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Kleshk escribió:Me encanta la gente que llama para preguntar un vehículo y se cabrea porque le preguntes que vehículo está mirando...
... no se, soy compra/venta, tengo muchos vehículos y de momento no se leer la mente para ver que vehículo están viendo
Y para más inri, hay que te llaman porque: han visto antes en internet / le ha dicho un amigo que lo vió ayer por la noche / he cerrado la ventana. Y no se acuerdan de que vehículo ni nada...
Hazard escribió:Kleshk escribió:Me encanta la gente que llama para preguntar un vehículo y se cabrea porque le preguntes que vehículo está mirando...
... no se, soy compra/venta, tengo muchos vehículos y de momento no se leer la mente para ver que vehículo están viendo
Y para más inri, hay que te llaman porque: han visto antes en internet / le ha dicho un amigo que lo vió ayer por la noche / he cerrado la ventana. Y no se acuerdan de que vehículo ni nada...
Oye que he visto que tienes a la venta uno blanco, ¡pasame precio! ¡Ah sí! y piensa que voy ligerito de ropa, guiño, guiño.
Kleshk escribió:Hazard escribió:Kleshk escribió:Me encanta la gente que llama para preguntar un vehículo y se cabrea porque le preguntes que vehículo está mirando...
... no se, soy compra/venta, tengo muchos vehículos y de momento no se leer la mente para ver que vehículo están viendo
Y para más inri, hay que te llaman porque: han visto antes en internet / le ha dicho un amigo que lo vió ayer por la noche / he cerrado la ventana. Y no se acuerdan de que vehículo ni nada...
Oye que he visto que tienes a la venta uno blanco, ¡pasame precio! ¡Ah sí! y piensa que voy ligerito de ropa, guiño, guiño.
tu tendrías que escribir aquí cada día... seguro que tienes anécdotas de sobras
Tatowoke escribió:Bueno, tal como decis, Agosto a sido mortal, que pecha de gente...
Primero antes de nada, decir que trabajo en un Primark en Escocia, normalmente en caja, pero tambien estoy en tienda.
Procedo a contar, en este caso, el que metio la pata soy yo...
C:Clienta
Y: yo
Estaba en la linea de cajas, escaneando y doblando ropa, a esto que me sale una camiseta de encaje mu bonita y...
Y: Señora, esta camisa de encaje es muy bonita, la verdad que tiene buen gusto(El hacerle la pelota al cliente, es tonica habitual)
C: Esto... eso que tienes en las manos... no es una camiseta... son mis bragas nuevas....
En estos momentos pedi ser tragado por la tierra...
La siguiente, pasa en el mismo, sitio, en caja atendiendo a un cliente, me viene un señor mayor, cargado hasta arriba con su nieta de la mano, cargando otra cesta.
Y: Anda! estas ayudando al abuelito con la compra?? Que buena chica!
C: Soy su madre!!!! no su abuelo!!!
Ya se me conoce en mi trabajo como el bocachancla y me lo tengo merecido, ya no vuelvo a socializar con nadie en mi vida...
Pero bueno, como no todo iba a ser hacer yo el ridiculo, aqui tenemos otras de clientes.
C:Puedo probarme estos gayumbos
Y:Ropa interior no puede ser probada lo siento
C:Pero si es un momento
Y:No se puede, lo siento
C: Po vale
*Acto seguido se baja los pantalones, se quita los gayumbos y se pone a comprobarlos con los que iba a comprar*
Otra que me parecio surrealista.
Y: Buenas tardes caballero, gracias por esperar
C: Anda, eres español? Es que tu acento es de España
Y: Si, si que lo soy
C: Anda, y cuentame, que tal Franco?
Y: O.o, pues muerto que yo sepa
C: Ah si?? Pues era buen tipo que pena
Y: Buen tipo?
C: Si, era amigo mio y de mi padre, que era el consul de UK en España y blablabla
*15 minutos despues de contarme batallitas de Franco y su padre*
Y:Caballero, mire usted, no es por ser maleducado, pero Franco murio mucho antes de que naciera, así que no me interesa mucho su historia...
Ver para creer...
Ale esto es todo por hoy
Falkiño escribió:Mis anécdotas veraniegas, alias "no sé qué haces pero te culpo de lo que sea":
Trabajo en un punto Vodafone, pues en estas que nos llega información desde la sede de Vodafone en Madrid para decirnos que la zona de mi código postal ha sido cableada con fibra óptica, que nos enviarían material promocional (folletos, bolsitas, llaveros, carteles etc) y que quieren que dos veces a la semana uno de los currantes salgamos a la calle y hagamos promoción de la fibra entre viandantes, vecinos etc. Lo llaman "márquetin directo y street marketing".
