Cada día más complicado juntarnos todos los amigos

si te sirve de consuelo eso le pasa al 90% de la gente. por no decir el 99%.

rampopo escribió:si te sirve de consuelo eso le pasa al 90% de la gente. por no decir el 99%.

Ya, ya lo sé. Lo que pasa es que cuando le pasa a uno da pena, pero es ley de vida para todo el mundo. Al final la gente se casa, se va a vivir con su pareja, tienen hijos, mucho trabajo... evidentemente iba a pasar tarde o temprano.

Hombre, quizas la cena anual...podais conservarla. Échale ganas tú e intenta organizarla con tiempo para que no haya bajas por falta de previsión.

Asi es la vida

A mí me pasa algo parecido, el grupo de colegas se va disolviendo poco a poco, la amistad no desaparece, pero la inercia que antes había de quedar se va perdiendo.

Yo mira que vivo en una ciudad que no es la mia y tengo pareja desde hace muchos años, pero siempre que voy (un finde o dos al mes) siempre estoy removiendo cielo y tierra para crear planes para todos (una cena, ir a tomar unas birras, etc..) y al final , salvo alguna excepción, es casi imposible.

Parece que cierta gente desconecta de su yo de hace unos años , o simplemente asume que "eso ya ha pasado"

A mi me da mucha pena

Es una de las cosas que ves al crecer

Siempre hay que cuidar a la pareja, pero a nadie le importa un pimiento cuidar la amistad. Los amigos no son nada, no hay por qué cuidarles a ellos ni tener atenciones.

A mí me ha pasado, lo típico de amigos con los que eres uña y carne hasta que se hacen mayores y ya no tienen tiempo de quedar.

Yo me pregunto qué hará toda esa gente cuyo único amigo es su pareja y que ha dejado tirados a todos sus colegas si un día la pareja les deja, se divorcian, se muere o lo que sea

No es tan difícil conservar amigos, por muy liado que estés, a no ser que trabajes en algo que te obligue a estar las 24 horas currando sin comer ni dormir, si tienes interés en quedar con alguien quedas, aunque sea una hora al mes.

Por suerte tengo amigos que viven emparejados e incluso casados y tal pero sacan tiempo para que nos veamos de cuando en cuando

Me pregunto cuánto durará...

Lo de la edad, dicho sea de paso, es, asimismo relativo, mi madre mismamente sale un fin de semana al mes con sus amigos del trabajo de senderismo y lleva haciéndolo bastante tiempo, tiene hasta una camiseta oficial del grupo. La gente se enclaustra cuando empieza con la pareja o tienen un bebé, luego pasa el enchochamiento y la novedad y se vuelven seres sociales

Hombre, no sé qué edad tienes ni cuánta gente forma el grupo. No es lo mismo ser jovenzuelo y estudiante que empezar a trabajar, que alguien tenga hijos... cuantas más responsabilidades y obligaciones tienes, menos tiempo dispones para salir como hacías antes. Si encima el grupo está formado por mucha gente y hay que esperar a que todos puedan para reunirse... pues se complica la cosa.
Yo lo que empecé a hacer fue quedar con la gente por mi cuenta. Tampoco es que yo tuviese un grupo muy definido (y menos en los últimos tiempos, que me mudaba constantemente) pero me gusta mantener las relaciones con mis amistades. Incluso ahora que tengo una niña que no llega a tres meses, quedo con quien me lo proponga. Igual no puedo irme muy lejos o tenemos que adaptar los planes a algo más tranquilo por mi zona... pero eso no me impide ver a la gente.

Es que es eso... Llegados y pasados los treinta, se acabó lo de poder quedar el grupo entero... Toca hacer mini quedadas cuando/con quien se pueda...

Y también cambia la naturaleza de los planes... En nuestro caso preferimos montar una tarde de juegos de mesa y una cenita, más que salir de fiesta y demás...

y el orgullo cuanto más viejos somos más dificil es de romper. no me llama? no le llamo.

Fel-Ar-Mer escribió:
No es tan difícil conservar amigos, por muy liado que estés, a no ser que trabajes en algo que te obligue a estar las 24 horas currando sin comer ni dormir, si tienes interés en quedar con alguien quedas, aunque sea una hora al mes.

Por suerte tengo amigos que viven emparejados e incluso casados y tal pero sacan tiempo para que nos veamos de cuando en cuando

¿Tienen hijos? Porque en cuanto tienes hijo es complicado sacar tiempo para todo.

rampopo escribió:y el orgullo cuanto más viejos somos más dificil es de romper. no me llama? no le llamo.

A mi eso me revienta, anda que no lo he escuchado de mucha gente "es que si a mi no me buscan yo no tengo porque ir detrás" y luego se quejan de que están solos o no tienen amigos. Pues que quieres que te diga, si quieres estar con gente deberás hacer algo ¿no?

Yo cada cierto tiempo procuro hablar con los amigos para mantener eso porque no es fácil quedar con ellos y mira que se intenta pero es que muchas veces ya no depende de uno, sino de las ganas que tengan los demás.

