Ya no se que hacer con mi madre... (depresión)

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Hola a todos. Mi madre tiene 66 años. Siempre ha sido una persona dedicada a la vida de los demás, de mis abuelos, de mis tíos, etc. Nunca se ha dedicado tiempo a ella. La única actividad que ha realizado que no fuera una comanda de otra persona fue leer, aunque de forma esporádica. Es de esas personas para la que todo el mundo es santo que y no quiere hacer daño, pero esa actitud la ha llevado a nunca decir "no" a absolutamente nadie. Bueno, solo se lo dice a ella misma. Ella trabajaba en el comedor de un colegio en un ambiente super tóxico por sus compañeras, aunque nunca se quejó demasiado. En su tiempo libre lo único que hacía era los recados y cuidados de mis abuelos y de una tía abuela (a pesar de que eran 7 hermanos, era la única que hacia todo), hasta que fallecieron.

Hace unos 7-8 años, a mi padre le dio un ictus, que lo dejó un poco tocado, pero se encuentra casi totalmente recuperado. Lo que si ha perdido la vista de un ojo y la mitad del otro por la diabetes. Entonces necesita de alguien para salir de la casa y como acompañamiento, pero en la casa se desenvuelve bien, incluso ha aprendido a manejar una tablet con la que se tira horas viendo sus cosas. Claro, al principio mi padre necesitaba incluso en la casa, por lo que mi madre dejó su empleo para dedicarse todo el día con él.

Pero desde entonces tiene una depresión bastante importante. Ahora tiene mucho tiempo libre y se ha dado cuenta que ha desperdiciado toda su vida en los demás. Ha desarrollado un resentimiento contra el mundo en general, en el que culpa a todos sus familiares, incluido a mi padre, a mis hermanos y a mi, de que la hemos dejado sin vida. Que ha dedicado su vida a los demás y nunca se ha preocupado por ella misma. Obviamente, entiendo ese resentimiento que tiene, ha sido toda su vida dedicada a los demás y ahora no sabe gestionar todo esos "no" que lleva dentro. Todo esto ha empeorado tras el confinamiento por la pandemia.

El problema es que no quiere desprenderse de ese resentimiento, ni de sus recuerdos amargos ni nada de lo que le haga daño. No quiere abandonar la idea de "tendría que haber hecho/dicho....". Está totalmente estancada en ese estado de negatividad, en el que creo que disfruta sintiéndose víctima del mundo que le rodea. No para de excavar en el pasado para sacar todo lo malo que le han hecho y recrearse en todo ello.

Ha ido al médico, a psicólogos y a psiquiatras, pero no ha servido para nada, no quiere cambiar. Siempre repite "A mi me moldearon para hacer todo lo que me pidiesen y ahora no puedo cambiar". Ahora se pasa las horas viendo telebasura desde la mañana hasta la noche y haciendo tareas del hogar, pero siempre con ese aura negativa. No tiene ninguna meta, ni ninguna actividad que disfrute haciendo. Ya a penas se le puede hablar sin que acabe la conversación en una discusión, sintiéndose atacada por cualquier comentario que ella interpreta como agresivo.

Yo he intentado hablar con ella muchas veces. Le digo "Si, tienes 66 años, que has podido desperdiciar, tu familia te ha manipulado y te ha hecho daño. Pero mírate, puedes andar, tienes autonomía completa para desplazarte a donde quieras, incluso conduces. Estás genial de la cabeza, no tienes ninguna enfermedad degenerativa que te haga dependiente de otra persona. ¿Por qué no olvidas todo lo malo y lo que no pudo ser y empiezas ahora a vivir la vida? Todavía te quedan años para disfrutar. ?Es así como quieres pasar lo que te queda en el mundo?". Pero siempre tiene la misma respuesta "Ya no puedo cambiar, cuando te hacen de una forma, por mucho que quieras así te quedas..." y ya no se puede seguir la conversación. No quiere salir a ningún lado, no quiere hacer ninguna actividad, ni siquiera lee. Le he comprado un montón de libros y uno electrónico para que pueda leer donde quiera, pero a las dos páginas deja de leer y siempre tiene la excusa perfecta.

No quiero que siga así, y sé que todavía está a tiempo de conseguir una vida satisfactoria. ¿Qué puedo hacer? Muchas gracias.
Mi madre que en paz descanse era mas o menos así. En algunos aspectos la has calcado. Será por ser de la misma generación mas o menos. La mía murió en Enero a los 75.
Y lo mismo: toda la vida por los demás, incluidos mi hermano, mi padre hasta que faltó en 2000 y yo. Que ya ha sido duro. Ahora no me puedo explayar. Pero mañana te escribo más.
Básicamente, para decirte algo ya: profesionales. Encuentra al adecuado. A los adecuados. Obligarle si es preciso a salir de casa. A mi madre le dio algo de vida el nacimiento de mi hija. Ser abuela. No se si eso está en tu mano.
Apoyo, apoyo, apoyo.
Pero se que se cierra en banda y de ahí no sale, verdad? Erre que erre en lo mismo uuuuna y otra vez. Me se la historia.
Ánimo, fuerza y mi apoyo.
Mañana de verdad te escribo más. Ahora no puedo
@TheDarknight75 Gracias por responder. Ya no quiere ir a más profesionales, y la entiendo, si ya ha ido a unos cuantos y ha salido igual o peor... Pero pienso volver a proponerselo más adelante dentro de un tiempo, a ver si cede.

Lo de sacarla de casa, se intenta. A veces he conseguido sacarla para llevarla a algún sitio, pero cada vez me cuesta más. No quiere acudir a reuniones sociales de ningún tipo, y esto ha empeorado mucho con la pandemia. Tengo esperanza de que ahora que se está normalizando todo, pueda sacarla más.

Y lo de hacerla abuela quiero, pero lo tendo aplazado hasta que encuentre un empleo que me permita darle una vida adecuada a la criatura.

Muchas gracias de nuevo.
Seguramente no ayude, pero quiero expresara actitudes que me dan rabia

Por una parte,la del op. Si yo tengo o siento que tengo un problema, JAMAS me digas "pues en x están peor". Puede ser verdad, pero PARA MI eso es importante por el motivo que sea. Si por lo que sea mañana pierdo una mano,al primero que me suelte "podría ser peor, hay gente que pierde el brazo entero" le pego en toda la boca con el muñón. No me arrebatas mi capacidad de quejarme.

Pero la de la madre es peor. Lo cuidados pueden enfocarte a ser de una forma, pero no puedes culpar al mundo de cómo has vivido tu vida. Tu has tomado tus decisiones, tu has escogido ese rol. ¿La has cagado? Pues como un adulto, lo aceptas, te jodes y le buscas una solución

También te digo, no busques soluciones. Ella misma es quien tiene que pasar por su duelo personal, darse cuenta de que no hay solución al pasado y seguir adelante. Almenos, eso creo yo
ElSrStinson escribió:Seguramente no ayude, pero quiero expresara actitudes que me dan rabia

Por una parte,la del op. Si yo tengo o siento que tengo un problema, JAMAS me digas "pues en x están peor". Puede ser verdad, pero PARA MI eso es importante por el motivo que sea. Si por lo que sea mañana pierdo una mano,al primero que me suelte "podría ser peor, hay gente que pierde el brazo entero" le pego en toda la boca con el muñón. No me arrebatas mi capacidad de quejarme.

Pero la de la madre es peor. Lo cuidados pueden enfocarte a ser de una forma, pero no puedes culpar al mundo de cómo has vivido tu vida. Tu has tomado tus decisiones, tu has escogido ese rol. ¿La has cagado? Pues como un adulto, lo aceptas, te jodes y le buscas una solución

También te digo, no busques soluciones. Ella misma es quien tiene que pasar por su duelo personal, darse cuenta de que no hay solución al pasado y seguir adelante. Almenos, eso creo yo


Gracias por responder. Respecto al primer párrafo. Estoy de acuerdo, pero no puedes vivir en un estado de queja constante hacia todo lo que te rodea. Esa actitud hace mucho daño tanto a la propia persona como al entorno. Son 8 años echando balones fuera culpando a todo y a todos pero sin buscar soluciones, y afectando a toda la familia.

Respecto al segundo párrafo. Es su manera de gestionar el problema. Una de más maneras más ineficaces que existen seguramente, pero quizás nunca ha tenido la oportunidad de desarrollar otras herramientas de gestión ante ese tipo de problemas. Ya le he hablado que esas decisiones ya están tomadas. Ahora toca las decisiones de hoy.

Y respecto al último párrafo. No estoy de acuerdo. Es cierto que el cambio más efectivo viene de dentro de uno mismo tras reflexionar adecuadamente un problema. Pero a veces se necesita de alguien externo para propiciar esos cambios, si no no existirían los psicólogos y psiquiatras. Y también tengo que añadir que es mi madre, y me duele ver que está así, es normal que quiera buscar soluciones al problema.

