Chistes de humor negro - ¡¡Lee el primer post!!

¿Podemos decir que camilo sexto ha muerto de amor por vivir asi?

Anfitrión escribió:

ludop escribió:

LLioncurt escribió:Un jugador de fútbol iraquí jovencito, pero que apunta maneras es fichado por el Barça. Empieza jugando en el Barça B, pero enseguida empieza a destacar y le van dando minutos en el primer equipo. Última jornada de liga, el Barça necesita ganar para llevarse el título, va 0-0 en Mendizorroza en el minuto 85, y de repente se rompe Messi. Valverde no se lo piensa: "Que salga el iraquí". Sale, y al poco remata corner y marca. El Barça gana el partido y la liga. El iraquí no se lo puede creer y llama a casa de su familia.

- Mamá mamá, estoy en Álava, es increíble, he marcado con el Barcelona y hemos ganado la liga gracias a mí. Es el mejor día de mi vida.
- Vaya, muy bonito. Pues que sepas que mientras jugabas al fútbol, a tu padre le han pegado una paliza y le han robado todo el dinero, a tu hermana la han violado entre 4 moros y tu hermano se ha metido en una célula de ISIS.
- Joder mamá, lo siento, no sabía que estaba tan mal la cosa en casa.
- Ni lo siento ni nada, que la idea de venirnos toda la familia a vivir a Barcelona fue tuya.

Joder este me parecio buenisimo

Es una versión bastante bien traída por la actualidad de Barcelona.
Yo lo conocía con el rayo vallecano, hace bastantes años ya.

Pero con Barcelona actualmente pega más.

Sip, así es como me sabía el chiste, pero tocaba actualizarlo.

anonimo115 escribió:¿Podemos decir que camilo sexto ha muerto de amor por vivir asi?

Ya lo avisó durante muchos años....que "algo de el se estaba muriendo"

@anonimo115 Camilo Sesto, con "s".

Pues mucho nos reímos de Camilo Sesto, pero por lo visto murió de un empacho.
Sus últimas palabras fueron "Ya no puedo más".

anonimo115 escribió:¿Podemos decir que camilo sexto ha muerto de amor por vivir asi?

No....se murió porque se cayó de un sesto piso...

Pfff...no se entera la gente xD....siempre la misma historia

Cthugha escribió:

Imagenes exclusivas de Franco siendo transportado en el helicóptero.....

‍♂️‍♂️‍♂️

A partir de ayer, el chuletón de Kobe sólo se puede pedir muy hecho

Cthugha escribió:A partir de ayer, el chuletón de Kobe sólo se puede pedir muy hecho

Pedí chuletón de Kobe por internet y tengo miedo de lo que me llegue

En las normas no pone nada de hacer chistes sobre otros usuarios, mucho ofendidito para ser el hilo del humor negro.
Aún queda mucho por recorrer Ignatius.
¿hacemos un chiste sobre las normas del foro o tampoco se puede?
Por no hablar que hacer sentir incómodo es básico en la comedia, mi comentario hacía sentir incómodo, mucho mas gracioso que hablar de cosas desagradables.
Ese twitt por ejemplo tiene su gracia, respeta a Kobe a la par que es humor negro. Por algo le pagan.
¿lo otro? Está claro que al campo no se le puede poner puertas, la gente embiste con la cabeza para abrir y luego se quedan como se quedan.
Espero que nadie se de por aludido porque esos chistes fijo que son copiados de otra parte de interné, a diferencia de los míos que me los invento sobre la marcha.

Cthugha escribió:A partir de ayer, el chuletón de Kobe sólo se puede pedir muy hecho

Y niños, esto es a lo que llamamos humor negro

Rajoy&Espe 1 - 0 Kobe&Giana

Mk Ultras 1 - Darwin 0

fluzo escribió:

¿Qué le dice un chino a un italiano?

Que no cunda el pánico, por ahora las muertes por Coronavirus en España son inferiores a que las muertes en EEUU por ser campeón de la NBA y viajar en helicóptero.

