Yo, yo mismo, y mis circunstancias

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Felices fiestas a todos, os traigo preparado un tochaco, en el que supongo que tampoco busco ningún tipo de ayuda, simplemente desahogarme, y quizás que me ayudéis a comprenderme un poco, que yo no me entiendo muy bien jajaja.

Veréis, empiezo poniéndoos en situación. Tengo 24 años, y jamás he estado con chica alguna. Esto en principio pues empieza a resultar algo triste. La cosa es que cada vez me doy más cuenta de que la culpa es mía. Soy el típico bonachón, de los que piensan en ayudar a los demás antes que a si mismo, supongo que por empatía, de la cual ando sobrado, y me resulta facilísimo ponerme en la piel de otro, sintiéndome fatal entonces, y necesitando actuar, aunque sea prestando mi oreja a quien la necesite.

Caigo bien a todo el mundo, o eso creo, las pocas veces que alguien ha necesitado echarme algo en cara, lo han hecho de manera amable, y dándome la oportunidad de defenderme o de cambiar el rumbo de las cosas. Digamos que yo desprendo asertividad, y es lo que recibo en todos y cada uno de los casos. Recientemente me han dicho que si mi grupo de amigos sigue unido, es por mi, que soy el eje común para todos ellos. Básicamente, aunque no he sido una persona que ha buscado relacionarse mucho, puedo presumir de tener más amigos de los verdaderos que la gran mayoría de la gente. Conocidos pocos, amigos de verdad, muchos.

En el tema de lo físico, odio dejar la honestidad a un lado, pero desde todos los lados me dicen que soy guapo, y soy consciente de ello pues produzco interés en las chicas que me conocen. De cuerpo no soy nadie especial eso si, de hecho estoy delgado desde hace poco jajaja.

En principio soy una persona muy poco habladora, intento solo intervenir cuando es necesario, supongo que por falta de confianza en mi mismo. Eso si, soy muy risueño, siempre sonriendo y dicen que soy simpático, solo que algo reservado.

¿Defectos?, muchísimos:

Hasta hace poco era tímido, muy tímido, enfermizamente tímido, y aunque algo sigue quedando pues eso es algo que está dentro de cada uno, y no se puede eliminar completamente. Si ahora he conseguido salir un poco de ese “pozo”, es por mis propias “terapias de choque”, que alguna creo que conté por este foro, y es algo de lo que estoy orgulloso de haber salido, aunque como ya he dicho, algo queda.

Soy muy orgulloso, pero conmigo mismo, si algo me hace sentir inferior, lucharé por intentar compensarlo y demostrarme lo contrario. El problema viene cuando nunca consigo quedarme satisfecho.

Soy muy poco cariñoso, mis abrazos, los cuales no reparto muy a menudo, son bastante artificiales aunque los de verdad. Me cuesta bastante el contacto físico, desde una palmadita en la espalda a un amigo, hasta un beso en la mejilla a una chica. Intento arreglar esto ahora mismo.

Sobre gustos, pues soy Otaku, aunque llevo más de año y medio sin ver nada de anime, me sigue gustando (y es algo que hago saber a todo el mundo en cuanto me conocen, y no lo llevo con orgullo, pero es lo que soy). No me gustan las fiestas, aunque soy capaz de apuntarme a una sin mucho problema, y eso si, no bebo nunca nada de alcohol.

¿Para que os cuento todo esto? os preguntareis. Bueno, a parte de todo lo que os he contado, soy una persona muy transparente, me gusta que se sepa quien soy, odio no poder dar la cara, y además os tengo que poner en situación por si a alguien le apetece opinar.

¿Cuál es mi opinión respecto a las chicas?, pues que o inicio una relación seria, o nada, no me termina de convencer el tema de los rollos, y para esto considero que hay que conocer a la persona antes de comenzar algo. Aquí empieza mi principal problema: Me descubro demasiado rápido, tal y como lo he hecho en este hilo. Las chicas me ven cara de buena gente, actúo tal y como soy, y digamos que paso la línea de la amistad en un abrir y cerrar de ojos, en la primera cita ya me ven como un conocido de toda la vida en quien pueden confiar, y dejan de verme como alguien como “potencial pareja”, y empiezan a verme como “potencial amigo”. Pero lo peor de todo, es que no se como no ser yo, ni quiero, soy demasiado orgulloso como para dejarme llevar y fingir ser quien no soy únicamente por una chica, así que sigo intentándolo de la única manera que se: ser yo mismo.

Experiencias que podrían haber acabado en algo he tenido, pero siempre he pecado de lentitud, soy demasiado prudente y se acaban cansando, supongo que se notan analizadas constantemente y por consecuencia intimidadas. También he dejado de lado alguna chica por qué chocaba con mis planes para el futuro, consiguiendo hacerme daño, y eso que creo que parte de mi manera de actuar es evitando hacérmelo...

Ya últimamente empiezo a replantearme todo, necesito un poco de cariño la verdad, experimentar lo que es tener pareja, y me siento desactualizado en este mundo, una especie de caballero del siglo XIX en formas, pero es quien soy y no puedo evitarlo, el problema es que veo que esto no me lleva a ninguna parte y no hay nada que yo pueda hacer.

No me da vergüenza admitir todo esto, había pensado hacerme un clon, pues hay gente que conozco en estos foros, pero sería tontería, ellos saben perfectamente como soy y como me ha ido la vida, y en el fondo no he hecho nada malo como para tener que ocultarlo (¿Verdad?).

Bueno, no se que pretendo con este tochaco, puede que desde el fondo de mi ser sea una especie de llamada a la ayuda, pero sinceramente no lo se, la cosa es que aquí os lo dejo para el que sea capaz de leérselo.
Te entiendo
(Aun no puedo poner imágenes) http://i17.photobucket.com/albums/b93/e ... 587165.jpg

Yo en tu lugar sería un poco más... Pícaro, no sé si me entiendes, con más instinto sexual pero sin dejar de ser tu mismo.
Elbos-Rod escribió:Te entiendo
(Aun no puedo poner imágenes) http://i17.photobucket.com/albums/b93/e ... 587165.jpg

Yo en tu lugar sería un poco más... Pícaro, no sé si me entiendes, con más instinto sexual pero sin dejar de ser tu mismo.


Eso es, aunque no te molen los rollos, no me creo que el cuerpo a veces te tire y diga...ATACA!!!
Aelxan,

En parte me siento identificado contigo hasta la mitad del "tocho", hasta la parte de "Hasta hace poco era tímido, muy tímido". Lo demás no. ¿Sabes qué causa la timidez, verdad? :).

Por suerte, todo eso lo tengo más que alejado y más que superado.

¿Sabes lo que puedes hacer?. Te diré mi opinión;

1) Dejar de pensar el que, por tener X edad, hayas debido de tener esto o lo otro (pareja, sexo... etcétera), porque sino, es triste. Mal hecho.

2) Haces mal en intentar creer que el hecho de buscar cariño en otra persona, vayas a ser más feliz. Quizás consigas estabilidad emocional, pero seguirás igual. Sencillamente porque, de ser así... entrariamos en un terreno bastante pantanoso, y es el de basar tu felicidad en las otras personas. Cuando la felicidad empieza por tí, y por tu propia persona.

3) Intenta no descubrirte tanto. Mejor que seas un libro de intriga, y no con el spoiler en la portada.

Escribes que defectos tienes muchos. Ejem... ¿sabias que la perfección no existe?. Seguro que a esa persona que admiras o te gusta, tiene los mismos defectos que tú o más. Otra cosa es que sepas cuales son... ;).

Mira, mejor ser una persona transparente y que vean que eres "buena persona" o en alguien en quien confiar, a que realmente seas lo contrario. Deberias de sentirte orgulloso por eso.

No necesita ayuda de ningún tipo. Estás bien y eres una persona por lo que se lee, en sus cabales.

