Desde el anonimato que ofrece este foro, quisiera escribir algo que me tiene bastante tocado (he llegado incluso a pensar en quitarme la vida), y que me echéis una mano o que me contéis que os parece todo esto. Os aviso, se avecina un tocho de proporciones bíblicas. Y es que parece que, por ser un poco gilipollas, he perdido a una gran amiga con la que un día quise tener algo más (y que ha llegado a amenazarme con denunciarme por acoso)… aunque todo tiene su explicación como leeréis más adelante. O eso creo.
Sobre todo, me gustaría contar con la opinión de las chicas del foro, para que me ayudéis a entender lo que ha ocurrido aquí.
A esta chica la conocí en mi actual empresa, entramos casi juntos. Y, al menos a mí (y a unos cuantos compañeros más), me dio la sensación de que había química entre nosotros dos. Siempre nos hemos llevado muy bien. Pero yo estaba casado por aquel entonces. Lamentablemente (o no) ella se marchó pronto de la empresa, y dejamos de vernos durante un largo tiempo (yo no quería quedar con ella para no quedarme enganchado).
Dicho esto, os pongo en situación. Veréis: Llevo un año muy, muy complicado. Mi padre ha sido diagnosticado con cáncer a sus 59 años hace unos meses. Y, por si no fuera poco, a todo esto hay que unir mi divorcio (sin niños), y la vuelta en Junio a vivir a la casa de mis padres mientras esperaba a que me diesen mi casa a mis 36 años de edad (con el clima complicado que os imaginaréis). Una vida nada fácil…
Tras mi divorcio, esta chica y yo volvimos a vernos (me regaló un gatito), y a quedar prácticamente todas las semanas. Yo seguía viendo algo, aunque probablemente me equivocaba. Poco a poco, cerveza a cerveza, me fui enamorando de ella. Un día lo llegué a intentar, y me paró los pies de forma muy elegante. Y no dejamos de vernos, simplemente seguíamos siendo amigos. Incluso nos fuimos (junto con su ex) un fin de semana a un festival de música. Pero yo no supe (o no quise) aceptar su no…
Lamentablemente, en Septiembre debido a la presión del trabajo (solo, desplazado a Suiza, trabajando en el hotel hasta las 2 de la mañana), me pegó una hostia importante. Un bajón muy grande en el que llegué incluso (en más de una ocasión) a pensar en quitarme la vida. Y, en uno de esos días en los que pensaba que estaba solo, le envié éste correo que os adjunto en el que le indicaba que no podía ser solo su amigo. Os lo pongo en spoiler para no alargar demasiado el post.
Hola guapetona,
Sí, se que decir estas cosas por correo es poco elegante (o muy cutre según se mire). Si quieres, puedes seguir leyéndolo, o si no, borrarlo directamente sin siquiera leerlo. Aunque quisiera que lo leas, no me importa si no lo haces.
Te prometo que es la última vez que lo hago. La última vez que te abro mi corazón. La última vez que te lo digo, la última locura que cometo en este sentido. Se acabó.
Como sabes, y ya lo hemos hablado, tu eres lo mejor que me ha pasado este verano. Volverte a ver. Sin embargo, mi mayor error desde que te conozco y con diferencia, ha sido enamorarme de ti. Probablemente, sin motivos (o no). Y, créeme, lo siento... aunque nadie se enamora queriendo. Simplemente, ocurre sin más.
Quizá haya visto señales donde no las hay, o quizá no. Porque aún recuerdo aquella frase de "yo soy más de encontrar las personas en mi vida" que me dijiste hace tiempo. O aquella canción de Juanes (para tu amor) que me pusiste en el avión cuando volvíamos de Basel, y que aún recuerdo como un momento muy especial (me llegó aunque nunca te lo dije)...
Quizá haya malinterpretado ciertas cosas. Quizá me haya hecho ilusiones infundadas... O quizá no. Porque tengo muy, muy claro que nos iría bien. Y yo estoy dispuesto a luchar por ello. Porque, aún hoy, sigo pensando que hacemos buena pareja, que encajamos. Y esas pocas veces que nos han confundido como tal, no han hecho más que alimentar dicha ilusión.
Desde ya me olvido de todas esas cosas, y pongo fin a todas esas ideas locas / sorpresas que me rondan en la cabeza. Nada de gymkanas de flores, poesias escritas a pluma, limusinas, caminos de velas, o de otro tipo de paranoias románticas sinsentido...
Del mismo modo, me olvido desde ya de noches enteras sin dormir (sí), abrazos, caricias, besos, y todas esas cosas...
Me olvido de mimarte, y de cuidarte como creo que te mereces.
Por tanto, y para no agobiarte más, he tomado la dolorosa decisión de apartarme de ti. Así solo sufro yo (un tiempo, hasta que me haga a la idea), y tu puedes seguir con tu vida. Como si no nos hubiésemos vuelto a encontrar. A lo mejor, en un futuro, soy capaz de volverte a ver (si tu quieres) sin pretender algo más. Pero ahora no puedo.
Espero que lo entiendas. Lamentablemente, no soy capaz de verte solo como una amiga (y créeme que lo he intentado). No puedo dejar de quererte, no puedo evitar el querer cuidarte.
Y tampoco soy capaz de verte al borde de un ataque de nervios provocado por cierta persona a la que parece le importas muy poco. Una persona que no aprecia lo que tuvo, lo que tiene, o lo que puede volver a tener. Tan solo recordar ese momento (comida al sol en la gasolinera) me pone los pelos de punta, por no decir otra cosa. Sencillamente, no soy capaz... Y lo lamento. Porque yo te trataría de una forma muy, muy distinta.
Porque, lamentablemente, me atraes mucho, tanto a nivel personal e intelectual, como físicamente. De ahí el alejarme de ti, poner tierra de por medio. Ya lo hice una vez hace tiempo (para evitar enamorarme cuando aún estaba casado), y lo he de volver a hacer (para evitar agobiarte). Porque dicen que la distancia es el olvido. Y, en este caso, lamentablemente, es lo mejor que puedo hacer para que, al menos, tu puedas seguir con tu vida.
Yo, intentaré centrarme y encontrar alguien como tu.
Gracias por regalarme a <gatito>. Y, sobre todo, gracias por todo lo que has hecho por mi este verano.
Como sabes, voy a dejar de pasarme por las redes sociales un tiempo. Si algún día cambias de opinión, ya sabes donde estoy. Del mismo modo, si algún día cambio de opinión (si soy capaz de no quererte), te lo haré saber. Pero de momento no puedo. Seguiré intentándolo.
Un beso, Technotrax
Ella no contestó al correo, y por lo que me ha dicho después, le sentó a cuerno quemado. Y yo seguía tocado… y creo que es cuando empecé a portarme de forma un poco extraña. Dolido por todo, empecé a escribir como me sentía en las redes sociales. Algunos post podían tener que ver con ella, pero otros definitivamente no. Sin embargo, todos ellos podían estar sujetos a las malas interpretaciones… y creo que es lo que ha ocurrido.
Y ahora, vienen lo que creo que pueden considerarse chiquilladas. Y es que, con los eventos de Facebook, me invitaron a una fiesta en una cervecería al lado de su casa (y dije por FB que iba a ir). Por otro lado, agregué a Facebook a un amigo suyo, y acto seguido compré una entrada para un concierto al que parece que también quería ir ella (aunque yo no sabía nada). Al enterarse que yo iba al concierto ella no fue… y parece que se pilló un cabreo muy, muy importante.
Yo seguía tocado… y seguía escribiendo en las redes sociales mensajes “cursis” (digamos que vomitaba en Facebook). Al poco tiempo desde Suiza leí en Facebook un mensaje un poco duro (y elegante) que iba dirigido a mi, pero sin dar nombres. Tocado, le envié este segundo correo:
Hola,
Acabo de leer tu post de FB. Mensaje recibido. Y, créeme, lo siento en el alma...
No te sientas culpable de nada, porque NO lo eres. Por favor, no te sientas mal, porque tu no has hecho nada malo. Todo lo contrario. Has sido clara en todo momento, y yo no he recibido el mensaje a tiempo. Aquí toda la culpa la tengo yo. Culpable de haber confundido los términos, culpable de haberme hecho ilusiones infundadas (lamentablemente, soy enamoradizo). Culpable de, como dices, agarrarme a alguien que no me quiere como vía de escape. Y lo he aprendido a base de bien, con una buena hostia que me ha puesto en mi sitio.
Como sabes, llevo un año muy jodido, y estoy totalmente confundido. Y, aunque no es excusa, me duele que te hayas visto arrastrada a esta situación. Te juro que nunca he pretendido herirte. Como bien dices, no te lo mereces. Tu no.