La forma de mantener la amistad cambia con la edad. Es ley de vida. Ahora bien, si se quiere se puede seguir manteniendo amistad.
De hecho, yo por circunstancias vivo desde hace 21 años a más de 1000 kms de donde me crié. Y sigo manteniendo amigos desde 1º de EGB. Desde que me mudé lógicamente en persona no los veo tan a menudo como me gustaría. Pero siempre se hace algún plan que otro de vez en cuando y nos vemos. Y no parece que haya pasado el tiempo. Ahora en octubre de hecho iré a la boda de un gran amigo mío. Y no me gustan por lo general las bodas y rechazo ir a la mayoría de ellas, pero en cuanto me llamó este... le dije que sí sin dudarlo ni un segundo.

En mi grupo de amigos hace tiempo que pasa y al final soy yo el que tira del carro u otro colega. Organizar las quedadas, ir detrás de cada uno, intentar que se animen dependiendo del plan y al final, se consigue aún con estrés por mi parte.

He llegado a tener temporadas de estar saturado y asqueado de tener que ir detras de todo el mundo, ya que parece que la excusa del "Es que a mi no me buscan, paso de llamar" esta bastante extendida por mi grupo.

Hace relativamente poco tuve problemas de salud por tema de estrés, no dormir y no buscar tiempo para mi disfrute personal y ha sido como un toque de atención para mi persona. Ya he hablado con alguno que otro y es que al final, muchos se acostumbran a que uno solo organiza y ellos a mesa puesta, algo que a fin de cuentas a uno le puede cansar. ¿La putada? Que son como mi segunda familia y el contacto no lo voy a perder, pero si voy a tomarme un tiempo de relax y ver como reaccionan a hacer planes.

Se suele decir que una vez tienes pareja, los amigos van desapareciendo, para algunos puede ser de esa manera y para otros no dependé de cómo te organices. Yo tengo pareja y saco tiempo para cualquier quedada, ya sea que lo organice o me avisen, idem mi pareja.

Un saludo!

Ley de vida.

Haciendo de abogado del diablo, piénsalo al revés.

Lo que tú creías que tenías que te unía a esas personas no era "tan" grande como tu pensabas. Al final, todo el mundo va a lo suyo. Es muy difícil tener "amigos de verdad".

Es lo que tiene hacerse adulto. Al final solo quedarán los 2 o 3 amigos de verdad que os vereis de tanto en tanto para hacer un café. Poco mas.

Hay un momento en la vida en el que se difuminan las amistades,pero cuando sus vidas se hacen rutinarias esas reuniones tienden a volver. Pero en epoca d ecambios bufff

@JasonTodd bienvenido al mundo real

como ya dijeron, en esa etapa conocerás quienes eran verdaderos amigos

I feel your pain bro.

Asi es la vida, cuando uno es estudiante pues aun hay tiempo a nos ser que tus amigos sean de los que se despiertan, van a biblioteca a estudiar y salen para volver a casa, pero a partir de ahi, que si masters, que si trabajo, que si la pareja, y al final si ves a los amigos una vez a la semana da gracias, y es ahi cuando uno nota el no tener pareja, al menos en mi caso, me doy cuenta de que no tengo interactuacion "humana" con amigos mas que un dia a la semana como mucho.

Nosotros somos de jugar a magic, y se empezo a jugar a Xwing y se ha intentado a otros juegos, y yo ya he perdido la cuenta de cuantas veces digo "quien echa una partida?" y nadie contesta, y las pocas veces que alguien contesta en el 90% de las veces se acaba cancelando el dia de antes o el mismo dia por una razon u otra, y ciertamente es frustrante.

Una de las razones por las que me estoy mudando al centro desde donde estoy ahora (un pueblo), es para poder restar cerca y hacer quedadas en mi casa y que al menos el "estas a tomar por culo" o "no hay tiendas abiertas para jugar" no sea una razon, pero me da que vamos a segurir en la tonica que de cada 5 veces, se quedara 1 y gracias.

Pues yo he sido toda la vida de 2 únicos amigos, un error no tener más, la verdad. Los 2 hace años que trabajan en el extranjero y doy gracias de que cuando vienen en las contadas ocasiones especiales (como navidad), a pesar de que estan a tope de obligaciones (ver a todos los familiares e incluso a otros amigos), guardan unos dos días para quedar conmigo. El resto del año estoy más solo que la una, sin pareja e incapaz de salir a buscar gente nueva; siempre he sido poco sociable, y el entorno no me ha ayudado a ser distinto, sumado mi situación personal... Estoy que me tiro de los pelos, tengo algunos más de 30 años y si perdiese lo poco que tengo con estos amigos no podría llevarlo, si ya me cuesta horroes...

@Nuku nuku Si quedáis una vez a la semana... me parece que quedáis más que de sobra. Quizás debas cambiar y dejar de preguntar por quedar para jugar a magic, y quedar para hacer algo distinto, el variar puede reavivar los intereses. Pero tampoco es que yo entienda de lo que hablo

Cataphractus escribió:Pues yo he sido toda la vida de 2 únicos amigos, un error no tener más, la verdad. Los 2 hace años que trabajan en el extranjero y doy gracias de que cuando vienen en las contadas ocasiones especiales (como navidad), a pesar de que estan a tope de obligaciones (ver a todos los familiares e incluso a otros amigos), guardan unos dos días para quedar conmigo. El resto del año estoy más solo que la una, sin pareja e incapaz de salir a buscar gente nueva; siempre he sido poco sociable, y el entorno no me ha ayudado a ser distinto, sumado mi situación personal... Estoy que me tiro de los pelos, tengo algunos más de 30 años y si perdiese lo poco que tengo con estos amigos no podría llevarlo, si ya me cuesta horroes...

