después de haberme dejado él, por decisión propia y unilateral? ¿Es así como se comporta un ex después de dejarte, busca amistad, tenerme ahí de reserva? ¿Cómo lo veis?

Pues parece una reacción totalmente normal. Tal y como debería ser en todos los casos de ruptura. Yo me llevo estupendamente con mis exes: quedamos, tomamos algo, hablamos por whatsapp, etc.

Si la ruptura es buena y normal, sí se debería de mantener la amistad pero si por una de las dos partes se deja con malas formas, pista.

marlendietrich escribió:Yo no le haría ni caso, seguro que esta tentado a probar si todavía puede sacar algo de ti, no le atraes, no te quiere y ahora soy simpático, nooooo amigo, tu ya no eres trigo límpio.
Huye sin mirar atrás, el mundo esta lleno de seres maravillosos, no te los pierdas por el.

Totalmente de acuerdo.
Mi ex no hace más que intentar ponerse en contacto conmigo, y yo, aunque me cuesta, paso.. creo que es lo mejor cuando las cosas no han acabado bien.

Tan sólo recuerda como te sentiste cuando terminó la relación... puede que busque algo o puede que sólo haya sido casualidad que os habéis encontrado y que quiera amistad después de un tiempo.

Como sea, suya fue la decisión de irse y tuya es ahora la decisión de dejarlo entrar o no en tu vida.

Omnia90 escribió:Hola a todos, para los que hayan leído en su día mi hilo de la ruptura con mi ex, pues este hilo es la 2a parte, por ponerle algún nombre. Y para los que no sepan de qué va el tema, les pongo un poco en situación: ruptura repentina algo violenta días antes de Navidad del año pasado, por decisión suya unilateral. Tras esto, 4 meses de contacto cero en los que he podido recuperarme bastante.

El caso, que no me enrollo más. El lunes mi ex y yo nos encontramos por primera vez tras la ruptura. Yo estaba esperando el tren en la estación y él se me acercó, me saludó y me preguntó qué tal, yo le respondí (por educación más que nada) y entramos al tren. Una vez dentro, le digo que me voy al fondo del vagón para no tener que hablar más con él, pero no lo pilló o no quiso y se vino tras de mí.

Fueron 15 minutos de trayecto compartido en los que me preguntó varias cosas y yo le respondí seca, distante, porque así fue como me salió en el momento. Le noté como con ganas de saber de mí, pero no le dejé saber mucho. Cuando me fui a bajar en mi parada me dijo que se alegraba de volver a verme y de qye yo estuviera bien.

Ese día por la noche me habló por whatsapp para preguntarme una cosa, y de nuevo le respondí brevemente. Se despidió diciendo que se alegraba de verme bien y que estaría ahí para lo que necesitara.
¿Veis coherente su actitud después de haberme dejado él, por decisión propia y unilateral? ¿Es así como se comporta un ex después de dejarte, busca amistad, tenerme ahí de reserva? ¿Cómo lo veis?

Como dicen algunos actitud coherente para ÉL,porque quizás se siente culpable de que lo hayas pasado mal por su culpa,o porque no lo tenia muy claro en su día..Pero hay que tener un mínimo de empatía y saber que ha pasado muy poco tiempo y se puede hacer daño a la parte contraria.No todo el mundo se toma las rupturas de la misma forma.Y menos si no es de acuerdo MUTUO.
¿Busca amistad?Por parte de él seguro que no le importaría.
¿Tenerte de reserva?Quizás.

Lo que si te aseguro es que si te habla un ex no es sinónimo de que quiera volver.

Es un tanteo/testeo sin duda, quiere saber si aún suspiras por tu ex, si te tiene todavía calentando banquillo por si su nueva relación le falla.

INDIFERENCIA, eso es lo que has de tener con tu ex, y respeto FIN.

Responder a los mensajes (si es que lo haces) con un simple "Hola estoy ocupado/a, luego hablamos" y por supuesto NO LE ESCRIBES.

En fin, cosas más raras he vivido. A mi casi al año de dejarme, me vio con una amiga (actualmente es mi novia) y me envió un e-mail que había sentido "celos" de verme con otra persona, ya os podéis imaginar la cara de "¿Qué me estas contando?" que se me quedó, me lo tomé a risa y seguí con mi vida, ni contesté.

