Anecdotas Comerciales "¿Teneis juegos de... mataaaar?""

- Marmotas y tejones
- Que si, que lo he leido en Hobby consolas

xDDDDD
Silent Bob escribió:Es que la gente tiene el concepto erroneo que cambiar de divisas es cambiar el simbolo que sale antes o después del número.

Cuando en realidad no se hace literalmente un cambio de divisas sino comprar billetes. Y cuando compras pagas el margen de beneficios, si o si. Pero esto la gente no lo entiende. Además esto de poder poner "100€ en $" en Google y que salga un cambio que no sabes ni de donde sale hace mucho daño, porque, como ya sabéis, google es poseedor de la verdad absoluta segun mucha gente

Cuando quieres traducir un libro tienes que comprar una traducción, no simplemente pedirle a alguien que te lo traduzca. Traducir != comprar traducción de la misma forma que cambiar divisas != factor de conversión

off topic:
Entonces cuando yo pongo en google "tantas libras a euros" para saber cuanto me vale un juego en UK no me sale el precio exacto? por exacto me refiero a un margen mas o menos aceptable de error, uno o dos euros o asi.
Namco69 escribió:off topic:
Entonces cuando yo pongo en google "tantas libras a euros" para saber cuanto me vale un juego en UK no me sale el precio exacto? por exacto me refiero a un margen mas o menos aceptable de error, uno o dos euros o asi.


Utiliza este es mucho mucho más exacto: http://www.xe.com/ucc/es/
Namco69 escribió:
Silent Bob escribió:Es que la gente tiene el concepto erroneo que cambiar de divisas es cambiar el simbolo que sale antes o después del número.

Cuando en realidad no se hace literalmente un cambio de divisas sino comprar billetes. Y cuando compras pagas el margen de beneficios, si o si. Pero esto la gente no lo entiende. Además esto de poder poner "100€ en $" en Google y que salga un cambio que no sabes ni de donde sale hace mucho daño, porque, como ya sabéis, google es poseedor de la verdad absoluta segun mucha gente

Cuando quieres traducir un libro tienes que comprar una traducción, no simplemente pedirle a alguien que te lo traduzca. Traducir != comprar traducción de la misma forma que cambiar divisas != factor de conversión

off topic:
Entonces cuando yo pongo en google "tantas libras a euros" para saber cuanto me vale un juego en UK no me sale el precio exacto? por exacto me refiero a un margen mas o menos aceptable de error, uno o dos euros o asi.


Fijate en lo que remarco. Como digo, la gente no sabe de donde sale, yo tampoco en este caso [+risas] .

En serio, supongo que será un cambio bastante bien acotado pero sin una referencia del origen de ese cambio como puedo fiarme yo de algo? Vale, para tener una idea de cuantos euros tengo que cambiar si me voy 5 dias a USA pues me vale, pero para eso, para hacerme una idea. No puede ser que después tenga yo los cojones de ir a un puesto de cambio de divisas o al banco y les cante las cuarenta porque el numerito no es el mismo que me daba google (mas de uno me conozco que si algo no es como dice google o la wikipedia se lía a gritos hasta que se cansa o hasta que le dejas en evidencia)
-Hola buenas tardes le atiende "Patatin" en que puedo ayudarle?
-Hola buenas, que queria dar parte de una averia en la linea de internet
-Muy bien diganos su telefon..
-MIRA NO EMPIECES CON LA MIERDA DEL TELÉFONO QUE LO UNICO QUE TIENES QUE HACER ES APUNTAR QUE TENGO UNA AVERIA Y YA ESTÁ
-Disculpe pero si no me da un teléfono no se ni que cliente es
-¿ENTONCES COMO ME HAS SALUDADO POR EL NOMBRE? Perico tal y tal!!!
-Yo no le he dicho su nombre
-COMO QU ENO, ME LO HA DICHO UNA MAQUINA!!
-Disculpe yo no soy una máquina ¬¬
-BUENO DA IGUAL PERO LO TIENE AHI
-No, lo tengo
-MIRE YO NO VOY A PERDER MAS TIEMPO CON USTED, USTED PONGA AHI QUE TENGO UNA AVERIA Y QUE ME LO ARREGLEN!!!
-No le puedo poner nada porque no tengo su ficha delante
-USTED VA A PONER AHI QUE TENGO UNA AVERIA
-De acuerdo ahora mismo le abro una llamada ficticia [poraki]
-Una qué???
-Una llamada ficticia
-De acuerdo, y que me lo arregle
- Si, claro si [poraki]
Y cuelga
Habría acabado antes dando el teléfono, supongo que por supuesto se le arregló la averia, no? [reojillo]
jofemaru escribió:supongo que por supuesto se le arregló la averia, no? [reojillo]


Es ironia verdad? XDD
jofemaru escribió:Habría acabado antes dando el teléfono, supongo que por supuesto se le arregló la averia, no? [reojillo]


Hombre, con la llamada ficticia ni lo dudes. Esa avería se arregló como las balas. XD
Yo ayer atendí a Arevalo, si el de los chistes. [sonrisa] pero no me contó ninguno [buuuaaaa]

Y no es coña.
Bostonboss escribió:
jofemaru escribió:supongo que por supuesto se le arregló la averia, no? [reojillo]


Es ironia verdad? XDD


Si claro, yo en mi trabajo a veces tambien me encuentro con gente asi de simpática.
Respecto a lo del GTA para menores y demas...