Muchas gracias y un saludo.
Mucho me temo que profesionales, ve preparando cartera
Pues pinta complicada la cosa. Si te sirve de consuelo, la actitud vital que ha tomado tu madre no es algo aislado, sino que muchas mujeres de su quinta han crecido con la misma actitud: desvivirse por el mundo en detrimento de ellas mismas. Esta actitud es fruto de una educación machista, pero ni mucho menos es algo que no se pueda cambiar como ella cree.

Tiene que ser consciente de que no solo se hace daño a ella misma, sino que también se lo hace a los demás con esa negatividad. Por otro lado, está demostrado que los estados de ánimo negativos como el resentimiento, a la larga son capaces de enfermarnos no solo psíquicamente sino también físicamente. Ningún profesional va a ser capaz de ayudarla, si primero ella no toma conciencia y no decide querer cambiar.

Así que, lo que yo haría estando en tu lugar, sería por una parte distanciarme de la situación por mucho que sea tu madre, porque las personas como ella al final acaban contagiando su estado de ánimo a su alrededor, y sientes cómo te quitan energía, y por otro lado hacerle ver que sí puede cambiar, pero en su mano está, nadie lo puede hacer por ella. Un saludo
Omnia90 escribió:Pues pinta complicada la cosa. Si te sirve de consuelo, la actitud vital que ha tomado tu madre no es algo aislado, sino que muchas mujeres de su quinta han crecido con la misma actitud: desvivirse por el mundo en detrimento de ellas mismas. Esta actitud es fruto de una educación machista, pero ni mucho menos es algo que no se pueda cambiar como ella cree.

Tiene que ser consciente de que no solo se hace daño a ella misma, sino que también se lo hace a los demás con esa negatividad. Por otro lado, está demostrado que los estados de ánimo negativos como el resentimiento, a la larga son capaces de enfermarnos no solo psíquicamente sino también físicamente. Ningún profesional va a ser capaz de ayudarla, si primero ella no toma conciencia y no decide querer cambiar.

Así que, lo que yo haría estando en tu lugar, sería por una parte distanciarme de la situación por mucho que sea tu madre, porque las personas como ella al final acaban contagiando su estado de ánimo a su alrededor, y sientes cómo te quitan energía, y por otro lado hacerle ver que sí puede cambiar, pero en su mano está, nadie lo puede hacer por ella. Un saludo

Me has ahorrado gran parte de mi explicación. Totalmente de acuerdo.
Mi madre era así mas o menos como la del op. De una generación en que eran sometidas a la devoción por el hombre/la familia. Primero el padre y luego el marido.
Mi madre nunca pudo realizarse laboralmente. Por culpa de su padre y luego por el rol de hace décadas de la mujer en casa con la pata quebrada. A ello no ayudo que mientras mi abuela cuidaba a mis primos, mi madre me cuidaba a mí y a sus padres enfermos que murieron siendo yo un niño de unos 5 años. Pero es que mi abuela paterna le dijo que “ya había criado a sus hijos y no iba a criar los de nadie”. Para descubrir mis padres de casualidad que cuidaba a mis primos en secreto para que su hija (mi tía) seguía trabajando. Y se labro una carrera profesional.
Todo eso encabrona. Cuidó hasta la muerte a sus padres mientras su egoísta hermana se iba de vacaciones.
Lo que quiero decir es que son sufridoras, mujeres que lo han dado todo por los demás, y llegan a un punto en que se enfadan porque QUIEREN CAMBIAR PERO NO PUEDEN (síndrome soy así. No saben o no quieren) Y SE CABREAN. Por eso y porque han perdido años y años. Están enfadadas consigo mismas y con el mundo.
No tienen ese dominio psicológico (y los médicos hasta se llegan a cansar de no conseguir avances con ellas) de decirse “ok, he “perdido” mi vida por culpa de los demás. PERO EL MEJOR DIA PARA PLANTAR UN ARBOL FUE HACE 30 AÑOS. EL SEGUNDO ES HOY.
Eso es lo que no aceptan.
El pasado es depresión. El futuro ansiedad. Hay que vivir el presente. Solo tenemos eso. Es difícil. Yo estoy en ello. Pero es cierto. Me preocupo por cosas que no han ocurrido porque mi mente se anticipa a ello. Y luego todo lo que imagino o no ocurre, o no es para tanto, O SUFRO DOS VECES POR GILIPOLLAS.
Tu madre merece y debe ser ayudada. Pero como ha dicho mi quoteado, SOLO ELLA TIENE EL PODER Y LA DECISION.
La gente o pasa de blanco a negro o no hace nada. No escoge el gris. El equilibrio. Y tu madre aún preocupándose por temas y personas, ha pasado al extremo, al derrapismo. Se ha pasado dos pueblos. Me abandono, hago las cosas de mal rollo, estoy cabreada, etc etc
Es difícil gestionar las emociones y las actitudes. Y las respuestas a las causas son lo que marcan el dia a dia y la vida.
Yo mismo tengo dos opciones en mi actual situación: tirar palante a ver qué pasa o seguir escondiéndome y procrastinando. O el sufrimiento de la disciplina o el del arrepentimiento.
Tengo un post donde explico mi situación. Pero no es el tema del post.
Al final se trata de que la felicidad es: la voluntad, nuestra interpretación de los eventos y la respuesta a estos.
Elegir ser feliz o no
Ver el mundo del color que queremos
TODO esta en nosotros. Pero efectivamente elegir el color puede ser difícil y para ello están las herramientas y los profesionales.
Hay gente que no necesita nunca ayuda, otros puntualmente y otros toda la vida. Pero siempre es uno mismo el que mas aporta o ha de dejarse ayudar
Complicado lo veo. He pasado una situación parecida y si la otra persona no pone de su parte con un mínimo de fe en que haya solución, ni quiere ir a profesionales ni hacer ninguna clase de esfuerzo... yo, sinceramente, no sé qué hacer.

Mi consejo, por sentido común, es no vestir a un santo para desvestir a otro. Dar apoyo hasta donde se pueda pero intentar tomar algo de distancia emocional del asunto y, a poder ser, centrarse en otra cosas, hablar del día a día, de trivialidades, de los programas que ve en la tele... etc. lo que sea con tal de evitar el reproche y que las conversaciones deriven en lo mal que le ha tratado la vida. Decirle siempre de salir a tomar un café aunque sepas que te va a decir que no y ese tipo de cosas. Si no eres capaz de llevar la situación y siempre se van de madre las conversaciones, poner distancia física, hablar menos o incluso simplemente saludaros y despediros. Puede parecer triste y egoísta pero es que yo no veo otra.

Si esa persona no quiere ayudarse, empeñarse en ello solo te arrastrará a ti también a ese pozo y tampoco le veo mucho sentido. Estas actitudes se contagian muchísimo y sin darte cuenta eres un alma en pena que también necesitará un psicólogo.

Llega un punto en el que tienes que "dejar ser" y aceptar que hay cosas que no podemos alcanzar, por mucho que duela. Las opciones y las soluciones están ahí. Somos todos mayorcitos y responsables de nosotros mismos, y creo que nadie debería venir al mundo a cargar las mochilas de los demás, sea quien sea.

Un saludo.
¿Qué hacer? Pues en primer lugar, darle una lección de realidad: quitarte tú de enmedio para dejar de ser su paño de lágrimas.

No caigas en su mismo error, y no cargues con sus problemas. Tienes que vivir tu vida. Ella ya vivió la suya, tomó sus decisiones, buenas o malas, y ahora le toca aceptarlo.

Vive tu vida y deja que ella aprenda a vivir la suya lo mejor que pueda, es su responsabilidad.
Proclem JM escribió:Hola a todos. Mi madre tiene 66 años. Siempre ha sido una persona dedicada a la vida de los demás, de mis abuelos, de mis tíos, etc. Nunca se ha dedicado tiempo a ella. La única actividad que ha realizado que no fuera una comanda de otra persona fue leer, aunque de forma esporádica. Es de esas personas para la que todo el mundo es santo que y no quiere hacer daño, pero esa actitud la ha llevado a nunca decir "no" a absolutamente nadie. Bueno, solo se lo dice a ella misma. Ella trabajaba en el comedor de un colegio en un ambiente super tóxico por sus compañeras, aunque nunca se quejó demasiado. En su tiempo libre lo único que hacía era los recados y cuidados de mis abuelos y de una tía abuela (a pesar de que eran 7 hermanos, era la única que hacia todo), hasta que fallecieron.

Hace unos 7-8 años, a mi padre le dio un ictus, que lo dejó un poco tocado, pero se encuentra casi totalmente recuperado. Lo que si ha perdido la vista de un ojo y la mitad del otro por la diabetes. Entonces necesita de alguien para salir de la casa y como acompañamiento, pero en la casa se desenvuelve bien, incluso ha aprendido a manejar una tablet con la que se tira horas viendo sus cosas. Claro, al principio mi padre necesitaba incluso en la casa, por lo que mi madre dejó su empleo para dedicarse todo el día con él.

