chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Cthugha escribió:Uno que me han enviado hace un rato:

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

- ¿Por qué estás tan contento, Juan?'

- Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!,Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca,guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría.

- Verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero.

- ¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

- Verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. ¡Yo no sé nadar!

kyubi-chan escribió:-¿Sabes en qué se diferencian una silla de una polla?
-No lo sé.
-Pues cuidado donde te sientas.

rhipone escribió:en que se parece Zapatero a la primitiva?

en que los dos e quitan de trabajar

andrsh escribió:

rhipone escribió:en que se parece Zapatero a la primitiva?

en que los dos e quitan de trabajar

no lo pillo

Escapology escribió:

andrsh escribió:

rhipone escribió:en que se parece Zapatero a la primitiva?

en que los dos e quitan de trabajar

no lo pillo

Si te toca el premio gordo de la primitiva es posible que te quites de trabajar... Con Zapatero en el gobierno es posible que pierdas tu empleo con la crisis...

GONZALATOR escribió:""Se habre el telón y aparecen el excel y el access llamando al un portal""

**Se cierra el telón, ¿como se llama la película?**

¿ESTALWORD?

me parto

jolu escribió:UNO BESTIA:

¿en que se diferencia un judío de una pizza?

la pizza no grita cuando la metes al horno

InternalKey escribió:Bueno esto no es un chiste, pero es una historia totalmente verídica que ocurrio hace unos años muy cerca de mi casa. Y repito aunque parezca de chiste, no lo es.

Resulta que aqui cerca vivia un señor que estaba algo zumbado (murio hace unos años) y cuando era mas joven se le daba por ir a todos lados como si fuese montado en una moto, haciendo ruidos "prrprpprprrrrpppprrrrpppp". Todo el mundo le conocia y nadie le hacia caso. Un dia se le ocurrio ir a una gasolinera que hay aqui y el empleado era nuevo y no lo conocia. Entonces el señor llega con su "moto" prprprprprprppp, se para junto a un surtidor y le dice al empleado "llena el deposito", a lo que el empleado alucinando le dice: "a usted le falta un tornillo".... y el señor ni corto ni perezoso le dice "pues pongaselo también"

Todavia resuenan los ecos de esa historia por todo el pueblo

Aevum escribió:Un tio va por la calle en madrid y ve a un perro rabioso apunto de atacar a una niña, corre, salta y le da una ostia al perro,
aparece un periodista y le dice. tio, eres un crack,voy a hacer una historia sobre ti y el titual sera "la valentia española salva a una niña", el tio responde que no es español,
entonces el periodista salta y dice, no pasa nada, pondremos "el honor europeo salva a una niña"
pero disculpe, es que no soy europeo, soy de israel...
el periodista se queda callado un momento y se pira,
titular del dia siguiente "un judio maltrata a perros en madrid"

Mebsajerodepa escribió:

Aevum escribió:Un tio va por la calle en madrid y ve a un perro rabioso apunto de atacar a una niña, corre, salta y le da una ostia al perro,
aparece un periodista y le dice. tio, eres un crack,voy a hacer una historia sobre ti y el titual sera "la valentia española salva a una niña", el tio responde que no es español,
entonces el periodista salta y dice, no pasa nada, pondremos "el honor europeo salva a una niña"
pero disculpe, es que no soy europeo, soy de israel...
el periodista se queda callado un momento y se pira,
titular del dia siguiente "un judio maltrata a perros en madrid"

Esto no es un chiste, esto es ir contra los israelies. Lo siento.

Aevum escribió:Un tio va por la calle en madrid y ve a un perro rabioso apunto de atacar a una niña, corre, salta y le da una ostia al perro,
aparece un periodista y le dice. tio, eres un crack,voy a hacer una historia sobre ti y el titual sera "la valentia española salva a una niña", el tio responde que no es español,
entonces el periodista salta y dice, no pasa nada, pondremos "el honor europeo salva a una niña"
pero disculpe, es que no soy europeo, soy de israel...
el periodista se queda callado un momento y se pira,
titular del dia siguiente "un judio maltrata a perros en madrid"

exar escribió:Venga va, chiste muy malo:

¿Que tiene la Reina Isabel II entre las piernas?

El Corte Ingles

SFII escribió:Uno muy muy muy malo (No me pegueis por ponerlo):

Esto son dos mercados que van volando y uno le dice al otro:
-¿Como que estamos volando si los mercados no volamos?
Y el otro le contesta:
-Es que no somos mercados, somos supermercados.