Mi hermana pequeña lleva jugando a jeugos como Resident Evil, Silent Hill, GTA y demas desde que tenia 6 o 7 años y no va por la calle matando gente, al igual que tiene cabeza para distinguir una pelicula de la realidad la tiene para saber que solo son juegos y pueden ser mucho mas bestias que una película porque todo esta hecho por ordenador...

Si nadie nunca le hubiera explicado que las peliculas no son de verdad y demas posiblemente se hubiese vuelto una bestia de tres pares de narices... (Aunque una ostia al dia no se la quita nadie :-| )
Bostonboss escribió:-Hola buenas tardes le atiende "Patatin" en que puedo ayudarle?
-Hola buenas, que queria dar parte de una averia en la linea de internet
-Muy bien diganos su telefon..
-MIRA NO EMPIECES CON LA MIERDA DEL TELÉFONO QUE LO UNICO QUE TIENES QUE HACER ES APUNTAR QUE TENGO UNA AVERIA Y YA ESTÁ
-Disculpe pero si no me da un teléfono no se ni que cliente es
-¿ENTONCES COMO ME HAS SALUDADO POR EL NOMBRE? Perico tal y tal!!!
-Yo no le he dicho su nombre
-COMO QU ENO, ME LO HA DICHO UNA MAQUINA!!
-Disculpe yo no soy una máquina ¬¬
-BUENO DA IGUAL PERO LO TIENE AHI
-No, lo tengo
-MIRE YO NO VOY A PERDER MAS TIEMPO CON USTED, USTED PONGA AHI QUE TENGO UNA AVERIA Y QUE ME LO ARREGLEN!!!
-No le puedo poner nada porque no tengo su ficha delante
-USTED VA A PONER AHI QUE TENGO UNA AVERIA
-De acuerdo ahora mismo le abro una llamada ficticia [poraki]
-Una qué???
-Una llamada ficticia
-De acuerdo, y que me lo arregle
- Si, claro si [poraki]
Y cuelga


Que bueno [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]
Que paciencia teneis que tener algunos xD
Bueno, esto no es una anécdota comercial, pero es algo parecido:

Este verano estábamos mi hermano y yo en el Parque Nacional de Posets-Maladeta en los Pirineos contemplando el glaciar del Aneto (segundo pico más alto de la península), a lo que una pareja pasa al lado nuestro hablando entre ellos:

- Hombre: ¿Eso blanco tan grande que debe ser? (señalando el glaciar)
- Mujer: Eso es pintura para que los aviones vean las montañas y no se estrellen (completamente seria y convencida de ello).
- Hombre: ahhhm, vaya que cosas hacen...

Mi hermano y yo estábamos que nos aguantábamos la risa hasta que pasaron de largo y nos descojonemos vivos XD
XuweR escribió:Bueno, esto no es una anécdota comercial, pero es algo parecido:

Este verano estábamos mi hermano y yo en el Parque Nacional de Posets-Maladeta en los Pirineos contemplando el glaciar del Aneto (segundo pico más alto de la península), a lo que una pareja pasa al lado nuestro hablando entre ellos:

- Hombre: ¿Eso blanco tan grande que debe ser? (señalando el glaciar)
- Mujer: Eso es pintura para que los aviones vean las montañas y no se estrellen (completamente seria y convencida de ello).
- Hombre: ahhhm, vaya que cosas hacen...

Mi hermano y yo estábamos que nos aguantábamos la risa hasta que pasaron de largo y nos descojonemos vivos XD


Que inculta, cuando todo el mundo sabe que no es pintura blanca, sino que es caspa recogida de los laboratorios de H&S...












































[poraki]
Jejejejeje, el que ha creado el hilo es un crack (evidentemente después de leer las setenta y tantas páginas no me acuerdo jejejeje).
Yo entiendo a los dependientes porque hay clientes muy cafres, pero también hay dependientes ke son para llorar delante de ellos. Aquí voy con unas anécdotas como cliente:

1- En media markt.
yo- Perdona, auriculares 5.1 teneis???
dependiente-No, eso no existe (si, como suena).
yo- Si que existen porque he estado esta tarde con unos de mi cuñado puestos vamos!!
dependiente- No puede ser.
Yo- Vale, luego vuelvo.....

Al ratillo los compré en un carrefour jejeje.

2- En carrefour.
Yo-Queria información sobre esta televisión LCD.
dependiente- Llevate esta otra que es mucho mejor (ni de coña lo era).
yo-No,esa no lleva hdmi y yo la quiero con hdmi.
dependiente- Tiene que llevar porque todas las teles LCD llevan.
Yo-No, algunas sacan alta definición por componentes.
dependiente- No puede ser (jejeje)
mi madre- (que no se calla) mi hijo tiene razon que es informático y blabla bla
yo-Máma callate jejeje,

Luego me llevé la tele que quería en un principio. si lo llego a saber no digo nada.

tengo otras más pero me las reservo para que no caiga el hilo que es buenísimo. AAAAAmos parriba jeje.

edito, si los nombres de los comercios o algo no se pueden poner los quito en un moment.
hoy he tenido dos placeres:

1.- APRENDAMOS INGLES:
Viene un cliente y me pregunta:
- ¿Teneis el juego del Gran Chef?
- O_O
- Para PS3, eh?
- ...
- ¡El de robar coches!