@Nuku nuku Si quedáis una vez a la semana... me parece que quedáis más que de sobra. Quizás debas cambiar y dejar de preguntar por quedar para jugar a magic, y quedar para hacer algo distinto, el variar puede reavivar los intereses. Pero tampoco es que yo entienda de lo que hablo

El tema es que son ellos los ultra fanaticos de las magic, no yo, cada dia me levanto con unos 300 mensajes nuevos en el grupo de magic donde estamos, y no callan con el tema, pero ni para jugar a magic ultimamente.

A mí me pasa igual. Es algo natural. Y si tienes varios grupitos aislados de amigos, ya ni te cuento.

Lo importante es no perder el contacto aunque cueste mucho coincidir.

Como bien han dicho, le pasa a todo el mundo.

Solo un consejo: no pierdas ni un minuto de tu vida intentando evitarlo o cabreandote por ello. No luches contra la corriente, no muevas cielo y tierra para ponerselo fácil a los que no lo ponen fácil, asume que es que no les motiva tanto como a ti y ya está, porque esa es la verdad, cuanto antes te des cuenta de eso mejor para ti.

Haran escribió:Hombre, quizas la cena anual...podais conservarla. Échale ganas tú e intenta organizarla con tiempo para que no haya bajas por falta de previsión.

las va a haber igual y ademas se va a quemar por intentar organizarlo y que la gente se le caiga.

el problema de fondo es que las prioridades de la gente cambian. y a partir de cierto momento y circunstancias (que ademas, se repiten con frecuencia) deja de ser prioridad el quedar con colegas para hacer el conjunto de cosas de siempre.

es una ley de vida. @JasonTodd vas a tener que abrir campo y buscar otros colegas o centrarte en algunos del grupo.

GXY escribió:

Haran escribió:Hombre, quizas la cena anual...podais conservarla. Échale ganas tú e intenta organizarla con tiempo para que no haya bajas por falta de previsión.

las va a haber igual y ademas se va a quemar por intentar organizarlo y que la gente se le caiga.

el problema de fondo es que las prioridades de la gente cambian. y a partir de cierto momento y circunstancias (que ademas, se repiten con frecuencia) deja de ser prioridad el quedar con colegas para hacer el conjunto de cosas de siempre.

es una ley de vida. @JasonTodd vas a tener que abrir campo y buscar otros colegas o centrarte en algunos del grupo.

Exacto. Aunque dijéramos una fecha concreta a dos meses vista para quedar todos seguro que 4 o 5 no podrían venir al final porque les saldría algún compromiso familiar o un viaje ese fin de semana. Al final a falta de una semana se caerían varios.

por eso te digo que no te quemes, y te dediques a quedar de uno en uno o grupos pequeños (3-4 maximo) con un plan que os guste a todos.

porque el tema es que muchos se van a caer porque te ponen pantallas (es que el niño, es que la parienta, es que la familia, es que la nube que pasa...) pero en realidad lo que ocurre y no te dicen es "no me motiva tu rollo y prefiero otro plan" o "estoy obligado a tal y no te lo voy a decir".

y te digo que hay una cosa peor que organizar planes y que se caiga mas de la mitad, y es organizar planes y constatar que para varios tu eres el plan B seguro al que se acoplan cuando se jode el plan A.

Pero si tu eres amigo de ellos tendrás que ser comprensivo.

Antes de tener un hijo intentaba quedar con mis amigos para tomar unas cañas, a eso todos mis amigos se apuntaban. Pero al tener un hijo mi vida cambió y me era casi imposible tener un momento para tomar algo e ir de juerga.

Pero el día que tuve a mi hijo, para no perder el contacto les decía a mis queridos amigos que en vez de quedar para fiestas, cenas y cervezas que podíamos quedar para pasear por algún parque mientras yo llevaba el carrito o estaba con el niño jugando y de repente lo que tu comentas fué al reves, todos lo que se apuntaban siempre a las cervecitas tenían excusas para ir a parques y solo 2 o 3 de los 11 o 12 que éramos quedaban alguna vez conmigo.

Así que yo te cuento la historia desde otro punto de vista, al final cada persona tiene sus prioridades y a mi los amigos me importa que estén en los momentos malos, porque en los buenos es muy fácil.

Mi grupo de amigos y yo somos muy unidos pero es inevitable. Hemos emigrado, algunos se han casado y otros tienen muchisimo lio en sus trabajos o casa y eso hace imposible por mas que quieras... Juntarse todos. Aun asi todosnlos meses se orgsnizsn cosas (yo ni puedo pq vivo en otro pais y llrvo fuera 5 años xd) y aun asi mañana vuelvo y se que sera igual que antes... Pero no sera con la misma asiduidad

fantasioman escribió:

Fel-Ar-Mer escribió:
No es tan difícil conservar amigos, por muy liado que estés, a no ser que trabajes en algo que te obligue a estar las 24 horas currando sin comer ni dormir, si tienes interés en quedar con alguien quedas, aunque sea una hora al mes.

