Chistes de humor negro - ¡¡Lee el primer post!!

Peklet escribió:Como veo que nadie lo ha puesto aqui, lo pongo yo..

Creditos para Kamarada, que fue quien lo solto el otro dia.

Ingles

What's the best part of fucking twenty-three years old?

There's twenty of them

Español (por si alguien no lo entiende..aunque pierde gracia)

Que es lo mejor de follarse veinti tres añeras?

Que hay veinte

xD

que fuerte que fuerrrrrrrrrrrrrrrte!

Peklet escribió:Como veo que nadie lo ha puesto aqui, lo pongo yo..

Creditos para Kamarada, que fue quien lo solto el otro dia.

Ingles

What's the best part of fucking twenty-three years old?

There's twenty of them

Español (por si alguien no lo entiende..aunque pierde gracia)

Que es lo mejor de follarse veinti tres añeras?

Que hay veinte

xD

Dios mio, que grande si señor , de los mejores que he oído en mucho tiempo.

Saludos

buenísimos todos todos, lo que que me he podido reir este humor es de lo mejorcito que hay que cojones.

saludos

Peklet escribió:Como veo que nadie lo ha puesto aqui, lo pongo yo..

Creditos para Kamarada, que fue quien lo solto el otro dia.

Ingles

What's the best part of fucking twenty-three years old?

There's twenty of them

Español (por si alguien no lo entiende..aunque pierde gracia)

Que es lo mejor de follarse veinti tres añeras?

Que hay veinte

xD

no lo pillo

thanatos_xbox escribió:Por mi el 90% que dices se quedarian, ya lo dice el titulo del hilo, sino gusta a otra cosa mariposa.

Estoy de acuerdo, esto es un hilo de chistes macabros, de acuerdo, lo respeto, aunque no me guste, pero entonces, ¿por qué reportais posts sobre el accidente de barajas?, o mejor dicho, encuentro comprensible que los reporteis, pero, ¿por qué lo de barajas no, y chistes sobre el 11-S si? Al fin y al cabo, como tu dices, el título del hilo ya lo dice, sino os gusta que se hagan chistes sobre lo de Barajas, a otra cosa mariposa, ¿no?

A ver si nos aclaramos. No seamos hipócritas. O todos, o ninguno.

Que van a construir donde el accidente de barajas?

un burger king. a la parrilla sabe mejor.

¿Qué es Irene Villa encima de un caballo?
Un centauro.

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Un tio llega y le dice a su mujer,maria que me voy de copas con los amigos.
Y responde la tia,pues pegame ahora uqe luego me despiertas.

Buenas

Aevum escribió:una tia va a su novio y le dice,

quiero que pruebes esta nueva copa que me han enseñado a hacer,

primero te pones algo de sal en la lengua,
el tio va y lo hace,
despues te bebes un vaso de fanta limon, pero sin tragar..
el tio va, y se lleva la boca de cocacola,
y despues te metes un chupito de bailys,
el tio la mira, pero la quiere, entonces se lo mete, el sabor salado de la sal, y despues el dulze de la fanta derepente se converite en un agrio con tropezones effecto bailys con acido..... al tio se le va el potaje pero la quiere y traga,

y le pregunta, cariño, como se llama esto ?
Mamada, cacho cabron....

Otia, que bueno!!


Saludos

papa de mayor quiero hacer lo mismo que tu.

¿Quieres ser medico hijo mio?

No. papa. quiero follarme a mama.

senseinozouo escribió:papa de mayor quiero hacer lo mismo que tu.

¿Quieres ser medico hijo mio?

No. papa. quiero follarme a mama.

Efectivamente, este es macabro macabrísimo Se me han quedado los ojos así --> O_O según lo he leido

Por cierto, el de Irene Villa con la regla yo me lo sabía de otra manera:
¿Qué es irene villa con la regla?

