Anecdotas Comerciales "¿Teneis juegos de... mataaaar?""

cloncabeza escribió:

Golondrino escribió:

ocihc escribió:Antes de nada os juro que lo que voy a decir ES TOTALMENTE VERÍDICO.
El caso es que tengo una tienda de informática actualmente franquiciada con APP INFORMÁTICA y ya me ha pasado 2 VECES que ha entrado una anciana pidiéndome hora para que su marido pueda venir a afiliarse al Partido Popular.

PD: En una de las veces había clientes dentro... no hace falta decir más

No se si es más increíble que te preguntara eso, o pensar que todavía hay gente que quiera afiliarse al PP, xDDDD

lo que yo no entiendo es como puede haber gente que apoye al partido socialista
el pais se cae, y aun asi, voto alcanto

Perdon por el offtopic

¿Quién ha hablado aquí del partido socialista? No mezclemos churras con merinas, anda.

P.D. Hay muuuuuuuuuucha gente, por cierto, que apoya al PSOE -perdón por mi offtopic-

Lo que a mi me parece increible es que con todos los hilos de politica que hay en el foro, empecéis a discutir en este.

¿Y no os repatean aquellos que se os ponen a contaros su vida o cualquier chorrada de política o fútbol? (Sí, también va por los del hilo). La peña esperando y el otro (por lo general suele ser un tío algo mayor) contándote lo mucho que va por ahí, que si otras veces va con gente pero que esta vez va solo...

yo recuerdo, cuando trabaja en una tienda de electrodomésticos hace unos años ya, a un hombre mayor que siempre que venia me explicaba que tenia un laser disc que era muy chulo y que que pensaba de los nuevos aparatos que estaban saliendo, los DVD's, jeje. El pobre hombre mirando a ver si se compraba uno o esperaba un poco vaya a ser que le pasase lo mismo que con el laser disc

Yo, como todos, también tengo unos pocos.
Hace dos inviernos, trabajé en la guardería de un gimnasio, y ahí putadas a miles, sobre todo por parte de los padres.




Ese mismo verano, entré de monitora en un parque acuático, los monitores son como socorristas, pero que se quedan controlando a la gente arriba, en la atracción, para vigilar las colas y como se tiran y tal. En una parte del parque, cerca de la entrada, hay 4 toboganes de agua juntos en un mismo nivel, y es una locura en temporada alta porque se llena hasta los topes y hay que vigilar la cola a la vez que al socorrista de abajo.



Son largos, de ahí los spoiler xD.
Para que luego digan, lo que se aguanta por dinero!

vblaster escribió:jajajajja que puntazo de hilo! xD
Bueno, os voy a comentar mi historia:
Yo trabajo en un gamestop. Y estaba el otro dia con mi compañero cuando llegó una señora con su hijo (16/17 años) y se ponen a mirar juegos de nintendo DS.
Me acerco y les pregunto:
- Buenas. ¿Buscaban algo?
Respuesta de la madre:
- No, tranquilo chico, estoy mirando juegos para decirle luego a mi hijo cuales me tiene que bajar...

el chaval partiendose el pecho y yo sin saber que decir ni hacer, asi que coji y volvi con mi compañero a esperar a que se largaran para comentar la jugada!

psp3000custom escribió:yo en un game vi a una tia con su niña.
hola tiene el juego de los perricos? y a esto la niña gritaba. si los perricos los perricos!!
el del game le dice. si el nintendogs. mientras gritaba la niña. los perricos los perricos.
si ese de los perros.
el del game le enseña 3 que tenia el nintendogs normal y el labrador y el caniches. y le dice tenemos estos 3
y dice la mujer a la niña. aver cual quieres.. la niña mira y dice los 3. quiero los 3.
pregunta cuanto valen los 3 mas la consola.... y era algo asi como casi 300 euros....
y dice la señora.. 50 000 pesetas por unos perros de mierda?.. y se va enfadada arrastrando a la niña mientras gritaba los perricos los perricos y llorando........
y mientras unas 20 personas en la cola que estabamos nos quedamos owneds total..

Melmoth escribió:Esto le pasó a un compañero, verídico:

Cliente: Hola, ¿me podrías explicar en que se diferencia esto de esto?
Vendedor: Señor... ¿usted es consciente de que en una mano lleva una webcam y en la otra un antivirus?

imanol_hh17 escribió:Un domingo que es cuando más trabajo tengo en la tienda, un señor me trae un paquete de avecrem.

Señor: es 1,5 no?
Paso el producto por el lector
Yo: no, este es 2€ el de 1,5 es el otro de al lado más pequeño.
Señor: Pues ahí debajo del producto pone 1,5
Yo: a ver, voy a mirarlo.

Voy a la estantería y estaba un poco movido y la etiqueta de 2€ estaba al lado pero en el nombre se leía y se veía que era el grande y que el pequeño valía 1,5. Se lo explico..

Señor: Nono, aqui pone 1,5 debajo del producto..
Yo: ya señor, puede que al limpiar las estanterías lo hayan movido, pero si lee la etiqueta pone que es de 200gramos y este paquete es de 250gr.
Señor: que no, que no! Hoja de reclamaciones!!
Yo flipando ya: Pero como va a poner una hoja de reclamaciones por esto??
Señor: dame una hoja de reclamaciones!!
Yo: voy a llamar a mi jefa...
La llamo, viene y se lo explico. El tio tocapelotas se puso a gritar como un loco. Al final salto mi jefa chillando que se fuera de la tienda y casi lo sacó a empujones... yo me descojonaba...
_______________________

Señora: Hola, hijo, puedes cambiarme esto en dos de 50??
Yo: emmm... esto es un billete de 20..
Señora: si, cambiamelo en dos de 50.
Yo: no entiendo.. en monedas de 50 céntimos?
Señora: nono, en billetes.
Yo: hummm.. no, no tengo cambio..
Señora: ahh bueno, pues nada, gracias hijo...

