chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Se abre el telón y aparecen dos mando de supernintendo gingantescos.
Se cierra el telón
Como se llama la película??

up!

¿Cual es la diferencia entre el Hardware y el Software?

Un español iba viajando por el tibet en medio de una gran tormenta de nieve. Cuando creía que no podía más, llegó a un gran templo al lado de un barranco. Llamó a la puerta y pidió hospedaje durante esa noche. El guardián del templo le dejó, a condición de que no tocara a las sacerdotisas, o las 3 maldiciones budistas caerían sobre él. El español, viendo la tormenta de fuera, y aunque no había visto ninguna mujer en meses, aceptó. Una sacerdotisa le condujo a su habitación, y le enseño dónde estaban las cosas. Después se asomo a la ventana de la habitación para decirle que tenía vistas al barranco, y se puso a mirar por la ventana poniendose culo en pompa. El español no pudo aguantar más, y se la tiró.
A la mañana siguiente, el español encontró una gran piedra encima de su cama. Había una nota que decía "Primera maldición budista: Piedra encima de la cama"
"vaya mierda de maldición" pensó el español, molesto. Cogió la piedra, y la tiró por la ventana. Una soga empezó a deslizarse rápidamente por la ventana. Entonces, el español vió otra nota que decía:
"Segunda maldición budista: Huevo derecho atado a piedra"
"Mierda" pensó "si no hago nada, me arrancará el huevo derecho. Pero, si me tiro por la ventana, como hay nieve, como mucho me romperá un par de huesos" Acto seguido, se tira por la ventana.
Mientras va bajando, encuentra otra nota en su bolsillo que dice:
"Tercera maldición budista: Huevo izquierdo atado a pata de la cama"

Aun Siro escribió:Un español iba viajando por el tibet en medio de una gran tormenta de nieve. Cuando creía que no podía más, llegó a un gran templo al lado de un barranco. Llamó a la puerta y pidió hospedaje durante esa noche. El guardián del templo le dejó, a condición de que no tocara a las sacerdotisas, o las 3 maldiciones budistas caerían sobre él. El español, viendo la tormenta de fuera, y aunque no había visto ninguna mujer en meses, aceptó. Una sacerdotisa le condujo a su habitación, y le enseño dónde estaban las cosas. Después se asomo a la ventana de la habitación para decirle que tenía vistas al barranco, y se puso a mirar por la ventana poniendose culo en pompa. El español no pudo aguantar más, y se la tiró.
A la mañana siguiente, el español encontró una gran piedra encima de su cama. Había una nota que decía "Primera maldición budista: Piedra encima de la cama"
"vaya mierda de maldición" pensó el español, molesto. Cogió la piedra, y la tiró por la ventana. Una soga empezó a deslizarse rápidamente por la ventana. Entonces, el español vió otra nota que decía:
"Segunda maldición budista: Huevo derecho atado a piedra"
"Mierda" pensó "si no hago nada, me arrancará el huevo derecho. Pero, si me tiro por la ventana, como hay nieve, como mucho me romperá un par de huesos" Acto seguido, se tira por la ventana.
Mientras va bajando, encuentra otra nota en su bolsillo que dice:
"Tercera maldición budista: Huevo izquierdo atado a pata de la cama"

Eso si que es un descojone xD

Si esta repetido, os jodeis (solo he leido la ultima pagina):
sale un tio diciendo ¿cual es el botón de grabar?
se cierra el telón
¿como se llama la pelicula?

Bimbo escribió:¿Cuál es la consola preferida de un gitano?

La Nintendo DE ESE xD

LooooooooooooooooooooooooooL !

DDDDDDDDDDDDDDDDDDD bueno joder

andrsh escribió:¿Cual es la diferencia entre el Hardware y el Software?

Que al hardware le puedes pegar patadas y al software solo insultarlo.

Lo cuentas como un chiste, pero asi fue como nos lo explicaron en el modulo de informatica y nos quedo claro a todos xD

Esto es un gitano que sale de un juicio y le llama su madre al movil:
MadreGitano: `Hijo que te han dicho en el juicio´
Gitano: `Naaaa máma 2años de carcel o 6mil euros.
MadreGitano: `Pues tu coge los 6mil euros no seas tonto´


Acabo de ver que esta repetido...

