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El hecho de que el tio sea gay, no significa nada, hay personas a las que simplemente les gusta joder, puede hacerlo por celos, porque le caes mal, por mil y un motivos.

Yo sinceramente creo que darle ultimatums a tu chica no va a servir de nada, porque tu eres su pareja pero el tio ese es su amigo, por muy mal que a ti te caiga. Ella no va a elegir entre uno u otro, ya te lo esta demostrando.

Lo unico que puedes hacer ahi es decirle las cosas que te molestan de su amigo que te afectan A TI, con asertividad, y dejarle claro que si por ejemplo el tio se presenta sin avisar, a un sitio donde estais los dos, tu te largaras.

En pocas palabras, no puedes negarle que lo siga queriendo como amigo, seguro que si a ti te hicieran elegir entre tu pareja y un amigo tuyo no te gustaria, lo que si puedes hacer es dejarle claro que quieres que respete vuestra relacion. Un saludo y suerte.
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¿Qué tiene ese chico contra ti para querer que te deje? Imagino que alguna explicación le habrá dado.

Por otra parte, no es tu chica quien debe elegir, eres tú quien debe elegir si quiere estar con ella. Si un amigo empieza a intentar que deje a mi marido sin un motivo de peso*, lo primero que hago es largar a ese supuesto amigo. Y si no soy capaz de largarlo, me estaría bien empleado que mi marido me dejase por pusilánime.

*Obviamente, si estuviese en una relación dañina para mí, entendería que mis amigos intentasen abrirme los ojos.
"...Incluso una vez que salió con sus amigas e iba pedo perdida, un tio le tiraba la caña pero supo saber decir que no por muy borracha que fuera, aunque su amigo no parase de animarla durante toda la noche para liarse con dicho tio...."

jejejeje, yo sé que muchos son anti-violencia, pero el puñetazo que le hubiese dado a la loca del coño esa tras enterarme de esto... no me la juega más, y si no puñetazo, lo cojo de los huevecillos que tendrá y se lo digo claro, sigue tocándome las pelotas y te quemarás patán.

Que asco y rabia me da la gente que se mete donde no les llaman. cawento
Pínchatelo [hallow]
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Pues vaya cabroncete está hecho el maricón.
Si afecta a tu felicidad deja la relación. Tu no tienes derecho a elegir con quién se queda ella pero si que puedes elegir con quién te quedas tú.
kodeone escribió:Si afecta a tu felicidad deja la relación. Tu no tienes derecho a elegir con quién se queda ella pero si que puedes elegir con quién te quedas tú.


Sinceramente, me lo estoy planteando. Pero aún así me jode no conseguir que abra los ojos, porque ese tio, tarde o temprano le traerá problemas...
@Kokroach es muy simple, si tu chica te quiere, seguira contigo, si no te quiere, se dejara comer la olla y te dejara.
Kokroach escribió:Hola chicos.

Como bien dice el título, el mejor amigo de mi chica lleva metiendo mierda entre nosotros desde prácticamente empezada la relación.

Incluso una vez que salió con sus amigas e iba pedo perdida, un tio le tiraba la caña pero supo saber decir que no por muy borracha que fuera, aunque su amigo no parase de animarla durante toda la noche para liarse con dicho tio.

Hace cosa de un mes o menos, recibí un whats de un número que no conozco y mi chica tampoco, diciendo que esa noche finalmente se lió con ese tio (cosa que ella me ha jurado y rejurado que es mentira) y sospecho muy fuerte de que fue él. ¿A donde voy a apuntar si no al tio que siempre ha estado metiendo mierda?

La cosa es que tanto él como mi chica saben de sobras que no quiero tenerlo cerca ni 1 segundo y ayer por la tarde quedé con ella para tomar algo. Su amigo la llamó y ella le dijo que estaba conmigo en X sitio tomando algo.

Tardó poco más de 10 minutos en presentarse allí para hablar con ella, sabiendo él que no lo quería cerca y mi chica no hizo nada para apartarlo, simplemente se quedó allí hablando con él aún viendo como cada vez me ponía de más mal humor.

Total, que al final discutimos y aunque no soy quien, le dije básicamente "o él o yo", ya que ese tio no para de intentar joder la relación.

Por un lado me siento fatal, porque como he dicho antes, no soy quien para obligarla a sacar a una persona u otra de su vida, pero por otra parte, antes no me sentía agusto con esta amistad, pues desde lo del whatsapp anónimo mucho menos, es algo que al menos a mi hace que pase factura en la relación.

Y su respuesta fue: no voy a elegir. Aunque aquí entre nosotros, sabemos que no eligiendo, lo que está haciendo es elegirle a él, porque si yo sigo con este mal cuerpo no podré seguir con la relación y ella lo sabe de sobras.

Así que lo último que le he dicho es que ya no voy a cabrearme más, que lo piense muy bien y que decida si prefiera tener a su lado a un tio que no para de intentar joder la relación y que cualquier día le clavará el puñalito por la espalda o a mi, que pese a haber tenido problemas en la relación he sabido coger las riendas y tirar para adelante. Que lo que decida, bien estará.

