Chistes de humor negro - ¡¡Lee el primer post!!

- Cariño no!, por el culo no por favor...
- Joder Manolo!!! pues tu me dirás

Dark_Silent escribió:¿Cuál es la diferencia entre un negro y un plato de mierda?
El plato


¿Tienes tu algo contra los negros?
-Yo sí, Un bate


*En un bote viajaban un moro, un colombiano y un español cuando comenzó a hundirse....el colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:
-En mi país tenemos de sobra...
El moro tira por la borda 20 kilos de droga y dice:
-En mi país tenemos de sobra. ..
El español sin pensarlo un segundo agarra al moro y lo tira por la borda.


*¿Por qué los moross llevan cascabeles?
Porque los ciegos tambien tienen derecho a escupirles.



*¿Qué hacen las mujeres etiopes cuando sus hijos cumplen un año?
Ponen flores en sus tumbas.


*Un charco de sangre en la carretera, ¿es de un negro o el de un perro?
De un perro porque hay una frenada!

Guapísimos jajajja

No entiendo el ultimo este de pique

Thierry Henry escribió:No entiendo el ultimo este de pique

Es Ángel Nieto, que murió ayer, se cambió la foto con Neymar de Se queda. Por Se va.

No me ha gustado el de Pique.

Jaja muy buena, sobretodo el me gusta de Jarque y puerta

Joder esto del chapecoense vaya panda de mataos....

Sabes cómo hacer llorar dos veces seguidas a una niña de cuatro años? Fácil, después de violarla te limpias la polla con su peluche favorito?

Desde hace más de una semana hay una buena movida en Asturias por culpa de ese chiste que alguien publicó en facebook.

¿Alguien sabe el modelo de la furgoneta "mucho española" capaz de arrollar un centenar de personas sin desviar su trayectoria?.
Es para un amigo

Me parece que hay que poner aquí unos cuantos chistes de mahoma

Por ejemplo:
En España las mujeres tienen derecho a trabajar y a votar. En el estado islámico las cabras tienen derecho a trabajar y a votar.

[...]
@sahaquielz

- un musulmán entra en un bar... Ninguno sobrevivió a la explosion
- ¿Por qué los caballos árabes corren tan rápido?
Porque han visto lo que los musulmanes hacen con las cabras
- Qué es lo que sale de cruzar un cerdo con un musulmán?
Nada. Hay cosas que ni hasta un cerdo haría...
Y uno extenso pero muy bueno

Achmed y Abdul, dos vagos musulmanes, estaban sentados en una banca de un parque en Barcelona. Y uno le dice al otro:

- Oye, Abdul, Alí me contó un chiste el otro día, ¿quieres oírlo?

- A ver, sí, dime

- ¿Sabes cómo haces llorar por segunda vez a una niña kāfir (no musulmana) de 6 años a la que acabas de violar? - pregunta Achmed

- No, ¿cómo? - contesta Abdul

- Haciendo el "al-'azl" (eyacular fuera) en su vestidito y limpíandote el zibbe (pene) en su cabello

- ¡Hahaha! - rió histericamente Abdul

- Espera, espera, hay más - prosiguió Achmed - y ¿sabes como hacerla llorar por tercera vez?

- ¡Hahaha!, no, no, ¿cómo? - contestó llorando de risa Abdul

- Abusando de su hermanita frente a ella

- ¡Hahahahaha! - Volvió a estallar en carcajadas Abdul

- Espera, espera ¡haha!, hay más, hay más - siguió Achmed, quien también estaba riéndo como loco - y ¿cómo la haces llorar por cuarta vez?

- No... no, hehehe, hehehe, ¡no lo sé! - dijo Abudl completamente rojo, tratando de recuperar el aliento - ¿Cómo?

- Matándo a su hermanita

- ¡Hahaha! - rieron Achmed y Abdul largamente, perdieron las fuerzas, cayeron al piso, se revolcaron, y después de 10 minutos, se levantaron del suelo, ya más tranquilos, suspiraron hondamente y Abdul le dice a Achmed:

- Eres un maldito Achmed. Ahora vamos a tener que encontrar a un par de hermanitas para que se me baje esta erección...
Entonces se cree que fueron a alquilar una furgoneta...

Pues rectifico, que rectificar es de sabios.

Los mossos confirman que la oreja encontrada en la explosión de Alcanar se puede pegar en la nevera... porque es de imán.

jajaja, vaya tela.

thafestco escribió:

Ostia puta el de las cabras

sash escribió:- Cariño no!, por el culo no por favor...
- Joder Manolo!!! pues tu me dirás

Joder me ha costado pillarlo xdddd

Video obligado
https://twitter.com/PassePartout__/stat ... 33056?s=08

Aquí un poco de todo
Ah , y ¡hola!