Por suerte tengo amigos que viven emparejados e incluso casados y tal pero sacan tiempo para que nos veamos de cuando en cuando

¿Tienen hijos? Porque en cuanto tienes hijo es complicado sacar tiempo para todo.

Yo creo que si hay interés real en mantener la amistad (entendiéndose amistad como amistad verdadera, no colegas ni conocidos de esos que se apuntan para irse de fiesta pero que en el fondo les importa un carajo si tienes problemas) siempre se puede sacar tiempo para la gente que te merece la pena.

No hablo de quedar a todas horas, pero seguro que si hay interés se puede sacar una hora a la semana o al mes

O incluso hablar por Facebook, yo hablo mucho por ahí con amigos que viven fuera de donde vivo y no suelen venir

Este es mi caso y opinión, claro, cada uno tendrá su vida.

No, mis amigos no tienen hijos, ya se verá qué pasa cuando los tengan

Lo que cuentas le pasa a todo el mundo, solución:

Avisa con tiempo e invita, se apuntarán todos

Fel-Ar-Mer escribió:Yo creo que si hay interés real en mantener la amistad (entendiéndose amistad como amistad verdadera, no colegas ni conocidos de esos que se apuntan para irse de fiesta pero que en el fondo les importa un carajo si tienes problemas) siempre se puede sacar tiempo para la gente que te merece la pena.

el tema es que la gente cuando habla de amistades, cuadrillas/grupos, etc. piensan en que esa amistad es incondicional, cuando en realidad esta condicionada al entorno/ambiente en el que se celebraban esas reuniones originalmente.

en otras palabras: que muchos, para las maduras, ok, pero para las duras, no estan disponibles. se buscan una excusa pantalla y se desembarazan.

por eso le digo al op que no se queme, que ni se enfrente a la peña ni le pida explicaciones, porque la mayoria no se la van a dar o le van a poner esquivas, y los que si se las van a dar va a ser peor... con lo cual lo mejor es "ir con el flow" y sencillamente constatar que el grupo esta roto y que hay que cambiar de estrategia (quedar con subgrupos, o con individuales, si alguno se desacopla del todo buenas noches y buen viaje, etc).

yo he tenido unas cuantas raciones de eso (gente que hoy es tu amiga del alma y que al cabo de un tiempo nunca queda y siempre pone excusas) y acabe quemado del tema. por eso le digo al op que se quede con lo bueno y cambie de estrategia antes de que se acabe cogiendo un amargue, porque si "aprieta" se lo va a terminar cogiendo, y no vale la pena.

zeus1000 escribió:Mi grupo de amigos y yo somos muy unidos pero es inevitable. Hemos emigrado, algunos se han casado y otros tienen muchisimo lio en sus trabajos o casa y eso hace imposible por mas que quieras... Juntarse todos. Aun asi todosnlos meses se orgsnizsn cosas (yo ni puedo pq vivo en otro pais y llrvo fuera 5 años xd) y aun asi mañana vuelvo y se que sera igual que antes... Pero no sera con la misma asiduidad

Para mí lo último que has puesto es algo clave. Yo no puedo ver a muchos de mis amigos porque me he ido mudando de ciudad en ciudad, pero en cuanto surge la ocasión porque vienen por aquí o yo voy al sur a visitar a la familia, buscamos la manera de vernos aunque sea un rato. Y da igual que no nos hayamos visto en un año (o en más tiempo, que algunos ni están por España), cuando nos reencontramos es como si no hubiese pasado el tiempo. Y cuando he necesitado algo, han estado siempre ahí para apoyarme. Y es que hay cosas más importantes que quedar cada dos por tres.

Fel-Ar-Mer escribió:
Yo creo que si hay interés real en mantener la amistad (entendiéndose amistad como amistad verdadera, no colegas ni conocidos de esos que se apuntan para irse de fiesta pero que en el fondo les importa un carajo si tienes problemas) siempre se puede sacar tiempo para la gente que te merece la pena.

No hablo de quedar a todas horas, pero seguro que si hay interés se puede sacar una hora a la semana o al mes

O incluso hablar por Facebook, yo hablo mucho por ahí con amigos que viven fuera de donde vivo y no suelen venir

Este es mi caso y opinión, claro, cada uno tendrá su vida.

No, mis amigos no tienen hijos, ya se verá qué pasa cuando los tengan

Pienso igual. Con los que no puedo ver con frecuencia, al menos mantengo el contacto a través de internet. Con algunos con más frecuencia que con otros (algunos usan internet para poca cosa), pero si se tiene interés, pues intercambias emails de cuando en cuando o buscas la manera de hablar con esa persona. Luego está el tema que mencionas del chat, a los que tengo lejos y son de estar conectados con frecuencia, pues aprovecho facebook para pasar un rato agradable de charla.

Y yo sí tengo hijos, concretamente un bebé que no llega a tres meses. Y aún es muy pequeña para pasar mucho tiempo fuera, pero la gente puede venir a mi casa (y echar un buen rato con juegos de mesa, por ejemplo) o podemos quedar a comer por mi zona. De hecho, la niña sirve de excusa para que algunos se pasen a hacerme una visita, como lo fue mi boda el año pasado. Y yo encantada, claro
En cuanto sea algo más mayor y no llore por todo, pues podré retomar algunas de mis aficiones con mis amigos (no me la voy a llevar ahora a un museo, por ejemplo ).