Yo ya no me veo con cuerpo de seguir luchando, así que la última palabra la tiene ella.

Por último decir, que su amigo es gay, así que no es que quiera joder la relación para poder estar con ella. Es un tio que desde el primer día me ha demostrado que es mala persona, así que imagino que lo hará por pura diversión, no encuentro otro motivo.

¿Qué opináis?

Difícil asunto. Esas personas son MUY pero que MUY malas para una relación. En la mía pasó algo similar con la mejor amiga de mi ex. Digo ex, porque la relación acabó, y sospecho de muchos factores, entre otros, que su amiga le metio algo de mierda en la cabeza, como bien me aconsejaron en su día aquí.

Te digo una cosa y es una opinión propia, no se trata de que tú elijas con quién puede estar ella o no, simplemente si yo tengo una amiga así que va metiendo mierda, claramente la dejo de lado por inútil y porque "no me soluciona nada".

Mejor acabar ahora, si crees que hay que acabar, a acabar más tarde.

Su "mejor amigo" por lo que cuentas es una persona extremadamente tóxica.

Quién demonios se molestaría en comprarse una tarjeta (o lo que haya pasado) para hacerse un whatsapp y mandar mensajes desde ese número?

La gente tiene mucho tiempo libre, y me da a mi que su amigo no está muy bien de la azotea.

PD: lo que dice omnia a lo mejor te parece fuera de lugar, pero con esa clase de personas, es lo que seguramente acabará pasando... tarde o temprano.
pues si ya has puesto un ultimatum de "o el o yo" y ella te ha contestado que no va a elegir...
@Kokroach Como consejo, nunca des ultimatums. Es como tu última carta, tu última jugada y solo demuestra inseguridad / desesperación. Al hacerlo la has puesto contra la espada y la pared, no su amigo por lo que por ende eres tu el que la hace elegir, la "mala influencia" por así decirlo.

En mi opinión, deberías tener una charla con ella y expresarle que aunque tú no decides sobre sus amistades, estás viendo que esta persona esta perjudicando la relación desde el primer día. No necesitas explicarle que la vas a dejar ni que vas a tomar cartas en el asunto. Si continua malmetiendo mierda en la relación y ella no es capaz de pararle los pies, la dejas sin más. Por que al final ha de ser ella la que le diga basta y no tú.

Quizás te suene impensable dejarla, que el ultimatum haya sido del calentón, pero si quieres una relación saludable la debéis proteger entre los dos.

Ánimo, lo mejor es que lo hables con ella.
Exsoul escribió:@Kokroach Como consejo, nunca des ultimatums. Es como tu última carta, tu última jugada y solo demuestra inseguridad / desesperación. Al hacerlo la has puesto contra la espada y la pared, no su amigo por lo que por ende eres tu el que la hace elegir, la "mala influencia" por así decirlo.

En mi opinión, deberías tener una charla con ella y expresarle que aunque tú no decides sobre sus amistades, estás viendo que esta persona esta perjudicando la relación desde el primer día. No necesitas explicarle que la vas a dejar ni que vas a tomar cartas en el asunto. Si continua malmetiendo mierda en la relación y ella no es capaz de pararle los pies, la dejas sin más. Por que al final ha de ser ella la que le diga basta y no tú.

Quizás te suene impensable dejarla, que el ultimatum haya sido del calentón, pero si quieres una relación saludable la debéis proteger entre los dos.

Ánimo, lo mejor es que lo hables con ella.


El problema es que esa charla la hemos tenido ya varias veces y sigue sin abrir los ojos. De ahí el ultimatum, porque no pienso permitir que alguien esté hablando mal de mi a mi chica y mucho menos metiéndome la idea en la cabeza de que mi chica me fue infiel.

Porque desde que recibí ese whatsapp anónimo, tengo ese pensamiento continuamente en la cabeza, por mucho que ella jure y rejure que es mentira. Yo no estuve ahí, yo no pude ver si pasó o no y siempre está la idea de "y si...".

Y eso me va quemando poco a poco.
Kokroach escribió:
Y tampoco entiendo a que vino decir eso, cuando luego a espaldas va haciendo y diciendo cosas totalmente diferentes.


La verdad es que no tiene ningún sentido.

Pero vamos, que si tu pareja quiere seguir teniendo cerca a alguien que intenta que te deje, pues mal asunto. A todo esto, ¿qué dice ella cuando él malmete?
@Kokroach Lo sé y lo entiendo. Sin embargo, como no puedes saberlo porque no estuviste allí no te queda más que confiar o no en tu chica. Si ya has hablado en serio con ella, solo hay una carta en el asunto que puedas tomar y es dejarla (sé que no es lo que quieres oír, pero al final esto te consume a ti y no es sano para ninguno de los dos).