Se acabaron los mensajes cursis, los estatus chorras y las indirectas. Desde ahora pensaré dos y tres veces lo que escribo para evitar este tipo de cosas. Muchos de ellos los escribía sin mala intención (yo no tengo malicia), tipo "automensaje", para expresar como me sentía en ese momento. Probablemente he escogido un mal lugar donde hacerlo (FB), a la vista de todos, y sujeto a las malinterpretaciones. Acabo de hacer una purga de todo lo que podía sonar a algo de eso. Y no volveré a postear nada del estilo.
También me duele lo que dices de los espacios, la música y de las canciones que no volverán a ser las mismas...
Si te refieres al concierto de Rafa Pons, te puedo asegurar que cuando pillé la entrada no sabía que querías ir (vi el anuncio en el muro de <amigo>). Simplemente, quise hacer algo "distinto" un jueves por la tarde, para no encerrarme en casa o en el trabajo. Si llego a saber que querías ir, te habría preguntado antes para intentar quedar contigo (de hecho, es lo que intenté hacer en FB al contestar tu status). Nunca, y digo nunca, se me ocurriría "presentarme por sorpresa" en un lugar en el que vayas a estar sin hablar antes contigo.
Y es más... el RT que hice de la canción "malaputa" de Rafa tampoco tenía intención alguna. Simplemente me hizo gracia el momento, con media sala en el escenario. Y lo compartí sin más.
Y espero que tampoco te refieras al festival como invasión de tu espacio... para mi fue un fin de semana estupendo. Me encantó conocer a <amigo 2>, pasar un fin de semana contigo y con tu ex. No me cae mal, de hecho, creo que también podría ser su amigo. Si crees que invadí tu espacio por ir con vosotros, dímelo por favor.
Por supuesto, no quiero desaparecer del todo de tu vida. Te aprecio demasiado como para perderte (y estoy muy tocado por haberte hecho daño). De hecho, quisiera volver a formar parte de tu círculo habitual de amigos (sin nada más). Y no se que hacer para remediarlo, aparte de pedirte perdón y una segunda oportunidad.
Esta semana entera estoy por Suiza. Si te parece, podemos quedar un día de la semana que viene, tomamos una cerveza, y charlamos tranquilamente de todo esto como adultos. Creo que no podemos dejar morir una buena amistad con correos y mensajes de FB. No nos lo merecemos ninguno de los dos.
Espero que, en un futuro, podamos reírnos de esta situación.
Un fuerte abrazo. Y, sobre todo, GRACIAS por darme una lección.
Unido al correo, para pedirle perdón encargué unas flores por internet (rosas blancas). Lo único que pretendía era enviarle un mensaje de sinceridad. Pero lejos de servir para que me perdonase por mi actitud errática, las flores sirvieron para que se cabrease aún más conmigo (pero tampoco me lo dijo). Yo intentaba que la situación volviese a la normalidad (contestando a alguno de sus post en Facebook o Twitter como siempre habíamos hecho)… pero ya estaba todo perdido, y me pidió que le dejase aire. Al poco tiempo intenté explicarle por lo que estaba pasando con un tercer correo:
Hola,
No sé si sabrás lo que es estar sumido en una depresión. Yo lo estoy, y en Septiembre al verme solo en Basel me dio un bajón muy importante que aún arrastro (ni te imaginas lo que me ha llegado a pasar por la cabeza). De ahí, probablemente, mi actitud errática en muchos aspectos que ha podido cansarte. Me he perdido, he dejado de ser yo mismo...
Es cierto, he intentado agarrarme a quién no me quiere para intentar salir del pozo. También es cierto que me he dado cuenta muy tarde de todo (gracias a tu post de fb). Y me duele que hayas tenido que pasar por ello y escribirlo. La última semana que he pasado sólo en Suiza (de nuevo) me ha servido para reflexionar, y mucho. Desde entonces no hago más que arrepentirme del daño que te he podido ocasionar involuntariamente. Y que preguntarme cómo he podido llegar a este punto. Y necesito hablar contigo, que me escuches, y pedirte perdón. No quiero consumir tu aire, invadir tu espacio, ni tu música... Sólo pedirte perdón.
Mira, con las flores blancas (que supongo te llegaron) no pretendía nada más que decir "lo siento". Única y exclusivamente. Nada que ver con el amor (que ya me ha quedado MUY claro y lo entiendo), sino con la inocencia, la sinceridad. Me duele haberte hecho daño, más de lo que te imaginas. Porque, para mí, sigues siendo una gran amiga, y no quisiera desaparecer de tu vida para siempre. No obstante, entiendo tu reacción. Por eso, para dejarte el espacio que me pides, he dejado de seguirte temporalmente en Facebook, Twitter, Pinterest... No volverás a leer un comentario mío en mucho tiempo.
Por favor, no me repudies. Sabes que no estoy en un buen momento (divorcio complicado, ambiente muy jodido en mi casa y una presión bestial en el curro). Sinceramente, no se cómo sigo adelante... Pero no quisiera perderte a tí también por no estar bien. Porque podemos ser buenos amigos, sin más.
Por supuesto, no quiero presionarte, no te pido que sea ahora... Puede ser dentro de un tiempo. Tómate todo el que necesites. Supongo que yo también estaré mejor, y volveré a ser yo. Sólo te pido que, para entonces, me escuches, y que me cuentes. Sólo que hablemos de todo esto como adultos. Porque, en esta vida, todo tiene arreglo.
Un abrazo, Technotrax
Fue en este momento en el que, vía WhatsApp, me dijo que la dejase en paz. Que la estaba agobiando mucho, acosando (se pensó que lo del concierto, la fiesta de la cervecería, su amigo de Facebook… todo formaba parte de un absurdo plan para seguirla), y que a la próxima me denunciaba. Parece que con su ex vivió algo similar hace años.
Pero no era, ni de lejos, mi intención. De nuevo, y por enésima vez, intenté hacerle ver que se equivocaba, pero no quiso escucharme. Pero solo han sido unas cuantas casualidades, unidas a otras tantas malas interpretaciones producidas por una depresión (cáncer, divorcio y presión laboral)
Viéndome como un acosador (cuando nunca he matado una mosca), de nuevo, pensé en quitarme la vida (menos mal que no lo he hecho). He llegado a tener en mis manos una botella de coca-cola con 40 pastillas de 1 gr. de paracetamol disueltas. Afortunadamente tiré la botella a la basura hace unos días.
Gracias a dios, hace pocos días me han dado mi casa, y tengo una razón más para seguir luchando.
Por supuesto, yo no creo que la haya acosado. Sí que se que he podido actuar como un gilipollas debido a la depresión y la hostia que me dio en Septiembre. Pero hay otras tantas cosas que las ha malinterpretado, y que no ha querido escuchar.
Yo, lo único que quiero, es recuperar su amistad. Y no se como hacerlo. Y tengo miedo.
¿Como lo veis? ¿Puedo recuperarla? ¿O la he perdido para siempre?
Technotrax escribió:He llegado a tener en mis manos una botella de coca-cola con 40 pastillas de 1 gr. de paracetamol disueltas. Afortunadamente tiré la botella a la basura hace unos días.
quitarse la vida nunca es la solución, y si lo has pensado en serio deberías buscar ayuda. por cierto, el paracetamol no te mata directamente, te destroza el hígado y mueres al cabo de unos días de una insuficiencia hepática fulminante... no lo hagas.
Creo que necesitas ayuda profesional,nunca entenderé como algunos se quieren saltar la vía mas lógica y postear a unos desconocidos
Pero mi consejo desde mi punto de vista es que hay muchísimas mas mujeres por ahí,si te obsesionas,con una chica o con lo que sea,acabas mal,es solo eso
Ánimos y espero que te ayuden de una forma correcta y acorde a tu problema
Delnegado escribió:Yo la dejaria en paz. Ademas, seguro que quieres ser solo su amigo?
Dejarla en paz parece lo más lógico, aunque suena duro. Y si, sólo amigos, definitivamente. Me ha quedado muy claro que no hay nada más posible. Y me duele haberla perdido, ya que la aprecio mucho.
Asuka-S escribió:Creo que necesitas ayuda profesional,nunca entenderé como algunos se quieren saltar la vía mas lógica y postear a unos desconocidos
Pero mi consejo desde mi punto de vista es que hay muchísimas mas mujeres por ahí,si te obsesionas,con una chica o con lo que sea,acabas mal,es solo eso
Ánimos y espero que te ayuden de una forma correcta y acorde a tu problema
Lo de postear a los desconocidos tiene su explicación. Dado que no nos conocemos, las opiniones son totalmente objetivas, no desvirtuadas por la unión sentimental que puedo tener con familia y/o amigos. Y lo que busco es precisamente esto, opiniones objetivas.
El problema de todo esto es que dices que la vas a dejar en paz pero nunca lo haces. Habría sido mucho más sencillo, teniendo en cuenta que le comentabas cosas por redes sociales y seguías en contacto, hacer como que no pasaba nada. Seguir con tu vida, ella con la suya, actitud cordial y si algún día salía el tema, pues hablarlo.