2.- SINIESTRO TOTAL:
Ha venido una señora con una PSP rota a la que habia hecho un seguro de robo y rotura. En resumen, se le cayó al suelo y se jodió el lector de tarjetas. Pero la máquina estaba impoluta... exceptuando que no leia la MS...
Resultado: como nos temiamos que la aseguradora no iba a aceptar el siniestro... HEMOS EMPOTRADO EN VIVO LA MAQUINA CONTRA EL SUELO, BUAAAHAHAHAHAHAHA ¡QUE GUSTAZO!
PD: Ahora si que la coje la aseguradora xD
vanaiach escribió:hoy he tenido dos placeres:

1.- APRENDAMOS INGLES:
Viene un cliente y me pregunta:
- ¿Teneis el juego del Gran Chef?
- O_O
- Para PS3, eh?
- ...
- ¡El de robar coches!

2.- SINIESTRO TOTAL:
Ha venido una señora con una PSP rota a la que habia hecho un seguro de robo y rotura. En resumen, se le cayó al suelo y se jodió el lector de tarjetas. Pero la máquina estaba impoluta... exceptuando que no leia la MS...
Resultado: como nos temiamos que la aseguradora no iba a aceptar el siniestro... HEMOS EMPOTRADO EN VIVO LA MAQUINA CONTRA EL SUELO, BUAAAHAHAHAHAHAHA ¡QUE GUSTAZO!
PD: Ahora si que la coje la aseguradora xD


Desde hoy eres mi quinto dios por haber hecho eso con la PSP xDDDDD (no tengo nada encontra de esa consola pero debe de ser un gustazo estampar una consola contra el suelo xDDDD)
Una que me paso hace poco en eroski:
Fui yo un dia a eroski a comprar aceite para motos, voy, veo aceite para motores de 4 tiempos y lo cojo.Llego a la caja a pagar y cuando lo estava pasando por lo del codigo de barras la cajera, no encontraba el precio y coje el microfono ese y le pregunta a una compañera:
-Sabes cuanto cuesta el aceite de 4 toneladas para motores de 4?
y yo descojonandome casi en su cara, porke ademas en el bote ponia bien claro y en mayusculas: aceite para motores de 4 tiempos
xD

No es gran cosa pero me hizo reir lo suyo XD
Dios, lo de la PSP duele.
Aunque te desahogarías x todas las veces que una consola te ha tocado las narices xD

actionreplayds escribió:Una que me paso hace poco en eroski:
Fui yo un dia a eroski a comprar aceite para motos, voy, veo aceite para motores de 4 tiempos y lo cojo.Llego a la caja a pagar y cuando lo estava pasando por lo del codigo de barras la cajera, no encontraba el precio y coje el microfono ese y le pregunta a una compañera:
-Sabes cuanto cuesta el aceite de 4 toneladas para motores de 4?
y yo descojonandome casi en su cara, porke ademas en el bote ponia bien claro y en mayusculas: aceite para motores de 4 tiempos
xD

No es gran cosa pero me hizo reir lo suyo XD

Joder, si que estais fuerte para cargar botes de aceite que pesan 4 toneladas!!!!
uffff, yo de estas tengo unas cuantas, ya iré poniendo según me acuerde:

1- Entra un señor en la tienda con cara de enfado
Y: buenas, dime.
C: mira chico, quiero que me devuelvas el dinero, me has vendido estos altavoces, y vienen sin formatear!!! (son de los que hay ahora que se alimentan por usb)
Y: señor , los altavoces no es necesario formatearlos, la conexion usb es para ahorrarte andar con el enchufe..
C: ah.....y cuanta capacidad tienen?
Y: ......
C: ...

2- Situación parecida, una señora entra en la tienda:
Y: buenas! digame!
C: necesito cartuchos para mi impresora, uno de color y otro DE BLANCO Y NEGRO
Y: ..... muy bien, que modelo de impresora tiene usted?
C: yo que sé, es de esas que hacen copias, es así ( ) ->señalando con las manos
Y: hay muchos modelos que hacen eso, no puedo darle unos cartuchos sin saber el modelo
C: pero si la compré aqui!!!! como no vas a saber cual es!!!!?? (esto me jode un montón)

y se fué toda encabronada xD
Yo estaba en la cola de una Game y uno delante preguntandole al dependiente si la psp se podía piratear xD
Yo me acuerdo de pequeño un dia de verano mi padre y un amigo suyo estaban poniendo las baldosas de la terraza. Yo me iba a por mi Hobby Consolas todo feliz y mi padre me manda a por cerveza y me da 10€. Total llego al supermercado, me dirijo hacia las bebidas y voy a por las San Miguel de 0.5L y le pido a un extranjero que me aguante la puerta de la nevera mirandome con cara de que cojones va a hacer este!? Cojo 4 cervezas y me dirijo felizmente a la caja. Debia tener unos 6 años por ahi. Me mira la cajera con una cara :-? ... y yo esperando a que me cobrara las cervezas jejeje me dice:
-Sabes que no puedo vender alcohol a menores?
-Ahh... es que es para mi padre
-Ya pero tu no tienes la suficiente edad, tienes DNI?
-No(no pero tengo la Visa, no te jode, que niño de 6 años lleva su DNI por ahi ¬_¬ )