Pero desde entonces tiene una depresión bastante importante. Ahora tiene mucho tiempo libre y se ha dado cuenta que ha desperdiciado toda su vida en los demás. Ha desarrollado un resentimiento contra el mundo en general, en el que culpa a todos sus familiares, incluido a mi padre, a mis hermanos y a mi, de que la hemos dejado sin vida. Que ha dedicado su vida a los demás y nunca se ha preocupado por ella misma. Obviamente, entiendo ese resentimiento que tiene, ha sido toda su vida dedicada a los demás y ahora no sabe gestionar todo esos "no" que lleva dentro. Todo esto ha empeorado tras el confinamiento por la pandemia.

El problema es que no quiere desprenderse de ese resentimiento, ni de sus recuerdos amargos ni nada de lo que le haga daño. No quiere abandonar la idea de "tendría que haber hecho/dicho....". Está totalmente estancada en ese estado de negatividad, en el que creo que disfruta sintiéndose víctima del mundo que le rodea. No para de excavar en el pasado para sacar todo lo malo que le han hecho y recrearse en todo ello.

Ha ido al médico, a psicólogos y a psiquiatras, pero no ha servido para nada, no quiere cambiar. Siempre repite "A mi me moldearon para hacer todo lo que me pidiesen y ahora no puedo cambiar". Ahora se pasa las horas viendo telebasura desde la mañana hasta la noche y haciendo tareas del hogar, pero siempre con ese aura negativa. No tiene ninguna meta, ni ninguna actividad que disfrute haciendo. Ya a penas se le puede hablar sin que acabe la conversación en una discusión, sintiéndose atacada por cualquier comentario que ella interpreta como agresivo.

Yo he intentado hablar con ella muchas veces. Le digo "Si, tienes 66 años, que has podido desperdiciar, tu familia te ha manipulado y te ha hecho daño. Pero mírate, puedes andar, tienes autonomía completa para desplazarte a donde quieras, incluso conduces. Estás genial de la cabeza, no tienes ninguna enfermedad degenerativa que te haga dependiente de otra persona. ¿Por qué no olvidas todo lo malo y lo que no pudo ser y empiezas ahora a vivir la vida? Todavía te quedan años para disfrutar. ?Es así como quieres pasar lo que te queda en el mundo?". Pero siempre tiene la misma respuesta "Ya no puedo cambiar, cuando te hacen de una forma, por mucho que quieras así te quedas..." y ya no se puede seguir la conversación. No quiere salir a ningún lado, no quiere hacer ninguna actividad, ni siquiera lee. Le he comprado un montón de libros y uno electrónico para que pueda leer donde quiera, pero a las dos páginas deja de leer y siempre tiene la excusa perfecta.

No quiero que siga así, y sé que todavía está a tiempo de conseguir una vida satisfactoria. ¿Qué puedo hacer? Muchas gracias.


En primer lugar mucho animo,estas cosas son jodidas.

Un tio mio paso una situacion parecida,el hombre estaba soltero y aunque trabajaba pasaba de todo,si tenia que hacer horas extra sin pagar las hacia,tenia contrato casi de becario en la empresa cuando le correspondia,a todo obedecia y aparte no hablaba con nadie.

Un dia le detectaron una enfermedad cardiaca y de repente cambio,despues de la operacion y como habia quedado jubilado empezo a responder a todo el mundo,a insultar a gente por temas menores,vamos que perfectamente iba por la calle y si le miraban mal la liaba.

Aunque no es el mismo caso si pienso que es parecido,son personas que siempre han obedecido a los demas,tu madre se refugio en su familia,mi tio en el trabajo y en el alcohol.

Espero no desanimarte con esto pero con mi tio no pudimos hacer mucho aunque la medicacion si le ayudaba,el problema esque vivia solo y no se tomaba las pastillas como debiera.

La gente cuanto mas mayor se hace menos cambia,mi padre tiene 88 años y es imposible hacerle razonar de que el ya no es el que manda y depende de los mas,tu madre aun es relativamente joven aunque va a ser complicado.

Lo dicho,mucho animo.
Y como te han dicho tres foreros: desmarcarte un poco o lo que creas. Porque mi madre creaba un vórtice/agujero negro de negatividad que te puede absorber y afectar. Es duro, cruel y puede que egoísta. Pero corres el riesgo de caer en esa espiral de negatividad y/o depresión y ambos jodidos. Tu y ella.
A veces eso sirve para que espabile. Pero lo que es seguro es que hay riesgo de que caigas en el lado oscuro y afecte a tu vida, tu relación de pareja, trabajo, etc
Vamos, una depresión. Y eso son palabras mayores.
TheDarknight75 escribió:Y como te han dicho tres foreros: desmarcarte un poco o lo que creas. Porque mi madre creaba un vórtice/agujero negro de negatividad que te puede absorber y afectar. Es duro, cruel y puede que egoísta. Pero corres el riesgo de caer en esa espiral de negatividad y/o depresión y ambos jodidos. Tu y ella.
A veces eso sirve para que espabile. Pero lo que es seguro es que hay riesgo de que caigas en el lado oscuro y afecte a tu vida, tu relación de pareja, trabajo, etc
Vamos, una depresión. Y eso son palabras mayores.


Bueno por propia experiencia yo diria que su madre ya tiene una depresion.

Si claro,lo mas importante esque el creador del post no se deje llevar por esa espiral de autodestruccion pero claro,es su madre,yo en mi caso no valdria para pasar de ella,aunque eso ya es cosa de cada uno.
Pues yo voy a ser un poco nota discordante. Estoy completamente de acuerdo en no dejar que los demás nos arrastren con su negatividad, pero también soy fan de cuidar a quien te ha cuidado. Una cosa es que conozcas a Fulanito y que coma el coco a tope con sus problemas, pues byeee. O Menganito, que es tu amigo de hace años pero solo te llama para hablar de él y le da completamente igual lo que a ti te pase, bye también, que cada barco sujete su vela.

Pero no se si es buena opción abandonar a una persona que lo ha dado todo por los demás (por ti incluido) en cuanto viene una mala situación y está sufriendo. Supongo que si fuéramos nosotros los afectados por la depresión no nos gustaría que nuestros padres o hijos nos dijeran ''mira, que da igual que me hayas tratado como un rey toda tu vida, que ahora estás mal y me afecta, ahí te quedas''. Y así se podría aplicar a todos los aspectos de la vida, el argumento de ''ella ha decidido vivir así su vida'' es muy peligroso, sino no tendríamos ni que amparar a la gente que no tiene para comer porque tiene un trabajo poco cualificado o que no tiene trabajo porque total ''ellos han decidido no formarse, han tomado las decisiones que han querido, allá se apañen''. O los yayos cuidadores 24/7 de sus nietos y ayudando económicamente, podrían soltar todos ''ey ey, toma a tus niños, tú los has tenido a mi ni me llames, que ha sido tu decisión''.

La vida no funciona así, no estamos siempre bien y no se puede querer solo en los buenos momentos. Aún así repito que estoy que de acuerdo con lo de no dejarse arrastrar a la negatividad, cuidarse a uno mismo es esencial también. Pero me parece mucho más útil transmitirle a esa persona con asertividad como te sientes y como te afecta a ti su estado, intentando que entre en razón. Preguntarle honestamente que necesita y que le haría vivir más feliz. E incluso ir a terapia uno mismo para que le den herramientas para lidiar con ello. Hay que gastar todos los cartuchos existentes antes de distanciarte de quien te ha cuidado a ti.
Muchísimas gracias a todos por vuestros comentarios. Por un lado me tranquiliza saber que es normal que esto ocurra, pero por otro me apena enormemente que la cultura y la educación a la que se ha sometido una persona acabe derivando en este tipo de trastornos disfuncionales. Me hace replantearme muchas cosas, sobre todo cuanto de nosotros somos realmente nosotros y cuanto nos han implantado en la personalidad de forma consciente o inconsciente. Pero ese es otro tema.

He apuntado todos vuestros consejos para no olvidarme, y voy a seguirlos, especialmente el de la distancia emocional, aunque no se si hacerlo gradualmente o ponerle las cartas sobre la mesa y explicar cuál va a ser mi comportamiento a partir de hoy y su causa (me gusta más la segunda porque es lo que me gustaría que hiciesen conmigo, pero lo meditaré).

Omnia90 escribió:Pues pinta complicada la cosa. Si te sirve de consuelo, la actitud vital que ha tomado tu madre no es algo aislado, sino que muchas mujeres de su quinta han crecido con la misma actitud: desvivirse por el mundo en detrimento de ellas mismas. Esta actitud es fruto de una educación machista, pero ni mucho menos es algo que no se pueda cambiar como ella cree.