¿Se puede solucionar? Sí, claro. Pero con tiempo. Tú lo que tienes que hacer es recuperarte. Y cuando estés bien, ya podrás pensar en volver a hablar con ella. Aunque lo importante es si en algún momento ella manifestó su opinión al respecto. Parece que la decisión de separarte la tomaste unilateralmente, sin preguntarle qué pensaba. Tampoco veo que en ninguno de los correos le preguntes qué le parece tu propuesta, si tiene interés en volver a hablar contigo cuando estés mejor o si ya no quiere volver a tener trato contigo. Eso es algo fundamental cuando surge un problema con alguien, no se trata solamente de exponer tu opinión, sino también de interesarte por el punto de vista de la otra persona.
En cualquier caso, tiempo. Primero (y principal) para recuperarte tú. No te engañes, no la necesitas para estar bien. Crees que lo haces porque te encuentras mal, pero ya está. Así que olvida tu relación de amistad de momento. No te hace bien y tampoco se lo hace a ella. Ayuda profesional es lo que necesitas, no obsesionarte con una persona. Además, ese tiempo también servirá para que ella se tranquilice, vea que no tiene nada que temer y que eres capaz de seguir con tu vida. Así, en un futuro, con ambos en las circunstancias adecuadas, ya se podrá hablar y arreglar el problema. Y si ella sigue empeñada en no querer saber de ti en esa situación, pues tocará aceptar que no tenías una amistad tan buena como pensabas. Pero vamos, que lo más probable es que esté agobiada y dentro de un tiempo todo sea diferente.
Ahora, creo que te engañas con lo de recuperar su amistad. Tú quieres otra cosa y por ese motivo te has alejado dos veces de ella. Valora si te compensa volver a tener trato con ella sabiendo que la amistad no te sirve y que no vas a tener nada más con ella.
Y déjala en paz. Ni como amigos. Asume que la has perdido. Es muy duro, lo sé. (por propia experiencia). Si haces eso, te sentirás como mierda los primeros días, pero después todo te irá muuuucho mejor.
Olvídala lo antes posible. Todo lo que sea seguir pensando en recuperar su amistad te seguirá haciendo daño.
Ah!, y no pienses nunca en el suicidio... eso siempre es lo último. Piensa que hay personas que han pasado por cosas más dolorosas que tu y que no por ello han decidido quitarse la vida.
seaman
Gambler
42.109 mensajes y 1 foto desde jul 2003 en Almería
Bueno, yo pasé una época parecida y la verdad es que me pegaría de hostias porque la verdad, menudo subnormal llegué a ser.
Te voy a decir lo que me hubiera dicho yo en esos momentos.
Colega, estás haciendo el ridículo, esta tía pasa de tu culo y tu lo único que haces con semejantes numeritos es hacer que quiera seguir pasando de tu culo. Además que mierda es esa de amor propio? Te ha rechazado, pues dejala en paz, si no quiere estar contigo, buscate a otra, o mejor aún, no te busques a nadie, sal con quien sea pero ni un mensaje o algo de contacto con esta tía, y ni de coña le escribas nada para ver como está, pasa de ella. 0 contacto.
Dentro de dos años vas a conocer a otra tía, pero como no dejes en paz a esta, es imposible que lo hagas.
ESPABILA YA HOMBRE, que no hay nada más penoso que ir detrás de alguien que pasa de tu culo, aparte obviamente del daño que le haces a la otra persona, nada más que por eso, deberías de hacerlo.
Esto te lo digo sin ninguna intención de mal rollo, pero es que joder, pasa de ella. Te lo digo yo que hace un tiempo estuve así ( te juro que ni me acuerdo de hace cuanto) y ahora soy la persona más feliz del mundo con otra persona.
Llego el momento de demostrar que no eres un gilipollas, que tu vida y tus interesas valen mucho como para joderte por una persona que no tiene un mínimo de interés en ti, y desde ahora te olvidas del facebook, whatsapp, etc. (contacto cero le dicen por ahí)
En serio, pasa página.Al comienzo sera duro, pero te garantizo que mas adelante recordarás estos momentos y recordarás lo patético que uno puede ser (sobre todo con esos mensajes "camuflados" en las redes sociales)
La amistad y las relaciones de parejas funcionan mientras de las 2 partes pongan su interés,no puedes pensar en sostenerla tu solo
Si en verdad ella valía la pena como amiga/novia, vendrá sola hacia ti, de lo contrario te darás cuenta lo equivocado que estabas. De todas formas, te recomiendo desde ahora vivir tu vida y no esperar nada a cambio
Flash78
Walker
17.996 mensajes y 3 fotos desde mar 2003 en Barcelona
Una actitud autodestructiva nunca ayuda ni a superarlo ni a que la gente te ayude, muchas veces la gente se aleja pata no pasarlo mal al ver que hablando no se ha solucionado el problema.
Tu obsesión por tratar de impedir que se alejara es imposible que haga que vuelva y la aleja mucho mas. Rehaz tu vida, y busca ayuda profesional, esa ansiedad, depresión o lo que sea no te hace ningún bien.
De verdad, muchas gracias a todos por vuestras respuestas.
Cada vez tengo más claro que sí, la única opción que me queda es pasar página y olvidarme de ella definitivamente. Reconozco que he podido obsesionarme un poco (o mucho), con lo que he conseguido justo lo contrario de lo que pretendía.
Veréis, lo del fuerte bajón tiene su explicación. Desde que volví a casa de mis padres estoy tomando antidepresivos (ya fuí al médico)... pero al verme bien en Septiembre, cometí el gran error de dejar de tomarlos un tiempo. De ahí la hostia y los pensamientos negativos.
Respecto a la ayuda profesional, también lo tengo claro. De momento no he buscado nada más, ya que lo primero que necesito es tener de nuevo mi espacio, mi centro, mi casa. Es muy complicado, despues de más de 8 años, volver a casa de los padres (y más con la situación que tengo ahora mismo). He cambiado la intimidad de vivir en pareja por la intimidad de una habitación de 8 metros cuadrados... y no es nada sencillo.
Sé que, una vez esté establecido en mi casa, las cosas cambiarán para mejor. De hecho, gracias a la casa, se me han ido las horribles ideas que he tenido. Espero que sean para siempre. De no ser así, buscaré la ayuda que necesito.
Y respecto a esta chica, es cierto... Comprendo que la he podido hacer daño, pero no ha sido de modo consciente. Si no ha sabido/querido entender lo que me estaba ocurriendo realmente, no era tan gran amiga como yo creía. Porque, los grandes amigos, los de verdad, están a las duras y a las maduras.
De nuevo, muchas gracias por leeros "el tocho", y por vuestros consejos.
Un saludo, Technotrax.
Thrasto
Resurrected
3.320 mensajes desde sep 2013 en En tu culo buscando setas
A ver, creo que ya te lo han dicho todo ( sobre todo Mello) pero intentará arrojar algo de luz:
- La has ido alejando tú al no dejarla respirar tranquila (a mi eso mismo me hizo una chica y acabé hasta las narices de su culo y eso que me gustaba un poco) y eso ¿como se cura? Con el tiempo, dejala un tiempo tranquila y a lo mejor algun día retoma el contacto contigo. Obviamente cuando pase eso, cero mención a los asuntos que os han separado como "amigos" ( me sorprende la facilidad con la que se dice esa palabra, yo salvo que lo sean de verdad prefiero el termino "colegas" ) salvo que ella lo saque. El tiempo lo suele curar todo, asi que paciencia, procura ser ahora "egoista" y pensar en arreglar tu vida y luego el resto llegará rodado... que los inestables no suelen agradar a las mujeres.
Saludos, mejoraté
seaman
Gambler
42.109 mensajes y 1 foto desde jul 2003 en Almería
Technotrax escribió:De verdad, muchas gracias a todos por vuestras respuestas.
Cada vez tengo más claro que sí, la única opción que me queda es pasar página y olvidarme de ella definitivamente. Reconozco que he podido obsesionarme un poco (o mucho), con lo que he conseguido justo lo contrario de lo que pretendía.
Veréis, lo del fuerte bajón tiene su explicación. Desde que volví a casa de mis padres estoy tomando antidepresivos (ya fuí al médico)... pero al verme bien en Septiembre, cometí el gran error de dejar de tomarlos un tiempo. De ahí la hostia y los pensamientos negativos.
Respecto a la ayuda profesional, también lo tengo claro. De momento no he buscado nada más, ya que lo primero que necesito es tener de nuevo mi espacio, mi centro, mi casa. Es muy complicado, despues de más de 8 años, volver a casa de los padres (y más con la situación que tengo ahora mismo). He cambiado la intimidad de vivir en pareja por la intimidad de una habitación de 8 metros cuadrados... y no es nada sencillo.