Pues nada como solo somos 4 vamos rotando, en estas que voy con una compañera por la calle y entrando a los edificios pegando carteles con la información de Vodafone Fibra, dando en el cartel nuestros números de tfno del punto y lo tipico de "preguntar por Fulano/Mengano y te damos toda la información o acude a la tienda Vodafone de la calle X".
A la primera semana (el 7 de julio) llaman y cojo el tfno y me sale un presidente de Comunidad que me dice que "nos va a denunciar judicialmente porque desde que fuimos a su urbanización los teléfonos dejaron misteriosamente de funcionar". Le dije que no somos técnicos, somos dependientes/comerciales/lo que sea, solo pusimos un cartel y folletos en los buzones y no tocamos ni un cable ni nada, ergo, es imposible lo que dice. Pues el tío empeñado en que hemos "roto los teléfonos" para obligarles a "comprar Vodafón".
A las dos semanas, llama otro presidente de Comunidad para decirme que "desde que pasásteis por aquí, nos han aparecido a 7 vecinos unos cobros de instalación de Vodafone Fibra en nuestras casas que no hemos pedido". Le dije que la instalación en su hogar es gratuita, que su edificio no tiene ningún vecino VF Fibra ni línea móvil VF contratada y por tanto es imposible que VF pudiera cobrarle absolutamente nada, pues no tiene ni sus DNIs ni cuentas bancarias ni nada. Y el tío diciendo que los 7 vecinos iban a ir a la tienda en plan jauría y que "no me responsabilizo si os pasa algo porque están hechos una furia". Nunca vinieron, por supuesto.
Otro, hace una semana escasa, me llama otro tipo diciendo que nos vió colocando los carteles y que "qué casualidad, desde que habéis pasado por aquí a ninguno nos va bien Internet. Habéis manipulado para hacernos contratar vuestra fibra". Nada, explicándole de nuevo que solo hemos colocado un cartel en el portón y folletos en los buzones, que nosotros no tocamos nada y que de hecho, si contratase fibra el instalador ni siquiera tiene que ver con nosotros sino que es una subcontrata que llamaría al cliente para ponerse de acuerdo en el día y la hora de la instalación. Pues el tío diciendo "si si claro, lo teníais todo pensado, jodernos Interné para tener que pagaros a vosotros, pues consultaré con mi abogado y si él me aconseja que os denuncie os voy a denunciar". Ya cansado le dije, denuncie, si espera usted ganar con su chorriabogado a una corporación multinacional como Vodafone tiene un exceso de fe admirable. Y le colgué. Por supuesto no ha pasado absolutamente nada.
Cuando me pasó la primera vez, pensé que era un caso aislado, pero me sorprendió la cantidad de cretinos que hay en la ciudad. Es hasta gracioso cuando tú sabes que no eres técnico ni tocas nada, pero te ven con el polo de Vodafone por su calle, cogen el número de tfno y te llaman acusándote que desde que pasaste por allí pasan cosas de índole técnica
Salu2!
Homercin escribió:Falkiño escribió:Mis anécdotas veraniegas, alias "no sé qué haces pero te culpo de lo que sea":
Trabajo en un punto Vodafone, pues en estas que nos llega información desde la sede de Vodafone en Madrid para decirnos que la zona de mi código postal ha sido cableada con fibra óptica, que nos enviarían material promocional (folletos, bolsitas, llaveros, carteles etc) y que quieren que dos veces a la semana uno de los currantes salgamos a la calle y hagamos promoción de la fibra entre viandantes, vecinos etc. Lo llaman "márquetin directo y street marketing".
Pues nada como solo somos 4 vamos rotando, en estas que voy con una compañera por la calle y entrando a los edificios pegando carteles con la información de Vodafone Fibra, dando en el cartel nuestros números de tfno del punto y lo tipico de "preguntar por Fulano/Mengano y te damos toda la información o acude a la tienda Vodafone de la calle X".
A la primera semana (el 7 de julio) llaman y cojo el tfno y me sale un presidente de Comunidad que me dice que "nos va a denunciar judicialmente porque desde que fuimos a su urbanización los teléfonos dejaron misteriosamente de funcionar". Le dije que no somos técnicos, somos dependientes/comerciales/lo que sea, solo pusimos un cartel y folletos en los buzones y no tocamos ni un cable ni nada, ergo, es imposible lo que dice. Pues el tío empeñado en que hemos "roto los teléfonos" para obligarles a "comprar Vodafón".