Un hombre que hace años vive fuera decide un buen dia, y después de pasarse por EOL, llamar a su familia: - Hola Wenceslao!, ¿cómo andas? - Bien, Candelario, que bien que llamaste. ¿Y tú, qué tal?
- Muy bien, gracias. … ¿todo bien por allí?
- Si, si, todo bien.
- ¿Alguna novedad?
- No, se murió el gato, nada más.
- Ay, pero tio!… ¿Cómo me lo dicess así?, yo que quería tanto a ese gato… hubieras hecho lo siguiente, para “suavizar” la noticia: el primer mes que te llamo, me dices que el gato está en el tejado (por ejemplo); al segundo mes, me comentas que se cayó y que se rompio la pata; al tercer mes, me decís que lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes me dices que el pobrecito murió. Pero no así de golpe, pedazo animal. ¿Me pillas?
- Si, Candelario… perdoname.
- Ay, que barbaridad. ¿Y mamá cómo está?
- Está en el tejado.

Chilled escribió:

----------------

¿Por qué en las películas cuando va a nacer un niño siempre piden agua caliente?

Por si el bebe sale muerto se puede hacer caldo.

----------------



- A mí me gustan recién muertas, porque estan todavía calentitas.
- Yo las prefiero al cabo de un par de días, cuando tienen el rigor mortis.
- Pues a mí me gustan mas al cabo de un mes, cuando las puedo penetrar por donde me de la gana...

---------------

cojonudos

jajaja que bueno

No me parece haberlo leído, espero que no esté repe.

--------------------------------------------------------
¿Por que en EEUU hay negros y en España catalanes?
Por que los EEUU eligieron primero...
--------------------------------------------------------
Que consti que soc català!


Bueno, como ya me he reido de mi mismo, creo que ya puedo contar chistes de negros, mujeres, deficientes mentales y demás sectores desfavorecidos de la sociedad

Ahí van:
-------------------------------------------------------------------------------------------
¿Como es la mujer perfecta?
Sin manos, sin piernas y con la cabeza cuadrada para que te aguante el cubata mientras te la chupa
--------------------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------------------
¿La ventaja de cepillarte una vizca?
¡Que mientras te la cepillas te vigila la moto!
--------------------------------------------------------------------------------------------

Saludos!

senseinozouo escribió:papa de mayor quiero hacer lo mismo que tu.

¿Quieres ser medico hijo mio?

No. papa. quiero follarme a mama.

alaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!! jajajajjaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

rixuls escribió:Un hombre que hace años vive fuera decide un buen dia, y después de pasarse por EOL, llamar a su familia: - Hola Wenceslao!, ¿cómo andas? - Bien, Candelario, que bien que llamaste. ¿Y tú, qué tal?
- Muy bien, gracias. … ¿todo bien por allí?
- Si, si, todo bien.
- ¿Alguna novedad?
- No, se murió el gato, nada más.
- Ay, pero tio!… ¿Cómo me lo dicess así?, yo que quería tanto a ese gato… hubieras hecho lo siguiente, para “suavizar” la noticia: el primer mes que te llamo, me dices que el gato está en el tejado (por ejemplo); al segundo mes, me comentas que se cayó y que se rompio la pata; al tercer mes, me decís que lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes me dices que el pobrecito murió. Pero no así de golpe, pedazo animal. ¿Me pillas?
- Si, Candelario… perdoname.
- Ay, que barbaridad. ¿Y mamá cómo está?
- Está en el tejado.

bueno.... me da cosa ponerlos pero bueno.....

¿Cual es la parte mas dura de un vegetal?



Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de sacar fotos?


¿Que es mas gore que siete niños clavados en un arbol?


Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso uno le cuenta al otro:
- ¿Sabes que tengo un hijo en la facultad de medicina?
- ¿Sí?... ¿en que año esta?
- No, esta en un frasco.

Esta una pareja haciendo el amor y la chica no hace mas que gritar como una loca, hasta que el chico dice escupiendo:
- Ale, hay tienes tu pezón! HISTERICA!!!!!....

¿Qué es un leproso en una piscina?


Esto es una niña ciega que va llorando y un loco le dice:
-¿que te pasa niñita?
-Que he perdido mi armonca
-Pues mira, te doy la mia...
El loco le da una navaja y ella tan feliz con su nueva "armonica"...
Y la sonrisa de la niña cada vez se hizo mayor...........


Ya basta...

NeoDecoy escribió:

thanatos_xbox escribió:Por mi el 90% que dices se quedarian, ya lo dice el titulo del hilo, sino gusta a otra cosa mariposa.