Si realmente te es fiel o quiere estar contigo, ella tomará las medidas necesarias para que no suceda esto. Sino, ya tienes la respuesta que necesitabas a lo primero. Además de esta manera le demuestras que eres capaz de seguir adelante con o sin ella y que no estás dispuesto a tolerar mierda.

En todo caso, es mi opinión y lo que haría yo llegados a un punto en el que las cosas van tan mal. Creo que deberías buscar tu bienestar y pensar más en ti, que ya sé que quieres estar con ella, pero esto te hace daño y créeme cuando te digo que no hay nadie imprescindible.

Deja pasar el calentón y con la mente fría piensa y valora todas tus opciones con ella. Ánimo
Metempsicosis escribió:
Kokroach escribió:
Y tampoco entiendo a que vino decir eso, cuando luego a espaldas va haciendo y diciendo cosas totalmente diferentes.


La verdad es que no tiene ningún sentido.

Pero vamos, que si tu pareja quiere seguir teniendo cerca a alguien que intenta que te deje, pues mal asunto. A todo esto, ¿qué dice ella cuando él malmete?


Pues ayer por ejemplo me dijo que ya dejó una vez que casi arruinase nuestra relación, pero que desde entonces hace caso omiso a lo que él diga.

Pero, siendo realistas, puedes no hacer caso, pero la semillita de la idea te la deja plantada y eso va creciendo.

Y ya no es solo lo que le diga a ella, si no lo que me voy enterando yo o las cosas que me dice a mi, porque eso también afecta.
@Kokroach

Es que no es cuestión de ignorarlo, es cuestión de dejarle las cosas claras. Vamos, yo no permitiría que nadie fuese hablando mal de mi marido, es una falta de respeto tanto para él (por ser el que sufre el ataque) como para mí (por no respetar mi decisión de querer estar a su lado). No sé para qué quiere a una persona así cerca.
Metempsicosis escribió:@Kokroach

Es que no es cuestión de ignorarlo, es cuestión de dejarle las cosas claras. Vamos, yo no permitiría que nadie fuese hablando mal de mi marido, es una falta de respeto tanto para él (por ser el que sufre el ataque) como para mí (por no respetar mi decisión de querer estar a su lado). No sé para qué quiere a una persona así cerca.


Yo tampoco entiendo por que quiere seguir teniéndolo al lado.

Se excusa en que ha estado ahí en muchos momentos malos. ¿Y qué? Yo también he estado en tantos otros, pero a diferencia de él, no he malmetido en asuntos que no me conciernen.

De todos modos, creo que la cosa está ya más que decidida. Esto ha sido lo último que hemos hablado:

[13:33, 10/24/2018] Mi chica: Hablamos cuando llegue a casa
[13:34, 10/24/2018] Yo: Es que de verdad, no hay nada más que hablar
[13:34, 10/24/2018] Yo: Si no quieres verlo, no se puede hacer más
[13:38, 10/24/2018] Yo: Y a lo mejor te piensas que a mi todo esto me da igual. Pero te aseguro que duele un huevo ver como sigues siendo super amiga de un tío que ha intentado arruinar la relación varias veces, se te dice, no haces caso y sigues prefiriendo ser su amiga a salvar la relación.
[13:38, 10/24/2018] Yo: Pero yo no me voy a cabrear más
[13:38, 10/24/2018] Yo: Lo que decidas, bien estará.
[13:38, 10/24/2018] Yo: Voy a pasar de intentar convencerte, porque no sirve de nada.
[13:39, 10/24/2018] Yo: Simplemente, piénsalo muy bien.

Y desde entonces no he vuelto a saber de ella.
Kokroach escribió:
Metempsicosis escribió:@Kokroach

Es que no es cuestión de ignorarlo, es cuestión de dejarle las cosas claras. Vamos, yo no permitiría que nadie fuese hablando mal de mi marido, es una falta de respeto tanto para él (por ser el que sufre el ataque) como para mí (por no respetar mi decisión de querer estar a su lado). No sé para qué quiere a una persona así cerca.


Yo tampoco entiendo por que quiere seguir teniéndolo al lado.

Se excusa en que ha estado ahí en muchos momentos malos. ¿Y qué? Yo también he estado en tantos otros, pero a diferencia de él, no he malmetido en asuntos que no me conciernen.

De todos modos, creo que la cosa está ya más que decidida. Esto ha sido lo último que hemos hablado:

[13:33, 10/24/2018] Mi chica: Hablamos cuando llegue a casa
[13:34, 10/24/2018] Yo: Es que de verdad, no hay nada más que hablar
[13:34, 10/24/2018] Yo: Si no quieres verlo, no se puede hacer más
[13:38, 10/24/2018] Yo: Y a lo mejor te piensas que a mi todo esto me da igual. Pero te aseguro que duele un huevo ver como sigues siendo super amiga de un tío que ha intentado arruinar la relación varias veces, se te dice, no haces caso y sigues prefiriendo ser su amiga a salvar la relación.
[13:38, 10/24/2018] Yo: Pero yo no me voy a cabrear más
[13:38, 10/24/2018] Yo: Lo que decidas, bien estará.
[13:38, 10/24/2018] Yo: Voy a pasar de intentar convencerte, porque no sirve de nada.
[13:39, 10/24/2018] Yo: Simplemente, piénsalo muy bien.