Total dejo las cervezas en la caja y me voy a la papeleria, me compro mi HC, Una Play2Mania, un buen puñado de paquetes de chicles y la revista esa de PS2 que siempre tenia una demo. Total me fundo el dinero, y me voy a casa de mis abuelos les pido las cervezas me las dan, facilmente!
SaComa10 escribió:Yo me acuerdo de pequeño un dia de verano mi padre y un amigo suyo estaban poniendo las baldosas de la terraza. Yo me iba a por mi Hobby Consolas todo feliz y mi padre me manda a por cerveza y me da 10€. Total llego al supermercado, me dirijo hacia las bebidas y voy a por las San Miguel de 0.5L y le pido a un extranjero que me aguante la puerta de la nevera mirandome con cara de que cojones va a hacer este!? Cojo 4 cervezas y me dirijo felizmente a la caja. Debia tener unos 6 años por ahi. Me mira la cajera con una cara :-? ... y yo esperando a que me cobrara las cervezas jejeje me dice:
-Sabes que no puedo vender alcohol a menores?
-Ahh... es que es para mi padre
-Ya pero tu no tienes la suficiente edad, tienes DNI?
-No(no pero tengo la Visa, no te jode, que niño de 6 años lleva su DNI por ahi ¬_¬ )

Total dejo las cervezas en la caja y me voy a la papeleria, me compro mi HC, Una Play2Mania, un buen puñado de paquetes de chicles y la revista esa de PS2 que siempre tenia una demo. Total me fundo el dinero, y me voy a casa de mis abuelos les pido las cervezas me las dan, facilmente!


Primero:

[qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]

Segundo:

[tadoramo] [tadoramo] [tadoramo] [tadoramo] [tadoramo]

nada mas
yo ayer me encontré con 1 cliente entre 1 millon:

C - hola, quería el Soul Calibur de PS3...
(me da la caja en platinum que teniamos expuesta)
C - ya he visto que lo teniais más barato en su edición no platinum, pero prefiero esta
(miro en el almacen y me quedan precintadas del no platinum)
Y - Si quieres la platinum tendra que ser la abierta, ya has visto que la n platinum la tienes cerrada y más barata
C- No gracias, quiero la platinum abierta

Es una chorrada de anecdota, me quedé muy sorprendido xD
vanaiach escribió:yo ayer me encontré con 1 cliente entre 1 millon:

C - hola, quería el Soul Calibur de PS3...
(me da la caja en platinum que teniamos expuesta)
C - ya he visto que lo teniais más barato en su edición no platinum, pero prefiero esta
(miro en el almacen y me quedan precintadas del no platinum)
Y - Si quieres la platinum tendra que ser la abierta, ya has visto que la n platinum la tienes cerrada y más barata
C- No gracias, quiero la platinum abierta

Es una chorrada de anecdota, me quedé muy sorprendido xD

Luego preguntamos como es posible que aun vendáis juegos desprecintados xD
vanaiach escribió:yo ayer me encontré con 1 cliente entre 1 millon:

C - hola, quería el Soul Calibur de PS3...
(me da la caja en platinum que teniamos expuesta)
C - ya he visto que lo teniais más barato en su edición no platinum, pero prefiero esta
(miro en el almacen y me quedan precintadas del no platinum)
Y - Si quieres la platinum tendra que ser la abierta, ya has visto que la n platinum la tienes cerrada y más barata
C- No gracias, quiero la platinum abierta

Es una chorrada de anecdota, me quedé muy sorprendido xD


Jajajaja, seguro que se pensaba que por ser "Platinum" era mejor xDDD.
Scatsy escribió:
Jajajaja, seguro que se pensaba que por ser "Platinum" era mejor xDDD.


Fijo! Es que Platinum, es mucho platinum, más que el oro.

Salud2s
a lo mejor hace colección de juegos platinum!
Dylan_Drazen escribió:
2- Situación parecida, una señora entra en la tienda:
Y: buenas! digame!
C: necesito cartuchos para mi impresora, uno de color y otro DE BLANCO Y NEGRO
Y: ..... muy bien, que modelo de impresora tiene usted?
C: yo que sé, es de esas que hacen copias, es así ( ) ->señalando con las manos
Y: hay muchos modelos que hacen eso, no puedo darle unos cartuchos sin saber el modelo
C: pero si la compré aqui!!!! como no vas a saber cual es!!!!?? (esto me jode un montón)

y se fué toda encabronada xD


Esa me pasa a mi todos los dias!!! Y nada la gente que no aprende [sonrisa] lo cual me hace recordar la otra anécdota, el año pasado vino una señora buscando una pieza que se le habia roto de un aspirador. Le pido el ticket, me lo dá, pero en lugar de poner Carrefour, ponia.... PRYCA!!!!!! miro la fecha, total que la había comprado hace 15 años, le explico que 15 años después igual ya no habian piezas y demás, y me dice, "esto es una vergüenza, pero si la compré aquí, pero si esta nueva!!".

La gente tiene un concepto curioso del "esta nueva" [+risas] [+risas] [+risas]
Sabokillo escribió:
Dylan_Drazen escribió:
2- Situación parecida, una señora entra en la tienda:
Y: buenas! digame!
C: necesito cartuchos para mi impresora, uno de color y otro DE BLANCO Y NEGRO
Y: ..... muy bien, que modelo de impresora tiene usted?
C: yo que sé, es de esas que hacen copias, es así ( ) ->señalando con las manos
Y: hay muchos modelos que hacen eso, no puedo darle unos cartuchos sin saber el modelo
C: pero si la compré aqui!!!! como no vas a saber cual es!!!!?? (esto me jode un montón)

y se fué toda encabronada xD


Esa me pasa a mi todos los dias!!! Y nada la gente que no aprende [sonrisa] lo cual me hace recordar la otra anécdota, el año pasado vino una señora buscando una pieza que se le habia roto de un aspirador. Le pido el ticket, me lo dá, pero en lugar de poner Carrefour, ponia.... PRYCA!!!!!! miro la fecha, total que la había comprado hace 15 años, le explico que 15 años después igual ya no habian piezas y demás, y me dice, "esto es una vergüenza, pero si la compré aquí, pero si esta nueva!!".

