pacopolo escribió:¿De verdad algunos consideráis que ante algo así la única solución viable es dejar una relación que pueda ir perfectamente en todo lo demás y que puede ser de años? Joder, eso sí que es ir de cero a 100 en 3 segundos y no lo de la Fórmula 1. Que sea algo para pedir explicaciones y para tener una conversación, obvio, pero que sin ningún precedente previo ni historia anterior o detrás de ello, sin pedir ninguna explicación, la opinión directa sea la de dejar a tu pareja, me parece verdaderamente excesivo.
xAnom123 escribió:Actualizo: Parece que se lo ha tomado bien. Me ha explicado que en esa fiesta se echaba aire a todas y que ella en concreto se bajo la falda en cuanto pudo. Que ella ni va enseñando el culo x ahí ni quiere hacerlo.
No sé los demás, pero yo de esta parte no he entendido nada de nada. ¿Que se bajó la falda en cuanto pudo porque se le echaba aire a todas? O se me escapa algo, o lo has explicado regular, porque no lo pillo.
El tema es mucho más complejo y difícil de lo que parece. Asumo que tenéis una relación exclusiva y que hay cierto entendimiento sobre los límites de la misma. Yo no considero como alguno ha puesto que tenga la más mínima relación con los celos. Entiendo los celos como una reacción negativa ante una situación en la que no hay motivos justificables para reaccionar así, al menos reales. En cuanto hay motivos justificables, ya no me parece que pueda hablarse de celos.
Mi opinión en base a mi experiencia personal es que ante cualquier situación que pueda molestarte estando en una relación, la respuesta correcta es
hablarlo. Siempre. A veces eso que te molesta no significa que tu pareja esté haciendo nada mal, sino que tiene más relación con prejuicios, inseguridades, miedos o dudas propias... y la mejor opción es hablarlo para solucionarlo juntos, que es de lo que va (o debería ir) lo de estar en pareja: en trabajar unidos. De esto poco se habla, sobre todo en los hombres, porque parece que mostrarte vulnerable hacia tu pareja es una especie de tabú, una muestra de debilidad o de inutilidad. En otras ocasiones (como creo que es el caso) el motivo de la molestia no está en tus propios prejuicios o miedos, sino en el comportamiento de la otra persona. Guardar eso que te ha molestado de su comportamiento es, sin duda, lo peor que se puede hacer: lo único que provocará es que en sucesivas situaciones la molestia o el conflicto aumenten exponencialmente. Daña la relación, crea rencillas y malas formas y provoca peleas de una gravedad infinitamente mayor cuando, muchas veces, la otra persona ni siquiera era consciente de eso que hacía mal.
Ante este tipo de situaciones, la cuestión no es si hablarlas o no, sino cómo plantearlas. Un mal planteamiento, como alguno ha comentado, lo que puede provocar es que sienta eso que te preocupaba cuando has abierto el hilo en vez de hablar directamente con ella: que la estás controlando, o que no tienes derecho a decirle cómo debe comportarse (dado que, realmente, no tienes ningún derecho a decirle cómo debe comportarse). Creo que la mejor manera es mostrar la situación a la inversa: ¿cómo se sentiría ella si hubieras sido tú el que hubieras actuado así? La mayoría de las veces la otra persona no ha sido consciente de que su comportamiento podía hacerte daño (y esto no es exclusivo de las relaciones de pareja) o de que era irrespetuoso, pero basta con mostrarle la situación a la inversa para que se dé cuenta al instante de lo que te ha hecho sentir. Tampoco viene mal explicar que tú no tienes ese tipo de comportamientos no porque pueda enterarse y pueda molestarle, sino porque la respetas, y que no puedes impedirle que haga lo que le dé la gana, menos aún cuando no estás presente, pero que piense si esa es la forma de tratarte que desea y si es la manera en la que quiere respetarte y respetar vuestra relación. Sobre los límites de ese respeto mutuo, también son modelables según lo que ambos decidáis en la relación. A partir de ahí no puedes hacer mucho más: ella tendrá que decidir si quiere cambiar esos comportamientos o no, ahí ya no tienes margen de actuación. También tendrá que asumir las consecuencias en el futuro si decidieras que, fruto de esa forma de comportarse previamente expuesta, consideraras que prefieres finalizar la relación.
No estoy de acuerdo con eso de que debería comportarse o actuar diferente "porque eso te moleste": creo que si debe cortar ciertas formas de comportarse debería ser porque esa manera de actuar suponga faltarle el respeto a su pareja. Yo desde luego hay formas de actuar, interaccionar o comportarme estando soltero que de ninguna manera tengo cuando estoy en pareja. Me parece lo más lógico del mundo. Y eso no significa que cambie mi forma de ser o de comportarme cuando me echo novia, pero hay ciertos límites que tengo muy claro que tengo que acotar si mi intención es respetar a mi pareja.
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y luego vamos todos de moderno madre mia. En otra generacion todos con velo voluntario. 