Aun Siro escribió:Un español iba viajando por el tibet en medio de una gran tormenta de nieve. Cuando creía que no podía más, llegó a un gran templo al lado de un barranco. Llamó a la puerta y pidió hospedaje durante esa noche. El guardián del templo le dejó, a condición de que no tocara a las sacerdotisas, o las 3 maldiciones budistas caerían sobre él. El español, viendo la tormenta de fuera, y aunque no había visto ninguna mujer en meses, aceptó. Una sacerdotisa le condujo a su habitación, y le enseño dónde estaban las cosas. Después se asomo a la ventana de la habitación para decirle que tenía vistas al barranco, y se puso a mirar por la ventana poniendose culo en pompa. El español no pudo aguantar más, y se la tiró.
A la mañana siguiente, el español encontró una gran piedra encima de su cama. Había una nota que decía "Primera maldición budista: Piedra encima de la cama"
"vaya mierda de maldición" pensó el español, molesto. Cogió la piedra, y la tiró por la ventana. Una soga empezó a deslizarse rápidamente por la ventana. Entonces, el español vió otra nota que decía:
"Segunda maldición budista: Huevo derecho atado a piedra"
"Mierda" pensó "si no hago nada, me arrancará el huevo derecho. Pero, si me tiro por la ventana, como hay nieve, como mucho me romperá un par de huesos" Acto seguido, se tira por la ventana.
Mientras va bajando, encuentra otra nota en su bolsillo que dice:
"Tercera maldición budista: Huevo izquierdo atado a pata de la cama"

Vamos, lo ke es un chiste corto no lo has pillao no??

Por cierto ke risa de chiste aunke he soltado un AU! cuando lo he acabbao de leer xD joder xDDD

Hijo: Mama mama, en el colegio me llaman hijo de puta.
Madre: Mierda me han descubierto

¿Porque es mejor sentarse en la última fila cuando vamos a ver películas de humor al cine?



-Maria, tienes puesta una zapatilla rosa y otra negra!!!
-pues eso no es nada, en casa tengo otro par igual


¿Como es el caballo de drácula?



¿Que hace la vaca cuando sale el sol?



¿Como sacas una vaca de un rio?



El nene cocodrlio y el papá cocodrilo:
-Dime papá ¿algun dia tendré mucho dinero?
-Si hijo
-¿cuando papá?
-cuando seas billetera

niño:mama en el colegio me llaman mafioso
mama: no te preocupes,voy a ir a hablar con el director
niño:si,pero que parezca un accidente

Hamza escribió:¿Como es el caballo de drácula?

Pura sangre

BrutaaaaaaaaaaaaL

andrsh escribió:¿Cual es la diferencia entre el Hardware y el Software?

Que al hardware le puedes pegar patadas y al software solo insultarlo.

¿Cual es la diferencia entre el Hardware y el Software?


a nosotros nos lo dijo el de Ingeniería de Software, y hubo risión general....

un saludo

Se abre el telón: aparece alien sentado en una silla y enfrente un mago que esta haciendo un truco de magia. Cuando este termina alien dice "beeheeeheheehehe"
Se cierra el telón, ¿como se llama la peli?

InternalKey escribió:Se abre el telón: aparece alien sentado en una silla y enfrente un mago que esta haciendo un truco de magia. Cuando este termina alien dice "beeheeeheheehehe"
Se cierra el telón, ¿como se llama la peli?

Alien baló sorpendido del truco (alguien voló sobre el nido del cuco)

Diossssss que malo...ahi va el mio...

Como se le llama a la gamba que tira piedras?????


Van dos tontos y uno le dice al otro: cuantos son 3+2??? Y el otro dice: 4. A lo que el otro responde: por el culo te la hinco!!!!!!