A las dos semanas, llama otro presidente de Comunidad para decirme que "desde que pasásteis por aquí, nos han aparecido a 7 vecinos unos cobros de instalación de Vodafone Fibra en nuestras casas que no hemos pedido". Le dije que la instalación en su hogar es gratuita, que su edificio no tiene ningún vecino VF Fibra ni línea móvil VF contratada y por tanto es imposible que VF pudiera cobrarle absolutamente nada, pues no tiene ni sus DNIs ni cuentas bancarias ni nada. Y el tío diciendo que los 7 vecinos iban a ir a la tienda en plan jauría y que "no me responsabilizo si os pasa algo porque están hechos una furia". Nunca vinieron, por supuesto.
Otro, hace una semana escasa, me llama otro tipo diciendo que nos vió colocando los carteles y que "qué casualidad, desde que habéis pasado por aquí a ninguno nos va bien Internet. Habéis manipulado para hacernos contratar vuestra fibra". Nada, explicándole de nuevo que solo hemos colocado un cartel en el portón y folletos en los buzones, que nosotros no tocamos nada y que de hecho, si contratase fibra el instalador ni siquiera tiene que ver con nosotros sino que es una subcontrata que llamaría al cliente para ponerse de acuerdo en el día y la hora de la instalación. Pues el tío diciendo "si si claro, lo teníais todo pensado, jodernos Interné para tener que pagaros a vosotros, pues consultaré con mi abogado y si él me aconseja que os denuncie os voy a denunciar". Ya cansado le dije, denuncie, si espera usted ganar con su chorriabogado a una corporación multinacional como Vodafone tiene un exceso de fe admirable. Y le colgué. Por supuesto no ha pasado absolutamente nada.
Cuando me pasó la primera vez, pensé que era un caso aislado, pero me sorprendió la cantidad de cretinos que hay en la ciudad. Es hasta gracioso cuando tú sabes que no eres técnico ni tocas nada, pero te ven con el polo de Vodafone por su calle, cogen el número de tfno y te llaman acusándote que desde que pasaste por allí pasan cosas de índole técnica
Salu2!
Eso que has puesto me ha dado sudores frios recordando la epoca del apagon analogico, cuando haciamos tropecientas antenas de comunidades y poniamos el cartel ese de ya pueden sintonizar tal tal y pascual
Al final dejamos de ponerlo por que la gente le echaba jeta y decian que les habiamos roto la tele, o que se ve peor que antes o cualquier chorrada para intentar que se lo repararas gratis
Desde el momento que dejamos de ponerlos se acabaron los problemas
Falkiño escribió:Homercin escribió:Falkiño escribió:Mis anécdotas veraniegas, alias "no sé qué haces pero te culpo de lo que sea":
Trabajo en un punto Vodafone, pues en estas que nos llega información desde la sede de Vodafone en Madrid para decirnos que la zona de mi código postal ha sido cableada con fibra óptica, que nos enviarían material promocional (folletos, bolsitas, llaveros, carteles etc) y que quieren que dos veces a la semana uno de los currantes salgamos a la calle y hagamos promoción de la fibra entre viandantes, vecinos etc. Lo llaman "márquetin directo y street marketing".
Pues nada como solo somos 4 vamos rotando, en estas que voy con una compañera por la calle y entrando a los edificios pegando carteles con la información de Vodafone Fibra, dando en el cartel nuestros números de tfno del punto y lo tipico de "preguntar por Fulano/Mengano y te damos toda la información o acude a la tienda Vodafone de la calle X".
A la primera semana (el 7 de julio) llaman y cojo el tfno y me sale un presidente de Comunidad que me dice que "nos va a denunciar judicialmente porque desde que fuimos a su urbanización los teléfonos dejaron misteriosamente de funcionar". Le dije que no somos técnicos, somos dependientes/comerciales/lo que sea, solo pusimos un cartel y folletos en los buzones y no tocamos ni un cable ni nada, ergo, es imposible lo que dice. Pues el tío empeñado en que hemos "roto los teléfonos" para obligarles a "comprar Vodafón".