¿Eres feliz contigo mismo?. ¿Qué crees que necesitas para solucionar tu "problema"?. ¿Crees que eso que necesitas, es la solución a tal?.

También debes de aprender a tener algo de picardía y ser algo perspicaz (entre otras cosas). Seguro que puedes complementarlo con tu manera de ser, y puedes conseguir muchas cosas si te lo propones :).

Seguiría escribiendote otro tocho yo... y al final haría de psicólogo [angelito]

saludos,
Puff, no se qué decirte, muchas veces yo me he sentido como tu, o peor.

Los chicos que me gustaban se enamoraban siempre de mi mejor amiga o incluso algunos hablaban conmigo para acercarse a ella en una discoteca, etc. Y yo he sido siempre la eterna mejor amiga de los chicos (y lo sigo siendo) pero eso me ha dado la oportunidad de conocer a gente maravillosa, que me ha demostrado que me quiere de verdad, por lo que soy y alguno despues de conocerme como amiga, ha descubierto que detras de esa amiga hay una mujer que puede llegar a ser la persona que buscaban.

Sin embargo, puedo decir que con todos mis ex he acabado como amiga (incluso como una muy buen amiga).

Y a dia de hoy puedo decirte que he conseguido a mas chicos que mi amiga, solo siendo yo misma. Ella tiene un cuerpo de escándalo, es rubia, mona y delgada, altura estandar, mas bien bajita y liga mucho con los chicos y nunca le ha faltado un chico que la entre. Yo sin embargo, soy alta (mucho, incluso demasiado para una chica), estoy gordita, soy castaña, pero sin embargo soy yo, la gente que me conoce sabe que puede tenerme cuando me necesita que soy leal, cariñosa (antes era muy fria pero una ruptura me hizo ser Miss Mimitos) aunque muy timida, me cuesta un monton abrirme, porque no estoy segura de mi misma, y ese segun mis amigos es mi mayor defecto, la inseguridad.

Asi que no te preocupes, se ve que eres buena gente (eso parece por lo que escribes) y eso es lo importante, las chicas, muchas veces, nos fijamos en los tios lanzados porque para nosotras es mas fácil dejarnos llevar que tomar las riendas, pero en el fondo todas buscamos a un chico que sea ante todo buena persona y en quien confiar y eso no se encuentra en un rollete de una noche, sino en una persona a quien realmente conoces, o como se suele decir una pareja se sustenta en la base de una buena amistad.

Y no es tanto tocho, solo he tardado 5minutos en terminar de leerlo!!! ;) MAs o menos los mismos que tardaran en leer el mio :p
Aelxan escribió:Aquí empieza mi principal problema: Me descubro demasiado rápido, tal y como lo he hecho en este hilo. Las chicas me ven cara de buena gente, actúo tal y como soy, y digamos que paso la línea de la amistad en un abrir y cerrar de ojos, en la primera cita ya me ven como un conocido de toda la vida en quien pueden confiar, y dejan de verme como alguien como “potencial pareja”, y empiezan a verme como “potencial amigo”.


Mira, olvídate porque esto es mentira. Me explico:

Aquél que es considerado "amigo y nada más que amigo" no es por el hecho de que se haya tardado más o menos en conocerle, no es porque se haya destapado demasiado pronto y el halo de misterio desaparezca ni nada por el estilo. Si una chica te ve como un amigo y nada más que amigo, da igual que te des a conocer más deprisa o más despacio, porque nunca vas a pasar nada más allá de eso. Y eso es, a grandes rasgos, porque falta una de las principales cosas que se necesitan en una pareja, y es la atracción sexual.

Por supuesto que esto no quiere decir que de un amigo no se pueda pasar a ser pareja, porque claro que es así, pero en este caso no sería sólo un "amigo y nada más que amigo". Es decir, que en el caso de que una chica, al conocerte, pase rápidamente a tratarte como amigo, en el caso de que exista atracción sexual y más factores para poder iniciar una relación, no hay nada que impida que no sea así, y no cuela el "es que no quiero perderte como amigo".

En definitiva, que todos tenemos claro con qué personas podríamos ser pareja -o intentarlo-, quién sería para una noche y nada más, quién podría ser un amigo con derecho a roce, quién sólo un amig, etc.
La inseguridad es causada por baja autoestima (o viceversa).

Habría que empezar a eliminar eso cuanto antes :), y dejar de pensar en chorradas (porque lo son verdaderamente).

A partir de ahí, ni un huracán podrá pararte si te lo planteas.

saludos,
Odalin escribió:...
, perdona que te rebata lo que dices porque no es más que incierto. La atracción sexual se puede crear, lejos de que a primera vista no haya entrado por los ojos. Hay que crearla y se puede. Que tu crees lo contrario... vale, pero si indagas más, te vas a llevar una sorpresa. Está claro que como halo de misterio, no se considera quedarse callado sin decir absolutamente nada, hay más que se tiene que trabajar.

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El interés se inicia con el misterio, que seas muy empático es muy bueno porque puedes abordar y atacar por el punto más flaco cuando te interese. Crear emociones a quienes te escuchan. Si acaso el problema que comentas sobre que eres demasiado cristalino es lo qué, como bien has dicho, te descubre totalmente.

Puedes seguir siendo tu mismo, pero te aconsejaría que dejaras hablar más a las chicas, que volcarte plenamente en la conversación. Imagínate estar de oyente, de tercera persona, en la situación y verás la ventaja que tiene. El pensar que decir como decirlo y apreciar los sentimientos, para después pensar y actuar como se debe.

Crea misterio en tu persona, volvemos a lo mismo, no lo des todo a las primeras de cambio, reserva tu vida para otras cosas.
Si te habla de un novio o de lo que yo denomino "basura" (es cuando una persona te empieza a hablar de sus problemas, sean del ámbito que sean), cambia el tema, si está hablando contigo es para pasarlo bien, tanto tú como la otra persona, sea del género que sea y no remover mierdas (así es como se inicia el famoso "soloamigueo").

Si lo que quieres es encontrar una persona con la que iniciar una relación, de primeras no pases de largo los bombones, que son intensos y duran poco (rolletes), la preselección es una herramienta muy fuerte, ya sabes, si un niño ve que otro tiene una piruleta, ese niño va a querer esa piruleta... aunque después no le guste. Así vas a ganar confianza, seguridad, las vas a ver venir y vas a ser tú quien está en el lado de elegir. Cuanto más tienes y más variado sea, más vas a poder centrar tus criterios de búsqueda.

Después has comentado sobre el contácto físico, aquí te digo que vas a conseguir mucho más tocando a las personas, que no haciendolo. Algo tan ridículo como tocar un punto del brazo puede acomodar o incomodar a una persona, según las circunstancias. Tocar el hombro y permanecer ahí mientras hablas con alguien, consigues la atención necesaria, resulta un contacto amistoso y dificilmente se sentirá incomodada la persona. Cuando la conversación está rondando un tema más íntimo, tocar el codo o el triceps, crea un vínculo más emocional, que si es aceptado es que existe un interés sexual. Bueno esto son ejemplos, pero te vengo a comentar lo importante que resulta el contacto.

Con esto se resume en:

-Crear un halo de misterio, cuanto menos sepan de tí más interés provocarás. Pueden descubrirlo de otras maneras, el "Yo" delante de cualquier frase, más que fascinar te etiqueta de arrogante, chulo, etc,... ( cuando un amigo habla de tí afecta más que si lo hicieras tú mismo).

-Las mujeres son sentimentalmente intensas, juega con ello dales una de cal y otra de arena. Se ha muerto mi perro que lo he tenido 13 años (la emoción es, tristeza y ella lo comparte)... pero una amiga me ha regalado un cachorro que es una monada (es algo alegre que empaña lo anterior y dicho con una sonrisa, ella compartirá la emoción), se trata de un ejemplo.