Tiene que ser consciente de que no solo se hace daño a ella misma, sino que también se lo hace a los demás con esa negatividad. Por otro lado, está demostrado que los estados de ánimo negativos como el resentimiento, a la larga son capaces de enfermarnos no solo psíquicamente sino también físicamente. Ningún profesional va a ser capaz de ayudarla, si primero ella no toma conciencia y no decide querer cambiar.

Así que, lo que yo haría estando en tu lugar, sería por una parte distanciarme de la situación por mucho que sea tu madre, porque las personas como ella al final acaban contagiando su estado de ánimo a su alrededor, y sientes cómo te quitan energía, y por otro lado hacerle ver que sí puede cambiar, pero en su mano está, nadie lo puede hacer por ella. Un saludo


He hablado con ella muchas veces de que las personas cambian, tanto voluntaria como involuntariamente. Incluso yo me puse de ejemplo, ya que desde la adolescencia sufría un trastorno de ansiedad que fue escalando hasta convertirse en destructivo con el entorno y los demás, y ahora soy una persona distinta, pero "yo soy joven y puedo cambiar fácilmente"... Ni siquiera quiere intentarlo, probar algo diferente.

@TheDarknight75 Como dices, nuestras madres se parecen mucho. Muchas gracias por contarme vuestra historia. Por cierto, veo mucha filosofía estoica en tus comentarios. Yo he leído bastante de ello e intento aplicarlo a mi vida, adaptada a mis circunstancias, y personalmente funciona de maravilla. He intentado que ella lea también algo del estoicismo, pero no quiere.

@ElSueco La historia de tu tío y de mi madre tienen cierto paralelismo, como comentas, aunque mi madre cuando está en público nunca levanta la voz ni destaca. Pero en la casa es cuando saca todo hacia fuera, sinedo los familiares cercanos con quien paga.

ElSueco escribió:Bueno por propia experiencia yo diria que su madre ya tiene una depresion.

Si claro,lo mas importante esque el creador del post no se deje llevar por esa espiral de autodestruccion pero claro,es su madre,yo en mi caso no valdria para pasar de ella,aunque eso ya es cosa de cada uno.


Si, tiene depresión diagnosticada desde que dejó el trabajo. Tanto psicólogos como psiquiatras la han tratado, y tiene medicación, pero no le sienta bien. Se la han cambiado no se cuantas veces ya, pero ninguna le sienta bien, así que no la toma.

@MissCroqueta Iba a publicar y me ha saltado tu comentario. Muchas gracias por contestar. Estoy de acuerdo completamente contigo. Pero creo que los compas se refieren, o por lo menos yo lo interpreto así, como tu explicas en el primer párrafo, en no dejarse llevar por la marea negativa que crea mi madre. Yo entiendo que se refieren al algo como "Mira mamá, se que estás mal, pero tu comportamiento nos está afectando a todos. Todos queremos ayudarte, aunque tu creas que no. Pero si tu no quieres cambiar ni nos dejas ayudarte, no podemos hacer nada. Y yo no puedo seguir así. Así que si quieres ayuda, aquí me tienes para lo que haga falta y cuando lo necesites, pero mientras no quieras cambiar y solucionarlo, no voy a estar sufriendo toda tu negatividad...".

Muchísimas gracias a todos, de verdad.
ElSueco escribió:
TheDarknight75 escribió:Y como te han dicho tres foreros: desmarcarte un poco o lo que creas. Porque mi madre creaba un vórtice/agujero negro de negatividad que te puede absorber y afectar. Es duro, cruel y puede que egoísta. Pero corres el riesgo de caer en esa espiral de negatividad y/o depresión y ambos jodidos. Tu y ella.
A veces eso sirve para que espabile. Pero lo que es seguro es que hay riesgo de que caigas en el lado oscuro y afecte a tu vida, tu relación de pareja, trabajo, etc
Vamos, una depresión. Y eso son palabras mayores.


Bueno por propia experiencia yo diria que su madre ya tiene una depresion.

Si claro,lo mas importante esque el creador del post no se deje llevar por esa espiral de autodestruccion pero claro,es su madre,yo en mi caso no valdria para pasar de ella,aunque eso ya es cosa de cada uno.

Me refería al op. A que pille depresión. Yo tampoco quería “pasar” de mi madre. Pero se enfadaba conmigo porque pasaban 15 días sin verla y luego otras veces quedábamos (incluso días de navidad/cumpleaños o eventos) y nos llamaba el mismo día “no me encuentro bien, no vengáis, etc”. Explícale a tu hija de 3-4 años que no vamos a casa de su abuela. Y que tu mujer no se cabree por estar los tres solos un día señalado. Y con razón. Por mucha excusa de “tengo mala cara y no quiero que me veáis así y sobretodo mi nieta”. Pues creo que mejor que la vea y poner de tu parte. Así acabó. Cuidada por mi hermano los dos dependientes el uno de otro. Cada vez mi hermano cuidando más de ella. Antes al revés. Mi hermano tiene discapacidad psíquica.
Acabas haciéndote egoísta. Porque hace sufrir a los demás. Mi hija, su nieta. Mi mujer. A mí
MissCroqueta: mi madre me sacó de varias depresiones. Con mi propio esfuerzo. Y de la que tengo ahora estoy saliendo “solo”. O solo. Llevo 6 meses. Con ella lo máximo fue unos 3-4. También esta es mas dura. Me ha tocado cuidar de mi hermano. Y ya vengo de que antes de faltar ella ya estaba mal en mi trabajo. Por eso también he tardado tanto (igual vuelvo esta semana)
A lo que iba es que a mi madre en unos dos años (los de la pandemia) ha sido imposible sacarla de su estado. Empeoró desde el confinamiento. En dos años saldría de casa… 10 veces? 15?
Y ese vórtice de negatividad te afecta y tienes que mantener distancia para ver si espabila y para no caer tu y contigo tu mujer e hija.
Egoísta. Lo sé. Pero no hay peor enfermo que el que no quiere curarse.
Yo de varias depresiones he aprendido algunas cosas. Y me faltan muchas. Pero las que he aprendido y disciplinado me han venido bien. El gimnasio. Voy menos de lo que me gustaría, pero a los 46 estoy mejor forma que con 32. Pero lo hago por las endorfinas. Si las endorfinas duraran 6 horas, en vez de 3, me cagaba en el mundo. Ni pastillas ni leches.
Hay que buscar soluciones
Y si, como dice el op, me he hecho estoico. Lástima que una mente ansiosa y depresiva no siempre tiene el control. Y quien controla su mente y a sí mismo es libre.
Proclem JM escribió:Muchísimas gracias a todos por vuestros comentarios. Por un lado me tranquiliza saber que es normal que esto ocurra, pero por otro me apena enormemente que la cultura y la educación a la que se ha sometido una persona acabe derivando en este tipo de trastornos disfuncionales. Me hace replantearme muchas cosas, sobre todo cuanto de nosotros somos realmente nosotros y cuanto nos han implantado en la personalidad de forma consciente o inconsciente. Pero ese es otro tema.

He apuntado todos vuestros consejos para no olvidarme, y voy a seguirlos, especialmente el de la distancia emocional, aunque no se si hacerlo gradualmente o ponerle las cartas sobre la mesa y explicar cuál va a ser mi comportamiento a partir de hoy y su causa (me gusta más la segunda porque es lo que me gustaría que hiciesen conmigo, pero lo meditaré).

Omnia90 escribió:Pues pinta complicada la cosa. Si te sirve de consuelo, la actitud vital que ha tomado tu madre no es algo aislado, sino que muchas mujeres de su quinta han crecido con la misma actitud: desvivirse por el mundo en detrimento de ellas mismas. Esta actitud es fruto de una educación machista, pero ni mucho menos es algo que no se pueda cambiar como ella cree.

Tiene que ser consciente de que no solo se hace daño a ella misma, sino que también se lo hace a los demás con esa negatividad. Por otro lado, está demostrado que los estados de ánimo negativos como el resentimiento, a la larga son capaces de enfermarnos no solo psíquicamente sino también físicamente. Ningún profesional va a ser capaz de ayudarla, si primero ella no toma conciencia y no decide querer cambiar.

Así que, lo que yo haría estando en tu lugar, sería por una parte distanciarme de la situación por mucho que sea tu madre, porque las personas como ella al final acaban contagiando su estado de ánimo a su alrededor, y sientes cómo te quitan energía, y por otro lado hacerle ver que sí puede cambiar, pero en su mano está, nadie lo puede hacer por ella. Un saludo


He hablado con ella muchas veces de que las personas cambian, tanto voluntaria como involuntariamente. Incluso yo me puse de ejemplo, ya que desde la adolescencia sufría un trastorno de ansiedad que fue escalando hasta convertirse en destructivo con el entorno y los demás, y ahora soy una persona distinta, pero "yo soy joven y puedo cambiar fácilmente"... Ni siquiera quiere intentarlo, probar algo diferente.