Estoy de acuerdo, esto es un hilo de chistes macabros, de acuerdo, lo respeto, aunque no me guste, pero entonces, ¿por qué reportais posts sobre el accidente de barajas?, o mejor dicho, encuentro comprensible que los reporteis, pero, ¿por qué lo de barajas no, y chistes sobre el 11-S si? Al fin y al cabo, como tu dices, el título del hilo ya lo dice, sino os gusta que se hagan chistes sobre lo de Barajas, a otra cosa mariposa, ¿no?

A ver si nos aclaramos. No seamos hipócritas. O todos, o ninguno.

Perdona no tenia constancia de gente que ha reportado el post por lo del accidente de barajas, retiro mi dura frase que la verdad parece dicha con mucha mala intencion. De todos modos la gente que reporta que no entre

A mi me gustan las mujeres como el cafe



ahora el chiste..

un camionero va por ahi y ve una monja haciendo autostop, la recoje y van hablando,
entonces el camionero saca un paquete de tabaco, se pilla un piti,
la monja dice, que suerte tienen ustedes los camioneros, pueden furmar todo lo que quieren, pero nosotras las monjas, no le podemos dar a los vicios...
el camionero la mira y le ofrece un piti.
No hijo, que soy monja, no le doy a los vicios,
Mujer, dale, que aqui nadie te ve,
bueno... pilla el paquete y se lo fuma entero la mas puta...

siguen por ahi, y el camionero saca una botella de dyc, y se toma un chupito,
y la monja dice, que suerte tienen ustedes los camioneros, pueden beber cuando quieren, pero nosotras las monjas, no le podemos dar a los vicios....
el tio le pasa la botella a la monja,
No hijo, que soy monja, no le doy a los vicios,
Mujer, dale, que aqui nadie te ve,
Bueno... pilla la botella y de un trago la baja

siguen por ahi, y el camionero saca una papelina de coca, y se mete una raya,
y la monja dice, que suerte tienen ustedes los camioneros, Pueden drogarse cuando quieren, pero nosotras las monjas, no le podemos dar a los vicios....
el tio le pasa la papelina a la monja y le ofrece,
No hijo, que soy monja, no le doy a los vicios,
Mujer, dale, que aqui nadie te ve,
la tia se hace una loncha que da asco de lo gruesa que es y se la mete de golpe,

Siguen por ahi, y el camionero ve un puti de carretera, entonces le dice a la monja "disculpe hermana, me espera unos 20 minutos mientras he echo un kiki?"
y la monja dice, que suerte tienen ustedes los camioneros, Pueden follar cuando quieren, pero nosotras las monjas, no le podemos dar a los vicios....
entonces el camionero piensa un momento,
hermana, no te gustaria pasar a la parte de atras de la cabina un momento, no ?
la tia cambia de cara y dice "no, que soy monja, como voy a hacer tal cosa"
Mujer, dale, que aqui nadie te ve....

bueno, pero tiene que ser anal, que la madre superior nos examina cada semana para ver que siguamos siendo virgenes,
el camionero se la lleva atraz, se la empieza a meter a lo bestia y la tia es un animal en el saco que el tio se correo en nada...

los dos salen de la cabina del camion y el camionero pregunta "joe hermana, eres un animal en el catre, te ha gustado?"
y la monja responde..
si, has estado genial,
sabes tu?, que suerte tienen ustedes los camioneros pueden follar cuando quieren, nosotros los maricones nos tenemos que vestir de monjas......

No sabía si ponerlo aquí o en el de chistes cortos...

Ahí va:

¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.

¿Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...

¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...

¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...

¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..

¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...

¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...

¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa

¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...

¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...

¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...

¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...

¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...

¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...

¿En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...

no se si estará repe... si es así, pues perdón

-¿Que hace un leproso tocando la guitarra?

LOS TRES MISTERIOS.

En tiempos muy remotos, va una mujer caminando por el bosque con unas ganas de follar que no podia estar. Total, que ve un dinosaurio y dice, me lo follo y sale corriendo pero el dinosaurio desaparece.
Al rato, ve un mono,y dice, me follo al mono, y sale corriendo detras del mono y solo alcanza a arrancarle los pelos del culo, pero el mono desaparece.
Continua con su odisea, y se mete a bañarse en el rio, y ve una trucha, la coje, y se folla trucha mas no poder.