Y desde entonces no he vuelto a saber de ella.


Se nota que no tienes experiencia en relaciones de pareja, y también que tienes pocas luces. Primero, este copia y pega que acabas de hacer, demuestra una falta de respeto a tu pareja. Segundo, los temas importantes nunca se han de hablar por whatsapp, siempre en persona. Aunque bueno, visto el tono de tus mensajes, creo que ya tienes claro que quieres romper. Que lastima que algunos ya ni sepais (o querais) resolver los problemas.
Omnia90 escribió:
Kokroach escribió:
Metempsicosis escribió:@Kokroach

Es que no es cuestión de ignorarlo, es cuestión de dejarle las cosas claras. Vamos, yo no permitiría que nadie fuese hablando mal de mi marido, es una falta de respeto tanto para él (por ser el que sufre el ataque) como para mí (por no respetar mi decisión de querer estar a su lado). No sé para qué quiere a una persona así cerca.


Yo tampoco entiendo por que quiere seguir teniéndolo al lado.

Se excusa en que ha estado ahí en muchos momentos malos. ¿Y qué? Yo también he estado en tantos otros, pero a diferencia de él, no he malmetido en asuntos que no me conciernen.

De todos modos, creo que la cosa está ya más que decidida. Esto ha sido lo último que hemos hablado:

[13:33, 10/24/2018] Mi chica: Hablamos cuando llegue a casa
[13:34, 10/24/2018] Yo: Es que de verdad, no hay nada más que hablar
[13:34, 10/24/2018] Yo: Si no quieres verlo, no se puede hacer más
[13:38, 10/24/2018] Yo: Y a lo mejor te piensas que a mi todo esto me da igual. Pero te aseguro que duele un huevo ver como sigues siendo super amiga de un tío que ha intentado arruinar la relación varias veces, se te dice, no haces caso y sigues prefiriendo ser su amiga a salvar la relación.
[13:38, 10/24/2018] Yo: Pero yo no me voy a cabrear más
[13:38, 10/24/2018] Yo: Lo que decidas, bien estará.
[13:38, 10/24/2018] Yo: Voy a pasar de intentar convencerte, porque no sirve de nada.
[13:39, 10/24/2018] Yo: Simplemente, piénsalo muy bien.

Y desde entonces no he vuelto a saber de ella.


Se nota que no tienes experiencia en relaciones de pareja, y también que tienes pocas luces. Primero, este copia y pega que acabas de hacer, demuestra una falta de respeto a tu pareja. Segundo, los temas importantes nunca se han de hablar por whatsapp, siempre en persona. Aunque bueno, visto el tono de tus mensajes, creo que ya tienes claro que quieres romper. Que lastima que algunos ya ni sepais (o querais) resolver los problemas.


No creo que sea una falta de respeto hacia ella, ya que he borrado nombres, números y de ella tan solo hay un mensaje que tampoco revela gran cosa. El resto son míos y es prácticamente lo mismo que he dicho en el post inicial.

Y no, suelo tratar estos temas en persona, de hecho, todo este tema empezó mientras estábamos cara a cara el uno con el otro, pero ya tuvimos que marchar y desde entonces ha seguido la conversación por whatsapp. Cabe decir que somos de ciudades distintas, no es una excusa, pero ahí está.

Y el tono de los mensajes, es porque ya habíamos entrado en un bucle imposible de salir. Así que simplemente le dije, que ya no me enfadaría más por el tema, porque era imposible hacerle ver que ese chico no nos hacía bien ni a nosotros ni a ella, me di por vencido.
Ella hace bien en alejarse de una persona (tú) que quiere decidir sobre su vida y que amigos puede tener y cuales no.

Tu solito has caido en la trampa de su amigo.

Por cierto lo de compartir conversaciones privadas, está penado y es rastrero.
matranco escribió:Ella hace bien en alejarse de una persona (tú) que quiere decidir sobre su vida y que amigos puede tener y cuales no.

Tu solito has caido en la trampa de su amigo.

Por cierto lo de compartir conversaciones privadas, está penado y es rastrero.


Jamás le he prohibido nada, si me pedía consejo sobre que hacer, le daba mi opinión, pero siempre ha decidido ella.

¿Qué aquí estoy prohibiendo? Sí, lo sé y ya he reconocido que no hago bien. Pero es que esa persona, de nuevo, no le hace bien ni a ella ni a nosotros. Y a mi me está pasando factura. Simplemente ella no lo ve. Creo que no es ningún crimen intentar hacerle abrir los ojos antes que dar la relación por acabada.

