No me he leído el hilo, tengo prisa (por irme a dormir) y soy un chulo de mierda. Y además un ordinario, como vas a comprobar en las próximas líneas. Pero te diré tres cosas que no olvidarás, al menos en los siguientes tres minutos:
1- Este hilo se repite, al menos, una vez al año.
2- ¿Buscas una colonia
penetrante? Si no penetras con la ayuda de esta, no lo harás con ninguna otra:
Le Male de Jean Paul Gaultier. La del anuncio de los marineros sarasitas.
3- Huele a caramelo recalentado y es como la colonia de Britney Spears sin tanto olor a chicle, pero eso no importa. Lo importante es que lleva feromonas de burro, polvo de testículos de tigre o algo así, y tiene un efecto
devastador que provoca que cualquier persona con vagina en un radio de ocho metros arda en deseos de que la fertilices.
Es magia. Es Nintendo.
P.D.: No la lleves puesta cuando veas a tus primas o vuestros hijos saldrán un poco tontos.
P.D.2: Olvídate de discotecas de ambientillo o cabalgatas del Orgullo. Por tu propia seguridad.