@TheDarknight75 Como dices, nuestras madres se parecen mucho. Muchas gracias por contarme vuestra historia. Por cierto, veo mucha filosofía estoica en tus comentarios. Yo he leído bastante de ello e intento aplicarlo a mi vida, adaptada a mis circunstancias, y personalmente funciona de maravilla. He intentado que ella lea también algo del estoicismo, pero no quiere.

@ElSueco La historia de tu tío y de mi madre tienen cierto paralelismo, como comentas, aunque mi madre cuando está en público nunca levanta la voz ni destaca. Pero en la casa es cuando saca todo hacia fuera, sinedo los familiares cercanos con quien paga.

ElSueco escribió:Bueno por propia experiencia yo diria que su madre ya tiene una depresion.

Si claro,lo mas importante esque el creador del post no se deje llevar por esa espiral de autodestruccion pero claro,es su madre,yo en mi caso no valdria para pasar de ella,aunque eso ya es cosa de cada uno.


Si, tiene depresión diagnosticada desde que dejó el trabajo. Tanto psicólogos como psiquiatras la han tratado, y tiene medicación, pero no le sienta bien. Se la han cambiado no se cuantas veces ya, pero ninguna le sienta bien, así que no la toma.

@MissCroqueta Iba a publicar y me ha saltado tu comentario. Muchas gracias por contestar. Estoy de acuerdo completamente contigo. Pero creo que los compas se refieren, o por lo menos yo lo interpreto así, como tu explicas en el primer párrafo, en no dejarse llevar por la marea negativa que crea mi madre. Yo entiendo que se refieren al algo como "Mira mamá, se que estás mal, pero tu comportamiento nos está afectando a todos. Todos queremos ayudarte, aunque tu creas que no. Pero si tu no quieres cambiar ni nos dejas ayudarte, no podemos hacer nada. Y yo no puedo seguir así. Así que si quieres ayuda, aquí me tienes para lo que haga falta y cuando lo necesites, pero mientras no quieras cambiar y solucionarlo, no voy a estar sufriendo toda tu negatividad...".

Muchísimas gracias a todos, de verdad.


No lo he contado porque he hablado de mi tío pero mi madre también era ese tipo de mujer siempre abnegada,sin levantar la voz etc,lo que ocurre esque mi madre nunca sacó su genio ni se quejó(ni en casa)ella solo lloraba en silencio,yo muchas veces le decía que cuando se enfadase conmigo me gritase,me insultase o algo pero nada,nunca la escuché decir un taco,su lema en la vida es dos no discuten si uno no quiere,y lo cumplia siempre.
TheDarknight75 escribió:Me refería al op. A que pille depresión. Yo tampoco quería “pasar” de mi madre. Pero se enfadaba conmigo porque pasaban 15 días sin verla y luego otras veces quedábamos (incluso días de navidad/cumpleaños o eventos) y nos llamaba el mismo día “no me encuentro bien, no vengáis, etc”. Explícale a tu hija de 3-4 años que no vamos a casa de su abuela. Y que tu mujer no se cabree por estar los tres solos un día señalado. Y con razón. Por mucha excusa de “tengo mala cara y no quiero que me veáis así y sobretodo mi nieta”. Pues creo que mejor que la vea y poner de tu parte. Así acabó. Cuidada por mi hermano los dos dependientes el uno de otro. Cada vez mi hermano cuidando más de ella. Antes al revés. Mi hermano tiene discapacidad psíquica.
Acabas haciéndote egoísta. Porque hace sufrir a los demás. Mi hija, su nieta. Mi mujer. A mí
MissCroqueta: mi madre me sacó de varias depresiones. Con mi propio esfuerzo. Y de la que tengo ahora estoy saliendo “solo”. O solo. Llevo 6 meses. Con ella lo máximo fue unos 3-4. También esta es mas dura. Me ha tocado cuidar de mi hermano. Y ya vengo de que antes de faltar ella ya estaba mal en mi trabajo. Por eso también he tardado tanto (igual vuelvo esta semana)
A lo que iba es que a mi madre en unos dos años (los de la pandemia) ha sido imposible sacarla de su estado. Empeoró desde el confinamiento. En dos años saldría de casa… 10 veces? 15?
Y ese vórtice de negatividad te afecta y tienes que mantener distancia para ver si espabila y para no caer tu y contigo tu mujer e hija.
Egoísta. Lo sé. Pero no hay peor enfermo que el que no quiere curarse.
Yo de varias depresiones he aprendido algunas cosas. Y me faltan muchas. Pero las que he aprendido y disciplinado me han venido bien. El gimnasio. Voy menos de lo que me gustaría, pero a los 46 estoy mejor forma que con 32. Pero lo hago por las endorfinas. Si las endorfinas duraran 6 horas, en vez de 3, me cagaba en el mundo. Ni pastillas ni leches.
Hay que buscar soluciones
Y si, como dice el op, me he hecho estoico. Lástima que una mente ansiosa y depresiva no siempre tiene el control. Y quien controla su mente y a sí mismo es libre.


No quiero comentar mucho tu caso porque mi intención última es que te puedan afectar mis palabras, que juro que no lo digo a mal y cada uno actuará como mejor crea, pero me he leído todos tus post de otros hilos y creo que tu madre tuvo una vida dura. Que cuando tienes 20, 40, igual te lo tomas de una forma, pero cuando tienes 80 pues quizás estás ya hasta el toto de buscar soluciones y simplemente quieres comprensión. A parte de lo que has contado aquí, perder a tu marido siendo joven y quedarte con dos hijos, uno dependiente y otro con depresión, es muy muy duro, porque en vez de pasar tu duelo te dedicas a ayudarles a ellos a salir del suyo porque sino de ahí no sale nadie bien. La mujer una vez más priorizando a los demás.

Así que como tú dices has salido de ellas por voluntad propia por supuesto, pero con su ayuda y amor incondicional. Y creo lo que he dicho antes, que quien nos cuida merece ser cuidado, dándole 100% de nuestra empatía y si tu mujer se enfada por cenar solos en fin de año, pues dos piedras. Personalmente creo que tenía cero razón, tendría que haber sido menos egocéntrica y pensar como lo estaría pasando la pobre mujer para querer aislarse en un día así y ponerse en el lugar de la persona que esta sufriendo 24/7, con una depresión y teniendo a un ''discapacitado'' a su cargo que no es moco de pavo (ahora por desgracia tú estas en la misma situación y sabes bien lo que es). Es que veo hasta lógico que la mujer no tuviese mucho ánimo de celebración y no merecía enfado, merecía compresión.

Reitero que no te estoy juzgando y si tú actuaste así es porque creíste que era idóneo y bien hecho está. Solo estoy dando mi opinión al respecto para que el OP vea todos los puntos de vista. Ánimo en tu recuperación, espero que puedas volver pronto al trabajo como tienes pensado!
MissCroqueta escribió:
TheDarknight75 escribió:Me refería al op. A que pille depresión. Yo tampoco quería “pasar” de mi madre. Pero se enfadaba conmigo porque pasaban 15 días sin verla y luego otras veces quedábamos (incluso días de navidad/cumpleaños o eventos) y nos llamaba el mismo día “no me encuentro bien, no vengáis, etc”. Explícale a tu hija de 3-4 años que no vamos a casa de su abuela. Y que tu mujer no se cabree por estar los tres solos un día señalado. Y con razón. Por mucha excusa de “tengo mala cara y no quiero que me veáis así y sobretodo mi nieta”. Pues creo que mejor que la vea y poner de tu parte. Así acabó. Cuidada por mi hermano los dos dependientes el uno de otro. Cada vez mi hermano cuidando más de ella. Antes al revés. Mi hermano tiene discapacidad psíquica.
Acabas haciéndote egoísta. Porque hace sufrir a los demás. Mi hija, su nieta. Mi mujer. A mí
MissCroqueta: mi madre me sacó de varias depresiones. Con mi propio esfuerzo. Y de la que tengo ahora estoy saliendo “solo”. O solo. Llevo 6 meses. Con ella lo máximo fue unos 3-4. También esta es mas dura. Me ha tocado cuidar de mi hermano. Y ya vengo de que antes de faltar ella ya estaba mal en mi trabajo. Por eso también he tardado tanto (igual vuelvo esta semana)
A lo que iba es que a mi madre en unos dos años (los de la pandemia) ha sido imposible sacarla de su estado. Empeoró desde el confinamiento. En dos años saldría de casa… 10 veces? 15?
Y ese vórtice de negatividad te afecta y tienes que mantener distancia para ver si espabila y para no caer tu y contigo tu mujer e hija.
Egoísta. Lo sé. Pero no hay peor enfermo que el que no quiere curarse.
Yo de varias depresiones he aprendido algunas cosas. Y me faltan muchas. Pero las que he aprendido y disciplinado me han venido bien. El gimnasio. Voy menos de lo que me gustaría, pero a los 46 estoy mejor forma que con 32. Pero lo hago por las endorfinas. Si las endorfinas duraran 6 horas, en vez de 3, me cagaba en el mundo. Ni pastillas ni leches.
Hay que buscar soluciones
Y si, como dice el op, me he hecho estoico. Lástima que una mente ansiosa y depresiva no siempre tiene el control. Y quien controla su mente y a sí mismo es libre.