¿Qué he caído en su trampa? Quizá, pero mejor estar solo que estar en una relación donde se pasa mal, ¿no?

Vamos, yo personalmente, no consideraría tener una persona que malmete cerca mio.

Edito:

¿Qué diferencia hay entre el último trozo de conversación que he compartido con lo que he dicho en el post inicial? Y más cuando es prácticamente un monólogo.

Kokroach escribió:Así que lo último que le he dicho es que ya no voy a cabrearme más, que lo piense muy bien y que decida si prefiera tener a su lado a un tio que no para de intentar joder la relación y que cualquier día le clavará el puñalito por la espalda o a mi, que pese a haber tenido problemas en la relación he sabido coger las riendas y tirar para adelante. Que lo que decida, bien estará.
A mí el mejor amigo de una ex me empezó a putear descaradamente por detrás (le gustaba desde que eran pequeños y tal), hasta el punto de que un día se le fue la olla y empezó a insultarme mientras hablaba con ella, le soltó toda la mierda que tenía dentro y hasta ahí llegó el tema. Decir que mi ex le dijo que si me trataba así dejarían de ser amigos, y desde ahí se relajó el tipo y no volvió a molestar.

Es tu novia la que tiene que hacer algo, tú no puedes hacer mucho por desgracia. Si le importas mucho y le dices tu postura, deberá entenderte y mínimo hablar con él para dejarle las cosas claras. Si decide no hacerlo, pues yo si fuera tú le diría que ahí se queda, no voy a tener problemas en una relación por una tercera persona tóxica a la que mi pareja no quiere apartar.
creeme que es mejor que sea un amigo de ella que no tuyo, porque eso si que no te lo esperas.
en mi anterior relacion el que era mi mejor amigo, un tio de esos que literalmente lo metes en tu casa, te lo llevas de vacaciones, tienes relacion con sus padres y hermanos y viceversa, estuvo años, años, metiendo mierda y tirandole los trastos a lo que era mi novia, lo mejor de todo que no paso nada y ella no me dijo nada porque no le interesaba lo mas minimo y no queria que le partiera la cara, cosa que por cierto todo el mundo espero. y no hice, pero fijate que casi me dolio mas que que luego me dejara mi novia despues de cinco años de relacion, el era mi amigo de mas de veinte años....
Primero de todo decir que la gente que se mete en relaciones ajenas me parece gente muy despreciable. Si de verdad es su amigo (cosa que dudo) como mucho le daría su opinión de la relación y algún que otro consejo, pero jamás se metería. Se alegraría de su felicidad y la apoyaría le guste mas o menos la persona con la que está. Al menos así lo veo yo, me puede caer mejor o peor la novia de un amigo mío, pero si él es feliz, yo lo apoyo totalmente. Aunque le haga ver X comportamiento poco normal o lo que sea, pero jamás intentaría romper nada.

Segundo decirte que la estás cagando. Como bien te dicen, es ella la que debe de decidir si quiere seguir con esa amistad o no. Tú como mucho puedes decirle como te sientes, lo que crees que pasa y decirle que, por favor, reduzcáis el contacto con esa persona (cuándo estes tú, me refiero) al mínimo. A partir de ahí, los límites con esa persona los marca ella, tu marcas tu propio límite con respecto a esa persona. Pero jamás puedes impedirle verle o quedar con él si le da la gana de hacerlo, al igual que tu estás en todo tu derecho (y no se podría enfadar si le aclaras lo que dije antes) de largarte si aparece o no ir si el plan es quedar con él.

Dicho esto, me da que tienes una buena conversación pendiente y que no vas a ser nada agradable. Mucha suerte y al toro, pero no le reproches nada porque no hay nada que reprochar.
Menudo chorreo le estáis pegando al chaval.
Si su novia es medio lerda y el maricón es un pesado el no tiene la culpa.
vas a seguir con una persona que consiente que un amigo suyo intoxique la relación?
no hay más preguntas señoría
(mensaje borrado)
No entiendo por qué estáis atizando al OP. Tal vez no haya llevado la situación de la forma más inteligente, pero el fondo es el mismo, tratar de que esta persona tan tóxica para su novia como para la relación se aleje.

La verdad que el comentario que voy a dejar caer puede parecer lo que no es, pero abro paraguas:

No es la primera vez (ni la segunda) que veo casos de que el mejor amigo (siendo gay) se entromete en una relación malmetiendo sobre el chico.

Saludos
Tú desde hace tiempo le has dejado claro que no te gusta la postura y actitud de su mejor amigo HACIA TI y ella no hace nada.
Yo lo tendría muy claro... [fiu]
La cosa complicada es, porque es su amigo y tú su pareja. Y es ella la que tiene que parar los pies, si no lo hace ella, difícil está la cosa para arreglarla. Y no te quedaría más remedio que dejar dicha relación.

Te queda una conversación pendiente. A ver qué pasa, pero desde luego parece que lo tienes claro.