La gente tiene un concepto curioso del "esta nueva" [+risas] [+risas] [+risas]



[qmparto] [qmparto]

Garantía de por vida, quería. XD

Salud2s
15 años de garantia, es la leche macho jujuju
Con lo que molaba el pryca y el continente, jaja

Y lo de la garantia, hay productos que tienen garantia de por vida, mi madre tiene unas cacerolas de AMC que cuando se le rompe alguna tapa o algo, se la cambian por una nueva, y las cacerolas ya tienen unos 20 años y están como nuevas.

Ojalá fuera asi con las consolas, jeje
CrazyJapan escribió:Con lo que molaba el pryca y el continente, jaja

Y lo de la garantia, hay productos que tienen garantia de por vida, mi madre tiene unas cacerolas de AMC que cuando se le rompe alguna tapa o algo, se la cambian por una nueva, y las cacerolas ya tienen unos 20 años y están como nuevas.

Ojalá fuera asi con las consolas, jeje


Garantia de por vida tienen las cosas que no se rompen ni siendo un burro xd.

Una vista en un centro comercial, por no decir nombres llamemosle crfr xd.

Mujer mayor compra una ps3 y la va a cambiar por que no se le ve en la tv, total el chaval que esta alli la prueba va bien y todo le dice que si ha puesto los cables bien que va perfecta y ella suelta pero a mi me dijeron que la consola se jugaba sin cables, el chico le dice si los mandos son sin cables pero la consola debe ir con cables, y ella dice y la wii tambien, a lo que le responde si, y la xbox?, le dice que tambien, y ella dice pues vaya mierda de consolas tanto nuevo tanto nuevo y van con cablees igual que las viejas y encima son mas caras, se le quedo una cara de jilipollas al chaval que casi se pone a llorar xd.
jose91 escribió:
CrazyJapan escribió:Con lo que molaba el pryca y el continente, jaja

Y lo de la garantia, hay productos que tienen garantia de por vida, mi madre tiene unas cacerolas de AMC que cuando se le rompe alguna tapa o algo, se la cambian por una nueva, y las cacerolas ya tienen unos 20 años y están como nuevas.

Ojalá fuera asi con las consolas, jeje


Garantia de por vida tienen las cosas que no se rompen ni siendo un burro xd.

Una vista en un centro comercial, por no decir nombres llamemosle crfr xd.

Mujer mayor compra una ps3 y la va a cambiar por que no se le ve en la tv, total el chaval que esta alli la prueba va bien y todo le dice que si ha puesto los cables bien que va perfecta y ella suelta pero a mi me dijeron que la consola se jugaba sin cables, el chico le dice si los mandos son sin cables pero la consola debe ir con cables, y ella dice y la wii tambien, a lo que le responde si, y la xbox?, le dice que tambien, y ella dice pues vaya mierda de consolas tanto nuevo tanto nuevo y van con cablees igual que las viejas y encima son mas caras, se le quedo una cara de jilipollas al chaval que casi se pone a llorar xd.


Es que es un planteamiento irrefutable.
vanaiach escribió:yo ayer me encontré con 1 cliente entre 1 millon:

C - hola, quería el Soul Calibur de PS3...
(me da la caja en platinum que teniamos expuesta)
C - ya he visto que lo teniais más barato en su edición no platinum, pero prefiero esta
(miro en el almacen y me quedan precintadas del no platinum)
Y - Si quieres la platinum tendra que ser la abierta, ya has visto que la n platinum la tienes cerrada y más barata
C- No gracias, quiero la platinum abierta

Es una chorrada de anecdota, me quedé muy sorprendido xD


Claro que si, algo abierto y mas caro, con dos coones xD
tema garantias:

viene una señora con una PS3:

S - Se me ha roto la PS3 y me la teneis que cambiar
Y - Has llamado a Sony?
S - Si, dice que la garantia es de un año y que me la tiene que cambiar la tienda
Y - Ok, a ver la maquina y el ticket
S - No tengo el ticket...
Y - Bueeeeeeno, eres socia?
S - Si
Y - Se acuerda de cuando la compró
S - Si, el DD/MM
Y - Pues en el ordenador en esa fecha no me encuentra ningun ticket suyo
S - ¡¡Claro, la compré en un carrefour!!
Y - ...

AÑADO UNA QUE ME HAN CONTADO HOY DE OTRO GAME VECINO:
Entra un chico con una figura de supermario... con intención de cambiarla. Resulta que el chico ni tenia ticket ni nada... además que desde hacia unos dias venia faltando ESA misma figura de la tienda... Como la dependienta es la más punki del mundo, al final el cliente ha confesado y ha devuelto la figura xD
Lo que me estoy riendo con este hilo jeje.