Saludos y mucha fuerza.

Soy novata por estos lares y me he topado con tu post. He leído el que mencionas.

De verdad, que le zurzan. Por lo pronto, tras cuatro meses que te han servido para más o menos irte recuperando, a pesar de que el tipo te dejó llena de dudas sin resolver, ha vuelto a aparecer para jorobarte todo lo avanzado.

A lo mejor quiere volver, quién sabe. Pero si lo hacéis y le das la oportunidad, quién te asegura que no volverán a cruzársele los cables. Porque las discusiones son normales (siempre y cuando no haya agresión física o verbal, claro está) en cualquier pareja.

Y la amistad con ex... Si un amigo me deja tirada sin explicaciones de esa forma, le pueden ir dando. Así que imagina un ex.

Sigue recuperándote. Que toda herida sana. Y el mundo está lleno de gente (incluso demasiada )

TOCHACO VA!!!! A CUBIERTO!

Y si simplemente es que realmente no te quería como pareja sentimental pero no te odia ni nada por el estilo?
No he leído la historia de la ruptura, solo he leído tu post en este hilo y poco puedo opinar sobre tu carácter o el suyo. Así que no haré como los demás y diré "quiere hundirte haciéndote recordar el mal momento" o "quiere follarte porque se aburre y tantea el terreno".
Eso son afirmaciones sin fundamento mas allá de la posibilidad. Misma posibilidad que sea todo lo contrario, por cierto.
Pero como tú ya has hablado del tema de "reserva" y por lo tanto esto ya lo tenías planteado yo te planteo lo contrario, luego tú piensa en ello y decide lo que quieras, mas faltaría. Yo solo te doy un segundo punto de vista posible.
Y te lo doy de primera mano porque, a finales de año también, mis mejores amigos se separaron. Él le dijo a ella que "ya no la quería como pareja" y que no veía correcto continuar con la relación, por mucho que la quisiera como amiga y que no tuvieran ningún problema veía que era una crueldad seguir con algo que no existía.
Y desde entonces he sido quien ha ido recibiendo la información de ambos lados, opiniones, sentimientos, reacciones... Y ya te digo que problemas hay a montones, líos por la forma de ver una situación... a miles. Pero nada es blanco o negro.

Al lío:
Que tú no estés cómoda con ello es otra cosa, normal y lógica. Pero él no tiene porque tener sentimientos de desprecio y odio hacia ti, dejarlo lo puede haber dejado simplemente porque se ha apagado la llama del amor. Eso no quiere decir que como persona no te aprecie como aprecia a todos sus amigos, de ahí que pueda intentar un reencuentro "amistoso". Y las formas... pues si no habéis hablado nada poco sabrá sobre tu condición y tu predisposición a retomar contacto, ha dejado pasar 4 meses y ha intentado una aproximación, quizá a ti te parece demasiado pronto, cosa totalmente normal, pero tampoco es nada "muy grave", en algún momento tiene que pasar y quizá él vio la oportunidad al coincidir ahí y ya con el tiempo pasado...

Y, como ejemplo, lo del tren es "habitual". Él seguramente debía estar pensando que eso tenía que salir bien y cuando le dijiste que ibas al fondo no lo vio como "me quiero alejar de ti" sino que seguramente lo vio como "alejémonos del resto". Lógico? Desde tu punto de vista no, desde el suyo si (es lo que tiene la percepción de la realidad, cada uno tiene la suya y en casos así suelen ser muy distintas la de unos y otros)

Es lo que hay, todos tendemos a creer lo que preferimos en una situación dudosa. Hablando en temas de "relaciones" es lo típico de "como te gusta alguien, crees que te mira de reojo o te sonríe mas a ti que a los demás..." (y al mismo tiempo cuando te dice una indirecta el mundo la pilla y tú eres la única persona, la afectada, que no)

Es una putada? Si, sin duda. Pero no te hagas mala sangre, así de buenas a primeras, según lo que cuentas, no parece ni deja de parecer que haya mala intención en ningún lado.