A las dos semanas, llama otro presidente de Comunidad para decirme que "desde que pasásteis por aquí, nos han aparecido a 7 vecinos unos cobros de instalación de Vodafone Fibra en nuestras casas que no hemos pedido". Le dije que la instalación en su hogar es gratuita, que su edificio no tiene ningún vecino VF Fibra ni línea móvil VF contratada y por tanto es imposible que VF pudiera cobrarle absolutamente nada, pues no tiene ni sus DNIs ni cuentas bancarias ni nada. Y el tío diciendo que los 7 vecinos iban a ir a la tienda en plan jauría y que "no me responsabilizo si os pasa algo porque están hechos una furia". Nunca vinieron, por supuesto.
Otro, hace una semana escasa, me llama otro tipo diciendo que nos vió colocando los carteles y que "qué casualidad, desde que habéis pasado por aquí a ninguno nos va bien Internet. Habéis manipulado para hacernos contratar vuestra fibra". Nada, explicándole de nuevo que solo hemos colocado un cartel en el portón y folletos en los buzones, que nosotros no tocamos nada y que de hecho, si contratase fibra el instalador ni siquiera tiene que ver con nosotros sino que es una subcontrata que llamaría al cliente para ponerse de acuerdo en el día y la hora de la instalación. Pues el tío diciendo "si si claro, lo teníais todo pensado, jodernos Interné para tener que pagaros a vosotros, pues consultaré con mi abogado y si él me aconseja que os denuncie os voy a denunciar". Ya cansado le dije, denuncie, si espera usted ganar con su chorriabogado a una corporación multinacional como Vodafone tiene un exceso de fe admirable. Y le colgué. Por supuesto no ha pasado absolutamente nada.
Cuando me pasó la primera vez, pensé que era un caso aislado, pero me sorprendió la cantidad de cretinos que hay en la ciudad. Es hasta gracioso cuando tú sabes que no eres técnico ni tocas nada, pero te ven con el polo de Vodafone por su calle, cogen el número de tfno y te llaman acusándote que desde que pasaste por allí pasan cosas de índole técnica
Salu2!
Eso que has puesto me ha dado sudores frios recordando la epoca del apagon analogico, cuando haciamos tropecientas antenas de comunidades y poniamos el cartel ese de ya pueden sintonizar tal tal y pascual
Al final dejamos de ponerlo por que la gente le echaba jeta y decian que les habiamos roto la tele, o que se ve peor que antes o cualquier chorrada para intentar que se lo repararas gratis
Desde el momento que dejamos de ponerlos se acabaron los problemas
Y no te lo pierdas, a otro compañero le llamó un tipo diciendo que le robaron en su casa por nuestra culpa. Porque muchas comunidades tienen un cartel que dice "no queremos publicidad en los buzones" así que ponemos el folleto en la puerta.
Pues según el tipo éste, han entrado a robar en su casa porque "al ver el folleto el ladrón se dió cuenta de que no había nadie en casa y entró a robar" y de nuevo que nos iba a denunciar. Lo curioso que le dije a mi compañero es, cómo sabe él que había folleto en la puerta, si el ladrón entró forzando la cerradura el folleto se tuvo que ir a tomar por culo, o al salir el ladrón colocó el folletito y todo
Ese es el típico que no encuentra su Nintendo 3DS y pretende decir que le robaron a ver si nosotros le compramos una o algo
La cosa Homercin es que al menos tú si instalabas algo, pero en mi caso nosotros no ponemos nada, solo un cartel y folletos, no nos ven tocar ningún cable ni nada y pese a todo, acusan de eso, es que es acojonante
Salu2!
Noriko escribió:
"no es una camiseta... son mis bragas nuevas....", "Soy su madre!!!! no su abuelo!!!"
Olé tu por poner cagadas tuyas, que los dependientes también las tienen pero aquí en eol rara vez o nunca les verás confesarlas, así que gallifante para ti.
Muy buenas, me he reido lo mio
messiah escribió:Pues nada que denuncien peor para ellos, saben perfectamente que no van a conseguir nada
Tatowoke escribió:Y: Anda! estas ayudando al abuelito con la compra?? Que buena chica!
C: Soy su madre!!!! no su abuelo!!!
Falkiño escribió:Ya cansado le dije, denuncie, si espera usted ganar con su chorriabogado a una corporación multinacional como Vodafone tiene un exceso de fe admirable. Y le colgué.
exitfor escribió:Un OffTopic rápido:Falkiño escribió:Ya cansado le dije, denuncie, si espera usted ganar con su chorriabogado a una corporación multinacional como Vodafone tiene un exceso de fe admirable. Y le colgué.
Una cosa es que ese día hablaras con el jeta de turno, pero espero que no pienses esa frase.