No quiero comentar mucho tu caso porque mi intención última es que te puedan afectar mis palabras, que juro que no lo digo a mal y cada uno actuará como mejor crea, pero me he leído todos tus post de otros hilos y creo que tu madre tuvo una vida dura. Que cuando tienes 20, 40, igual te lo tomas de una forma, pero cuando tienes 80 pues quizás estás ya hasta el toto de buscar soluciones y simplemente quieres comprensión. A parte de lo que has contado aquí, perder a tu marido siendo joven y quedarte con dos hijos, uno dependiente y otro con depresión, es muy muy duro, porque en vez de pasar tu duelo te dedicas a ayudarles a ellos a salir del suyo porque sino de ahí no sale nadie bien. La mujer una vez más priorizando a los demás.

Así que como tú dices has salido de ellas por voluntad propia por supuesto, pero con su ayuda y amor incondicional. Y creo lo que he dicho antes, que quien nos cuida merece ser cuidado, dándole 100% de nuestra empatía y si tu mujer se enfada por cenar solos en fin de año, pues dos piedras. Personalmente creo que tenía cero razón, tendría que haber sido menos egocéntrica y pensar como lo estaría pasando la pobre mujer para querer aislarse en un día así y ponerse en el lugar de la persona que esta sufriendo 24/7, con una depresión y teniendo a un ''discapacitado'' a su cargo que no es moco de pavo (ahora por desgracia tú estas en la misma situación y sabes bien lo que es). Es que veo hasta lógico que la mujer no tuviese mucho ánimo de celebración y no merecía enfado, merecía compresión.

Reitero que no te estoy juzgando y si tú actuaste así es porque creíste que era idóneo y bien hecho está. Solo estoy dando mi opinión al respecto para que el OP vea todos los puntos de vista. Ánimo en tu recuperación, espero que puedas volver pronto al trabajo como tienes pensado!

Gracias. Y entiendo tu punto de vista. Tienes razón. Pero quien cuida a los cuidadores? Esta el síndrome del cuidador. Y algunos no somos tan capaces de cuidar a otr@s. [decaio] Mas que nada porque si no eres capaz de cuidarte de ti mismo, como cuidar a los demás?
Si, tuvo una vida dura.
Esta bien tener varios puntos de vista Miss Croqueta. Eres una tía con la cabeza bien amueblada [beer]
Sobre lo de los eventos, nosotros lo sufrimos de críos, lo de estar solos en Navidades, Año nuevo, etc porque mi abuela era bastante egoísta y tiraba mas a su hija. La hermana de mi padre. Por eso me dolía que mi madre nos hizo lo que criticaba de mi abuela. Algo he aprendido en la vida: que muchas veces acabamos siendo y/o haciendo lo que criticamos a los demás. Karma?
A mi madre le ha pasado igual. Mi padre es el dueño de su voluntad, y ella se ha convertido en una extensión de él.

Ella es muy cabezona y en ningún momento admite que tenga un problema. Yo lo que hago es pasar tiempo con ella... total, tiene 63 y la pobre ya ha sufrido bastante. Intento ser de vez en cuando su válvula de escape, hacemos cosas cotidianas como ir de compras y tal. Así la pobre al menos se distrae, pero tiene muy muy arraigada ser la mano derecha de mi padre...

La pobre no vive, solo le sirve.

Se me parte muchas veces el corazón cuando entro a casa y la veo sola en el sofá jugando con la tablet...
apietoteae escribió:A mi madre le ha pasado igual. Mi padre es el dueño de su voluntad, y ella se ha convertido en una extensión de él.

Ella es muy cabezona y en ningún momento admite que tenga un problema. Yo lo que hago es pasar tiempo con ella... total, tiene 63 y la pobre ya ha sufrido bastante. Intento ser de vez en cuando su válvula de escape, hacemos cosas cotidianas como ir de compras y tal. Así la pobre al menos se distrae, pero tiene muy muy arraigada ser la mano derecha de mi padre...

La pobre no vive, solo le sirve.

Se me parte muchas veces el corazón cuando entro a casa y la veo sola en el sofá jugando con la tablet...


Es una situación parecida a la de mi madre,aunque si ahora estuviese viva tendría 80 años y tu madre es más joven,la situación es parecida.

Tu padre no sé si se aprovecha de la situación,el mío lo hacía y el era el que decidía con que familiar tenía que hablar y con quién no,el lugar de vacaciones etc mi madre toda decisión que tomaba que mi padre no quería era un secreto con miedo a que el no se interese,pero no miedo físico porque mi padre nunca le puso la mano encima sino miedo psicológico al enfado ya que las rabietas de mi padre acojonaban bastante.

Lo "bueno" esque tu madre con 63 años aún es relativamente joven y también estamos en unos tiempos donde se valoran más este tipo de problemas,con mi madre no pudimos hacer nada.

Suerte.
ElSueco escribió:Tu padre no sé si se aprovecha de la situación


No creo que se aproveche de la situación, pero si que tiene un comportamiento calcado al tuyo por lo que me has comentado. Alguien dominante y que se cabrea bastante cuando le llevan la contraria.

Es un tema demasiado complicado, y no puedes ayudar a alguien que no se deja ayudar. Te agradezco tu comentario, pero creo que por el momento, lo más humano es simplemente pasar tiempo con ella.

Un abrazo [bye]
@Proclem JM mira si por tu zona hay terapias con animales, lo mismo le puede ir muy bien para animarse y salir de la depresion.
MissCroqueta escribió:Pues yo voy a ser un poco nota discordante. Estoy completamente de acuerdo en no dejar que los demás nos arrastren con su negatividad, pero también soy fan de cuidar a quien te ha cuidado. Una cosa es que conozcas a Fulanito y que coma el coco a tope con sus problemas, pues byeee. O Menganito, que es tu amigo de hace años pero solo te llama para hablar de él y le da completamente igual lo que a ti te pase, bye también, que cada barco sujete su vela.

Pero no se si es buena opción abandonar a una persona que lo ha dado todo por los demás (por ti incluido) en cuanto viene una mala situación y está sufriendo. Supongo que si fuéramos nosotros los afectados por la depresión no nos gustaría que nuestros padres o hijos nos dijeran ''mira, que da igual que me hayas tratado como un rey toda tu vida, que ahora estás mal y me afecta, ahí te quedas''. Y así se podría aplicar a todos los aspectos de la vida, el argumento de ''ella ha decidido vivir así su vida'' es muy peligroso, sino no tendríamos ni que amparar a la gente que no tiene para comer porque tiene un trabajo poco cualificado o que no tiene trabajo porque total ''ellos han decidido no formarse, han tomado las decisiones que han querido, allá se apañen''. O los yayos cuidadores 24/7 de sus nietos y ayudando económicamente, podrían soltar todos ''ey ey, toma a tus niños, tú los has tenido a mi ni me llames, que ha sido tu decisión''.

La vida no funciona así, no estamos siempre bien y no se puede querer solo en los buenos momentos. Aún así repito que estoy que de acuerdo con lo de no dejarse arrastrar a la negatividad, cuidarse a uno mismo es esencial también. Pero me parece mucho más útil transmitirle a esa persona con asertividad como te sientes y como te afecta a ti su estado, intentando que entre en razón. Preguntarle honestamente que necesita y que le haría vivir más feliz. E incluso ir a terapia uno mismo para que le den herramientas para lidiar con ello. Hay que gastar todos los cartuchos existentes antes de distanciarte de quien te ha cuidado a ti.


Yo como persona que ha cuidado de un familiar en un estado parecido, creo que no tienes razón. Yo lo he dado todo y no me he "protegido" , lo que he conseguido es que todo el mal rollo me afecte, entrar en depresión, no poder cuidar más de forma eficiente por estar en depresión y que mi depresión haya terminado afectando también a mi pareja. No es un planazo. Aunque sea para ayudar de la forma más eficiente tienes que ayudar desde "zona segura". Ese tipo de depresiones tóxicas son como ayudar a alguien que se está ahogando, si saltas al agua sin pensar te agarran porque "aún flotas" y os ahogais los 2. Lo sensato es intentar arrojar una cuerda desde el barco, no por estar más expuesto ayudas mejor. Andarse con cuidado y estar en una distancia segura no es lo mismo que no ayudar. Cuando te empiezan a culpar de todo hay veces que es mejor irse y volver cuando la persona esté un poco más tranquila, quedarse en pleno huracán sólo consigue desgastarte emocionalmente y cuando una persona está en un punto fuerte de crisis no escucha y no se la puede ayudar. .
Yaripon escribió:
MissCroqueta escribió:Pues yo voy a ser un poco nota discordante. Estoy completamente de acuerdo en no dejar que los demás nos arrastren con su negatividad, pero también soy fan de cuidar a quien te ha cuidado. Una cosa es que conozcas a Fulanito y que coma el coco a tope con sus problemas, pues byeee. O Menganito, que es tu amigo de hace años pero solo te llama para hablar de él y le da completamente igual lo que a ti te pase, bye también, que cada barco sujete su vela.