Si no quieres saber de él es tan simple como "pasa de él" y si te dice algo le dices "no tengo ganas de hablar contigo, aún no" y ya está, ni mas ni menos, sin malos rollos, sin quejas ni nada. Simplemente información "de momento no" y ya está. Estás en tu derecho y nadie te puede decir lo contrario. Si él cortó con la relación por falta de sentimiento tú también puedes evitar contacto alguno por la misma razón, mas faltaría.

Se le llama educación.

Yo mantengo buenas relaciones con algunas de mis ex.

Pasaste buenos momentos con esa persona,ya no sientes nada por ella pero realmente deseas que le vaya en la vida lo mejor posible

Vamos,nada raro en mi opinión si fue una ruptura normal,sin cuernos o movidas raras

No veo nada raro la verdad, el pobre se arrepentirá de como acabó todo o algo.

Suscribo todo lo indicado por @Silent_Bob y @Patxo. En relaciones donde el deseo y el amor se acaba, lo mejor es que den el paso y no intenten engañarse/engañarte.

Como bien han dicho, el probablemente sepa que no lo hizo del todo correctamente, pero te aprecia y te tiene cariño, por lo tanto te desea todo lo mejor.

Un saludo.

PD: Yo tampoco me he leido el post de la separacion.

Si te dejo de malas maneras, y ahora vuelve a hablarte y demas, puede ser que te dejara por otra, que no le salieran bien las cosas y ahora quiere volver a ver como esta la cosa contigo, por si hay suerte al verse solo.
O puede ser simplemente educacion y un poco de interes en ver como estas.

Yo segui tu historia en su momento,incluso participé en aquel hilo.

Esto pueden ser varias cosas,que se verán con el paso de los dias..

1.- Que te hubiera visto y pensara en su conciencia que te hizo daño y queria ver si te encontrabas bien y no le guardabas rencor.

2.- Qué,aparte de lo descrito,al verte, a él le removiera algo por dentro,por el tiempo que compartisteis y eso le llevara al punto 3.

3.- Quizás esperó encontrar algo que resulta que no lo encontró y que tuvo contigo,ahora podria intentar volver,pero siempre viendo que tú estarias dispuesta..por eso vá "con pasos de plomo"... Como bien dijeron antes.."No sabes lo que tuviste,hasta que lo perdiste.

4.- Que al encontrarse contigo,solo quiso ser cortés y si te vió rara y distante,luego te mensajeo para ver si seguias asi o solo se lo pareció a él.

El tiempo lo dirá y tú,pues comenta lo que pueda pasar....

Hola. Yo más que preocuparme por tu ex, me preocuparía por ti por algunas razones.

Que el azar os haga coincidir es imposible de evitar. Compartir el camino, asiento y charla sí. Andas a vueltas con lo que él quiere, piensa o siente. Es normal que te sientas extraña después del encuentro. Parece mentira que nos sintamos así con gente con la que antes nos sentíamos de una manera completamente diferente y que con esa persona también se genere una situación violenta por así decirlo.

No digo que te haya afectado (no lo sé) pero sí que te ha impactado y que puede afectarte y hacerte polvo si comienzas a tratar con él de nuevo vía whatsapp porque te va a generar un trastorno considerable. Retrocederás. Irás hacia atrás en todo lo avanzado para quedarte en la telaraña de los recuerdos devorada poco a poco y lentamente por una araña que parece no saciarse nunca.

Todos hemos pasado por rupturas y pensar que después de esas personas con las que estuve conocí a otras más y después de esas a otras no se hubiera producido si hubiera vuelto con un ex, a una relación que me entristecia y a en definitiva envolverme en la telaraña, me alegra que aquello se rompiera. Porque aquello estaba mal y condenado a romperse y a separarse para encontrar aquello que no se rompe ni se separa... hasta que lo hace xD. Pero en ese período, la felicidad que en mi caso he procurado y me han procurado ha sido mucho más intensa, más grata y más duradera.

Resumiendo, mi consejo es que no vivas de pensamientos y recuerdos. Tenerlos los tienes. Acéptalos y convive con ellos. Es normal. Mientras convives con ellos y avanzas descubrirás que serán tus mejores aliados para mejorar lo que está por venir, porque lo que pasó, pasó y no volverá jamás. Y así debe de ser.