________________________

Señor: ese juego de PS3 de motos cuánto vale?
Yo: 60€
Señor: te doy 30€ ahora y me lo guardas y en 2 semanas te pago el resto.
Yo: vale, de acuerdo.

Pasan 6 meses... el señor no aparece, el juego esta en un cajon guardado..

Señor: soy el que reservó un juego de motos, te traígo 10 euros más.
Yo: emm... vale..

Pasan otros 6 meses, el tio no aparece. Mi jefa vuelve a poner el juego en venta. Al día siguiente que justo que aparece el señor.

Señor: oye, ese juego es mio. No lo pongas a la venta eh??
Yo: No, ya lo sé. Pero esque como no apareces.. Lleva un año aqui el juego dando vueltas. Pagame los 20€ que faltan y te lo llevas ya..
Señor: Nono, ya vendré a por él luego.

Han pasado ya 3 meses de su última visita y no ha aparecido...

nfsturon escribió:No se si es mucha anecdota, pero nosotros tenemos un cliente que cada vez que entra en la tienda siempre pide lo mismo, porno, se hacerca a los juegos y nos dice:
"y... donde esta el porno, yo lo que quiero es algo de porno"
estamos un poco cansados de decirle que nosotros no tenemos de eso, pero el otro día vi la luz cuando nos entró un juego de pc de segunda mano, lo guardé espcíficamente para él y cuando volvió me acerqué a él y le pregunté:
Yo: "perdone, pero tiene usted ordenador?"
Pornoadicto: "si que tengo ¿por qué?
Yo: "es que tengo justo lo que estaba buscado"
Pornoadicto: "Ya teneis porno?" (la pregunta era obvia)
Yo: "por supuesto aqui tengo un juego que fijo que le gusta"
Entonces fue cuando le eseñé el Lula 3D, lo miró fijamente y me dijo:
Pornoadicto: "Esto de la tecnología de tetas bamboleantes significa que se le menean las domingas"
Yo: "mmmm... creo que si..."
No lo he vuelto a ver por la tienda asique me imagino que le habrá gustado el juego.

Las mejores en mucho tiempo y ua cosa, si quereis hablar de cosas que estan mal explicadas y dais la razon de porque esta mal, por favor, seguid las conversaciones por MP, y los de politica igual, que mira que me gusta la politica, pero en este hilo no

Morda escribió:Hace unos meses fui con un amigo a Game para que reservara la Ed. Coleccionista del Dragon Ball Raging Blast y estaban solos 2 dependientes, entonces la conversacion fue:

- Hola, ¿se puede reservar la Ed. Coleccionista del Dragon Ball Raging Blast?
- Si, un momento que lo miro
- ¿Me puedes decir que trae?
- Pues trae "esto", lo "otro", etc....

Mientras uno de los dependientes iba diciendo lo que traia la edicion el otro empezo a decir: "Dios! Dios! Dios! ¿todo eso?!!" y el tono que uso era claramente de burla (no se si me explico). En cuanto escuche eso me quede mirandolo y el chico se puso algo rojo y se fue al almacén

No se como lo veis vosotros, pero a mi no me hace ni chispa de gracia que se rian en mi cara. En este caso no fue a mi sino a mi amigo y este no dijo nada, pero a mi si me sento muy mal.

Lo siento, pero me lo he imaginado con tono burlesco y me he hartado de reír

Eso sí, me lo hace a mí y me hubiese caído fatal también. Mínimo lo mandaba al carajo

Hoy en un Gamestop de Zaragoza...

Compro un Silent Hill 2 seminuevo, me lo venden sin manual, sin postales y con los cds más jodidos que la hostia, me dan 10e de cambio en monedas de euro... No me enseñan ni los discos ni nada, salgo de la tienda, me doy cuenta de la mierda que me han intentado colar, vuelvo con intencion de cambiarlo y el pavo me dice k si los he jodido yo... manda webos!! Lo consigo cambiar, me llevo un Primal y el pavo con una cara de mala hostia de flipar. Encima tendre yo la culpa hoyga! Me parece que tardaré mucho en pasarme por esa tienda, además no venden demasiado, no creo que tarden en chaparla.
No es una anécdota muy interesante, pero por lo menos animo un poco esto...

Cracklocator escribió:Hoy en un Gamestop de Zaragoza...

Compro un Silent Hill 2 seminuevo, me lo venden sin manual, sin postales y con los cds más jodidos que la hostia, me dan 10e de cambio en monedas de euro... No me enseñan ni los discos ni nada, salgo de la tienda, me doy cuenta de la mierda que me han intentado colar, vuelvo con intencion de cambiarlo y el pavo me dice k si los he jodido yo... manda webos!! Lo consigo cambiar, me llevo un Primal y el pavo con una cara de mala hostia de flipar. Encima tendre yo la culpa hoyga! Me parece que tardaré mucho en pasarme por esa tienda, además no venden demasiado, no creo que tarden en chaparla.
No es una anécdota muy interesante, pero por lo menos animo un poco esto...

Frase que digo yo antes de comprar un usado (que "seminuevos", usados coño, usados): Perdona, me interesa llevarme este juego pero antes me gustaría ver el estado del disco, puedo?

Me lo enseñan, un vistazo... y decido.

Lo que comenta Namco69 es imprescindible hacerlo cuando se va a comprar juegos de segunda mano o desprecintados para evitar sorpresas desagradables,si ponen mala cara por hacerlo es su problema,mejor eso que pongan en entredicho tu honradez si lo llevas a casa y lo tienes que llevar de vuelta por confiar en ellos y encontrarte con un juego en malas condiciones.
Saludos
Perdon por el Off-Topic

Bueno, aqui va la mia.

Trabajo en una tienda de videojuegos y el otro día vendi a un chaval de unos 22 años el Metal Gear Portable Ops PLUS para la PSP. El caso es que el chaval tenia cara de espabilado (con esto me refiero a que no es como algunos que entran que no tienen ni papa de juegos y que solo juegan al Fifa/Pro y al "Niforespí") por lo que no ví oportuno aclararle que ese Metal Gear no tiene historia, sino que es multijugador.