LLioncurt escribió:Que no cunda el pánico, por ahora las muertes por Coronavirus en España son inferiores a que las muertes en EEUU por ser campeón de la NBA y viajar en helicóptero.

Por ahora están igualados

anonimo115 escribió:

A ver si puedes colgar todas las ilustraciones

Y nos decían gilipollas por llevar burka

[Diario de la cuarentena del coronavirus]
Día 3: Llevo 9 meses sin follar.

#SalALaCalle

#VamosAMorirTodos

Y el chiste?

anonimo115 escribió:#SalALaCalle

#VamosAMorirTodos

Feministas: "El machismo mata mas que el coronavirus"
Coronavirus: Challenger accepted.

@Vdevendettas

No he podido evitarlo, pido perdón !!!

Me has hecho reír, a la par decir madre mía.

Muy bueno, un salado, saludo enorme, quería decir.
Las horas sin dormir.

¿Cuál es la diferencia entre las gomitas sabor frutos frutos del bosque y diez niños sirios cayendo de un edificio?
Que uno es gelatina de moras y el otro gelatina de moros

Un chaval entra en una droguería:
- Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
- Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados. Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día. Todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es Cristasol.
Entra un cliente. El droguero le dice al chaval:
- Mira cómo lo hago yo.
- Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
El droguero le saca la lata de pintura y un bote de Cristasol.
- No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compras la lata de pintura es porque vas a pintar ¿no?
- Pues, hombre, claro...
- Ya sabes que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que Cristasol, que además es el producto estrella del día y está a mitad de precio.
El cliente se va muy contento. El droguero le dice al chaval:
- Qué, ¿has visto cómo se hace?
- Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Después de un rato entra una mujer:
- Buenos días. Quiero un paquete de compresas.
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de Cristasol.
- No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas…
- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compras las compresas es porque tienes la regla, ¿no?
- Pues, hombre, claro...
- Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales.

- Doctor, ¿tendré cura?.
- ¡Por supuesto, cura, misa y funeral!.

Voy a ir al infierno, eso lo tengo claro

Pues iremos todos

Caniyan escribió:Un chaval entra en una droguería:
- Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
- Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados. Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día. Todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es Cristasol.
Entra un cliente. El droguero le dice al chaval:
- Mira cómo lo hago yo.
- Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
El droguero le saca la lata de pintura y un bote de Cristasol.
- No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compras la lata de pintura es porque vas a pintar ¿no?
- Pues, hombre, claro...
- Ya sabes que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que Cristasol, que además es el producto estrella del día y está a mitad de precio.
El cliente se va muy contento. El droguero le dice al chaval:
- Qué, ¿has visto cómo se hace?
- Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Después de un rato entra una mujer:
- Buenos días. Quiero un paquete de compresas.
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de Cristasol.
- No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas…
- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compras las compresas es porque tienes la regla, ¿no?
- Pues, hombre, claro...
- Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales.

dios xDDDDDDDDDDDDDD

Caniyan escribió:Un chaval entra en una droguería:
- Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
- Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados. Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día. Todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es Cristasol.
Entra un cliente. El droguero le dice al chaval:
- Mira cómo lo hago yo.
- Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
El droguero le saca la lata de pintura y un bote de Cristasol.
- No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compras la lata de pintura es porque vas a pintar ¿no?
- Pues, hombre, claro...
- Ya sabes que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que Cristasol, que además es el producto estrella del día y está a mitad de precio.
El cliente se va muy contento. El droguero le dice al chaval:
- Qué, ¿has visto cómo se hace?
- Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Después de un rato entra una mujer:
- Buenos días. Quiero un paquete de compresas.
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de Cristasol.
- No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas…
- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compras las compresas es porque tienes la regla, ¿no?
- Pues, hombre, claro...
- Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales.

Txukie escribió:

dios santo...al infierno que voy de cabeza...vamos...vaya partida de ojal me he metido

jamblar escribió:Pues iremos todos

JAJAJAJAJAJAJAJAJAA LA MADRE QUE ME PARIÓ , he tardado dos segundos en pillarlo, los justos para darme un cortocircuito

Satán espérame que voy de cabeza.