Pero no se si es buena opción abandonar a una persona que lo ha dado todo por los demás (por ti incluido) en cuanto viene una mala situación y está sufriendo. Supongo que si fuéramos nosotros los afectados por la depresión no nos gustaría que nuestros padres o hijos nos dijeran ''mira, que da igual que me hayas tratado como un rey toda tu vida, que ahora estás mal y me afecta, ahí te quedas''. Y así se podría aplicar a todos los aspectos de la vida, el argumento de ''ella ha decidido vivir así su vida'' es muy peligroso, sino no tendríamos ni que amparar a la gente que no tiene para comer porque tiene un trabajo poco cualificado o que no tiene trabajo porque total ''ellos han decidido no formarse, han tomado las decisiones que han querido, allá se apañen''. O los yayos cuidadores 24/7 de sus nietos y ayudando económicamente, podrían soltar todos ''ey ey, toma a tus niños, tú los has tenido a mi ni me llames, que ha sido tu decisión''.

La vida no funciona así, no estamos siempre bien y no se puede querer solo en los buenos momentos. Aún así repito que estoy que de acuerdo con lo de no dejarse arrastrar a la negatividad, cuidarse a uno mismo es esencial también. Pero me parece mucho más útil transmitirle a esa persona con asertividad como te sientes y como te afecta a ti su estado, intentando que entre en razón. Preguntarle honestamente que necesita y que le haría vivir más feliz. E incluso ir a terapia uno mismo para que le den herramientas para lidiar con ello. Hay que gastar todos los cartuchos existentes antes de distanciarte de quien te ha cuidado a ti.


Yo como persona que ha cuidado de un familiar en un estado parecido, creo que no tienes razón. Yo lo he dado todo y no me he "protegido" , lo que he conseguido es que todo el mal rollo me afecte, entrar en depresión, no poder cuidar más de forma eficiente por estar en depresión y que mi depresión haya terminado afectando también a mi pareja. No es un planazo. Aunque sea para ayudar de la forma más eficiente tienes que ayudar desde "zona segura". Ese tipo de depresiones tóxicas son como ayudar a alguien que se está ahogando, si saltas al agua sin pensar te agarran porque "aún flotas" y os ahogais los 2. Lo sensato es intentar arrojar una cuerda desde el barco, no por estar más expuesto ayudas mejor. Andarse con cuidado y estar en una distancia segura no es lo mismo que no ayudar. Cuando te empiezan a culpar de todo hay veces que es mejor irse y volver cuando la persona esté un poco más tranquila, quedarse en pleno huracán sólo consigue desgastarte emocionalmente y cuando una persona está en un punto fuerte de crisis no escucha y no se la puede ayudar. .


Entre el no dejar que te afecte al nivel de coger una depresión (que me parece lícito 100%) y los comentarios de ''quítate de en medio, ella ha tomado las decisiones que ha querido en su vida'' hay un trecho muy muy grande. Esas personas también se sacrificaron por vosotros algunas veces (en otros casos, toda la vida), aunque en el momento solo se quiera ver que ahora son negativos e insufribles. Y creo que a nadie le gustaría si un día tiene una mala racha, las personas para las que ha estado siempre lo dejaran solo porque le pegan la negatividad y ellos han tomado sus decisiones, que las apechuguen ahora. Y si decís que a vosotros sí parecería bien, no me lo creo.

Ayudar desde otro prisma para no caer los dos, sí. Desentenderse como si esa persona fuese una desconocida que nunca ha hecho nada por ti, no.
Hola JM. Mi marido es usuario de EOL, le ha llamado la atención tu post y me lo ha enseñado.
Sí, tu madre se ha hecho consciente del rol que ha ido ejerciendo en su vida, respondiendo a lo que se esperaba de ella pero perdiendo toda conexión con lo que podría haber sido de manera genuina...y normal que le salga la rabia, frustración, tristeza, de todo... tiene toda la razón.
Dices que está harta de psicologos y demás, y que no puede cambiar. Es verdad que cuanto mayores más cuesta cambiar, pero siempre hay cosas que se pueden ir haciendo para encontrar alivio.
Yo trabajo ccon la Biografía Humana, una metodologia que no tiene que ver con la psicologia . Buscamos en la infancia las respuestas a nuestro sentir, pero desde el punto de vista del niño que hemos sido, no desde los recuerdos. Es un acompañamiento amoroso y empático para ayudar a comprender, ordenar y poder tomar decisiones más honestas para con nosotros mismos.
Si te interesa te dejo aquí mi pagina web. Un abrazo para ti y otro para tu madre.

https://www.mertxeirazoquibh.com/
Pues mira lo positivo es que se dio cuenta que ha dado todo por otros descuidándose a si misma, lo cual es una pésima idea (siempre hay que ser un poco egoísta y ver por uno mismo y por los demás también) y lo ideal es que de ahora en adelante trate de disfrutar de la vida en la medida de lo posible haciendo actividades recreativas (como bailar, salir a pasear etc.).

PD: La verdad el asunto no lo veo tan mal, por ejemplo yo vivo con la mía en la misma casa y ni siquiera le hablo.
MissCroqueta escribió:
Yaripon escribió:
MissCroqueta escribió:Pues yo voy a ser un poco nota discordante. Estoy completamente de acuerdo en no dejar que los demás nos arrastren con su negatividad, pero también soy fan de cuidar a quien te ha cuidado. Una cosa es que conozcas a Fulanito y que coma el coco a tope con sus problemas, pues byeee. O Menganito, que es tu amigo de hace años pero solo te llama para hablar de él y le da completamente igual lo que a ti te pase, bye también, que cada barco sujete su vela.

Pero no se si es buena opción abandonar a una persona que lo ha dado todo por los demás (por ti incluido) en cuanto viene una mala situación y está sufriendo. Supongo que si fuéramos nosotros los afectados por la depresión no nos gustaría que nuestros padres o hijos nos dijeran ''mira, que da igual que me hayas tratado como un rey toda tu vida, que ahora estás mal y me afecta, ahí te quedas''. Y así se podría aplicar a todos los aspectos de la vida, el argumento de ''ella ha decidido vivir así su vida'' es muy peligroso, sino no tendríamos ni que amparar a la gente que no tiene para comer porque tiene un trabajo poco cualificado o que no tiene trabajo porque total ''ellos han decidido no formarse, han tomado las decisiones que han querido, allá se apañen''. O los yayos cuidadores 24/7 de sus nietos y ayudando económicamente, podrían soltar todos ''ey ey, toma a tus niños, tú los has tenido a mi ni me llames, que ha sido tu decisión''.

La vida no funciona así, no estamos siempre bien y no se puede querer solo en los buenos momentos. Aún así repito que estoy que de acuerdo con lo de no dejarse arrastrar a la negatividad, cuidarse a uno mismo es esencial también. Pero me parece mucho más útil transmitirle a esa persona con asertividad como te sientes y como te afecta a ti su estado, intentando que entre en razón. Preguntarle honestamente que necesita y que le haría vivir más feliz. E incluso ir a terapia uno mismo para que le den herramientas para lidiar con ello. Hay que gastar todos los cartuchos existentes antes de distanciarte de quien te ha cuidado a ti.


Yo como persona que ha cuidado de un familiar en un estado parecido, creo que no tienes razón. Yo lo he dado todo y no me he "protegido" , lo que he conseguido es que todo el mal rollo me afecte, entrar en depresión, no poder cuidar más de forma eficiente por estar en depresión y que mi depresión haya terminado afectando también a mi pareja. No es un planazo. Aunque sea para ayudar de la forma más eficiente tienes que ayudar desde "zona segura". Ese tipo de depresiones tóxicas son como ayudar a alguien que se está ahogando, si saltas al agua sin pensar te agarran porque "aún flotas" y os ahogais los 2. Lo sensato es intentar arrojar una cuerda desde el barco, no por estar más expuesto ayudas mejor. Andarse con cuidado y estar en una distancia segura no es lo mismo que no ayudar. Cuando te empiezan a culpar de todo hay veces que es mejor irse y volver cuando la persona esté un poco más tranquila, quedarse en pleno huracán sólo consigue desgastarte emocionalmente y cuando una persona está en un punto fuerte de crisis no escucha y no se la puede ayudar. .


Entre el no dejar que te afecte al nivel de coger una depresión (que me parece lícito 100%) y los comentarios de ''quítate de en medio, ella ha tomado las decisiones que ha querido en su vida'' hay un trecho muy muy grande. Esas personas también se sacrificaron por vosotros algunas veces (en otros casos, toda la vida), aunque en el momento solo se quiera ver que ahora son negativos e insufribles. Y creo que a nadie le gustaría si un día tiene una mala racha, las personas para las que ha estado siempre lo dejaran solo porque le pegan la negatividad y ellos han tomado sus decisiones, que las apechuguen ahora. Y si decís que a vosotros sí parecería bien, no me lo creo.