También recomendaría a los que tienen hijos que busquen alguien de confianza para poder seguir teniendo vida al margen de la paternidad. Aunque sea pagando. O turnándose con la pareja, si no hay más opción. Pero creo que dejar de lado la vida anterior solo por tener hijos es un error.

Pensaba que era el único desgraciao en ese tema hasta que encontré este hilo. Creo que ya te lo han dicho todo, no tengo mucho que añadir.

Me hace mucha gracia la gente que suelta eso de "se casan, tienen hijos y desaparecen". Y, ale, se quedan tan anchos.

Poneros por un momento en el lugar de vuestro colega. Ese que tiene uno o dos hijos y que, a partir de entonces, tiene que seguir los horarios de la criatura si quiere que este equilibrado y sano. Un niño no puede cenar a las 10 de la noche y necesita tranquilidad para dormir asi que cualquier actividad que implique salir (o que vengan a casa) con el niño a partir de las 21:00 queda descartada.

Ahora pensad en los distintos circulos que tiene una persona. Existen los 2-3 circulos con vinculos mas fuertes (los amigos de toda la vida, los compañeros de estudios y los que puedas tener por X hobby o actividad en particular), pero claro, tu pareja tiene exactamente lo mismo... Con el agravante de que los compromisos familiares se multiplican por dos (cumpleaños, santos, celebraciones...). Ademas, sumad aqui los circulos que creas cuando vives en pareja y que vas constituyendo junto a el/ella, como los padres de otros niños del cole, los padres del equipo de futbol del niño, aquellos vecinos tan enrollados y que teneis gustos parecidos... Por supuesto, los dos trabajan y, suponiendo, con buen rollo entre compañeros, asi que ahi van un par mas. Asi que, haciendo numeros, si llegase la primavera y todos y cada uno de ellos quisiera organizar una barbacoa un domingo deberia invertir la friolera de 13 domingos para tener "a todos contentos" (es decir, TODOS los domingos de primavera)... Y eso solo en barbacoas primaverales, ahora hagamos lo mismo para cenas durante la epoca navideña, salidas a la playa en verano y lo que coño se inventen que se tenga que hacer en otoño. Ah, y por supuesto, los "es el cumpleaños de tal", los "hombre es un Barça/Madrid" o el nada despreciable "han abierto un local nuevo que es la hostia y el DJ es el cuñado de mi vecino".

Muy bien, ahora hablemos de lo mas obvio. En una familia normal, cuanto tiempo crees que se pasa en familia? Los padres trabajan, los peques van al cole y tienen actividades. Es logico que cualquiera quiera pasar tiempo libre con su pareja y hijos antes que con otra persona y, el que no lo entienda, es que tiene la misma empatia que una piedra.

Pero, lo peor, lo mas agravante de todo es pretender que se junten en estas circunstancias 20 personas en un dia concreto, a una hora concreta y en un lugar concreto porque "tio, esque hace mucho que no lo hacemos" pues, a ver, planteate por que hace mucho que no lo hacemos en vez de intentar forzar las cosas y asumir que hay etapas en la vida para unas cosas y otras para otras. Y eso no quiere decir que no lo disfrutasemos en su momento o que, en cierta medida, no se echa de menos. Pero las personas y sus prioridades cambian y eso deberia asumirse.


Y no os confundais, soy muy amigo de mis amigos y siempre que me han necesitado he estado ahi y he anulado otros compromisos de manera repentina cuando alguien me ha llamado con un problema y me ha necesitado. Lo que no voy a hacer son piruetas con mi vida para tener contento al resto a costa de mi propio equilibrio y felicidad.

Y, desde aqui, ya que se lanza las puyas siempre al "casado con hijos" planteaos, oh "solteros sin cargas familiares" al final de la semana quien tiene una vida social mas activa, quien no tiene tiempo para hacer todo lo que quisiera y quien, en resumidas cuentas, esta mas satisfecho con esta faceta de la vida... Porque, al final, los lloros en estos casos solo vienen de una de las partes.

@Konstantine106

podria contestar muchas cosas, pero realmente, lo voy a dejar en solo una.

cuantas vidas y cuantas parejas planeas tener?

el error no es tener pareja ni hijos. el error es que por tener pareja e hijos renuncies a todo lo demas.

Konstantine106 escribió:Y, desde aqui, ya que se lanza las puyas siempre al "casado con hijos" planteaos, oh "solteros sin cargas familiares" al final de la semana quien tiene una vida social mas activa, quien no tiene tiempo para hacer todo lo que quisiera y quien, en resumidas cuentas, esta mas satisfecho con esta faceta de la vida... Porque, al final, los lloros en estos casos solo vienen de una de las partes.

Ojo con eso que puedes fragmentar a los usuarios, que aquí hay casados y solteros.

@GXY el error es creer que porque no quede con X no pueda quedar con Y.

Cuando tienes pareja, de forma sana, adquieres mas circulos que los que ya tenias y a tu pareja le pasa lo mismo. Lo que es imposible es pretender que la amistad sea exclusiva y que todo sea hacia un circulo concreto.