El caso es que se lo lleva y a la hora cosa asi vuelve con el juego en las manos:
Chaval: Mira, que me acabo de llevar el juego pero no va
Yo: ¿Qué le pasa? (Yo pensaba que me iba a decir que no iba por lo del multijugador)
C: Que lo pongo y no carga
Y: La tienes pirateada? (No sería la primera vez que me devuelven un juego que "no va", y es porque te pide actualizacion para jugar)
C: Que va, mira, traigo aqui la PSP para que la veas (La saca, la enciende, pone el juego y lo carga, le aparece la pantalla de inicio y tal)
Y: Pues el juego va no?
C: Que va, mira, le doy a Nueva Partida y me manda para atras a la pantalla de inicio (el caso que lo hace y efectivamente lo manda atras, pero yo que ya me había olido el plantel cojo y en vez de darle a la X para aceptar, le doy al O y efectivamente empieza el juego.
C: Hostia! Que le ha hecho?
Y: Jajaja, mira, es que en estos juegos el boton de acpetar es el O y el de ir atras es la X.
C: No me jodas! Hostia la que he liao!
Y: Wut?
C: Es que compré por internet el MGS de la PSX y me pasaba lo mismo, el caso que quise devolverselo al que me lo vendió diciendole que no me funcionaba y el tio decía que el juego estaba perfecto que no me devolvia el dinero y al final hemos acabado en denuncia.
Y:
C: Bueno, pues nada tio y gracias eh! (Con cara de )

El caso que no había pasado otra hora cuando vuelve a venir un poco mas tranquilo de como se fue y me dice:
C: Mira que creo que el juego si está mal (A lo que volví a pensar en lo del multijugador)
Y: Sigue sin cargar?
C: No, si cargar carga, pero cuando le doy al HOME y me dice si quiero salir no me deja?
Y: No me digas que te vuelve a mandar para atras?
C: Si
Y: Le das con la X o con el O?
A lo que el chaval se le volvio a poner cara de y se fue diciendo "Joder, joder, joder...!"

En el fondo me dio tela de lastima el chaval pero es que comprarte un juego que probablemente le haya costado de segunda mano mas de 60€ y que no sepa ni como se juega tiene delito.


Aquí va otra que seguro que los que trabajan en tiendas de videojuegos les ha pasado un monton de veces.
LLega a la tienda una familia (madre, dos niños y padre de estos cincuentones bien vestidos con cara de prepotencia y superioridad) y se ponen a mirar juegos seminuevos. Al cabo de un rato desde la cesta de seminuevos el padre me dice:
PADRE: SCHIITS! (chistandome) Niño, los juegos de Wii baratos donde estan?
YO: Los que tiene justo enfrente en la cesta con caja blanca, que son los seminuevos y los que estan enfrente en el mural que son nuevos y ahora hay ofertas.
Total, siguen mirando y al ratillo me dice:
P: Que menos que cuando te pregunten sobre tu trabajo sepas lo que contestas no?
Y: WTF?
P: Te he preguntado por los juegos de Wii.
Y: Caballero, los tiene justo enfrente. (A lo que coje uno y con cara de chulo me dice con desprecio)
P: Aquí pone Nintendo (Señalando en la esquina de abajo)
Y: Caballero, Nintendo es la compañia de videojuegos y Wii es la consola. Lo de Wii no lo ve porque lo pone donde está la pegatina del precio.

Total, el tio cogio a los niños y a la mujer y se los llevaba cuando se me escapa: Es lo que tiene preguntar sin tener ni idea de que preguntas.
El tio se volvio y, o no se entero muy bien de lo que dije o no quiso bulla pero a mi se me bajaron los pantalones cuando vi que se giró porque aunque el tio era un irrespetuoso "el cliente siempre tiene la razon"

nono, al cliente siempre hay que darla la razon, pero no la suelen tener ni de coña xD

lo de Nintendo me pasó ayer xDD

Eso es como el que me contó un compañero de clase que curraba en el MediaMarkt

Chsssssssst niño! este juego vale para la PS2 ??? (Señalando la caratula)
Si, claro.
Es que como la consola tiene los discos redondos y esta caja es cuadrada...

40gigabites escribió:Lo que comenta Namco69 es imprescindible hacerlo cuando se va a comprar juegos de segunda mano o desprecintados para evitar sorpresas desagradables,si ponen mala cara por hacerlo es su problema,mejor eso que pongan en entredicho tu honradez si lo llevas a casa y lo tienes que llevar de vuelta por confiar en ellos y encontrarte con un juego en malas condiciones.
Saludos
Perdon por el Off-Topic

A mi nunca me han puesto mala cara. De hecho siempre han comprendido la situación y cuando he comprado un par o asi ellos mismos han dicho "este esta un poco peor.... pero x eso vale algo menos".

Por cierto, los que trabajais con temas de electronica (ya sea vendiendo TVs en el media mark o en un GAME) Sois los que peor lo pasais, desde luego. Creo que es el unico sector lleno de listos que saben mucho y no tienen ni idea de nada:
- Niño, que compre este DVDs y no me funciona.
- Normal, es un blu ray.
- Eh eh, a mi no me vengas con tecnicismos de estos y .....

- Oye, que ayer compre esta TV led de 40 pulgadas por no se cuanto y en según que canales se ve mal, cambiemela
- Es que algunos canales aún no emiten en paronamico y al ser imagen antigua se ve pixelado y...
- QUE ME LA CAMBIES QUE ESTA MAL, QUE EN LA OTRA SE VEN TODOS LOS CANALES BIEN Y EN ESTA NO!

- VeNhgo áH conPrAhr hEl g0 oF gUar 2 paRah la Güi, KeH mi pRhiMo lo ThiEnE I eStah Tô Wap0H.
- Ese juego no esta para la wii.
- KeH SIh EsTaH Ke L0 TiEnEH Mi PRimOh el MaNUé!!!!