Suerte en cualquier caso.

Por cierto, los que decís de la conversación:

1º Ni tiene ningún dato ni nada que identifique a la persona. ¿O acaso no pasáis conversaciones a otras personas por Whatsapp para algún tema en concreto? (y no hablo necesariamente de pareja).

2º No sé dónde leéis que está prohibiéndole que le vea. Le dice que le jode, pero que sea ella la que decida hacer las cosas.

Edito:

@taopaipai14 totalmente de acuerdo, aunque no sea siempre gay. Hay casos que se entrometen y yo por desgracia conozco unos cuantos.

Yo en una relación, unos "amigos" se metieron en mi relación. Y mi reacción fue mandarlos a pastar.

Una ex mía quedaba con un chico que se le declaró (y lo volvió a hacer). Nunca me hizo gracia que me lo contara, por supuesto que no se lo prohibí, pero tampoco me quedé callado. Al final fue el otro el que se alejó, pero tenía claro que si no hacía nada, el que se alejaba hubiera sido yo. Y que nadie me hable de inseguridades y demás, porque primero yo jamás le prohibí y que fuera ella la que decidiera y segundo, tampoco me iba a quedar callado ante la situación ¿o acaso váis a decir "sí, muy bien, muy bien"? sin decir nada.

Saludos.
matranco escribió:Ella hace bien en alejarse de una persona (tú) que quiere decidir sobre su vida y que amigos puede tener y cuales no.

Una cosa es que no te caiga bien un amigo suyo y otra cosa muy diferente es que ese amigo te esté continuamente puteando y ella lo sepa, aunque el OP no lo haya hecho con las mejores palabras creo que es importante que su novia sepa que eso no puede seguir así, que si su amigo sigue tal cual se acabó la relación ya que ella no hace nada para defender a su novio.

Lo del whatsapp es gravísimo, que una persona se tome tantas molestias para meter mierda es de una bajeza increíble... a no ser que sea cierto, aunque por lo que comentas de su amigo... Yo me plantearía si le gustas al amigo de tu novia y sea el típico de, o para mi o para nadie.
Capitan Ginyu está baneado por "clon de usuario baneado"
El fulanito ya ha conseguido lo que quería,meterte las dudas en el cuerpo y a este paso la dejarás tú y él se saldrá con la suya.

Yo sinceramente a toro pasao jugaba la carta del anonimato con un buen pasamontañas y le metía una paliza por payaso.

Te aprendes unas cuantas palabras en rumano y las sueltas mientras le atizas para que no enlace contigo y a buscarte una mujer echa y derecha y no la niña que es esta.
Capitan Ginyu escribió:El fulanito ya ha conseguido lo que quería,meterte las dudas en el cuerpo y a este paso la dejarás tú y él se saldrá con la suya.

Yo sinceramente a toro pasao jugaba la carta del anonimato con un buen pasamontañas y le metía una paliza por payaso.

Te aprendes unas cuantas palabras en rumano y las sueltas mientras le atizas para que no enlace contigo y a buscarte una mujer echa y derecha y no la niña que es esta.

Jajajajajajajajjjajajajajajajajajajja
Curvaaaaa shuspulaaaaaaaaa
Jababababaabbajjajajajahahaa buenísimo
Capitan Ginyu está baneado por "clon de usuario baneado"
@waccamole69 currrrrva periculuasaaaa!!!!

[qmparto] [qmparto] [qmparto]
Lo que hay que leer [facepalm]

Y no te has planteado quedar a solas con el amigo e intentar resolver el conflicto hablándolo? Ya sabes, como hacen las personas civilizadas.

Al final él está ganando y tú le estás dando lo que busca, si es tu enemigo lo último que querrás ser es su aliado, así que por mucho que queme hay que luchar contra él.
En el 99% de las relaciones te vas a encontrar a alguien que se opone a la relación, y suerte tienes si no se trata de un familiar, que ahí sí que vas bien jodido.
zero_ escribió:Lo que hay que leer [facepalm]

Y no te has planteado quedar a solas con el amigo e intentar resolver el conflicto hablándolo? Ya sabes, como hacen las personas civilizadas.

Al final él está ganando y tú le estás dando lo que busca, si es tu enemigo lo último que querrás ser es su aliado, así que por mucho que queme hay que luchar contra él.
En el 99% de las relaciones te vas a encontrar a alguien que se opone a la relación, y suerte tienes si no se trata de un familiar, que ahí sí que vas bien jodido.

Aquí el problema no es el amigo, para mi el OP no necesita hablar nada con el amigo, el problema es la novia que no hace nada y permite que su amigo le haga todo eso a su novio, para mi eso si tras hablarlo con la novia sigue igual, son motivos más que suficientes para romper la relación ya que está claro que no te valora lo suficiente.
IvanQ escribió:
zero_ escribió:Lo que hay que leer [facepalm]

Y no te has planteado quedar a solas con el amigo e intentar resolver el conflicto hablándolo? Ya sabes, como hacen las personas civilizadas.