@Manusegawa me remito a lo anterior, los lloros en esta faceta de la vida siempre se escuchan del mismo sector. Eso si, que agustico se esta sin responsabilidades y sin ataduras, pero a la hora de la verdad a nadie le gusta cenar solo 7 dias a la semana mirando la tele.

Konstantine106 escribió:@GXY el error es creer que porque no quede con X no pueda quedar con Y.

Cuando tienes pareja, de forma sana, adquieres mas circulos que los que ya tenias y a tu pareja le pasa lo mismo. Lo que es imposible es pretender que la amistad sea exclusiva y que todo sea hacia un circulo concreto.

@Manusegawa me remito a lo anterior, los lloros en esta faceta de la vida siempre se escuchan del mismo sector. Eso si, que agustico se esta sin responsabilidades y sin ataduras, pero a la hora de la verdad a nadie le gusta cenar solo 7 dias a la semana mirando la tele.

Cuando uno toma cierto camino en la vida no tiene tiempo para ver más allá de la oxitocina. Luego al final de la historia se ven en el follón que se han metido y las cosas que tienen que aguantar y suspiran con melancolía imaginándose los tipos de vida que no eligieron. Siempre son del mismo sector, de los que nunca vienen con lloros.

Volviendo al tema, según lo que escribiste antes, si un colega te necesita le haces un hueco, entonces perfecto, das buen ejemplo. Sin embargo hay quien aun estando soltero pasa de la peña, es que la cuestión es esa, da igual que se esté casado, que no se esté, con críos, sin críos, que se hayan cambiado de barrio o que no tengan coche. Es como si se levantaran una mañana y dijeran "a partir de hoy voy a poner barreras y voy a dejar de contar con los demás".

@Konstantine106 completamente de acuerdo.

Una vez tienes hijos (con edad escolar matizaria) tu círculo se amplía una barbaridad. Y los de tus amigos.

En mi caso no me quejo, pero es que es imposible hacer planes como hace 10/12 años atrás. El hijo que no va a patinaje, va a natación o a fútbol, o hay un cumpleaños del cole o que sé yo.

Y tú quieres estar con tus amigos, claro, pero es que tu hijo quiere estar con los suyos o hacer la actividad que le gusta y TU le has apuntado. Entonces empiezas a hacerte otro círculo supeditado a los círculos de tus hijos.

Hay paliativos, claro. Miniquedadas entre semana en plan tal día el que pueda va a tal sitio...pero al final solo son asiduos los solteros o los que los hijos son lo suficientemente independientes ya. Cuando solo ves a tu hijo dos horas al día, es cuestión de plantearse ciertas prioridades. No sabes cuántas parejas/amigos vas a tener, pero lo único que hay claro es que si tienes un hijo o hija, solo va a tener X edad 1 vez.

Ya digo que yo no me quejo, que soy de los que de vez en cuando se escapan y organizamos para poder llevar a los niños el que quiera. Pero veo la realidad como es.

Konstantine106 escribió:@GXY el error es creer que porque no quede con X no pueda quedar con Y.

precisamente la critica va por el tema de la gente que cuando se empareja o tiene hijos, deja de hacer otras actividades, crear con grupos de amigos, etc.

lo que tu dices seria el caso con la gente que se encuentra en esas situaciones y sigue quedando con grupos de amigos, haciendo actividades, etc. pero con los que no lo hacen ¿como se cumple tu razonamiento?

precisamente el problema en muchos casos es que esas personas se vuelcan hacia un "circulo concreto" que es su pareja, sus niños y lo que este relacionado directamente con ello. y lo que no esté relacionado con ello... hombre, no lo expulsan explicitamente, pero si que ponen cien mil pegas a cualquier posibilidad de realizar esas actividades o reuniones.

y no lo digo por decir o por haterismo. lo digo porque lo he vivido. tambien he vivido el caso de gente que teniendo pareja y niños, busca la manera y sigue quedando con gente y participando en actividades fuera del circulo pareja/niño. pero sinceramente: son los menos y siempre existe un nivel de "mediatizacion".

@GXY en que las prioridades personales se las marca cada uno y no el grupo de amigos. Quien eres tu, por mas amigo que te consideres, para decirle a alguien que no pase tiempo con su familia?

"El problema es que en vez de quedar conmigo a tomarse una caña, prefiere ir con su hijo a jugar al parque". Tocate los cojones.

Konstantine106 escribió:@GXY en que las prioridades personales se las marca cada uno y no el grupo de amigos. Quien eres tu, por mas amigo que te consideres, para decirle a alguien que no pase tiempo con su familia?

"El problema es que en vez de quedar conmigo a tomarse una caña, prefiere ir con su hijo a jugar al parque". Tocate los cojones.

el que define las prioridades es siempre uno mismo. no los demas. luego hay gente que es gregaria y deja que los demas definan sus planes y lo que hace, pero la decision es siempre de uno mismo.

el "problema" aqui es cuando en una circunstancia dices a determinadas personas que tus prioridades son "tal" y cuando hay chochete o hay chupete, ese "tal" desaparece y se volatiliza en el aire como los vengadores al final de infinity war. esa es la "critica". y coño, me parece de ciencia ficcion que eso lo niegues. que tu no lo hagas no significa que no exista.

pd. y el ejemplo que pones pues es un ejemplo que tu pones, que conste que yo no he dicho eso.