Se abre el telon, y aparece una hormiga con un AK-47, un Bazooka y un revolver...se cierra el telon...como se llama el material???

si està repetido lo siento sòlo mirè ùltima pàgina : se encuentran dos amigos uno le dice al otro ayer se cayò un camiòn lleno de polìticos ¿ y què hiciste ?le dice el otro , los empezè a enterrar algunos gritaban , estoy vivo !! estoy vivo!!!, pero mienten tanto .. que por las dudas los enterrè.

¿Cual es el animal con más dientes?
El ratoncito Pérez

lo tipico de los chistes que se encuentran dos parejas con sus hijos en los karritos ( ke seria de los chistes si la gente no se enkontraran ¿? )

Pareja A- Hostiaaaa cuanto tiempo y habeis tenido un hijo, ¿? komo se llama ¿?
Pareja B- Colacao
Pareja A- ¿? COLACAO ¿?
Pareja B- si, Colacao asi se llama ¿ y vuestra hija ?
Pareja A- Maria
Pareja B-

Ahora con la crisis hay que volver al trueque, una vez vì : cambio moto hecha pelota
por silla de ruedas en buen estado. Pero lo que sì me pareciò una estafa : cambio viejo sin dientes por un par de gafas.

Esto es uno que va y se muere. Moraleja: no vayas

Un político le dice a otro:hacéte el ofendido mientras me toca gobernar a mí , a medias vamos y luego te toca a tí.

¿Por qué los de lepe ponen un condón en la ventana?
" Para que no entre polvo





¿Qué hacen dos pollitos pequeños frenta a una rotisería?
Viendo un película de terror.

Y este es uno de los buenos:

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.


xDDDD A mí me hace gracia

Un niño va a la tienda de animales y pide una tortuga, al rato vuelve :señor esta tortuguita está enfermita tiene las patitas calentitas, el hombre le da otra al rato lo mismo y así tres veces más hasta que el hombre se cansa y dice¿ pero pedazo de bestia que les hacés?, nada.........
yo las pongo en el piso y ruumrumm rummm rummm.

Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo durante tanto tiempo,
Jane le dió clases de sexualidad un dia, explicándoselo todo como un niño
pequeño para que así lo entendiera:

- Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito y
esto que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora... lo que tu debes hacer
es lavar tu trapito en la lavadora.

Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar y
cuando Jane logró respirar dijo:

- Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan
seguidos porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días para lavar tu
trapito.

Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar un mes sin poner
la lavadora Jane le dijo a Tarzán:

- Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin poner tu trapito en mi
lavadora?

A lo que Tarzán respondió:

¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!

los dos siguientes creo que están "un poco" repes

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá
le bañaba:
"Mami" preguntó "¿esto es mi cerebro?"
"Todavía no" contestó la madre...

Una pareja acaba de hacer el amor y salta él y dice:
- Cielo, me gustaría darte por culo.
La mujer piensa por unos instantes y dice:
- Pues hombre, ya puestos, venga .....te dejo!
Y el marido le responde:
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que tengo mucha hambre...

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

a saber si este está...

el alcalde quiere pintar el ayuntamiento y se van presentandos candidatos con su presupuesto:

MORO: lo pinto por 100.000€, pintura,materiales,mano de obra,todo incluido
ALCALDE: vale,el siguiente.

RUSO:lo pinto por 200.000€,la mitad para materiales y pintura y la otra mitada para mano de obra.
ALCALDE: vale,el siguiente.

GITANO:ay payo,te lo pinto por 300.000€.
ALCALDE: joder que caro, a ver,desglosame el presupuesto...
GITANO:mira,100.000 pa ti,100.000 pa mi, y 100.000 pa que pinte el moro

hyrulen escribió:a saber si este está...

el alcalde quiere pintar el ayuntamiento y se van presentandos candidatos con su presupuesto:

MORO: lo pinto por 100.000€, pintura,materiales,mano de obra,todo incluido


RUSO:lo pinto por 200.000€,la mitad para materiales y pintura y la otra mitada para mano de obra.
ALCALDE: vale,el siguiente.