-Las mujeres quieren una pareja competente, si un hombre tiene mil mujeres a su alrededor, les hace pensar que ese hombre es un muy buen partido.

-Valórate tú, eres tú quien quiere alguien con quien estar y por supuesto no vas a estar con cualquiera, las "cualquiera" déjaselas a los pagafantas. Crea una imagen de un vaso vacío y juega un poco en las conversaciones para que te revelen los intereses que tú estás buscando, conforme los vayas descubriendo, ese vaso según tu búsqueda, se irá llenando y vaciando. Luego ya eliges si beber de el o no.
.
abesito escribió:La inseguridad es causada por baja autoestima (o viceversa).

Habría que empezar a eliminar eso cuanto antes :), y dejar de pensar en chorradas (porque lo son verdaderamente).

A partir de ahí, ni un huracán podrá pararte si te lo planteas.

saludos,


Ya, pero vivir a la sombra de alguien ayuda a fomentar tu baja autoestima ;) Si hasta sacaba mejores notas que yo...pero aun asi, la quiero, la pobre nunca les hizo caso, lo bueno de tener gustos diferentes es que nunca nos ha gustado el mismo chico. Solo una vez, un chico se lio con ella una noche, se hizo mi amigo y al final estuvo saliendo CONMIGO 9meses; y a dia de hoy somos tan amigos que fui testigo de su boda y soy la madrina de su hija (del chico, no de mi amiga).
abesito escribió:Aelxan,

En parte me siento identificado contigo hasta la mitad del "tocho", hasta la parte de "Hasta hace poco era tímido, muy tímido". Lo demás no. ¿Sabes qué causa la timidez, verdad? :).

Por suerte, todo eso lo tengo más que alejado y más que superado.

¿Sabes lo que puedes hacer?. Te diré mi opinión;

1) Dejar de pensar el que, por tener X edad, hayas debido de tener esto o lo otro (pareja, sexo... etcétera), porque sino, es triste. Mal hecho.

2) Haces mal en intentar creer que el hecho de buscar cariño en otra persona, vayas a ser más feliz. Quizás consigas estabilidad emocional, pero seguirás igual. Sencillamente porque, de ser así... entrariamos en un terreno bastante pantanoso, y es el de basar tu felicidad en las otras personas. Cuando la felicidad empieza por tí, y por tu propia persona.

3) Intenta no descubrirte tanto. Mejor que seas un libro de intriga, y no con el spoiler en la portada.

Escribes que defectos tienes muchos. Ejem... ¿sabias que la perfección no existe?. Seguro que a esa persona que admiras o te gusta, tiene los mismos defectos que tú o más. Otra cosa es que sepas cuales son... ;).

Mira, mejor ser una persona transparente y que vean que eres "buena persona" o en alguien en quien confiar, a que realmente seas lo contrario. Deberias de sentirte orgulloso por eso.

No necesita ayuda de ningún tipo. Estás bien y eres una persona por lo que se lee, en sus cabales.

¿Eres feliz contigo mismo?. ¿Qué crees que necesitas para solucionar tu "problema"?. ¿Crees que eso que necesitas, es la solución a tal?.

También debes de aprender a tener algo de picardía y ser algo perspicaz (entre otras cosas). Seguro que puedes complementarlo con tu manera de ser, y puedes conseguir muchas cosas si te lo propones :).

Seguiría escribiendote otro tocho yo... y al final haría de psicólogo [angelito]

saludos,


Gracias por la respuesta abesito, bastante completa :)

1) Toda la razón

2) Yo soy muy feliz por mi cuenta, no necesito a alguien para ello, intento realizarme todo el tiempo, disfruto de las cosas pequeñas (para mi el simple hecho de estar vivo es motivo de alegría, y disfruto incluso enfrentándome a los problemas). Esto de la pareja es como el dinero, no da la felicidad pero ayuda, y no me dejo llevar por lo que dice la sociedad en ningún momento, de hecho me caracterizo por desmarcarme a menudo de lo que opina la gran mayoría, pero las necesidades del cuerpo están ahí como dice VINsEDj, y un poco de cariño siempre alegra a cualquiera. El problema sería que no me dejo llevar [carcajad] .

3) No puedo evitarlo, necesito mostrar mis cartas desde el comienzo, forma parte de mi jajaja.

Espero no haber dado la sensación de ser una persona amargada y triste, no lo soy, soy muy feliz, pero como todos, tenemos nuestros problemas. En mi caso, esto me sirve para seguir mejorando como persona.

Se que la solución pasa por ganar en picardía y saber complementarlo con mi personalidad, y ahí reside un gran problema, pues soy pícaro=0, pero algo tendré que hacer.

Por cierto, la baja autoestima la compenso con fuerza de voluntad, la mia es como una especie de huracán, aunque piense que no soy capaz de hacer algo, me digo: HAZLO! QUE SEA LO QUE TENGA QUE SER.

Bueno, estoy recibiendo más respuestas de las esperadas y me va a ser difícil contestar de una en una, ya prepararé una respuesta más elaborada intentando contestar a todos de la mejor manera posible jajaja. De momento, gracias a todos.
Pandora 82 escribió:Ya, pero vivir a la sombra de alguien ayuda a fomentar tu baja autoestima Si hasta sacaba mejores notas que yo...pero aun asi, la quiero, la pobre nunca les hizo caso, lo bueno de tener gustos diferentes es que nunca nos ha gustado el mismo chico. Solo una vez, un chico se lio con ella una noche, se hizo mi amigo y al final estuvo saliendo CONMIGO 9meses; y a dia de hoy somos tan amigos que fui testigo de su boda y soy la madrina de su hija (del chico, no de mi amiga).


Pues, para que veas lo que son las circunstancias de la vida a veces... :).

No obstante, todo es psicológico e irreal (a fin de cuentas, la inseguridad es un miedo, y el miedo es un método de defensa natural). Ahora, depende de ti, eliminar ese miedo o no.

Yo tuve inseguridad y baja autoestima cuando era adolescente. Sin ayuda de nadie (porque nadie entendía lo que me pasaba), lo solucioné todo únicamente enfrentándome a ello. Y tan feliz ;). Si hasta... he llegado a bailar en la discoteca, sin camiseta. Imagínate que espectáculo, jajaja.

Aelxan escribió:Espero no haber dado la sensación de ser una persona amargada y triste, no lo soy, soy muy feliz, pero como todos, tenemos nuestros problemas. En mi caso, esto me sirve para seguir mejorando como persona.


En absoluto. Si eres feliz, eso es el ingrediente más importante de la tarta.

Ahora, que quieras complementarlo, añadiéndole más ingredientes para hacerlo más exquisito, es algo natural.

Cualquier persona busca cariño en algún momento pero, con 24 años... yo no me preocuparía. No caigamos en el error de que por tener 24 años, y no hayas tenido una relación con el sexo opuesto, estés sentenciado a estar solo el resto de tu vida y sin nadie que te quiera.

No seamos... cortitos. Lo quieras o no, las cosas llegan cuando menos te lo esperas. Sencillamente... surgen. Porque si esperas que ocurra o te llegue algo, no llegará (me pasa a mi con la loteria de navidad todos los años..., lástima :S).

Y mira, tienes muchas cualidades para pensar que, la chica con la que estés, desde luego no le faltará cariño :). Tampoco pasarse... que nada en exceso es bueno, ¡nunca! [360º]

saludos,
Pues tio yo creo que eres plenamente capaz de tener novia. No hace falta ser un super hombre ni muchísimo menos (si hasta yo tengo no fastidies, siempre me pregunto que ve en mi XD). En serio, igual no te das a conocer lo suficiente por lo que son tus ambientes. Si no te gusta salir, muévete por los sitios que te gustan. Pero moverse es fundamental. Allí conocerás a una chica algún día, tontearás un poco con ella, os iréis conociendo y cualquier dia pam, os dais cuenta de que os moláis y decidís intentar algo más. Te digo esto porque no eres tio de liarse con alguien y ya.