Al final él está ganando y tú le estás dando lo que busca, si es tu enemigo lo último que querrás ser es su aliado, así que por mucho que queme hay que luchar contra él.
En el 99% de las relaciones te vas a encontrar a alguien que se opone a la relación, y suerte tienes si no se trata de un familiar, que ahí sí que vas bien jodido.

Aquí el problema no es el amigo, para mi el OP no necesita hablar nada con el amigo, el problema es la novia que no hace nada y permite que su amigo le haga todo eso a su novio, para mi eso si tras hablarlo con la novia sigue igual, son motivos más que suficientes para romper la relación ya que está claro que no te valora lo suficiente.


Cuando tu pareja y tus amigos se pelea no es plato de buen gusto, porque básicamente te están poniendo entre la espada y la pared sin que tú tengas culpa de nada.

A mí en su día me ocurrió y escogí pareja, que según el foro es lo lógico, pero para nada, en realidad no sabes que escoger porque no sabes que te va a salir rana, y a mí me salió rana la pareja y ya había desplazado a mis amigos por culpa de ella, por lo que yo comprendo que ella no quiera tomar partido porque no sabe quién es mejor y quién peor.
zero_ escribió:Cuando tu pareja y tus amigos se pelea no es plato de buen gusto, porque básicamente te están poniendo entre la espada y la pared sin que tú tengas culpa de nada.

A mí en su día me ocurrió y escogí pareja, que según el foro es lo lógico, pero para nada, en realidad no sabes que escoger porque no sabes que te va a salir rana, y a mí me salió rana la pareja y ya había desplazado a mis amigos por culpa de ella, por lo que yo comprendo que ella no quiera tomar partido porque no sabe quién es mejor y quién peor.

Una cosa es una pelea entre 2 partes y otra muy diferente es lo que está pasando aquí, aquí tu amigo se está comportando como un gilipollas, en un caso así hablo con mi amigo, o cambia o se va a tomar por culo, independientemente de cómo salga la relación. "Amigos" tóxicos lejos.
IvanQ escribió:
zero_ escribió:Cuando tu pareja y tus amigos se pelea no es plato de buen gusto, porque básicamente te están poniendo entre la espada y la pared sin que tú tengas culpa de nada.

A mí en su día me ocurrió y escogí pareja, que según el foro es lo lógico, pero para nada, en realidad no sabes que escoger porque no sabes que te va a salir rana, y a mí me salió rana la pareja y ya había desplazado a mis amigos por culpa de ella, por lo que yo comprendo que ella no quiera tomar partido porque no sabe quién es mejor y quién peor.

Una cosa es una pelea entre 2 partes y otra muy diferente es lo que está pasando aquí, aquí tu amigo se está comportando como un gilipollas, en un caso así hablo con mi amigo, o cambia o se va a tomar por culo, independientemente de cómo salga la relación. "Amigos" tóxicos lejos.


Bueno, solo conocemos la versión del op, que tampoco sabemos que motivos tiene el amigo para desconfiar de él.
zero_ escribió:Bueno, solo conocemos la versión del op, que tampoco sabemos que motivos tiene el amigo para desconfiar de él.

Desconfiar de él no le da derecho a comportarse como un imbécil.
taopaipai14 escribió:No entiendo por qué estáis atizando al OP. Tal vez no haya llevado la situación de la forma más inteligente, pero el fondo es el mismo, tratar de que esta persona tan tóxica para su novia como para la relación se aleje.


ya, pero el tema es que el op ha jugado una carta que no tendria que haber jugado, que es la del ultimatum.

en mi opinion, si ella no responde a ese ultimatum, el que se queda en la situacion de "continuar o envainarsela" es el op. y si se la envaina, que seria lo mas aconsejable desde el punto de vista de la relacion, va a quedar mal ante la novia.

la gente a veces tenemos amigos que no se llevan bien con otros amigos. por prejuicios, por malos entendidos, por cuestiones varias, llamalo X. y ahi pues es la persona la que elige como encaminar las situaciones. y lo normal es no cortar las relaciones con alguien que te llevas bien porque otro alguien con quien tambien te llevas bien no se lleva bien con aquel otro. mira, con intentar que no tengan conflictos entre ellos, suele ser suficiente.

pero en este caso que ya se ha creado un conflicto y que esta claro que las dos partes no se pueden ver, pues la novia esta "pasando de todo" y claro, el op esta enervao.
El tema del ultimátum suena muy feo pero en realidad, si tú hay ciertas cosas que no vas a permitir en una relación, pues hay que aclararlo y con las cartas sobre la mesa, ella puede decidir si seguir o no seguir con esas condiciones.

Dicho esto, yo no lo habría planteado así, más que elegir entre una persona u otra (que aunque simplifiquemos a esa persona como alguien que hace X, imagino que es alguien que ha hecho muchas otras cosas y quizá es importante para ella) yo lo que no aguantaría sería que ella no le ponga límites o defienda a su pareja cuando la atacan o atacan su relación, y lo plantearía desde ahí.