Yo también he trabajado de cara al público un tiempecillo, y también tengo varias para contar, lo que pasa que luego se me olvidan :P

Trabajando en la barra de un bar, me viene un hombre de unos 40 años y me pide una pinta de cerveza. Se la pongo y le digo: es X dinero. Entonces él me da la tarjeta (es en UK, aquí se paga siempre antes y se paga mucho con tarjeta). Total que en esto que estoy pasando la tarjeta por la máquina el tio ya se estaba tirando un trago, y pam! tarjeta denegada. Yo todo educado le digo, mira se ve que ha habido algún problema con la máquina.... y él me interrumpe y me dice que me paga con otra tarjeta que tenía ahí. Se pega otro trago y me da la otra tarjeta, y mientras la estoy pasando le pega otro trago, y también denegada. Total que le digo que si me puede pagar en metálico y me dice que no lleva, pero que se acerca un momento al cajero y vuelve, a la vez que coge el vaso y se iba de la barra. Yo entonces le cojo el vaso y le digo, vale pero yo te lo guardo aquí mientras vas y vuelves.

Obviamente no volvió, y el tio ya se había bebido casi todo el vaso. El tema está en que después de esto me ha pasado varias veces lo mismo, pero como cuando tienes experiencia ya te los ves venir..., primero les pides el dinero y entonces te dicen lo de que van al cajero jeje.

Esta otra es corta. En el mismo bar, hubo una semana que todas las mañanas venía un chino de unos 20 años o así, y siempre me preguntaba lo mismo: "¿aquí hacéis comida?" y yo: "Sí". Y entonces luego me pedía lo mismo de todos los días xD
lo que no pase detras de la barra de un bar... xD
guard escribió:Lo que me estoy riendo con este hilo jeje.

Yo también he trabajado de cara al público un tiempecillo, y también tengo varias para contar, lo que pasa que luego se me olvidan :P

Trabajando en la barra de un bar, me viene un hombre de unos 40 años y me pide una pinta de cerveza. Se la pongo y le digo: es X dinero. Entonces él me da la tarjeta (es en UK, aquí se paga siempre antes y se paga mucho con tarjeta). Total que en esto que estoy pasando la tarjeta por la máquina el tio ya se estaba tirando un trago, y pam! tarjeta denegada. Yo todo educado le digo, mira se ve que ha habido algún problema con la máquina.... y él me interrumpe y me dice que me paga con otra tarjeta que tenía ahí. Se pega otro trago y me da la otra tarjeta, y mientras la estoy pasando le pega otro trago, y también denegada. Total que le digo que si me puede pagar en metálico y me dice que no lleva, pero que se acerca un momento al cajero y vuelve, a la vez que coge el vaso y se iba de la barra. Yo entonces le cojo el vaso y le digo, vale pero yo te lo guardo aquí mientras vas y vuelves.

Obviamente no volvió, y el tio ya se había bebido casi todo el vaso. El tema está en que después de esto me ha pasado varias veces lo mismo, pero como cuando tienes experiencia ya te los ves venir..., primero les pides el dinero y entonces te dicen lo de que van al cajero jeje.

Esta otra es corta. En el mismo bar, hubo una semana que todas las mañanas venía un chino de unos 20 años o así, y siempre me preguntaba lo mismo: "¿aquí hacéis comida?" y yo: "Sí". Y entonces luego me pedía lo mismo de todos los días xD


y yo que pensaba que solo los españoles mangoneaban...
vanaiach escribió:tema garantias:

viene una señora con una PS3:

S - Se me ha roto la PS3 y me la teneis que cambiar
Y - Has llamado a Sony?
S - Si, dice que la garantia es de un año y que me la tiene que cambiar la tienda
Y - Ok, a ver la maquina y el ticket
S - No tengo el ticket...
Y - Bueeeeeeno, eres socia?
S - Si
Y - Se acuerda de cuando la compró
S - Si, el DD/MM
Y - Pues en el ordenador en esa fecha no me encuentra ningun ticket suyo
S - ¡¡Claro, la compré en un carrefour!!
Y - ...

[qmparto] [qmparto] [qmparto]
¿Y qué le respondiste? [qmparto]
XD XD XD
Qué bueno este hilo!

Sigo riéndome con el Marmotaz! que bueno.

Yo trabajé en un call center de HP, en sobremesa y portátiles, y había llamadas desde "que he instalao el Nero y no puedo grabar" hasta "que me ha dicho un colega que tengo que actualizar la BIOS para instalar en la placa base los SIM".

También estoy de acuerdo con algunos mensajes expuestos: No tratéis mal a los teleoperatas, que encima está muy mal pagados. POR FAVOR! FIN A LAS LLAMADAS TELEFÓNICAS "GRACIOSAS" DE LAS RADIOS.
vanaiach escribió:Es que la gente que te intenta timar...
a mi los primeros dias me vino un tio, se compró cualquier cosa y antes de pagar me dice "espera que voy a buscar algo mas", y se va, yo estaba ocupado con un pedido, asi que volví a lo mio.
Al cabo de un rato, vuelve el tio y dice
- Al final no me llevo nada
- Ok, seran 19,95
- Pues cobrate
- Seran 19,95
- Te he dado el billete antes
- No
- Lo he dejado en el mostrador
- Pero yo no lo he cogido.
- Me da igual, yo ya he pagado, si no encuentras el billete es tu problema
- De eso nada, hasta que no te de el ticket, el dinero es tuyo, no voy a estar con trabajo hasta el culo y vigilando tu billete
- Pues dame una hoja de reclamaciones, y...
- Ok, aqui tiene, mientras tanto voy a cerrar caja para ver si sobran los 20 delante tuyo
- Bueno, son ganas de joder, eh! Toma otros 20 (misteriosamente el tio no tuvo ni que meter la mano en el bolsillo ni en la cartera)
La tienda estaba vacia y, obviamente, al final del dia no sobro dinero...