Siempre hay muchos modos y maneras y somos tantos en el mundo que hay gente para todo. Te aseguro (y sé que no me equivoco) que muchísimas tias, más de las que te piensas, darían lo que fueran por estar con alguien como tú. El problema es o bien que no las has conocido, o que las que has conocido no te han conocido lo suficiente (por mucho que digas que te abres en seguida, eso me parece una soberana gilipollez, con todos mis respetos).

Como ya te ha dicho Odalin, lo del halo del misterio, desde mi punto de vista, es una tontería. Vale que está muy bien para el tonteo, pero a la hora de la verdad, no cuenta una mierda. Igual que lo de la zona amigo. Otra chorrada. Si una tia no quiere más que ser tu amigo es porque nunca hubiese querido algo más contigo, así de simple.

Hay veces que por lo que sea no se es compatible con la otra persona simplemente porque no la atraes. Que puede ser un lunar en el codo, o qué se yo. Pero lo de la zona amigo, es un mito. Además ese sentimiento es bilateral, seguramente habrás rechazado mogollón de tías, algunas incluso hasta sin darte cuenta.

Pero sobre todo ten buen ánimo. Los pusilánimes no suelen gustar. Un abrazo tio y anímate, en serio.
Me siento identificado en casi todo, así que te entiendo en parte.

Lo de la timidez es cierto, nunca la dejas a un lado del todo, queda algo residual (en mi caso, que dejé de serlo hace pocos meses, la letra, que es minúscula). Lo que pasa es que aún sigues siendo pelín tímido, por lo que comentas de evitar el contacto físico. A poca gente le molesta que le toquen. A veces has de echar morro y no tener miedo de las consecuencias. Ninguna chica te dará un bofetón por besarle en la mejilla.

Y no, no finjas nada. Se pilla antes a un mentiroso que a un cojo, recuerda. Fingir que eres alguien distinto no es la solución. Con tu carácter actual puedes conseguir pareja, sólo tienes que cambiar un poco tu forma de hacer. Fíjate en cómo lo hacen otras personas y coge ideas.
Eso de que la zona amigos es un mito... Es discutible.
Al'Lan escribió:Como ya te ha dicho Odalin, lo del halo del misterio, desde mi punto de vista, es una tontería. Vale que está muy bien para el tonteo, pero a la hora de la verdad, no cuenta una mierda. Igual que lo de la zona amigo. Otra chorrada. Si una tia no quiere más que ser tu amigo es porque nunca hubiese querido algo más contigo, así de simple.



Pues sin ofender, muy predefinida ha sido la andadura con las mujeres. El descubrir algo crea emociones intensas, tanto para lo malo como para lo bueno. Si te hacen una fierta sorpresa pero tu lo sabes, si puede que te guste pero no lo vivirás igual. Que te cuenten el final de un apelícula, buffff eso fastidia mucho y aunque la veas y te guste el final, no lo disfrutarás igual. Si tu pareja empieza a comportarse de una manera diferente, tú vas a estar con la mosca detrás de la oreja, llega la noche y se presenta con un conjunto erótico ... ¿me quieres decir que lo disfrutarias igual que si ella te dice que se lo ha comprado?.

Por el lado de las amigas, igualmente lo rebato, parejas he visto romperse por que una persona de las dos se ha liado con una amiga de años. Veces he escuchado "eres mi amigo y nada más" y en la cama hemos acabado.
gdroom escribió:perdona que te rebata lo que dices porque no es más que incierto. La atracción sexual se puede crear, lejos de que a primera vista no haya entrado por los ojos. Hay que crearla y se puede. Que tu crees lo contrario... vale, pero si indagas más, te vas a llevar una sorpresa. Está claro que como halo de misterio, no se considera quedarse callado sin decir absolutamente nada, hay más que se tiene que trabajar.


El halo de misterio, y lo que explicas posteriormente de cómo conseguirlo y demás, es una chorrada, con todos mis respetos. Sí, para un polvo de una noche o un rollo de unos meses puede ir cojonudamente bien, pero cuando esa persona te conozca o se canse de tu halo de misterio, ¿qué haces? ¿de qué ha servido? Y espero que a esto no se me conteste con cosas tipo: "Es que una vez que has conseguido crear interés con tu halo de misterio, en el momento que te acabe conociendo, como ya lo has creado y por ende una 'atracción', ya no hay problemas" porque eso no es así. Si te gusta la forma de ser de una persona, te gustará conociéndola en dos semanas como en seis meses, porque lo que te gusta es realmente cómo es, no lo interesante que se haga y los juegos que se traiga. Que sí, que eso está muy bien cuando se ligotea con alguien, que es muy entretenido y muy divertido y a todos nos hace poner cara de gilipollas con ese tonteo, pero el final es el mismo una vez te conocen: O gustas o no gustas, por muchos o pocos juegos previos que se hayan tenido.

Es que, vaya, crear una lista interminable con dos mil estrategias distintas para poder gustar a alguien y/o captar su atención es tan sumamente artificial...

La atracción sexual, la base en sí, no se crea. O la hay o no la hay, y también voy a explicar esto:

Sí, de una persona que de primeras no te resulte llamativa físicamente (ya sea porque te parezca guapo, atractivo, te cause morbo o lo que sea) pero que tampoco te disguste, puede existir una atracción sexual después de conocerla. Pero para que exista esa atracción sexual debe existir una base previa, y si no existe no hay nada que hacer.

Con la base previa me refiero a que hay gente que físicamente no nos atrae ni nos atraerá nunca, la conozcamos mucho o poco, creen halos de misterio o no, sean más o menos simpáticos o se hagan los chulos o no. No nos atraen por lo que sea, y de ahí nunca pasará. Bueno, pues a eso me refería con lo de ser "amigo y nada más que amigo".

Espero que nadie me salga diciendo que la atracción y el físico es absolutamente relativo y nunca se puede decir que alguien no nos acabará gustando y similares. Porque es cierto que el físico y la atracción es relativa incluso para uno mismo, pero no lo es absolutamente, por mucho que digamos que la belleza está en el interior.
en cuanto al autor del post, decir que me identifico con muchas de las cosas que dices

yo realmente hace años que ya no soy tímido (bueno, soy tímido para algunas cosas..... pero para otras nada de nada). Pero por ejemplo, yo sí que dejo pasar constantemente oportunidades con chicas, porque soy demasiado parado/lento como para entrarlas cuando debería hacerlo, me obsesiono demasiado con cuál puede ser el momento idóneo, con que si me gustaría conocerla mejor, etc etc y al final se acaban haciendo amigas o simplemente se pierde el contacto.
Y de ligues de noches.... pfff. Con un montón de tías que le han comentado a amigos míos que yo no estaba nada mal y al final no he hecho nada, con tías algunas veces a las que me acerco a hablar, hay feeling y tal, pero sigo hablando de cualquier tontería en vez de cogerla del brazo o besarla en la mejllla... (algo que sea desencadenante de un beso) y al final se van.... incluso la otra noche me presenté a una chica en un pub, hablamos 2 minutos y volvió con sus amigos, yo me fui a otra parte del bar y ella volvió a los 5 minutos a decirme que se cambiaba de bar, pero que donde iba a estar yo luego, etc y en vez de pedirle el movil, le dije que si eso luego nos veríamos, [discu] y la chica se marchó con cara de haberse quedado un poco planchada (aún no me explico porqué no le pedí el tlf, y lo peor es que no es la primera vez que me pasa algo asi)

En fin, un desastre. No soy por tanto quien para darte consejos, pero yo, y aqui enlazo con lo que están discutiendo en los mensajes anteriores, SÍ creo firmemente que lo de dar a tu personalidad un halo de misterio suele hacer crecer el interés de la otra persona en tí. Joder, no digo que actues como si fueses un agente encubierto del KGB que no puede revelar nada de su vida, pero va muy bien que mantengas datos sobre ti ocultos o hagas comentarios que den a entender alguna cosa sobre ti que puede o no ser cierta, que "juegues" un poco.
Por ejemplo, si una chica te pregunta sobre tu pasado amoroso (me pasó hace poco) no te pongas a contarle "pues hace 3 años tuve una novia, estuvimos 6 meses juntos y ella era tal y cual, hacíamos ésto y lo otro y al final se terminó por ésto....." NO HOMBRE NO. No reveles tu vida a la primera.