Y eso por no hablar de los que quieren comprar las tarjetas de memoria para la NDS, o los que piden el Mario para la PSP.

y el que me pidió a la hora de comprarse una PS3 de 250GB la tarjeta de memoria por que decía que no le dejaba por que no tenia espacio?

Resultó que el tio NO LEYÓ UNA MIERDA, y el aviso de falta de espacio, en realidad, era una viso de autoguardado. xD

Pues yo ayer fui al Game y lo máximo que llego a preguntar a los pobres dependientes es si tienen nuevos determinados juegos que tienen de oferta a 10 euros xDDD

Cracklocator escribió:Hoy en un Gamestop de Zaragoza...

Compro un Silent Hill 2 seminuevo, me lo venden sin manual, sin postales y con los cds más jodidos que la hostia, me dan 10e de cambio en monedas de euro... No me enseñan ni los discos ni nada, salgo de la tienda, me doy cuenta de la mierda que me han intentado colar, vuelvo con intencion de cambiarlo y el pavo me dice k si los he jodido yo... manda webos!! Lo consigo cambiar, me llevo un Primal y el pavo con una cara de mala hostia de flipar. Encima tendre yo la culpa hoyga! Me parece que tardaré mucho en pasarme por esa tienda, además no venden demasiado, no creo que tarden en chaparla.
No es una anécdota muy interesante, pero por lo menos animo un poco esto...

Yo deje de ir al de salamero, huele curioso y barato lo que es barato... antes voy al game de calle cadiz que atienden de pm y te enseñan el disco
parezo currela de alli

Sabokillo escribió:Eso es como el que me contó un compañero de clase que curraba en el MediaMarkt

Chsssssssst niño! este juego vale para la PS2 ??? (Señalando la caratula)
Si, claro.
Es que como la consola tiene los discos redondos y esta caja es cuadrada...

Esa ya la he visto yo un par de veces

Que gran hilo... Voy a comentar varias cositas

Trabajando en un call center nos han pasado anécdotas graciosísimas... El número de atención a oficinas de nuestro banco es exactamente el mismo que el de Gas Natural, lo único que cambia es el último dígito así que hay muchos abuelillos con los que hemos tenido la siguiente conversación.

Yo: Servicio de atención a oficinas de Caja Rural, en que puedo ayudarle?
Cliente: Que se me ha roto la caldera...
Yo: Perdone?
Cliente: Que se me ha roto la caldera... que vengan a arreglarla...
Yo: Lo siento... Está usted hablando con un banco...
Cliente: ME DA IGUAL!!! QUE VENGAN CUANTO ANTES!!!
Yo: Enseguida mandamos a alguien... Permanezca en casa mientras tanto...

Y es que no me jodas... Que en cuanto llaman les aparece una locución diciéndoles que están llamando a Caja Rural.

También son muy graciosos los que llaman porque el TPV (Datáfono) está estropeado y no saben como se llama. Lo llaman de mil maneras diferentes:

- Hola, que el tetafono se ha roto.
- Que se me ha estropeado el petreuve.
- Que la mierda esta de hacer chas con las tarjetas no va.

Pero mi preferida es esta: (Leer con acento gallego, en sentido peyorativo)

- Hola, no me va el cacharro de las perras.

Luego están los clientes que no saben responder a las preguntas básicas:

LLAMADA TOTALMENTE REAL

Yo: Buenos días, en que puedo ayudarle?
Cliente: Hola, quería que me anularan la tarjeta.
Yo: De acuerdo, me podría decir a qué entidad pertenece la tarjeta?
Cliente: A Mari Carmen.
Yo: Perdone, me puede decir a qué entidad de Caja Rural pertenece?
Cliente: 7445581D
Yo: No... La entidad... Cual es su entidad?
Cliente: No le entiendo. A Caja Rural...
Yo: Es que Caja Rural es un grupo de Cajas Rurales... Necesito que me diga a que entidad pertenece en concreto, hay más de 60 Cajas Rurales.
Cliente: Ahhhh... a Mari Carmen Galindo...
Yo: ...
Cliente: ...
Yo: En que provincia se encuentra la oficina?
Cliente: En Jaén.
Yo: Puede ser Caja Rural de Jaén?
Cliente: Ahhh... sí, sí... Caja Rural de Jaén.
Yo: De acuerdo, me puede facilitar el DNI del titular?
Cliente: Caja Rural de Jaén.
Yo: ...
Cliente: ...
Yo: Me puede repetir el DNI?
Cliente: Mari Carmen.
Yo: ...
Cliente: ...
Yo: Y su DNI Mari Carmen?
Cliente: 755481665R
Yo: De acuerdo... Vamos a buscarla... Disculpe Mari Carmen, no me aparece ninguna tarjeta asociada su nombre o su DNI
Cliente: Claro, es que yo no tengo ninguna tarjeta.
Yo: O_oU
Cliente: Sigue ahí?
Yo: Si Mari Carmen... Pero si no tiene tarjetas no puedo anular nada...
Cliente: Es que es de mi marido pero la utilizo yo.
Yo: De acuerdo dígame el DNI de su marido por favor.
Cliente: Caja Rural de Jaén.
Yo: ...
Cliente: ...
Yo: Mari Carmen, dígame por favor el DNI de su marido.
Cliente: Ah... no lo tengo, es que es de mi marido.
Yo: De acuerdo Mari Carmen, podría decirle a su marido que nos llame él personalmente?
Cliente: Y cual es su número?
Yo: ...
Cliente: ...
Yo: Al que está llamando... El mismo número que ha marcado...
Cliente: Ah... vale, vale... Y una cosa... Esta llamada es gratis no?
Yo: ...

Luego están los que creen que somos Google Maps...

