YO: el úniiko animal ke hace el imbecil dos veces en el mismo kirófano (JPG's Incl.)

Yo eske ya yega un momento en ke me planteo por ke koño os cuento esto a media españa, pero dudo ke konozcais a un chaval ke haya estudiao en la universida de cambridge y ke este tan sumamente gilipollas komo para con 21 años armar los pitotes ke arma por una operacion de mierda.

Cuando me llamo gilipolllas a mi mismo no lo hago kon animo de hacer la gracia, es ke realmente creo ke soy imbecil.

Al contrario ke la otra vez, me he vestido con unos kalzoncillos normales, negros pa no dar el kante y con unas bermudas rojas de flores ke man regalao ke son mu chulas.

Se suponía ke me rajaban la chola a las 8 de la mañana, y una mierda pa mi, a las 12 he entrao en kirofano, osea he tenido toda la mañana entera pa montarme pelikulas sobre sangre, canceres, craneos, perros muertos y visceras.

A las 12 entro y kual es mi sorpresa ke kon esto del verano han suprimio los pijamas azules y han puesto unas batas mu monas de kolor verde, pos yo me he emocionao, me he puesto la bata y me he ido kagando lexes pal kirofano 8, en la unidad de cirugía plástika del hospital La Fé, de Valencia.

Pos me he tumbao y al rato vienen un cirujano kon un gorro y los patukos esos verdes ke tambien se me habían olvidao con la emocion de mi bata verde con trasparencias. No pasa na, un despiste lo tiene kualkiera, pero no se puede decir ke haya empezao con buen pie.

Era el mismo kirofano de la otra vez y en esta okasion, no kontento con un cirujano tenia tres a mi disposicion...

Pos na, pensando ke la ultima operacion fue de media hora, los 20 primeros minutos me los he pasao kallao komo un puta, pero mientras me pinchaban la anestesia, del puro dolor me he klavao los dedos en el pecho, y me he echo unos arañazos ke me duraran unos días.

Lo dicho los 20 primeros minutos callao pa no meter la pata, pero los kabrones no hacian mas ke darme conversación y al final e saltao y les e kontao komo fue la primera intervencion...

Tambien les he avisao ke kuando akavaran kitaran todos los restos de sangre, kabeza y visceras de mi vista porke me podían entrar espasmos ke me da mucho asko todo eso. Otra peticion era ke kitaran las pilas de la radio y las mandaran a tomar por kulo no sea ke se encienda sola kon los kalambres electrikos ke echa el bisturí, porke no tuve muy buenas experiencias kon la puta radio la primera vez. Les he advertido ke soy muy nervioso y ke kuando iba al dentista me ponian anestesia doble porke en mi no hace efecto la mierda esa y mis nervios se la chupan en un plis.

NI PUTO KASO ME HAN HECHO A NINGUNA PETICION.

pasados los 20 minutos ya e empezao a oir el ris ras de la carne desprendiendose de mi kraneo, y ya ma dao el jamakuko. Habia una cirujana ke se ve ke era la encargada de darme palike pa ke no les tokara los kojones a los otros dos, pero yo solo podia escuchar a los kabrones ke estaban jugando a los kastillitos con mis entrañas.

Yo contestaba a lo ke me preguntaba la enfermera con un "si, si, si" pero el oido lo tenía en los mamones estos, y cuando he notao ke la sangre fluia a borbotones mis animos de ser un chaval valiente se han venido abajo, tanto es asi ke yo hablaba y decia tonterías pero estaba sudando a chorros y tensando tos los muskulos de mi cuerpo, sa dao una kuenta y me ha kojido la mano komo si yo estuviese pariendo y ella fuera un papá emocionado e inkieto y yo una madrre primeriza a la ke le estan dejando el koño tel tamaño de una rueda de tractor, a mi eso ma dao mucho mal rollo, y sin kerer le he apretao mucho su mano y me he vuelto a arañar el pecho.

Ya casi al final les e dicho ke no, ke me dejaran salir ke ya no lo aguantaba mas, ke la iba a palmar y en esta okasion no iba de koña, ke notaba hormigueos por tol cuerpo y ke notaba la muerte cerca. A todo esto no paraba yo de respirar mu fuerte y se me han volao las gasas ke me kubrian la kara y los ojos.

AHI SI KE LA HAN KAGAO, he visto un monton de trastos mekanizaos ke subian a mi frente y ya no he podido más, e empesao a llorar komo un niño de 3 años, me kagon dios, tios, os lo juro, he llorao komo un nena, ke no yoraba yo desde ke me dejo mi novia, y solo decia ke por dios ke lo sentia y ke no le kontaran na a mi madre.

En ese momento dicen ke ya no puede ser, ke a mi me iba a dar algo y ke no me llegaba el riego a la kabeza, asi ke me han inklinao la kamilla de modo ke mi kabeza kasi tokaba el suelo, o yo lo sentia. Los cirujanos yo pa mi ke me han akavao de operar en kukliyas. Y gracias al sudor me he kedao adhesivo a la kamilla y no me he kaido patrás. Menos mal.

Al final han akavao y yo les he dicho ke taba mareao, ke lo sentia, lo notaba y ke la iba a palmar, ahi una cirujana ha sacao un abaniko del Partido Popular de Eduardo Zaplana y me ha komenzao a abanikar mientras me ponian los puntos.

Yo ya fuera de mi les he dicho ke tenia la tension por los suelos del esfuerzo, y ke necesitaba komer algo y una kokakola. INCREIBLE. Man visto tan echo mierda ke una cirujana ha ido a kocina y me ha traido un vaso de leche y dos paketes de galletas para mojar en ella.

La prueba del delito me la he traido pa kasa, perdonad la foto, mañana la kambiare ke no me apetecía kambiar de webcam a kamara



Imaginaos kuando mi madre ha venido a por mi, entra a kirofano y me ve en bolas kon la bata esa con trasparencias sexis, sentao kon toa la frente hincha, los medikos partiendose el ojal, y yo mojando galletas en un vaso de leche komo si vu¡niera de zambia y no hubiese probao una galleta en mi puta vida.

Cuando he vuelto en sí, le he pedido disculpas a los medikos y ke si me podian regalar la bata verde, ke para mi signifikaba mucho... me han mirao a mi y se han mirao entre ellos komo diciendo "vaya chaval mas mongoliko" y no se si porke la iban a tirar o porke kerian ke me largara ya de allí por siempre jamás, pero me lan dao jijijeijeiejijeijeiejie