Yo me imagino que un amigo o amiga insulta o mete mierda sobre mi pareja y no sería mi pareja el que se cabrearía, lo haría yo, y le dejaría claro a mi amigo que no voy a tolerar esas actitudes.
Está claro que el amigo de su novia, está enamorado del OP.
GXY escribió:
taopaipai14 escribió:No entiendo por qué estáis atizando al OP. Tal vez no haya llevado la situación de la forma más inteligente, pero el fondo es el mismo, tratar de que esta persona tan tóxica para su novia como para la relación se aleje.


ya, pero el tema es que el op ha jugado una carta que no tendria que haber jugado, que es la del ultimatum.

en mi opinion, si ella no responde a ese ultimatum, el que se queda en la situacion de "continuar o envainarsela" es el op. y si se la envaina, que seria lo mas aconsejable desde el punto de vista de la relacion, va a quedar mal ante la novia.

la gente a veces tenemos amigos que no se llevan bien con otros amigos. por prejuicios, por malos entendidos, por cuestiones varias, llamalo X. y ahi pues es la persona la que elige como encaminar las situaciones. y lo normal es no cortar las relaciones con alguien que te llevas bien porque otro alguien con quien tambien te llevas bien no se lleva bien con aquel otro. mira, con intentar que no tengan conflictos entre ellos, suele ser suficiente.

pero en este caso que ya se ha creado un conflicto y que esta claro que las dos partes no se pueden ver, pues la novia esta "pasando de todo" y claro, el op esta enervao.



Estoy deacuerdo con que todos tenemos amigos que no se llevan bien con otros amigos y siempre es dificil manejar la situación.

Imagino que la pareja del OP no le hace ninguna gracia ésta situación, y sabiendo que su amigo gay se está comportando como un gilipollas integral, también sabe que a parte de este defecto, tiene muchas virtudes que además deben ser importantes para ella.

Porque las personas somos eso, cosas buenas y cosas malas, y desde el balance tu decides si quieres ser amigo o no. Lo que tiene que hacer el OP no es dar un ultimátum a su pareja para que no lo vea más, con esto concuerdo contigo también. Lo que tiene que hacer es que ELLA le deje claro a su amigo como no debe comportarse. Y que s isigue por ese camino la cosa acabará mal. Lo que ignoro es si el OP ya ha pasado por esta fase y al final ha recurrido al ultimátum...la cual cosa quiere decir que pinta mal.

Un saludo
Partiendo de la base de que la mayoria de "amigos gays" son reprimidos sociales que no son capaces de llegar a nada con nadie, y de como se comporta tu pareja con esa indiferencia y como se comporta el otro, siento decirte que esto va a acabar mal.

Si tu novia le molestase lo que dice su amigo te defenderia, esta claro que le suda los ovarios.
Kokroach escribió:
Yo tampoco entiendo por que quiere seguir teniéndolo al lado.

Se excusa en que ha estado ahí en muchos momentos malos. ¿Y qué? Yo también he estado en tantos otros, pero a diferencia de él, no he malmetido en asuntos que no me conciernen.


Está claro que a alguien que se ha portado bien contigo le puedes dar más oportunidades, pero una cosa es eso y otra consentirle cualquier cosa solo porque en el pasado se portó bien.

En cualquier caso, el problema no es de ese chico, es de tu pareja. Porque a ver, ¿qué dice tu novia sobre que él haya intentado que se liase con otro? ¿Cómo justifica seguir llevándose bien con alguien que activamente ha intentado causar problemas en su relación? Es que esa es la parte que no me cuadra, la clave aquí es entender por qué ella permite eso.
Metempsicosis escribió:
Kokroach escribió:
Yo tampoco entiendo por que quiere seguir teniéndolo al lado.

Se excusa en que ha estado ahí en muchos momentos malos. ¿Y qué? Yo también he estado en tantos otros, pero a diferencia de él, no he malmetido en asuntos que no me conciernen.


Está claro que a alguien que se ha portado bien contigo le puedes dar más oportunidades, pero una cosa es eso y otra consentirle cualquier cosa solo porque en el pasado se portó bien.

En cualquier caso, el problema no es de ese chico, es de tu pareja. Porque a ver, ¿qué dice tu novia sobre que él haya intentado que se liase con otro? ¿Cómo justifica seguir llevándose bien con alguien que activamente ha intentado causar problemas en su relación? Es que esa es la parte que no me cuadra, la clave aquí es entender por qué ella permite eso.


Con los años uno se da cuenta de que las "verdades" tienen dos partes, así que habría que escucharla a ella para ver la otra parte.

Pero eso de que el OP quiera decidir cuando ella puede quedar con su amigo o directamente exigirle que no lo vea, no me huele bien. Podría ser al revés, que el OP sea un celoso y machista y lo esté disfrazando.
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