SFII escribió:Uno muy muy muy malo (No me pegueis por ponerlo):

Esto son dos mercados que van volando y uno le dice al otro:
-¿Como que estamos volando si los mercados no volamos?
Y el otro le contesta:
-Es que no somos mercados, somos supermercados.

SFII escribió:Uno muy muy muy malo (No me pegueis por ponerlo):

Esto son dos mercados que van volando y uno le dice al otro:
-¿Como que estamos volando si los mercados no volamos?
Y el otro le contesta:
-Es que no somos mercados, somos supermercados.

Jarelgran escribió:Control de la policia:

-alto, deme los papeles del vehículo.
-¿¿que cocaina, que cocaina??

psipsina escribió:

psipsina escribió:Ahi van tres de mis favoritos..

doctor, doctor, me he roto los huesos en varios sitios...
- pues evite volver a ir a esos sitios.

doctor, doctor, ¡se me juntan las letras!
- ¿y a que viene? ¿a que se las pague yo?

doctor, doctor, cuando bebo cafe me duele el ojo..
- ¿Ha provado en quitar la cucharilla?

MaXiMo87 escribió:

InternalKey escribió:Bueno esto no es un chiste, pero es una historia totalmente verídica que ocurrio hace unos años muy cerca de mi casa. Y repito aunque parezca de chiste, no lo es.

Resulta que aqui cerca vivia un señor que estaba algo zumbado (murio hace unos años) y cuando era mas joven se le daba por ir a todos lados como si fuese montado en una moto, haciendo ruidos "prrprpprprrrrpppprrrrpppp". Todo el mundo le conocia y nadie le hacia caso. Un dia se le ocurrio ir a una gasolinera que hay aqui y el empleado era nuevo y no lo conocia. Entonces el señor llega con su "moto" prprprprprprppp, se para junto a un surtidor y le dice al empleado "llena el deposito", a lo que el empleado alucinando le dice: "a usted le falta un tornillo".... y el señor ni corto ni perezoso le dice "pues pongaselo también"

Todavia resuenan los ecos de esa historia por todo el pueblo

En mi pueblo también había un señor que hacía eso, pero él "conducía" un coche, con "cambio de marchas" y circulando por en medio de la calzada... No sé como no lo atropellaron nunca...

Arsali escribió:- Mamá, mamá. Me se ha pegado algo en la cara.
- Hija, será se me.
- Argggghhhh

InternalKey escribió:-----------

Va venga, ahora un chiste malo:
-Esta un tio haciendo autostop cuando va y le para un camionero. Le invita a que suba y este accede.
El tio piensa: "tengo que darle algo de conversación al camionero, ya que se ha ofrecido a llevarme..."
Entonces empieza a pensar: "le hablo del madrid... no mejor no, no vaya a ser del barsa. Le hablare entonces del zp.... mejor no, no vaya a ser de mariano".... al final, como sabe que decir, le dice al camionero:
Autoestopista: ¡Pues si hombre!
Camionero: "Pues no, fuera del camión"

(malo malo malo xD)

Mebsajerodepa escribió:

Aevum escribió:Un tio va por la calle en madrid y ve a un perro rabioso apunto de atacar a una niña, corre, salta y le da una ostia al perro,
aparece un periodista y le dice. tio, eres un crack,voy a hacer una historia sobre ti y el titual sera "la valentia española salva a una niña", el tio responde que no es español,
entonces el periodista salta y dice, no pasa nada, pondremos "el honor europeo salva a una niña"
pero disculpe, es que no soy europeo, soy de israel...
el periodista se queda callado un momento y se pira,
titular del dia siguiente "un judio maltrata a perros en madrid"

Esto no es un chiste, esto es ir contra los israelies. Lo siento.

pii escribió:Otro va!


Por qué el César llevaba sandalias?

¡Porque era julio!

Orion escribió:

pii escribió:Otro va!


Por qué el César llevaba sandalias?

¡Porque era julio!

alguien necesita una paliza....

pii escribió:Otro va!


Por qué el César llevaba sandalias?

¡Porque era julio!

redribbon escribió:Se abre el telon y aparecen unos cuantos caballos y un gitano al lado.
Se cierra el telon.
Se abre el telon y no estan ni el gitano ni los caballos.

Como se llama la peli?

"El hombre que sus rubaba los caballos"