- ¿Hombre, Manolo! ¿Qué tal? 
- Fatal. Acaba de morir mi padre. 
- Jo, pues vaya día llevamos. Yo pierdo el boli, a ti se te muere el padre... 

ue es amarillo por fuera, negro por dentro, y a todos nos hace reir? 
-Un autobus escolar lleno de negros cayéndose por un precipicio. 

-¿que es una cosa pequeñita, amarilla y blandita que cuando da vueltas se vuelve roja??? 
-Un pollito en una licuadora 

Por qué van las ratas etíopes en patines? Para llegar a la basura antes que los niños 

De qué murió Hitler? De un infarto cuando vio la factura del gas 

En qué se diferencian un judio y una pizza? Que las pizzas cuando las metes en el hornono gritan ni arañan el cristal 

Hombre pepe... Todavía te sigues follando a tu hija? Que va Manuel, ya salió del coma. 

Qué hacen las somalís cuando sus hijos cumplen tres años. Llevarles flores a la tumba. 


Mamá mamá, me duele la cabecita... Normal, con ese tumor que tienes...

que le echas a un negro que se está ahogando? la familia 

se tiran un gitano y un negro por un noveno, quién gana? la sociedad 

cómo va irene villa al colegio? En mochila 

en qué se diferencia el atropello de un negro y el de un perro? Que en el último suena frenazo. 

se mata un negro en un mercedes clk AMG. Qué es lo más triste? Las otras tres plazas quedan malgastadas. 

sash escribió:- Cariño no!, por el culo no por favor...
- Joder Manolo!!! pues tu me dirás

Pues mira 1,80, 1,81.

- Ahmed, que tal si nos apuntamos al ISIS, dicen que con ellos te lo pasas bomba.
-No les hagas caso, solo quieren explotarte

futuro mad max escribió:

El sexo nunca fue un tabú en mi familia.. Desde pequeñas enseñaba a mis hijas el significado de una buena penetración.


Me puso muy orgulloso ser el actor porno más joven a la tierna edad de 6 años.. Después supe que fui violado.

No se os ocurra morir vírgenes.

En el cielo hay un montón de terroristas esperándoos.

Visto en Twitter:


Oh, excelente cianuro. Tiene el punto justo de acidez, sutiles trazas de frutos rojos y roble en el paladar

futuro mad max escribió:

A ver, noe s un juicio de valor por un chiste que has posteado, pero es que esto no es un chiste de humor negro, es una conversacion de twitter donde ocurre un zasca, un boom o un revés, como se quiera llamar, pero humor negro no lo veo.

murkit escribió:

futuro mad max escribió:

A ver, noe s un juicio de valor por un chiste que has posteado, pero es que esto no es un chiste de humor negro, es una conversacion de twitter donde ocurre un zasca, un boom o un revés, como se quiera llamar, pero humor negro no lo veo.

Fué bastante negro para mí

Declaraciones de los amigos y familiares del Chicle: "No entiendo cómo ha podido cometer esa atrocidad, cuando íbamos juntos a robar gasolina y traficar con droga parecía una persona de lo más legal."

Txukie escribió:

Dioooooooooooo.....

Por lo visto ETA ha denunciado públicamente a Elon Musk y a SpaceX por atribuirse el mérito de lanzar el primer coche al espacio.

Txukie escribió:

las violaciones son como un barco que se se esta hundiendo.

Mujeres y niños primero.

Txukie escribió:

A sus pies, maestro

-¡Manolo, te he dicho que no veas Juego de Tronos delante de los niños! ¡Es muy peligroso!
- Exageras mujer, ¿Qué es lo peor que podría pasar?

Super NES escribió:Sin palabras.