Ahora que he leído éste me he acordado de uno que me pasó también en el bar.

Me llega una mujer a la barra.

Mujer: Me pones un "nosequé" (no me acuerdo lo que fue)
Yo: Ok, aquí tienes, es tanto.
Mujer: Toma (me paga con un billete de 10)
Yo: Aquí tiene el cambio
Mujer: Eh, pero yo le he pagado con un billete de 20
Yo: Mmm, yo creo que no, que era uno de 10 (ya había cerrado la caja y todo)
Mujer: No, estoy segurísima que ha sido uno de 20, porque además lo tenía aquí en la cartera y ya no lo tengo.
Yo: Yo también estoy seguro que era uno de 10 (entonces voy y abro la caja de nuevo, y al mirar los billetes que habían, resulta que no tenía NINGUNO de 20.
Yo: Pues mire aquí en la caja no hay ninguno de 20 (y no lo había), así que es imposible que usted me haya dado uno de 20.

La mujer se quedó unos segundos callada y pensando, y me dice: Ah, pues debo haberme confundido. Y entonces se fue.
No sé realmente se confudió o quería colármela, pero a mí me dio la impresión de que fue esto último.
Cuando trabajas con pequeños cobros de continuo, como puede ser en un bar, un supermercado, etc., el mejor truco para no confundirse nunca con el cambio es dejar siempre el billete encima de la caja, al lado, debajo del cajón, donde sea que se vea bien mientras sacas todo el cambio. Una vez comprobado, ya lo puedes guardar y darle la vuelta al cliente.

Es muy común guardar cuanto antes el billete en la caja, sobre todo si es grande, y en ese pequeño lapso de tiempo hasta que le das la vuelta al cliente pueden pasar mil cosas: un compañero que también viene a coger cambio, o que te está pidiendo la siguiente comanda, otro cliente dando la tabarra, etc., y así es muy fácil liarse.

Esto lo saben todos los estafadores que pululan por ahí, y lo de "me estás dando vuelta de 10, y yo te di 20" es uno de los trucos más viejos que existe. Además, nunca te lo va a hacer un "pintas", siempre será alguien del que a priori no vas a sospechar.

Yo tengo una anécdota de otra vida, cuando todavía se pagaba en pesetas, que luego se la contaba a toda la gente a la que tuve que formar en barra, y que es muy buena: resulta que me aparecen dos chavalitos (en realidad, más o menos serían de mi edad de aquélla), bien vestidos, pero que ya los ves por su actitud que algo traman. En aquella época, yo trabajaba en una hamburguesería pequeña, y como en casi todas, se pedía la comida y se cobraba mientras se hacía, no al final.

Total, que me pagan por separado, y el primero me paga con un billete de 2000 pesetas, de los que habían montones de ellos falsos circulando, y ya según lo cojo lo noto. Pero antes de decirle nada, me fijo que el otro chavalito tenía en la mano otro de 5000 pesetas para pagarme su comida, por lo que entonces me callo la boca, meto el billete de 2000 en la caja, y le doy el cambio normalmente.

Cuando el otro me da el billete de 5000 para pagar, evidentemente, le doy en el cambio el mismo billete de 2000 que me había dado su compañero. Entonces, se les encendió la luz a los dos, se quedan el uno mirando al otro con cara de "joder, vaya cagada", agachan la cabeza y yo me voy para atrás a descojonarme.

Luego, cuando ya se iban después de cenar, los paré en la puerta, y me confesaron que a ellos se lo habían colado en la discoteca el fin de semana, y que pretendían deshacerse de él.
Butters escribió:Cuando trabajas con pequeños cobros de continuo, como puede ser en un bar, un supermercado, etc., el mejor truco para no confundirse nunca con el cambio es dejar siempre el billete encima de la caja, al lado, debajo del cajón, donde sea que se vea bien mientras sacas todo el cambio. Una vez comprobado, ya lo puedes guardar y darle la vuelta al cliente.

Es muy común guardar cuanto antes el billete en la caja, sobre todo si es grande, y en ese pequeño lapso de tiempo hasta que le das la vuelta al cliente pueden pasar mil cosas: un compañero que también viene a coger cambio, o que te está pidiendo la siguiente comanda, otro cliente dando la tabarra, etc., y así es muy fácil liarse.

Esto lo saben todos los estafadores que pululan por ahí, y lo de "me estás dando vuelta de 10, y yo te di 20" es uno de los trucos más viejos que existe. Además, nunca te lo va a hacer un "pintas", siempre será alguien del que a priori no vas a sospechar.

Yo tengo una anécdota de otra vida, cuando todavía se pagaba en pesetas, que luego se la contaba a toda la gente a la que tuve que formar en barra, y que es muy buena: resulta que me aparecen dos chavalitos (en realidad, más o menos serían de mi edad de aquélla), bien vestidos, pero que ya los ves por su actitud que algo traman. En aquella época, yo trabajaba en una hamburguesería pequeña, y como en casi todas, se pedía la comida y se cobraba mientras se hacía, no al final.

Total, que me pagan por separado, y el primero me paga con un billete de 2000 pesetas, de los que habían montones de ellos falsos circulando, y ya según lo cojo lo noto. Pero antes de decirle nada, me fijo que el otro chavalito tenía en la mano otro de 5000 pesetas para pagarme su comida, por lo que entonces me callo la boca, meto el billete de 2000 en la caja, y le doy el cambio normalmente.