Muy importante también es lo del "juego", en plan de lanzarle darditos, en plan meterse con ella de broma para picarla un poco, decirle un día "qué guapa estás hoy" (no en plan de estar subiendole el ego todo el día, sino que si un día se ha cambiado el peinado o cualquier cosa, puedes hacerle un cumplido) decirle cosas como "si yo quisiera, sé decir unas palabras concretas al oído que junto a la mirada que pongo, no podrías resistirte a mis encantos" (caso real).
Lo que quiero decir es que si tienes interés en la chica, juegues un poco dandole a entender que la ves como una chica atractiva y que podría pasar algo entre vosotros. Que ella sepa que no quieres una amiga a la que contar (y escuchar) sus penas y sus lios amorosos, sino que quieres conocerla y ver si puede haber algo entre vosotros.

Todo esto, repito, te lo dice alguien que a pesar de conocerse minimamente la "teoría" mete la pata infinidad de veces.

Ah, importante. También estoy muy de acuerdo en algo que se ha comentado anteriormente. Intenta borrar las inseguridades de tu forma de ser. Yo hace años tenía casi "pánico" por las mujeres, en el sentido de que pensaba que como iba yo a poder acercarme a alguna, que seguro que buscarían a alguien más guapo, fuerte, simpático, que les gustaría más mi amigo que yo, etc.... casi las tenía por seres distintos a nosotros, y que no podían interesarse en mí.
Pero te das cuenta de que ellas a fin de cuentas (hasta las más guapas) tienen sus inseguridades y sus historias, y normalmente si te acercas a hablar con ellas e intentar conocerlas tienes mucho ganado.
Yo antes casi siempre pensaba "bah, ¿para qué? Seguro que tiene 20 tios detrás." Pues no, no suelen tener tantos... y mucho menos, que entre esos tíos alguno les interese. Puede que seas tú el que estaban esperando conocer.
Odalin escribió:
gdroom escribió:....

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Cada uno ha tenido sus experiencias en la vida y la vive como de costumbre, tu eres de los que las emociones intensas del principio se quedan ahí, en el inicio... y yo soy de los que ponen en práctica la sorpresa. Yo me divierto y encanto más a mi parienta, lo hago después del ligoteo, con la actual llevo poco más de un año y sigo sorprendiéndola. A ti te va bien tal y como lo haces, entonces perfecto, a mi también.

Yo por como te digo mis experiencias me han enseñado que cosas debía cambiar, he aprendido como mantener la pasión en mis parejas cuando ya parecía que la rutina era de pedal fijo.

Sobre lo físico, si contamos extremos claro está que el hombre elefante aunque se vista de smoking, da pavor. Pero una persona normal o que en la regla de lo normal, no está considerada guapa ni del montón, puede crear atracción después de ser rechazado... eso lo he visto con mis propios ojos.

La burbuja de cada uno no es el único mundo
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Yo era igual que tú hasta los 18 años, con la diferencia de que yo ni siquiera era guapo. Y una vez que me tiré la primera, vinieron muchísimas más. Hay que ser fiel a uno mismo sí, pero somos seres inteligentes, y eso implica que somos capaces de adaptarnos a las circustancias. En este caso, las circunstancias son que a ninguna mujer le gusta un tío con poca autoestima, y eso lo perciben al segundo.

Si las circunstancias son difícilmente variables, pues el que tienes que cambiar eres tú. Tienes muchas virtudes, y tienes que ser consciente de ellas, porque el día que lo seas las mujeres lo notarán. Yo era un pagafantas porque me veía como un pagafantas; cuando me ví como un semental me convertí en uno. Vale, puede que tu no quieras follarte a tropecientas tías, pero tienes que ser consciente de que eres capaz de hacerlo. Si te gusta una mujer, tienes que visualizar el éxito. En el momento que piensas que no tienes posibilidades, salvo milagro no las tendrás.

Este cambio no es posible de un día para otro, pero hay que empezar hoy, no mañana. Y eso depende de ti. Si esperas a que un día una chica te diga lo mucho que te quiere, pues mira, llevas 24 años esperando. Repito: cambiar no es traicionarte, es adaptarte a unas circunstancias. No te vas a convertir en peor persona por follar más, eso te lo aseguro.
A ver, que yo tampoco busco ligar como un poseso ni nada por el estilo jajaja, simplemente saber como desenvolverme cuando surja la ocasión, y no sería la primera vez. Un poco pasivo en el tema de buscar si que he sido siempre, he esperado que se den las situaciones por azar, ahora me muevo algo más, me uno a fiestas, quedadas, grupos de amigos de mis amigos, siempre lo que sea capaz de aguantar, pero al menos me uno, ya que se que gente no se conoce estando por casa. Mi idea de salir perfecta es salir a cenar a algún sitio (si es barato mejor), y quedarme hasta las 2 o 3 de la mañana charlando tranquilamente en alguna terracita (en verano, en invierno dentro jajaja). Quedarme en casa no me gusta tampoco, a no ser que sea un plan con los amigos de ver una peli y partirnos de risa con cualquier cosa que ocurra en esta :) .

Experiencias tengo como he dicho, en alguna me he alegrado de ser tan lento y perder a la chica, pues tiempo después descubrí que todo lo que me dió a conocer era una máscara, y que era bastante mala. En la última ocasión fuí demasiado rápido al no querer que se repitiera lo mismo que con el resto (y este caso es bastante reciente), y la chica me lo dijo, que aún no estabamos conociendo, y claro, aunque seguimos hablando, ahora se siente incómoda al saber que me gusta, y las cosas se han distanciado. La cosa es que yo interpreté claramente síntomas de tonteo (demasiado interés en quedar a solas, mensajitos por el móvil a altas horas de la madrugada, etc etc), pero o faltaba contacto físico previo, o no quería que se le declararan... no se, pero no ha cuajado la cosa.

Capaz de salir con alguien me veo, eso ya lo he asimilado, pero sigo fallando en algo, en los pasos del cortejo supongo. Interés levanto, me han pasado casos de conocer a amigas de amigos, y al día siguiente el amigo en cuestión decirme que les he interesado incluso a 3 de ellas... supongo que el morbo del chico bonachón, pero entrando en algo más profundo les entra pánico. ¿Podría ser que dejo claro desde el principio que no quiero nada pasajero?

La cosa es que últimamente estoy consiguiendo salir del paso del contacto físico, estoy encontrando excusas para coger una mano, tocar el pelo... cualquier peguillo, y lo que es importante, sin sentirme un acosador yo mismo jajaja. La parte positiva es que estoy notando reciprocidad y dejar hacer, depende de la chica incluso me pide que siga haciendole cosquillas si se da el caso. Me queda un largo camino por recorrer, pero creo que me voy encaminando a como debo enfocar estas cosas.

Para quien ha dicho que seguro que yo he tenido que rechazar también, pues si, me ha ocurrido, al igual que he detectado (y me han confirmado) que ha habido interés mutuo, pero algo ha fallado, y no se el que.

Soy de los que opinan que tampoco es necesario que dos personas tengan los mismos gustos para complementarse, yo busco inteligencia en una chica, y me da igual que sea Otaku (si lo es mejor), gótica, etc (mientras no sea una Choni..., ya que esto directamente es opuesto a lo que busco en una persona).