05/02/18
Una niña de 11 años da a luz en Murcia:
https://politica.elpais.com/politica/2018/02/04/actualidad/1517761164_969379.html


06/02/18
El padre del bebé de la niña de 11 años de Murcia es su hermano de 14 años:
https://politica.elpais.com/politica/2018/02/05/actualidad/1517851063_934355.html

Llega Juan de cazar en su flamante coche y su mujer le dice:
-¡Juan te has vuelto a olvidar otra vez!
-¿De que, Sofia?
-¡Hoy cumplimos treinta años de casados!
-Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente era eso lo que había pensado!
-Está bien, quiero que me lleves al Hot Poney
-¿Quéeeeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
-¡Juan! ¡Quiero que me lleves al Hot Poney porque quiero conocerlo!
Y fueron……
-Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
-Buenas, ¿Cómo le va, caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
-La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tu aquí?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En ese antro? Los aparca- coches le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
-Sr. Juan…. ¡Qué alegría!
-Te ha dicho Sr. Juan…. ¡Este te conoce!
-¿Eh?…. Cómo no me va a conocer, si trabaja en el club de golf donde voy a jugar con los amigos. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Pablo, el gerente:
-¿Cómo está Don Juan? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este también es electricista en el club de golf, Juan?
-¡Te voy a matar!
-No…. Eh…. No, este señor me conoce porque es el que me vendió el deportivo que te regalé el año pasado ….
-Juan, me estás ….
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-¡Mi Reeeeeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Mete la manita mi amor, y saca tu habanito!
-Sofia estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Juan y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
-Y ahora….
-¿Quiéeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
-¡Se vé, se siente, Juan con los dientes! ¡Se vé, se siente, Juan con los dientes!
Sofia no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Juan la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
-¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!
Sofia se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y gritarle los tacos más gordos que sabía.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado putas locas, Majestad…. ¡Pero como esta! ¡¡¡Ninguna!!!



Editado: Corrijo un gazapo provocado por mi falta de sueño. Últimamente los Borbones me roban.....el sueño

Txukie escribió:Llega Juan de cazar en su flamante coche y su mujer le dice:
-¡Juan te has vuelto a olvidar otra vez!
-¿De que, Sofia?
-¡Hoy cumplimos treinta años de casados!
-Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente era eso lo que había pensado!
-Está bien, quiero que me lleves al Hot Poney
-¿Quéeeeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
-¡Juan! ¡Quiero que me lleves al Hot Poney porque quiero conocerlo!
Y fueron……
-Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
-Buenas, ¿Cómo le va, caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
-La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tu aquí?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En ese antro? Los aparca- coches le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
-Sr. Juan…. ¡Qué alegría!
-Te ha dicho Sr. Juan…. ¡Este te conoce!
-¿Eh?…. Cómo no me va a conocer, si trabaja en el club de golf donde voy a jugar con los amigos. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Pablo, el gerente:
-¿Cómo está Don Juan? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este también es electricista en el club de golf, Juan?
-¡Te voy a matar!
-No…. Eh…. No, este señor me conoce porque es el que me vendió el deportivo que te regalé el año pasado ….
-Juan, me estás ….
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-¡Mi Reeeeeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Mete la manita mi amor, y saca tu habanito!
-Sofia estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Juan y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
-Y ahora….
-¿Quiéeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
-¡Se vé, se siente, Juan con los dientes! ¡Se vé, se siente, Juan con los dientes!
Sofia no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
-¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!
Sofia se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y gritarle los tacos más gordos que sabía.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado putas locas, Majestad…. ¡Pero como esta! ¡¡¡Ninguna!!!

¿Por qué pasa de repente de llamarse Juan a llamarse Manolo?

Txukie escribió:
Manolo la siguió y también entró en el vehículo.

Gazapo compi....de nada

Se me adelantaron,bien visto @LLioncurt

LLioncurt escribió:¿Por qué pasa de repente de llamarse Juan a llamarse Manolo?

Tiene muchos nombres, Juan, Juan Carlos, JuanCar, el campechano, Elefante Blanco, ....

Una cosa sus voy a decir.. Que yo no trabajo en ningún prostíbulo y tb reconocería a Juanca si lo viera

Namco69 escribió:Una cosa sus voy a decir.. Que yo no trabajo en ningún prostíbulo y tb reconocería a Juanca si lo viera

Esta historia es ficticia y no representa a nadie en particular. Cualquier relación con personas reales es simple coincidencia. El autor de este chiste no tiene ni puta idea de lo que dice, y últimamente tiene tendencia a desvariar, sin duda provocado por la mala merca que me ha vendido el hijoputa de Mohammed

Txukie escribió:

Namco69 escribió:Una cosa sus voy a decir.. Que yo no trabajo en ningún prostíbulo y tb reconocería a Juanca si lo viera

Esta historia es ficticia y no representa a nadie en particular. Cualquier relación con personas Reales es simple coincidencia. El autor de este chiste no tiene ni puta idea de lo que dice, y últimamente tiene tendencia a desvariar, sin duda provocado por la mala merca que me ha vendido el hijoputa de Mohammed

Fixed

Sabéis lo que tardan en sacar la basura los judíos?