Sé que, una vez esté establecido en mi casa, las cosas cambiarán para mejor. De hecho, gracias a la casa, se me han ido las horribles ideas que he tenido. Espero que sean para siempre. De no ser así, buscaré la ayuda que necesito.
Y respecto a esta chica, es cierto... Comprendo que la he podido hacer daño, pero no ha sido de modo consciente. Si no ha sabido/querido entender lo que me estaba ocurriendo realmente, no era tan gran amiga como yo creía. Porque, los grandes amigos, los de verdad, están a las duras y a las maduras.
De nuevo, muchas gracias por leeros "el tocho", y por vuestros consejos.
Un saludo, Technotrax.
Lo siento, tengo que contestar de nuevo. Ella podría haber querido ser tu amiga pero la has cafado y ella como es normal ha visto que estás pirado xD y ha puesto pies en polvorosa.
Creeme que cualquiera en su situacion haría eso mismo.
No te intentes quitar culpas, asumelas y prometete a ti mismo que lo harás mejor.
Por cierto lo mejor para tener a una tía loca por tus huesos es pasar de ella xD.
Thrasto
Resurrected
3.320 mensajes desde sep 2013 en En tu culo buscando setas
la gente no es perfecta así que sus vidas tampoco. a veces la cagas y no se puede deshacer. en tu vida tu eres la única constante, todo lo demás son variables (familia, amigos, pareja, dinero... todo puede cambiar o desaparecer)
Así que si algo o alguien sale de tu vida, pues se acepta y se sigue adelante... intentar arreglar el pasado es en realidad un espejismo que lo único que hace es poner palos en las ruedas...
como dice Kamina de Gurren Lagann: "Los humanos tenemos lo ojos en la cara para mirar la horizonte, no en el cogote para ver lo que dejamos atrás."
Has perdido a una amiga. Pues vale. Ya conocerás a otra. Has perdido a tu pareja. Pues vale. A seguir viviendo tu vida. Has perdido el trabajo. Pues vale. A buscar otra ocupación. Has perdido el dinero. Pues vale. A volver a ahorrar.
Si aprendes a ser positivo, cuando veas un muro delante de ti no pensarás "jo, otro muro, es que tengo la negra, esto solo me pasa a mi, la vida es una mierda" directamente lo saltarás o lo rodearás y a por el siguiente muro.
LagunaLore
MegaAdicto!!!
4.592 mensajes y 3 fotos desde nov 2007 en Esthar.
Technotrax escribió:Veréis, lo del fuerte bajón tiene su explicación. Desde que volví a casa de mis padres estoy tomando antidepresivos (ya fuí al médico)... pero al verme bien en Septiembre, cometí el gran error de dejar de tomarlos un tiempo. De ahí la hostia y los pensamientos negativos.
Respecto a la ayuda profesional, también lo tengo claro. De momento no he buscado nada más, ya que lo primero que necesito es tener de nuevo mi espacio, mi centro, mi casa. Es muy complicado, despues de más de 8 años, volver a casa de los padres (y más con la situación que tengo ahora mismo). He cambiado la intimidad de vivir en pareja por la intimidad de una habitación de 8 metros cuadrados... y no es nada sencillo.
Sé que, una vez esté establecido en mi casa, las cosas cambiarán para mejor. De hecho, gracias a la casa, se me han ido las horribles ideas que he tenido. Espero que sean para siempre. De no ser así, buscaré la ayuda que necesito.
Seguramente con otra situación económica/ laboral seria mas fácil, necesitas tiempo de adaptación pero no hay porque dejarlo si notas que no sabes como actuar y te sientes mal. Ayuda profesional es un psicólogo y aunque no siempre tengas pensamientos negativos podría ayudarte a sentirte mejor con lo que tienes.
Puede que no te haga falta y sea solo un decir y tras el shock inicial y con el tiempo lo vayas asimilando pero si tienes alguna recaída aguda no lo dejaría pasar.
Con vuestras respuestas, me queda super claro... me alejaré de ella definitivamente, dado que al estar "tocado" ha salido corriendo. Normal, ya que no es fácil estar cerca de alguien así (y lo se por experiencia).
Por tanto, en un futuro, cuando esté mejor, puede que la vuelva a ver (aunque no cuento con ello, he de hacerme a la idea de que es así). Si no nos volvemos a ver, al menos, he de aprender la lección.
Technotrax escribió:Por tanto, en un futuro, cuando esté mejor, puede que la vuelva a ver (aunque no cuento con ello, he de hacerme a la idea de que es así). Si no nos volvemos a ver, al menos, he de aprender la lección.
Gracias, Technotrax.
Si sigues pensando así, te quedarás estancado. Sigues sin asumirlo, o eso transmiten tus palabras.
seaman escribió:Por cierto lo mejor para tener a una tía loca por tus huesos es pasar de ella xD.
No estoy para nada de acuerdo.
Aunque en este caso la tiene que dejar en paz.
Depende de quien, en que momento y de que situación se presente. Si es una situación como esta mejor pasar (y mucho), pero si intentas camelarte a alguna de poco servirá eso de pasar .
Technotrax, tienes que hacer por ni pensar que vas a volver a verla, mientrás tengas una mínima esperanza por ello no conseguirás quitarte de la cabeza todo esto.
WiiBoy
El Puto Amo
14.639 mensajes desde may 2007 en Macross Frontier
Punto 1 - Romper todo contacto, ni amiga ni ostias, tu estabas pilladísimo por esa tía y ella te ha dicho todo lo amablemente que ha podido que la dejaras en paz. Hazlo, que es por tu bien.
Punto 2 - Empieza alguna actividad, lee, vicia a algo, empieza a estudiar algún idioma, apúntate a clases de algo, conoce gente, diviértete -> OCUPA TU TIEMPO
Con esas 2 pautas tan simples acabarás saliendo del pozo en el que te has metido.
Ah, y ninguna tia merece que te quites la vida. No seas idiota.
Mira... Obsesionarse con alguien no es tan poco frecuente como parece. Tampoco es un drama. A mucha gente nos ha pasado y salimos del pozo con más o menos daño.
Pero eso sólo te llevará a la autodestrucción. Y no me refiero al suicidio, que ni se te ocurra volver a pensar eso, sino a la autodestrucción como persona. La pérdida total de la autoestima. Y eso es lo peor.
Perseguirla, enviarle flores, y tal, son errores de principiante. xD A la mayoría de tías nos hacen éso y salimos corriendo a toda prisa.
Confundís el romanticismo con el agobio. Y eso le ha pasado a ella. Aunque también te diré que si le sentó mal que le dijeras que no podias verla como amiga y que ibas a poner tierra de por medio, y le semtó mal, ella es una egoísta de padre y muy señor mío y no te interesa para nada.
Por lo que dices, muy comprensiva no es, porque aunque no le gustes como ella te gusta a ti, si sabe que estás muy jodido y era tan amiga, lo mínimo que podría hacer es preocuparse por ti y respetar tu "tiempo" o tu manera de afrontar el duelo...
Así que o tu "acoso" (que tampoco lo veo pa tanto.. Las flores quizá un poco grimoso...) ha sido más bestia de lo que has contado o esa tía no vale la pena ni como amiga, ni como nada.
Aunque también te diré una cosa y no te lo tomes a mal, porque no te conozco y no quiero hacer daño a nadie, pero a la mayoría de tías nos agobia y da mucha rabia que nos vengan con el cuento de la pena.
Es decir, que nos digan lo mal que lo pasas con la finalidad de que estemos "ahí" causa la reacción contaria.
Supongo que querer volver a verla será normal, y parte del proceso:
1.- Enamorado --> 2.- Solo amigos --> 3.- Amigos no, colegas --> 4.- Si te he visto no me acuerdo
Ahora mismo estoy intentando asumir la tercera fase. En un tiempo seré capaz de asumir la cuarta...
Y por partes:
WiiBoy escribió:Yo nunca entendere como alguien se puede poner a si por una tia y encima que ni te pinchas
WiiBoy, en muchos casos, perder una buena amistad duele bastante más de lo que crees. Máxime cuando yo me sentía culpable por todo, incluso de acusaciones que no eran ciertas.
Gothorita escribió:Mira... Obsesionarse con alguien no es tan poco frecuente como parece. Tampoco es un drama. A mucha gente nos ha pasado y salimos del pozo con más o menos daño.
Pero eso sólo te llevará a la autodestrucción. Y no me refiero al suicidio, que ni se te ocurra volver a pensar eso, sino a la autodestrucción como persona. La pérdida total de la autoestima. Y eso es lo peor.
Perseguirla, enviarle flores, y tal, son errores de principiante. xD A la mayoría de tías nos hacen éso y salimos corriendo a toda prisa.
Confundís el romanticismo con el agobio. Y eso le ha pasado a ella. Aunque también te diré que si le sentó mal que le dijeras que no podias verla como amiga y que ibas a poner tierra de por medio, y le semtó mal, ella es una egoísta de padre y muy señor mío y no te interesa para nada.