Me gustaría pensar que aunque sea más difícil, es posible ganar un juicio contra una multinacional si un día me veo perjudicado por una mala práctica de ésta.
infojoe escribió:exitfor escribió:Un OffTopic rápido:Falkiño escribió:Ya cansado le dije, denuncie, si espera usted ganar con su chorriabogado a una corporación multinacional como Vodafone tiene un exceso de fe admirable. Y le colgué.
Una cosa es que ese día hablaras con el jeta de turno, pero espero que no pienses esa frase.
Me gustaría pensar que aunque sea más difícil, es posible ganar un juicio contra una multinacional si un día me veo perjudicado por una mala práctica de ésta.
Bueno, se entiende que lo dijo para que le dejara en paz. Por supuesto que se puede ganar un juicio contra una multinacional si tienes razón.
Lyla escribió:¿La gente no sabe leer o que?
Lyla escribió:Una anecdota que pasa mucho: me llaman desde el interfono de información que hay en las cajas automáticas gritando que los cajeros son una "puta mierda" porque no aceptan monedas" que están hartos a meter monedas y no descuenta del precio inicial. Bien, cojo el segway y tiro para el cajero, cuando llego lo abro (y mientras el cliente diciedome cosas) miro los dispensadores y veo que están metiendo monedas por donde los billetes...increible.
Tambien me he encontrado gente metiendo billetes doblados en un cuadradito ¿Se creen que hay un enano dentro del cajero o que? xD
Gente que se pierde y viene buscando su coche llorando porque dicen que se lo han robado, cuando hay mapas, carteles, plazas numeradas y coloreadas por plantas, etc...
¿La gente no sabe leer o que?
Nosolosurf escribió:Lyla escribió:Una anecdota que pasa mucho: me llaman desde el interfono de información que hay en las cajas automáticas gritando que los cajeros son una "puta mierda" porque no aceptan monedas" que están hartos a meter monedas y no descuenta del precio inicial. Bien, cojo el segway y tiro para el cajero, cuando llego lo abro (y mientras el cliente diciedome cosas) miro los dispensadores y veo que están metiendo monedas por donde los billetes...increible.
Tambien me he encontrado gente metiendo billetes doblados en un cuadradito ¿Se creen que hay un enano dentro del cajero o que? xD
Gente que se pierde y viene buscando su coche llorando porque dicen que se lo han robado, cuando hay mapas, carteles, plazas numeradas y coloreadas por plantas, etc...
¿La gente no sabe leer o que?
Nosotros no encontrabamos el coche...mejor dicho , no encontrabamos el acceso a la zona donde habiamos dejado el coche ...2 horas hasta localizarlo.
En nuestra defensa dire que nos paso en el Dubai Mall ( el centro comercial mas grande del mundo ) y que ibamos con jetlag del copon tras haber aterrizado desde Tokio .
bictor_spirit escribió:Esta mañana. Una mujer de treinta y pocos años.
Cliente:- Hola, tienes películas para el niño?
Yo: Aquí solo vendemos videojuegos
Cliente: Pues eso, películas de esas para la maquinita.
Yo: Ah vale, para que consola lo busca?
Cliente: No no, el niño no tiene de eso, tiene una maquinita de esas.
Yo: Ya, las maquinitas son consolas. Sabe decirme cual tiene?
Cliente: Que te estoy diciendo que no tiene consolas de esas que tu dices, que es una maquinita de esas de jugar.
Yo: Vale, que maquinita es?
Cliente: Pues una con la que juega el niño.
Yo: Vale, pero dígame al menos como es de tamaño y de forma para que pueda ayudarla a buscar un juego.
Cliente: Pues es negra y tiene botones y el niño juega a juegos de disparos y de marcianos.
Yo: Una PSP?
Cliente: Que no, que te estoy diciendo que es una maquinita.
Yo: Lo siento, para la maquinita no tenemos juegos.
Toda la conversación ha sido con la mujer indignada casi gritandome.
Si no la corto, creo que todavía estaríamos discutiendo sobre la maquinita.
bictor_spirit escribió:Esta mañana. Una mujer de treinta y pocos años.
Esta mañana. Una mujer de treinta y pocos años.
Esta mañana. Una mujer de treinta y pocos años.Cliente:- Hola, tienes películas para el niño?
Yo: Aquí solo vendemos videojuegos
Cliente: Pues eso, películas de esas para la maquinita.
Yo: Ah vale, para que consola lo busca?
Cliente: No no, el niño no tiene de eso, tiene una maquinita de esas.
Yo: Ya, las maquinitas son consolas. Sabe decirme cual tiene?