Otro defecto que tengo es que soy muy predecible, la gente ya ni me pregunta mi opinión sobre muchos temas (siempre lo que sea legal y no moleste a nadie jajaja), dan por sentado y por norma general aciertan. Esto quizás pueda producir algo de aburrimiento y poco interés, pero como digo, todo son teorías.

Me pasa también, que soy muy expresivo, aunque no diga nada, con la cara te lo digo todo, puedes saber todo lo que estoy pensando unicamente mirándome a los ojos, así que es tontería que intente mentir, ya que aunque lo hiciera, yo mismo me destaparía.

El cambio ya lo inicié hace unos 3 años más o menos, y los avances los he visto, han sido muchos, pero en parte me siento decepcionado por no haber llegado aún a la meta final (vosotros me entendeis, no es esta la meta pero es un gran paso, y todo esto me ayuda a crecer como persona), pero estoy muy contento por el camino recorrido, y estoy seguro de que no tardará mucho en aparecer.
Bueno, amigo Aelxan, cons tus post creo que te has definido a ti mismo y de camino a mi perfectamente, con la diferencia en nuestra relación con las chicas una vez las conocemos y nos gustan.
Te digo que me pasa todo igual, no he renunciado a encontrar a LA chica y creo que no lo voy a hacer nunca.
Es todo igual, salvo en lo que he dicho al principio.
Yo, con los amigos, con la familia, soy un poco capullo, un borde e incluso un cafre, pero cuando conozco a una chica me convierto en un corderito que quiere no cagarla en todo momento. Ya me lo han dicho, en el término medio está la virtud.
Y eso en mi último "enamoramiento" se ha notado y mucho, ya que gran parte de la acción fue por messenger, un gran error, me arrepiento todos los días de que haya sido así.
Pero bueno ¿qué hacer? Superarnos, nos rendirnos y seguir luchando, fácil no es, yo lo sé bien, pero es lo que nos queda.
Hola? Tio, eres yo!! jeje.
Es curioso que me encuentre este post ahora, cuando estoy a unos dias de hacerme un año más viejo, y me empiezan a dar brotes de sentimentalismo.
Yo estoy como tu, aunque digamos que tengo un "añadido" que hace las cosas un poco... diferentes, el caso es que aunque sí que tengo ganas de estar con alguien, cada vez que voy de camino a una cita, pienso: "Joder, si no estoy tan mal solo..."
He llegado al punto en el que llevo tanto tiempo "solo" que no sabría estar en pareja, me gusta no depender de nadie, ni viceversa,
pero como tú, también echo de menos ese "cariño" que dices.

Por lo demás tio, me siento casi igual que tú, soy el osito de peluche de mi grupo de amigos.
Como una vez dije, mis amigas ven a un tio y piensan en tirarselo, me ven a mi y piensan en abrazarme, jeje.

Y no sé si te habrá pasado, pero ahora casi todos mis amigos están emparejados y te ves en medio de 5 parejas, como diciendo... que hago aquí?

En fins, ánimo tio, que esto tiene la importancia que le queramos dar.
tembio escribió:Hola? Tio, eres yo!! jeje.
Es curioso que me encuentre este post ahora, cuando estoy a unos dias de hacerme un año más viejo, y me empiezan a dar brotes de sentimentalismo.
Yo estoy como tu, aunque digamos que tengo un "añadido" que hace las cosas un poco... diferentes, el caso es que aunque sí que tengo ganas de estar con alguien, cada vez que voy de camino a una cita, pienso: "Joder, si no estoy tan mal solo..."
He llegado al punto en el que llevo tanto tiempo "solo" que no sabría estar en pareja, me gusta no depender de nadie, ni viceversa,
pero como tú, también echo de menos ese "cariño" que dices.

Por lo demás tio, me siento casi igual que tú, soy el osito de peluche de mi grupo de amigos.
Como una vez dije, mis amigas ven a un tio y piensan en tirarselo, me ven a mi y piensan en abrazarme, jeje.

Y no sé si te habrá pasado, pero ahora casi todos mis amigos están emparejados y te ves en medio de 5 parejas, como diciendo... que hago aquí?

En fins, ánimo tio, que esto tiene la importancia que le queramos dar.

Eso tiene una pequeña... ¿ventaja? y es que cuando estés con alguien, no dependerás de ella en absoluto. Al menos a mi es lo que me pasaba. Antes de estar con mi actual novia (llevaba casi dos años sin tener nada serio y con la que corté entonces fue la única seria que había tenido, vamos que a efectos formales estoy con mi segunda novia seria XD) me había acostumbrado a estar sólo. Y se estaba muy bien, cuando quería/podía ligaba y adios muy buenas, cero explicaciones a nadie y deluxen.

Ahora también estoy muy bien con mi pareja, tan bien que hasta me extraña, pero mi dependencia emocional de ella es casi nula. Es lo bueno que tiene, la quiero y sé que me quiero, pero tengo cero inseguridades con respecto a ella y no dependo para nada en ella.

Y eso es porque me acostumbré a no estar con nadie (que no sólo, no es lo mismo ;))

Así que aprovecha la experiencia que a la que encontréis alguien, si sois listos, seréis independientes, aun queriendo a vuestra pareja. No sé, no es fácil de describir, pero es algo que pasa.

Saludos.
tembio escribió:Hola? Tio, eres yo!! jeje.
Es curioso que me encuentre este post ahora, cuando estoy a unos dias de hacerme un año más viejo, y me empiezan a dar brotes de sentimentalismo.
Yo estoy como tu, aunque digamos que tengo un "añadido" que hace las cosas un poco... diferentes, el caso es que aunque sí que tengo ganas de estar con alguien, cada vez que voy de camino a una cita, pienso: "Joder, si no estoy tan mal solo..."
He llegado al punto en el que llevo tanto tiempo "solo" que no sabría estar en pareja, me gusta no depender de nadie, ni viceversa,
pero como tú, también echo de menos ese "cariño" que dices.

Por lo demás tio, me siento casi igual que tú, soy el osito de peluche de mi grupo de amigos.
Como una vez dije, mis amigas ven a un tio y piensan en tirarselo, me ven a mi y piensan en abrazarme, jeje.

Y no sé si te habrá pasado, pero ahora casi todos mis amigos están emparejados y te ves en medio de 5 parejas, como diciendo... que hago aquí?

En fins, ánimo tio, que esto tiene la importancia que le queramos dar.

Es que esa es la idea de una pareja ideal. Ser ambos independientes, no necesitarse.
gdroom escribió:Cada uno ha tenido sus experiencias en la vida y la vive como de costumbre, tu eres de los que las emociones intensas del principio se quedan ahí, en el inicio... y yo soy de los que ponen en práctica la sorpresa. Yo me divierto y encanto más a mi parienta, lo hago después del ligoteo, con la actual llevo poco más de un año y sigo sorprendiéndola. A ti te va bien tal y como lo haces, entonces perfecto, a mi también.

Yo por como te digo mis experiencias me han enseñado que cosas debía cambiar, he aprendido como mantener la pasión en mis parejas cuando ya parecía que la rutina era de pedal fijo.


Has tergiversado todo tu anterior mensaje lo que has querido y más, porque estás hablando de algo que ni tú has dicho antes ni yo lo he mencionado.

Tú no me conoces a mí, yo no te conozco a ti. Yo no sé de "lo que tú eres", ni qué te funciona ni te deja de funcionar, como tú tampoco sabes de qué soy yo, ni recuerdo haberte comentado si me funcionaba o dejaba de funcionar.

Tú no hablabas de mantener la pasión, o hacerlo al menos cuando la rutina parece que acechas. Tú hablas de estrategias para que una chica siga manteniendo el interés y así queriéndote conocer y no te vayas al "área amigos". Y esto no sé qué tiene que ver ahora con mantener o no la pasión en una relación ya formada.