GITANO:ay payo,te lo pinto por 300.000€.
ALCALDE: joder que caro, a ver,desglosame el presupuesto...
GITANO:mira,100.000 pa ti,100.000 pa mi, y 100.000 pa que pinte el moro

Bueno y ya que estoy cuento 2 que no se si estaran:

Se sube el telon y se ve a Mao Tse Tung que va a un restaurante, y de postre pide 10 lychis, y el camarero le dice que solo le quedan 3. Se baja el telon ¿Como se llama la pelicula?



Se sube el telon y se ve una carniceria en la que hay un cartel: "Con cada pieza de codillo, regalamos una botella de whisky". Se baja el telon ¿Como se llama la pelicula?



Saludos

exar escribió:Se sube el telon y se ve a Mao Tse Tung que va a un restaurante, y de postre pide 10 lychis, y el camarero le dice que solo le quedan 3. Se baja el telon ¿Como se llama la pelicula?

Hay pocos lychis Mao

tio,no pillo la peli xDD

apocalypse now

cracker_ct escribió:apocalypse now

Jooooder... como pa averiguarlo.

joder, ya te digo...

Dos inmigrantes en un centro comercial ven a papa noel:
-Ese quien é?
-Papá noé!
-Mamá tampoco!

We! escribió:

cracker_ct escribió:apocalypse now

Jooooder... como pa averiguarlo.

Tampoco lo pillaba...pero ahora que lo se me estoy partiendo el ojete!!! XDXDXD

Que pasa, soy el unico que lo ha cogido? xD

AXPHISIAO escribió:_ Abuelo cuentanos una de tus historias...

Venga vale. Iba yo andando por las llanuras de Africa, cuando aparece un león, saco mi cuchillo peleamos en una lucha infernal, y lo mato.

Como pensé que nadie me creería le corté una pata y me la eché al hombro.

Seguí caminando y me encontré un leopardo, luchamos a lo bestia, y lo maté.

Como pensé que nadie me creería le corté una pata y me la eché al hombro.

ZZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzz

_ Abuelo!!! te has dormido.

Perdona hijo. Por donde iba?

_ Tenías una pata en cada hombro...

Ah si!!!, y entonces...LA CHUPÉ EL COÑ*

Estoy aquí aburrido mirando páginas al azar y me encuentro con esto y no puedo hacer mas que quotearlo, madre mía, brutal xD

cracker_ct escribió:Que pasa, soy el unico que lo ha cogido? xD

Sí, si no fuese por ti no lo habría reportao pa que lo banearan por poner semejante chiste tan malísimo... (es coña eh, buen rollto xD).

Pero sí, eres nuestro líder y salvador, creo xD


Weno, vamos a aportar un chiste malo y corto.

Un tío, que se está ahogando en la playa, y grita:

-¡Que m'ahogooo! ¡Que m'ahogoooo!

Y una señora desde la orilla le grita

-¡¡¡Lloraaaa!!!

-¿Que llore? ¿Pa qué?

-¡Pa que te desahogues!





*Horrible. Abro el paraguas, y que comienze vuestra lapidación*

Inki escribió:

AXPHISIAO escribió:_ Abuelo cuentanos una de tus historias...

Venga vale. Iba yo andando por las llanuras de Africa, cuando aparece un león, saco mi cuchillo peleamos en una lucha infernal, y lo mato.

Como pensé que nadie me creería le corté una pata y me la eché al hombro.

Seguí caminando y me encontré un leopardo, luchamos a lo bestia, y lo maté.

Como pensé que nadie me creería le corté una pata y me la eché al hombro.

ZZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzz

_ Abuelo!!! te has dormido.

Perdona hijo. Por donde iba?

_ Tenías una pata en cada hombro...

Ah si!!!, y entonces...LA CHUPÉ EL COÑ*

Estoy aquí aburrido mirando páginas al azar y me encuentro con esto y no puedo hacer mas que quotearlo, madre mía, brutal xD

Brutal!!! DDD

We! escribió:

cracker_ct escribió:Que pasa, soy el unico que lo ha cogido? xD

Sí, si no fuese por ti no lo habría reportao pa que lo banearan por poner semejante chiste tan malísimo... (es coña eh, buen rollto xD).