Asi se descubrieron los tres misterios:
1. Por que desaparecieron los dinosaurios.
2. Por que los monos no tienen pelos en el culo.
3. Por que a muchas mujeres les huele el coño a caldo de pescado.
Saludos...

Menuda frikada de chiste...

Pero... no está mal, no..

esto no es un chiste pero salio en la radio y parece bastante macabro
resulta ke stephen hawking iba a hacer el camino de santiago y la gente se pregunta si va arriesgar con neumaticos lisos o va a poner los de lluvia

Hola Men escribió:..

Ahí va mi chiste. ¿Qué hace un tío hecho y derecho contando chistes feministas?

Ancho de espalda...

Le dice un niño a otro
- ¿Qué te han echado los reyes?
- Una pelota de fútbol
- Buah, a mí me han traído una PS3, una XBox 360, una tele de plasma de 50 pulgadas, un MacBook air y una moto

y le dice el otro
- Bueno, pero yo no tengo el SIDA

weno, voy a iniciarme en este hilo xD ,no se si estan repes ,si lo estan pos disculpas xD

esto es una familia en plena cena y el padre vomita:
- Mamá, mamá… papá a vomitao.
y dice la madre:
- Agarrá rápido el tenedor, que después tu hermana se queda con los mejores trozos


otro


Va un tio por la calle, con dos tenedores colgados del cuello, unidos por un cordel, llega otro y le pregunta:
- ¡Que llevas ahí?
- Son unos prismáticos
- Anda ya !
- Que sí, que sí, mira (Se los clava en los ojos)
- AAAAAAAAHHHHHH!!! NO VEO NADAAAAA!!!
- (Girando los tenedores) Espera, espera, que te los regulo…


si son malos no me mateis xD

Hola Men escribió:-------------------------------------------------------------------------------------------
¿Como es la mujer perfecta?
Sin manos, sin piernas y con la cabeza cuadrada para que te aguante el cubata mientras te la chupa
--------------------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------------------
¿La ventaja de cepillarte una vizca?
¡Que mientras te la cepillas te vigila la moto!
--------------------------------------------------------------------------------------------

Saludos!

jajaja buenisimos macho, buenisimos

unos pocos chistes machistas mas:

¿En que se parecen las mujeres a las hormigas?
En que si le tapas el agujero se vuelven locas…

¿Por qué las mujeres no conducen de noche?
Por que las escobas no tienen luces

Que hace una mujer parada junto a una mopa, una escoba, un recogedor, y la aspiradora?
Hacerse una foto de familia.

Un saludo!

jajaja buenisimos macho, buenisimos

unos pocos chistes machistas mas:

¿En que se parecen las mujeres a las hormigas?
En que si le tapas el agujero se vuelven locas…

¿Por qué las mujeres no conducen de noche?
Por que las escobas no tienen luces

Que hace una mujer parada junto a una mopa, una escoba, un recogedor, y la aspiradora?
Hacerse una foto de familia.

Un saludo!

joder que buenos

DJJGG escribió:weno, voy a iniciarme en este hilo xD ,no se si estan repes ,si lo estan pos disculpas xD

esto es una familia en plena cena y el padre vomita:
- Mamá, mamá… papá a vomitao.
y dice la madre:
- Agarrá rápido el tenedor, que después tu hermana se queda con los mejores trozos


otro


Va un tio por la calle, con dos tenedores colgados del cuello, unidos por un cordel, llega otro y le pregunta:
- ¡Que llevas ahí?
- Son unos prismáticos
- Anda ya !
- Que sí, que sí, mira (Se los clava en los ojos)
- AAAAAAAAHHHHHH!!! NO VEO NADAAAAA!!!
- (Girando los tenedores) Espera, espera, que te los regulo…


si son malos no me mateis xD

Tremeeeeeeeeeeendos, el de los tenedores no tiene precio OMGGGGGGGGGGG

rixuls escribió:Un hombre que hace años vive fuera decide un buen dia, y después de pasarse por EOL, llamar a su familia: - Hola Wenceslao!, ¿cómo andas? - Bien, Candelario, que bien que llamaste. ¿Y tú, qué tal?
- Muy bien, gracias. … ¿todo bien por allí?
- Si, si, todo bien.
- ¿Alguna novedad?
- No, se murió el gato, nada más.
- Ay, pero tio!… ¿Cómo me lo dicess así?, yo que quería tanto a ese gato… hubieras hecho lo siguiente, para “suavizar” la noticia: el primer mes que te llamo, me dices que el gato está en el tejado (por ejemplo); al segundo mes, me comentas que se cayó y que se rompio la pata; al tercer mes, me decís que lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes me dices que el pobrecito murió. Pero no así de golpe, pedazo animal. ¿Me pillas?
- Si, Candelario… perdoname.
- Ay, que barbaridad. ¿Y mamá cómo está?
- Está en el tejado.