Sobre lo físico, si contamos extremos claro está que el hombre elefante aunque se vista de smoking, da pavor. Pero una persona normal o que en la regla de lo normal, no está considerada guapa ni del montón, puede crear atracción después de ser rechazado... eso lo he visto con mis propios ojos.


No, no hablo de casos extremos, ni hablo de si una persona es guapa o fea, hablo de atracción sexual sin más. Una persona que para la gran mayoría sea guapa, e incluso para uno mismo, puede perfectamente no existir esa base, y por mucho que haga o deje de hacer nunca tendrías nada sexual con ella por el motivo que sea.

Si una persona, después de que la hayas rechazado, hay una atracción es porque antes del rechazo ya existe la base de la que hablo. Igual que un rechazo no es sinónimo de que no vaya a existir interés hacia esa persona o de que no exista interés sexual, el irte a la cama con alguien no quiere decir que la contemples como pareja.
Aelxan, me siento bastante identificado contigo en varios puntos, la verdad... Hasta los 22 no estuve con ninguna chica y te puedo decir que ha habido una sola frase / sentimiento que ha hecho que acabara saliendo con dos chicas desde entonces (por separado, of course xD): "El que no arriesga no gana". Es algo tonto, simple, pero grábatelo a fuego y repítelo cuando veas que alguien te interesa, en serio. Y por cierto, no intentes dejar de ser tú mismo, no merece la pena ;)
yoyo1one está baneado por "Faltas de respeto continuadas - The End"
Ten en cuenta que los malos (o listos) son los que saben trabajarse a las mujeres y los que saben utilizarlas y manipularlas para llevarselas a la cama, es por eso. Los buenos, más bien pasan de tejemanejes.
...(si estos puntos son la edición de un peazo de tocho de cacho de opinión que dormiría hasta quien lo lee en sueños...)

Me reservo esta respuesta que le he dado a Odalin, que lo que tu has echo es lo que debería hacer todo el mundo para poder tener una persona a su lado. pues ya y punto. Pero yo soy de los que opinan y corroboran que quien cree ser una misión imposible es por se rinde a las primeras de cambio. Sin saber si debe o lo mejor que tiene que hacer es cambiar (en muchos factores de la personalidad).

Tu eres de los que piensa qué Brad pit siempre tendrá a la más guapa (y la mantiene), pués nada. Quienes sabemos que no todo está reglado así, nos aprovecharemos de ello. Quienes sufren o quieren indagar, pues que se busquen la vida.
tembio escribió:He llegado al punto en el que llevo tanto tiempo "solo" que no sabría estar en pareja, me gusta no depender de nadie, ni viceversa,
pero como tú, también echo de menos ese "cariño" que dices.

Por lo demás tio, me siento casi igual que tú, soy el osito de peluche de mi grupo de amigos.
Como una vez dije, mis amigas ven a un tio y piensan en tirarselo, me ven a mi y piensan en abrazarme, jeje.

Yo creo que muchos que estan escribiendo aqui, que dicen sentirse como el autor del post, han caido en la idea de que "nunca nadie me podra ver como alguien a quien querer y tener sexo conmigo". Mirar, los que ya han tenido pareja sabran de lo que hablo. Olvidar eso de atractivo fisico o cualquier mierda de esas. Cuando quieres a alguien, o puedes llegar a querer a alguien, al estar en la cama con ella, lo notas diferente todo. Antes, despues, al hablar. Hay cosas, que por mucha confianza que le deis a la persona, no os dira, porque follar es algo muy intimo. NO hablo de un polvo de una noche, sexo mecanico, que tambien esta muy bien, pero es diferente. No debeis apalancaros en el sofa, y pensar que estareis solo toda la vida, o no solos, pero el no disfrutar de una relacion, de tipo intimo, porque llenan muchisimo, os hacen sentir bien con vosotros mismos, principalmente, porque veis que haceis a otra persona sentirse feliz, y esa apatia es la que hace que la vida tenga sentido muchisimas veces


yoyo1one escribió:Ten en cuenta que los malos (o listos) son los que saben trabajarse a las mujeres y los que saben utilizarlas y manipularlas para llevarselas a la cama, es por eso. Los buenos, más bien pasan de tejemanejes.

Esta es lo tipico que leo en EOL muchisimas veces y a veces me da por reirme y otras por llorar. Solo os poneis esta excusa para sentiros mejor con vosotros mismos. Decis que los demas son malos y asi consiguen mujeres, con lo que justificais que vostros sois buenos, y por eso estais solos. Pensado esto, es normal que esteis solos, principalmente porque os lo mereceis, ya que os debeis pasar la vida buscando excusas y hechando la culpa a los demas, en algo de loq principalmnte solo vosotros sois los responsables. Hala, ya podeis lanzaros a mi yugular...
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yoyo1one escribió:Ten en cuenta que los malos (o listos) son los que saben trabajarse a las mujeres y los que saben utilizarlas y manipularlas para llevarselas a la cama, es por eso. Los buenos, más bien pasan de tejemanejes.


No hay que confundir ser bueno con ser un pagafantas. Tampoco una persona es mala porque tenga facilidad para convencer a una mujer para echar un polvo. Como si follar fuese malo.

Los pagafantas (o buenos, como tú los catalogas) lo que hacen es intentar hacerse amigo de las chicas y ser el pañuelo para sus lágrimas, esperando que un día se den cuenta de lo maravillosos que son y se enamoren de ellos. Y la verdad es que nunca dejan de ser eso, un pañuelo.

Por eso hay que cambiar, pero para mejor, sabiendo que follar a menudo no te convierte en otra persona.
Sigfried_1987 escribió:Esta es lo tipico que leo en EOL muchisimas veces y a veces me da por reirme y otras por llorar. Solo os poneis esta excusa para sentiros mejor con vosotros mismos. Decis que los demas son malos y asi consiguen mujeres, con lo que justificais que vostros sois buenos, y por eso estais solos. Pensado esto, es normal que esteis solos, principalmente porque os lo mereceis, ya que os debeis pasar la vida buscando excusas y hechando la culpa a los demas, en algo de loq principalmnte solo vosotros sois los responsables. Hala, ya podeis lanzaros a mi yugular...


No seré yo el que se lance a tu yugular, ya he reconocido en mi primer post y estoy convencido de que la culpa es mía. Ya me gustaría a mi que la realidad fuera otra, pero ya me encargaré de hacer que todo vaya como quiero :D
Aelxan escribió:
Sigfried_1987 escribió:Esta es lo tipico que leo en EOL muchisimas veces y a veces me da por reirme y otras por llorar. Solo os poneis esta excusa para sentiros mejor con vosotros mismos. Decis que los demas son malos y asi consiguen mujeres, con lo que justificais que vostros sois buenos, y por eso estais solos. Pensado esto, es normal que esteis solos, principalmente porque os lo mereceis, ya que os debeis pasar la vida buscando excusas y hechando la culpa a los demas, en algo de loq principalmnte solo vosotros sois los responsables. Hala, ya podeis lanzaros a mi yugular...


No seré yo el que se lance a tu yugular, ya he reconocido en mi primer post y estoy convencido de que la culpa es mía. Ya me gustaría a mi que la realidad fuera otra, pero ya me encargaré de hacer que todo vaya como quiero :D

No me referia en concreto a ti. Yo pienso que el darte cuenta es un punto muy importante, pero desde luego, no deberias obsesionarte con el tema, sino mas bien dejarlo de lado. INtentar ser de otra forma, pero no orientandote solo en relacion con las mujeres. Si cambias el modo en que vives, cambias tu forma de ser, y al cambiar tu forma de ser, cambias la fomra en la que te ven las mujeres. ¿Captas la cosa?
Hola, me siente identificado en mucho de lo que dices, excepto en que sí que me gustan las fiestas y sobre todo las chicas.
No es que piense que no te gustan las chicas por lo que dices, pero sí que digo que no demuestran que te gusten...
Me explico: En esta vida, quitando momentos de suerte, todo se consigue con esfuerzo. Es decir, que si quieres iniciar una relación tendrás que esforzarte. Tendrás que ser mas sociable, ir a más fiestas o al menos eventos donde vayan chicas que tengan tus mismos gustos (por ejemplo ir a eventos del fnac, ferias de manga, etc).