Por lo que dices, muy comprensiva no es, porque aunque no le gustes como ella te gusta a ti, si sabe que estás muy jodido y era tan amiga, lo mínimo que podría hacer es preocuparse por ti y respetar tu "tiempo" o tu manera de afrontar el duelo...
Así que o tu "acoso" (que tampoco lo veo pa tanto.. Las flores quizá un poco grimoso...) ha sido más bestia de lo que has contado o esa tía no vale la pena ni como amiga, ni como nada.
Aunque también te diré una cosa y no te lo tomes a mal, porque no te conozco y no quiero hacer daño a nadie, pero a la mayoría de tías nos agobia y da mucha rabia que nos vengan con el cuento de la pena.
Es decir, que nos digan lo mal que lo pasas con la finalidad de que estemos "ahí" causa la reacción contaria.
Jeje, muchas gracias por tus palabras... Siempre vienen bien este tipo de opiniones. Porque, aunque suene a topicazo, muchas veces desconocemos lo que os puede gustar y lo que no (flores vs. salir corriendo).
En efecto, yo tampoco creo que haya sido para tanto lo que le he hecho, y según pasan los días lo tengo cada vez más claro. Se que mis mensajes en las redes sociales le han podido sentar bastante mal. Pero unido a ciertas coincidencias y malas percepciones, se ha hecho a la idea de algo incorrecto.
Eso sí, sabiendo parte de lo que pasó con su ex, puedo entender que todo esto le haya podido recordar a aquello. Y, probablemente, lo ha magnificado. Puede ser una explicación... y otra puede ser la que dices, que no vale la pena. Si es lo segundo, no era ni amiga ni nada... sino una simple "colega".
Y, en mi caso, no pretendía dar pena... sino explicarle el motivo de mis reacciones y comentarios. Nada de presión psicológica (o similar), sino simplemente una explicación de lo que me estaba ocurriendo para que lo pudiese entender. Un buen amigo lo entendería (aunque se aparte para no sufrir). Pero un simple "colega" que solo sabe estar de buenas, sale corriendo para no volver.
En cualquiera de los dos casos (amiga vs. colega), salgo ganando... ya que, o bien confirmo una buena amistad, o bien confirmo que no existía realmente.
No idealices conceptos como la Amistad. Es una cosa que surge y se mantiene sola porque la verdadera es recíproca.
Se hace algo por alguien porque así se quiere, porque sale de dentro, y no se espera nada a cambio, no para mantener una amistad. Esos correos que le enviabas tenían de todo menos amistad. Son un yo, yo y yo constante. Buscabas su aceptación de forma desesperada, pero eso no lo hacías por ella, en el fondo lo hacías por ti mismo.
Como digo no veo ni rastro de una amistad, ni por su parte ni por la tuya. Recupérate, construyete a ti mismo y se una persona integra. Si lo consigues, todo lo demás vendrá sólo gracias a tu magnetismo.
Thrasto
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3.320 mensajes desde sep 2013 en En tu culo buscando setas
Wanzer escribió:No idealices conceptos como la Amistad. Es una cosa que surge y se mantiene sola porque la verdadera es recíproca.
Se hace algo por alguien porque así se quiere, porque sale de dentro, y no se espera nada a cambio, no para mantener una amistad. Esos correos que le enviabas tenían de todo menos amistad. Son un yo, yo y yo constante. Buscabas su aceptación de forma desesperada, pero eso no lo hacías por ella, en el fondo lo hacías por ti mismo.
Como digo no veo ni rastro de una amistad, ni por su parte ni por la tuya. Recupérate, construyete a ti mismo y se una persona integra. Si lo consigues, todo lo demás vendrá sólo gracias a tu magnetismo.
Por eso yo le dije lo de "Colegas" , hay gente que confunde términos.
Wanzer escribió:No idealices conceptos como la Amistad. Es una cosa que surge y se mantiene sola porque la verdadera es recíproca.
Se hace algo por alguien porque así se quiere, porque sale de dentro, y no se espera nada a cambio, no para mantener una amistad. Esos correos que le enviabas tenían de todo menos amistad. Son un yo, yo y yo constante. Buscabas su aceptación de forma desesperada, pero eso no lo hacías por ella, en el fondo lo hacías por ti mismo.
Como digo no veo ni rastro de una amistad, ni por su parte ni por la tuya. Recupérate, construyete a ti mismo y se una persona integra. Si lo consigues, todo lo demás vendrá sólo gracias a tu magnetismo.
Por eso yo le dije lo de "Colegas" , hay gente que confunde términos.
Wanzer escribió:...Esos correos que le enviabas tenían de todo menos amistad. Son un yo, yo y yo constante. Buscabas su aceptación de forma desesperada, pero eso no lo hacías por ella, en el fondo lo hacías por ti mismo.
Gracias por tu respuesta, Wanzer. Estoy de acuerdo con lo que dices, pero no en la parte que quoteo. Sí es cierto que los correos tienen gran parte de "yo, yo y yo..." pero porque intentaba explicarle como me sentía, y que entendiese el porqué de mi actitud en algunos aspectos. No creo que sea egoista...
Por otro lado, en uno de mis correos (el segundo) le pedía por favor que no se sintiese culpable por nada, ya que el problema era mío, no de ella. Es decir, intentaba explicarle que el que se había equivocado era yo, y que lo sentía enormemente.
Cuando intenté volver a la normalidad me dí cuenta de que la había perdido. De ahí el tercer correo (quizá a la desesperada), en el que intentaba explicarle que todo tenía que ver con una depresión, y nada más.
Pero no ha sabido/querido entenderlo... Y es a lo que vamos. Un amigo, por muy dolido que esté, se aparta un tiempo para no sufrir y luego vuelve. Pero un simple "colega" se marcha y punto.
Es decir, si no había amistad, no hay nada que recuperar. Con lo que, sea lo que sea, sacaré algo en claro de todo esto.
Wanzer escribió:...Esos correos que le enviabas tenían de todo menos amistad. Son un yo, yo y yo constante. Buscabas su aceptación de forma desesperada, pero eso no lo hacías por ella, en el fondo lo hacías por ti mismo.
Gracias por tu respuesta, Wanzer. Estoy de acuerdo con lo que dices, pero no en la parte que quoteo. Sí es cierto que los correos tienen gran parte de "yo, yo y yo..." pero porque intentaba explicarle como me sentía, y que entendiese el porqué de mi actitud en algunos aspectos. No creo que sea egoista...
Por otro lado, en uno de mis correos (el segundo) le pedía por favor que no se sintiese culpable por nada, ya que el problema era mío, no de ella. Es decir, intentaba explicarle que el que se había equivocado era yo, y que lo sentía enormemente.
Cuando intenté volver a la normalidad me dí cuenta de que la había perdido. De ahí el tercer correo (quizá a la desesperada), en el que intentaba explicarle que todo tenía que ver con una depresión, y nada más.
Pero no ha sabido/querido entenderlo... Y es a lo que vamos. Un amigo, por muy dolido que esté, se aparta un tiempo para no sufrir y luego vuelve. Pero un simple "colega" se marcha y punto.
Es decir, si no había amistad, no hay nada que recuperar. Con lo que, sea lo que sea, sacaré algo en claro de todo esto.
Un saludo, Technotrax.
No intentaba ser tan duro. Lo que me refería no es que fueras egoista, sino que sólo hablaban de cómo te sentías tu. No había un esfuerzo por ver la situación con perspectiva con lo cual no pudiste ni imaginar lo que se le pasaba a ella por la cabeza.
quisiera escribir algo que me tiene bastante tocado (he llegado incluso a pensar en quitarme la vida)
Estás mal, muy mal...
¿De verdad que estás pensando lo que has escrito? ¿suicidarte por una amiga? por muy especial que sea eso no tiene ningún sentido.
Si me perdonas (que lo harás) eres un pagafanter elevado a la máxima potencia. Me ha gustado tu correo (aunque a la chica la haces quedar como una "perdonavidas") y si con lo que te lo curraste no te contestó, deberías haber pillado la indirecta: OLVIDARLA POR COMPLETO. Desagregala de Facebook y todas esas mierdas como habías dicho en tu carta, y menos le mandes semejante tocho por un post que ni siquiera iba dirigido hacia ti (aunque en el fondo lo fuese, pero no te mandó un mensaje privado ni nada del estilo). ¿Y LO DE LAS FLORES? Eso no es un detalle, es ciertamente acoso. Te has sincerado, ella no ha respondido ergo no quiera NADA, pues a otra cosa. Ni detalle ni leches. Si la olvidas la olvidas, y si no puedes ser su amigo es una chorrada querer "recuperarla".
Un saludo
Technotrax
Adicto
256 mensajes desde jun 2007
Editado 1 vez. Última: 28/10/2013 - 20:37:12 por Technotrax.