Cliente: Que te estoy diciendo que no tiene consolas de esas que tu dices, que es una maquinita de esas de jugar.
Yo: Vale, que maquinita es?
Cliente: Pues una con la que juega el niño.
Yo: Vale, pero dígame al menos como es de tamaño y de forma para que pueda ayudarla a buscar un juego.
Cliente: Pues es negra y tiene botones y el niño juega a juegos de disparos y de marcianos.
Yo: Una PSP?
Cliente: Que no, que te estoy diciendo que es una maquinita.
Yo: Lo siento, para la maquinita no tenemos juegos.
Toda la conversación ha sido con la mujer indignada casi gritandome.
Si no la corto, creo que todavía estaríamos discutiendo sobre la maquinita.
mollera escribió:Trabajo de cajera en un supermercado, y la verdad es que se ve de todo.
Por poner algún ejemplo:
Como estoy en una zona turística, la mayoría de clientes son extranjeros y evidentemente, no están acostumbrados a pesar la fruta. Pues bien, están las cajas a tope de gente, mandas a pesar la fruta (habíendole dicho previamente que es con el número que pone el cartel) y:
- O bien los ves a lo lejos, que llegan, ponen la fruta encima de la balanza, y se quedan esperando a que se haga el milagro con cara de ansiosos y desesperados.
- Los ves pulsar cualquier número y vuelven tan panchos. Evidentemente hay que volver a pesarlo.
- O el mejor de los casos, el cliente corre hasta la etiqueta del producto, mira el número, se va a la balanza pone el producto, pulsa la tecla, y mira la pantallita. Vuelve a la caja todo sofocado, y te dice que pesa x gramos, y que son x euros
redscare escribió:mollera escribió:Trabajo de cajera en un supermercado, y la verdad es que se ve de todo.
Por poner algún ejemplo:
Como estoy en una zona turística, la mayoría de clientes son extranjeros y evidentemente, no están acostumbrados a pesar la fruta. Pues bien, están las cajas a tope de gente, mandas a pesar la fruta (habíendole dicho previamente que es con el número que pone el cartel) y:
- O bien los ves a lo lejos, que llegan, ponen la fruta encima de la balanza, y se quedan esperando a que se haga el milagro con cara de ansiosos y desesperados.
- Los ves pulsar cualquier número y vuelven tan panchos. Evidentemente hay que volver a pesarlo.
- O el mejor de los casos, el cliente corre hasta la etiqueta del producto, mira el número, se va a la balanza pone el producto, pulsa la tecla, y mira la pantallita. Vuelve a la caja todo sofocado, y te dice que pesa x gramos, y que son x euros
A mi las basculas esas me rallan mogollon. Nunca se si hay que meter el codigo del producto en el teclado numerico o si tienen "acceso directo"
Pero al menos a saber que tiene que imprimir una pegatina para pegarla a la bolsa si llego
blindcube escribió:De hecho aqui me ha pasado, que vinieron unos tios de mi novia y fuimos a una cafeteria. Si alguien ha estado aqui en UK sabreis que los cafes son un tanto distintos, y el clasico cafe con leche no lo suelen tener, tienes espresso, americano, el latte (que la leche es mas cremosa) y el cafe white que es americano con leche (muy aguado). Pues resulta que como ellos no hablan ingles pedimos nosotros, pero en ese momento se me olvido una cosa y lo deje en la cola mientras iba a por ello, y al volver me lo encuentro diciendo en perfecto en español
Tio: "Quiero un cafe con leche, mitad cafe, mitad leche"
Camerero:
T: "Cafe. Leche. Mitad cafe. Mitad leche"
C: "Coffee?"
T: "Si"
C: "Americano, latte, white?"
T: "Mitad cafe, mitad leche"
C: "Latte"
T: "Si, mitad latte, mitad coffe"
Ya tuve que llegar yo y decirle mas o menos, que queria un espresso con leche, mitad y mitad. Y al ponerselo en una tacita pequeña, exclama, "Menuda birria! No me lo puede poner en una taza mas grande?"
Yo nunca tomo cafe, pero de verdad hay que ser tan pejigueros con el cafe? Si va a estar igual de malo, que importa
King_George escribió:Para ellos eso no significa beber, es como indican el número 6, así que me sacó 6 botellas de agua... y para no liarla más las compré las 6...
King_George escribió:Entré en una especie de super pequeñito en China (no era zona turística)
Dije Water, la chavala que tendría 15 años como mucho no me entendía...