Cuando el otro me da el billete de 5000 para pagar, evidentemente, le doy en el cambio el mismo billete de 2000 que me había dado su compañero. Entonces, se les encendió la luz a los dos, se quedan el uno mirando al otro con cara de "joder, vaya cagada", agachan la cabeza y yo me voy para atrás a descojonarme.

Luego, cuando ya se iban después de cenar, los paré en la puerta, y me confesaron que a ellos se lo habían colado en la discoteca el fin de semana, y que pretendían deshacerse de él.



la verdad que cabrones pero les entiendo,porque tu vas con un billete falso al banco y se lo quedan y tu sin dinero...
A mi eso de te he pagado con un billete de 10 o de 20 me pasa muy a menudo... Pero al final siempre se achantan cuando les digo que tengo una camara encima de la caja y de que voy a revisarlo. Y lo de te he pagado con un billete de 20 y abrir la caja y no tener ningun billete de 20 ahi también me ha pasado.

La última el sabado pasado a las 11 de la noche, entran dos marroquís que tooooooooodosss los putos sabados les tengo que decir que alcohol a partir de las 10 ya no podemos vender. Pues cuando se lo recuerdo ellos se quedan por ahí cogiendo hielo y vasos de plástico. En eso que entran dos chicas y me preguntan por chicles. De repente oigo un ruido de entrechocar de botellas de cristal, les miro a los marroquís y estaban de espaldas a mi y riendose. En eso que voy a la puerta automática, le doy a cerrar. Le digo a mi compi: Creo que han cogido una botella. Cojo el cuchillo 15cm que tengo al lado de la caja (es lo que tiene currar de noche) y me voy a donde ellos. Y él tio o tenía una polla de 30cm de largo o llevaba una botella en los pantalones:

-Venga, chaval, sacate la botella.
-Yo, no tener nada, amigo.
Saco el cuchillo.
-Venga que te la saques.

En seguida se la saca y como habían sido tan cutres y además eran amigos de unos amigos míos les digo:

-Os podeís ir, pero no volvaís a entrar en la tienda.
-okok

La botella se la doy a mi compi, y para ello les tuve que dar la espalda a los dos pavos. Y aprovecharon a coger otra botellla, que lo oí y lo ví por el rabillo del ojo y salen corriendo pa la salida. Vaya cara se les quedó cuando la puerta no se abría. Buajajajaja me dieron ganas de descojonarme en su cara. Les dije:

-Venga ahora por listos vamos a esperar a la policía.
-No, noseque no llames a nadie.
Se ponen a hablar en árabe y se pusieron bastante violentos. Las dos chicas que habia en caja super asustadas. Y me acorde de que no tenía línea telefónica para llamar a la policía y pasaba de pulsar el botón de alarma y que empezara a sonar la alarma y todo. Asi que les dejé irse con la condición de que no volvieran...

Al día siguiente un español intentó robar la misma botella bastante descaradamente y le pillé... vaya panda...
imanol_hh17 escribió:A mi eso de te he pagado con un billete de 10 o de 20 me pasa muy a menudo... Pero al final siempre se achantan cuando les digo que tengo una camara encima de la caja y de que voy a revisarlo. Y lo de te he pagado con un billete de 20 y abrir la caja y no tener ningun billete de 20 ahi también me ha pasado.

La última el sabado pasado a las 11 de la noche, entran dos marroquís que tooooooooodosss los putos sabados les tengo que decir que alcohol a partir de las 10 ya no podemos vender. Pues cuando se lo recuerdo ellos se quedan por ahí cogiendo hielo y vasos de plástico. En eso que entran dos chicas y me preguntan por chicles. De repente oigo un ruido de entrechocar de botellas de cristal, les miro a los marroquís y estaban de espaldas a mi y riendose. En eso que voy a la puerta automática, le doy a cerrar. Le digo a mi compi: Creo que han cogido una botella. Cojo el cuchillo 15cm que tengo al lado de la caja (es lo que tiene currar de noche) y me voy a donde ellos. Y él tio o tenía una polla de 30cm de largo o llevaba una botella en los pantalones:

-Venga, chaval, sacate la botella.
-Yo, no tener nada, amigo.
Saco el cuchillo.
-Venga que te la saques.

En seguida se la saca y como habían sido tan cutres y además eran amigos de unos amigos míos les digo:

-Os podeís ir, pero no volvaís a entrar en la tienda.
-okok

La botella se la doy a mi compi, y para ello les tuve que dar la espalda a los dos pavos. Y aprovecharon a coger otra botellla, que lo oí y lo ví por el rabillo del ojo y salen corriendo pa la salida. Vaya cara se les quedó cuando la puerta no se abría. Buajajajaja me dieron ganas de descojonarme en su cara. Les dije:

-Venga ahora por listos vamos a esperar a la policía.
-No, noseque no llames a nadie.
Se ponen a hablar en árabe y se pusieron bastante violentos. Las dos chicas que habia en caja super asustadas. Y me acorde de que no tenía línea telefónica para llamar a la policía y pasaba de pulsar el botón de alarma y que empezara a sonar la alarma y todo. Asi que les dejé irse con la condición de que no volvieran...

Al día siguiente un español intentó robar la misma botella bastante descaradamente y le pillé... vaya panda...


Y eso que segun su religión no pueden beber alcohol, menudos son. Esos en casa se pondran ciegos a jamón y a lo que sea.
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