Pero sí, eres nuestro líder y salvador, creo xD


Weno, vamos a aportar un chiste malo y corto.

Un tío, que se está ahogando en la playa, y grita:

-¡Que m'ahogooo! ¡Que m'ahogoooo!

Y una señora desde la orilla le grita

-¡¡¡Lloraaaa!!!

-¿Que llore? ¿Pa qué?

-¡Pa que te desahogues!





*Horrible. Abro el paraguas, y que comienze vuestra lapidación*

dios xdd

joder, eso parece un ñordo... xD

Dos hablando por la calle:
-Oye, se me ha colado una mofeta en los calzoncillos
-Y el olor...?
-Que se joda la mofeta!!

Yo también abro el paraguas... xD

ransilfa ur 77 escribió::) Un niño va a la tienda de animales y pide una tortuga, al rato vuelve :señor esta tortuguita está enfermita tiene las patitas calentitas, el hombre le da otra al rato lo mismo y así tres veces más hasta que el hombre se cansa y dice¿ pero pedazo de bestia que les hacés?, nada.........
yo las pongo en el piso y ruumrumm rummm rummm.

cracker_ct escribió:Dos hablando por la calle:
-Oye, se me ha colado una mofeta en los calzoncillos
-Y el olor...?
-Que se joda la mofeta!!

Yo también abro el paraguas... xD

esta una duquesa viendo la opera de repente suspira

siervo: suspira la duquesa?
duquesa: no, me quedo hasta el final

xDDD por favor piedras no muy grandes xD

nilruffy escribió:Hijo: Mama mama, en el colegio me llaman hijo de puta.
Madre: Mierda me han descubierto

Remix Made in Castillodecot

Hijo: Mama mama, en el colegio me llaman hijo de puta.
Madre: Dile a tus amigos que no les vuelvo a hacer precio.

Se encuentran 2 amigos y despues de hablar un rato uno le pregunta al otro:
-Y ¿ahora a que te dedicas?
-Pues ahora estoy criando 20000 palomas
-¿Mensajeras?
-No, no te ensajero nada

-¡Mamá mama!
-¿Qué?
-¡¡Mamá, mamá!!
-¡¿Qué?!
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman surrealista...
-¿Y tú que les dices?

Estan dos hermanos cavando un agujero a lo que le pregunta el pequeño al mayor:
"Oye a todo esto ¿Y cuando veremos a la abuela?"
Y contesta el mayor:
"A este ritmo en unos 15 minutos"



Lo se, es lo peor, ¿pero no consiste en eso?XD

Llegan 3 que han muerto al mismo tiempo al paraíso y se encuentran a San Peter y les pregunta:
-¿Y vosotros como habeis muerto a la vez? y empieza el 1º:
-Pues yo llegue a casa y me encontre a mi mujer en la cama desnuda y un olor a sexo que me cabree cogi el armario lo tire con tan mala suerte que me caí detras
Dice el 2º:
-Pues yo iba tranquilamente por la acera oi gritos de una ventana, miro hacia arriba y me cayeron un tipo y un armario encima.
Y dice el 3º:
-Imagínese, yo, desnudo, en un armario.

Nuku nuku escribió:
Llegan 3 que han muerto al mismo tiempo al paraíso y se encuentran a San Peter y les pregunta:
-¿Y vosotros como habeis muerto a la vez? y empieza el 1º:
-Pues yo llegue a casa y me encontre a mi mujer en la cama desnuda y un olor a sexo que me cabree cogi el armario lo tire con tan mala suerte que me caí detras
Dice el 2º:
-Pues yo iba tranquilamente por la acera oi gritos de una ventana, miro hacia arriba y me cayeron un tipo y un armario encima.
Y dice el 3º:
-Imagínese, yo, desnudo, en un armario.