Quizás si en el futuro sois personas distintas podréis empezar de nuevo. Ya no "volveréis". Porque ya no habrá infierno al que hacerlo. Pero eso, es futuro y no se sabe.

No entiendo la visión que tenéis algunos de creer que este chico tiene interés de verdad por ella, porque si os habéis leído la historia el chico este no ha tenido ningún tacto en las formas. A mi me da que lo que tenía por ahí le ha salido rana...

Resulta que luego se encuentra con ella en el metro y decide interesarse por ella, además de arrimarse a la otra punta del vagón y escribir por la noche preguntando no se que... no lo veo normal pudiendo haberlo hecho mucho antes para aclarar y hablar las cosas.

Cuando una pateja termina de buenas maneras aunque una de las dos partes no este de acuerdo, entiendo esa amistad o relación de ex, pero así, es para cerrar la puerta sin mas, ni amistad ni hostias.

Si sabes que has hecho daño y no has actuado bien puede que no te des cuenta en el momento, pero tampoco hacen falta mas de cuatro meses para interesarte por esa persona, y encima de casualidad, que si no lo mismo podrían haber pasado otros 4 meses mas...

Yo le mandaba a tomar por culo a la voz de ya.

Me acuerdo de tu hilo, fue poco después de abrir yo uno porque también me había dejado mi pareja de forma bastante dura. Y adivina, mi ex también viene ahora detrás de mi preguntando por mi, que qué tal estoy, que quiere verme, etc.

Mi recomendación: Pasa de él. Gente que te ha hecho daño no pinta nada en tu vida. Y esta gente siempre viene detrás cuando empiezas a superarlo, no falla.

No me he leído al primera parte, pero con los datos que das en esta segunda, se marchó, lo intentó con la chica con la que estuviera liado, no ha salido bien y se siente solo, te echa de menos y está a ver que consigue....

Omnia90 escribió:¿Veis coherente su actitud después de haberme dejado él, por decisión propia y unilateral? ¿Es así como se comporta un ex después de dejarte, busca amistad, tenerme ahí de reserva? ¿Cómo lo veis?

No es raro. No te rayes que no quiere nada, y si ha "reaparecido" ha sido porque te ha visto en la parada y de paso aprovecha, pregunta y sacia su curiosidad...dejando la épica y mítica de " me alegra que estes bien"...como si tu felicidad fuera a depender de él toda la vida xDDDD

Yo no lo veo tan raro...

Si te descuidas te intentara liar de nuevo.

Pasando si te lo vuelves a encontrar...

Actualización: ayer tuvimos una conversación muy breve, por whatsapp, pero que no me dijo nada. Pero al hablar me di cuenta de que lo que me pone nerviosa es verle en persona, pero estoy dejando de sentir y eso me tranquiliza. Creo que vamos a tener una relación cordial, si surge, pero no mucho más.

Quiere ver si tú cedes un poquito y puede meterla en caliente. No hay más.

N_Raist escribió:Quiere ver si tú cedes un poquito y puede meterla en caliente. No hay más.

Seguro...el único fin,..la única meta de los tios es "meterla en caliente".. (ironic mode / off.)

Es nuestra cruz y tendremos que llevarla..

Descartamos entonces que solo quiera tener cierto contacto o alguna amistad con su ex......Los buenos recuerdos valen para querer tener eso y no por ello meterla hasta el "corvejón",,,,

Edito: No sé los demas,pero con alguna ex,luego he quedado bien y no he buscado sexo..ni probado a ver si queria....Al menos yo,necesitaba sentir algo mas que deseo para irme al lio con alguna tia. Y no era ya ese caso.

Que yo soy un tío, eh. No sé qué te piensas.

Y existe una ligera diferencia entre acabar bien con tu pareja y mantener una relación agradable (que se puede), y dejar a tu pareja de una manera totalmente egoísta y sin interesarte por tener tacto o cómo se pueda sentir. Después de hacer lo segundo, uno no reaparece siendo cordial como si no hubiese pasado nada. Si se quiere pedir perdón, se dice "perdón". Y punto. Sin excusas. Querer saber cómo le va (¿tendrá novio? ¿seguirá pillada por mí? ¿me puedo aprovechar de eso?) no es porque se arrepienta de lo que hizo o se sienta mal por ella. Es puro interés.