Primero tienes que definir que es lo que te gusta en una chica, es decir no te humilles y caigas tan bajo de pensar que cualquier chica te vale porque tampoco vas a encontrar la felicidad así y te estarías engañando a tí mismo.

Una vez que tengas bien definido el perfil de chica que te gusta, no sólo físicamente, si no sus intereses, aficiones, forma de ser...
Pues ya intentas conocer chicas hasta que encuentres perfiles afines. Si en tu circulo de amistades no existe ninguna chica que cumpla tus requisitos minimamente, pues tendrás que acudir al paso que dije antes, asistir a lugares donde puedas encontrar chicas que te interesen. Lógicamente puedes tener encuentros casuales, pero en tu caso si lo buscas mejor porque fuerzas acelerar un poco este encuentro.

Luego intenta quedar con todas las chicas que encuentres que a primera vista creas que cumplen tus expectativas, no las lleves con tus amigos, queda con ellas a solas si es posible conócelas bien e intenta ser con ellas como una serie de anime, ve descubriéndote por capítulos.

Nada más haciendo esto ya está garantizado que con alguna de las chicas tendrás más química y un feeling especial y si has sabido mantener un poco un halo de misterio sobre tu vida y tu forma de ser, la chica seguirá interesada en tí al menos para conocerte más.

Pues en una cita o alguno de los encuentros que tengais ya puedes mostrarte más cariñoso, por ejemplo en una ocasión que vaya especialmente guapa se lo dices que está muy sexy y que te vuelve loco por momentos (no se lo digas siempre, solo cuando de verdad te pase eso con ella).

Y luego pues lo típico te puedes lanzar cuando le des 2 besos como quien no quiere la cosa te tropiezas con sus labios, o bien viendo una peli, no sé esos ya son miles de momentos que hay cuando estás con una chica, la idea es que no se lo espere y la situación sea lo suficientemente cariñosa como para que lo disfrute aunque a priori quisiera separarse...

Una vez que ya llegais a este punto cualquiera de estos momentos puede desencadenar en relación sexual si es lo que buscas o al menos seguro que te hace tener una relación más seria con ella.

Todo esto es la forma de cultivar una relación contrapuesta al rollo de una noche, corres el riesgo de que la chica se enamore jajaj, pero eso ya según veas tú.

Y recuerda lo primero que dije, el esfuerzo es lo que te hace conseguir las cosas, por lo tanto tendrás que esforzarte en sacrificar tiempo con los amigos, ser un poco más extrovertido, o cambiar algún hábito como ser tan transparente.

A las chicas aunque digan lo contrario les gusta el misterio y conocer todo de un chico en la primera cita hace que se aburran de él en la segunda.

Saludos y suerte ;)
susus escribió:...

Te agradezco los consejos susus, pero creo que no has terminado de entenderme jajaja. Yo no soy un antisocial ni nada por el estilo, de hecho me lo paso genial conociendo gente nueva. Eso si, me gusta conocer gente en ambientes fuera de la fiesta nocturna (amigos de amigos, una actividad deportiva a la que me apunte, voluntariado, de clase, etc etc), y bueno, la verdad es que me sirven los ejemplos del salón del manga que me has puesto, o del FNAC (Que aquí en mi ciudad no hay ninguno, pero ahora que estudio en Málaga ya podré ir a alguno, aunque lo cierto es que no se que tipo de eventos te refieres).

Tampoco tengo problemas para conocer chicas, el problema viene a la hora intimar con ellas, siempre fallo en algún punto que es lo que intento solucionar. Ya llevo tiempo dandome cuenta que lo principal que debo cambiar es el contacto físico: carícias, roces, coger la mano... . Todas esas cosas me dan mucho respeto aún, siempre he intentado que surgieran una vez me he declarado si me han aceptado, pero como nunca se ha dado la oportunidad... pues supongo que son necesarias antes, y es algo que debo aprender a hacer sin que sea demasiado descarado.

En la actualidad, chicas en las que podrías estar interesado conozco, y algo nuevo probaré esta vez, intentando averiguar como de receptivas son. A ver si termino de pillarle el punto a esto, que al final siempre me acabo haciendo daño.

De nuevo gracias por los consejos.
Vale, ok ahora te entiendo mejor, realmente yo tenía tus mismos problemas. Tengo 5 años más que tú y aunque superé un poco antes el problema (esto es lo de menos), sí que me pasaba durante mi época del instituto algo parecido. Me costaba mucho intimar porque no era de los que les gusta mucho el roce espontáneo, es decir, las caricias, abrazos, incluso dar 2 besos...
Eso creo que puede ser falta de autoestima, de confianza en uno mismo, seguridad o simplemente porque eres excesivamente respetuoso pero siempre hay que tener un punto medio.

Hay muchas vías para superarlo y encima es algo adictivo en cuanto te liberes estarás deseando rozarte con todas, sean novias, amigas, etc...

Lo suyo es ir empezando por cosas básicas como puede ser tocar las manos, el pelo, pequeñas caricias en forma de "bofetadas suaves" (que no se me malinterprete, no hablo de violencia de género), a veces jugando o en un momento dado que te cuenta un chiste o te hace una tonteria puedes dejar caer la mano por su cara como si le dieras una bofetada diciéndole "que tontita eres jajaja", obviamente sin hacerle el más mínimo daño, podríamos llamarlo caricia encubierta...

O de vez en cuando invéntate que tiene algo en la cara y se lo limpias/quitas.
No sé, es echarle imaginación, si las chicas están en actitud relajada no se lo van a tomar como que sean un obseso y el mero hecho de ser un contacto físico a ellas también les gusta y serán receptivas.

Poco a poco vas incrementando la intensidad de estos contactos, hasta que ya sea por ejemplo pasarle el brazo por encima del hombro, cogerle la mano (hay tias a las que no les gusta el rollo de ir de la mano, porque lo ven demasiado romanticón, pero coger la mano en un momento dado no he conocido ninguna que lo rechace). Por ejemplo cogerle la mano y decirle que te gusta algo, sus dedos sus uñas, o al revés, "que manos mas pequeñas tienes, comparadas con las mías"...

Son cosas que parecen muy ridículas pero ayudan a quitar poco a poco la frialdad y que los contactos físicos se hagan más habituales entre los dos...

Luego ya puedes empezar por otras partes del cuerpo o bien de forma disimulada encubriéndolo con bromas, o bien esperar a que os esteis besando para hacerlo de forma más directa, aunque delicada y ante cualquier indicio de incomodidad por su parte retrasar el toqueteo a otra ocasión...

Otra cosa que también funciona es apoyarte en ella como si fueras un niño, en su regazo, etc, eso les despierta su instinto maternal y también ayuda a facilitar las cosas...

En fin, como ves hay miles de ideas para poner en práctica, muchas son muy típicas y obvias pero precisamente por eso hay veces que las descartamos y siguen siendo igual de eficientes.
Yo con cada chica he utilizado sistemas distintos para llegar al primer beso o contacto físico, tampoco tienes que ser un robot y calcularlo todo hay cosas que surgen espontáneas y a veces estar concentrado en hacerlo tampoco es la solución, simplemente tener todo en la cabeza pero sin rayarse demasiado y aprovechar los momentos ideales para poco a poco ir lanzándote, siempre respetándola, pero tomando la iniciativa que a ellas también les gusta eso.

Saludos !!

PD: Lo que decía del Fnac, en muchos hacen conciertos, van gente a firmar libros/discos, proyecciones de series, ciclos de animes, talleres... siempre hay algo para hacer, suele ser gratis y va gente friki de ambos sexos ^^
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