@GXY si no lo niego. Lo que digo es que, si pasa, pues, haciendo uso de la expresion mas clara, brusca y directa que me se, te jodes y bailas. Y punto. La vida y las personas funcionan asi y el trabajo de un buen amigo es comprenderlo. Porque lo que no sois capaces de entender es que yo tambien tengo amigos que, como tu dices, con chochete y chupete desaparecieron y, de golpe, cuando me necesitaron ahi estaba yo, aun teniendo mujer e hijos, porque somos amigos y la amistad no viene supeditada por la cantidad de cañas que nos tomamos juntos al año. Y no le echo en cara nada, no pienso en cuantas veces hemos quedado y cuantas quedabamos antes, lo que define nuestra amistad es que cuando nos necesitamos, ahi estamos.


Al final todo se resume en que el soltero medio, y mas a partir de cierta edad, con su libertad y su carencia de ataduras, se ve, como digo, cenando solo 7 dias a la semana y el otro con su familia, donde hay cenas que son de risa, otras que son una pelea, en una se discute y en la siguiente terminas llorando de risa... Lo que pasa es que el primero se cree que el segundo vive amargado con su "chochete" y su "chupete" cuando, la realidad, es que no es capaz, ni de lejos, de imaginar lo increiblemente estimulante que es cenar en familia. Y asi con todo.

Te sientes solo y vacio, vale. Pero eso no es culpa de tus amigos por tener 1000 prioridades antes que tu y, si fueras tan buen amigo como crees ser, no les cargarias esa responsabilidad.

creo que ambas vertientes tienen sus ventajas y sus inconvenientes, y tan incorrecto es "no ver lo bueno de una vertiente" como "no ver lo bueno de la otra".

pero eso, como dije antes, es consecuencia de las decisiones de cada uno.

a mi me sigue pareciendo indiscutible lo que comenta el op en este hilo (y otra mucha gente en otros muchos hilos) que bastante gente (por no decir "la" o "toda la" gente), en determinadas circunstancias como las que hemos comentado, "desaparece", y donde habia una amistad imperecedera queda un posillo de poca cosa, o muchas veces nada.

no estamos entrando (al menos yo) a valorar en terminos de mejor o peor, o de correcto o incorrecto, pero me parece increible que eso lo des por "el comportamiento normal que todos deberiamos tener llegado el caso".

y si no es eso lo que estas diciendo, entonces no se que demonios estas discutiendo en el hilo.

Konstantine106 escribió:@GXY si no lo niego. Lo que digo es que, si pasa, pues, haciendo uso de la expresion mas clara, brusca y directa que me se, te jodes y bailas. Y punto. La vida y las personas funcionan asi y el trabajo de un buen amigo es comprenderlo. Porque lo que no sois capaces de entender es que yo tambien tengo amigos que, como tu dices, con chochete y chupete desaparecieron y, de golpe, cuando me necesitaron ahi estaba yo, aun teniendo mujer e hijos, porque somos amigos y la amistad no viene supeditada por la cantidad de cañas que nos tomamos juntos al año. Y no le echo en cara nada, no pienso en cuantas veces hemos quedado y cuantas quedabamos antes, lo que define nuestra amistad es que cuando nos necesitamos, ahi estamos.


Al final todo se resume en que el soltero medio, y mas a partir de cierta edad, con su libertad y su carencia de ataduras, se ve, como digo, cenando solo 7 dias a la semana y el otro con su familia, donde hay cenas que son de risa, otras que son una pelea, en una se discute y en la siguiente terminas llorando de risa... Lo que pasa es que el primero se cree que el segundo vive amargado con su "chochete" y su "chupete" cuando, la realidad, es que no es capaz, ni de lejos, de imaginar lo increiblemente estimulante que es cenar en familia. Y asi con todo.

Te sientes solo y vacio, vale. Pero eso no es culpa de tus amigos por tener 1000 prioridades antes que tu y, si fueras tan buen amigo como crees ser, no les cargarias esa responsabilidad.

Muy de acuerdo con casi todo. Pero yo también he conocido el caso contrario: gente con pareja y chupete bastante amargada. Y solteros también muy amargados. Al final todo depende de la persona, como siempre, y de su momento vital y cómo lo esté viviendo.

Estoy de acuerdo contigo en el tema de que al final cada uno tenemos nuestras prioridades, pasamos por muchas etapas en nuestra vida que reconfiguran nuestro concepto sobre esta y la manera de ver las cosas. La amistad (y en general, las relaciones humanas) son vínculos muy mutables en el tiempo, sometidos a muchas condiciones. Hay que ser consciente de que un amigo "de verdad" quizás no pueda quedar tanto porque tiene hijos, o se ha casado o simplemente ha cambiado de trabajo. O ha ampliado su círculo de personas y quiere cambiar de aires. Y eso no está mal, porque las personas tenemos derecho a evolucionar y a explorar las posibilidades que se ofrecen en la vida. Y dentro de eso, también puedes tener tiempo para tus viejas amistades. Porque la amistad no es una especie de agenda semanal donde cuantas más cañas o más veces quedes a la semana, la amistad más se mantiene. La amistad es eso que, donde a veces puedes estar mucho tiempo sin ver a una persona, y cuando la ves y quedas es como el primer día. Obviamente estoy hablando de gente normal, si en los momentos duros esos amigos pasan de ti; eso no son amigos ni son nada. Yo he cambiado dos veces de círculos de amistades, con algunas personas me llevo y con otras no. Pero hay personas que si necesitan algo, seré el primero en ir corriendo a ayudarle.