Volví a decir water, pero señalando con la mano izquierda una botellita de agua que vi abierta y con la derecha haciendo el signo de beber (pulgar y meñique extendidos).
Para ellos eso no significa beber, es como indican el número 6, así que me sacó 6 botellas de agua... y para no liarla más las compré las 6...
Estar en un país extranjero te hace parecer tonto.
bictor_spirit escribió:Esta mañana. Una mujer de treinta y pocos años.
Cliente:- Hola, tienes películas para el niño?
Yo: Aquí solo vendemos videojuegos
Cliente: Pues eso, películas de esas para la maquinita.
Yo: Ah vale, para que consola lo busca?
Cliente: No no, el niño no tiene de eso, tiene una maquinita de esas.
Yo: Ya, las maquinitas son consolas. Sabe decirme cual tiene?
Cliente: Que te estoy diciendo que no tiene consolas de esas que tu dices, que es una maquinita de esas de jugar.
Yo: Vale, que maquinita es?
Cliente: Pues una con la que juega el niño.
Yo: Vale, pero dígame al menos como es de tamaño y de forma para que pueda ayudarla a buscar un juego.
Cliente: Pues es negra y tiene botones y el niño juega a juegos de disparos y de marcianos.
Yo: Una PSP?
Cliente: Que no, que te estoy diciendo que es una maquinita.
Yo: Lo siento, para la maquinita no tenemos juegos.
Toda la conversación ha sido con la mujer indignada casi gritandome.
Si no la corto, creo que todavía estaríamos discutiendo sobre la maquinita.
blindcube escribió:De hecho aqui me ha pasado, que vinieron unos tios de mi novia y fuimos a una cafeteria. Si alguien ha estado aqui en UK sabreis que los cafes son un tanto distintos, y el clasico cafe con leche no lo suelen tener, tienes espresso, americano, el latte (que la leche es mas cremosa) y el cafe white que es americano con leche (muy aguado). Pues resulta que como ellos no hablan ingles pedimos nosotros, pero en ese momento se me olvido una cosa y lo deje en la cola mientras iba a por ello, y al volver me lo encuentro diciendo en perfecto en español
Tio: "Quiero un cafe con leche, mitad cafe, mitad leche"
Camerero:
T: "Cafe. Leche. Mitad cafe. Mitad leche"
C: "Coffee?"
T: "Si"
C: "Americano, latte, white?"
T: "Mitad cafe, mitad leche"
C: "Latte"
T: "Si, mitad latte, mitad coffe"
Ya tuve que llegar yo y decirle mas o menos, que queria un espresso con leche, mitad y mitad. Y al ponerselo en una tacita pequeña, exclama, "Menuda birria! No me lo puede poner en una taza mas grande?"
Yo nunca tomo cafe, pero de verdad hay que ser tan pejigueros con el cafe? Si va a estar igual de malo, que importa
Petiso Carambanal escribió:aunque entre psp y vita son parecidas seguro que se liaban
redscare escribió:blindcube escribió:De hecho aqui me ha pasado, que vinieron unos tios de mi novia y fuimos a una cafeteria. Si alguien ha estado aqui en UK sabreis que los cafes son un tanto distintos, y el clasico cafe con leche no lo suelen tener, tienes espresso, americano, el latte (que la leche es mas cremosa) y el cafe white que es americano con leche (muy aguado). Pues resulta que como ellos no hablan ingles pedimos nosotros, pero en ese momento se me olvido una cosa y lo deje en la cola mientras iba a por ello, y al volver me lo encuentro diciendo en perfecto en español
Tio: "Quiero un cafe con leche, mitad cafe, mitad leche"
Camerero:
T: "Cafe. Leche. Mitad cafe. Mitad leche"
C: "Coffee?"
T: "Si"
C: "Americano, latte, white?"
T: "Mitad cafe, mitad leche"
C: "Latte"
T: "Si, mitad latte, mitad coffe"
Ya tuve que llegar yo y decirle mas o menos, que queria un espresso con leche, mitad y mitad. Y al ponerselo en una tacita pequeña, exclama, "Menuda birria! No me lo puede poner en una taza mas grande?"