Este es de Eugenio

enga otro mas xD

Un ómnibus lleno de monjas choca con un tren y se mueren todas.
Cuando llegan al Paraíso , tratan de atravesar el portón para entrar, se encuentran con San Pedro.
El Santo le pregunta a la primera monja:

Hermana Teresa, ud tuvo alguna vez contacto con un pene?
La hermana sonríe tímidamente y responde:
bien...una vez toqué la cabeza de
uno, con la puntita del dedo.
OK - dice el Portero del Cielo - Meta la punta del dedo en esta
pira de agua bendita y atraviese el portón...
San Pedro le pregunta a la segunda monja:
hermana Beatriz, ud tuvo alguna vez contacto con un pene?
La hermana traga saliva y dice: Bien.....una vez acaricié uno ...
Siendo así determina San Pedro - meta toda la mano en el agua bendita y
atraviese el portón.
De repente se arma un despelote en las filas de monjas. Una de
ellas empieza a empujar a las otras para pasar primera.
Cuando la monjita agotada llega al comienzo de la fila, San Pedro
le pregunta:
Hermana, por qué está tan apurada?
Y la monja responde:
Es que si voy a tener que hacer gárgaras con ese agua, mejor lo
hago ahora , antes de que la hermana María se lave el culo....

¿Que es algo redondo y rojo que va menguando?

Un bebé peinandose con una pelapatatas. xDD


Salu2!!

DJJGG escribió:enga otro mas xD
Un ómnibus lleno de monjas choca con un tren y se mueren todas.
Cuando llegan al Paraíso , tratan de atravesar el portón para entrar, se encuentran con San Pedro.
El Santo le pregunta a la primera monja:
Hermana Teresa, ud tuvo alguna vez contacto con un pene?
La hermana sonríe tímidamente y responde:
bien...una vez toqué la cabeza de
uno, con la puntita del dedo.
OK - dice el Portero del Cielo - Meta la punta del dedo en esta
pira de agua bendita y atraviese el portón...
San Pedro le pregunta a la segunda monja:
hermana Beatriz, ud tuvo alguna vez contacto con un pene?
La hermana traga saliva y dice: Bien.....una vez acaricié uno ...
Siendo así determina San Pedro - meta toda la mano en el agua bendita y
atraviese el portón.
De repente se arma un despelote en las filas de monjas. Una de
ellas empieza a empujar a las otras para pasar primera.
Cuando la monjita agotada llega al comienzo de la fila, San Pedro
le pregunta:
Hermana, por qué está tan apurada?
Y la monja responde:
Es que si voy a tener que hacer gárgaras con ese agua, mejor lo
hago ahora , antes de que la hermana María se lave el culo....

Brutal... muy bueno... Saludos...

Coged a alguién que se este fumando un pitillo cuando esteis entree colegas , os quitais el zapato , el decis q suelte el humo dentro y cuadno el zapato este humeando , preguntais ¿De quién es el zapato? Y con todos callados pensando decis , de Irene Villa xDD

El otro dia se organizo una partida de poker en un hospital para
leprosos. Varios jugadores apostaron hasta los huevos, y a alguno de ellos,
la partida le ha costado un ojo de la cara. Hubo uno que perdio la cabeza.
Los espectadores se partieron el culo de la risa cuando uno de los jugadores
se deshizo de una mala mano.

Muy buen este último xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

UP!