Wanzer escribió:No intentaba ser tan duro. Lo que me refería no es que fueras egoista, sino que sólo hablaban de cómo te sentías tu. No había un esfuerzo por ver la situación con perspectiva con lo cual no pudiste ni imaginar lo que se le pasaba a ella por la cabeza.
Jeje, ahora sí lo he entendido. Correcto, en mis correos y mensajes solo hablaba de como me sentía yo. Llegué a proponerle un par de veces el quedar para que me contase como se sentía ella para aclarar las cosas (segundo correo y WhatsApp cuando explotó todo)... Pero supongo que ya era tarde para eso.
killzone66 escribió:Estás mal, muy mal..
¿De verdad que estás pensando lo que has escrito? ¿Suicidarte por una amiga? Por muy especial que sea eso no tiene ningún sentido.
Si me perdonas (que lo harás) eres un pagafanter elevado a la máxima potencia. Me ha gustado tu correo (aunque a la chica la haces quedar como una "perdonavidas") y si con lo que te lo curraste no te contestó, deberías haber pillado la indirecta: OLVIDARLA POR COMPLETO. Desagregala de Facebook y todas esas mierdas como habías dicho en tu carta, y menos le mandes semejante tocho por un post que ni siquiera iba dirigido hacia ti (aunque en el fondo lo fuese, pero no te mandó un mensaje privado ni nada del estilo). ¿Y LO DE LAS FLORES? Eso no es un detalle, es ciertamente acoso. Te has sincerado, ella no ha respondido ergo no quiera NADA, pues a otra cosa. Ni detalle ni leches. Si la olvidas la olvidas, y si no puedes ser su amigo es una chorrada querer "recuperarla".
Killzone66, no es sólo por una amiga. Se me juntó todo (cáncer de mi padre, divorcio, vuelta a casa a los 36 años después de 8, falta de intimidad, presión en el trabajo, cierta soledad, depresión, y hacerle daño a ella sin quererlo, hasta el punto de que pensó que la estaba acosando sin ser cierto).
Evidentemente ya no lo pienso, ya que tras unas semanas del broncazo (es decir, la gota que colmó el vaso), veo las cosas de otra manera. Quizá no fuese tan amiga como llegué a creer. Y, por otro lado, tengo mi casa, una nueva ilusión que ya es real.
Y claro que te perdono, aunque no comparto tu opinión. No creo ser pagafantas por expresar mis sentimientos a una amiga (la confianza sirve para estas cosas). Y tampoco entiendo que el enviar flores para pedir perdón sea acoso. Máxime cuándo el perdón era por estar sumido en una depresión, por haber actuado de modo errático y haberla afectado. Porque para mí las flores (y los regalos en general) no sólo significan "te quiero" ni nada por el estilo. Tienen más interpretaciones posibles, como la de un mensaje de sinceridad. Aunque es probable que ella lo entendiese de otro modo, y haya sido contraproducente.
Por supuesto, ahora sí, no estamos conectados de ningún modo (ni Facebook, ni Twitter, ni WhatsApp). Tierra de por medio, dicen...
seaman escribió:Por cierto lo mejor para tener a una tía loca por tus huesos es pasar de ella xD.
No estoy para nada de acuerdo.
Aunque en este caso la tiene que dejar en paz.
Depende de quien, en que momento y de que situación se presente. Si es una situación como esta mejor pasar (y mucho), pero si intentas camelarte a alguna de poco servirá eso de pasar .
Technotrax, tienes que hacer por ni pensar que vas a volver a verla, mientrás tengas una mínima esperanza por ello no conseguirás quitarte de la cabeza todo esto.
Hombre, a mi actual pareja, aunque de vez en cuando nos liabamos y hablabamos, pasaba de ella tres kilos y medio, y ella luego me confesó que estaba loca por mis huesos.
No lo hice adrede lo de pasar de ella, pero pasó así y ya está.
Technotrax escribió:
Wanzer escribió:No intentaba ser tan duro. Lo que me refería no es que fueras egoista, sino que sólo hablaban de cómo te sentías tu. No había un esfuerzo por ver la situación con perspectiva con lo cual no pudiste ni imaginar lo que se le pasaba a ella por la cabeza.
Jeje, ahora sí lo he entendido. Correcto, en mis correos y mensajes solo hablaba de como me sentía yo. Llegué a proponerle un par de veces el quedar para que me contase como se sentía ella para aclarar las cosas (segundo correo y WhatsApp cuando explotó todo)... Pero supongo que ya era tarde para eso.
killzone66 escribió:Estás mal, muy mal..
¿De verdad que estás pensando lo que has escrito? ¿Suicidarte por una amiga? Por muy especial que sea eso no tiene ningún sentido.
Si me perdonas (que lo harás) eres un pagafanter elevado a la máxima potencia. Me ha gustado tu correo (aunque a la chica la haces quedar como una "perdonavidas") y si con lo que te lo curraste no te contestó, deberías haber pillado la indirecta: OLVIDARLA POR COMPLETO. Desagregala de Facebook y todas esas mierdas como habías dicho en tu carta, y menos le mandes semejante tocho por un post que ni siquiera iba dirigido hacia ti (aunque en el fondo lo fuese, pero no te mandó un mensaje privado ni nada del estilo). ¿Y LO DE LAS FLORES? Eso no es un detalle, es ciertamente acoso. Te has sincerado, ella no ha respondido ergo no quiera NADA, pues a otra cosa. Ni detalle ni leches. Si la olvidas la olvidas, y si no puedes ser su amigo es una chorrada querer "recuperarla".
Killzone66, no es sólo por una amiga. Se me juntó todo (cáncer de mi padre, divorcio, vuelta a casa a los 36 años después de 8, falta de intimidad, presión en el trabajo, cierta soledad, depresión, y hacerle daño a ella sin quererlo, hasta el punto de que pensó que la estaba acosando sin ser cierto).
Evidentemente ya no lo pienso, ya que tras unas semanas del broncazo (es decir, la gota que colmó el vaso), veo las cosas de otra manera. Quizá no fuese tan amiga como llegué a creer. Y, por otro lado, tengo mi casa, una nueva ilusión que ya es real.
Y claro que te perdono, aunque no comparto tu opinión. No creo ser pagafantas por expresar mis sentimientos a una amiga (la confianza sirve para estas cosas). Y tampoco entiendo que el enviar flores para pedir perdón sea acoso. Máxime cuándo el perdón era por estar sumido en una depresión, por haber actuado de modo errático y haberla afectado. Porque para mí las flores (y los regalos en general) no sólo significan "te quiero" ni nada por el estilo. Tienen más interpretaciones posibles, como la de un mensaje de sinceridad. Aunque es probable que ella lo entendiese de otro modo, y haya sido contraproducente.
Por supuesto, ahora sí, no estamos conectados de ningún modo (ni Facebook, ni Twitter, ni WhatsApp). Tierra de por medio, dicen...
Un saludo, Technotrax.
Te lo voy a explicar fácil, soy tu yo del futuro, porque he pasado por eso y creía que no era para tanto, y si lo es, a ver, no tienes que quitarte la vida, ni tienes que irte a un monte a vivir alejado del mundo. Pero no lo has hecho bien y ella no tiene culpa ninguna, ella no ha hecho nada para que tu vayas detrás de ella de esa forma, y dices que la dejas en paz y luego seguramente te tirabas los días mirando su facebook y deseando hablar con ella.
Tienes que pasar página de una forma seria y reirte de esa situación, yo realmente me rio ahora, porque lo que hice en ocasiones rallaba el patetismo, pero bueno, tú mismo xD.
¿De verdad que estás pensando lo que has escrito? ¿Suicidarte por una amiga? Por muy especial que sea eso no tiene ningún sentido.
Si me perdonas (que lo harás) eres un pagafanter elevado a la máxima potencia. Me ha gustado tu correo (aunque a la chica la haces quedar como una "perdonavidas") y si con lo que te lo curraste no te contestó, deberías haber pillado la indirecta: OLVIDARLA POR COMPLETO. Desagregala de Facebook y todas esas mierdas como habías dicho en tu carta, y menos le mandes semejante tocho por un post que ni siquiera iba dirigido hacia ti (aunque en el fondo lo fuese, pero no te mandó un mensaje privado ni nada del estilo). ¿Y LO DE LAS FLORES? Eso no es un detalle, es ciertamente acoso. Te has sincerado, ella no ha respondido ergo no quiera NADA, pues a otra cosa. Ni detalle ni leches. Si la olvidas la olvidas, y si no puedes ser su amigo es una chorrada querer "recuperarla".
Killzone66, no es sólo por una amiga. Se me juntó todo (cáncer de mi padre, divorcio, vuelta a casa a los 36 años después de 8, falta de intimidad, presión en el trabajo, cierta soledad, depresión, y hacerle daño a ella sin quererlo, hasta el punto de que pensó que la estaba acosando sin ser cierto).