Yo quizá soy un poco enrevesada en lo que pienso muchas veces, pero 3/4 de la mayoría acierto... Creo que cuando , sin que pase nada tu pareja te deja, indiscutiblemente hay otra persona. Y creo que cuando tras pasado un tiempo, de repente vuelve, esa persona que había no le ha cuadrado y quiere volver a lo de antes contigo. Esa es mi opinión y me baso en vivencias propias que ojo, no son verdades absolutas, es tan solo mi opinión.

campos89 escribió:Yo quizá soy un poco enrevesada en lo que pienso muchas veces, pero 3/4 de la mayoría acierto... Creo que cuando , sin que pase nada tu pareja te deja, indiscutiblemente hay otra persona. Y creo que cuando tras pasado un tiempo, de repente vuelve, esa persona que había no le ha cuadrado y quiere volver a lo de antes contigo. Esa es mi opinión y me baso en vivencias propias que ojo, no son verdades absolutas, es tan solo mi opinión.

Más que enrevesada, yo veo muy simplista creer que todos los casos son iguales. Hay muchos motivos para dejar a alguien sin que haya otra persona de por medio.

Halluat escribió:

campos89 escribió:Yo quizá soy un poco enrevesada en lo que pienso muchas veces, pero 3/4 de la mayoría acierto... Creo que cuando , sin que pase nada tu pareja te deja, indiscutiblemente hay otra persona. Y creo que cuando tras pasado un tiempo, de repente vuelve, esa persona que había no le ha cuadrado y quiere volver a lo de antes contigo. Esa es mi opinión y me baso en vivencias propias que ojo, no son verdades absolutas, es tan solo mi opinión.

Más que enrevesada, yo veo muy simplista creer que todos los casos son iguales. Hay muchos motivos para dejar a alguien sin que haya otra persona de por medio.

Yo estoy con campos89, y es que a veces lo más simple es lo acertado, muchas veces no damos el paso de dejar a alguien por cariño, amistad más que amor, comodidad o miedo a estar solos y aguantamos hasta que no encontramos algo que nos "revitalice". Y por simple que te parezca (no es verdad absoluta pero también mis vivencias, amistades etc... me dicen lo mismo que a campos89) cuando se deja a alguien casi siempre es porque hay otra persona rondando en nuestras cabezas...... o la intención de que así sea.

¿Que ocurre? que también en muchas ocasiones, nos damos cuenta que el "cambio" no fue como esperábamos (el ser humano y la dichosa capacidad de idealizar a quien acabamos de conocer) y añoramos nuestra cómoda y agradable vida anterior con la otra persona.

Yo dejé a mi novia y no fué por terceras personas....ni por pensar que otra me gustara y quisiera probar a ver si me salia bien.

Lo mio fué un agobio,un pensar que todo iba demasiado rápido y me entró como miedo...

Al poco tiempo me di cuenta que era mas lo que sentia por ella,que el miedo que me habia llevado a cortar con ella y volvi a buscarla....tampoco dejé pasar demasiado tiempo...La echaba mas de menos de lo que pensaba.

En ese momento me podria haber mandado a la mierda...pero no..nos reconciliamos y seguimos juntos a dia de hoy, y llevando asi ya muchos años.

Nimrith escribió:
Yo estoy con campos89, y es que a veces lo más simple es lo acertado, muchas veces no damos el paso de dejar a alguien por cariño, amistad más que amor, comodidad o miedo a estar solos y aguantamos hasta que no encontramos algo que nos "revitalice". Y por simple que te parezca (no es verdad absoluta pero también mis vivencias, amistades etc... me dicen lo mismo que a campos89) cuando se deja a alguien casi siempre es porque hay otra persona rondando en nuestras cabezas...... o la intención de que así sea.

¿Que ocurre? que también en muchas ocasiones, nos damos cuenta que el "cambio" no fue como esperábamos (el ser humano y la dichosa capacidad de idealizar a quien acabamos de conocer) y añoramos nuestra cómoda y agradable vida anterior con la otra persona.