Yo: Buenos días, en que puedo ayudarle.
Cliente: Es que he tenido un problema con mi tarjeta.
Yo: De acuerdo dígame a qué entidad de Caja Rural pertenece la tarjeta.
Cliente: A la que está aquí al lado de la farmacia.
Yo: ...
Cliente: ...
Yo: Perdone, es que nosotros estamos en Madrid.
Cliente: Ahh... pues entonces no sabrá donde está la farmacia, no?
Yo: Pues no... O_oU

También tenemos algún enteradillo muy gracioso...

Yo: Buenos días, en qué puedo ayudarle?
Cliente: Quería anular mi tarjeta.
(Le pido los datos, me los da, busco los contratos y me aparecen dos tarjetas)
Yo: Francisco, me aparecen dos tarjetas la de crédito y la de débito, cual quiere anular?
Cliente: La de sacar las perras (Atención al término técnico "perras" porque más adelante explica muchas cosas)
Yo: Sí, cualquiera de las dos tarjetas sirve para sacar dinero, la única diferencia es el modo de cobro en su cuenta, le cobran en el momento o a mes vencido?
Cliente: En el momento, es la de crédito.
Yo: Si le cobran en el momento es la de débito.
Cliente: No, perdone, la de débito es la que puedo comprar sin tener dinero en la cuenta y luego lo pago "to junto"
Yo: No señor, las tarjetas de débito son las que se cobran en el momento según su disponible en cuenta.
Cliente: Está usted equivocado yo he estudiado Económicas Básicas (sic) y se que débito viene de deber, por lo que yo cuando hago una compra debo ese dinero.
Yo: Perdone, pero débito viene de tener, de disponer...
Cliente: Ay... que equivocado está usted... Y usted que trabaja en un banco no sabe lo que es débito?
Yo: ...
Cliente: ...

Una anécdota particular muy graciosa es la siguiente:

Yo: Buenos días, en qué puedo ayudarle?
Cliente: Buenos días, quería anular la tarjeta de mi marido, que le han robado.
Yo: De acuerdo, necesito el DNI de su marido, lo sabe?
Cliente: Sí, es que mi marido es camionero y deja su DNI en casa porque le vale con el carnet de conducir.
(Buscamos la tarjeta y la anulamos)
Cliente: Me puede decir el último movimiento?
Yo: Sí, es una compra en un comercio a las 4:30 de la madrugada por valor de 65€
Cliente: Sí... es que estoy viendo los movimientos en internet y me aparecen varias operaciones... Es en un comercio llamado Larratruk...
Yo: Yo no tengo acceso a más información, lo siento.
Cliente: Una pregunta... Si es una compra en un comercio tendrán que tener el ticket firmado verdad?
Yo: Sí, el comercio debe pedir la firma del titular de la tarjeta.
Cliente: Y qué debería hacer?
Yo: Pues yo le recomiendo que denuncie a la Policia para que intenten devolverle este dinero.
Cliente: Seguro? Es que no se...
Yo: Denuncie porque si su marido no ha hecho esa operación debería poner una reclamación.
Cliente: Es que mi marido no quiere denunciar... Dice que no sirve para nada.
Yo: Hombre... como tiene que denunciar también el robo del carnet de conducir, aproveche y denuncie el uso fraudulento de la tarjeta.
Cliente: Es que el carnet de conducir no se lo han robado... Sólo la tarjeta, todo lo demás lo tiene.
Yo: Sólo le han robado la tarjeta? (Esto me escamó un poco... Más que nada porque había visto las operaciones, que detallaré más adelante, y había sacado dinero en un cajero)
Cliente: Sí, sólo la tarjeta.
Yo: Aún así yo recomiendo que denuncie.
Cliente: De acuerdo, denunciaré y hablaré con la oficina... Por qué usted no sabe qué comercio es Larratruk, verdad?
Yo: No, lo siento, pero pase por la oficina y pregunte, que allí disponen de una base de datos de comercios y pueden comprobarlo.
Cliente: De acuerdo, pues mañana me paso, muchas gracias.

Como me escamó la llamada, me puse a revisar los movimiento... Resulta que el pavo había sacado a las 23:00h 300€ de un cajero, lo máximo de la tarjeta, y a las 2:15h habia pagado con tarjeta en Larratruk 65€, a las 2:45h otros 65€ y a las 3:15h 130€ en el mismo comercio...

Busco Larratruk en Google y resulta ser una plataforma de medios de pago para "enmascarar pagos". Cuando realizas compras con tarjeta en un puticlub a través de esta plataforma, en la cuenta en vez de aparecer "Puticlub Loli" aparece "Larratruk S.A." que quieras o no queda como más elegante

Así que el pavo se había pegado una noche de juerga en un puti con los 300€ del cajero y luego había subido con un par de lumis más tarde, pagando con tarjeta ya que la media hora suelen ser 60€ + 5€ por gastos de gestión

El prenda se pegó la noche de putas y luego, para que la parienta no sospechara le dijo que le habían robado la cartera... pero eso sí, como es camionero el carnet de conducir lo llevaba con él Así que la mujer gracias a mis consejos se dirigió a la Policia para poner la denuncia y pedir los tickets con la firma del supuesto "ladrón" y a la oficina para que le dijeran que Larratruk es un puti

Lo mismo rompí un matrimonio ese día y yo sin saberlo

Pero sin lugar a dudas la anécdota más surrealista me ocurrió currando de camarero en el Corte Inglés de Pozuelo.

Imaginemos la escena, Corte Inglés de Pozuelo, 10:15 de la mañana, recién abierto, la cafetería vacía y se sienta en la barra un hombre un poco raro... Se sienta encorvado, mirando a la barra, sin decir nada y mascullando cosas...

Yo: Buenos días... Que le sirvo?
Cliente: Cabrón, cabrón, cabrón... po-po-podía ponerme un café y un-un-un croissant... hijodeputa...
Yo: O_O
Cliente: (Por lo bajo...) Hmmmm... cabrón, cabrón, cabrón... Hmmmm... hijodeputa... Hmmmm...
Yo: Er... Enseguida...