Ayudar desde otro prisma para no caer los dos, sí. Desentenderse como si esa persona fuese una desconocida que nunca ha hecho nada por ti, no.

Una mala racha o llevar 15 años así y solo ir a peor cada año, no solo esa persona ya, si no tú, tu pareja y la familia en general. Nadie toma este tipo de decisiones por gusto sin haber intentado todo.

Algunos creo que habláis con buena fe pero desde el desconocimiento total de casos muy tochos (que me alegro por vosotros, oye)
@Lenneland @Yaripon

Yo os entiendo porque con mi madre llegué a estar semanas (no mas de dos o tres que recuerde) sin ni siquiera hablar con ella por teléfono por una riña en la que ella me soltaba mierda y mas mierda para desahogarse y yo ni poder decir ni papa.
Que yo se que yo mismo cuando he estado con depresión y tal he sido insoportable, pero las “grandes sufridoras” (y no lo digo con ironía ni sarcasmo, sino que es gente que de verdad llevaba encima toneladas comparada con nuestra carga de varios cientos de kilos) son pesos pesados de estos temas.
Por muy mal enfermo que yo haya sido, mi madre era continuo y a un nivel exagerado cuando se ponía mal. Como si siguiéramos siendo madre y niño.
Tenía que poner espacio de por medio porque el mal cuerpo y el halo negativo que me afectaba en casa no me lo podía permitir. Ni por mi mujer ni por mi hija.
Acabaría amargado y solo.
Y a la larga peor.
El espacio y el break le dejaba recomponerse y solía ser ella quien llamaba cuando tenía una mejoría. A veces era yo. La verdad es que muchas veces era en plan “cuando me vas a traer a mi nieta?”. Y me quedaba wtf?? ¬_¬ Pero bueno. Lo que no consigan l@s niñ@s…
Al final su cuerpo dominó a su mente y ya no se ponía así. Cansancio y edad. Cuando menos tengo la tranquilidad de que se fue sin ninguna discusión. La llamé ese día para ver cómo estaba y me dijo que se iba a echar la siesta y tal. Lo demás… Es otra historia [decaio]
Hay que ser humano y ayudar, pero si te hunden contigo no ayudas y mueren dos. Como en un rescate en el mar
Buenas, muchas gracias a todos por compartir vuestras experiencias y opiniones, y disculpad la tardanza en contestar.

@obmultimedia En casa tenemos una perra. Hace un mes teníamos otra perra que llevaba 15 años con nosotros, a la que le tenía muchísimo cariño, pero como digo, falleció hace algo más de un mes. Mi madre la echa mucho de menos ya que la rescató siendo una cachorrilla de días de la calle, pero por lo menos tiene a la otra que le hace compañía.

@october Muchísimas gracias por tu comentario, me informaré y le comentaré, pero la decisión al final no depende de mí. Aún así, lo tendré en cuenta por si algún día cede. Muchas gracias.

Scissorman escribió:Pues mira lo positivo es que se dio cuenta que ha dado todo por otros descuidándose a si misma, lo cual es una pésima idea (siempre hay que ser un poco egoísta y ver por uno mismo y por los demás también) y lo ideal es que de ahora en adelante trate de disfrutar de la vida en la medida de lo posible haciendo actividades recreativas (como bailar, salir a pasear etc.).

PD: La verdad el asunto no lo veo tan mal, por ejemplo yo vivo con la mía en la misma casa y ni siquiera le hablo.


La intento sacar de casa e intento que pruebe distintas actividades, tanto de las que le gustaban antes como leer y coser (tiene una mano para la costura impresionante), o hacer dulces; o nuevas para que vaya probando. Sobre todo le pido que haga ejercicio, aunque sea 20 - 30 minutos suaves, por lo menos que tenga actividad, que aporta muchos beneficios al cerebro. Pero como ya comenté, siempre tiene la excusa perfecta: "No tengo tiempo", "no me apetece"...

Respecto a lo que puse en negrita, depende. Si yo se que mi madre es feliz aún sin tener contacto conmigo, pues te alivia. No es el ideal de relación madre-hijo, pero sabes que está bien y es feliz, o por lo menos que no sufre. Aún así reitero, no es lo ideal.

TheDarknight75 escribió:@Lenneland @Yaripon

Yo os entiendo porque con mi madre llegué a estar semanas (no mas de dos o tres que recuerde) sin ni siquiera hablar con ella por teléfono por una riña en la que ella me soltaba mierda y mas mierda para desahogarse y yo ni poder decir ni papa.
Que yo se que yo mismo cuando he estado con depresión y tal he sido insoportable, pero las “grandes sufridoras” (y no lo digo con ironía ni sarcasmo, sino que es gente que de verdad llevaba encima toneladas comparada con nuestra carga de varios cientos de kilos) son pesos pesados de estos temas.
Por muy mal enfermo que yo haya sido, mi madre era continuo y a un nivel exagerado cuando se ponía mal. Como si siguiéramos siendo madre y niño.
Tenía que poner espacio de por medio porque el mal cuerpo y el halo negativo que me afectaba en casa no me lo podía permitir. Ni por mi mujer ni por mi hija.
Acabaría amargado y solo.
Y a la larga peor.
El espacio y el break le dejaba recomponerse y solía ser ella quien llamaba cuando tenía una mejoría. A veces era yo. La verdad es que muchas veces era en plan “cuando me vas a traer a mi nieta?”. Y me quedaba wtf?? ¬_¬ Pero bueno. Lo que no consigan l@s niñ@s…
Al final su cuerpo dominó a su mente y ya no se ponía así. Cansancio y edad. Cuando menos tengo la tranquilidad de que se fue sin ninguna discusión. La llamé ese día para ver cómo estaba y me dijo que se iba a echar la siesta y tal. Lo demás… Es otra historia [decaio]
Hay que ser humano y ayudar, pero si te hunden contigo no ayudas y mueren dos. Como en un rescate en el mar


Tal cual lo señalas. Cuando yo sufrí el trastorno de ansiedad, en el peor momento, mi negatividad y mis actos violentos eran intermitentes. Podría estar varios días tranquilo con mi pareja y mi familia y explotar por alguna situación (cosa que me volvía bastante destructivo). Pero no era continuo. En cambio, como dices, mi madre puede estar días y días con esa aura negativa que lo envuelve todo, a un nivel que hace daño a los demás, tanto física como psicológicamente.
Proclem JM escribió:La intento sacar de casa e intento que pruebe distintas actividades, tanto de las que le gustaban antes como leer y coser (tiene una mano para la costura impresionante), o hacer dulces; o nuevas para que vaya probando. Sobre todo le pido que haga ejercicio, aunque sea 20 - 30 minutos suaves, por lo menos que tenga actividad, que aporta muchos beneficios al cerebro. Pero como ya comenté, siempre tiene la excusa perfecta: "No tengo tiempo", "no me apetece"...


Pues yo creo que todavía esta en edad de recuperar el tiempo perdido; Seria ideal que dejara esas amarguras pero por lo menos yo si lo veo comprensible y si goza de buena salud todavía, pues que mejor...

PD: yo a mi madre le deje de hablar el día que ella misma me mando a la cárcel... pero esa es otra historia. [hallow]
A mi padre la pasa lo mismo

¿qué he hecho? alejarme y seguir con mi vida y pasar tiempo con el actual "amigo de mi madre" al que considero un padre postizo me consiente tiene un casoplón y es un gustazo meterse en su jacuzzi y ya no digamos lo bonito por dentro que es el lexus que tiene lo malo es el golpe de realidad que te das al volver a tu casa y entonces empiezas a odiar el ser pobre y querer esos lujos

alguna vez me llama y nos hablamos alguna vez me pide que me quede con mi abuela y eso he hecho pero que en general hago mi vida a la mía mi madre hace la suya viajes por aquí por allá con mi papi postizo y poco más

pero que quiero decir estas personas lo que tienen es que sufren por todos y son muy sufridoras es tan el sufrimiento que ellos mismos se abruman y rara vez miran para ellas tienen que aprender a mirarse ellos a ellos mismos y que no sean los demás los que tengan que darles cuerda para reaccionar

lo que quiero decir es que a cierta edad hay que distanciarse porque los padres pasan a un segundo plano y lo que no se puede es que porque este de bajón ponerse bajo la falda de alguno de los 2

se me ha olvidado mencionar de que mi padre el biológico esta encerrado con mi abuela y gran parte del tiempo la pasa con ella para atender a sus necesidades le hemos dicho en más de una ocasión de que se quede a alguien a cuidarla y no quiere "que no se la quiere dejar con desconocidos" y eso que mi tía le recomendó una cuidadora que es de mi edad y que yo conocí y era un trozo pan

entonces al final te harta ver esa rigidez
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