Chistes de humor negro - ¡¡Lee el primer post!!

Era una mujer que quería regalarle un gran regalo a su marido por su cumpleaños. Como él siempre había deseado darla por el culo, y ella nunca había accedido, pensó que sería un buen regalo. Además, como su marido era un gran admirador de Brigitte Bardot, se tatuó sus iniciales en el culo (una B en cada papo).
Llegó el día, y el marido en cuanto lo supo, le dio una vez por el culo. Y una segunda. Y una tercera. Y... raca,raca,raca... Y una décima.
Y como no reparaba en las iniciales tatuadas, la mujer le dice: "Cariño, mira lo que me he tatuado para tí en el culete".
Y él se aparta, lo mira, y dice: "BoB, quién es BoB?


No es humor negro como tal, pero viendo como está el mundo a día de hoy seguro que más de algun@ me tacharia de machirulo opresor jajajajaj.

Más que negro es malo.

yakumo_fujii escribió:Más que negro es malo.

Yo diría que lo único negro del chiste es la "o" de BoB

Thalandor escribió:

Qué hijoputismo jajajajaja. Me encanta.

Me lo acabo de inventar:

Que nos vaya tan mal en los olimpicos pero tan bien en los paralimpicos nos convierte en los mejores discapacitados.

Menos mal que en España no hay pena de muerte con silla eléctrica, porque con el precio que tiene la luz habría que ejecutar a lo presos haciéndoles cosquillas en la planta de los pies hasta que murieran de un ataque de risa.

Killer D3vil escribió:Menos mal que en España no hay pena de muerte con silla eléctrica, porque con el precio que tiene la luz habría que ejecutar a lo presos haciéndoles cosquillas en la planta de los pies hasta que murieran de un ataque de risa.

Hombre, se podía hacer por las noches, aprovechando la tarifa nocturna, y poniéndolos en cadena.
Hay que ser más práctico.

Xi0N escribió:

Killer D3vil escribió:Menos mal que en España no hay pena de muerte con silla eléctrica, porque con el precio que tiene la luz habría que ejecutar a lo presos haciéndoles cosquillas en la planta de los pies hasta que murieran de un ataque de risa.

Hombre, se podía hacer por las noches, aprovechando la tarifa nocturna, y poniéndolos en cadena.
Hay que ser más práctico.

Aquí los ejecutamos con velas.

morlaco06 escribió:

Xi0N escribió:

Killer D3vil escribió:Menos mal que en España no hay pena de muerte con silla eléctrica, porque con el precio que tiene la luz habría que ejecutar a lo presos haciéndoles cosquillas en la planta de los pies hasta que murieran de un ataque de risa.

Hombre, se podía hacer por las noches, aprovechando la tarifa nocturna, y poniéndolos en cadena.
Hay que ser más práctico.

Aquí los ejecutamos con velas.

Ya puestos, se les ata a un poste, se les pone leña a los pies y se recupera una tradición de los tiempos de la Santa Inquisición.

por que los expertos vulcanólogos son hombres mientras que las expertas en coladas son las mujeres?

Cthugha escribió:- Y usted, ¿cómo se dio cuenta después de 5 días que su esposa estaba muerta?

- Bueno, el sexo era como todos los días, pero noté que los platos se estaban acumulando en el fregadero.

Vale este lo resudo, por que me estoy partiendo al leerlo.

Los positivos se disparan:

El de "La vida es maravillosa" me ha recordado a uno que se pasaba mucho por Clásicas y acabó siendo baneado.

-por qué el putero escogió a la africana?
-porque la coprofragia se notaba menos

exitfor escribió:-por qué el putero escogió a la africana?
-porque la coprofragia se notaba menos

#soloeshumor #humornegro #noalracismo #noalamisoginiacutreeinfantil #saludosdesdelacarcel

DIox!! este me ha llegado...

Vamos a ir al infierno, lo sabéis

La palmo la abuela así que...





(fuente 'original': https://twitter.com/xqTTs/status/156791 ... 28/photo/1)

12 días durante el entierro de Isabel II y llevan el cadáver de aquí para allá.
Va a viajar más estando muerta que viva.

Killer D3vil escribió:12 días durante el entierro de Isabel II y llevan el cadáver de aquí para allá.
Va a viajar más estando muerta que viva.

Problemas de descomposición no va a tener, está bien conservada por el alcohol que se ha tomado durante su vida.

EDIT: pongo uno que acabo de encontrar:

Delian escribió:

😂😂😂😂😂😂😂😂

Mi ídolo el que creó el hilo... Desde el 2006 pufff

¿Cuánto queda para comer el roscón de reyes?

Dos hermanitos de 6 años peleándose:
- Jaja... yo me voy a disney y tu ¡¡nooooo!!.
- Si... pero yo no tengo leucemia.