Evidentemente ya no lo pienso, ya que tras unas semanas del broncazo (es decir, la gota que colmó el vaso), veo las cosas de otra manera. Quizá no fuese tan amiga como llegué a creer. Y, por otro lado, tengo mi casa, una nueva ilusión que ya es real.
Y claro que te perdono, aunque no comparto tu opinión. No creo ser pagafantas por expresar mis sentimientos a una amiga (la confianza sirve para estas cosas). Y tampoco entiendo que el enviar flores para pedir perdón sea acoso. Máxime cuándo el perdón era por estar sumido en una depresión, por haber actuado de modo errático y haberla afectado. Porque para mí las flores (y los regalos en general) no sólo significan "te quiero" ni nada por el estilo. Tienen más interpretaciones posibles, como la de un mensaje de sinceridad. Aunque es probable que ella lo entendiese de otro modo, y haya sido contraproducente.
Por supuesto, ahora sí, no estamos conectados de ningún modo (ni Facebook, ni Twitter, ni WhatsApp). Tierra de por medio, dicen...
Un saludo, Technotrax.
Ese es el problema, para ti... ponte en el papel de la chica (aunque te cueste horrores) y piensa en otra chica que te dice que está enamorada de ti y por la que tu no sientes nada. Te envía correos con tochazos románticos, te manda flores, etc. ¿No pensarías que está un pelín "colgada" (desde el respeto)?. Y ya que me dirás, "pues yo se lo agradecería" pero seguramente lo estés planteando desde TU visión y no te pongas en su lugar.
Tienes que pensar que a veces lo que tu crees, no es lo mismo que piensan los demás
Un consejo al creador del post, no te engañes a ti mismo diciendote q algún día kieres ser su amigo cuando estés bien, tu no kieres ser su amigo, sabes q no.....
Y además si intentas recuperarte pensando q "algún día cuando estes bien" podreis tener una bonita amistad, no te vas a recuperar bien.
A mi manera de ver, cuadno te enamoras de alguien, es algo así cómo una adicción a una droga, es decir, (abro el paraguas por si digo alguna barbaridad, pero creo q no) un alcoholico cuando supera su adicción al alcochol, aunke la supere y no beba, no debería tomar en un futuro ron ni bebidas fuertes pq habrá un alto riesgo de recaida, no sé si me explico.
Por supuesto q hay personas q llevan las cosas de una manera y otras de otra.
Mi consejo: Contacto cero indefinidamente, y no tengas la esperanza de volverla a ver o de q las cosas un día cambiarán en cuanto a lo de amistad o algo más, sé q es muy duro, pero mucha gente hemos pasado o estamos pasando por lo q tu.
Piensa esto último, a mucha gente le ha pasado y le pasará. Y si ves q no puedes sólo, ve a un psicólogo.
pasa de ella,haz tu vida,conoceras a otras tias,y ella volvera cuando te vea con otra,seguro al 90% ,y tu la mandaras a tomar por culo despues,tipico,pero no te coma mas la cabeza por la tonta esa ,y menos quitarte la vida ,por que perder el tiempo en alguien que no lo tiene para ti
Odalin
Mujer erudita
4.675 mensajes desde ene 2008 en Aquí y allá y 3 fotos
Technotrax escribió:Evidentemente ya no lo pienso, ya que tras unas semanas del broncazo (es decir, la gota que colmó el vaso), veo las cosas de otra manera. Quizá no fuese tan amiga como llegué a creer. Y, por otro lado, tengo mi casa, una nueva ilusión que ya es real.
A mí esa postura no me parece, en absoluto, justa para tu amiga o lo que quieras que sea ahora.
Para justificar esto, dices que:
Technotrax escribió:Pero no ha sabido/querido entenderlo... Y es a lo que vamos. Un amigo, por muy dolido que esté, se aparta un tiempo para no sufrir y luego vuelve. Pero un simple "colega" se marcha y punto.
¿Pero por qué obvias todas las veces que has metido la pata y ella ha tenido la paciencia de aguantarlo? ¿Ella sí debe aguantarlo y tú no?
El primer error lo cometiste tú, al decirle en el email que desaparecerías de todas partes (incluyendo redes sociales) por higiene mental, porque lo necesitabas. Y al día siguiente empiezas un ataque por todas partes para que ella se dé por aludida (que dices que no, pero le mandas un mail para volver a explicarle la situación ¿?). Y de ahí vinieron más emails, flores y demás. Vamos, que no sólo no desapareces, como decías, sino que la bombardeas, apareces mil doscientas veces, le mandas regalos y todo lo que has descrito aquí. ¿Y todavía ella es la que no es tu amiga?
¿No has contemplado que quizás ya no se crea lo que le dices? Si no has cumplido con tu palabra el resto de veces, tampoco se crea tus últimas palabras. ¿Qué diferencia hay entre la primera vez, las siguientes y la última?
Sin obviar que, si dices que la quieres olvidar, desaparecer por tu bien, y cada dos por tres le estás enviando mails explicando la situación actual, declarándote a ella, ¿no es lógico que piense que no te has olvidado aún de ella, y que quiera poner espacio para que no te sigas confundiendo?
Y tú, que dices ser tan amigo de ella, necesitaste tu espacio también, decidiste que lo mejor era apartarse durante un tiempo (aunque no hicieses eso, y personalmente me parece más un intento para que ella fuese tras de ti), que la situación te dolía y blabla. Y tú ahí seguías siendo su amigo, ¿no? ¿Por qué ella no puede hacer lo mismo? ¿Por qué ella tiene que aguantar todos tus desplantes y no puede, por higiene mental, desconectar un poco de ti? O sí puede, pero ya pasas a considerarla "colega".
Que, oye, si por tu bien prefieres pensar que no era tu amiga, sino una simple "colega" y así atenuar el dolor... Cada uno que decida, claro está.
WiiBoy
El Puto Amo
14.639 mensajes desde may 2007 en Macross Frontier
Technotrax escribió:Quizá no fuese tan amiga como llegué a creer.
A mí esa postura no me parece, en absoluto, justa para tu amiga o lo que quieras que sea ahora.
Desee mi punto de vista tienes razón (y es lo que me duele), pero sólo en parte. Me explico:
Para justificar esto, dices que:
Odalin escribió:
Technotrax escribió:Pero no ha sabido/querido entenderlo... Y es a lo que vamos. Un amigo, por muy dolido que esté, se aparta un tiempo para no sufrir y luego vuelve. Pero un simple "colega" se marcha y punto.
¿Pero por qué obvias todas las veces que has metido la pata y ella ha tenido la paciencia de aguantarlo? ¿Ella sí debe aguantarlo y tú no?
El primer error lo cometiste tú, al decirle en el email que desaparecerías de todas partes (incluyendo redes sociales) por higiene mental, porque lo necesitabas.
Correcto, el correo es el primer error (se enfadó mucho) y que ha desencadenado todo lo demás. Y lo tengo claro. Pero también hay que tener en cuenta las circunstancias, es decir, la depresión, la actitud errática. Es decir:
Odalin escribió:Y al día siguiente empiezas un ataque por todas partes para que ella se dé por aludida (que dices que no, pero le mandas un mail para volver a explicarle la situación ¿?). Y de ahí vinieron más emails, flores y demás. Vamos, que no sólo no desapareces, como decías, sino que la bombardeas, apareces mil doscientas veces, le mandas regalos y todo lo que has descrito aquí. ¿Y todavía ella es la que no es tu amiga?
Efectivamente, bajo los efectos de la depresión, cuando dejé las pastillas, la actitud errática, la percepción distorsionada, empecé a actuar de modo extraño. De ahí la presión hacia ella en la que fuí consciente muy tarde. Se que está muy dolida, y he intentado solucionarlo. Pero cada paso que daba pidiendo perdón (Correos, flores, etc) conseguían justo el efecto contrario.
Odalin escribió:¿No has contemplado que quizás ya no se crea lo que le dices? Si no has cumplido con tu palabra el resto de veces, tampoco se crea tus últimas palabras. ¿Qué diferencia hay entre la primera vez, las siguientes y la última?
Sin obviar que, si dices que la quieres olvidar, desaparecer por tu bien, y cada dos por tres le estás enviando mails explicando la situación actual, declarándote a ella, ¿no es lógico que piense que no te has olvidado aún de ella, y que quiera poner espacio para que no te sigas confundiendo?
Totalmente correcto. Lo se de buena tinta, no me cree ni se fía de mi. Pero ahora ha cambiado algo (he vuelto a medicarme, estoy más centrado y he reflexionado mucho). Pero, lógicamente, comprendo que no se crea nada y haya puesto tierra de por medio. Yo he querido en un par de veces quedar para explicarle lo que había ocurrido, pero ya era tarde.