Ultimas noticias: se ha estrellado una avioneta en el cementerio de Lepe. Las autoridades continúan las labores de recuperación, aunque según datos oficiales se estima que ya han conseguido recuperar más de 10.000 cuerpos...
Este es un acertijo (mazo viejo)
Un avión con 666 pasajeros a bordo, la mitad musulmanes y la mitad judíos, se estrella en la frontera entre Israel y Palestina. ¿Donde se entierra a los supervivientes?

jodeer que monton,voy a poner este espero que no este contao,he dejao de leer en la pagina 25...
valeeee,aceptamos biescas como parque aquatico,no te lleves el escatergoris...
un negro perdio 4 dias en el desierto se encuentra una lampara maravillosa,la frota,sale un genio y le concede 3 deseos,el negro pide primero mucha agua,ser blanco,y al final ver muchos culos.
lo convirtio en water

esto es un padre en l hospital esperando a que salga el doctor con su hijo en brazos.
Cuando sale el doctor dice:
Su hijo ha nacido con una discapacidad, no tienes ojos, nariz, boca, cabeza, tronco, piernas, brazos...
el hombre le dice: bueno, me da igual es mi hijo, dejemelo ver!.
el doctor contesta si usted quiere...
destapa la manta y se ve una oreja gigante.
el padre dice: HIJO MIO! y el medico: no, no le hable, que es sordo xDDDDDD

up

kodeone escribió:esto es un padre en l hospital esperando a que salga el doctor con su hijo en brazos.
Cuando sale el doctor dice:
Su hijo ha nacido con una discapacidad, no tienes ojos, nariz, boca, cabeza, tronco, piernas, brazos...
el hombre le dice: bueno, me da igual es mi hijo, dejemelo ver!.
el doctor contesta si usted quiere...
destapa la manta y se ve una oreja gigante.
el padre dice: HIJO MIO! y el medico: no, no le hable, que es sordo xDDDDDD

xDDDDDDDDDDD

En cuantas partes esta dividido el cerebro de una mujer?

En 4

Una para cada fogon DD
__________________________________________________________________________

que hace una mujer fuera de la cocina?

Turismo
__________________________________________________________________________


Que hace un negro en lo alto de un piko nevado?

El blanco perfecto
__________________________________________________________________________

Que es un negro a oscuras, con los ojos cerrados, sacando la punta de la lengua y llevandola de lado a lado de su boca?

el coche fantastico
__________________________________________________________________________

cuantos vascos hacen falata pa' cambiar una bombilla?

25

uno pa k aguante la bombilla y 24 pa k le den vueltas a la casa
__________________________________________________________________________

como metes 100 vascos en un 600?
diciendoles que no entran
__________________________________________________________________________

cual es la parte mas dura de un vegetal?

la silla de ruedas
__________________________________________________________________________

- mama mama!! me sale sangreee!!!

- calla niño, o te arreo otra puñalada!!
__________________________________________________________________________

que es blando, redondeado y se deshace en la boca?

el clitoris de una leprosa
__________________________________________________________________________

que botella es la ultima que abre una mujer en una fiesta?

la del Fairy


DDDD
Si me acordase de alguno mas, ya lo subiréeeeeeeeee!!!!

^^

mamá, mamá, ¿puedo jugar con el abuelo?
- vaaaaale, ¡pero luego lo vuelves a enterrar!

Va un mongolito con su madre paseando por la calle y pasa por al lado una rubia tremenda que madre mía la rubia!!!
Al pasar por al lado le dice el mongolito a la rubia: "nNnn PUTA!!"
Y la madre le dice al mongolito: "Hijo, no insultes a la gente que el señor te va a castigar!"

A lo que el hijo responde a la vez que se toca ligeramente el flequillo: "nNn y qué me va a hacer! nNnn Despeinarme?"

-.-'

le dice un hombre a otro:
-dime una comida española
dice el otro:
-la tortilla francesa

xD es malisimo

actionreplayds escribió:le dice un hombre a otro:
-dime una comida española
dice el otro:
-la tortilla francesa

xD es malisimo

malo es, pero macabro...

JJMD escribió:Va un mongolito con su madre paseando por la calle y pasa por al lado una rubia tremenda que madre mía la rubia!!!
Al pasar por al lado le dice el mongolito a la rubia: "nNnn PUTA!!"
Y la madre le dice al mongolito: "Hijo, no insultes a la gente que el señor te va a castigar!"

A lo que el hijo responde a la vez que se toca ligeramente el flequillo: "nNn y qué me va a hacer! nNnn Despeinarme?"

-.-'

No lo pillo xd.

Que siendo mongolo que mas le puede pasar, de ahi el vacile "¿despeinarme?" no puede estar peor.