Eso suena a personas dependientes que no saben estar sin pareja. A mi alrededor no hay muchos casos así, normalmente la gente que conozco que ha dejado a alguien, lo último de lo que tenía ganas es de estar con otra persona tan pronto.

Omnia90 escribió:Actualización: ayer tuvimos una conversación muy breve, por whatsapp, pero que no me dijo nada. Pero al hablar me di cuenta de que lo que me pone nerviosa es verle en persona, pero estoy dejando de sentir y eso me tranquiliza. Creo que vamos a tener una relación cordial, si surge, pero no mucho más.

vas a caer y lo sabes

Green Blood escribió:

Omnia90 escribió:Actualización: ayer tuvimos una conversación muy breve, por whatsapp, pero que no me dijo nada. Pero al hablar me di cuenta de que lo que me pone nerviosa es verle en persona, pero estoy dejando de sentir y eso me tranquiliza. Creo que vamos a tener una relación cordial, si surge, pero no mucho más.

vas a caer y lo sabes

He dicho que estoy dejando de sentir... además solo hablamos 10 min... de donde sacas que voy a caer? Xd

porque te pone nerviosa verle en persona, pájara

Omnia90 escribió:Actualización: ayer tuvimos una conversación muy breve, por whatsapp, pero que no me dijo nada. Pero al hablar me di cuenta de que lo que me pone nerviosa es verle en persona, pero estoy dejando de sentir y eso me tranquiliza. Creo que vamos a tener una relación cordial, si surge, pero no mucho más.

No te lo crees ni tú. Pero de todo se aprende. Tú quieres volver con alguien que no quiere nada contigo salvo tenerte "ahí", esperanzadita. De mientras fantaseas con la idea de pensar que tienes o tendrás algún poder sobre él y que caerá rendido a tus pies suplicándote volver mientras tu finges una imagen de falsa inmisericordia mientras le perdonas la vida.

Recomendación de nuevo. No ejerzas ese rol ni ese papel. Es el peor de todos. Pero como todo, hasta que no lo catas no sabes que lección esconde la vida xD.

Suerte.

Green Blood escribió:porque te pone nerviosa verle en persona, pájara

Esto. Si tan poco te interesa es persona, dices que pretendes no tener contacto y "crees que vais a tensr una relación cordial pero no mucho más", ya has cedido mucho terreno y dejas la opción abierta. Te la vas a volver a dar. Pero oye, no es culpa tuya, no todo el mundo tiene amor propio.

Pues yo veo normal que todavía se ponga nerviosa cuando lo ve, una cosa es estar en proceso de olvidar y otra haberlo hecho del todo.

Halluat escribió:

Nimrith escribió:
Yo estoy con campos89, y es que a veces lo más simple es lo acertado, muchas veces no damos el paso de dejar a alguien por cariño, amistad más que amor, comodidad o miedo a estar solos y aguantamos hasta que no encontramos algo que nos "revitalice". Y por simple que te parezca (no es verdad absoluta pero también mis vivencias, amistades etc... me dicen lo mismo que a campos89) cuando se deja a alguien casi siempre es porque hay otra persona rondando en nuestras cabezas...... o la intención de que así sea.

¿Que ocurre? que también en muchas ocasiones, nos damos cuenta que el "cambio" no fue como esperábamos (el ser humano y la dichosa capacidad de idealizar a quien acabamos de conocer) y añoramos nuestra cómoda y agradable vida anterior con la otra persona.

Eso suena a personas dependientes que no saben estar sin pareja. A mi alrededor no hay muchos casos así, normalmente la gente que conozco que ha dejado a alguien, lo último de lo que tenía ganas es de estar con otra persona tan pronto.

¿Dependientes? Lo dices como algo negativo, ¿acaso es malo darte cuenta de que la persona con la que estabas es realmente la que más te aportaba? ¿o querer compartir tu vida con alguien?, no se más triste me parece vivir solo.