Odalin escribió:Y tú, que dices ser tan amigo de ella, necesitaste tu espacio también, decidiste que lo mejor era apartarse durante un tiempo (aunque no hicieses eso, y personalmente me parece más un intento para que ella fuese tras de ti), que la situación te dolía y blabla. Y tú ahí seguías siendo su amigo, ¿no? ¿Por qué ella no puede hacer lo mismo? ¿Por qué ella tiene que aguantar todos tus desplantes y no puede, por higiene mental, desconectar un poco de ti? O sí puede, pero ya pasas a considerarla "colega".
Aquí te equivocas, no intentaba nada de eso. Yo pretendía apartarme para no agobiarla. Posteriormente empecé a actuar erráticamente (comentarios en redes sociales, conciertos y tal), y ella pensó que todo tenía que ver con ella. Cuando no era cierto. Y fue cuando me di cuenta de lo que había pasado realmente e intenté explicárselo, pero ya era tarde.
Claro que entiendo que se aparte por higiene mental. Lo que no comprendo, y ahí viene la diferencia entre considerarla amiga y colega que me planteo (de ahí el quizá) es que se marche para siempre.
Porque, según mi opinión, un amigo de verdad se apartaría un tiempo, pero entendería los motivos de lo que ha ocurrido (depresión). Porque está en los buenos y en los malos momentos. Pero un colega, de esos que solo están en los buenos momentos, se marcha para no volver.
Por supuesto, yo sigo pensando que es una buena amiga, que la he he yo daño, y que se ha apartado un tiempo. Pero tengo que hacerme a la idea de que es posible que no sea el caso, y que ha desaparecido para siempre.
Narankiwi escribió:Claro, porque es una obligación soportar a alguien que no te gusta, no te jode.
De acuerdo con Odalin.
No, no hay ninguna obligación de nada. Lo que digo es que un amigo (implicado emocionalmente) se aparta entendiendo el problema de base y vuelve al tiempo, cuando se han calmado las aguas.,Pero un colega, los que solo están de buenas, se marchan y no vuelven.
El futuro dirá. De momento yo estoy centrado en recuperarme.
Un saludo, Technotrax
WiiBoy
El Puto Amo
14.639 mensajes desde may 2007 en Macross Frontier
Chaval lo unico que tienes que entender es que esa tia no quiere nada contigo tas puesto baboso y pesado y te a mandando a tomar porculo , que es lo normal cuando un tio se pone en modo " pesadilla " a mandar email a decirle 40 veces lo mismo a pedirle la vuelta en plan medievo, se te a ido la puta olla y la chavala a pasado tres kilos de ti, la culpa no es de ella, es tuya que as cojido la pinza las metido en un cubo y la as arrojado al mar xD
faco
En el curro
10.381 mensajes desde ago 2008 en Control+Alt+Supr
yo te he leído un poco por encima y creo que no tienes ni idea de lo que es tener un amigo...
un amigo no es alguien al que le arreas un guantazo (sea físico o emocional) y que lo entiende y vuelva a recibir más guantazos... a un amigo directamente no se le arrean guantazos. Por tanto, TÚ JAMAS FUISTE SU AMIGO. Puede que ella te considerara como tal durante un tiempo, pero ya le has dejado bien claro, que nunca fuiste su amigo y nunca lo serás...
A un amigo no se le exige compresión, ni se le exige que vuelva tras una riña, ni se le acosa, ni se le manda flores... a un amigo se le respeta y, si se discute con él, se le pide disculpas y SI LE DA LA GANA de perdonarte podéis seguir con la amistad y SI TE MANDA A LA MIERDA, pues se acepta y se aprende para la próxima.
chaval, tú nunca las has respetado (ni a sus sentimientos, que ni siquiera te has parado a pensar como se siente) y por lo que veo, ni siquiera te respetas a ti mismo... trabaja tu autoestima, respétate a ti mismo y aprende a ser un poco más empático, que si no, esto ta va a volver a pasar...
Odalin
Mujer erudita
4.675 mensajes desde ene 2008 en Aquí y allá y 3 fotos
Technotrax escribió:Aquí te equivocas, no intentaba nada de eso. Yo pretendía apartarme para no agobiarla.
Apartarte durante... ¿un día?
Claro que entiendo que se aparte por higiene mental. Lo que no comprendo, y ahí viene la diferencia entre considerarla amiga y colega que me planteo (de ahí el quizá) es que se marche para siempre.
¡Pero si es lo mismo que tú pretendías hacer!
Porque, según mi opinión, un amigo de verdad se apartaría un tiempo, pero entendería los motivos de lo que ha ocurrido (depresión).
Personalmente me chirría un montón que, para cualquier metedura de pata, se escude en "Tenía depresión, ¡es normal que hiciese las cosas mal!", en vez de asumir que también hemos podido errar nosotros, con independencia a la enfermedad.
Si es amiga de verdad, y tú te hubieses dejado ayudar (en vez de mandarla a freir espárragos, básicamente), ella habría puesto su hombro para que llorases, te hubiese escuchado, empujado para que salieses de casa, animarte, etc. Si la mandas a la mierda en un arranque, después bombardeas con indirectas que probablemente le resultasen dolorasas, si tú eres la primera persona que no deja ser ayudada por su amiga, ¿tiene que aguantar también eso?
Se podrá estampar una vez intentándolo, dos, tres si me apuras, ¿pero no te parece que, ya por su propio bienestar aunque sea, es mejor que pare y zanje el asunto?
Porque está en los buenos y en los malos momentos. Pero un colega, de esos que solo están en los buenos momentos, se marcha para no volver.
Que la apartaste tú. Tú dijiste que querías mantenerte al margen de ella. Fuiste tú. ¿Ahora te fastidia que ella esté haciendo lo que tú querías en un principio?
No, no hay ninguna obligación de nada. Lo que digo es que un amigo (implicado emocionalmente) se aparta entendiendo el problema de base y vuelve al tiempo, cuando se han calmado las aguas.,Pero un colega, los que solo están de buenas, se marchan y no vuelven.
Lo que tú pretendes es que vuelva cuando tú quieres, y que esté también ahí cuando tú la has mandado a la mierda.
En primer lugar yo no la he mandado a la mierda, y nunca lo haría. Sólo le dije que me iba a apartar para no hacerla daño ya que no era capaz (entonces) de verla como amiga ya que me estaba enamorando sin querer.
En segundo lugar, se perfectamente lo que es tener un amigo. Tengo pocos, y de casi toda la vida. Por supuesto, tengo claro que a los amigos no s les da hostias. Faltaría más. Pero también se que a un amigo cuando está mal se le ayuda, o se comprenden los motivos del caso. Pero el dejarla de considerar una amiga no lo he hecho yo. Ha sido ella quien me ha dicho que es imposible debido a lo que ha ocurrido, y me duele.
Sin embargo, y en tercer lugar, viene lo de la depresión. Yo nunca pretendí hacerle daño. Y me he dado cuenta muy tarde de que sí lo he hecho, y sin querer. Analizando las cosas en retrospectiva, veo que actué de modo extraño esos días. Es decir, no era ni mi sombra, sino cualquier otra cosa. Y eso es lo qe he intentado explicarle, pero ya era tarde.
Y en cuarto lugar, si tengo bastante empatía (quizá demasiada). Yo siempre he pensado antes en los demás que en mi. De ahí el que en este caso os digo que, debido a la depresión, he actuado de otro modo no habitual en mi.
No estoy utilizando la depresión como excusa, sino como una explicación a mi actitud.
Y no quiero recuperarla cuando me de la gana.Simplemente quiero ver si es posible, primero, centrarme. Y segundo, una vez centrado, que las cosas vuelvan a ser parecidas a como lo eran antes de que me diese el bajón.
Un saludo, Technotrax
Odalin
Mujer erudita
4.675 mensajes desde ene 2008 en Aquí y allá y 3 fotos
A ver, Technotrax, que esto no pretendo que sea una discusión para ver si has hecho o no mal. Yo, en base a lo que has contado, he dado mi opinión. Has dado tus explicaciones y yo sigo pensando lo mismo. Pero no tiene más. Si tú crees que has actuado bien, que la has considerado tu amiga antes y después, que has hecho lo correcto y que gran parte de esos errores son debidos a la depresión, perfecto tanto para ti como para mí. Lo importante es actuar en consonancia a lo que sentimos.
Espero que mejores, tanto en la depresión, como en tu situación personal como con esta historia
Que las cosas vuelvan a ser parecidas a como eran antes? Te refieres a ser su pagafantas enamorado que no puede tener nada mas con ella? Incluso aunque te despilles algo de ella habria muchas posibilidades de volver a caer. De verdad quieres arriesgarte a volver a pasarlo igual de mal que lo estas pasando ahora? No es mejor cerrar pagina y ya aparecera otra amiga/lo que sea con la que hacer las cosas bien y la cual no te haya amenazado con denunciarte por acoso?
Coincido con los demas, hasta que no cambies el chip (de verdad, no de boquilla) y cierres pagina no empezaras a superarlo.
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DDD 