Madurar también es aprender que las personas somos libres, que la vida da muchísimas vueltas y que todos tenemos la opción y el derecho a cambiar y a vivir nuestra propia vida. Y a veces eso implica cambiar de aires o, simplemente, dedicarse más tiempo a uno mismo. Tengo gente con la que me llevaba y ya no me llevo, gente con la que me llevaba muy poco y ahora me llevo genial y así con todo. Las personas también nos movemos mucho por nuestras circunstancias vitales y eso influye en todo. Mi consejo es aceptar las cosas y abrir la mente para conocer a nuevas personas cuando hay tantas quejas sobre el círculo de amigos.

yo una de las cosas que he observado con el tiempo, es que con la amistad, hay dos vertientes: lo ordinario y lo extraordinario.

las que funcionan, funcionan en las dos.

y si, todo lo que decis es cierto. las prioridades cambian, las circunstancias cambian, las obligaciones cambian, la gente cambia.

pero una amistad que no sobrevive a esos cambios... no lo era tanto.

@GXY pues depende, es que no sé qué decirte. Yo he tenido muy buenas personas a mi lado y gente que ha marcado mi adolescencia, y ahora los veo cada 3 meses o así. Y te aseguro que he vivido momentos muy intensos, pero la gente cambia de gustos y de prioridades. Al final el rollo que llevaban ni me gustaba a mí, ni el mío les gustaba a ellos. Es que no sé, a veces pasa que tú cambias y los demás cambias, y muchas veces mantener ese vínculo como antaño por "es que llevamos muchos años, es que hemos pasado muchas cosas juntos" hace más mal que bien. Una cosa es dejar tirada a la gente, otra alejarse o cambiar porque la vida misma te lleva a ello.

Pongamos de ejemplo: si tú eres un tío al que le gustan ciertas cosas, quedas con tus amigos que coinciden contigo y estáis genial, pero llega el día que por x motivos (que conoces a otra gente, trabajo o cambios en la vida) ya no coincides tanto o no te gusta lo mismo. Y ves que el rollo que lleva esa gente, ya no va contigo. Cada vez quieres pasar menos tiempo con ellos (aunque los quieres y estarás ahí cuando necesiten tu ayuda) porque quieres hacer otras cosas. No sé, yo intenté eso de estar en un grupo donde ya no encajaba y es lo peor, porque acabas quedando con gente por automatismo y tener que hacer algo los sábado noche porque sí.

Creo que nos pasa a todos, a partir de una determinada edad. En especial por:

- Trabajos
- Familia creciente
- Otro tipo de obligaciones

¿Qué se puede hacer? Depende, yo al menos no perdería el contacto y si resulta que eres tú el que propones planes y no hay gente que se apunte, quizás hay que pensar que tan buenos amigos no son.

En cualquier caso, hay que seguir con la vida. La gente viene y también se va. Unos que perderás, otros que aparecerán.

Saludos.

GXY escribió:creo que ambas vertientes tienen sus ventajas y sus inconvenientes, y tan incorrecto es "no ver lo bueno de una vertiente" como "no ver lo bueno de la otra".

pero eso, como dije antes, es consecuencia de las decisiones de cada uno.

a mi me sigue pareciendo indiscutible lo que comenta el op en este hilo (y otra mucha gente en otros muchos hilos) que bastante gente (por no decir "la" o "toda la" gente), en determinadas circunstancias como las que hemos comentado, "desaparece", y donde habia una amistad imperecedera queda un posillo de poca cosa, o muchas veces nada.

no estamos entrando (al menos yo) a valorar en terminos de mejor o peor, o de correcto o incorrecto, pero me parece increible que eso lo des por "el comportamiento normal que todos deberiamos tener llegado el caso".

y si no es eso lo que estas diciendo, entonces no se que demonios estas discutiendo en el hilo.

Yo he entrado aqui ha explicar porque motivo el "casado con hijos" no puede permitirse el lujo de quedar cada vez que hay partido, es el cumpleaños de tal o simplemente porque hay luna llena. A criticar ese sentimiento de desamparo por parte del amigo soltero que nos carga la responsabilidad de que su vida social sea satisfactoria y, en general, dejar patente la falta de empatia que hay, insinuando, muchas veces, que un padre (o madre) de familia deberia pasar menos tiempo con su familia cuando no es lo que desea.

Y es asi, las cosas cambian, la amistad puede perdurar per muta con el tiempo y, de lamisma manera que puede reforzarse tambien puede difuminarse, eso se asume y no se buscan culpables o se fuerzan las cosas, la vida y las personas es simplemente asi.

Konstantine106 escribió:que un padre (o madre) de familia deberia pasar menos tiempo con su familia cuando no es lo que desea.

O quizás sí que lo desea. Pero igual que tienes que ir a trabajar aunque no te apetezca, si te has metido en el fregado de pareja e hijos...muchas veces también te toca apechugar aunque no sea lo que gustaría. Estar en este fregado conlleva obligaciones de las que no hace falta estar superfeliz de tenerlas y aún así haces lo que debes.