Me empiezo a despollar y marcho la comanda... El prenda tenía Síndrome de Tourette y no controlaba lo que decía

Le llevo el café y el croissant, pero se me olvida el cuchillo...

Yo: Aquí tiene.
Cliente: Hmmm... cabrón, cabrón... Gra-gracias...

De repente levanta la vista del plato y me dice con ojos de loco:

Cliente: Me puedes dar un cuchillo?
Yo: PARA QUE?!?!?!?!?!?
Cliente: Pa-pa-para cortar el croissant...

En el Corte Inglés de Pozuelo son muy chulos y en vez de tener cuchillos de bar, romos y sin punta todos los cuchillos son de carne, afilados como la madre que los parió y con unas puntas de cagarse... Así que le di un cuchillo de plástico que tenemos para los empleados porque no me fiaba

Y así acabó mi día, dejando al tipo con su cuchillo de plástico y su croissant... Lo último que oí fue:

Cliente: Hmmmm... te voy a comer... Hmmmmm... hijoputa, hijoputa...

Grendelman escribió:
Cliente: Hmmmm... te voy a comer... Hmmmmm... hijoputa, hijoputa...

Hazard escribió:

Grendelman escribió:
Cliente: Hmmmm... te voy a comer... Hmmmmm... hijoputa, hijoputa...

pero se lo decía al croissant o a ti?

Tammy escribió:

El caso es que el monitor de la atracción de al lado de la mia estaba teniendo movidas con una extrangera histérica que quería tirarse por un tobogán de altura mínima con su hija de 4 años. Las reglas lo prohiben por seguridad, en todas las atracciones, pero la tia no lo pillaba, y como yo tengo mejor inglés que mi compañero, me la pasó a mi. Le expliqué lo mejor que pude que era por la seguridad de la niña mientras seguía con lo mío, hasta que la tia se mosqueó y se me plantó al frente y me dijo: "Mirame cuando te hablo, niñata. He pagado para entrar con mi hija y no me dejan tirarme con ella en ningún sitio!" Y acto seguido unos cuantos insultos a grito pelao. Lo reconozco, perdí los papeles, y le porferí el mayor repertorio de soeces que el Castellano tiene, hasta que la tia se quedó blanca. "No se puede y punto", le dije intentando calmarme, mientras todo el mundo flipaba. Al final, se calmó y pidió hablar con un supervisor, lo llamé a los 20 minutos, y se tiraron otra media hora discutiendo. No pasó ni una hora y la vi irse por el puentecito que lleva a la Entrada/Salida del recinto, super cabreada y a toda prisa.
Me jodió bien la mañana, la verdad! Aunque allí no había día en que no te metieras en una discusión con algún cliente, te tocaran el culo unos borrachos o te saliera el típico plasta que se tira 20 veces seguidas por tu atracción para pedirte el número.

Son largos, de ahí los spoiler xD.
Para que luego digan, lo que se aguanta por dinero!

Ya decía yo que siempre salía con las manos vacías, tendré que tirarme 21 veces seguidas, pues

rodri777 escribió:

Hazard escribió:

Grendelman escribió:
Cliente: Hmmmm... te voy a comer... Hmmmmm... hijoputa, hijoputa...

pero se lo decía al croissant o a ti?

Parecía hablar con el croissant... Pero a estas alturas de la película ya dudo

muy bueno el del croisant xDDD.

Yo tambien e tenido que soportar muchas tonterias cuando trabaje en la gasolinera.

Una de ellas fue un abuelete que devia ser del norte. El cual venia con una rueda del coche pinchada y exigia que se le cambiase la rueda de inmediato, cuando alli solo cobravamos gasolina y vendiamos chicles.

Ya contare alguna interesante cuando me acuerde.

Alguna anecdota relacionada con el empastre de las PS3?

Yo trabajaba en una tienda del centro que venden cosas de música: radios, equipos de DJ, discos...
Y bueno, cuando llevaba un poco trabajando en ella, entró una madre preguntándome por una canción que salia en el anuncio de un CD de música en la tele. El "Play" si mal no recuerdo.
La intenté ayudar pero me fue imposible, yo ni sabía de lo que me estaba hablando, así que se fue un poco mosca y volvió con su hijo, que era para verlo... gordo, lleno de granos, con el pelo más grasiento que un jamonero y más feo que la hostia. El crío que tendría unos 13-14 años se me para delante y me dice: "Buenas tardes, esa canción que anuncia el CD Play, que es sólo música, que no canta nadie... es electrónica, es algo así como: nanana (se puso a tararear moviendo la cabeza y todo el tío perro)"
Brutal, la tienda con unos chavales que compraron una mini-cadena, un amigo mío, 3 ó 4 personas más mayores y el chaval delante del mostrador tareándome la canción con ritmo y tal. Al final le dije que no sabía cual era, que se comprara el CD "Play" entero y que seguro que estaba dentro, se fue el chaval diciendo que sólo le gustaba esa y que se la iba a descargar.
:roto2:

Bueno, cuento una anecdota que no es comercial, pero que debeis de leer.
Os pongo en situacion:
elecciones de USa que duran un año y que ya se sabia que Obama iba a ganar, ganar Obama( of course) y se pone a dar discursitos y demas, todo esto anunciado 24h al dia y dia si y dia tambien en el periodico, es mas, en la portada de los periodicos.
Pasan 2-3 semanas y estoy en casa de un colega con otro jugando al GTA4 de la PS3.
Entra el compañero de piso y dice( atencion a la perla, releer si es necesario):

- Oye, ¿habeis visto al tio negro ESE que dice que ES el PRESIDENTE de los ESTADOS UNIDOS?( haciendo hincapie en las palabras en mayuscula.