Yo nunca tomo cafe, pero de verdad hay que ser tan pejigueros con el cafe? Si va a estar igual de malo, que importa
Buff, yo con la gente que se pone a hablar en su idioma esperando que el otro le entienda es que no puedo con ellos. Tanto si son españoles en el extranjero como ingleses/americanos en españa (que dan por sentado que es obligacion de todo el mundo hablar su puto idioma). Joder, que estas en otro puto pais, que quien debe hacer esfuerzos por hacerse entender eres tu, aunque sea a base de señalar. Me pone muy nervioso ese comportamiento
Tito_CO escribió:Petiso Carambanal escribió:aunque entre psp y vita son parecidas seguro que se liaban
Pero es que en este caso daba igual porque la señora tenía claro que queria uno para la maquinita, no para PSP o Vita
Pobre mujer incomprendida
King_George escribió:Entré en una especie de super pequeñito en China (no era zona turística)
Dije Water, la chavala que tendría 15 años como mucho no me entendía...
Volví a decir water, pero señalando con la mano izquierda una botellita de agua que vi abierta y con la derecha haciendo el signo de beber (pulgar y meñique extendidos).
Para ellos eso no significa beber, es como indican el número 6, así que me sacó 6 botellas de agua... y para no liarla más las compré las 6...
Estar en un país extranjero te hace parecer tonto.
MiNg escribió:King_George escribió:Entré en una especie de super pequeñito en China (no era zona turística)
Dije Water, la chavala que tendría 15 años como mucho no me entendía...
Volví a decir water, pero señalando con la mano izquierda una botellita de agua que vi abierta y con la derecha haciendo el signo de beber (pulgar y meñique extendidos).
Para ellos eso no significa beber, es como indican el número 6, así que me sacó 6 botellas de agua... y para no liarla más las compré las 6...
Estar en un país extranjero te hace parecer tonto.
La cosa es que en China, el gesto con el meñique y pulgar extendidos significa "6".
Hazard escribió:MiNg escribió:
La cosa es que en China, el gesto con el meñique y pulgar extendidos significa "6".
Y en el resto del mundo son seis dedos extendidos o también hay lugares donde se complican más?
Kasios escribió:Nosolosurf escribió:Lyla escribió:Una anecdota que pasa mucho: me llaman desde el interfono de información que hay en las cajas automáticas gritando que los cajeros son una "puta mierda" porque no aceptan monedas" que están hartos a meter monedas y no descuenta del precio inicial. Bien, cojo el segway y tiro para el cajero, cuando llego lo abro (y mientras el cliente diciedome cosas) miro los dispensadores y veo que están metiendo monedas por donde los billetes...increible.
Tambien me he encontrado gente metiendo billetes doblados en un cuadradito ¿Se creen que hay un enano dentro del cajero o que? xD
Gente que se pierde y viene buscando su coche llorando porque dicen que se lo han robado, cuando hay mapas, carteles, plazas numeradas y coloreadas por plantas, etc...
¿La gente no sabe leer o que?
Nosotros no encontrabamos el coche...mejor dicho , no encontrabamos el acceso a la zona donde habiamos dejado el coche ...2 horas hasta localizarlo.
En nuestra defensa dire que nos paso en el Dubai Mall ( el centro comercial mas grande del mundo ) y que ibamos con jetlag del copon tras haber aterrizado desde Tokio .
Y todo esto pa decirnos que has estado en JAPÓN y luego de DUBAI?
King_George escribió:bictor_spirit escribió:Esta mañana. Una mujer de treinta y pocos años.
Esta mañana. Una mujer de treinta y pocos años.
Esta mañana. Una mujer de treinta y pocos años.Cliente:- Hola, tienes películas para el niño?
Yo: Aquí solo vendemos videojuegos
Cliente: Pues eso, películas de esas para la maquinita.
Yo: Ah vale, para que consola lo busca?
Cliente: No no, el niño no tiene de eso, tiene una maquinita de esas.
Yo: Ya, las maquinitas son consolas. Sabe decirme cual tiene?
Cliente: Que te estoy diciendo que no tiene consolas de esas que tu dices, que es una maquinita de esas de jugar.
Yo: Vale, que maquinita es?
Cliente: Pues una con la que juega el niño.
Yo: Vale, pero dígame al menos como es de tamaño y de forma para que pueda ayudarla a buscar un juego.
Cliente: Pues es negra y tiene botones y el niño juega a juegos de disparos y de marcianos.
Yo: Una PSP?
Cliente: Que no, que te estoy diciendo que es una maquinita.
Yo: Lo siento, para la maquinita no tenemos juegos.
Toda la conversación ha sido con la mujer indignada casi gritandome.
Si no la corto, creo que todavía estaríamos discutiendo sobre la maquinita.
Me había leido el diálogo y no me había parecido para tanto, por que pensé que sería una señora mayor, cuando he leído eso....