Bueno, os contaré una anécdota.
Hace cinco mesecillos me operaron de la historia pilonidal en la rabadilla, el ojaldre vaya. Al llegar de la operación todo bien, el único problema es que me quedaban un par de horas al menos para recuperar completamente la movilidad de las piernas. Llevaba todo el día sin comer, así que mi novia muy amable me trae un zumo y comida del hospital, no es que fuera gran cosa pero se agradecía. El problema es que aún no habiendo comido me habían metido una barbaridad de suero durante todo el día. En fin... me entran ganas a la hora o así, la movilidad de mis piernas es del 35% aproximadamente, las siento pero no las siento y sobre todo la sensación más desagradable/impotente de mi vida -> TENER EL OJETE DORMIDO, no las nalgas, er BUJERO.
Total que llamo a la enfermera y me dice mea aquí, me da un orinal y digo...
"vamos allá".
Total que cuando lo iba a hacer, bueno, antes mencionar que me operaron en el pueblo, y al lado mío había pues un hombre del pueblo, más de campo que un tractor. Total que yo que también soy de VEJIGA TÍMIDA (esto es otro putadón de los gordos) estoy a punto de soltar las primeras gotas y.... PRRRRRUMM, pedazo que se tira el hombre. Yo me quedo mosqueado, estabamos al lado y él podía ver lo que yo intentaba, mi novia me tapaba pero se sabía que yo iba a mear.
Mi cara se torna roja de vergüenza, pero no por el pedo, si no de sentirme observado y no poder echar ni gota. Cuando de nuevo me tranquilizo y controlo la situación me digo a mí mismo "Vamos Zeca, es una meadita, tú puedes campeón, oe oe oe oe" (reverencias a mi cola) sale la primera gota, parece que lo voy a conseguir y...
"PICHA ESPAÑOLA NO MEA SOLA!!!!!!!"
El hombre coge su orinal con ese grito de guerra y se pone a mear. Definitivamente me corta y paro irreversiblemente.
Pasa una hora, estoy más sudado que un tanga de Florinda Chico, lo estoy pasando FATAL
por que ya no solo me meo a chorros, ¡TAMBIÉN ME CAGO! La enfermera me pregunta si quiero el orinal, yo le digo:
"Vale, pero también necesito hacer de vientre
![decaido [decaio]](/images/smilies/nuevos2/decaido.gif)
"
Yo contento por que hay un PUTO BAÑO EN FRENTE pienso...
"YEAHHHHH ahora me dirá de ir a cagar ahí y ya de paso le cambio el agua al canario y todos tan contentos."
Su contestación es la siguiente:
"Ahora te traigo un platito para que lo hagas."
¡¡¿QUÉ?!!
Total que le digo que ni se moleste por que no voy a poder, que si es tan amable me acerco yo al aseo. Ella se niega rotundamente alegando que aún puedo tener las piernas dormidas y darme una hostia de campeonato. Yo le digo que con mi novia ayudandome que no hay problema, pero nada, se niega. Encima me amenaza con utilizar una sonda en caso de no evacuar rápido.
La tensión invade mi sistema nervioso, sudo y ya no se si me he cagado o no, tengo el ojal dormido, me van a meter una pajita por el nabo y el enfermo de mi lado no para de peerse.
POR DIOS!!
Pasan 30 mins y no aguanto más, le digo a mi novia que me ayude, me levanto y empiezo a caminar como chiquito de la calzada dada la todavía anestesia. LO ESTOY LOGRANDO, EL WC ESTÁ DELANTE DE MIS OJOS, NI INDIANA JONES EN EL ARCA PERDIDA ESTABA TAN EMOCIONADO. Pero...
La puta enfermera me intercepta.
ANDE VAS?
A cagar, no aguanto más.
Te traigo el platito?
Si traes el plato luego te haré un aliño y te lo haré comer (esto lo pensé
![decaido [decaio]](/images/smilies/nuevos2/decaido.gif)
)
Total que al final me deja entrar, me siento y mientras mi novia me sujeta el suero, CAGO. Sí, escena romántica 100% pero YA NO PODÍA MÁS!!! Era cuestión de vida o muerte.
En fin, tras 10 minutos cagando / meando (juro que no exagero, que lo verifique ella) y otros 15 limpiandome el culo (tardé en darme cuenta de que me lo había limpiado, como no tenía sensibilidad...)
LO CONSEGUÍ
En fin, compadezco al que se lo haya leído todo, y aquí va la moraleja.
NO CAGUEIS FUERA DE CASA, YO NO LO HARÍA.