Bueno, lo primero que hicimos fue , despues y al final por ochotumbado

En serio, que despolle, es que ademas fue surrealista total...madre de dios, que panza a reir!

pavel korchaguin escribió:

Melkorian escribió:Al leer hace unas paginas lo de el chico que vendio un juego y no se fijo que no estaba en su caja.. me ha hecho acordarme de una anecdota de mis tiempos de la psx.
Alquile el tomb raider 2 en un videoclub, lo lleve a casa de un amigo para que lo copiara, al dia siguiente fui a buscarlo a su casa, y de camino a la mia pues decidi ir al videoclub a entregar el juego.
Lo entrego, y antes de salir por la puerta, viene el dependiente detras mia llamandome y me enseña la caratula del juego y dentro habia un cd de estos amarillos antiguos que ya no se fabrican y ponia con boli permanente: TOMRAIDER 2 ( tambien escribia bien mi amigo ).
Entonces temiendomelo abro la caratula del cd que tenia en mi mano y ahi estaba el juego original ( mi hamijo se equivoco al guardarlos), y le digo, perdone, aqui tiene que no me he fijado.
Al darselo me dice el dependiente, tu no estaras alquilando juegos y pirateandolos no?.....
Me quedeo unos segundos callado sin saber que decir y solo se me ocurre decirle.... no.
Y el dependiente dice, ah bueno..... cojio su juego original y me fui de alli .
De vez en cuando se lo recuerdo a mi amigo para echarnos unas risas.

Tus tiempos de psx son los mios de la 360

Jaja, eso me pasó a mi con el Halo 3, lo tenía pero lo volví a alquilar para un amigo, y para hacer la coña no se me ocurre otra que pintar la copia con chorradas del halo (es para verlo ), me dí cuenta cuando llegué a casa y estaba el original. La chavala del game fliparía, joder para uno que pinto y me hace quedar de friki.

Una cosa que me dicen mucho los clientes es la palabra descambiar, me vienen a caja y me dicen
- hola queria descambiar esto, ¿por que dicen descambiar y no devolver? descambiar no significa cambiar por lo cambiado ¿?.
Yo trabajo en una tienda de ropa ,casi nunca tengo problemas, alguno que otro pero nada graciso, solo que un dia me paso algo graciso xD.
Me vino una francesa con varios tickets y me pidio el tax free, sin poenerse a la cola ni nada, le digo mediante señas y un poco de ingles que espere un segundo a que termine de obrar a dos clientes ( para hacer un tax free tengo que meter a mano todos los numeros del ticket dos veces, se suele tardar por lo que se tiene que cerrar la caja), bueno pues parece ser que la francesa no tenia mucha paciencia y a los 5 minutos se me puso a gritar y a echarme la peta, todo esto en frances, estuvo mas de 5 mintos gritandome en frances mientras yo intentaba decirle que no la entendia, bien cuando termino le dije que si sabia ingles y me dice YESS y me suelta lo mismo pero en ingles con su acento frances, nunca sabre que fue lo que me dijo pero me imagino que de todo menos guapo xD

Xazak escribió:Total, el tio cogio a los niños y a la mujer y se los llevaba cuando se me escapa: Es lo que tiene preguntar sin tener ni idea de que preguntas.
El tio se volvio y, o no se entero muy bien de lo que dije o no quiso bulla pero a mi se me bajaron los pantalones cuando vi que se giró porque aunque el tio era un irrespetuoso "el cliente siempre tiene la razon"

Como cliente te diré que esa máxima es una patraña como el templo de Salomón de grande.

zheo escribió:

Xazak escribió:Total, el tio cogio a los niños y a la mujer y se los llevaba cuando se me escapa: Es lo que tiene preguntar sin tener ni idea de que preguntas.
El tio se volvio y, o no se entero muy bien de lo que dije o no quiso bulla pero a mi se me bajaron los pantalones cuando vi que se giró porque aunque el tio era un irrespetuoso "el cliente siempre tiene la razon"

Como cliente te diré que esa máxima es una patraña como el templo de Salomón de grande.

+1
Si el cliente dice "este articulo vale 10€ aunque en su etiqueta ponga que vale 1000€" tb hay que darle la razón? xD

messiah escribió:Una cosa que me dicen mucho los clientes es la palabra descambiar, me vienen a caja y me dicen
- hola queria descambiar esto, ¿por que dicen descambiar y no devolver? descambiar no significa cambiar por lo cambiado ¿?

De la RAE:

descambiar.
2. tr. coloq. Devolver una compra.

Hace unos días en un GameStop...

Yo: Hola, estaba buscando el Rainbow Six Vegas 2 para PC, creo que hay una versión por 10€ (aún no había salido lo del codegame)
Dpet: Ehhm, ese creo que no lo tenemos, voy a mirar en el PC...
Yo: ...(dando vueltas por la tienda)...
Yo: ...
Yo: ... (después de estudiarme la tienda durante 5 minutos)...¿Lo encuentras?
Dpet: Si pero es que creo que no ha salido a la venta todavía para PC...
Yo: Creo que lleva más de una año a la venta ya, si esta en la 360 y PS3!!!
Dpet: NO JODAS!!! ¿De verdad que esta ya en la 360 y PS3?
Yo: Hombre, pero si hay hasta dos ediciones ya...
Dpet: Madre mía!!! y yo sin enterarme donde lo has visto que ese tengo que comprarlo hoy mismo para la 360
Yo:
Yo: ...
Yo: Vamos a ver, ¿Que juego es el que te he dicho que estaba buscando para PC?
Dept: Púes macho el RAINBOW ISLAND 2...
Yo:...
Dept:...
Ambos:

Pobrecillo que disgusto le dí, era su juego favorito de las recretivas...

nombres curiosos de las descargas gratuitas del pokemon Arceus:

- Como se descarga el Azureus?
- Donde se descarga el Arzallus?

- Hola, me han dicho que aqui se puede descargar el pokemon este... es verdad?
- Si, te pones ahi abajo y haces esto.
- Te importa hacerlo tu, que a mi estas cosas se me dan mal?
- Claro...
Y el cliente me da una MicroSD
- ...

vanaiach escribió:nombres curiosos de las descargas gratuitas del pokemon Arceus:

- Como se descarga el Azureus?
- Donde se descarga el Arzallus?