En relaciones largas lo peor es entrar en la monotonía y muchas veces no nos damos cuenta de lo que nos aporta la persona con la que estamos.... hasta que la perdemos o como en los casos que me he encontrado se conoce a otra persona por el camino, que a priori nos saca de la monotonía y nos deslumbra, pero que esa luz se apaga rápido..... Son situaciones diferentes

Nimrith escribió:¿Dependientes? Lo dices como algo negativo, ¿acaso es malo darte cuenta de que la persona con la que estabas es realmente la que más te aportaba? ¿o querer compartir tu vida con alguien?, no se más triste me parece vivir solo.

Una cosa es querer compartir tu vida con alguien, y otra cosa es necesitarlo a cualquier coste, y preferir una relación de mierda con tal de no estar solo. No sé qué tiene de triste vivir solo, es una opción más como otra cualquiera, a mí lo que me parece triste es estar con alguien a quien no se quiere por miedo a la soledad.

Lo cual no quiere decir que sea incomprensible el caso que describes, sino que no es universal ni mucho menos.

Nimrith escribió:

Halluat escribió:

Nimrith escribió:
Yo estoy con campos89, y es que a veces lo más simple es lo acertado, muchas veces no damos el paso de dejar a alguien por cariño, amistad más que amor, comodidad o miedo a estar solos y aguantamos hasta que no encontramos algo que nos "revitalice". Y por simple que te parezca (no es verdad absoluta pero también mis vivencias, amistades etc... me dicen lo mismo que a campos89) cuando se deja a alguien casi siempre es porque hay otra persona rondando en nuestras cabezas...... o la intención de que así sea.

¿Que ocurre? que también en muchas ocasiones, nos damos cuenta que el "cambio" no fue como esperábamos (el ser humano y la dichosa capacidad de idealizar a quien acabamos de conocer) y añoramos nuestra cómoda y agradable vida anterior con la otra persona.

Eso suena a personas dependientes que no saben estar sin pareja. A mi alrededor no hay muchos casos así, normalmente la gente que conozco que ha dejado a alguien, lo último de lo que tenía ganas es de estar con otra persona tan pronto.

¿Dependientes? Lo dices como algo negativo, ¿acaso es malo darte cuenta de que la persona con la que estabas es realmente la que más te aportaba? ¿o querer compartir tu vida con alguien?, no se más triste me parece vivir solo.

En relaciones largas lo peor es entrar en la monotonía y muchas veces no nos damos cuenta de lo que nos aporta la persona con la que estamos.... hasta que la perdemos o como en los casos que me he encontrado se conoce a otra persona por el camino, que a priori nos saca de la monotonía y nos deslumbra, pero que esa luz se apaga rápido..... Son situaciones diferentes

Estar con alguien cuando le quieres o le amas -de verdad- supone compartir lo que se tiene y lo que no. Y esa verdad implica reconocer a la otra persona como un ser humano y no como un objeto y por lo tanto jamás hacerla daño voluntariamente y si hay que hacerlo, hacerlo consecuentemente. Eso es respeto y amor ante todo. Dos elementos indivisibles. Por eso cuando alguien es sincero y rompe porque se ha dado cuenta de que ya no quiere seguir con esa persona porque quiere estar con otra, lo lógico es que se haga responsable, quiera un poquito a la persona con la que hasta ese momento tenía algo y le de el palo con sinceridaa y responsabilidad de saber que esa persona tiene sentimientos y que no hay derecho a abusar de ellos. Esta última parte corresponde a la persona dejada que es la que tiene el deber absoluto de valorarse, quererse y seguir para adelante.

Es decir, que pensar que antes estabas mejor con Pepita que con Manolita, es un pensamiento materialista probablemente de una persona materialista en sus emociones. Es como pensar que te has pasado a Seat cuando tenías Opel y que ahora echas de menos porque el nuevo modelo en el que te has gastado una pasta al fin y al cabo no es tan, tan bueno como el viejo Opel.

Aplicar ese pensamiento a las personas es de todo menos amar. Es de todo menos ser maduro y ser de todo menos ser responsable.

Por eso, insisto en que el problema no reside en el que se "equivoca" y vive la vida en una canción de empalagosa. Sino del que permite ser objeto de ello. En este y en todos los casos, la parte que sufre.