No, no es asi

Llegan 3 de golpe al cielo y les dice San pedro que tienen el cupo lleno y que solo 1 entraba al cielo el resto al infierno. Elq ue tenga la muerte mas espectacular entra el cielo. Entonces le pregunta al primero, aver como muriste:
-Pues mire, llego a casa a mitad de la jornada laboral puesto que me habia olvidado una cosa y me veo a mi mujer en la cama con unas gana cara de loca y sexo que flipas, y escucho unos gritos de la ventana, con lo que me asomo a la ventana y ahi esta, un tio agarrado de la ventana. Le empiezo a dar puñetazos y el tio que no se cae, entonces cojo el armario y se lo tiro, con tan mala suerte que se me engancha la corbata y me caigo detras y me muero.

Vaya eso si que es una muerte curiosa. A ver tu el segundo:
-Pues mire, yo estaba limpiando las vetanas en un edifico con un andamio colgante. A esto que mi compañero se va almorzar y yo me quedo solo en el andamio. PUes queria llegar a una ventana un poco lejos y por no subir y mover el andamio me estiro un poquito......con lo que el andamio se inclina , se vuelca el cubo del agua y al estar el suelo mjado resbalo y caigo. Pero tuve suerte y me consigo agarrar a una cornisa de una ventana y empizo a pedir ayuda. Entonces un energúmeno, abre la vetana y no solo no me ayuda sino que me da puñetazos, y no conforme con eso, vuelve con un armario y me lo tira encima, me caigo y me muero.

San Pedro ya flipando," joe este si que es buena, aver el siguiente, pero te garantizo que no lo tienes facil por las historias de los otros dos, jujujuju buaf"
-Que no?- Flipa- Imagina, Yo, desnudo, dentro de armario.......

Es mas largo pero esque este hay que contarlo sobre todo e simportante los gestos de las manos al final

jajaj algunos son malisimos, epro con otros me he descojonado
uno que me han contado hoy

(Medico gangoso) : Da famidia de gamon caguetego
-Aqui
-ha muedto
-no me joda
-Aved que no do pida: que ni mejoda ni deja de mejodad: esta muedto

""Se habre el telón y aparecen el excel y el access llamando al un portal""

**Se cierra el telón, ¿como se llama la película?**



me parto

contare uno pero es que el chiste se ha de contar cara a cara haciendo los gestos, pero bueno lo intentare xD

esta un lepero en el tren i se encuentra un budista

el budista piensa: probare la inteligencia de este hombre
i le levanta el dedo indice (haciendo el gesto de 1)
i el lepero levanta 2 dedos
el budista 3
el lepero pone el puño
el budista como un zero con el dedo gordo i el indice (como el juego ese)
i el lepero hace con el puño al aire un circulo

llega el budista al templo i dice he encontrado uno en el tren mas listo!
yo le digo lo importante es uno
i el dice, lo importante es la pareja
yo digo lo importante es la familia
i el dice lo importante somos todos
yo digo lo importante es la naturaleza
i el dice lo importante es todo

llega el lepero a lepe i dice, me encontrao un tio mas raro en el tren
me dice a que te pego una ostia
yo: a que te pego 2
el a que te pego 3
yo a que te meto el puño por el culo
i dice el budista pero si lo tengo asi (pekeño)
i dice pos te lo dejo asi (haciendo el circulo grande)

Ahí va uno un poco largo xD

Érase una vez un pobre cabo militar español, que tuviera que ir a un congreso sobre armamento militar. Estaban en el congreso un ruso, un americano y el español. Llega el americano y dice:
-Nosotros tenemos el ejército aéreo más grande del mundo, que cada vez que salimos no se ve ningún pajaro por ahí volando.
Y le replica el ruso:
-Nosotros tenemos la mejor flota, que cuando salimos no se ve ningún pececillo nadando.
En esto que el español, todo acojonado...
-Pues nosotros tenemos al sargento Fernández, que cuando se empalma, se le posan 7 gaviotas en la polla.
En esto que el americano dice:
-Bueno... para ser sinceros... alguna golondrina siempre se ve y algún trozo de cielo...
El ruso:
-Si...la verdad, un poquito de mar se ve...y algún delfín...
Y salta el español:
Ya, la verdad es que al sargento Fernández, también se le ve un poco de piel.


Vale, no me peguéis xDD