- Hola, me han dicho que aqui se puede descargar el pokemon este... es verdad?
- Si, te pones ahi abajo y haces esto.
- Te importa hacerlo tu, que a mi estas cosas se me dan mal?
- Claro...
Y el cliente me da una MicroSD
- ...

xDDD tio yo que curro en un FNAC y en el mismo centro comercial tenemos un GAME, ayer me vino uno buscando por todo mi departamento al pokemon...pobrecito se ve que los nombres se parecen mucho y no supo darse cuenta que eran tiendas diferentes xD

Ahora con todo el fallo de las PS3, coincidio que el lunes que fue cuando paso aqui en andalucia todo cerraba, era fiesta, y para el martes pues, se habia solucionado todo, bueno pues me vino un cliente a primerisima hora muy enfadado...
C:Mira que mi PS3 no funcionaba ayer y ahora de buena a primera no tengo trofeos...y por que no abristeis ayer que me quede en la puerta esperando!!
V:Mire ayer era fiesta en andalucia y ayer existio un error mundial de sony que...
C:Me la suda quiero una ps3 nueva con mis trofeos!!
V:Cuanto tiempo tiene su ps3(mas que nada por que si tiene menos de 1 mes se la podemos cambiar por trato con sony)
C:2 años...quiero una nueva!
V:Mire en estos casos al no ser error nuestro y tener la maquina tanto tiempo deberia ponerse en contacto con sony y ellos le orientaran/ayudaran
C:Que no que no que quiero una nueva con mis trofeos, que me pasado noches jugando para conseguir los trofeos del PRO!
V:Le repito que no puedo hacer nada si estuviera en garantia connosotros podriamos cambiarsela, pero el tema de trofeos solo le puede ayudar sony...
C:Que mi cuñao es replanteador! que sepas que hablo con el y se us vais a enterar!!
esto ultimo dicho mientras se alejaba dando voces, ahora mi duda, por que me amenazo con un replanteador??!! el tio querria una ps3 nueva y vio el cielo abierto con este error xDD

que narices es un replanteador?

Será reponedor en el carrefour (que es igual de digno que cualquier otro empleo)


Yo es que pecaré de no tener caracter cuando voy a una tienda (aunque cuando tengo que reclamar reclamo), pero no se, me parece que la gente es tan cerrada de mente que no se da cuenta de las cagadas que hace D.

Si vuelve, es tan facil como decirle que si le dan una consola nueva tampoco va a tener trofeos xD.

No, es replanteador, lo que ocurre que de obra se mas bien poco, solo lo escuche algunas veces y la verdad no se que hacen, si encuentro alguna descripcion pues la pongo por aqui, pero reponedor no era xD

a mi lo de replanteador me suena a jardinero que se dedica a replantar lo que sea necesario, pasar a un tiesto nuevo...amos, no solo regar y pasar el cortacesped

Mirando en Google, replanteador siempre me sale en cosas de obras y movidas así.

xD joder hace falta valor para ir a una tienda y decir semejante gilipollez.

Yo estuve trabajando en la Ferralla, y cuando se replanteaba algo era medir y poner los primeros hierros de la estructura en el sitio correspondiente según lo planos. Creo que no me equivoco. Pero vamos, eso lo hacía el encargado, no había un replanteador. Luego os confirmo el tema por la noche, que mi padre sabe lo que es sí o sí.

Replantear, al menos en construcción, como dice Eruanion, es "plasmar" en el terreno/obra lo que sale en los planos, es decir, como si dubujases a escala real...

ghod escribió:Replantear, al menos en construcción, como dice Eruanion, es "plasmar" en el terreno/obra lo que sale en los planos, es decir, como si dubujases a escala real...

Entonces la amenaza, seria poner bombas en los puntos clave de la estructura no ??? xDD

Neowers escribió:

ghod escribió:Replantear, al menos en construcción, como dice Eruanion, es "plasmar" en el terreno/obra lo que sale en los planos, es decir, como si dubujases a escala real...

Entonces la amenaza, seria poner bombas en los puntos clave de la estructura no ??? xDD

Hombre, en caso de que el replanteo lo hiciera un "replanteador" (vamos, aqui eso no existe como profesión), todo lo más te haría lineas en suelo o paredes con azulete o yeso...

Yo como habitante de un pueblo medianamente pequeño, me encontre con varias "anecdotas" pero no como dependiente, sino como usuario.

Hace mucho tiempo de esto, queria actualizar mi viejo pc, y en esa epoca AMD tenia buenos procesadores, en relacion calidad/precio. Fui a una de las pocas tiendas de informatica de mi pueblo, y cuando le pido procesadores AMD el tipo me contesta:

- Solo vendemos Intel...... Los AMD son incompatibles con Windows...

Ni me digne a contestarle, pille un tren y me fui a la "capital" a comprarme un AMD.

Luego cuando me disponia a comprar juegos, tambien los tenia que comprar por correo o internet, porque en mi pueblo las tiendas de ordenadores me dijero que:

- El pc para jugar no sirve.

Anecdotas de esas hay muchas

Lo que me ha pasado hoy mismo:

Cliente: ¿La Nintendo DSi XL cuanto cuesta?
Yo: 179,95€
C: ¿Y de segunda mano?
Y: La consola la hemos puesto hoy a la venta
C: ¿Pero la tienes de segunda mano?
Y:
C: ¿Y cuando te van a entrar?
Y:

Xazak escribió:Lo que me ha pasado hoy mismo:

Cliente: ¿La Nintendo DSi XL cuanto cuesta?
Yo: 179,95€
C: ¿Y de segunda mano?
Y: La consola la hemos puesto hoy a la venta
C: ¿Pero la tienes de segunda mano?
Y:
C: ¿Y cuando te van a entrar?
Y:

Me pregunto si esa persona sabía que significa "segunda mano"