- ¿Qué haces con gorra, camiseta de los Lakers y collares de oro? ¡Es el velatorio de tu madre!
- ¿No había que venir de negro?

- Soy Osvaldo Rodriguez y le llamo de Jazztel. ¿Con qué compañía tiene usted la línea?
- Symio.
- Pinche rasista cabrón!!!

- ¿Que que tengo que hacer, doctor?.

- No, no, que tienes cáncer.

In-trascendente escribió:- ¿Que que tengo que hacer, doctor?.

- No, no, que tienes cáncer.

De toda la vida este chiste ha sido...

- ¿Ha dicho Tauro doctor?

- No, no, dije cáncer caballero

yo lo sabia así:

- Que es doctor?
- Cáncer
- Nooo, porque yo!!
- A no, creía que preguntaba mi signo.
- Entonces doctor, que tengo?
- Sida

SI un niño blanco y bueno muere y va al cielo, ¿En qué se convierte? En un ángel.
Si un niño negro y bueno muere y va al cielo, ¿En qué se convierte?! En un murciélago.

zmxn escribió:yo lo sabia así:

- Que es doctor?
- Cáncer
- Nooo, porque yo!!
- A no, creía que preguntaba mi signo.
- Entonces doctor, que tengo?
- Sida

Siguiendo con el estilo:

- Señora, tengo que darle dos malas noticias.
- Dígame doctor.
- La primera es que tiene cáncer.
- Joder, no, por favor, es lo peor que me podría pasar.
- Pues aún es peor, además hemos comprobado que tiene Alzheimer.
- Bueno, por lo menos no tengo cáncer.

Tengo 2 noticias, una huena y otra mala.
Dígame la buena doctor.
Le quedan 7 días de vida.
¿Y la mala?
Que olvidé decírselo la semana pasada...

- Entonces doctor, cree usted que recuperaré la memoria?

- QUE NOOOOOOO

Llega un hombre a su casa del trabajo y ve como su mujer esta lavando al bebé:

-Pero ¿Se puede saber por qué lo estas agarrando por las orejas? ¿Por qué no agarras bien al chico?

-¿Estas loco? ¿Qué quieres? ¿Qué meta las manos en agua hirviendo?



¿Qué esta en un bosque, es verde y apesta?

Un boy scout muerto.

Final natación juegos paralímpicos.
El campeón español, sin brazos, es el favorito porque nada con sus orejas tamaño Dumbo.
Dan el pistoletazo de salida y el español se hunde como una piedra.
Lo sacan del fondo de la piscina y le preguntan que si le ha dado un calambre.
¿Un calambre decís? Como pille al hijoputa que me ha puesto gorro le doy de ostias...
(Contado es mucho más gracioso)

In-trascendente escribió:- ¿Que que tengo que hacer, doctor?.

- No, no, que tienes cáncer.

Tito_CO escribió:

In-trascendente escribió:- ¿Que que tengo que hacer, doctor?.

- No, no, que tienes cáncer.

De toda la vida este chiste ha sido...

- ¿Ha dicho Tauro doctor?

- No, no, dije cáncer caballero

El juego de fonética es lo que lo hace chiste, si no muy tonto, porque te imaginas a un hombre que va al médico con molestias notables y no entiende o no quiere entender al médico haciendo acopio de esperanzas, pero el médico se las tira (supuestamente) por tierra de sopetón .

- ¿Por que mató usted a su primo?.

- El muy cabezón no atendía a razones.

Paco, ¿Sabes que el otro día se lió en el metro y entre 4 policías, otros tantos de la guardia civil y unos cuantos guardas jurado fueron incapaces de poner las esposas al alborotador?
Joer, menudo tío. ¿Quién era, Hulk?
Nah, un pavo al que le faltaban los brazos...

Madre mía menos mal que me cancelé el avión para mí viaje a Turquía porque encontré un transplante económico aquí en España.

Me he salvado por los pelos ....

pacojonez escribió:Madre mía menos mal que me cancelé el avión para mí viaje a Turquía porque encontré un transplante económico aquí en España.

Me he salvado por los pelos ....

Joder, he tenido que leerlo dos veces, que a la primera no lo había pillado xD.

Eso sí, a la segunda lo he entendido y me ha dejado temblando.

Os habéis dado cuenta de que los Kebab han bajado de precio?? Están por los suelos...

srkarakol escribió:Os habéis dado cuenta de que los Kebab han bajado de precio?? Están por los suelos...

Están a precio de derribo sin duda!

Mc Mardigan escribió:

srkarakol escribió:Os habéis dado cuenta de que los Kebab han bajado de precio?? Están por los suelos...

Están a precio de derribo sin duda!

Además ha bajado mucho la demanda y ha subido la oferta, que les sobra carne que pinchar...